Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
08.09.2020

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Чтобы не нервировать население, теперь курс доллара будут сообщать не за 1, а за 0,9
- Российская вакцина от короновируса настолько эффективная, что тысячи моментально выздоровели, миллионы сбросили маски и ходят ничего не боясь.
- И это ей еще прививать не начали.
Весь год думал, что копил на отпуск, а оказалось - на карантин.
- Мои сыновья просто таланты бокса!
- Вы их наукам учить не пробовали, чтению например?
- Зачем им науки. Они гении ринга, вчера на соревнованиях всех ушатали, даже на ринг не выходя, даже выше на голову! Все в меня!
- Чтение, оно в жизни пригодится.
- Бокс, вот, что пригодится. Они пришли в зал и судья как их увидел, сразу все медали им отдал, золотые, серебряные, все.
- Да, но если бы они смогли прочесть табличку на двери, то увидели, что это слет шахматистов.
Вопрос, который терзает меня изо дня в день: почему все-таки ТРЕугольник? Почему не ТРИугольник? Угла же ТРИ блять, а не ТРЕ. Какого черта?
Чем человек полон - то из него и выходит...
На протяжении пяти лет в универе мне рассказывали много о чем, но в конце концов так и не сказали, где взять денег.
- Глава МВД Беларуси назвал белорусскую милицию самой гуманной милицией в мире.
- Он не соврал, потому что в мире больше нет страны, где есть милиция.
Отработка двух недель при увольнении - как секс в долгом браке.
Уже ни вы не рады, ни вам не рады, но формальность есть формальность.
Люблю аэропорты, потому что здесь не работают обычные социальные нормы. Ешь пиццу и пей пиво в 7 утра в одних спортивных штанах — всем плевать.
- Почему из исправного холодильника начинает вытекать вода?
- Просто, если холодильник долго не мыть внутри, то он пытается помыться самостоятельно...
4
Пандемия чётко разделила людей на грамотных и неграмотных. Первые маски надевают, вторые одевают.
Близкий убьёт с одного удара, ведь он знает, куда бить.
Не надо доить курицу, несущую золотые яйца
А можно на меня из себя раба не выдавливать?
Мы будущее ждем, а оно нас поджидает.
Девушка парню:
- Ты лишил меня девственности.
- Ничего, до свадьбы заживёт.
Скрыть глупость так же нелегко, как и показать ум.
Солдат должен честно нести службу, даже если не знает – куда.
Так дорожил собственным мнением, что никогда не высказывал его вслух.
Графомания – это болезнь, которой болеет автор, а страдают от неё читатели.
Настроение: спиздить миллион и нормально пожить хотя бы пару дней.
Супружеская пара на приёме у семейного психолога. Жена говорит:
- Вчера во время грозы мой муж в костюме Шрека забрался на гору человеческих трупов и, размахивая топором, безумно кричал в небо на фоне раскатов грома и сверкания молний.
Психиатр:
- Офигенно!
Муж:
- Я же говорил.
Китаец в монастыре Шаолинь спрашивает старого мастера:
- Мастер Вин Чунь, почему все европейцы считают, что мы, китайцы, выглядим одинаково?
- Я не мастер Вин Чунь...
- Квартира сдается только славянам.
- А я вот еврей.
- Ой, ну это не страшно.
- В каком смысле «не страшно»?
- Нет, ну не в этом, в котором вы подумали.
- И в каком же я подумал?
- Ну, в общем, вы поняли.
С учетом ажиотажа, который устроили СМИ вокруг суда над Ефремовым, предлагается сделать процесс бессрочным в виде телепередачи "Дурдом-2".
45
Вакцинациональная идея
9
- Иван Петрович, вы еще работаете?
- Куда там, отделы кадров нас, пенсионеров, не любят.
- Пенсионный Фонд не любит пенсионеров еще больше.
Сантехник Николай не боится заразиться короновирусом при вызове на дом - он всегда продезинфицирован.
Ну, зачем использовать против оппозиционера яд или боевое отравляющее вещество, когда в распоряжении государства есть такое мощное средство как тестирование на коронавирус и изоляция положительных!
Если бы наши чиновники прекратили воровать, то уже на следующий день выяснилось бы, что это – единственное, что они умеют делать хорошо. Слава богу, нам это не грозит…
Москва, май 2030-го года. Постоянный клиент приходит в публичный дом и видит, что с прошлого его визита цены поднялись в два раза. Он возмущается:
- В чём дело? Почему так дорого?
- Извините за неудобство у нас возникли некоторые издержки.
- Какие ещё издержки?
- Нам придётся открыть курсы.
- Какие ещё курсы?
- Курсы русского языка. Через два месяца к нам поступит первый выпуск, который вообще не учил его в школе.
Негритянские движухи Black Laziness Matters (Черная лень не хухры-мухры) и Black Looting Matters (Черное мародерство - в жизнь) провели об'единительный конгресс и слились в экстазе, образовав движение BLM.
30
Нам постоянно твердили, что, не будь таджиков, русские просто утонули бы в грязи. Они, мол, ни на что уже не способны. Ну, и что? Вот у нас в ЖЭКе не стало таджиков. И ничего – живем, не тужим. Теперь киргизы убирают…
Как посмотришь выступление сотрудников МИДа, так диву даёшься, как они туда попадают?
Успокаивает лишь уверенность, что не через постель!
В нашем сказочном государстве приговор Ефремову вызывает больше ажиотажа, чем голосование по конституции
Из новостей: "Глава Центризбиркома Элла Памфилова предложила в будущем перенести Единый день голосования"
В бесконечность...
21
Не каждый член достаёт до сердца...
Армянское радио спрашивают:
- Правда, что евреи воюют с арабами?
- Нет, с арабами они не воюют. Они воюют только против них.
- Слыхал? "Мир устал от брутальной мужской политики".
- Меркель, что ли? Хотя нет, узнаю неповторимый стиль Хиллари Клинтон. Или погоди... Нэнси Пелоси опять дрючит Трампа?
- Да нет, тетя Валя Матвиенко сказала.
- Да ты что... Неужели на Самого хвост подняла?
Кто с управляемым хаосом к нам придёт, тот от управляемого хаоса и погибнет.
Да чё мы ждём! Травим Сноудена, переводим стрелки на Америку и запрещаем полеты их самолётов над Сибирью!
25
Графоман похож на переводчика. Только переводчик переводит слова, а графоман – бумагу.
- Почему Кеннеди застрелили?
- Элементарно! Тогда ещё не был изобретен "Новичок".
-здравствуйте!это ремонт домофонов?безобразие!ко мне врач третий раз попасть не может!
-девушка,судя по вашим воплям...вы наушники,хотя бы дома,из ушей вынимайте...
Офицера Росгвардии в Перми обвинили в изнасиловании мальчика. Выходит, росгвардия не только защищает россиян, но еще и любит. Физически
-ну,как тебе эти очки в сочетании с моим,кожаным,комбинезоном?вот скажи,на кого я,теперь,похожа?
-на свинью в акваланге!!!
Что для русских "просто заболел",
то для немцев "отравлен новичком"
Оценивая мужчину по достоинству, следует учитывать, что у него может быть ещё много различных достоинств.
© Тигран Бабаян
- Дайте пожалуйста мороженое “Радуга”
- Ты что, пидорас?
- Нет, просто мороженое люблю.
Не пасуй перед обстоятельствами – пасуй после.
Х/ф «Зумер»: Осень 2020 года. После случайной урбанистической разборки, связанной с конфликтом в смузийной, четверо друзей оказываются объектами яростной травли в Интернете и решают на время покинуть Москву.
- Смотрел фильм "Человек-паук"?
- У нас в Беларуси Человек-таракан!
На даму, у которой с булками и бампером всё круто — лучше не наезжать...
Вопрос задает Василий Иванович Пупкин, 12 лет, второгодник 5-В класса Зажопинской сельской школы:
- Где учат на министров иностранных дел Украины? Меня оставили на второй год, хотя я тоже не знаю историю древней Руси.
Хочется чего-то большого, чистого, светлого. Хамам что-ли построить.
Медики Берлина и Варшавы выяснили, что Александр Лукашенко был отравлен секретным веществом из группы "Дурачок".
- Дженнифер, как это тебе удалось оторвать такого завидного жениха? Ведь ни умом, ни способностями, ни красотой ты никогда не блистала...
- Мой отец работал начальником местного отделения ЦРУ, и заранее приобрёл все билеты для девушек на танцплощадке, а затем автобусами завёз туда всех девушек-даунов со всего штата. Поэтому у лучших парней просто не было выбора.
МИД ФРГ потребовал от России объяснить, как после попадания к немецким врачам Навальный оказался отравлен «Новичком».
Если чихнуть и пердануть одновременно, то получиться скриншот
Откуда покой узнал, что он приемный?
Немецкая полиция наконец-то доказала, что Карл у Клары не крал кораллы: ну что же - лучше поздно, чем никогда.
Совет сексопатолога
Нет никакого смысла примерять парню презерватив, если он ему не подходит под цвет волос.
После заявления Жириновского:
- "Навальный сейчас сидит в лучшем берлинском ресторане и кушает устрицы. Покажите его в палате немецкого госпиталя Шарите. Клиент отработал своё, выполнил свою роль! Если Навальный – в коме, то я – дурак!"

Навальный на следующий день вышел из комы и начал давать интервью:
- Жирик не дурак!!! Пустите меня в берлинский ресторан жрать устрицы!!!
Вот раньше при Союзе приходишь на ВДНХ в сельскохозяйственный павильон, а там пять коров стоят на бизонов похожи, лежат с десяток свиней, их так откормили аж встать не могут, четыре откормленные овцы, которых волки боятся. В стране жрать нечего, всё по талонам, а на выставке всё прекрасно. Представили? Вот и хвалёная, платная американская медицина - это, тоже самое, что у нас ВДНХ.
Выйдя из комы, Навальный оказался в Прекрасной России будущего - Германии.
- Это Россия отравила Навального!
- Да? Покажите, пожалуйста, его анализы.
- Нет, что вы, нельзя! Военная тайна, секрет!
46
ОПАСНЫЙ ОКУЛИСТ

Сержант милиции Сердюк ожидал своей очереди к окулисту, когда вдруг из-за двери с надписью «Офтальмолог» раздался раздирающий крик:
-Помогите, хулиганы зрения лишают!
Сержант вскочил со стула и ворвался в кабинет.
-Кто кричал? – решительно спросил он.
-Я, - ответил мужчина, сидевший напротив испуганного окулиста, пожилого человека в белом халате.
-И кто вас лишает зрения?
-Вот он, - показал пациент на врача.
-И каким это образом?
-Когда я зашел в кабинет, то нормально видел, а теперь окулист говорит, что у меня - минус пять.
- Слышал, сегодня поляки заявили, что отрицают подлинность записи белорусских спецслужб «Берлин-Варшава».
- А почему они так долго не отвечали?
- Да, походу, только сейчас отсмеялись!

©Полищук
Неужели только я перевожу фразу "Black Lives Matter" как "чёрные живут матерно"?
Новичок, - произнёс на пресс-конференции токсиколог немецкой клиники, изучив первые результаты анализов Навального после сельской гулянки в Томской области.
- Господин Навальный, что бы вы отдали цивилизованному Западу в случае своего избрания?
- Ну, понятно, Крым, Донбасс. Я бы внимательно посмотрел на нашу экономику…
- Поконкретнее…
- Возможно, банковскую сферу, страхование, газ, нефть, фармацевтику, сельское хозяйство. Само собой, металлы, древесину, железные дороги…
- А короче?
- Д всё бы отдал!
13
- Аллё, барышня? Мне Смольный!
- Аллё, Смольный? Барышню мне, барышню!
В кафе "Восточная кухня". За столом два друга.
Официант приносит орешки, курагу и говорит:
- Это аванс.
Мол, основное блюдо еще готовится. Через минуту возвращается и несет на блюдце халву. Один из сидящих за столом:
- О, а это рассрочка!
- Милая моя, ты где?
- В кафе пью чай с чебрецом.
- Это кто ещё такой, Чебрец? Передай ему, что я ему все ноги обломаю.

Самый смешной анекдот за 23.11:
Наши санкции против Запада это как будто в нас плюнули с балкона 3-го этажа, а мы плюем вверх в ответ.
Рейтинг@Mail.ru