Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
03.07.2020

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

ЦИК опубликовал предварительные результаты выборов 2024 года.
1
Сейчас выяснил, почему пещерные люди пережили падение астероида, а динозавры - нет. В общем, дело было так. Динозавры жили на верхней стороне плоской Земли, а люди - на нижней. Потом в центр ударил метеорит, да так, что края загнулись и скомкались в шар, как пельмень. В итоге, динозавры задохнулись под землёй, откуда их до сих пор откапывают, а люди остались на поверхности.
ЦИК: Элла Памфилова заявила, что слухи о причастности граждан России к итогам голосования по поправкам преувеличены.
2
Только племя нуждается в вожде.
Нормальной стране, а также умным и независимым людям нужен умный и неприметный администратор.
- Ты смотрел старый итальянский фильм "Полицейские и воры"?
- Да. Прикинь, когда-то между ними была разница.
Судя по фоткам бланков с галочками напротив графы «нет», инстаграм по итогам голосования отсоединится от состава РФ.
Хороший напиток моцарелла! Но когда его допьёшь, остаются эти смешные белые шарики. И что с ними делать?
Оказывается, по словам Дмитрия Пескова, всё это время власти строят "фундамент для хорошей жизни россиян". Когда же наконец завершится нулевой цикл, он ответить затруднился...
Как много прощается человеку, когда он - она.
Чтобы больше не объяснять людям почему мы так плохо живём, приняли новую Конституцию, в которой закреплено что мы все живём хорошо.
- Ты хочешь, чтобы я осталась или мне вызывать такси?
- Конечно, хочу, чтобы осталась, но я уже вызвал.
В одежде от Версаче неудобно просить милостыню, но некоторые, без предрассудков...
9
Благотворительность, пособия и льготы для бедных придумали богатые для поддержания бедности.
Белый верх, черный низ - это же форменный расизм.
Глядишь на акции BLM и понимаешь - теперь только Россия может позволить себе иметь Белое и Чёрное моря.
Результат голосования по поправкам к конституции выражается не цифрами, а буквами: наебали.
8
Путин заявил, что Советский Союз распался совсем недавно и поэтому, России нужно время, для укрепления стабильности.
Кстати, Югославия распалась тогда же. И, однако, в Словении сейчас минимальная зарплата 940€. И нефть с газом и алмазы там не добывают. И пожизненных правителей там нет.
Колдовство, не иначе!
Нуль-транспортировка – фантастика, ставшая реальностью! Осуществляется на лимузине Aurus в сопровождении автомобилей ФСО.
17
Жена: - Ты же, партийная сука, мне все уши прожужжал насчёт этих поправок, потащил меня на голосование! Семья, бл@ть, семейные ценности! И тут я тебя на следующий день застаю с этой шлюхой!
Он: - Кстати, заметь, насчёт любовницы в конституции вообще ни слова!
Завтра отключат горячую воду, поэтому последние 2 недели я моюсь впрок. Должно хватить.
4
-Говорят, Ненецкий автономный округ оказался единственным регионом проголосовавший против поправок.
-Говорят, уже аннулировали.
-Результаты?
-Нет, округ.
Пресс-конференция Эллы Панфиловой после оглашения результатов референдума.
-Элла Александровна, 78% голосовавших по официальным данным поддержало поправки.
-Блеск!
-А по данным независимых опросов, около половины опрошенных голосовали против поправок.
-Мрак!
-Многие участки для голосования были открыты в очень странных местах - на пеньках, в багажниках машин, в каких-то сараях, без всяких наблюдателей. Это ведь даёт возможности для фальсификации результатов?
-Хамите, парниша.
-В 2018 на президентских выборах за Путина было подано 77% голосов, а в 2020, после крайне непопулярной пенсионной реформы и снижения доходов населения - 78%. Как вы это обьясняете?
-Он толстый и красивый.
-Как вы прокомментируете «дыру» в избирательном процессе, позволявшую людям голосовать дважды - один раз онлайн, а второй лично на участке?
-Это не баг, это фича.
-Почему голосование за поправки не перенесли на сентябрь, на запланированный единый день голосования?
-Не учите меня жить!
-Какой результат выборов будет в 2024 году? 79%?
-Колоссально!
-Что бы случилось, если бы поправки не приняли?
-Жуть!
-Как вы прокомментируете то, что конституция защищает русский язык, а в главном вопросе референдума была сделана орфографическая ошибка?
-Хо-хо...
66
Я в своей жизни видела, как минимум, три адских пламени:
1. В кино.
2. Когда горели складские помещения на территории в 12 гектаров.
3. Когда попросила мужа присмотреть за котлетами.
«Для членов избиркома стало неожиданностью, что за недельную работу им заплатят не больше, чем за однодневные выборы»

Они даже тех, кто устраивал это шапито наебать умудрились
51
- У тебя такие тонкие щиколотки, тебе очень красиво было бы носить на них браслет.
- Товарищ майор, прекратите.
— Потанин, вы собираетесь отвечать за отравление половины Сибири?
— Так это же было еще при старой конституции. Все обнулилось.
9
После триумфа по одобрению поправок к Конституции президент стал официально именоваться пересидент.
Лидеры Туркменистана, Узбекистана и Таджикистана стоя аплодировали Путину за прекрасно сыгранный спектакль с обнулением.
Пусть те, кто целует ноги неграм, хоть раз встретит шахтеров из забоя и поцелует им ноги, они тоже чёрные. Делайте приятное ТЕМ людям, кто этого дейстивительно достоин!
Единственный регион проголосовавший против поправок - это Ненецкий автономный округ.
Для выяснения причин этого, в НАО срочно направлены: группа сотрудников ФСБ, следователи по особо важным делам, федеральные прокуроры всех уровней, несколько полков Росгвардии.
Судя по тому, что по ТВ перестали говорить про Украину - там всё хорошо.
- Меня этот ваш крантин достал.
- Правильно говорить - карантин или у вас оговорка по Фрейду?
- И Флойд ваш за@бал.
В МИРЕ НЕПОЗНАННОГО

Многие народы мира верят в существование невидимых или духовных существ, которые живут рядом с людьми. Так, коренные народы Сибири верят в существование оживляющих всё живое духов, с которыми можно научиться общаться. Исландцы верят в невидимых эльфов, населяющих дикую природу их острова. Единороссы верят в существование запутинцев - таинственного, невидимого глазу народца, который будто бы составляет 75% населения России и регулярно голосует за Едро и Путина. Само собой, ни коренные народы Сибири, ни исландцы, ни единороссы никогда не встречали воочию видимых глазом духов, эльфов или запутинцев.
- А вы что, в Ненецкий автономный округ забыли направить разнорядку?
- Почему вы так решили, Элла Памфилова?
- Потому что оттуда прислали реальные результаты голосования 45 % - "за", и 55 % - "против" поправок.
- Владимир Владимирович, вас удивил результат голосования?
- Нет. У меня в администрации работают отменные специалисты, которыми я горжусь. Например, именно эти цифры голосования ещё в начале апреля предугадал Серёжа Кириенко!
Яндекс.ТоварищМайор новое приложение с 1 июля в России на всех новых телефонах.
Устанавливать не надо, мы уже все сделали за вас.
7
Из Пензы:
Позвонили в домофон и просили прийти в песочницу проголосовать за поправки
2
-А когда будут следующие поправки в Конституцию?
-Путин сказал, что эта Конституция на десятилетия.
-Ясно, значит скоро.
Минобр разрабатывает планы по дистанционному обучению школьников младших классов.....
Мамы папы ушли на работу и семилетний Вася включил газ, чтобы разогреть мамин супчик,
открыл папин ноутбук, чтобы послушать лекцию Марь Петровны из его школы про складывание циферок,
но нечаянно открыл папку с папиной порнухой, подгрузил ему пару новых с порнхаба, пообщался с девочкой Катей с прокуренным басом на тему "покажи Кате свою жопу", поиграл немножко в папины танчики и в мамину ферму, покушал спрятанными бабушкой конфетками и лег полежать на кровать родителей. Как задымился супчик и как ебанул на кухне газ Вася не помнил. Потому что к этому времени угорел от дыма из соседней квартиры, в которой третьеклассник Петя проводил свои летные эксперименты, поджигая туалетную бумагу красиво планирующую на ковер в гостиной.... Шел третий год цифровизации школьного образования.
- Можно ли в 83 года сохранить ясный ум и твердую память?
- Свежий воздух, умеренное, но качественное питание, медицинский контроль, регулярные физические нагрузки, самые новейшие достижения медицины и ГЛАВНОЕ - полное отсутствие забот и волнений. Чего не дожить-то!
- Но он президент России!!!
- Ну и какие у него заботы?
- Почему-то чем беднее народ, тем шире хари у депутатов…
- Так они, наверное, работают, как коллекторы: приняли грабительский закон – процент на карман.
До 72% вклада в "парниковый эффект" - у паров воды. Но что-то я пока не слышу предложений об осушении рек, морей и океанов.
Кто-нибудь, скажите это Грете Тунберг.
6
Россия отличается от Америки тем, что у американцев – Кремниевая долина, а у россиян - песчаный карьер.
Москва-2042.
Водка подешевела. Всего на несколько юаней, но всё равно приятно. Старожилы стараются щурить глаза, чтобы не выделяться из общей массы "новых" москвичей.
55
СССР развалился и коммунистический режим рухнул не потому что граждане проголосовали против
67
На "Мосфильме" бьют тревогу. Съёмки большинства фильмов находятся под угрозой срыва - некому играть алкаша. Пробовали заменить Михаила Ефремова на Сергея Безрукова, но тот свалился после двух бутылок водки. Не та актёрская школа! Конечно, не та...
Президент пошутил, поблагодарив народ за голосование в поддержку поправок к конституции.
"Не за что" — пошутил в ответ народ.
После 1 июля яиц в упаковке осталось только 8.
Храните деньги в банке!
А банку в сундуке.
Больше всех этой ночью плакал тандемщик Дмитрий Медведев.
- Абрам Моисеевич, добрый день! Вы самый лучший психолог, мне вас рекомендовали многие люди. Подскажите, как быть. У меня есть доллары, 1000 долларов. Мне надо их продать, но каждый раз возникает вопрос как бы не лохануться. А вдруг завтра будет на рубль дороже - просру тысячу рублей! Или думаю, а вдруг завтра подешевеет на рубль? Тогда опять тысячу просру. Прямо сон потерял...
- Изя, да не вопрос, я вам помогу! Вся ваша проблема в этой тысяче рублей!!! Давайте, чтобы вы успокоились, оставляйте доллары мне на сохранение, а я вам эту тысячу рублей прямо сейчас подарю! Ну, по рукам?
Новости: мультипликационщики не смогут снять продолжение "Карлсона" из-за разногласий с наследниками Астрид Линдгрен. Слава Создателю: ведь могло бы состояться очередное осовременивание шедевра советской мультипликации. В кошмаре представлялись Малыш, ведущий блог, Карлсон, делающий селфи и ниоткуда взявшаяся младшая сестренка Малыша.
33
не понимаю я людей,которые жалуются,что в период пандемии пойти некуда!обратитесь к любому,занятому человеку с этим вопросом несколько раз.если вы будете настойчивы,то вам подскажут куда пойти и укажут направление
- Интересно, если бы Дмитрий Киселев работал на американском телевидении, как бы начинался его репортаж об итогах голосования в России?
- Наверное, так:”Путину, практически, дали пожизненный срок...”
Россияне, расслабьтесь.
Солдаты НАТО к вам не придут.
И не надейтесь.
57
В последнее время замечаю, что с прожитыми годами уменьшается и количество совести в организме. Уж извините, приходится экономить...
- А вас как теперь по новой конституции называть, - господин член совета федерации, или господин сенатор государственной думы?
- Да бросьте вы эти протоколы! Зовите просто, - Ваше Сиятельство.
- Парад провели, поправки к Конституции приняли, можно и карантин отменять.
- А компот, Владимир Владимирович?
- Ах да, можно снять Чубайса с поста главы "Роснано".
Ну вот,проголосовали за медицину,завтра пойду золотые зубы себе вставлять бесплатно,а если что-сразу новой конституцией по морде!
У меня дед росист - утром встаёт и босиком по росе ходит.
Виновник торжества признал свою вину и понёс справедливое наказание - накрыл пострадавшим поляну.
1
Так, подсадную "уточку" использовали, увеличение срока президентства использовали, обнуление использовали, что остаётся? Напрячь ученых, чтобы к 2036, кровь из носу, изобрели таблетку бессмертия.
Я из всего своего окружения, нашёл только одного человека, который голосовал "за". На участке, где я голосовал, примерно в обед, я был вообще один, сквозь прозрачную урну я видел, что там не более ста этих ибучих бумажек. Так вот, что цифровизация животворящая делает!
Президент умер.
Да здравствуйет король!
"Армянское радио" спрашивают:
- Что хуже: чёрная оспа или белая горячка?
"Армянское радио" переспрашивает:
- А сравнение желтухи с краснухой вас не интересует?
-Ты разгадал фокус с результатами голосования?
-Нет, придется идти на следующее представление.
- Мы считали, мы считали, как всегда вас наэбали.
14
А мне Путин нравится.
Честно. Очень нравится.
Он мне тем нравится, что он не мой президент!
52
Не может не радовать единство нашей элиты по поводу поправок. Только один вопрос: подкупили или угрожают?
Когда ты покупаешь тачку за нал, ты платишь, к примеру, 100 тыс. денег.
Когда ты ее покупаешь в кредит, ты платишь, грубо, 150 тыс. денег, с учётом всех процентов и скрытых платежей.
Зато не сразу, а размазанно на пару лет. Вроде и незаметно.
С короновирусом и карантином также.
Не все же могут себе позволить потратить меньше, но сразу, как Швеция.
36
американская шахматная федерация потребовала от международной шахматной ассоциации внести изменения в правила.отныне,в случае победы спортсмена,игравшего белыми фигурами,он должен встать на одно колено и извиниться перед проигравшим..
Голосовали, как и положено - в тряпочку!
Похоже, Волочкова переборщила со шпагатами. Теперь они у нее и в голове!
15
Ну хоть как-то развеяли скуку с этим голо-сованием в условиях пандемии.
38
А как дела у самой "интеллектуальной" части населения? Жрете гречку и спите на сотнях рулонов туалетной бумаги?)
73
Kbyudbcn Dkflbvbh Cbljhjd d htpekmnfnt egjhys[ nhtybhjdjr yfexbkcz xbnfnm heccrbq ntrcn? yf,hfyysq d kfnbycrjq hfcrkflrt/
Лингвист Владимир Сидоров в результате упорных тренировок научился читать русский текст, набранный в латинской раскладке.
Когда-то давным-давно один человек предложил накормить больных козьим пометом. Из 100 больных 90 умерло, а 10 выздоровело. Так появились лекарства.
Другой человек предложил козий помет перед употреблением развести 1:1 000 000. Из 100 больных 50 умерло, а 50 выздоровело. Так появилась гомеопатия.
Наконец, еще один человек предложил давать больным такие вещества, которые смертельны для бактерий, но безвредны для человека. Из 100 больных 10 умерло, а 90 выздоровело. Так появились антибиотики.
8
- А вот если чувак с камерой фиксации на треноге начинает свое придорожное бдение, когда чуть рассветет, и заканчивает только с наступлением темноты, как его назвать?
- Трудоголик. Мать его ети...
Завершилось голосование по поправкам в Конституцию и теперь мы точно знаем какой процент геев, японцев и лесбиянок в каждой области.
Потравки Конституции свершились!
— Вот в Украине часть людей ориентированы на Запад, а часть хочет дружить с Россией. А я посоветовал бы им дружить теснее с Китаем.
— А почему с Китаем?
— Потому, что с будущем соседом надо налаживать отношения заранее.
54
Девушка останавливает такси, садится, таксист у неё вежливо спрашивает:
- Вас куда?
- Во все щели, и как можно скорее.
Но помни, что после полуночи твой крестик превратится в нолик!

©Полищук
Проголосовали за бочку меда с ложкой дёгтя (два в одном). Ну, хоть что-то. Только что с этим делать?
Из дневника россиянина «Еду на е-автомобиле и пью и е-баночное пиво».
Вот станет навальный, а не Путин следующим президентом, а поправки отменять не будет. И станет вечным президентом, чего вы все так боялись.
Объявление. Готов принять приемлемое предложение. Могу пить даже без закуски.
Выучи Коран: выпустят из тюрьмы и простят даже убийство.
Выучи и пойми нашу Конституцию: вероятно, гражданство дадут быстро, но без хорошего адвоката - никуда...
По результатам голосования 1июля статисты выяснили сколько в стране лиц с двойным гражданством и ЛГБТ.
Оппозиционеры, которые постят в соцсетях фотографии оленеводов и хвалят НАО за голосование по поправкам, видимо, не знают, что 68% жителей региона - русские

©Полищук
— У тя скока баллов?
— 75 ровно!
— Бля, у меня ток 15.
— Ндааа, до 100 явно не догоняем — 0,7 в «Пятёрочке».
— Так а чё сидим, рвём в школу, потом по пути к вокзалу, а после, за гаражами на лавке ещё разик проголосуем, на закуску, может даже что-то и на музей останется.
— Точняк, а ведь работает «Программа субсидирования потребительского спроса». Ай да Вован, вот такой Мужик!
- А как называется, когда люди издеваются над животными?
- Цирк

©Полищук
Если женщина начинает говорить о политике, значит мужчины её больше не интересуют

©Полищук
-рабинович,по официальным данным около 80%россиян доверяет путину!вы с нами?
-я вас умоляю...рази ж,так доверяют?вот я,таки,доверяю!после вчерашнего ...на все 100%!!!!
- Зачем ты ходил на голосование, ты же не веришь в честные выборы!
- Не, а вдруг в лотерею выиграю?

©Полищук
Мюллер вызывает Штирлица:
- Штирлиц, на нашем участке всего один голос против. Ваших рук дело?
- Никак нет! Сказал Штирлиц.
Надо было бойкотировать. Подумал Штирлиц.
Не надо было советскую власть в бюллетене ругать, идиот. Придется теперь "рисовать". Подумал Мюллер и указал Штирлицу на дверь.
Продолжаем парад бесполезных фактов!
1.Невежда– не образованный человек.
2.Невежа– грубый и невоспитанный человек.
3.Чай– он! Кофе– он, но и оно!
4.Роспись и подпись хоть мало чем и отличаются, но первое это искусств, а второе– бюрократия.
5.Сровнять и сравнять– это разные слова, но если вы хотите сравнять дом с остальными домами и для этого его нужно сровнять с землёй, то пожалуйста.
6.Одеть одежду = покрасить краску.
7.Амбициозность присуща чаще всего политикам и олигархам, а целеустремленность им и остальным классам.
8.Делема– это выбор между ЕС и Таможенным союзом, а проблема это разборки ОПГ и олигархов.
9.Изначально– молекула, а априори– что-либо навязаное лично Прокопенко.
10.Социопат– Деревне Греческий идиот и психически нездоровый человек, а социофоб сейчас в городе не выживет.

Самый смешной анекдот за 26.12:
Остерегайтесь мошенников! Перед праздниками заказал жене духи от Шанель и золотые сережки, а прислали два спиннинга и стульчик для рыбалки.
Рейтинг@Mail.ru