Самые смешные анекдоты за день!

Екатерина Лахова пожаловалась Путину на то, что мороженое "Радуга" - это гей-реклама. А если бы умела читать, то вспомнила бы и сказку "Цветик-Семицветик".

Теперь в конституции есть статья об ответственном отношении к животным, но нет статьи об ответственном отношении к людям. Интересно, какая собака сочиняла эту конституцию?

Времени на раскачку теперь до хуя!

Сегодня встал на колени перед стиральной машиной и попросил прощения за то, что стираю белые вещи отдельно от черных и цветных.

Слово "радуга" внесено в список запрещенных в России. Пидарасы украли у детей радугу.

У меня после одобрения поправок к конституции один вопрос: неужели Путин при такой всенародной любви упустит идеальный шанс добавить годик-другой к пенсионному возрасту?

Слизни - это улитки, которым не одобрили ипотеку на домик.

Больше всего в информации об итогах голосования меня напрягает слово ПОДАВЛЯЮЩЕЕ...

По результатам голосования правительство анонсировало переименование Ненецкого АО в Дадацкий.

Хоть опять вноси поправки в Конституцию: про радугу-то забыли!

Этак скоро глава "Союза женщин России" Екатерина Лахова потребует запретить радугу, как атмосферное явление, за пропаганду гомосексуализма.

Улица никогда не учила девочек драться.
Поэтому женщины заточены на убийство.

Люди, которые приходят поесть в парке, в прошлой жизни были голубями.

Приходит сын Лукашенко из школы и плачет. Бацька его спрашивает:
- Что случилось, Коленька?
Он отвечает:
- Папа, мальчишки в школе сказали, что если ты ещё раз поднимешь цены, то они меня всего какашками измажут.
- Не бойся, сынок, я так цены подниму, что им какать нечем будет!

Я набираю в строке поиска: «Как избавиться» и Google по очереди подсказывает: «от трупа», «от пятен крови» ... Спасибо, дорогой Google, только ты меня понимаешь!

Дальтоник Эдик никогда в жизни не видел радужного флага ЛГБТ, но это не помешало стать ему геем.

- Слушай, как же меня любимая кошка моей тёщи достала!
- Да ладно тебе плакаться, кошки же по двадцать часов в сутки спят.
- И эта тоже. Просыпается в 2 часа ночи и начинает всех будить. К шести, убедившись, что все проснулись, с чувством выполненного долга засыпает.

- Что общего между российскими гимном и конституцией?
- У них новые слова, но старые мотивы.

Друг сказал, что главное не подарок, а внимание. Поэтому на его днюху я весь день очень пристально на него смотрел.

Первым сказочным героем, который работал на удаленке, был Емеля на печи.

— Ха-ха, я украл твои мысли!
— Не знаю что и думать теперь.

- Девушка, а девушка!
- Ну, что вам?!
- А давайте драться!
- С вами?!
- Да! Только чур, я вас первый деру...

Вчера я тоже начал борьбу с ЛГБТ пропагандой у себя в деревне: ясно дело, что отказался от радужного мороженого, так еще перекрасил голубую дверь в курятник и зарезал петуха, как яркого представителя этого движения.

Путин обещал гражданам России телепортацию к 2035 году. А для себя нуль-транспортировку сделал уже к 2024.

Придется обнулить историю праздников. А то с каждым годом все больше выходных добавляется, скоро рабочих дней не останется.

Ненцы (не путать с немцами) оказались самыми умными в России.
И дерзкими. Как никто.
Они проголосовали ПРОТИВ поправок к Конституции.

Новым главой Россотрудничества стал внук Примакова.
Вот и внуки пошли. Вы ещё их правнуков при путине увидите..

А ну, признавайтесь, кто из вас делал Путину обнулингус?
Вас ведь 78%, отзовитесь!

- Сволочи, какие же сволочи!
- Кто?
- Да, интернет-провайдеры эти!
- А что случилось?
- Сначала отключили интернет, а потом восстановили – но на час раньше обещанного!
- ???
- А я уже шёл на мировой рекорд в игре c прыгающим динозавром!!!

©Полищук

"Ненцы" - в переводе на русский - "настоящие люди". Когда в 16-17 веках на север поперли русские цари и установили меховой ясак, а русские воеводы стали обманывать и притеснять самоедов, большая часть из них смирились, но часть ушли дальше на север, в тундру, и назвали себя - "Ненцы"

По результатам голосования за Конституцию, все чиновники с двойным гражданством срочно подали заявление об отказе от второго гражданства - Российского.

Глядя на ситуацию в США, до сих пор не могу понять, как Обама смог выдержать работать в БЕЛОМ ДОМЕ?!

Главный урок, который я вынес из детства: это когда ты что-то натворил и тебе говорят: «Лучше сознайся по-хорошему, а то хуже будет» – ни при каких обстоятельствах не сознаваться. Хуже не будет точно, а вот если признаешься по-хорошему – огребёшь стопроцентно!

Вовочка горячо поблагодарил Эллочку за поддержку и доверие.

- Ты знаешь, что 4 июля – День независимости США?
- В России 4 июля теперь тоже праздник.
- Какой?
- День зависимости.
- От чего?
- От новых поправок в Конституцию.

Закон о запрете мата несколько сковывал процесс голосования.

- Что же они там цементируют столько времени?
- Ну, наверное, как в Чернобыле...
- Саркофаг?
- Ну да. Какая же пирамида без саркофага....
- Что, и мумия будет ???
- Ради неё все в общем-то и затеяли...

К кому-то перед сном приходит Морфей, а ко мне какой- то хер, который подбрасывает очень интересные мысли для мозгового штурма.

-Дорогой, нам надо обязательно поехать в Крым, говорят там исключительный отдых.
-Да, наше ноу-хау, гостиничная система "все исключено".

- Яков Моисеевич, вы шо такой грустный?
- Та мою дачу на берегу лимана из-за сильных дождей подтопило...
- И шо, таки сильно?
- Ну, как тебе, Гриша, сказать... Скумбрия по комнатам плавает!

- Вовочка, какие два союзника имеются у России?
- Нефть и газ, Марьванна.

- Владимир Владимирович, у нас проблемы!
- У нас? У меня уже нет.

Йосиф Виссарионович посмотрел результаты выборов, задумчиво пыхнул трубкой и сказал:
- Маладэц, блядь!

На самом деле любое мороженое пропагандирует ЛГБТ, ведь его ЛИЖУТ!

В следующих поправках в конституцию должности Президента и Председателя Правительства отменят. Вместо них будут Родитель №1 и Родитель №2.

Глава Союза женщин России Екатерина Лахова предложила законодательно запретить созерцание радуги на небе несовершеннолетними.
"Просто после дождя в солнечную погоду, пусть родители сами уводят детей домой", - заявила она, "также надо проводить с детьми разъяснительные беседы, чтобы в отсутствии родителей они сами отворачивались в такие моменты, и да в КОАП обязательно надо прописать соответствующие штрафы нерадивым родителям за невыполнение своих обязанностей по ограждению детей от такой формы ЛГБТ-пропаганды".

- Я сегодня записался в партию ЛГБТ!
- Может, ЛДПР?
- А я что сказал?!..

-Поправки в Конституции России - это лебединая песня Путина.
-Главное чтобы лебединая песня Вовы не стала для России похоронным маршем

- Государственная дума, по сути - известнейший дом презрения.
- Вы хотели сказать призрения?
- Нет.

- Лена, знакомься. Это Лёха, кандидат в мастера по ссаному спорту.
- Очень приятно. Только не по "ссаному", а по санному.

-рабинович,чьи,многомиллионные махинации наносят наибольший вред россии?
-ЦентрИзбирКома...

Останавливается автомобиль. Подходит "мамка".
- Слы, мамка, какое у твоего вертухая погоняло?
- Мойдодыр.
- А почему Мойдодыр?
- У тебя детство было? "И мочалок Командир!".

Сидит старый седой дед с правнуком, первоклассником. Тот ему и говорит:
- Деда, а я вот когда вырасту, то стану как ты - учёным!
- Внучек, а ты ведь хочешь, наверное, машину?
- Ага. Блестящую такую, без верха!
- А дом большой на берегу тихого озера хочешь?
- Конечно, деда! Вооот такой высоты!
- Жениться ещё поди хочешь на красавице?
- Да!
- Ну тогда тебе надо в секцию бокса пойти, научиться оскорблять изящно, в идеале овладеть матерным языком, и любой ценой пробить себе дорогу в Останкино!

Раньше девушки были неприступные, всегда могли дать отпор нахалу, например, Девушка с веслом.

Странный русский народ! Как Илья Муромец 33 года на печи валялся - так ничего, тишина. А как Владимир Владимирович 36 лет в кресле посидеть пожелал - так начали возмущаться...

Конституция России после путинских поправок превратится в устав.

В российской ЦИК работают такие опытные специалисты, что подсчитывают голоса избирателей с закрытыми глазами.

-рабинович,как думаете,почему,большая часть нашей богемы и политиков заводят псевдонимы?
-те,кто совесть ещё,не окончательно потерял,чтобы родителей не позорить,а те,кто её окончательно потерял,чтобы от них дистанцироваться

Некоторые вызывают дьявола.
В.Ф. Жириновский почти 30 лет находился во власти и вызывал подонков.
И теперь там почти все - подонки.

Я что-то, блин, не врубаюсь... Если в Штатах нет проблем сносить памятники Колумбу, Вашингтону и другим непричемным мужикам типа Линкольна, отчего бы в великий день независимости США 4 июля не снести заодно и старушку Англию, известную в свое время как владычица морей Великобритания, истребившую в североамериканских колониях десятки тысяч человек всех оттенков кожи? А чо, гулять, так гулять!

Этак скоро в Следственном комитете РФ все друг дружку пересажают...

Реклама: Водка «Наша конституция», принимай за гаражами.

История учит только тому, что ничему не учит:
Австрия,1938 год, плебисцит. Итог - аншлюс (вхождение в состав Германии), Вторая Мировая война.
Крым, 2014 год, плебисцит. Итог - вхождение в состав России, введение санкций, обострение международной обстановки.
Россия, 2020 год, плебисцит. Итог - пере...кроенная Конституция. Что дальше?
Ох, не выходит ничего хорошего из этих плебисцитов.

- А как понять, что человек остановился в своём развитии, и при этом достаточно давно?
- Ну, если ему уже прилично за тридцать, а он всё ещё тащится от «Руки вверх»

©Полищук

Йцуqwe: продолжая ребрику перевода с рекламного на русской.
"Поздравляю, вы стали обладаталем премиумного пакета" (мы подключили вам ненужную услугу и увеличили цену обслуживания".
"Не упусти шанс стать миллионнром" (лох, потрать деньги на безвыигрышную лотерею).

Ради рачительной экономии народных денег и народного времени, все последующие выборы будут проходить по новой методике - съел котлетку - одобрил Президента; принял стаканчик на грудь - одобрил Президента; сходил в туалет - одобрил Президента...

Идеи чучхе не позволили коронавирусу проникнуть в Северную Корею.

У меня вопрос. Почему Президент подписал указ о поправках к Конституции, хотя мы голосовали по поправкам в Конституцию?

- А с чего ты решил, что цены на шифер взлетят в 4 раза?
- Сегодня по области ожидается сильный град.

Гопник Васёк состарился, и вместо "Э! Дай закурить!" получалось "Время не подскажешь?"

Если сократить время продажи алкоголя, то сначала начнётся отрезвление, потом - злость, а потом - ...

Красное вино снижает вред курения. Курение повышает тягу к вину.
Круг замкнулся!

- А почему Лукашенко стал так часто приезжать в Россию?
- Да, в Белоруссии же кандидатов в президенты в тюрьму сажают. Вот он и боится, наверное…

©Полищук

Сдаём, сдаём денежки. Марк Захарович! В конституции про шторы и линолеум ничего не сказано!

Эх, почему же не догадались закрепить в Конституции средний желаемый доход российской семьи!? Вот теперь с каждым годом он будет расти и расти...

Россияне обнулили Путина, чтобы до 2036-го года не ходить на выборы.

В Москве, в электробусе:
Мужик: - А какая разница между мной и Путиным?
Его незаметно окружают, хватают за руки...
- Ну и какая? -спрашивает "старший" из них.
- Ну так он не стареет! - отвечает мужик.
- Твоя правда! - говорит "старший" и показывает жестом, чтобы его отпустили...

Президент обещал, что поправки в Конституции начнут действовать сразу после голосования. Собрался завтра идти в свою районную поликлинику к терапевту.
Предвкушаю...

Первая жена экс-министра Михаила Абызова подала иск к Следственному комитету РФ.
В это же время его вторая жена подала иск на его первую жену.

1 июля при входе на участок для голосования мне намерили 35,5°С. Медленно остываю...

2036 год. Выборы В.В.Путина президентом России.
- Элла Александровна, учли моё пожелание, чтобы все, повторяю, все избирательные участки были автоматизированы?
- Владимир Владимирович, безусловно! Вот тестируем систему прямо сейчас. Безбумажная технология. В кабинку закрывается дверь, и вы говорите "за" или "против". Автомат всё подсчитывает!
- А можно мне попробовать? Интересно даже!
Заходит в кабинку, там загорается вопрос "В.В.Путин. Говорите "за" или "нет". Путин шепотом: - Нет.
На большом табло в зале. "Нет" - 1. "За" - 2.

- Как там с коронавирусом, Бэрримор?
- Все нормально, сэр, корона на голове королевы.

- Да, без зрителей футбол не тот.
- Ты о чем?
- Приятно все-таки смотреть, когда черные рабы преклоняют колено перед целым стадионом белых зрителей.

На здании офиса фабрики "Радуга" ООО "Чистая линия" в Долгопрудном вывесили флаги ЛГБТ.
Типа, сдаются...

К моему отцу приехали в гости его сестра с дочкой. В свое время, мой отец держал кур и постоянно помогал семье своей сестры и давал им куриные яйца. И вот, приехав к нам, его сестра за обеденным столом сказала моему отцу: Ты посмотри на мою дочь, она выросла на твоих яйцах!!!

Вчера помогал своей девушке из общаги найти того, кто спиздил у неё 5000 рублей из тумбочки. Подозрение пало на шестерых студентов. Пришлось с ними драться и выбивать признания о невиновности!!!
- Тяжёлая работа скажу я вам, особенно когда их спиздил я!!!

Русский язык постоянно развивается, появились новые глаголы: закупиться, оприборить, обинтернетить, обсмартфониться... "Я вчера в пятый раз обсмартфонился!" - красиво звучит!

-Представляете, к нашему соседу Толяну приезжали люди с урной, голосовал он по поправкам, а сам говорил, что будет бойкотировать.
- Так он и не голосовал, это ему урну с прахом его деда привозили.

Скоро АвтоВАЗ представит обнулённый ВАЗ 2100 в виде томика конституции.

Думал, что у меня маленькая зарплата, но оказалось, что самая хреновая зарплата - это за трёхдневку, на удалёнке...

В Московском зоопарке в вольер к кустарниковым собакам пробрался камышовый кот.
Ведущие столичные специалисты по флоре и фауне пытаются разобраться в причинах столь странного явления.

Мало кто знает, что в Спарте сбрасывали со скалы моральных уродов.

Продам томик конституции для автомобиля на липучке, обнулённый. Оберег невероятной силы.

1 сентября, урок у первоклассников, онлайн, естественно. Учительница:
- Здравствуйте, ребята! Приветствую всех на первом занятии в нашей ЭЛИТНОЙ школе, ЛУЧШЕЙ в районе! Минутку! Дети, у кого это изображение зависает постоянно?
- Это у меня, Васи Коробкова.
- Ой, Боже! Вася Коробков, что это на тебе надето?
- Футболка это. От старшего брата досталась. А у меня больше и нечего одеть.
- Ох уж эта дистанционная запись в школу, мать его за ногу...

- Привет) Что делаешь?
- Смотрю как негры бузят в Америке.
- Господи, когда же уже мы с тобой поедем загорать?!