Самые смешные анекдоты за день!

Полицейским разрешили стрелять на поражение при любой угрозе.
Как мы помним, угрозой для них являются пластиковые стаканчики...

Во время восстания машин главное - быть подальше от фабрики вибраторов.

Деньги - большой грех! - сказал патриарх Кирилл. - Но я спасу вас, взяв ваши грехи на себя!

Говорят: "Коней на переправе не меняют"
А ослов?

Люди, которые носят маски на подбородке, наверное, во время секса держат презерватив в руках.

- Подсудимый, то есть вы не признаёте, что убегали от органов правопорядка.
- Никак нет, господин судья, я лишь соблюдал коронавирусную дистанцию.

Внук-подросток бабушке:
- Вот здорово проснуться знаменитым!
Бабуля:
- Проснулся - уже достаточно.

Борщ и у соседки можно поесть, а вот наорать что пересолила, тут жена нужна.

Идут евреи за Моисеем по пустыне. Жарко. Посмотрел на них Моисей и спросил: "Ну что, тяжело идти?" Они: "Да, рэбе, тяжело". Моисей: "А ведь я вам сто раз говорил: прежде чем бежать из египетского плена, обменяйте золото и серебро на бриллианты!"

Из новостных лент: песня "А я иду, шагаю по Москве" внесена в Федеральный список экстремистских материалов из-за подстрекания к нарушению режима самоизоляции.

Пражские чиновники, по чьим указаниям снесли памятник Коневу, попросили организовать им охрану. Но Петров и Бoширов уже купили туры в столицу Чехии...

Себестоимость добычи нефти около 3 долларов. Её можно было легко продать за 45 долларов. В 15 раз дороже.
Себестоимость медицинской маски 70 копеек. Её можно легко продать за 70 рублей. В 100 раз дороже.
Ну и в какую отрасль выгоднее было вкладывать деньги?

Время на раскачку, наконец-то, появилось!
Но денег на раскачку, как оказалось, нет...

Мне кажется, что оно всё не имеет смысла... Те, кто выживут после коронавируса всё равно вскоре помрут от цирроза.

В режиме самоизоляции есть и свои плюсы. Вот я, например, с женой, слава богу, на балет не попал.

Победило человечество коронавирус и на радостях проводит всемирный конкурс - кто сильнее всех разленился на самоизоляции. В финал вышли представители Германии, США, Франции и России. Задание в финале было таким: написать почему ты самый ленивый.
Четвертое место занял немец он написал: До карантина я разослал резюме в разные компании.
Пришло очень выгодное предложение, но я из-за лени отказался.
Третье место - американец : Для получения крупной компенсации нужно было заполнить бланк. Заполнять было лень и я ничего не получил.
Второе место - француз написавший, что любовница и жена предложили ему занятая сексом втроём, но он отказался. Просто было лень.
Первое место русский - он сдал чистый лист.

В период карантина рубль соблюдает режим самодевальвации, а экономика - самоликвидации.

Перенесли дату окончания Второй мировой - перенесём и пандемию!

Женщина - как парашют: чтобы полетать, надо грамотно уложить.

Путин придумал новый способ общения с ним - молитву...

В сталинском доме проще соблюдать режим.

Валера трахнул двух молоденьких тёлочек.
Больше его в коровник не пускали...

В Риге есть уникальный дом
Начали строит как "СТАЛИНКУ", а закончили как "ХРУЩОВКУ"
Так он и называется "ХРУСТАЛИНКА" ...

Говорят, что карантин - лучшее время покопаться в себе.
Блин, да я за эти три недели уже такую глубокую яму вырыл!
Непонятно, как её теперь закапывать...

В эти тяжелое время люди ждут от нас добрых дел. Позвоните продавцам элитных товаров, для вида поинтересуйтесь ценами. Они должны знать, что они существуют.

Следователь спрашивает у свидетеля:
- А в какой руке преступник держал нож?
- В левой. Левша, видимо...
- Не факт. Может, он просто не знает правил этикета.

Путин на иконе, Иисус в автозаке.
А хотелось бы наоборот ...

В аптеке:
- Скажите у вас маски есть?
- Нет.
- А когда будут?
- Когда карантин закончится.

1990: Сверхдержава
2012: Стерхдержава
2020: Смехдержава

Бизнес по-Путински: продавать россиянам бензин по безумным ценам и при этом сжигать нефть....

Паша зачеркнул свой рисунок, потому что он получился кривой.
Клиент, которому он делал татуировку, набил ему морду.

Последние события показали, что значимость нефти и правительства сильно преувеличены...

Оцените красоту фразы "Перенёс дату окончания Второй Мировой войны".

В парке задержали певца Максима Леонидова. Не оглянулся посмотреть ...

Политическая карьера - от СКАЗОЧНОГО, до ОБНУЛЁННОГО ...

Хэш-тег "Сидим дома" особенно тупо смотрится на телеканале "Охота и рыбалка".

- Как ты думаешь, что будет, когда закончится это безобразие?
- Будет какое-нибудь другое.

Коронавирус пристаёт на улицах и делает заманчивое предложение прохожим:
"Слушай, две недели в постели, только ты и я".

Росстат сегодня зафиксировал начавшееся сокращение реальных доходов россиян, которое продолжается уже 6 лет...

Давайте проверим, на каком курорте вы будете отдыхать этим летом.
Так - выберите цифру от 1 до 9.
Умножаем на 3
К результату прибавить 3
Ещё раз умножаем на 3
Разряды полученного двухзначного числа (xy) складываем между собой (x+y)

1. Крым
2. Таиланд
3. Карибские острова
4. Сингапур
5. Доминикана
6. Греция
7. Турция
8. Остров Ибица
9. Самоизоляция в РФ
10. Италия
11. Испания
12. Мальдивы
13. Кипр
14. Бразилия
15. Индия
16. Индонезия
17. Египет
18. Дубай

Приятного отдыха

Получил новую жизнь старый анекдот:
"А плату за вход на работу брать не пробовали?"

- Вы порноактриса?
- Нет, но трахаться люблю.

Губернатор на приёме в Кремле.
- Ты карантин ввёл?
- Ввёл, всё равно на работу ходят.
- А пропуска и штрафы?
- Ввёл, как-то работают.
- А меры поддержки малого и среднего бизнеса?
- Да я изверг что ли?

Пенсионерка спросила Путина, как ей прожить на пенсию в 7 тысяч.
- Видите ли, у меня самого зарплата в стране не самая высокая,- ответил президент.
- Кормилец наш, вы, чай, не меньше маво страдаете?, - взвыла старушка и протянула Путину сотенку.

Мало кто знает, что в 1877 году симбирский чиновник Илья Николаевич Ульянов дослужился до чина действительного статского советника, и его семилетний сын Володя автоматически стал дворянином.

- Главное - не унывать и постараться найти себе дело по душе! - посоветовал россиянам художник Никас Сафронов, находясь на самоизоляции в своём шикарном 15-комнатном пентхаусе с видом на Кремль.

В любой непонятной ситуации вспоминайте слова Путина: "Мы попадем в рай, а они — просто сдохнут".

А чего перестали орать на весь интернет: "Ура, пятница! Суббота! Наконец, выходные!!!"?

Сначала у Артема появилось рабочее место, а у Маши цветы.
Потом у Артема появилась настольная лампа, а у Маши кресло.
Потом у Артема появились шторы, а у Маши Артем.
Когда все закончится у Маши появится все, что было у Артема, а Артем останется в одних трусах.

-Путин запретил чиновникам покупать импортные лимузины, а сам ездит на отечественном - «Аurus», состоящим на 99 % из импортных деталей.
-А что же в нем отечественного?
-Буква «А» в названии.

Во всех странах Прибалтики уже введен режим ЧС из-за коронавируса, причем в Литве — еще в конце февраля. В России до сих пор действует режим повышенной готовности к ЧС. Ну и кто там на самом деле заторможенный?

По идее, у большинства народных слуг и у жриц коммерческой любви должен быть один профсоюз.

В России свобода слова просто офигенная! Например, Владимира Владимировича, который говорит, что Россия - крепкая и могущественная держава, в которой Фонд национального благосостояния вырос за год почти вдвое, запросто поправляет банкир Задорнов, утверждая что Россия - бедная, развивающаяся страна.

Рабиновича с женой задержали на Ришельевской за нарушение карантина и оштрафовали.
- Всё бы ничего, - прокомментировал приятелям этот досадный инцидент Яков Моисеевич. - Лишь моя Сарочка об этом не узнала, ведь жена-то была чужая...

Отмечали победу над печенегами и половцами, порвали нефть и два стабфонда.

Из-за дурацкого коронавируса и навязанной дистанционной формы обучения профессору не удалось завалить студентку на экзамене.

"Мышка бежала, хвостиком вильнула..." - это фигня. "Мышка летела, хвостиком вильнула" - вот это глобальный карантин...

Этот год станет первым, в котором после зимы наступит сразу осень.

-/-/-/ без политики -/-/-/-/-/-/
В Минздраве Украины заявили, что стоимость лечения инфицированного коронавирусом будет варьироваться от 11 долларов до 370 долларов в сутки.
Сумма зависит от состояния больного.
-- Тоже мне, новость..

Экология оздоровилась настолько, что к Терешковой вернулись Белка и Стрелка.

Мэрия заявила, что в Московском зоопарке не ограничивают природное право льва на свободу передвижения, а возлагают на него особые обязанности публично-правового характера, включающие в себя так же и ограничения его свободного перемещения. А запертая клетка и сторож с карабином — это способ помочь льву не нарушать права других питомцев на охрану здоровья и благоприятную среду обитания.

А ведь сначала хотели назвать радиостанцию "Золотой дождь", а потом почему-то передумали...

Зеленский подвёл итоги первого года своего правления.
Подвели его итоги и обыватели:
"Надоело, что все ругают нашего президента. Когда мы уже будем его п*здить? "

Почти реальность.
Одиночными перебежками, строго соблюдая социальную дистанцию, добрался до магазина. Удачно уклонился от встречи с патрулем. Слава богу, успел до комендантского часа.

Как можете вы, жалкие нищеброды, способные спиздить не больше мешка картошки (комбикорма и.т.п. херни), осуждать социального ответственного бизнесмена, своим потом и кровью построившего Крымский мост, пусть даже при этом произведя нецелевое расходование каких-то жалких 200 ярдов бюджетных средств.
Мост стоит?
Стоит!!
И не надо "искать свой хуй в чужом кармане"!!!

учёные сколково умудрились доказать,что корона вирус передаётся только праздно шатающимся!
по их мнению,находящимся на работах "из одобренного списка" и их семьям, корона вирус не предаётся ...

Следственный комитет объявил в розыск в Интерпол половцев и печенегов и их ближайших родственников.

Северная Корея рассказала об активности Ким Чен Ына: переворачивается в гробу.

Нефть начала торговаться по отрицательной цене. Продавцы стали доплачивать покупателям за поставку сырья. Лукашенко сделал заявку на 100 млн тонн.

- Сулико, как там Гиви на самоизоляции?
- Нормально. Из ванной выходит с чувством глубокого самоудовлетворения.

Коронавирус... Экология разбушевалась... Там, где ничего не росло,- выросло всё! Чуло! Прилетели птицы... и заклевали Грету Тунберг.

РУССКИЕ ПРИМЕТЫ:
птичка обкакала — к деньгам,
в какашку наступил — снова
к деньгам...
...странные, всё-таки, у нас
в России отношения
что с деньгами,
что с какашками...

Моисей 40 лет водил евреев по пустыне, чтобы они забыли про золотого тельца, которому поклонялись. Но евреи не забыли, и Моисею таки пришлось вернуть тельца бывшим владельцам.

Бывает, что познакомишься с девушкой и приглашаешь её на свидание, а она кокетливо говорит: "Предупреждаю: я вредная/замкнутая/сумасшедшая" и т.п.
Мужчина повзрослел, если он на это отвечает: "Не, нафиг тогда надо" и остаётся дома.

Говорят, что общая беда сближает. Если так оно и есть, то кто-то забыл сообщить об этом Китаю и США.

Настоящей сенсацией оказалось сообщение о том, что Северокорейский лидер Ким Чен Ын умер, не выдержав операцию на сердце. Оказывается, у внука Ким Ир Сена и сына Ким Чен Ира было сердце.

"Ольга Кабо рассказала секрет любимого кекса".
Хм-м... Вы тоже сначала прочитали неправильно и удивились?

Чистить зубы 2 минуты, мыть руки 20 секунд...
Дойдет и до того, что Елена Васильевна Малышева объявит, сколько времени нужно, чтобы правильно какать...

Хочу особо подчеркнуть: времени на раскачку по предоставлению населению отсрочки по оплате рассрочки - у нас нет!

Характеристика
Истинный либерал. Глубоко и всесторонне рукопожат. Беспощаден к врагам свободного рынка. Полностью отлюстрирован. Готов к решительной борьбе как на улице, так и на диване….

В следующем новогоднем выступлении Президент будет молча курить взасос, глядя в камеру выпученными глазами.

.sb.

В хвосте плетётся не тот, кто "не догоняет", а тот кто не умеет им вилять.

С позором выгнали из больницы. Кричали: "Интилихент паршивый, еще и маску одел!"
... Оказалось, у меня не коронавирус, а сибирская язва.

- Почему нас заставляют сидеть дома?
- Так нас легче пересчитать.
- Зачем?
- Всемирная перепись населения.

В треугольнике Москва-Пекин-Вашингтон в наиболее выигрышном положении находится тот его угол, у которого наименее конфликтные отношения с двумя другими углами.
© Принцип Генри Киссенджера

Накопал уральский имбирь. Какой-то у него вкус ХРЕНовый.

Байкеры открыли мотосезон, но в усечённом формате.
На великах и самокатах.

Грета Тунберг закупила танкер с нефтью... Надо же когда-то взрослеть. Почему бы не сейчас,- пока нефть дешевая.

Кристофер Кэсседи, Анатолий Иванишин и Иван Вагнер с МКС будут оштрафованы за нарушение режима самоизоляции после приземления.

"Можем повторить !"- зычно крикнул здоровенный мужик с Путиным на майке. Но его крик потонул в шуме и грохоте мира.
"Можем повторить" - прошептал китайский старичок в бейсболке с надписью "Ухань". На всех улицах мира вдруг стало тихо.

Ходят слухи, что Федор Конюхов приехал домой в третий раз. На этот раз просто так ... погостить.

- Фима, ты слышал, шо на дачу Рабиновича ворвались грабители, связали его скотчем и били молотком по коленям, шобы узнать, где он прячет деньги и драгоценности.
- Ну, это таки понятно - по голове Яшу бить совершенно бесполезно...

- А скажите , Кузьма , почему Набиуллина против раздачи "вертолётных" денег населению ? - Сдаётся мне , Трофим , их самолётами вывезли в Лондон . Но пару мешков нечаянно сбросили в Шереметьево.

Полицейские: Гражданин без маски!А ну,домой,на самоизоляцию.Смерти не боишься...
В ответ: Извините!Я уже лет пять собираю статистику, и по моим наблюдениям чаще умирают другие,чем я.

Лучше пукнуть в общественном транспорте, чем почихать

"... на протяжении долгих лет вела беспорядочную пищевую жизнь путем вступления в противоестественные пищевые отношения со своим холодильником, а также холодильниками родных, знакомых и кафе на углу дома..."

Супруги лежат в постели.
- Софочка! Дорогая! А давай таки... потрахаемся!
- Что?! Фима! Как можно?! Ты же знаешь, у меня болит голова!
- Знаю, знаю, но у меня есть для тебя лекарство...
Фима встаёт с кровати, открывает свою тумбочку и достаёт оттуда обшитую бархатом коробочку.
Софочка мгновенно открывает её и... замирает с открытым ртом...
В коробочке лежит изумительное колечко с довольно крупным камешком, сильно напоминающим чистой воды бриллиант. Дальше идёт быстрая примерка непосредственно в кровати, потом с разными нарядами, после чего удовлетворённая Софочка пристально смотрит на Фиму и говорит:
- Фима! И что таки это значит?! Ну что ты себе думаешь, кто я? Ну, вот кто я... после всего... после всего этого?!..
- (испуганно) В смысле?
- ... Развратная проститутка? Страстная медсестра? Строгая учительница? Или застенчивая школьница?!

Звонок в тюрьму.
Ваш звонок очень важен для нас. Вам ответит первый освободившийся оператор.

- Ты сказала, что будешь готова через полчаса. Прошло полчаса и что?
- Так за последние полчаса всего пятнадцать минут прошло!

- Фима, вы слышали, Медведева устроила грандиозный скандал на Гран-при Канады.
- Простите, это вы таки о Светлане Владимировне, супруге Дмитрия Анатольевича?