17.01.2020
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Меган Маркл - единственная женщина в мире, которая вышла замуж за принца и превратила его в лягушку.
Депозит, это когда у тебя есть деньги. Но ты живёшь так, как будто у тебя их нет. А кредит, это когда у тебя нет денег. Но ты живешь так, как будто они у тебя есть.
- Таки почему вы отправили правительство в отставку?
- Выступаю, стараюсь... Смотрю - а Димон опять уснул...
- Выступаю, стараюсь... Смотрю - а Димон опять уснул...
Интересно, почему минкульт платит деньги тем, кто делает российское кино, а тем, кто его смотрит – нет? Смотреть же реально сложнее!
©
©
В послании президента не уточняется, что маткапитал будет вычтен из пенсии ребенка.
- Ты представляешь: Толик знает, что я замужем, и все равно спит со мной уже полгода! Какие же подонки эти мужики...
На Титанике назначили нового штурмана. Это хорошая новость. Плохая, он тоже уже в спасательной шлюпке, в которой вам не хватило места. Наслаждайтесь оркестром, он будет играть для вас до самого конца.
- Если все мои указы, озвученные сегодня, будут выполнены, то через несколько лет мы заживём совсем в другой стране! – сказал Путин, обращаясь к чиновникам и парламентариям.
- Через пару лет мы наверняка все будем жить в другой стране, – тихо посмеиваясь, ответили чиновники и парламентарии, внимательно рассматривая глобус.
© Дмитрий Свиридов
- Через пару лет мы наверняка все будем жить в другой стране, – тихо посмеиваясь, ответили чиновники и парламентарии, внимательно рассматривая глобус.
© Дмитрий Свиридов
Сечин за полтора часа речи президента, не вставая, заработал на новый Лексус.
31
"Не с кого брать повышенную ставку подоходного налога!",- сказал новый премьер-министр и подмигнул жене с доходом в 800 млн.
Глядя на реакцию депутатов и чиновников на послание президента, понимаешь, что такое имитация оргазма. Массовая...
38
- Владимир Владимирович, а мне тоже в отставку?
- Нет, пока можешь остаться.
- Вот спасибо! От души!
- Да ладно, Дональд. Не за что.
- Нет, пока можешь остаться.
- Вот спасибо! От души!
- Да ладно, Дональд. Не за что.
Сборщик податей станет премьером. Сдается мне, что совсем скоро времена "денег нет, но вы держитесь" многие будут вспоминать, как зажиточные.
33
Медведев: "Денег нет, но вы держитесь."
Мишустин: "Продержались? Молодцы! Теперь заплатите налоги".
Мишустин: "Продержались? Молодцы! Теперь заплатите налоги".
СМИ: «Мишустин написал музыку к двум песням Григория Лепса».
- Ему бы с поэтом Улюкаевым встретиться – глядишь, столько новых хитов бы родилось.
©
- Ему бы с поэтом Улюкаевым встретиться – глядишь, столько новых хитов бы родилось.
©
- А как у вас с чувством юмора?
- Присутствует, но с возрастом оно стало попахивать цинизмом.
- Присутствует, но с возрастом оно стало попахивать цинизмом.
- Руководство страны подало пример выполнения новых законов!
- ????
- Мужика предпенсионного возраста уволили и тут же на другую работу взяли. А на его место другого предпенсионера назначили...
- ????
- Мужика предпенсионного возраста уволили и тут же на другую работу взяли. А на его место другого предпенсионера назначили...
- Медведев, Мишустин... Кто следующий?
- Ну, если я правильно понял тенденцию, то либо Михельсон, либо Михалков.
- Ну, если я правильно понял тенденцию, то либо Михельсон, либо Михалков.
- А не поменять ли нам Медведа на Мишустика?
- Да все они из одной берлоги!..
- Да все они из одной берлоги!..
Джентльмены удачи 70-х: - Украл, выпил - в тюрьму. Романтика.
Джентльмены удачи нашего времени: - Украл, с кем нужно выпил, опять украл. Рутина.
Джентльмены удачи нашего времени: - Украл, с кем нужно выпил, опять украл. Рутина.
Послание Президента Федеральному Собранию.
Вопрос: почему трибуна Президента очерчена мелом по кругу?
Ответ: ВВ о них что-то знает...
Вопрос: почему трибуна Президента очерчена мелом по кругу?
Ответ: ВВ о них что-то знает...
На берегу озера стоит девушка, с силиконовыми губами, которая кормит хлебом уток.
К ней подходит ее парень, одобрительно кивает и говорит: - Правильно. Родственников нужно поддерживать.
К ней подходит ее парень, одобрительно кивает и говорит: - Правильно. Родственников нужно поддерживать.
- Я ухожу.
- Ну, я не удивлён. Наши отношения уже давно становились всё хуже и хуже, а теперь я даже не уверен, чувствуем ли мы вообще что-то друг к другу.
- Я ухожу в магазин!!!
- О, захвати мне пивка.
- Ну, я не удивлён. Наши отношения уже давно становились всё хуже и хуже, а теперь я даже не уверен, чувствуем ли мы вообще что-то друг к другу.
- Я ухожу в магазин!!!
- О, захвати мне пивка.
Если выкурить сигарету, давление понизится. Если выпить рюмку коньяка - повысится... Вы прошли краткий курс стабилизации давления в домашних условиях.
В России суверенная, семейная демократия.
41
Послушал Президента.
Похоже, у нас все россияне живут в России менее 25 лет.
Похоже, у нас все россияне живут в России менее 25 лет.
10
Чтобы кошки быстрее поддавались дрессировке и вообще вели себя как шёлковые, Юрий Куклачев заказывает и демонстративно ест шаурму.
Бывшего главу правительства отстранили от власти, но на всякий случай перевели в безопасное место.
23
Медведев, на выход!
Мишустин, заходи!
Мишин, Медведенко, Медведчук - приготовиться!
Мишустин, заходи!
Мишин, Медведенко, Медведчук - приготовиться!
Большой зал Консерватории. Гулкие шаги ведущей к микрофону. - Конституция Российской федерации. Исполняет Денис Мацуев!
40
Таран носят на руках, когда нужно пробить стену и выбрасывают, когда она рушится.
Я настолько уверен в себе, что сам говорю кукушкам, сколько им осталось.
19
- Стабильность в стране, в обществе не может быть обеспечена другим путем, кроме как стабильностью законодательства и основного закона страны - Конституции. Поэтому ни при каких обстоятельствах менять Конституцию я не намерен. - В.В. Путин, 2005 год.
Из серии "Лучшее от автора "пока я Президент, повышения пенсионного возраста не будет"
Из серии "Лучшее от автора "пока я Президент, повышения пенсионного возраста не будет"
В нашем мире стабильны только перемены.
Ельцин увлекался теннисом. Путин - дзюдо и хоккеем. Медведев - бадминтоном. Мишустин - опять хоккеем. Кто-нибудь Россией, наконец, увлечётся?
Первая реакция на нового премьера - "это, блять, кто?". Вторая реакция после изучения биографии - "кто эта блядь?!".
61
Президент потребовал обеспечить доступность авиаперелётов в другие города РФ для жителей Калининградской области". Неуёмный какой человек, всё требует и требует. То обеды для школьников, то покончить с бедностью... Скоро на одиночные пикеты выходить станет.
63
Без Винды виндоватые...
В Ульяновске родители школьников потребовали уволить учительницу за то, что она покупала бюстгальтер в магазине - и это увидели ее ученики.
Всячески поддерживая стремление родителей к безупречному моральному облику педагогов, служащих примером подрастающему поколению, возмущенная общественность потребовала от руководства школы во избежание подобных инцидентов незамедлительно и категорически запретить учительницам покупать бюстгальтеры и, соответственно, носить этот аморальный предмет, особенно в рабочее время.
Всячески поддерживая стремление родителей к безупречному моральному облику педагогов, служащих примером подрастающему поколению, возмущенная общественность потребовала от руководства школы во избежание подобных инцидентов незамедлительно и категорически запретить учительницам покупать бюстгальтеры и, соответственно, носить этот аморальный предмет, особенно в рабочее время.
56
Слушавшие Путина загорелые чиновники, съездившие на праздники домой в Майами и Италию, были в шоке, узнав, что с двойным гражданством нельзя.
Радовался только главы Крыма, но не долго - пока не узнал, что надо было жить в России 25 лет.
Радовался только главы Крыма, но не долго - пока не узнал, что надо было жить в России 25 лет.
Имя преемника Путина будет точно известно после появления в продаже водки "Мишустинка".
- Мне что-то тревожно. Путин божился, что не поднимет пенсионный возраст, и что мы видим? Он говорил, что не позволит трогать конституцию, и что мы имеем? А теперь вспомните, что он говорил, что у нас не 37-й год!!!
- Да не, сперва он не позволит пересматривать итоги приватизации!
- А о недопустимости ядерной войны, он ничего не заявлял?
- Да не, сперва он не позволит пересматривать итоги приватизации!
- А о недопустимости ядерной войны, он ничего не заявлял?
Ну не может в XXI веке объединить бедный народ то, что слепит от золота, роскошно живёт и при этом советует быть скромнее
©
©
По факту рисовать страшные картинки с болезнями нужно не только на сигаретах, но и на коле, на чипсах, на консервах… и вообще на большей части продуктов, которые мы употребляем
©
©
Самое важное событие сегодня!-Боливийский мирикини(обезьянка) впервые родился в Московском зоопарке.
Далее мелкие события сегодня:-Правительство России ушло в отставку,подорожает бензин,вырастают цены в магазинах и прочие мелочи,на которые не стоит обращать внимание.
Далее мелкие события сегодня:-Правительство России ушло в отставку,подорожает бензин,вырастают цены в магазинах и прочие мелочи,на которые не стоит обращать внимание.
17
И народу на счета поступает нищета.
55
- Ну, что я говорил? Путин избрал казахский вариант, теперь как Назарбаев переспределит полномочия...
- Да хрен с ними, с полномочиями! Меня интересует, какой у нас город переименуют в Нурсултан?
- Да хрен с ними, с полномочиями! Меня интересует, какой у нас город переименуют в Нурсултан?
33
Если человек - раб на галере, то кто хозяин галеры?
38
Отправили в отставку, а надо бы в нокаут.
23
- Скажите, кто последний попить кровушки Рассеюшки-матушки?
- Просили больше не занимать: там премьером зашёл главный налоговик.
- Просили больше не занимать: там премьером зашёл главный налоговик.
40
В итоге сорокалетних скитаний избраный народ понял , что первую половину пути их вёл не тот , а вторую - он же , но не туда .
УкроСМИ: «Путин отправил правительство в отставку, чтобы отвлечь мировое внимание от Украины».
В Сибири 13-летняя девочка забеременела от 10-летнего школьника.
Вот что послание животворящее делает!
Вот что послание животворящее делает!
65
Из Евангелия.
"...[Иисус] вышел и увидел мытаря, сидящего у сбора пошлин, и говорит ему: следуй за Мною. И он, оставив всё, встал и последовал за Ним."
Ничего не напоминает?
"...[Иисус] вышел и увидел мытаря, сидящего у сбора пошлин, и говорит ему: следуй за Мною. И он, оставив всё, встал и последовал за Ним."
Ничего не напоминает?
Вот всё пишут: модель, модель... А чего модель? Корабля? Самолета? Писали бы просто - проститутка или шлюха - и вопросов бы не возникало.
37
К психологу на сеанс пришел мужик.
Психолог: - Как Вас зовут?
Мужик: - Максим.
Психолог: - Максим, кем Вы работаете?
Мужик: - Я менеджер по продаже навоза!
Психолог: - Максим, Вам не нравиться Ваша работа?
Мужик: - Мне не нравиться, как меня записывают в телефонный справочник.
Психолог: - Как Вас зовут?
Мужик: - Максим.
Психолог: - Максим, кем Вы работаете?
Мужик: - Я менеджер по продаже навоза!
Психолог: - Максим, Вам не нравиться Ваша работа?
Мужик: - Мне не нравиться, как меня записывают в телефонный справочник.
Все после работы: смотрят кино, имеют хобби, изучают языки, ходят в спортзал и бассейн, общаются в реале.
Я после работы: пришёл, поужинал, проверил соцсети, уснул в одежде.
Я после работы: пришёл, поужинал, проверил соцсети, уснул в одежде.
В России многие профессии станут ненужными, заявили в Госдуме.
Правительство подумало над этим несколько дней и всем составом ушло в отставку.
Правительство подумало над этим несколько дней и всем составом ушло в отставку.
1
- Люди добрые, за что, зачем вы меня из квартиры выкидывает на мороз,ведь это моя собственность, приватизированная квартира!!!
- Бабка, вспомни, Путин обещал не повышать пенсионный возраст и не изменять конституцию?
- Обещал, милок, обещал!
- Ну вот и до обещания не будет пересмотров итогов приватизации добрались...
- Бабка, вспомни, Путин обещал не повышать пенсионный возраст и не изменять конституцию?
- Обещал, милок, обещал!
- Ну вот и до обещания не будет пересмотров итогов приватизации добрались...
Для того, чтобы отвлечь пользователей Интернета от миллиарда, выигранного в "Столото", пришлось распустить правительство.
Президент распустил кабмин. А министров за проделанную работу так благодарил, так благодарил. Тогда сказал бы хоть, за что их попер...
Предлагаю вообще не решать никаких проблем, а просто применять разные психотропные препараты в зависимости от ситуации.
Сколько правительство не обещало поднять зарплату бюджетникам в министерствах, повысить зарплату удалось только самим министрам.
Носителем суверенитета и единственным источником власти в российской Федерации является ее многонациональный Госсовет.
74
Путин своих не сдаёт… - Медведев будет работать помощником премьера, с прежней зарплатой и меньшей ответственностью.
Медведев, Медведчук, Мишустин...
Родовой тотем или сексуальный фетиш?
Родовой тотем или сексуальный фетиш?
Мне как-то девушка предложила поиграть в ролевую игру. Я согласился, а потом три дня бегал по лесу в доспехах эльфа.
Вновь назначаемое правительство обещает покончить с коррупцией!
А как же мы...без правительства совсем останемся?
А как же мы...без правительства совсем останемся?
64
Круглосуточный прокат перфораторов! Почасовая оплата!! Ночью дешевле!!!
78
- Интересно, есть ли соцсеть без рекламы, накруток лайков, ботов и прочего всего?
- Да! Лавочка возле подъезда!
©
- Да! Лавочка возле подъезда!
©
-новый премьер мишустин заявил,что правительство должно быть в авангарде экономического роста ...
-так ить ...и старое правительство,в своём экономическом росте,отстающим ну никак не было ...
-так ить ...и старое правительство,в своём экономическом росте,отстающим ну никак не было ...
Он был оригинален до безобразия и банален после
©
©
Срочная новость о переставке Правительства и Президента!
Мартышкин, Ослов, Козлов и Косолапый Мишкин приведут страну к процветанию!
Мартышкин, Ослов, Козлов и Косолапый Мишкин приведут страну к процветанию!
Отставка правительства - это всё объяснение Путина, почему из программы "2020" ничего не выполнилось.
84
Ну всё, скоро заживем...
Говорят, что ко всем, кто считает, что он плохо живет, по ночам будут приходить люди с адресной помощью...бедным...
Говорят, что ко всем, кто считает, что он плохо живет, по ночам будут приходить люди с адресной помощью...бедным...
На встрече с фракцией КПРФ будущий премьер-министр озвучил еще несколько своих планов:
- поддержка «Яндекса».
Группы налоговых инспекторов в желтой одежде с рюкзаками Яндекс.еда, под видом доставщиков будут проникать на предприятия и щемить предпринимателей.
- поддержка «Яндекса».
Группы налоговых инспекторов в желтой одежде с рюкзаками Яндекс.еда, под видом доставщиков будут проникать на предприятия и щемить предпринимателей.
24
- Моня, почему распался знаменитый тандем?
- Таки время самокатов пришло. С них соскакивать проще.
- Таки время самокатов пришло. С них соскакивать проще.
Утро в сосновом лесу.
На смену Медведеву пришёл Мишка Мишустин.
На смену Медведеву пришёл Мишка Мишустин.
76
Кризис среднего возраста - это когда ты понимаешь, что советы маменьки не пригодились.
13
Путин - Медведеву:
-Димон, я тебе отправляю в отставку.
-За что?
-Понимаешь, денег нет и держаться не за что.
-Димон, я тебе отправляю в отставку.
-За что?
-Понимаешь, денег нет и держаться не за что.
- Что показало е-декларирование?
- Что у депутатов нет ни стыда, ни совести. Одни квартиры, дома, миллионы и компенсация оплаты жилья за наш счёт!
- Что у депутатов нет ни стыда, ни совести. Одни квартиры, дома, миллионы и компенсация оплаты жилья за наш счёт!
62
Не хотелось бы огорчать, но другого способа испортить тебе настроение не могу придумать.
Самый смешной анекдот за 16.04:
Мужчины выносливее, чем женщины: женщина полежит немного - и не выдерживает, идёт что-то делать. А мужчина лежит себе дальше, терпит.