Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Как я помог таксисту

Вечером вышел в магазин за какой-то ерундой. У подъезда стояла машина такси. Стекло окна водителя было опущено. Таксист - парнишка лет двадцати - разговаривал с кем-то по телефону. Меня он принял за клиента, которого ждал. Я это понял, и сделал опровергающий жест. Он улыбнулся, развернул смартфон ко мне, и спросил:
- Скажите, - что делать, если девушка злая?
Я поднял брови:
- Она сейчас на связи?
Он кивнул.
Я подошел вплотную, и шепнул:
- Разворачиваешься, и уходишь. Разворачиваешься, и уходишь...
Он, продолжая улыбаться, ответил в голос:
- Но я её боюсь!
Улыбнулся в ответ:
- Я свою тоже побаиваюсь. Но иногда это срабатывает.

Пошел было дальше.
Из подъезда вышли его пассажиры, он начал поднимать стекло, но я вернулся и добавил:
- А вообще-то - надо разговаривать. Общаться. Она наезжает - ей что-то нужно. Внимания, ласковых слов, ещё каких-то ништяков... Разговаривать надо. Так и говори: "Давай обсудим! Давай обсудим!".

Теперь уже я ушел совсем.
В арке посторонился - давая ему проехать.
Проезжая мимо, он снова опустил стекло и сказал: "Мужик! Ты - лучший!"

Это ещё не конец истории.

Рассказал жене, заранее зная её ответ, и она так и ответила:
- Другим советуешь "обсудим", а сам?
Я согласно кивнул:
- Советовать легче...

Семилетняя дочь моего друга говорит:
— Папа, поцелуй меня в левую щёчку, а затем — в левую.
— Ты хотела сказать, «а затем — в правую»?
— Нет.
— Но так говорить не совсем правильно.
— А зачем тётя из твоего навигатора всегда говорит: «Поверните налево, а затем поверните налево»?

Примелькался в аптеке.
Доброходчивая продавщица говорит:
- Вы молодой одинокий мужчина, почему Вы ни разу не купили презервативы?
Я не долго думая:
- Потому что в тех местах где я бываю, женщины уже приходят с презервативами.

Садись, бабка, пять!

Управление Службы безопасности Украины по Херсонской области теперь знаменито: на протяжении трех лет его спецы вели оперативную разработку и задержали злостного врага Украины, угрожающего ее территориальной целостности и государственности. Спецназ и группа следователей выехали на задержание в поселок Аскания-Нова в дом 64-летней пенсионерки, которая и оказалась тем самым «сетевым террористом».

Она была активным пользователем сети, особенно любила размещать посты в «Одноклассниках». В основном делилась с посетителями советами о содержании приусадебного участка, а также кулинарными рецептами и секретами народной медицины. Но иногда репостила сообщения, которые и стали причиной возбуждения уголовного дела о распространении коммунистической символики через СМИ (часть 2 статьи 436-1 УК Украины). Ее санкциями предусмотрено от 5 до 10 лет лишения свободы. Так что пенсионерке – пусть радуется – дали по минимуму.

Подумать только, на протяжении трех лет – с 2016 по 2019 – целое подразделение СБУ усердно изучало народные рецепты пенсионерки из Херсонской области, размещенные в запрещенной на Украине социальной сети «Одноклассники». И таки нашло состав преступления в фото генерального секретаря ЦК КПСС Леонида Брежнева, на котором он в черных очках плывет на лодке и подписано: «Когда меня спрашивают, кто такой Брежнев, я объясняю: это период в истории страны, когда народ жил спокойно и был уверен в завтрашнем дне». Второе фото с Брежневым подписано так: «Вечная память тебе, человек. А ведь как ругали… Зарплата – 120, работа у всех, через 5 лет квартира…». Но, наверное, самым злостным преступлением посчитали третье фото с Брежневым и подписью: «Если в Украине убрать барыг у власти, то через 5 лет люди скажут: а на *** нам та Европа».

К расследованию этого уголовного дела были привлечены эксперты, в том числе искусствовед, которые в полной мере подтвердили выводы следствия.

11 ноября дело пенсионерки рассмотрел Новотроицкий районный суд Херсонской области. И получила бы «сетевая террористка» свою «пятёру», как пить дать, однако признала вину, раскаялась и пошла на соглашение со следствием. Судья Вадим Решетов тоже стал знаменитым, т.к. утвердил сделку и приговорил пенсионерку к 5 годам лишения свободы с испытательным сроком на год. Суд еще и взыскал с подсудимой 11 440 гривен, потраченных следствием на экспертизу. Выплачивать их со своей пенсии она, вероятнее всего, будет до конца дней. Причем судил ее суд присяжных, была задействована целая группа юристов и адвокатов. И все они усердно читали народные рецепты, которые пенсионерка выкладывала в «Одноклассниках» по десятку в день.
Ну что сказать : "Ма-лад-цы! Так держать! "
Отрадно видеть, что СБУ эта броня и секира нации, не дремлют и опаснейший враг Украины обезврежен.
Слава Украине!

Про взятки в СССР. Часть 1.

Мой хороший приятель Миша купил в 2015 году волшебную хатку бобра в одном из арбатских переулков. Бобровник относился к руководству Внешторга и был уже "не первой свежести", но Миша всегда хотел хату именно в этом доме. Семья, история и все такое - я его прекрасно понимаю. Квартира была в одних руках все эти годы, с момента получения в конце 60-х и до момента продажи. В начале 90-х хозяева свалили в светлое будущее, точнее - в солнечную Грецию, а квартира сдавалась иностранцам. Ремонт проводился чисто косметический, так как мебель была антикварной, а паркет подлежал исключительно циклевке. Миша же решил привести сие жилище в потребный вид и завез свою бригаду рабочих. Начальник бригады работает у Миши уже 15 лет. Звонок от него:
Михаил Юрьевич, здравствуйте, сможете подъехать на объект? У нас тут важная и интересная вещь нашлась.
Приехал. В бетонной стяжке под паркетом обнаружилась вмурованная деревянная коробочка, вскрыв которую были извлечены наружу 20 000 долларов 1973 года выпуска. Две пачки в идеальном состоянии и банковской упаковке одного из европейских банков.
В пересчете на сегодняшние деньги - 120-150 000 долларов. А если инвестировать - то конечно сильно больше.
Коробку Миша вскрывал вместе с прорабом, оному выдал премию. Хозяевам ничего не сказал - оставим морально-этическую да и правовую точку зрения на его совести. Рабочим сказал, что нашел важные бумаги которые передаст в Партархив ЦК КПСС. По всей видимости получивший взятку отец или дед бывших владельцев просто не успел сообщить о тайнике своим близким.
От себя добавлю пару фактов: то, что это взятка - однозначно. Ни разу ни от кого не слышал что бы на самом черном из всех советских рынков можно было приобрести такую сумму сразу да ещё в банковской упаковке. Деньги были по всей видимости привезены по дипканалу, ибо шанс перевозки самим получателем средств через границу был крайне маловероятен.
Сам тайник был оборудован крайне профессионально - никаких металлических предметов, бетон положен ровно и прикрыт строительным мусором, полостей нет - иными словами тогдашней техникой найти невозможно. Вскрыть полы при обыске конечно могли - но вскрывать бетонную стяжку - это уже большая редкость.

Один вопрос для нас с Мишей остался особенно острым - ЗА ЧТО такие бабки? Ну хотя бы примерно....
По должности бывший хозяин квартиры был главной одной из крупных советских внешнеторговых компаний.

P.S. Деньги Миша частями вывез в Штаты и продал коллекционерам - в таком состоянии банкноты этого года сейчас встретишь нечасто. Собственно, хватило на путешествия по всей стране и перелет для всей семьи.

Мы живём в Торонто , Канада.
В первый год жизни в Канаде мы решили начать осматривать мир.
Начали с Европы, а Европа, как мы полагали, это в первую очередь Париж!

Разместились в скромной, но чистой и уютной 3-х звёздночной гостинице около Монмартра.
К нам на несколько дней собиралась приехать сестра с мужем из Питера и мы подошли к адмоинстратору, чтобы забронировать им номер.

К сожалению администратор не говорила по-английски и мы пошли искать переводчика. Это оказалось не просто: в гостинице жили или Французы, не знающие Английского, или Американцы не знающие Французкого.

Наконец мы нашли парня понимающего оба языка, он всё перевёл и номер был забронирован. Мы разговорились, он оказался из Лондона. Почувствовав, что Английский не родной, я спросил происхождение. Парень оказался Грек, живущий в Лондоне.

Он тоже спросил откуда я. Я сказал из Канады. Поняв, что у меня Английский тоже не родной, он подумав сказал: Наверное из ФРАНЦУЗСКОЙ Канады.

Обсуждают название нового продукта. Кто-то предложил назвать "Женская радость". Все вроде согласны. Гендир говорит - "Название вполне симфаллическое..." Зам поправляет - "Символическое.." Гендир - "Ну я и говорю - хуевое название".

Два слова о приметах.
Итак, одна из моих военных специальностей - военный связист.
Из всех неудачных учений на моей памяти одно было особо неудачное. Всё началось ранним утром, с пятницы получив приказ мы выехали на КШМ ГАЗ-66 за ворота части в направлении полигона, точнее - директрисы, и практически сразу же чуть не задавили кошку. Чёрную. По всем понятиям нам бы вернуться, но не тут то было - приказ не отменишь. Кошка то увернулась, так что надежда на то, что всё это чушь была твёрдой.
Не доезжая буквально метров 500 до вышки газон зачихал, запердел, на попытках его завести посадили и без того гавенный аккумулятор.
Пошел на доклад. Получил пиздюлей от руководителя стрельб за несвоевременное прибытие и вообще за БГ. Для буксировки направили БМП. Рядом же. Заехав на лесную дорогу БМП крутнулось и встало поперек - слетела растянутая гусянка. Заодно разбили снятый с командирского уазика аккумулятор. Ну ничего, водила наш и такому подарку был рад. Накинул клеммы на обломки и случилось чудо - двигатель завелся. Поперлись через лес. Благополучно преодолев почти 300 метров уперлись в какой-то ровик, широковатый для преодоления. Пошел на доклад. Получил пиздюлей. С командой развернуть телефонную линию к КШМ и немедленно сделать связь с экипажами.
Развернули КШМ, дали линию, появилась связь. Первый пошел с исходной на огневой рубеж. Упражнение номер раз - ебануть из пушки с позиции 1 в мишень номер один стоя на месте. Первый на огневой. Второй - на исходную. Огонь разрешаю.
И всё. Связь пропала. Снова здорова - связи нету никакой кроме связи половой.
Синхронно с полканом поворачиваем головы в сторону огневого рубежа №1 и видим, что пушка направлена строго в направлении перелеска, где притаилась БМП с слетевшей гусянкой. То есть - промажет по мишени - устроит краш-тест настоящей технике. Ну, про бойцов понятно. Там даже если пострадает только мишень - все шансы, что осколки долетят.
СУКА!!! Орёт полкан. По этой команде над вышкой взлетает красный флажок. Но шансов нет - ща начнется... Тянутся секунды, потом минуты, наконец из люка танка в нарушение всех правил, вылазит прапор и, приложив рупором руки ко рту громко орёт на весь лес - "Чё за хуйня?" Таки подготовленный чувак - перед выстрелом нашарил перископом вышку. Вылезший на башню танка на исходной кэп флажком машет - цурюк, швайне, на исходную упал быро.
Первый буквально разворачивается на месте, даёт газу и слетает с бетонки в такое незаметное, травянистое, но очень вместительное болотце как раз по башню. Экипаж вылазит на броню. В ахуе рассматривают камыши.
Руководитель трясущимися руками отпускает бинокль - бум - не надел на шею - вытряхивает сигарету из пачки, ломает, снова вытряхивает, засовывает в рот табаком, хватает спички, быстро ломает пару штук, хватается за заботливо поданную зам по вооружению зажигалку зиппо, поджигает фильтр, затягивается и в приступе крайнего бешенства выплевывает сигу и хуячит зажигалкой в окно, разумеется, ловко попав именно в закрытую створку. Дзынь-ляля.
Поворачивается ко мне - у меня одна мысль - хорошо, что пистолета у него нет. Но убил одним вопросом - "Блядь, что за день то сегодня?"
Всё выяснилось быстро - впопыхах протянули линию так, что танк, вторым выезжавший на исходную, оборвал провод. Делов то.
Но вместо стрельб занялись выуживанием танка, ну их нахуй эти стрельбы в понедельник 13 мая 1996 года.

Забираю сына из сада (5 лет). Договорились идти все вместе в парикмахерскую стричь старшего брата. Далее высказывания сына.
- Вот я вырасту и буду работать парикмахером, буду делать людям красивые причёски. Буду РАБОТАТЬ! А вот ты, мама, вообще нигде не работаешь!
P.S. Я работаю инженером, видимо это уже не профессия...

"— Я вообще-то эстонец, — начал было Пахапиль..." (эпиграф)

Знаете, есть такое женское имя — Рут? Некоторые православные произносят Руфь, кто-то вольно уходит до Руты, кто-то смягчает концовку на Руть, но факт остается фактом — некоторые Рут у нас именуются Рут и никак иначе.

Как-то в прошлой жизни имел я счастье быть знакомым с одной из таких Рут, служившей замдиректора в конторе, занимавшейся недвигой и ее развитием. Сам директор был своеобразен. Занимая цокольный этаж офиса, он изредка внезапно возникал из запоев и немедленно развивал бурную деятельность, вызывая на ковер во-первых Рут, а затем уже выдергивая всех подряд. Попасть под такую раздачу у них называлось "уйти в подвал".

Редкое же сотрудничество мое бывало с двумя ангелоподобными маклершами Кадри и Хелен, являвшими собой парадоксальное сочетание привлекательности, интеллекта и хватки. Классические блондинка и брюнетка, душили вип-клиентов в паре, лишая рассудка даже пи... (зачеркнуто) самых хладнокровных сквалыг. Не менее кукольная была у них и секретарша Кристина, великолепно владеющая пятью языками, включая родной русский.

И вот однажды вез я с ними знакомить инвестора из солнечной России по имени Сергей, по пути описывая ему репутацию конторы и достоинства некоторых ее представителей. По мере приближения к объекту взгляд товарища мутнел, и сам он все больше напоминал бордоского дога со слюнями до самого гульфика.

Входим и здороваемся, секретарша сияет нам как родным. Слегка удивленный отсутствием у порога лично ангельш и оркестра, уточняю:

— Эээ... А Кадри-Хелен...?

Криста делает большие глаза и заговорщическим тоном без тени улыбки поясняет:

— Они с Рут в подвале, просили немного подождать.

Видели бы вы Серегины глаза.

"И запрыгали двое, торопясь на бегу..."

Не знаю, кто как, а я в девяностые за любую халтуру хватался. Ну и подвернулась нам с приятелем работёнка. Надо было сплавиться по реке Сяси в её верхнем и среднем течении, а по дороге делать разные гидробиологические съёмки. Начало маршрута было особенно интересное. Заказчик нас закинул на реку аж в Новогородчине. У единственного подъезда к воде. А дальше – десятками километров по берегам сплошные болота, да изредка - давно заброшенные, мёртвые деревни. Ни дорог, ни тропинок. Так что подобрать нас обещали далеко, в устье Воложбы. На прощанье предупредили, что если в срок на точку не выйдем – то трупы они искать не будут, вертолёт нанимать больно дорого. И мы двинулись в путь.

Много чего в пути этом интересного было, долго это рассказывать. На одном пороге мы перевернулись – и, конечно, потопили часть барахла. А также всю еду, кроме последнего шматка сала. А дорога-то, между прочим, ещё дальняя лежала... Ну, кое-как нашли берег потвёрже, выгрузились, развели костёр, сушимся. Ну и сало мокрое тоже положили на пенёк, на солнце просушить.

Спустился я к лодкам – и слышу вдруг отчаянный, яростный мат. А приятель мой, надо сказать, человек выдержанный. Матом почти не ругался. Даже когда на пороге перевернулись, всего-то парой матюгов обошлось, да и то тихо. Другой бы тут целую матерную лекцию прочитал... Что ж там стряслось, думаю? Бегу назад на полянку, по болоту хлюпаю – и вижу такую картину. Над поляной летит ворона с нашим салом в лапах. Крыльями машет судорожно, как тот попугай из мультика, когда летать учился. Дёргается, рыскает по курсу, то набирает высоту, то срывается. Тяжко ей такой кусман тащить, тянет он её к земле, но и бросить не желает. А за ней по кочкам друг мой прыгает, орёт, матерится и кулаками яростно машет. Обещает вороне извращённые наказания. Оно и понятно - другой-то еды у нас вовсе нет.

Через секунду по кочкам уже два клоуна скакало, матерщина удвоилась. И то один, то другой осклизнётся, да в болотную жижу – бац! Вскочит – и снова вприпрыжку. А ворона-то, как перегруженный самолёт, всё высоту никак набрать не может. Вот уж и опушка кончается, впереди лес стеной... Но нет – рывок, резкий набор высоты, ворона, цепляясь салом за ветви деревьев, взмывает и исчезает за кронами...

В общем, когда мы до точки наконец добрались, в ту деревню как раз автолавка приехала. Мы из лодок на берег выскочили – и с рёвом к ней. Деревенские молча расступились. Со страхом смотрели, как мы в батон вцепились и, рыча, рвали его, как Тузик грелку.

Один дедок протянул жалостно: эх, сынки, это ж как оголодать надо...

Может быть вас интересует моя национальность – так и спрашивайте .
Отвечу – я трижды русский – по языку, по месту рождения и по гражданству. Идеальную анкету портит страна проживания и фамилия. По стране я эстонец. Но ничего, фамилию можно поменять, из страны уехать, другой язык выучить. Ну от Родины, от родного языка, куда денешься?
Так вот оказался в этом немецко-германском Дойчланде. В Дортмунде. И понял, что немецко-германский, мягко говоря - преувеличение. Орднунг немецкий есть и немцы встречаются. Но мало. Они тут нацменьшинство и ведут себя соответственно - не высовываются, не галдят, мусор на улице не разбрасывают и в драку не лезут, даже выпивши. Москвичам- кавказцам у них бы поучиться.
Русских тут много и слышно их хорошо. Особенно тех, что только что приехали. Они думают, их здесь никто не понимает. Радостно и громко делятся своими впечатлениями и интимными подробностями в трамвае. Половина пассажиров начинает смотреть в окно, хотя там хрен чего увидишь – подземка. Но прислушиваются. Им интересно, чем история кончится. Где ещё так откровенно, как лучшему другу, все расскажут.
Русских от немцев не отличить. Пока рот не раскроют. Тут их даже с поляками не перепутаешь. У поляков через слово «матка божа». Ну а у русских вы сами знаете. Недаром ругательно русские по-эстонски – «тыбля». Поспорьте, что незаслуженно. Хотя есть интеллигентные люди, выучили дойч и затерялись в толпе. Прекрасно говорят по-немецки. Лишь изредка путая артикль дии с артиклем бля.
Все это веду вот к чему. Поменялись у меня соседи. Съехали португальцы, к которым уже привык и появился новый сосед. На бирке квартиры - немецкая фамилия. Это хорошо. Проблем не будет. Будет орднунг.
А вот хрен вам, а не орднунг. Обычно в доме тихо, а уж в 23-00 все умерли. Рядом Борсигплатц. Местные футбольные фанаты празднуют там победы Боруссии. Турки - победы своих любимых команд во внутритурецком чемпионате. Греки праздновали победу сборной Греции над сборной Германии во время чемпионата – греческие флаги, салют, Евива! – и никакого мордобоя. А в 23-00 – ТИШИНА. ВСЕ УМЕРЛИ. Орднунг.
А тут вечер, врубается музыка, тяжелые басы – ладно, потерпим, у соседей новоселье. 23-00 – продолжение банкета. Ладно, я не немец, не принципиальный. 23-30, спать охота, деликатно стучу. Португальцы в таких случаях реагировали адекватно. А тут басы аж взорвались, пол вздрогнул и посуда задребезжала. Дело плохо, пошел разбираться. Двери открывают, деликатно намекаю, 23 давно прошло, убавь музон. Дверь перед носом захлопывается. Звоню снова. Вылезают пять человек и мы препираемся на повышенных тонах под ухающий тяжелый рок. По-немецки и по-итальянски – жестами. Через какое-то время вижу – оппоненты прислушиваются, чувствуют иностранца, снижают тон и тихо спрашивают: «Вы из какой страны?»
-- Я – из ЭСТОНИИ.
Со слабой надеждой спрашивают: «Может быть, Вы и по-русски говорите?»
--Натюрлих, а как же! Музыка выключается, я миролюбиво спрашиваю, откуда, мол, ребята?
– Из КАЗАХСТАНА.
И сразу они мне комплимент: «Из Эстонии, а так хорошо говорите по-русски!»
– Я, вообще-тто нее ээстоннец.
– ДА И МЫ НЕ КАЗАХИ.
Занавес !!!

Получи фашыст гранату

Возле станции стоит машина, раскорячившись сикось-накось. Видно кто-то
очень сильно на электричку опаздывал.
Ну и какой-то доброхот, тоже в утренней суматохе, паркуясь или
разворачиваясь, отхеракал ему зеркало. Под самый корешок.
Зеркало, с огрызками проводов и стекла, лежит на капоте.
А под него аккуратно подсунута прокламация.
ЗА СПРАВЕДЛИВУЮ РОССИЮ!

polustanok

Я понимаю, что там попали на бабки, на ремонт, кто-то даже на синяки и
переломы, но как звучит!

"У причалов морского порта столкнулись четыре судна: «Пасифик Мермаинд»
(флаг Либерии), «Гиоргос Би» (флаг Мальты), «Берингос Ай Ди» (флаг
Гонконга) и... российский буксир «Бодрый»."

Я просто вижу, как этот "Бодрый" буром прёт среди заморских посудин:
"Па-а-абргись!!".

"на теплоходах «Пасифик Мермаинд» и «Гиоргос Би» повреждены спасательные
шлюпки, на «Берингос Ай Ди» повреждена шлюпка и на фальшборте есть
вмятина длиной около 20 метров. У буксира «Бодрого» деформированы
площадка сигнального мостика и леерное ограждение".

Ну и не фиг тут с целлулоидными фальшбортами вышивать, как по Бродвею.
Вот мне верёвочку (леер) порвали.

От себя только эти слова... Остальное - дословно.

http://focus.ua/health/86734

В Нидерландах зафиксирована эпидемия нового вируса гриппа – козьего.
Новый грипп опасен тем, что передается непосредственно от животного к
человеку.

Эпидемией охвачены в основном южные и восточные регионы, где на фермах
содержится около 375 тыс. коз. Новый вирус был подтвержден на 55 из 350
ферм королевства.

Козьим гриппом уже заболели 2300 человек, зафиксировано шесть летальных
исходов, пишет InoPressa со ссылкой на австрийскую Die Presse.

В министерствах здравоохранения и сельского хозяйства требуют уничтожить
десятки тысяч коз, зараженных вирусом.

Симптомы козьего гриппа: боли в горле и конечностях, головные боли,
высокая температура и ощущение усталости.

Высказывание преподавательницы в универе:
- Если я стану в позу, то никому из вас не кончить!

Шеф намедни жалуется: "Прикинь Игорь, за этот год столько было работы,
столько работы... Вообщем хотел новую подцепить любовницу - так и не
нашел.

Я (на автомате): "Зато можешь бабок срубить на рекламе зубной пасты".

Шеф: ???

Я: За целый год - ни одной новой дырки!!

Зы. Шеф у меня с юмором... Может оклад проиндексирует...

Живу и учусь в США. Казалось бы в стране, в которой интернет появился
уже очень давно, и компьютер есть в каждом доме, народ должен хоть
что-то в них понимать. Но вчера произошел курьезный случай, который меня
заставил засомневаться в компетентности здешних пользователей.
Следует сказать, что при поступлении в "мой" университет каждому
студенту выделяется e-mail ящик - вероятно на случай, если
университетскому персоналу вздумается написать нам ну ооочень важное
письмо. А для удобства рассылки адреса разбиты на группы: то есть вместо
того, чтобы посылать письма студентам поочередно, можно сразу отправить
его всем у кого, к примеру, фамилия начинается на букву от A до F,
просто вписав в адрес получателся что-то навроде: [email protected]. Этим с
радостью воспользовался какой-то спаммер, отправив рекламу по указанному
адресу. И все бы тем и закончилось, если один из обиженных студентов не
ответил ему письмом: "Пожалуйста, прекратите спамить!" И в адресе
получателя указал что? Правильно: "[email protected]". Естественно, письмо
пришло ВСЕМ студентам, фамилии которых начинаются на букву от A до F. И
все бы тем и закончилось, если бы! другой студент не ответил первому
фразой: "Что? Я никому никогда не спамил! Объяснись, пожалуйста." И
отправил письмо по адресу... [email protected]! Желающих объясниться
нашлось не менее трех. Причем сразу со всеми студентами, фамилии которых
начинаются на букву от A до F...
Я получил на свой адрес 92 сообщения за 1 день с адреса [email protected],
и лишь последнее из них жалобно просило: "Граждане. Друзья. Не посылайте
больше письмо на этот адрес. У меня при получении почты в компьютере
звенит звонок. Люди в библиотеке ругаются." :(

Долгая, тоскливая зимная сесия. Зачет на одном гуматитарном факультете
по концепциям современного естествознания. Не то чтобы студент ничего не
знал, знал то он как раз достаточно, но препод был из тех, кто
приципиально не мог простить факта забитие болта на посещение его
лекций. Совсем замучил бедного студиозуса дополнительными врпросами.
Студент понимает, что зачет почти завален, но ему уже пофиг, он хочет
домой, есть и спать. Препод задает последний вопрос:
- (П) Итак, раскажите как произащел Большой Взрыв
- (С) (Внутрене послав препода далеко, далеко)Как, как, сначала вся
вселеная находилась в сингулярности, а потом, непонятно почему, КАК
іБ№ЕТ!!!!!

из серии "дружите городами": диалог по СМС

"я в аське. приходи. жду!"
"ты не предупредила! могу быть только через 3 часа. работа."
"ну и развлекайся!!! так и знала! подлец."

Реальная история из жизни нашего завода (работаем в три смены).
Запись в книге по передаче смены от мастера к мастеру:
Утро.
... Молчанова нет, он сегодня женится. Начальник производства разрешил.

Со слов одного мужика:
Хочу вам рассказать про то, что случилось, когда я учился в славном
медицинском колледже г. Твери.
Доблестные студенты медики, где они проходят практику? Да там, куда
пошлют: в больнице, поликлинике, роддоме и в женской консультации в том
числе. Я лично побывал на практике во всех указанных заведениях и начну
с… женской консультации.
Честно говоря, я стеснялся туда идти, но, набравшись храбрости, пошел.
Сразу допустил ошибку - как добросовестный студент явился я в женскую
консультацию в 8 часов утра. (По всем строгим правилам практика у нас
начиналась именно в это время). А женская консультация работает с 9 утра.
Мои девчонки (одногруппницы) знали о 9 часах, и в это время и пришли, но
это было позже.
Так вот ваш покорный слуга в 8 утра, подергав закрытую дверь центрального
входа, обошел здание и через какие-то задворки проник в страшное
учреждение. Пусто, людей нет. И, наконец, встретила меня в коридоре
бабуся-уборщица с очень удивленными глазами.
Я ей говорю "Доброе утро, мол, бабушка, а где у вас тут студенты
располагаются", на что она мне суровым тоном сказала, что здесь женская
консультация. Я ответил, что сам это знаю, но хочу узнать, где кабинет,
в котором располагаются студенты, проходящие практику. После этого...
Бабуся:
- Ах практику!!!!!!!!!!!!!! - Вы видели в кино, как неуловимым движением
руки самурай выхватывает меч и разрубает противника на куски.
Видели?!!!!!!! Прекрасно. Так вот представьте, что эта бабуся с примерно
самурайским придыханием выхватывает из ведра половую тряпку и делает
выпад в сторону меня с рубящим движением руки, в которой собственно и
находится эта тряпка. И я слышу ее вопль:
- Извращенец, да я тебе яйца оторву!!!!!!-
(Крутое начало, правда?) Честно, я мог бы ожидать всего, но только не
этого. Я немного отступил назад, ища глазами пути к отступлению. Бабуся,
увидев, что разрубить меня не удалось, оборачивается и хватает швабру.
Нервы не выдерживают (ну не драться же с бабкой, в самом деле), я
начинаю просто и очень храбро убегать. И мне это удалось.
Вылетев на улицу, я отдышался и до 9 часов прослонялся возле «страшного
дома». К 9 часам пришли девчонки (одногруппницы) и, услышав причину моего
нахождения вне пределов вышеуказанного учреждения, смеялись, ржали,
катались, сползали по полной программе.
И все-таки я попал на занятия в женскую консультацию (под защитой врача,
который вел у нас эту практику). Необходимо отметить, что к моему заходу
в оное заведение «Самурай» в должности уборщицы успел рассказать половине
консультации об «Извращенце», который прикидывался студентом и пытался
ПРОНИКНУТЬ в святая святых прекрасной половины человечества.
Когда я зашел второй раз, бабуся была на стреме и, увидев меня, радостно
заорала на всю консультацию - ВОТ ОН, ТЕПЕРЬ не уйдешь, ПАДЛА!!!!!! -
(я чуть опять не дал деру). Сбежались врачи и медсестры (и все женщины,
среди них всех я один парень. Круто?) Но врачиха, наш куратор по практике,
громогласно объявила, что я ее студент и все в норме. Раздался смех и
вроде напряжение спало. И только «Самурай», владеющий «смертоносным»
искусством боя половой тряпкой, заявила, что нормальный мужик тут
практику проходить не может. И на все доводы, которые высказывались
бабусе о том, что это не моя специальность, а лишь обязательный курс
(предмет) в обучении медиков, она монолитно стояла на своем мнении.
Далее открытых самурайских выпадов в мой адрес не было. Однако по ее
виду желание заколбасить меня тряпкой или шваброй у нее осталось.
Вывод: МУЖИКИ, никогда не поддавайтесь на женскую просьбу вместе с ней
сходить в женскую консультацию. ЭТО СТРАШНОЕ МЕСТО, где могут обитать
страшные и всегда готовые к бою бабки.

Alexey -> no_limits

В дополнение к истории об оболочках: Приятель, бывший мед.студент,
рассказывал, что когда препод спросил у одного из будущих медиков,
сколько оболочек у яичка (вроде должно быть 6) и услышал в ответ -
"Семь" - то, быстро оправившись, поправил - "Ну, если только с
трусами.."

Случилось это лет пятнадцать назад.
Началось все с того, что дома сломался будильник и часовой мастер (возле
нашего дома) отказался его чинить. Тогда моя мама решила, что проще купить
новый. Зашла в ближайший магазин и купила будильник "Севан" - кажется, он
так назывался, выпускался такой в Армении. Вечером то одно, то другое -
так и не проверили звонок (вернее, его децибелы), завели будильник, легли
спать... Утром... это просто не опишешь словами... Проснулись от такого
грохота, что мало нам не показалось - это звонил будильник! Со вздыбленными
волосами на голове от неизгладимых впечатлений отправились кто на работу,
кто в учебные заведения (я). Мама решила избавиться от будильника. Спросила
на работе - не нужен ли кому. Оказалось - нужен сотруднице... Отдала после
обеденного перерыва и стала с ужасом ждать утра (что та ей скажет).
А у сотрудницы было 4 детей. На следующий день сотрудница приходит как и
обычно. Мама вкрадчиво спрашивает: "Ну как будильник?". А та: "Знаешь,
вечером решили проверить, завели звонок, дети вокруг вертятся, кричат,
а я им - ТИШЕ, ДЕТИ, ДАЙТЕ ПОСЛУШАТЬ, КАКОЙ ЖЕ У НЕГО ЗВОНОК, а звонок
оказался очень мелодичным". Так вот...

Была еще и такая байка - родственник мой к северу от города Серова
служил и у них в части эту историю из поколения в поколение передавали.

Часть 1.
Полетел как-то Ан-2 (вроде - в вышестоящую инстанцию - читай за водкой)
Hедалеко так - по тундре верст за 100. Hе единожды экипаж уже по этому
маршруту путешествовал, дорогу знал хорошо, в карте не нуждался -
и не взял.
И еще две особенности: Ан-2 был развалюшный, видимо только для полетов
за водкой при ПМУ и использовался. Вобщем альтиметры на нем не работали
по жизни, о наличии радиосвязи история умалчивает. Вторая особенность -
дело было осенью, перед самым снегом. Погода неустойчивая... Вобщем
туда долетели без проблем. Вылетели обратно при сильном встречном
по маршруту ветре (существенная деталь - ветер поднялся уже после
взлета). Облачность какая-то появилась - пришлось подняться повыше.
По времени вроде прилететь пора - снизились, вышли под облачность,
летят и диву даются - отродясь такого пейзажа в этих местах не было -
река не маленькая, а по берегам - _лес_(!) (тундра вообще-то должна
была быть). Снизили скорость почти до посадочной, летят вдоль реки
(благо попутно) и сориентироваться пытаются. Вдруг видят - на берегу
реки палатка стоит. Красивая такая - оранжевая, шатром... Решили
снизиться - разглядеть получше.

Часть 2.
Выбрались из-под перевернувшегося самолета - ходят вокруг - ничего
понять не могут. Стали бродить вокруг - ручей течет, карликовы лес
растет и огромный (бывают они такие на севере, сам видел) подосиновик
на берегу. Оранжевый такой, шатром... А впереди по ходу, метрах в 300,
знакомый такой заборчик из колючки, тот самый, что вокруг летного поля...