Поиск по автору:

Студенческие годы - самое прекрасное время жизни. Об этих годах
вспоминаешь потом с ностальгией и желанием вернуться на пару минут и
пережить все заново. Вроде и прошло то всего 5 лет, а окончание
университета уже практически видно за горой Нового Года. В такие моменты
становится грустно, что нельзя остановить время и что оно безжалостно
стирает приятные воспоминания "несчастной" студенческой жизни. Одно из
таких воспоминаний случилось на 1 курсе. Посчастливилось загреметь нам
при расселении в общежитие в "аквариум" на 5 (последнем) этаже - стена
такой комнаты была сделана из стеклянных блоков, и проходя по коридору
было видно чем занимаются проживающие "рыбки". Площадь такой комнаты по
меркам коменданта была велика и селили туда по 6-7 человек. Таким
образом, поселилось нас 6 человек. Отношения сразу завязались дружеские,
все с чувством юмора, отличные ребята. Жили день за днем, от подкола до
подкола. И настало 1 апреля. Вы что, такой великий раздник, надо что то
предпринять! Весь дежурный набор розыгрышей был давно израсходован по
простым дням, и тут требовалось что-то ужасно-великолепное. Благо под
рукой тогда был интернет и свободное время я посвятил поискам той
великой шутки. Оказалось, что интернет не блещет (или по крайней мере не
блистал) обилием знаний по этой тематике. Тем не менее, я нашел одну
запись, рассказывающую что надо под простынёй постелить змейкой нитку. И
когда человек уляжется спать, эту нитку следует вытянуть. Якобы
возникает ощущение, что под тобой ползают тараканы. Ну мы обсудили эту
шутку в узком кругу и за неимением другого стали реализовывать план.
Выбрали жертву - ей оказался Александр, или просто Санек, человек с
хорошим чувством юмора и постоянный объект наших розыгрышей. Один
человек тактично уводит его покурить, еще двое скептически смотрят на
наши приготовления, ну а мы втроем делаем все по рецепту: поднимаем
простыню, раскладываем змейкой нитку, конец выводим к моей кровати,
накрываем все аккуратно простыней, а затем покрывалом, т. е придаем
первозданный вид. Следует отметить, что кровати у нас были тогда уже
двухярусные, с хорошими матрасами, за что отдельное спасибо руководству
университета. Я и Санек спали на вторых ярусах соседних кроватей. Ну так
вот, наступает час Х, ложимся спать. Вопреки обычаям, легли все вместе,
постольку все хотят быть участниками и наблюдателями розыгрыша. Вечерние
беседы окончились, кто то как обычно сказал "все, харэ пиз...ть, спать
пора" и наступила тишина. Ожидание возникшее в нашей комнате можно было
потрогать руками, так ощутимо оно казалось. Я решил пора, и начал тянуть
нитку. До тех пор я не знал, что человек может со второй полки из
горизонтального положения спрыгивать вниз по параболической траектории,
в воздухе переворачиваясь в стоячее положение. Тем не менее я увидел это
своими глазами - Саня выпрыгивает из кровати, кажись задевая потолок, и
в потемках бежит к выключателю. Мы впятером ржем как кони, наш смех был
слышен наверное на пару этажей вниз. Я впопыхах вытягиваю остатки нити,
чтоб не быть замеченным. Включив свет, наш герой подбегает к постели и
встает как вкопанный. Кое как успокоившись мы спрашиваем - что такое
случилось? Ответ: "Да хрень какая-то подо мной ползала. Тараканы или
клопы, хрен знает". Нас пробирает еще больший смех - ВОТ ОНО!! ШУТКА
УДАЛАСЬ!!! Не врал товарищ с Интернета! Санек в состоянии шока и страха
одновременно поднимает простыню, все осматривает, и убедившись, что
ничего нет, укладывается спать. Как вы понимаете, сон отложился как
минимум на час. Вроде бы все, 1 апреля удалось.

Но на следующий день было решено продолжить эксперимент. Все
повторяется: "пойдем покурим?", покрывало, подушка, простыня, нитка,
простыня, подушка, покрывало, сидим ждем. Повторного кульбита к
сожалению не повторилось - он просто встал и тихонько пошел к
выключателю, а включив свет постоял у своей кровати, даже не разбирая.
Тем не менее под разговоры выяснилось, что опять, гады, ползут куда-то.
И почему-то опять маршрут пролегает через его кровать. Остатки вечера
прошли в обсуждении столь странного явления (ага, странного))) и его
причинах. Было высказано мнение, что Александер просто напросто выкурил
слишком много сигарет за свою непродолжительную жизнь. Я подхватываю -
"Ага, читал где-то, что курение вызывает омертвление кожи и нервных
окончаний. А мозг продолжает посылать сигналы им, но в ответ приходят
лишь обрывки информации, которые мозг сам дополняет и вызывает такие
неприятные ощущения". Помолчав, наш герой изрек - "Все, бросаю курить".
Вы не поверите, он не курил целую неделю! Я было запаниковал, как сейчас
нитку то будем раскладывать?! Как оказалось напрасно, он за компанию
ходил в торец коридора, подышать дымом. Поэтому подготовительная фаза не
пострадала.

На шестой день нас озарило вдохновение - а что если пустить не 1 нитку,
а сразу 3? Сказано - сделано. Только мы не предусмотрели возможность
спутывания ниток и положили одна на другую. В итоге нитки смотались в
один комок и под Саньком пополз не таракан, а ТАРАКАНИЩЕ, по тактильным
ощущениям размером с тапок. Повторился номер "вылетание человека из
кровати" и марш бросок до выключателя. И тут случилась беда - нитки
спутались, образовали комок, а концы у разных людей, и все тянут! Я
понимаю плачевность ситуации и отпускаю свой конец. И прямо перед
глазами Сани комок начинает двигаться! Он как заорет: "Смотрите!
Смотрите! Ползет!!!" Мы подошли и смотрим. Он тычет пальцем в какой то
бугорок, который замер посреди покрывала. Стоим так около половины
минуты. Он подносит палец к этому комку, дотрагивается пальцем до него и
в этот момент один из соучастников тянет нитку. Вы бы видели как он
ломанулся от своей кровати за веником... Мы просто катались по полу... С
веником в руках он срывает простыню, и ищет своего обидчика.
Непонимающим взглядом смотрит на матрас и поднимает с него нитки. "Ну
все, сорвалась операция" - пронеслось у меня голове, но Сашка поднимает
нитки у себя перед глазами, рассматривает их, и выкидывает с фразой
"Нитки какие-то... Понаделают китайцы". При том что нитки были черные, а
матрас абсолютно белый! Осмотрев матрас, положив веник на место, ложится
обратно спать, уже уверенный что это не из-за курения, и что бросал он
зря.

Далее было еще куча всяких бредовых идей, которые он воспринимал с
серьезностью, а мы ему подыгрывали и играли свои роли. Переворачивали
матрас, так как клопы и тараканы живут только с одной его стороны (ппц,
что за бред?!))) Менялись матрасами, так как его вес мог вывести из
строя пружины, которые и начинают себя вести по-свински. Он перешел на
трехразовое питание, потому что могли сбиться его биоритмы (до этого мы
питались один раз в день, потому что на такую ораву 5 литров супа
уходило за раз, а готовить приходилось самим). И еще куча всего, что
сейчас уже не вспомнишь...

Апогеем всей истории стала его ставшая в последствии коронной фраза: "О!
О! Поползли...", после которой мы опять ржали как табун коней. В
середине третьей недели события замерли и перестали развиваться. Поэтому
было решено раскрыть весь секрет объекту розыгрыша. Предварительно
подготовили 2 мобильных телефона для видео-записи. Дождались пока он
ляжет, немного закимарит. Переглянулись и пошли его "радовать".
"Саааааашкаааааа! Это программа розыгрыыыыш!!! 2 недели, 2 недели
мозгое...тва!!" И еще какие то слова. Надо видео пересмотреть, до сих
пор где-то хранится. На что он ответил: "Отвалите! Дайте поспать
нормально! Они сегодня впервые не ползают..."

Живу и учусь в США. Казалось бы в стране, в которой интернет появился
уже очень давно, и компьютер есть в каждом доме, народ должен хоть
что-то в них понимать. Но вчера произошел курьезный случай, который меня
заставил засомневаться в компетентности здешних пользователей.
Следует сказать, что при поступлении в "мой" университет каждому
студенту выделяется e-mail ящик - вероятно на случай, если
университетскому персоналу вздумается написать нам ну ооочень важное
письмо. А для удобства рассылки адреса разбиты на группы: то есть вместо
того, чтобы посылать письма студентам поочередно, можно сразу отправить
его всем у кого, к примеру, фамилия начинается на букву от A до F,
просто вписав в адрес получателся что-то навроде: AFgroup@univ.us. Этим с
радостью воспользовался какой-то спаммер, отправив рекламу по указанному
адресу. И все бы тем и закончилось, если один из обиженных студентов не
ответил ему письмом: "Пожалуйста, прекратите спамить!" И в адресе
получателя указал что? Правильно: "AFgroup@univ.us". Естественно, письмо
пришло ВСЕМ студентам, фамилии которых начинаются на букву от A до F. И
все бы тем и закончилось, если бы! другой студент не ответил первому
фразой: "Что? Я никому никогда не спамил! Объяснись, пожалуйста." И
отправил письмо по адресу... AFgroup@univ.us! Желающих объясниться
нашлось не менее трех. Причем сразу со всеми студентами, фамилии которых
начинаются на букву от A до F...
Я получил на свой адрес 92 сообщения за 1 день с адреса AFgroup@univ.us,
и лишь последнее из них жалобно просило: "Граждане. Друзья. Не посылайте
больше письмо на этот адрес. У меня при получении почты в компьютере
звенит звонок. Люди в библиотеке ругаются." :(

Случилась со мной однажды история. В летние каникулы после 7 класса
(2001 г) собрались мы туристическим кружком в поход на Приполярный Урал.
Уже тогда Уральские горы были часто посещаемым местом, а уж сегодня там
не протолкнуться - едут со всего мира. Много чего приключилось тогда,
всего и не вспомнишь. Зато самое яркое впечатление отложилось в
последние дни похода. И теперь я навсегда запомнил, что много молока
пить нельзя. Тем более деревенского. Это в магазине оно пастеризованное,
3,5% жирности, а деревенское под десятку наверное тянет. Так вот бродили
мы по горам, сплавлялись по рекам, собирали жень-шень и пролетело
порядка 3 недель. Встали лагерем на конечном пункте, оставалось 3 дня -
помыться в баньке (ооо, эта банька...), отдохнуть, собраться, разобрать
и высушить катамараны ну и т. д. Один из руководителей ушел в соседнюю
деревушку разведать обстановку. Возвращается, говорит, мол, продают там
молоко, кто хочет, сходите, 2 км по железке (ж/д), первый или второй
дом. Я каждое лето проводил тогда у бабушки в деревне, и молоко любил.
Особенно с бабушкиным хлебом и вареньем... Вспомнилось это все, и
захотелось молока до жути. Ну пошли мы втроем, я и пара друзей, Серега и
Юрка. Идем, придуряемся, поезда пропускаем, монетки под колеса ложим
посмотреть как их сплющит, кто больше по рельсе пройдет - пацанва, что
взять). Добрались до деревни, заходим в первый дом - закрыт. Второй -
тоже. Мы ребята простые, пошли по всем подряд, спрашивая кто молоко
продаст. Кто то собак на нас спустить хотел, кто матами выгонял. С пятой
или шестой попытки нашли добрую женщину, которая пустила нас домой,
согласилась продать молоко и напоила чаем к тому же. Спросила, сколько
молока брать будем? Ну а мы что, не маленькие, давайте, тетенька, по
полтора литра. Налила нам по полторашкам, заплатили мы и пустились в
обратный путь, распивая по дороге купленное. Как оказалось, 2 километра
равняются по производительности детских желудков точняк полутора литрам
=) Вроде выпили и выпили, что такого. Я думал также. Кого интересует
эффект, можете провести на выходных эксперимент в домашних условиях. При
этом советую ничего не планировать. В ТОТ самый момент я спал. Проснулся
от того, что мне было не хорошо. Даже очень плохо. Полежал немного, не
соображая что же такого я съел, что живот крутит. Через минуту ко мне
пришло осознание, что эта минута могла стоить мне жизни. Одевая первое
что попадется под руку, я вылетел из палатки и оценивающим взглядом стал
искать наиближайший лесок. Наверное, если бы меня видели со стороны,
могли сказать что я поменялся в лице - до леса в лучшем случае было
метров 100-150. Деваться некуда, пока враг набирает силу, надо
контратаковать. Сжав сфинктер, помчался как лось в гон. Через 50 метров
пришлось уменьшить ширину шагов до сантиметров 30. Еще через 50 стал
размышлять, как на меня будут смотреть из проходящего поезда люди, если
я присяду прямо тут. До леса оставалось метров 20, когда я потерял
всякую надежду и врага сдерживали исключительно ягодичные мышцы, потому
что первый рубеж обороны в виде сфинктера был пройден. Теряя сознание я
впрыгиваю в лес, в прыжке сдергивая с себя все что одел ранее, и занимая
позу орла. Произведенный эффект был подобен больничной процедуре под
названием клизма, когда из тебя льется и льется, льется и льется,
принося ощущение блаженства... И сидя в кустах на берегу реки Кожим, я
навсегда зарекся не пить много молока. Правильно говорят, жадность
фраера сгубила, только руководила мною не жадность, а скорее
чревоугодие, но то что оно меня сгубило, это 100%.

P.S. Тут кто то писал, мол, мы баечники, не можем рассказать, не
приукрасив. Так вот конец истории не такой красивый. на самом деле я не
добежал...