Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Была у меня родственница – баба Настя. Жизнь прожила долгую, непростую. Страшно уважала Сталина. Муж ее с войны – вернулся. Но не к ней. Сынишку поднимала сама. А работала она лет до восьмидесяти – медсестрой в солидном медицинском учреждении. Ее однажды даже по телевизеру показывали – как самого пожилого работника больницы.
Вот однажды, собираемся мы в гости. Натянула я убку юзкую, да так защемила пояс, что что-то сдвинулось в организме. И стало очень больно. Ну прям так больно, что, помаявшись, от гостей пришлось отказаться. А наутро я бросилась к бабе Насте – спасай, помираю! Баба Настя меня за руку – и к врачу, по своей личной, баби Настиной, медицинской карточке. Кто ж старушке откажет.
Врач осмотр произвел, анализы взял, сидит, хмурый, пишет что-то в бабы Настиной карточке. Я юбчонку на коленки натягиваю – ну что, доктор? На что это похоже? Доктор на меня не глядя – Это похоже на триппер. И, подняв голову, задумчиво глядя в окно, добавил еще одну фразу.
Мой мир остановился. Пропали краски. Все поблекло. Мужчина, которого я любила больше жизни, мне изменял. Дышать стало нечем. Баба Настя проводила меня до ворот – Ты, милая, что-то совсем серая.
Сажусь в машину, где меня муж ждет, молчу. – Ну, что тебе сказали? После паузы, – Сказали, что похоже на триппер.
Молчание было таким темным и плотным, что можно было вешать топор. И через несколько минут два горьких голоса одновременно сказали, хором: «Разведусь!»
Мир снова расцвел красками. Любимого тоже отпустило. Ну, говорит, а что еще врач сказал? – А еще врач сказал, -- Интересно, что про Анастасию Александровну скажет коллектив…?
Все чисто оказалось, гусары, молчать. А фраза «Что про Софью Соломоновну скажет коллектив?» надежно поселилась в репертуаре моих друзей.

Вчера заходил в магазин после работы за продуктами.... Рядом около меня толклись 2 барышни... Случайно подслушал разговор - одна другой говорит (передает разговор с мужем): Э нет, дорогой, так дело не пойдет... Мои заработки - это мои деньги, а твои заработки - это наш общий семейный бюджет, и тратим мы его поровну...
Я так сдерживался чтобы не заржать в голос, аж слезы на глазах выступили...

К.И.Чуковскому посвящается.

Подарил на день рождения пятилетней внучке смартфон, на который установил whatup. Чтобы сделать приятное, послал ей в whatup поздравление со 😊. Через минуту звонит внучка и со слезами в голосе спрашивает:"Зачем ты прислал мне безносую и беззубую отрубленную голову?"

Когда ездили с друзьями кататься на лыжах во Францию, вечером искали себе развлечений, скучновато было. В один из вечеров слоняемся, и Виталий говорит "О, я же тут казино видел", а он любитель сыграть по маленькой. Я тоже что-то такое припомнил, еще удивился надо же, казино, а такое маленькое, убогое и хрен знает где расположено.
В общем, идем искать. Ходили-ходили по центру поселка - нет никакого казино. Решили углубиться ближе к горам, и тут вдалеке маленькая красная вывеска, но яркая: " Le petit casino".
Серега сказал, что где то он уже такую надпись видел, мне тоже кажется знакомой форма надписи. Виталий нас подбодрил словами, что да, это явно казино, но маленькое, petit, видимо тут на курорте азартные игры не в чести, вот его сюда и запрятали, мол для своих, кому надо.
В горных поселках часто бывает так, что цель вот она, метров 200 перед тобой, но чтобы дойти, нужно петлять по улицам больше километра вверх или вниз. В итоге дошли. Стоит избушка, горит вывеска, окна темные. На двери график работы, что-то типа с 8:30 до 17:00.
И тут мы вспомнили, где видели такую надпись: на пачках печенья и еще каких то продуктов и вывесках маленьких продуктовых магазинчиков, это такая местная сеть.
Но зато провели время,прогулялись и можно было идти спать.

Смотрю женское ток-шоу. Две очень бойкие ведущие и по их командам аплодирующая женская массовка в студии. Тема о ветеранах брачной жизни, которые делятся секретами семейного счастья. Запомнился очень заслуженный на вид дедушка. Присутствовавшая бабушка больше молчала или говорила короткими фразами. Его спросили: А как вы познакомились и когда поняли, что должные быть вместе? Дед без малейшей улыбки сказал: Мы работали в одном цеху. А когда стало ясно, что она беременная, тут уж решили жениться. Женская массовка без всякой команды начала дружно аплодировать.

Преамбула:

"Боец Сидоров метнул на соревновании гранату на 700 метров.
Это поясняется высоким моральным духом бойца, его отличной физической и политической подготовкой и улучшенной конструкцией гранатомета."

Амбула:

Заголовок, крупными буквами: "Страны ОПЕК договорились снизить добычу на миллион баррелей!".
В статье под заголовком, мелкими буквами: "Индонезия (добыча 800 тыс баррелей) выходит из состава ОПЕК."
Договорились они...

Звонок. Беру трубку - женский голос.
- Здравствуйте, я богиня, у меня проблема!
- Здравствуйте, ваша... эээ... ослепительность. В чем проблема?
- У меня пропал друг.
- А он … эээ… тоже бог?
- Не надо острить. У меня друг из списка в фейсбуке пропал.
- Ээээ...
- Я номером ошиблась? Это служба поддержки? Я ваш абонент, логин - "богиня".
- Вы ошиблись номером, но ошиблись очень удачно - это телефон доверия для богинь. Хотите, поговорим о вашем пропавшем друге?
- Что ж... а давайте поговорим!.
- Итак, начнем. Что вы делаете сегодня вечером?

Навеяло сегодняшним анекдотом: «Экскурсовод на Красной площади:
- Обратите внимание на эти уродливые рубиновые украшения на помпезных стенах. На истертые булыжники. Здание сзади нас не достойно даже взгляда на него, аляповатая церковь, а вон там - так называемый исторический музей, в котором исторического только билетерши...
Прохожий:- Вы что такое несете?
Экскурсовод (шепотом):- Тсс, это группа из Санкт-Петербурга!»:
Приехал я как-то давно, будучи еще студентом, в Питер к приятелю. Условие было, что я у него живу, а за это в течение дня пою его и кормлю. Ну он прямо с поезда (с поезда я, но он меня там встречал) и принял на грудь пару семерочек (9 утра), а пока мы завтракали какой-то шавермой, еще парочку. Едем на метро к нему, помыться, переодеться. А ему уже так хорошо, весело, безобразничать начал, вылил мне в джинсы пол-литра минералки… Вагон так осуждающе на него смотрит, а я и говорю:
- Да, вот граждане, видите ли друг из Москвы на выходные приехал, пусть порезвится…
Все с облегчением вернулись к своим газетам и книгам.

1999 год. Кипр. Айянапа. Отель "Гришн бей"

Прилетел я туда ночным рейсом, время было 5 утра, ложиться спать не было смысла, а с 7 утра - завтрак. Решил сходить искупаться , на восходе солнца...
На пляже - ни души...
Когда я выходил из воды, к пляжу подплыла лодка , на веслах в ней сидел мужик с большими черными усами, в тельняшке. Выглядел он как самый обычный наш моряк или , скорее, речник, откуда-то , допустим, из Самары ...
"Что,земляк,не спится? Где шлюпку взял?" - спрашиваю...

Ответ был несколько неожиданный:
"I am refugee from Iraq. Please take me to the police" - (я беженец из Ирака, отведите меня в полицию) - отвечал он заранее заготовленной, скорее всего , фразой...

Я не знал, что ему ответить, неопределенно махнул рукой в сторону города , мол, полиция где то там ....

Как он туда попал, неужели приплыл на своей крохотной лодке по морю из Ирака , или еще откуда то - ума не приложу...

Приснился мне сегодня кошмарный сон.
Вообще-то мне сны снятся редко, или я их не помню. В общем – по порядку.
Снится мне, что я попал на приём в Кремль. Не помню, по какому случаю. Тусовка, разговоры вполголоса, «кулуарные». Ждут выход ВВП. И вот он появляется на входе в зал. Тусовка замерла, разговоры притихли. Не знаю что там у них по протоколу положено, вроде гимн России должен звучать при появлении президента, а тут у них заминка вышла, - нет гимна! ВВП, вроде даже запнулся на входе, быстро справился с собой и, в своей манере бодро зашагал по проходу. А гимн всё не звучит! И тут меня посещает безумная мысль: щас я ВВП под’ебну! Заластают меня, конечно, после этого, но больше в жизни у меня такого шанса просто не будет. Всё ближе ко мне ВВП… Я встаю и в полной тишине зала: «Боже царя храни…». Смотрю краем глаза – охрана дёрнулась. «Ну, началось!» - похолодело в грудях. Но тему продолжаю. ВВП взгляд на меня бросает, как на Ходорковского, но даже не запнулся! Продолжает идти. Взгляд с меня не сводит. И тут я понимаю, что что-то происходит не по моему сценарию: охрана дёрнулась в мою сторону – и остановилась! Никто меня не ластает.
Вижу краем глаза и до меня начинает доходить: то тут, то там, начинают вскакивать со своих мест разного калибра жополизы и всё громче и стройнее звучит: «Царствуй во славу нам, царствуй на страх врагам…». Уже рядом вскакивают, стараются, чтоб ВВП их заметил. На меня взгляды кривые посыпались, читаю в глазах: «надо же, сволочь, первый догадался!.. Почему не я?».
Так и проснулся в холодном поту: стыд-то, какой!

В одной конторе туалеты запирали на замок, а сотрудникам раздали ключи.
Один остался без ключа. Помыкался он пару дней, а потом выдал: "Знаете,
я как-то не чувствую себя в команде..."
С тех пор в случае проблем на работе сыпались фразы типа "а вы
чувствуете себя в команде?"

Застрял в офисе поздним вечером, доколупываю последнее письмо.
Давно бы отправил и ушёл домой, но весь вечер достают звонками не менее
рОботоспособные коллеги. Диву даёшься, какая только хрень может
понадобиться от меня в столь позднее время. Очередной раз беру трубку
уже молча и слышу крик:
«Саша! Милый! Как я по тебе соскучилась!»

Судя по голосу, соскучилась уже очень хорошая девушка. В моей усталой
голове промелькнуло: «А потом позвонили мартышки – пришлите пожалуйста
книжки». Но я ответил вежливо, что не Саша.

«Как это не Саша?» - недоверчиво спросила девушка – «А вы кто?»

Продолжая упорно колупать письмо последней оставшейся рукой, я на
автомате кратко назвал только свою должность, как в дневное рабочее
время. В трубке на пару секунд воцарилась тишина.
Наконец девица собралась с духом и спросила приветливо:
«Ой, а как вас зовут?»

Бедный Саша…

Где-то с месяц назад, приезжала ко мне подружка с Москвы. По инету
познакомились, я ей так понравился, что она сорвалась и приехала. Все
было так замечательно. Она мне казалась просто идеальной девушкой. Таких
я никогда раньше не встречал.
Всю ночь был просто сказочный секс, на утро ухожу на работу и между
делом так говорю:
- Классно бы вечером блинчиков покушать.
- Угу - Типа все будет.
Вечером возвращаюсь, смотрю вся в муке сидит растроеная, чуть не плачет,
кулинарную книгу читает. Естественно спрашиваю:
- Что случилось Любимая?!
- Да, яица ни как не растворяются!
В непонятках подхожу к кастрюле, где все замешивалось. Смотрю там три
яица плавают в СКОРЛУПЕ, белые со значком сортности еще!
Моей истерике не было предела. Подружка конечно обиделась и одела
кастрюлю мне на голову.
А я вот теперь думаю, что в Москве действительно все на гамбургеры
перешли и дома не готовят...?!
:-)

В нашем дворе, да и во всем мире, пожалуй, не было более прекрасного
существа мужского пола, чем Васенька. Какая стать, какой ум, а усы, а
осанка, а огромные, нахальные желтые глазищи!
Когда он выходил из подъезда, все местные дамочки теряли не только
самообладание, но и последние, чудом сохранившиеся, капли разума. Они
вились вокруг него, бесстыже отклячивали зады и предлагали себя со всей
откровенностью.
Надо отдать Василию должное, на всех без разбору он не кидался, но и
аскетом не был. Нет - нет, да осчастливит очередную пассию своим
вниманием.
Бывало, ему даже драться приходилось из-за избранницы. А как же, не
один, поди, мужик на белом свете. Ежели желание его сиюминутное
совпадало с желанием соперника, лишний воздыхатель устранялся быстро,
решительно и с особой жестокостью, если был, на свою беду, самонадеян и
упрям. Нет, яйца Василий никому не отрывал, но клок шерсти вырвать мог,
а уж спесь сбивал однозначно.
Самки, глядя на эти представления, кипятком писали.
Я, естественно, тоже. А что поделаешь, против природы не попрешь. К тому
же и внешностью меня создатель не обидел, и умом, и характером. Захоти
я, любой моим бы был, на пузе бы приполз, да только мечтала я о Васеньке
днем и ночью.
А он даже не смотрел в мою сторону. А как тут посмотришь, если сижу я на
окошке на третьем этаже или, в лучшем случае, на балконе, и за всей этой
дворовой котовасией из окна наблюдаю.
Может, так и смотрела бы я на мир из окошка, да видно, от судьбы не
уйдешь. Привели мне какого-то ухаря, морда хоть и похожа на мою, но
такая плоская, что кирпича уже, видимо, выпросила. А жирнючий... Как он
только жениться собирался, непонятно. И вот, шарахается это чучело
лохматое по моей квартире, из тарелок моих жрет, в мой туалет, скотина,
ходит, и так мне обидно стало, так горько на душе, что запах подъезда из
приоткрытой двери нес уже не страх перед незнакомым, а свободу и
долгожданное счастье в объятиях Василия.
Мир на самом деле оказался огромным. Он был гораздо больше, чем подъезд.
А сколько пахучей зеленой травки! А жучков, кузнечиков, мух!
А как потом от них тошнит...
А собак! Сколько собак, мать их!
Деревьев, слава богу, тоже много. Какое счастье, что собаки по деревьям
лазать не умеют. "Есть все-таки бог, есть!", - думала я, - "Боже, если
ты есть, помоги спуститься, а? Головой вперед, как я залезла на это
проклятое дерево, не получается, зад перевешивает, а задом вперед -
ничего не видно."
Ну вот. Один миг, и я внизу. Со свистом. Правда, тогда я поняла, что
двор - это больно. Но мне уже было все равно. Что значат какие-то
мелочи, если где-то здесь, во дворе, ждет Васенька!
К вечеру этот мерзкий двор, эти люди со своими детьми, норовящими
схватить и затискать досмерти, эти ужасные собаки сделали мир
невыносимым. Я уж не говорю про отсутствие еды и удобного туалета.
А дамочки эти местные, и раньше не вызывавшие симпатию, стали мне просто
противны! Они расхаживали вокруг меня, как хозяйки, принюхивались и
шипели. Хорошо, хоть мужское население оказалось адекватным. Проявляло
ко мне интерес и говорило комплименты.
Но я ждала Василия, а тот, кто хочет дождаться, обязательно дождется!
Васька почему-то оказался грязным и вонючим. Но я сказала себе: "Он
настоящий мужик!", а ему: "Желанный мой, я вся твоя!", старательно
отклячивая зад и оглаживая хвостом Васькину морду. И вот она,
долгожданная любовь!
А потом... Потом Васька зевнул, потянулся и потрусил на помойку.
А меня грязную, блохастую и голодную, подобрала хозяйка и, причитая,
унесла домой с этого вонючего двора.
Ну и ладно, ну и хрен с ним. Буду, как и прежде, смотреть на мир из
окошка.
И вид замечательный, и не запачкаюсь.

Рыжая кошка с окошка.

Сегодняшняя зарисовка - иду вечером, никого не трогаю, у метро девочка
подходит - звините, мелочью не поможете? Я как всегда дурку включаю -
Кьюзми, ам носинг вере ю вонт. Вот а ю сэй?
Она - ой, щас. Достает пачку денег, вытаскивает оттуда 500 рублевку -
мне вот такую вот!
По дороге домой долго думал - может уже пора профессию сменить?))

сканер-мАсквич.
вообще прикол! у меня сканер распознал текст так, что ВЕЗДЕ вместо "о"
поставил "А" и я теперь читаю про абследавания, и метады языказанания,
.... такое ащущение, что в цирк папала)))))
"апределить прираду изучаемага материала, скланны атказываться ат
аписания языка, сазрела для тага, чтабы сфармулиравать..."

студентка лингвистическага вуза

Дочь 8 лет, второй класс. Олимпиада (!) по русскому языку. Среди заданий
- неправильно написанные пословицы. Задача - написать правильно, изменив
неподходящее слово.
Пословица "Не зная броду, не суйся в моду!"
Редакция дочери: "Не зная цену, не суйся в моду!"
Горжусь...

Случай из жизни произошедший со знакомым мне семейством из Бухары.

Предисловие

В одной Московской квартире жили Девушка с ребенком и ее Мама (с которой
сложнее договориться чем с Бен Ладеном), все естественно из Бухары. В
соседнем доме проживала Сестра счастливой матери, врач-педиатор (по
адекватности поступков в Бухаре это аналогично психиатору ).

Завязка интриги

Сестра как то решила навестить родных. Входит в подъезд - запах дыма,
поднимается на этаж - дым гуще, заходит в квартиру вся кухня в дыму и
сквозь дым видно как Мама режет чеснок для мацы.
Сестра: Мама что случилось?
Мама: Наверное где то что то горит !
Сестра: Мама где и что уже загорелось ?
Мама: А я знаю?
Сестра: Где моя сестра (Девушка) ?
Мама: Наверное укладывает ребенка

Сестра приходит в состояние дикой активности и начинает бегать по дому
крича ЛЮДИ ПОЖАР!. Дом населенный семьями гастарбайтеров с Украины и
продавцов с Кавказа извергает из подъезда на улицу толпы женщин и детей
(мужъя на работе). Сестра возвращается в квартиру к родственникам и
начинает обследовать местность на предмет проникновения огня и замечает
на плите кастрюлю из которой валит дым.

Сестра: Мама что это за кастрюля
Мама: Это девушка поставила греться луковый суп и пошла укладывать
ребенка
Сестра: Мама, а почему ты не выключила кастрюлю ?
Мама: А я что знаю когда ее надо виключать, тем более что не я ее
ставила? Я тут однажды виключила кашу и получила вместо спасибо скандал.
И Мне это надо каждый день?

Сестра выключает несчастную кастрюлю, а в это время с улицы слышны
сирены и лязг гусениц. Подъехали Пожарные, МЧС и Омон. Девушка унюхав
дым, заперлась с ребенком в спальне и вызвала все данные службы,
аргументируя это тем, что какие то террористы подожгли дом. Сестра чтобы
прикрыть родных, берет на себя руководство операцией и ведет пожарных,
МЧС и прочих альгвазилов проверять мусоропровод. Мама в это время,
завернув злополучную кастрюлю в полотенце пробирается сквозь толпу
погорельцев. Из дома выходят весело матерящиеся слуги порядка и пообещав
приехать когда опять что ни будь загорится стали грузиться в технику и
тут началось самое забавное…

Развязка

В квартире над Бухарцами, на третьем этаже, некая женщина решила
пожарить картошки для семейства, а так как семейство и сковородка
большие, на кухне стало жарко и хозяйка открыла форточку из которой на
улицу соответственно пошел пар, а с улицы само собой послышался шум
толпы, которая приняла пар за разгорающийся пожар. Несчастная женщина
открыла окно и спросила народ, а что собственно произошло… В ответ
раздался рев толпы - ВОТ ОНА СУКА!!! Те кто говорит что кухни в
«Хрущевках» маленькие - бессовестно лгут. В кухне любительницы жареной
картошки поместились - пожарная команда, группа МЧС, взвод ОМОНа и
жители трех окрестных домов. Заключение следственной группы было
следующее… Преступница сожгла картошку, а потом что бы скрыть
преступление насыпала сверху свежей!!!

Резюме.

Вот так благодаря четким действиям спецслужб и мирного население был
предотвращен Пиротехнический акт.

Дело происходило в Испании. Иду с другом по улице. Сами понимаете,
страна южная, лето, девчонки полуголые - в коротких юбочках и маечках.
Остановились на перекрестке и рядом со мной останавливается красивая
девушка. Высокая, блондинка, ноги от ушей (что для Испании редкость,
женщины здесь почти все коротконогие и с темными волосами). Я толкаю
друга в бок и говорю: "Смотри какая кобыла слева от меня". На что слышу
голос девушки: "Кобылы у тебя в России остались".
Сказала и даже взглядом не удостоила.

Месяц тому назад с моим другом произошла неприятность: он потерял
работу.
С домашним интернетом, как назло, у него тоже возникли какие-то
проблемы, и он попросил меня заняться рассылкой его резюме по Е-мэйлу.
Я с радостью согласился, поскольку искренне хотел помочь хоть
чем-нибудь.
Друг снабдил меня своим Си Ви, после чего, я в течение нескольких дней
отправлял их из своего почтового ящика потенциальным работодателям.
Спустя недели три, т. е. совсем недавно, друг, слава богу, работу нашел
и честно проставился пиво-раками. Мои рассылки, правда, здесь никакой
роли не сыграли - знакомство ему помогло. А мне на "мыло" ни одна
сволочь не откликнулась.
Наконец, только сегодня, до меня дошло: я же совершенно упустил из виду
эту чертову учетную запись; какой нормальный персональщик будет читать
резюме, пришедшее электронной почтой в конвертике за подписью
"Злоботрясов"?

Объявление в одеской маршрутке:
Остановка "где-то здесь" будет где-то там.

Вот нашел в кармане бумаженцию, снятую с подъезда друга в Митино:

У тебя проблема с кожей?!
Знаешь - это не беда.
Позвони!
И мы поможем
С ней расстаться навсегда.

(квалифицированная помощь специалиста. Тел.******)

История произошла давно и в Сургуте, а точнее в
поезде идущем из Сургута в направлении Одессы.
Едут из стройотряда студенты политеха (Одесского),
уже весьма теплые и веселые!
Мимо ихнего "купе" проходит подруга (тоже теплая и веселая)
"Ой! Мальчики вы откуда? Из медина или из педина"
Пацаны:"С хуина, блядина!"
Девушка:"А!!!! Это мальчики из политеха!!!"