Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Группа поддержки мужчин, женатых на психологинях
Сергей (муж женщины-коуча):
– Жена пришла с учебы и опять тренировала на мне модельные вопросы: «Чего ты хочешь? В чем твоя цель? Что для тебя, Сереженька, важно в жизни?». До двух ночи отвечал, как перед прокурором.
Виталий (женат на психоаналитике):
– Это фигня, то бишь легкая фрустрация. Моя за мной просто наблюдает, молчит, а потом задает всего лишь один вопрос: «Виталик, почему ты меня избегаешь, неужели я похожа на твою мать?». Два часа думал, как ей ответить, в результате удрал в гараж. А она мне пишет: «Я понимаю твое сопротивление».
Толик (муж гештальтистки): – И ведь главное не понятно, как правильно отвечать! Скажешь: «Похожа на маму, вы обе – сильные, добрые, справедливые», она сразу: «Толя! Ты избегаешь контакта, скажи правду». Говоришь: «Не похожи, вы совершенно разные. Мама суп варила, а ты в телефоне сидишь», она сразу кричит: «Толя! Ты проваливаешь мои границы, и обесцениваешь!»
Игнат (муж тренерши по личному росту): – Ребята, это все мелочи. Вот мне жена написала план развития на целый год. Там и программа по борьбе с лишним весом, и приемы улучшения отношений с родителями, и клуб юных папаш. Сын от рук отбился, а жена говорит: «Он не видит сильной отцовской фигуры, всех сильных мужиков на войне убило». Вот и тренерует меня, восстанавливает генофонд.
Сергей: – А ты что в ответ? Мне жена тоже цели пишет, даже визуализирует за меня…
Толя: – Погоди, Серый, пусть ответит.
Игнат: – А я к психотерапевту пошел. Теперь есть отмазка: чуть что не так, говорю: "Светлана, ты цепляешь мои детские травмы, сбавь обороты. Твои требования ко мне не экологичны".
Групповые аплодисменты.
Сергей: – Круто, Игнат, респект. А я вот вправду начал задумываться о своем внутреннем ребенке. Жена говорит: «Цели! Цели!», а мне хочется с ней сблизиться, мечты обсудить, посидеть, обнявшись, посмотреть на звезды.
Виталик: – Жена называет это инфантильной детской позицией.
Толик: – Я свою только обнял, она сразу: «Видишь, тебе нужен симбиоз, а я только-только научилась отстаивать свои границы». Видимо, опять с кем-то ругалась на группе два часа.
Игнат: – Ребята, это у них временное. Дайте им пару лет, и все устаканится. Моя тоже поначалу меняла жизнь, выбрасывала хлам из квартиры, собирала деньги для голодающих обезьян Амазонии, чуть меня с велосипедом из квартиры не выбросила. А потом успокоилась, начала готовить салаты. Теперь снова вместе телек смотрим, с собакой гуляем…
Толик: – Но это несправедливо! Почему мы должны все это терпеть? Когда Таня пошла на второе высшее, я начал по три пары тестов за вечер заполнять. Чувствовал себя, будто поступаю на работу, четыре этапа собеседования прошел. А она в конце говорит: «Толя, и зачем я за тебя замуж вышла? У тебя же локус-контроля слабый, ты мной скомпенсировался и живешь в зависимой позиции».
Виталий: – Слушай, Толян, закругляйся с рефлексией. Никому не нужны твои непереваренные гештальты. Разберись в себе. Меня жена научила выдерживать рамки. Раньше ругались с утра до вечера, а сейчас она меня послушала 50 минут и говорит: «Рада, что мы услышали друг друга, продолжим завтра в то же время. Наш семейный альянс крепнет, Виталий, радует, что мы можем выдержать взаимную фрустрацию». Я стал больше себя уважать. Потребовал повышение зарплаты у руководства.
Сергей: – Ну, блин, я тоже так хочу. Может, мне начать себе цели ставить? Обидно, когда жена выглядит умней меня, терминами жонглирует: «самомотивация», «прокрастинация», «миссия», «кооперация»…
Мужчины смеются.
Игнат: – О, еще один дозрел！ Все мы через эти сомнения проходили.
Виталий: – Это называется – “интроэкт” Сережа. Теперь жена-коуч у тебя внутри, жди, скоро невроз начнется, за ним чувство вины и плохой сон.
Толик: – Чего вы смеетесь? У меня тоже так: иногда смотрю на себя в зеркало и думаю: «Толян, что с тобой не так? Может, ты действительно эмоционально закрытый, не эмпатичный? Дуб-дерево, как говорил наш ротный».
Игнат: – Спокойно, ребята, не паникуйте. Лишняя тревога нам не нужна, хотя как группа, мы ее вытянем, не сомневайтесь…
Сергей: – Игнат, тебе хорошо, а я уже панические атаки начал имитировать. Жена потом дает два дня на то, чтобы вернуться в ресурное состояние.
Игнат: – Говорю же, это переходной этап. Жена сомневается, правильно ли выбрала спутника жизни. Критикует вас, проверяет. Так она заново проживает подростковый бунт или детскую сепарацию.
Виталий: – Да, моя Людмила так и говорит: «Веталь, мне сейчас нужна папина защита и мамина нежность, они у меня в дефиците. Поэтому будь котиком, сядь рядом, обними и скажи, что все будет хорошо».
Толик: – А ты что – сохраняешь границы?
Игнат: – Толян, не тупи, в такие моменты нужно обнять и говорить опорные фразы типа: «Я рядом, все будет хорошо, ты у меня умница». Дай жене время на перестройку, терапия все-таки.
Сергей: – Короче, Толян, я понял: в любой непонятной ситуации нужно держать детскую истерику под контролем. Включил мужика и говоришь жене: «Я – полностью эмпатичен. Давай приготовлю салатик, как ты любишь, а ты пока читай Фрейда… Потом идем на улицу и будем до вечера говорить о нашем детстве».
Виталий: – Точно, женщину-психолога всегда успокаивает, когда муж рассказывает про свои детские травмы. Это возвращает ей ощущение контроля, снимает тревогу.
Групповые аплодисменты.
Толя: – Мы сегодня так хорошо поработали, мужики. Меня даже на слезу пробило.
Групповые объятия, и молчаливая мужская солидарность.

В начале лета жена купила долгожданную норковую шубу. Мне она показалась странной, но объяснили, что это для автоледи, т.е. короче обычной. Наконец, пришел первый морозный день, значит можно надеть эту шубу и в ней поехать на работу. Уже с вечера сделала маску, а с утра применила все заготовленные для этого дня косметические средства. Когда утром выходила, вид был что надо. В руках держала свой, тоже очень крутой пуховик. Попытался пошутить, что оказывается в шубу не веришь, боишься замерзнуть. Объяснила как маленькому, что в шубе ведь на улицу для курения выходить не будет.

Была история, как кто-то сварил компот, а потом машинально вылил его в раковину, оставив только фрукты. Я тогда ещё подумал – вот лошара! На днях сварил бульон. Голова занята проблемами, как у того председателя из анека(«коровы не доятся, запчастей нет и этот десантник уже так заебал!»). А я бульон всегда процеживаю. Очнулся, когда бульон последним бульком попрощался в раковине, а в сите остался ароматный, но костлявый супнабор. Вот лошара!

В начале 90х мой друг записывал фильмы на видеомагнитофон с телевизора. Через несколько лет, при просмотре этих фильмов, самые сильные эмоции вызывали старые рекламные вставки (Хэд энд шолдерс, МММ, банк Империал, водка Распутин и т.д.).

Стою в поликлинике на рентген шейного отдела позвоночника. Назначено к 10, пришёл по совету жены к 9.
Комментарий бабушки из очереди:
- К 8 приходят желудки, а кости на 10 приглашают, но если к 9 желудки заканчиваются, то начинают кости брать... улыбнуло.

Перед входом в консульство РФ в Израиле небольшой загончик, с мощной решеткой и хлипкой крышей. Российские граждане, вместе с моей женой, терпеливо сидят в очереди, надеясь, что крыша справится с дождиком.
Меня не пустили, и я сиротливо жмусь к решетке, надеясь, что жена оформит паспорт быстрее, чем дождь оформит подо мной лужу.
Тетка-борец за справедливость:
- А вас почему не пускают? Вы не гражданин РФ?
- Нет.
- А откуда же вы?
- Из Луганска.
Кто-то из очереди:
- Очень символично...

Подруга в очередной раз разругалась со своим бывшим мужем... Далее диалог..
Она: Почему все мужики, козлы, уроды? сволочи (ну и далее по списку)
Я: А как же я?
Она: Ты же друг, а не мужик..

Дурацкие законы в штате Невада

До сих пор является «законным» повесить того, кто пристрелит вашу собаку на участке, находящемся в вашей собственности.

До сих пор является незаконным ездить на верблюде по автомагистрали.

В округе Кларк (Невада) существует закон, запрещающий ввоз в округ короткоствольного огнестрельного оружия, если оно не зарегистрировано в Городском полицейском управлении Лас Вегаса. Однако чтобы зарегистрировать такое оружие, его нужно принести в полицейский участок. Кроме того, в выходные такое оружие зарегистрировать не удастся, но полиция в то же время может арестовать его владельца.

В Элко (Невада) все, кто ходит по улицам, должны носить маску.

В Юрике (Невада) усатым мужчинам запрещается целовать женщин.

В Ниале (Невада) запрещается покупать напитки для более чем трех человек, помимо себя, в течение всего дня.

Коллега

Работает у нас товарищ один. Проектирует на компьютере всяческие
проекты, чертит, конструирует что-то там – не суть важно. И есть черта у
него мерзкая одна – страсть как любит во все происходящее влезать и, что
самое неприятное - комментировать. Ну, страдает человек от недостатка
внимания, хочется ему полезность свою себе и другим продемонстрировать.
А по мне, лучше бы он раз в месяц голову бы мыл, вот уж где была бы
полезность. Я о людях плохо говорить не люблю, но это чудо реально меня
достало. Полчаса назад он цепанул где-то в Сети вирус, который изрядно
подпортил ему Windows. Перед тем, как приступить к восстановлению
системы, я вынужден был выслушать тираду о том, что, я цитирую дословно:
- Вирусов в Интернете быть не может, потому что их в обязательном
порядке уничтожают провайдеры. Им за это деньги платят. А антивирусные
программы покупают те, кто работает только с CD-флешками и провайдерами
не обслуживаются!

Как это было у Довлатова: "... захожу в "Континенталь". Стоит
Вознесенский. А теперь ответьте, мог ли я не дать ему по физиономии?!".
Нет, по физиономии я ему не дал, а принялся исправлять порушенную
операционку. Все мои действия тщательно комментировались:

- Ага. Вот включается компьютер. Сейчас происходит тест внутренней
памяти компьютера. Если все в порядке, компьютер продолжит загрузку.
(пауза)
- Ага. Теперь загружаются основные компоненты системы. Когда все будет
готово, появится запрос на ввод пароля. Это необходимо для
предотвращения несанкционированного доступа. Пароль знаю только я. Это
цифры "128721". Я придумал их сам - чтобы ни один хакер не смог
проникнуть в мой компьютер. (все это произносится громко, хорошо
поставленным гнусавым голосом - слышно на соседних этажах)
(пауза)
- Ага. Система загружена и готова к работе. Мы можем выбрать для работы
необходимую иконку на рабочем столе, или выбрать дополнительные, нажав
кнопку "START". Сейчас этого делать нельзя. В компьютере вирус. Если мы
будем работать, может испортиться жесткий диск. Поэтому надо что-то
предпринять...

(выжидает, дабы увидеть, что я буду предпринимать, но видно что ждет -
что бы еще прокомментировать)

(я тем временем мечтаю об одном - дать ему по голове клавиатурой так,
чтобы вирус от вибрации самоустранился без всякого вмешательства со
стороны)

(но сделать это не позволяет корпоративная этика)

Запускаю антивирус. Тут же слышу под ухом, очень громко:
- Ага. Запущена антивирусная программа. Она проверяет систему и находит
вирусы. Такие вирусы необходимо стереть - ведь они мешают работе. Но
сначала должен быть запущен поиск. Ведь не найденный вирус невозможно
уничтожить...

Пока компьютер сканируется, мне приносят чей-то мобильник и просят
заменить СИМ-карту. Я сам виноват - мог бы выйти в другой кабинет и там
все это проделать. К несчастью, сразу мне это в голову не приходит,
поэтому я слышу:
- Ага. Это мобильный телефон. Чтобы он работал, необходимо вставить
СИМ-карту. Для этого необходимо снять крышку телефона и батарею.
(я кладу телефон на стол и ничего не снимаю, пусть теперь, гад, вслепую
комментирует)
(советчик таращит глаза, выпячивает губы и надувает щеки, видно, что
словарный запас иссяк, срочно нужен видеоряд, а его нет)

Я беру в руки телефон и снимаю заднюю крышку.
Над ухом слышится:
- Ага. Вот и гнездо для СИМ-карты. Оно замечательно устроено. Карту
можно установить только правильно. Если ее установить неправильно, не
будет контакта и телефон не сможет работать. Но неправильно ее
установить нельзя - так устроено гнездо. Это разработка ученых, которые
придумали телефон. Ага. Карта установлена. Теперь надо собрать телефон и
включить. Если батарея заряжена, мы сможем пользоваться аппаратом...

Сейчас я вышел в другой кабинет, где и написал (надеясь успокоиться)
этот текст. Не отрываю взгляд от здоровенного дырокола, которым с
радостью приложил бы коллегу – если бы обстоятельства, эпоха и текущий
политический момент позволяли бы.
Но я все же попытаюсь успокоиться. Взять себя в руки и исправить ему
компьютер. Придется, конечно, выслушать новую порцию комментариев. И
если бы только их. Пока я печатал текст, это двуногое чудовище достало
из дипломата (знаете, в 80-х модно было с такими в школу ходить?)
бутерброд с каким-то жутко просроченным сыром, завернутый в
промасленно-мукулатурную бумажку, и сейчас с аппетитом его жрет,
рассеивая в радиусе десятка метров зловоние и крошки. Естественно, это
не мешает ему разговаривать с полным ртом. Интересно, на долго ли меня
хватит?

Маркетинг по-русски

Вдоль по улице, несмотря на двадцатиградусный мороз, стоят тетки в
тулупах, продают всякую всячину со столов, расставленных вдоль улицы,
типа колготок, каких-то заколок, и проч. Проходящие по улице девушки
время от времени чем-то интересуются.
Вчера зафиксировал следующий рекламный призыв от очередной тетки в
тулупе (видимо, продавала халаты, я был довольно далеко от нее):
"Покупаем халатики для бл*дей - лебедей!"
Я только покривился, а две девушки, которые как раз что-то у этой тетки
себе присматривали, аж отпрыгнули на пару метров от того стола с
халатами или с чем.

Есть в нашем городе остановка "Переулок Ржевский", который водители
автобусов, похоже, на полном серьёзе, упорно объявляют как "Переулок
Ржевского". Блин, вымышленный поручик, похоже, стал национальным
героем...

Муж разговаривает по телефону. Разговор идет к завершению, стороны вроде
как попрощались, и тут муж вспоминает, что забыл спросить что-то очень
важное. Он задает свой вопрос, и по тому, что он почти сразу положил
трубку, я поняла, что его собеседница уже положила трубку.
- Что, не успел спросить?
- Спросить я успел, это она не успела ответить.

Правила поведения для всех, кто стал свидетелем съемки сюжет в новости.

1. Увидев камеру и корреспондента, берущего интервью, воскликните
погромче: "Ах, тут снимают, я не хочу, чтобы меня снимали!" И хотя вас
никто не снимает и даже не собирается, тем не менее, все обернутся, и вы
почувствуете себя героем дня. Только не удивляйтесь, что корреспондент
одарит вас мрачным взглядом, а оператор – не в самых лестных выражениях
- еще и попросит не портить звук.
2. После этого возможен выбор двух вариантов поведения.
а. молча и гордо удалиться, но при этом все о вас забудут и вы
перестанете быть центром внимания.
б. лучше, конечно, максимально громким шепотом и долго извиняться и
объяснять, что вы не знали, что здесь снимают, шли случайно и скоро
уйдете – совсем незаметно. Можно еще объяснить закипающему
корреспонденту, мрачному оператору и терпеливо улыбающемуся
интервьюируемому, что такое прощание называется "уйти по-английски" и
вообще англичане – отличные парни, а...
3. Если вас не унесло ветром от вежливой просьбы съемочной группы не
мешать, вы можете развить второй вариант поведения далее. С обаятельной
улыбкой и криком: "Я не хочу вам мешать, работайте, работайте...!"
пробегите за спиной того, кто дает интервью со слоновьим топотом, так,
чтобы закачалась камера на штативе, иначе ваша встреча с прекрасным
будет неполной и вы не услышите тех выражений, которые виртуозно
изобретает на ходу взбешенный оператор. Пробегая, будьте мужественны и
пригнитесь пониже, но не настолько, чтобы не было видно в кадре вашей
согбенной спины и взъерошенного затылка. Поверье, это придаст живость и
правдоподобность картинке, на фоне которой идет интервью. Есть вариант
пробежать за спиной оператора. Но будьте бдительны при этом. Вы можете
случайно задеть его. Он заденет штатив, возможно, даже слегка сдвинется
камера. А операторы, несомненно, слабаки, страдающие морской болезнью.
Иначе и нельзя объяснить причину, по которой при виде качающегося
штатива и сдвинувшейся картинки, они краснеют, бледнеют и начинают
разговаривать исключительно матом.
4. Если вам удалось все это проделать и не получить штативом по спине,
вернитесь и проверните дело еще раз. Удовольствие от общения с
искусством вам обеспечено!
5. Внимание! Для тех, кто думает, что это удовольствие можно продлить
надолго. Не забудьте, что девиз новостей: "Два трупа, нам повезло!"

Большинство граждан не знает, что профессиональная видеокамера – на
самом деле хорошо замаскированное скорострельное оружие. Не поддавайтесь
на провокации таких незнаек, камера – опасное оружие, поражает насмерть.
Поэтому, завидев камеру, удаляйтесь с места события быстро, мелкими
перебежками, маскируясь за углами, кустами, неровностями дороги. Иначе
оператору и корреспонденту удастся загнать вас в угол и вы, не успев
опомниться, будете отвечаете на "всего лишь один-единственный, небольшой
вопросик". И вряд ли вам кто-либо сможет помочь.

Не думайте, что вы неизвестны. Если к вам подходит корреспондент,
значит, вы звезда. Многие так и говорят, сразу, не дожидаясь
общественного признания: "Меня столько народу знает – мои родители, тети
и дяди, племянники и племянницы, брат и сестра, а еще есть бабушка и
дедушки, и несколько друзей. Я пресыщен славой и ни за что не отвечу ни
на один вопрос".

Ирина Федорова

Снуппи – любимец семейства Расмуссенов. В понедельник семья решила
съездить в магазин. Пятилетний сын настоял, чтобы Снуппи поехала вместе
со всеми. В магазин свинью все же решили не брать, и ей пришлось
остаться в автомобиле – на стоянке у супермаркета. Животное мирно
дремало на заднем сиденье, когда угонщик проник в салон, завел мотор и
тронулся с места. Когда же преступник выехал на трассу и развил
приличную скорость, Снуппи проснулась, прыгнула ему на плечи и укусила
за ухо. Как признался сам преступник в полицейском участке, «когда я
увидел рядом с собой страшную пасть, которая больно впилась мне в ухо,
хотя я был уверен, что в машине никого нет, я просто голову потерял от
ужаса». Угонщик резко остановил автомобиль посреди дороги, прямо перед
полицейским постом... Газета Ru - авто - 20 строк.

Как-то раз после бурной вечеринки решили мы с молодым человеком пойти к
нему заночевать. Попили кофе на ночь и сами понимаете решили заняться
сексом.
Наутро я как ни в чем не бывало одеваюсь (к сожалению, кофточку не
нашла - видимо в порыве страсти закинула даалеко) и иду домой. Живу
рядышком.
Только до кровати добралась думала высплюсь, не тут-то было - звонит мой
чел и говорит: "Прикинь, ты оставила свои джинсы и кофту у меня, извини,
а в чем ты до дома дошла - голая, что ли?" Я как ошпаренная и мигом
протрезвевшая вижу, что джинсы одела его, а не свои. Меня пробрала
истерика. Как я в них по улице шла - для меня загадка, ведь они на 1,5
размера больше. Вот так вот бывает.

Было это в мои далекие студенческие годы. Студенток бакинского
Мединститута направили на летнюю практику по больницам. Исполняли мы,
главным образом, работу "младшего медперсонала", то есть санитарок. Меня
направили работать в операционный блок, а уже на месте определили на
участок, где - одна напротив другой - располагались операционные,
относившиеся к отоларингологическому и, простите, проктологическому
отделению. Так вот, операций по части удаления гланд было не так много,
и работаьь приходилось главным образом в проктологии. И честное слово,
за всю свою последующую жизнь не видела ничего смешнее, чем мужик,
направляющийся на проктологическую операцию. Во-первых, как и перед
любым оперативным вмешательством, ему элементарно страшно, так что
партия "бегемота, который боится прививки", исполняется нам в качестве
прелюдии. Затем наступает следующий этап: несчастному пациенту требуется
снять с себя пижамные брюки и трусы, а затем, оставшись в майке,
завязать на ногах бахилы. Честное слово, сняли бы с него и майку - шел
бы бедный как в омут. Но майка - это последняя надежда. Сначала он ее
пытается натянуть спереди, чтобы прикрыть "детородные органы" -
оголяется зад. Дергает сзади - понятный результат спереди. А надо еще
наклониться и бахилы завязать! И руки еще дрожат - резать ведь будут!

Следующая серия - заводят бедного в операционную и взгромождают на
сооружение, более всего напоминающее, пардон, гинекологическое кресло.
Мужик ложится, и тут кульминация. Врач ему говорит, что все его
"хозяйство" надо взять рукой - то есть майкой - и держать, а то во время
операции оно может помешать. В таком состоянии мужик, извините, с "этим
самым" в руке, на женском гинекологическом кресле, получает укол
новокаина, но уже не в ягодицу, куда все колят, а почти что прямо в
анус. ТАких "кульбитов задом" вам ни одна манекенщица на подиуме не
покажет! Как мне и моей "напарнице" удалось ни разу не заржать в голос -
до сих пор не знаю.

Ина

Еще история с израильской стройки, восточной и бардачной, с разрыванием
крана на части.
Работаю на кране. Вдруг звонит мобильник, я останавливаюсь и начинаю
гутарить. Тут начальничек по моторолле зовет. Я высовываюсь в окошко и
знаками показываю, что, мол, телефон у меня. А он и говорит:
- Ну что ж, говори и работай одновременно. Ты что, не можешь сразу и
трахать и целовать?!
Закончил я беседу, беру мотороллу и грустно так замечаю:
- Эх, Аси, кого на этом объекте трахать, я знаю. Ты покажи, кого
целовать?!

Еду на работу, а у водителя вовсю надрывается радио. Программа типа
"передай привет". Девушка ди-джей щебечет с дозвонившимся парнем:
- Кого хотите поздравить?
Парень (застенчиво бубнит):
- Я хочу поздравить мою жену Светочку, мы вместе уже 5 лет, она такая
заботливая, добрая и т.д.
Девушка (заливается соловьем):
- Ах, как же повезло вашей Светочке! Какую песнь вы хотите ей подарить?
Парень:
- Поставьте ей песню "ЧТО ОНА В ЖИЗНИ ВИДЕЛА, КРОМЕ ЛЮБВИ ПО ВИДЕО".
Включается песня, а я еду, не могу сдержать смех. Да уж, повезло, так
повезло Светочке.
Кыця.

Грешно конечно смеяться над убогими, но:
Еду сегодня на работу и на станции "Александровский сад"
наблюдаю следующее: сидит бабулька и громко так причитает
"Помогите ради Бога! Программисты отняли все деньги!"...
абзац.....

Что касается Билла и его Офиса, то у меня был случай, когда на слово
"накладочка" был предложен вариант "наклад очка"....... :)))