История №545048

Коллега

Работает у нас товарищ один. Проектирует на компьютере всяческие
проекты, чертит, конструирует что-то там – не суть важно. И есть черта у
него мерзкая одна – страсть как любит во все происходящее влезать и, что
самое неприятное - комментировать. Ну, страдает человек от недостатка
внимания, хочется ему полезность свою себе и другим продемонстрировать.
А по мне, лучше бы он раз в месяц голову бы мыл, вот уж где была бы
полезность. Я о людях плохо говорить не люблю, но это чудо реально меня
достало. Полчаса назад он цепанул где-то в Сети вирус, который изрядно
подпортил ему Windows. Перед тем, как приступить к восстановлению
системы, я вынужден был выслушать тираду о том, что, я цитирую дословно:
- Вирусов в Интернете быть не может, потому что их в обязательном
порядке уничтожают провайдеры. Им за это деньги платят. А антивирусные
программы покупают те, кто работает только с CD-флешками и провайдерами
не обслуживаются!

Как это было у Довлатова: "... захожу в "Континенталь". Стоит
Вознесенский. А теперь ответьте, мог ли я не дать ему по физиономии?!".
Нет, по физиономии я ему не дал, а принялся исправлять порушенную
операционку. Все мои действия тщательно комментировались:

- Ага. Вот включается компьютер. Сейчас происходит тест внутренней
памяти компьютера. Если все в порядке, компьютер продолжит загрузку.
(пауза)
- Ага. Теперь загружаются основные компоненты системы. Когда все будет
готово, появится запрос на ввод пароля. Это необходимо для
предотвращения несанкционированного доступа. Пароль знаю только я. Это
цифры "128721". Я придумал их сам - чтобы ни один хакер не смог
проникнуть в мой компьютер. (все это произносится громко, хорошо
поставленным гнусавым голосом - слышно на соседних этажах)
(пауза)
- Ага. Система загружена и готова к работе. Мы можем выбрать для работы
необходимую иконку на рабочем столе, или выбрать дополнительные, нажав
кнопку "START". Сейчас этого делать нельзя. В компьютере вирус. Если мы
будем работать, может испортиться жесткий диск. Поэтому надо что-то
предпринять...

(выжидает, дабы увидеть, что я буду предпринимать, но видно что ждет -
что бы еще прокомментировать)

(я тем временем мечтаю об одном - дать ему по голове клавиатурой так,
чтобы вирус от вибрации самоустранился без всякого вмешательства со
стороны)

(но сделать это не позволяет корпоративная этика)

Запускаю антивирус. Тут же слышу под ухом, очень громко:
- Ага. Запущена антивирусная программа. Она проверяет систему и находит
вирусы. Такие вирусы необходимо стереть - ведь они мешают работе. Но
сначала должен быть запущен поиск. Ведь не найденный вирус невозможно
уничтожить...

Пока компьютер сканируется, мне приносят чей-то мобильник и просят
заменить СИМ-карту. Я сам виноват - мог бы выйти в другой кабинет и там
все это проделать. К несчастью, сразу мне это в голову не приходит,
поэтому я слышу:
- Ага. Это мобильный телефон. Чтобы он работал, необходимо вставить
СИМ-карту. Для этого необходимо снять крышку телефона и батарею.
(я кладу телефон на стол и ничего не снимаю, пусть теперь, гад, вслепую
комментирует)
(советчик таращит глаза, выпячивает губы и надувает щеки, видно, что
словарный запас иссяк, срочно нужен видеоряд, а его нет)

Я беру в руки телефон и снимаю заднюю крышку.
Над ухом слышится:
- Ага. Вот и гнездо для СИМ-карты. Оно замечательно устроено. Карту
можно установить только правильно. Если ее установить неправильно, не
будет контакта и телефон не сможет работать. Но неправильно ее
установить нельзя - так устроено гнездо. Это разработка ученых, которые
придумали телефон. Ага. Карта установлена. Теперь надо собрать телефон и
включить. Если батарея заряжена, мы сможем пользоваться аппаратом...

Сейчас я вышел в другой кабинет, где и написал (надеясь успокоиться)
этот текст. Не отрываю взгляд от здоровенного дырокола, которым с
радостью приложил бы коллегу – если бы обстоятельства, эпоха и текущий
политический момент позволяли бы.
Но я все же попытаюсь успокоиться. Взять себя в руки и исправить ему
компьютер. Придется, конечно, выслушать новую порцию комментариев. И
если бы только их. Пока я печатал текст, это двуногое чудовище достало
из дипломата (знаете, в 80-х модно было с такими в школу ходить?)
бутерброд с каким-то жутко просроченным сыром, завернутый в
промасленно-мукулатурную бумажку, и сейчас с аппетитом его жрет,
рассеивая в радиусе десятка метров зловоние и крошки. Естественно, это
не мешает ему разговаривать с полным ртом. Интересно, на долго ли меня
хватит?