Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Почти месяц назад коллега попросила подвезти до дома потому что слякоть, дождь, темно и всякое такое. Ну а что, мне сложно что ли даме помочь? Конечно нет, тем более по пути почти и потерял бы по времени не более 5-10 минут (ироничное ха-ха), и погода реально дерьмовой была. На полпути мадам несколько раз чихает и сморкается потом в салфеточку, сказал "Будьте здоровы" и заинтересовался что за фигня. Выяснилось что она заболела гриппом пару дней назад, но чувствовала себя почти хорошо потому что на колесах сидит. На естественную матерную тираду про "are you охуела?" обидка что веду себя не пристойно, блять. Довез до дома и на следующий день наступил пиздец. Итого больничный на полторы недели.

Во что мне обошлась доброта? Просрал около 20к рублей премии за несвоевременную сдачу документов по работе, которые не мог оформить по причине болезни. 25-26к по окладной части с коэффициентом с учетом больничного.

Итого: минус 45-46 килорублей из-за тупой пизды, которая скрыла что болеет.

Больше не буду подвозить коллег, никогда.

PS: Люди приходящие на работу с заразной болезнью вообще нихуя не люди. Не будьте такими.

Выбираю в магазине. Вдруг слышу:
«Ты, что?!!
Это же яд!»
Обернулся, смотрю женщина отчитывает – судя по всему – своего мужа. Он в руках держит пачку стирального порошка тайд.
Я подумал – этот мужик ест стиральные порошки?
А женщина его предостерегает, чтобы он не ел ядовитые порошки?
Может быть, я чего-то не знаю, что-то упустил?
Может быть, стиральный порошок тайд, действительно, яд, и его нельзя есть.
А, например, персил Колор - можно…

Поворот не туда.

О пользе говорить и пить в дороге)

Есть правило не отвлекай водителя разговорами, но в долгом пути оно не работает и вот почему))

Было это когда навигаторы только появлялись на рынке и отсутствовали в мобилах))

Июнь, ночь. Едем на микроавтобусе из аэропорта Ростова в Краснодар. Дорога прямая.

Нас восемь человек, прилетевших из Турции. Турфирма за 1000 р. с носа дала трансфер. Водитель мужик лет сорок пять не курящий и молчун. Это важно.

С женой заняли места в конце салона, за нами куча багажа.

Пассажиры быстро засыпают, кроме мужика впереди на месте рядом с водителем и меня. Мужику не меньше 50 лет, высокий, седой и похож на пропитого Дольфа Лунгрена. Он не расстается с литрушкой виски из дьютифри и всю дорогу травит байки. Через час отрубаюсь.

Сквозь сон слышу громко матерится вискоман, автобус кренится влево, резко тормозит и останвливается.
На голову падают чемоданы, все пассажиры проснулись.

Катимся к обочине.Выходим из салона. Мужик с виски материт водителя.

Водитель повернул на Кропоткин и 100 км мы не туда ехали, но это не всё. Водитель начал засыпать и автобус повело на встречку, а вискоман поймал руль. Водила проснулся уже на встречке, благо ночью там никого не было.

Речь вискомана:
- Вот таких не люблю, ладно поворот проехали, хер с ним бывает, но молчать всю дорогу это уже перебор. А если бы я не пил, то уснул и всем хана.

Дальше весь автобус болтал без умолку. Доехали вместо трех часов за семь.

Из типографской жизни

Году примерно 98-99 одно издательство выпустило подробную биографию Лермонтова, может дата какая была, сейчас уже не помню. Книгу печатали при финансовой поддержке правительства Москвы, поэтому представление книги планировалось проводить с размахом, на книжной выставке, мол помним и гордимся не только Пушкиным. Издательство постаралось на славу, всё успели сделать в срок, тираж был привезён из типографии и с утра несколько экземпляров должны были везти на выставку. Основной гордостью редакторов было большое генеалогическое дерево Лермонтова, размещённое на переднем форзаце книги. Посередине листа были расположены ФИО и даты жизни самого поэта, а выше и ниже была приведена информация о многочисленных предках и потомках.

Директор издательства с гордостью показывает случайно зашедшему знакомому гвоздь программы завтрашней выставки и вдруг слышит вопрос: “А почему у вас написано Юрий Михайлович Лермонтов?” Не может быть! Как можно было ошибиться? На самом деле ошибка простительна, как многие из вас помнят, в то время имя-отчество Лужкова звучало гораздо чаще, чем имя-отчество второго русского поэта.

Но что делать? Перепечатывать форзац нет времени, отложить презентацию тоже нереально… Но директор нашёл-таки выход. Полночи все сотрудники редакции сидели с белыми маркерами наперевес и к утру в центре генеалогического дерева гордо красовалась надпись: “Михаил Лермонтов”. Да и то правда, великие русские поэты в отчествах не нуждаются!

Дело купца Трузе
(отрывок из повести "Морковь против оливье")

Реформы Александра II хорошенько встряхнули страну. Да вот только в России какие перемены не делай, а тут же кое-у кого заведутся шальные деньги. И пропивать их лучше в Москве, подальше от столичного начальства, но чтоб по модному, с шампанским и устрицами для начала, а потом уж как пойдет. Вот так и прославился московский трактир «Эрмитаж», руководимый Оливье, где радовали гостей кухней на французский манер, изысканным обхождением и роскошным интерьером. Имелись и уютные номера для ночного отдыха, что особо ценилось приезжими.
Известно, что Мастер назвал свой шедевр «Зимний салат из рябчиков». Были им созданы и другие закуски под майонезом, но, по общему мнению, именно салат из рябчиков имел особо тонкий вкус. И вскоре стал первой из закусок, без которой никто себе посещения «Эрмитажа» не мыслил. При жизни Оливье мало кто называл эту закуску его именем, чаще просто говорили «салат». И половой радостно бежал за «зимним салатом», в котором помимо жареных рябчиков с наибольшей вероятностью обнаруживался картофель, бульонное желе, каперсы, оливки, свежие огурцы, раковые шейки и зеленый салат. Всё это было залито густым провансалем с острой ноткой афганского соуса.
Морковки в изначальном оливье не только не было, но и быть не могло. Наряду с репой и брюквой, морковь считалась пищей низших сословий, в дорогом ресторане совершенно не уместной. К тому же, вследствие формы, а особенно цвета, морковь упоминалась в скабрезных шутках, и в московском обществе об этом корнеплоде при дамах не говорили. Всё, на что могла рассчитывать морковь на кухне Оливье, так это увариться в бульоне и пропасть.
О столь низкой репутации морковки свидетельствует и дело купца Трузе, получившее широкую огласку.
Начиналось так. Московский 2-й гильдии купец Перешивкин боролся за подряд по снабжению городской тюрьмы. Соперничал с ним рижский 2-й гильдии купец Теодор Трузе, предложивший цену почти вдвое меньшую. Но подряд достался москвичу.
Удачу Перешивкин отправился праздновать в «Эрмитаж», вместе с чиновником губернского управления, коллежским асессором Доможировым и своим старшим приказчиком, мещанином Ульяновым. Взяв отдельный кабинет, троица немедленно приступила к пьянству. Звенели рюмки, громкий смех разносился чуть ли не на весь трактир. Приказчик Ульянов, усмотрев в себе поэтический дар, всякую закуску сопровождал экспромтом.
― Нам на стол стерлядок двух, а Федьке Трузе оплеух, ― декламировал мещанин под гогот сотрапезников. ― Нужен в Москве Трузе, как хомяк в арбузе! Нам ещё графин смирновки, а Федьку в Ригу без обновки!
― Ну уморил, уморил, ― восхищался Перешивкин, ― до слёз! Хомяк! В арбузе!
― В Москве у Трузе вышло боком, закусим это артишоком! ― не унимался Ульянов. ― Колбаса копчёная, Федькой наречённая, и порежем и помнём, за сапог её заткнём!
― До он у тебя что Пушкин! Дай я тебя поцелую! ― Доможиров с Перешивкиным обнялись и расцеловались.
― Федьке хвост селёдочный, а нам паштет печёночный! Трузе-купец в Москве некстати, как морковь в оливье-салате!
― Ха-ха-ха! Морковь! В оливье!
Вдруг все трое испуганно притихли. В дверях кабинета стоял Теодор Трузе. Росту он был немалого, телосложения крепкого, а вид имел пьяный и свирепый. Шагнув к Ульянову, Трузе ухватил его за волосы и, прорычав: «А поищи-ка в оливье морковь!», ткнул поэта лицом в салат. Тем самым заложив еще одну связанную с оливье традицию, доселе популярную, особенно почему-то у военных разведчиков.
Перешивкин и Доможиров бросились было приказчику на выручку, но рижанин раскидал их по кабинету, порушив мебель и перебив посуду. Досталось от него и половым. Вязали Теодора вшестером, хорошо ещё, что городовой подоспел.
За учинённое безобразие Трузе на три месяца отправили в тюрьму, которую он ранее собирался снабжать. Перешивкин уплатил штраф и лишился подряда. Мещанину Ульянову выписали пятнадцать ударов розгами. В отношении чиновника Доможирова дело представили так, будто никто его в трактире не видел. А вскоре перевели с повышением в Тверь, откуда он был родом.
Оштрафовали и Оливье, чему он немало удивился. На пять рублей.

(с)СергейОК

Крутой поворот.
Есть в нашем районе село, и там ОЧЕНЬ крутой поворот. Не на 90 градусов, а круче, так и на знаке он нарисован. Знак стоит перед селом, и кто там в первый раз едет, то понимает, что надо было ехать медленнее, уже летя – дорога основательно поднята над уровнем земли.
Мужик, дом которого стоит на траектории полета авто, не очень беспокоился за забор – посетители его палисадника давали и на новый забор, и на работу и еще оставалось на бутылку. Но это было до тех пор, пока в их дом ночью, преодолев забор и пару яблонь, не въехал "КАМАЗ", как раз в спальню. Не знаю, кто больше испугался, водитель или занимающиеся любовью супруги…
Перед восстановлением дома хозяин вкопал между забором и дорогой шины, очень большие, и очень удачно – грузовики дальше их не проскакивали, а самые быстрые легковушки заканчивали свой полет НА шинах. Сосед - крановщик также был доволен и разделял магарыч с хозяином двора.
Так что водителям, оказавшимся в наших краях и въехавшим в эти шины надо быть благодарными доброму хозяину, привезшему шины, а не бетонные блоки.
А я знаю село, в соседнем районе, где такие блоки стоят!

В Германии есть завод по производству отопительной техники. Выпускает очень качественную продукцию уже более пятидесяти лет. Предлагаю Вашему вниманию одну историю, связанную с этим предприятием.
...Однажды размеренную жизнь нашего провинциального заводика нарушила полиция. Производство остановилось на несколько дней. Следствие проводилось по всем канонам криминального жанра. Опечатывание помещений, допросы, хмурые люди в гражданской одежде и т.д.
Оказалось, что полиция несколько месяцев пыталась найти злоумышленников, которые в различных уличных автоматах получали какие-то приятные мелочи (банки с лимонадом, шоколад и что-то в этом роде), используя вместо монет металлические пластины круглой формы. Пластины были отменного качества: без заусенец, их размер точно совпадал с имевшей в хождении монеты в несколько марок. Банда фальшивомонетчиков, не иначе.
Через некоторое время полиция вышла на след "преступной группы". Может кто-то проболтался или застигли товарищей на месте преступления - история умалчивает.
Всё оказалось довольно просто. На заводе было оборудование, которое пробило отверстие на листовом металле, предназначенном для дальнейшего изготовления коллектора отопительного прибора. В отход и шли эти круглые пластины. Кто-то из смелькалистых работников додумался проверить пластину в качестве жетона для уличного автомата. Опыт оказался удачным. И заводская бригада воспользовалась таким подарком судьбы.
А дальше появились кое-какие изменения в технологии. Все пластины в дальнейшем попадали в закрытый опломбированный ящик. И ещё появилась дополнительная операция: с помощью нехитрой манипуляции круглым металлическим дискам придавали чуть овальную форму во избежании повторения такого мошенничества.

Российским последователям Гая Фокса посвящается.
Есть у меня два друга, которые живут в Москве в 200 метрах друг от друга, но никогда друг с другом не встречались. Один матерый охотник и рыбак, который может забросить спиннинг в стакан с водкой, достать от туда щуку килограмма на полтора, бросить обратно презрительно – мелковата, пусть подрастет. Второй – МЭТР российской карикатуры. Два совершенно не похожие друг на друга человека, но очень интересные люди, каждый личность с большой буквы. Не похожие во всем, я когда езжу к ним в гости, то в определенной последовательности: к первому захожу, который вообще не пьет, потом ко второму, который наоборот. Был прискорбный случай, когда я к непьющему зашел после первого. У него случилось алкогольное отравление от моего «токсичного выхлопа». Действительно подскочило давление и очень сильно. Это он потом нам рассказал.

Так вот, про последователей Гая Фокса, сидели недавно у первого (не пьющего) и он рассказал, как в детстве они с другом украли на стойке мешок патронов к строительному пистолету, два дня потратили на извлечение пороха, наполнили пятилитровою канистру металлическую – фугас получился, ну и подорвали. Серёгу спасло то, что он упал, когда бежал от места подрыва. Осколки мимо пролетели, получил только контузию.

Я вспомнил на эту тему сразу несколько случаев. Например, когда мои друзья охотники вместе с егерем поехали порыбачить на фугасную удочку. Фугас был конкретный – стальная толстостенная труба, заглушенная с двух концов, внутри литровая банка пороха Сокол. Егерь показывает как надо делать: «Поджог, прикурил, бросил – вся рыба твоя. Фугас БЛЯ». Ну и делает всё в этой последовательности – поджигает шнур, от него прикуривает, бросает, даёт газу, … мотор глохнет… и лодку начинает медленно сносить течением на место брошенного фугаса. Егерь мотор дергает, не заводится бля. Как под днищем долбануло, их на полметра вверх подкинуло, жопы все поотбивали, но живы. В том месте глубина была, повезло. Такой эпизод был в «Особенностях национальной охоты». Только там фугас бля за ветку зацепился.

В общем, дурное дело не хитрое, а «сдуру и хуй сломать можно». Не говоря об отстреленных бамперах, простреленных стенах в охотничьих домиках, засаженных по самые немогу машинах в жидкую родную почву, пробитых лодках об лед и т.д. и т.п.

Смешно получилось следующие, в этот раз после рассказа про «пороховой заговор» непьющего товарища, я пришел к другому и выпив по литру беленькой на рыло, мы решили сыграть в шахматы. Доска была, а фигуры он зачем то запрятал отдельно. В результате трехчасовых поисков мы нашли много чего интересного, в том числе под кроватью, на которой он спит, здоровенный чемодан набитый охотничьими патронами и банками с порохом. Сразу вспомнил про «Фугас бля» и Гая Фокса.
P.S. Послал рассказ нескольким друзьям, получил ответ от ДОРа:
«Рассказ классный, но как то резко оборвался. Вроде как не законченный...»
Я ответил: «Так чинарик в тот чемодан случайно упал…»
В этом рассказе упоминаются Сергей (это Сергей Корсун художник карикатурист) и ДОР художник карикатурист, к сожалению уже покойный.

Вдогонку к истории №7 от 10.07.2016 про «раболепство».
Вполне приличная городская газета «Вечерний Междуреченск», 1999г, день шахтёра. Начинаю разгадывать кроссворд на последней странице и понимаю, что он с лёгким эротическим уклоном. Например: Имя американского президента, «испачкавшего» чужое платье вместе со собственной репутацией, 4 буквы. Тут понятно, Билл. Идём дальше: И старческое, и половое,нередко оба вместе, 8 букв. Пишем «бессилие». Но некоторые вопросы вводили в ступор. Например по вертикали:
5. По форме — унитаз, по сути — душ, всегда оказывающийся в заднице, 4 буквы. Вроде всё понятно, это — биде.
Теперь по горизонтали:
5.Междометие, не находившее себе места в советских словарях, 3 буквы, 1-я «Б». БЛЯ? Не может быть! Ладно, отложим на потом, подумаем. Идём дальше:
«Проститутка — это профессия, а … - это призвание», - утверждает в анекдоте армянское радио, говоря о различии похожих дам (о чём речь), 5 букв.
Я этот анекдот знаю и слово дожно быть «..лядь», но разве можно в приличной газете такое печатать?
Или : Гнида, которую должен «пошестить» кое-кто в собственных штанах, 10 букв - Мандавошка!
«Бижутерия», навешиваемая с помощью кулаков, 7 букв — пиздюли!
И по мере разгадывания я понимаю, что без этих неприличных слов кроссворд не отгадается. Так и получилось, с матами всё сошлось. Не знаю кто так пошутил и что там творилось в редакции, но в следующем номере газеты кроссворд был опять обычный, а ответы на предидущий кроссворд напечатаны не были, что и следовало ожидать.

Московский номер, беру трубку телефона.
- Добрый день, Михаил Иванович, это СуперМегаТрейд, Максим Иванов, у меня к вам есть уникальное предложение.
- Удалите мой телефон из вашей базы, мне это не интересно!
- Вы знаете, что я этого никогда не сделаю, так как у меня есть для вас предложение по паре удачных сделок, на которых вы заработаете миллионы.
- Мне не нужны деньги…
- Я уверен, что вы работаете, горбатитесь на кого-то, получая нищенскую зарплату, я хочу вам помочь, чем вы занимаетесь?
- Я молюсь…
- Простите, что?
- Я молюсь за вас, чтобы господь послал вам ума и простил вам грехи, чтобы вы попали в рай..
- Да, извините, вычеркиваю вас, до свидания…

Сестрёнке 10 лет. Зависла с кружкой чая и конфетой, глаза в одну точку:
- Юля, ты чего?
- А ведь я уже второй десяток разменяла...

Настоящий миллионер
Когда я был маленьким, у меня была этакая страсть к деньгам в их физической форме. Я обожал перебирать монеты в своей коллекции, но верхом моего счастья был день, когда отец в подарок за хорошую учебу разрешил мне поиграть с принесенными домой после продажи квартиры 50 000 долларов в стодолларовых купюрах. На тот момент это была огромная сумма, но главное – с ней реально можно было изображать скруджа макдака.
В общем, стою я в комнате, на полу рассыпаны доллары, в глазах счастье, что-то декламирую воображаемой аудитории. В этот момент заходит мой дед, прошедший войну и сам человек не бедный (часть долларов была его:) , видит меня и говорит: я тебя понимаю. У самого было когда-то такое желание, и самое интересное – осуществилось!
Мы когда брали Кенигсберг, шли сразу за передовыми войсками, так в здание банка попала бомба, и я шел по щиколотку в деньгах – даже успел набрать в вещмешок, только вот потратить не смог… и реально показал мне ворох старых денег….
Больше я с деньгами не играл.

Есть такая спортсменка Фаина Мельник, вот история как к ней пристали три не слишком вежливых кавалера и что из этого получилось:

Дело было в 1970 году в Нальчике, на чемпионате СССР среди сельских спортивных обществ. Московские журналисты тогда ездили на такие соревнования.

Представительница армянского ДСО «Севан» Фаина Мельник, владеющая на тот момент титулом победительницы товарищеского матча СССР – США по метанию диска, любезно согласилась дать Евгению интервью. Но первый же вопрос из домашней заготовки о том, почему она, обладательница золотой медали чемпионата страны в толкании ядра, не появилась в любимом секторе для метания диска, загнал скромную армянскую девушку в тупик.

Рдеющие от волнения щеки Фаины заставили опытного журналистского волка Чена (отца, если кто не знает, популярной тележурналистки Иоланды Чен) провести расследование, которое выявило вот какую картину.

В день соревнований по метанию диска Мельник честно направилась к месту старта, но в городском парке, отделяющем гостиницу от стадиона, к ней пристали три местных усатых донжуана. Слова девушки их не образумили, и тогда симпатичная Фаина применила силу. Дала, по выражению Чена, жесткий отпор.

Итог: одного донжуана отправили в больницу, двое других (вместе с Мельник) оказались в отделении милиции (вот почему она не попала на соревнования). Внимательно изучив помятые лица двух несостоявшихся кавалеров, начальник отделения милиции предложил обоим написать заявления о возбуждении уголовного дела. Правда, предупредил, что об этом может узнать весь город. Естественно, никаких заявлений не последовало…
Фото Фаины вы можете посмотреть на форуме откуда взята история: http://femtime.flyfolder.ru/topic1254.html

Купил мой хороший знакомый Серега Ладу-Приору (до этого Опель был
какой-то 90-вроде года) и радуется:
- Машинка класс, летаю, дороги не чувствую.
- Ну хорошо, поехали в Ростов, там мне документы кой-какие сдать надо,
бензин с меня, - предложил ему я.
- Дак без проблем, завтра я за тобой заеду.
Дурень, лучше б сам поехал, благо есть на чем, дак нет захотелось
бухнуть во внеочередной раз, сидя рядом с трезвым водителем.
Заезжает приятель за мной около 7 утра, будит меня, с похмелья,
усаживает в свою приору, и тут я, с удивлением, обнаруживаю на заднем
сидении его племяника Виталика, чувака лет 20 отроду,
спортсмена-баскетболиста с постоянно дебильным выражением на лице. На
мой удивленный вопрос: А откудо это чудо? Серега, водитель и счастливый
обладатель новенькой Приоры и заодно дядя этого чуда отвечает: А этот,
дескать с нами поедет, ему Ростов учить надо - скоро поедет становиться
асом ростовского баскетбола.
Ну, выбор небольшой, прикупил пивка и - в путь…
Проснувшишь на пол-пути, я обнаружил престранную картину, а именно: наш
племяник Виталик, хр бы ему во все места, стрелял из левого заднего
окна, слава всем святым, не попадая, в женщину крайне престарелого
возраста, из пластмассового пистолета такими же шариками.
Виталика, после отбора вышеобозначенной веши, попросили, очень вежливо,
буквально в двух вежливых словах из семисот произнесенных, более такого
не повторять во избежание фатальных последствий.
О, как мы были наивны…
Километра эдак через три-четыре останавливает нас ну очень вежливый
инспектор …
Просит Серегу выйти из машины и открыть капот… далее я затрудняюсь
описать произошедшее в последующие две секунды.
Этот очень вежливый и на полторы головы ниже Сереги инспектор бьет
нашего Серегу головой об капот только что купленной Приоры, и на
естественный вопрос Сереги, а за что? добавляет коленом в бедро и еще
разок об капот башкой… --щелк- щелк браслеты.
Практически одновременно с вышеописываемыми событиями распахивается
левая задняя дверь и нашего свежеиспеченного двухметрового
террориста-баскетболиста Виталика (а костюмы спортивные это чел только в
бутиках специализированных покупает за бешеные бабки) реально валят в
огромадную лужу состоящую даже не из воды, а из масляно-грязе–
нефтяной смеси.
Глядя на зтот беспредел, медленно выхожу из машины, реально в первый раз
в жизни, С ПОДНЯТЫМИ РУКАМИ, (фашисты чей-то вспомнились)… несмотря на
ярко выраженное похмелье, работники свистка и жезла определяют во мне
адекватного собеседника, спрашивают: где оружие? (а пугач этот
злополучный мы выкинули три километра назад) Вы бы что сказали?
Вы правы и мне тоже не поверили.
Приору вскрыли всю: вытащили все кресла, боковые панели дверей, обивку
салона, весь багажник, запаску зачем-то расковыряли. Слава святым движок
не стали трогать …
Через шесть часов отпустили. Вы думаете бабка виновата, в которую наш
общий имбицил Виталик выпускал воображемые боеприпасы?
Как мне после инспектор объяснил: Дак человек важный во время ваших
неудачных упражнений в стрельбе мимо проезжал, увидел, пересрал, думал:
его завалить хотят, номера ваши нам оставил, а нам-то чо - только дай
порвать. Капот без вмятин на приорое – то ли били плохо, то ли-???

Навеяно историей про китайских аспирантов.
Я лет 10 назад был в одной исследовательской лаборатории в
Сан-Франциско, состав был очень интернациональный, включая несколько
русскоговорящих (один - сын белоэмигрантов, приехавший через Харбин,
одна девушка из Питера, вышедшая замуж за американца, один хорват,
прилично говоривший по-русски, украинка, приехавшая с
мужем-программистом, и еще впридачу я, влившийся в состав на 1 месяц).
Всей химией командовала украинка (в прошлой жизни - доцент кафедры химии
не то сумского, не то винницкого универа, не помню). Китайцы были чисто
на подхвате у нас, "русских" (т. к. мы все были с PhD, а они нет).
Украинка всегда жаловалась, что если она просит китайца приготовить
раствор чего-либо (скажем, фосфатный буфер, по прописи, пропись, ессно,
дается обычно на 1 литр), то, во-первых, китаец, кого бы из них она не
попросила, всегда берет себе в помощь еще 1-2 китайцев (всего их было,
кажется, 5), но самое главное, сколько бы китайцев не занималось
приготовлением раствора (рекорд был - 4 человека, т. е. один, кому было
поручено, и еще трех он привлек на помощь), все равно они в любом случае
делают на литр раствора, хотя обычно она их просила сделать 100 мл. И
уговаривала она их, и объясняла, что надо все числа в прописи разделить
на 10 - нет, даже троих китайцев для этого было недостаточно, они упорно
готовили ей растворы по литру - "Так записано в книжке!", и она
ежедневно выливала лишний буфер в раковину, уже смирившись со своей
горькой судьбой.
Когда мне нужно было 350 мл р-ра и я это приготовил сам (не будучи
химиком), украинка аж прослезилась от избытка чувств - "Ну вот, бывают
же нормальные люди!"

Сначала предыстория.
Я врач. Участковый терапевт. Первичное звено. Общение с людьми, все
плюсы и минусы этого.
Иногда бывает сложно найти общий язык.
Как-то сидит у меня на приеме женщина еще далеко не маразматического
возраста, обычная такая кубанская тетя.
В разгар беседы спрашиваю чем лечилась, что принимала. Получаю довольно
обычный ответ: "Ну, такие маленькие, беленькие таблеточки" (А надо
сказать, что меня эти "беленькие таблеточки" достали уже основательно,
чуть ли не каждый день мне так обьясняют.) Ну и чтобы донести до нее
абсурдность ее ответа, решил привести доступный для ее понимания
пример, эдакую притчу. (Одно время я работал в институтской газете и
наша редактор, старый корифей пера, уча молодых говаривала -
"Общайтесь с людьми на доступном им языке, ведь Христос не зря говорил
притчами. Даже философская заумь понимается проще на житейских
примерах).
Вот я и обьясяю ей - "Представьте, что к вам приходит соседка и
спрашивает: "Петровна, я тут борщ варила, пошла к себе в огород, нашла
травку КАКУЮ-ТО, поклала в борщ и он такой стал гадкий, скажи ЧТО ЭТО
за травка такая?" Что вы можете ответить на такой вопрос соседке?"
Тетя думала где-то с минуту, а потом выдает:
"Не-а, я борщ не люблю..."
Бедный Христос, как тяжело ему было...

"Вот Вы говорите Германия..."
Были с женой 2 года назад в Дортмунде на представлении русского цирка на
льду. Билеты моя ненаглядная приобрела заранее и трепетно ждала сего
события. По приезду на место обнаружился легкий казус: поменяли зал и
пришлось бежать 300 м в другую сторону в другой зал. Стали садиться по
местам. Тут мы обнаруживаем, что место жены уже занято... нет, не кем, а
чем: столбом несушей кострукции для крыши!!! Идут значит: место 12,
столб, место 14! Организаторы не растерялись и начали ставить стулья
прямо в проход. Но на этом казусы не закончились. Внезапно
почувствовался резкий холод и ветер. Этот зал оказался без стен! То есть
только крыша и холодный декабрьский ветер. Поскольку все были в парадном
(а оно не греет) пришлось быстро ехать за куртками. УРА российским
акробатам, которые 2 часа в одних трико на продувном ветру несли публике
радость и отвлекали от мороза.
PS: потом моей жене дали (в качестве компенсации) 2 билета на балет
"Лебединное озеро". Я идти отказался. Еше посадят вокруг проруби...

ПреПреамбула.

Точнее, даже, анекдот.
Идут по улице две симпатичные девицы, а им навстречу молодой человек.
МолЧел: Девушки, а давайте знакомиться!
ДД: А мы на улице не знакомимся.
МЧ(радостно): Ой, так, может, вы сыра хотите?
ДД(из ступора): Ннет...
МЧ(задумчиво): Странно... Такие крысы, а сыра не хотят...

Преамбула.

Общался я не так давно (и, слава богу, недолго) с очаровательной
компашкой из рабочего района (читай, с гопами).
Гопы как гопы, но один выделялся настолько, что даже гопы считали его
гопом. Да, и так бывает.
Так вот. Звали этого товарища Барыга. Мама его, наверное, звала по
другому, но и то не факт. Вида Барыга был соответствующего,
образовывался в трех классах средней школы, после чего бросил оную без
тени сожаления.
Ходило про этого камрада историй немеряно, возможно были и вымышленные,
но, зная этого чело... Хмм... зная это СУЩЕСТВО, скажу, что он мог
отколоть что угодно. Не шути ради, а по причине своей барыжности.
Эта история подлинна.

Амбула.

Смеркалось. Три человека и один Барыга сидели в беседке (есть такие
штуки во дворах, остались еще) и, соответственно, беседовали за жизнь.
Беседа сводилась к тому, как кого-то отправили в больницу, а другого
кого-то развели как лоха.
В ход пошли анекдоты - гимназисток среди нас не было и анеки были
соответствующие. Но самым смешным был вышеописаный. Господам гопам
настолько понравилось, что мы решили воплотить сей опус в реальность.
На горизонте показались две девчонки лет 17и-18и - то, что нужно.
Барыга, чуть не плача, просил главную роль. Мы, предвкушая удовольствие,
благословили его на бой.
Девушки немного растерялись, когда в 11 ночи из-за куста на них,
ухмыляясь хищной улыбкой, вышло что-то, одетое по последней гоповской
моде. Барыга же, надо думать, полагал, что его улыбка сразила девчонок
наповал, а потому, подойдя к полуобморочным создания на крейсерской
скорости и резко затормозив, он приготовился к своему триумфу и радостно
изрек:
- Девушки, а вы крысы?

Секундная пауза, сотканная из абсолютной тишины нарушилась странными
звуками из беседки. Звуки были очень похожи на еле сдерживаемый смех,
наложенный на звук сползающего тела, одетого в пуховик.
Барыга проанализировал ситуацию и понял, что что-то пошло не так. А
потому повернулся к смотрящим на него квадратными глазами девушкам и
попытался исправить ситуацию, голосом, полным надежды, спросив:
- А может вы сыра хотите?..

Судя по звукам, в беседку пришел голодный щенок и принес с собой
засоренную раковину. Во всяком случае там что-то клокотало и скулило.
Барыга совсем озадачился. Девушки, поняв, что они своим нахождением
рядом с этим психом ни сколько не улучшают судьбу голодных детей Африки,
предпочли покинуть Барыгино общество на максимально возможной скорости.

Напоследок до них донесся крик обиженной барыгиной души:
- Ну, может, хоть меня угостите.., - и дикий гогот из беседки.

Половина второго ночи, я стою на Лиговке и ловлю машину. ДОлго так стою,
уже пару раз покурить успел. И что самое главное, все мимо едут, видать
никому деньги не нужны. И вдруг тормозит какая-то очень приличная машина
черного цвета с каким-то суровым парнем внутри. Договорились по деньгам
и поехали. А ехать надо было через мост Александра Невского. И именно
посреди моста нам попадается какая-то не в меру шустрая девятка, ведущая
себя совершенно по-свински. Ну парень терпел, терпел, а потом ее так
легонько подрезал, указывая на недопустимость такого поведения.
Спускаемся с моста и встаем на светофоре, а джигита на девятке видимо
заела обида. Он подъезжает и становится ровнехонько перед нами. Мой
водила смотрит на это дело, мрачнеет лицом и, ни говоря ни слова, резко
дает по газам и девятка оказывается сзади. Стоим секунд пять, после чего
водила достает из внутреннего кармана ствол, передергивает затвор и
кладет его на колени со словами:
- Мало ли он опять обидится.
Все, занавес =)

P.S. Мужик, если ты сейчас это читаешь то не подумай ничего плохого. Я
вовсе не обижен =)

Одна из историй, рассказанных моим братом.

В предпраздничный день я повеселился, общаясь с секретаршами. 22-го
февраля захожу в приемную одного руководителя, секретарша с кем-то
треплется по телефону. На столе в вазе стоит огромный букет гвоздик. От
скуки подсчитал их количество, оказалось ровно 20 штук.
Надо сказать, что процесс поздравления руководителями друг друга
вызывает умиление: это сердечные, искренние пожелания, рукопожатия,
поцелуи в духе Леонида Ильича, цветы. У одного видел букет роз. Я бы
никогда не додумался подарить мужику розы, поэтому был восхищен чей-то
находчивостью.
Секретарша - девушка настолько хороша собой, что невольно вспоминаю
диалог в чате:
- Ты, наверно, очень красивая?
- Почему?
- Только так природа могла компенсировать такую тупость.
Наконец она натрепалась, я ей сочувственно говорю:
- У вас, наверно, кто-то умер?
- ?!
- В вазе 20 гвоздик, четное число.
Замещательство, шевеление губами, загибание пальцев рук и ног при
пересчете.
- Во! Че ш теперь делать?
Я ей:
- Есть два выхода: одну гвоздичку выбросить или разделить на две вазы.
Второй способ ей понравился больше, она достала вторую вазу и разделила
цветы ровно пополам.
Я ей говорю:
- Еще лучше, теперь еще и бросается в глаза.
Опять замешетельство, мыслительный процесс пошел такой, что по его
окончанию девушка выглядела обессилевшей, но решение она нашла:
- Блин, теперь две гвоздики придется выбрасывать.
Я ей намекнул, что есть способ и без выбрасывания цветов.
Вот так, совместными усилиями мы нашли выход из сложившейся ситуации.

Дело было в начале 90-х годов прошлого века. Находился я на срочной
службе в доблестных войсках ПВО (противовоздушная оборона). В задачи
нашего отделения помимо всего прочего входило следить за сохранностью
всех кабелей и проводов, растянутых в разных направлениях между
различными будками, строениями и сооружениями, по всей территории нашей
части. Кабеля подвешивались примерно в 30 см над землей на колышках,
вбитых в землю, имеющих вид рогатки, где они себя прекрасно чувствовали
(не разрушались). В трех местах эту идиллию прерывали проселочная
дорога, по которой ездили ЗИЛы, и дабы не подавить кабеля, кто-то умный
сделал бетонные желобки, в которые кабеля и укладывались. Со временем в
желобки попадала грязь, пыль и прочая дрянь, и кабеля оказывались на
поверхности дороги. Нам приходилось чистить желобки и чтобы как-то
оттянуть это увлекательное занятие, мы закрывали сверху желоба досками,
которые месяца через полтора разрушались под колесами Зилонов, мы меняли
доски и все шло тихо-мирно и спокойно. Пока это дело не усек один из
отцов командиров, целый herr майор. Он вызвал меня, сказал, что я
бездарно трачу военные доски (хотя мы их таскали с близлежащей
деревни), и что надо чтой-то придумать. На что я ответил что-то вроде
"Вы майор, я сержант, вот и думайте". Тот сделал сурьезное лицо типа
"а ля гомо сапиенс" и степенно удалился. Прошла неделя, я стоял в наряде
дежурным по роте, и тут в казарму заявляется тот самый herr майор и
тащит с собой трубу и ножовку по металлу. Труба - это отдельная песня,
называется канализационной, изготовлена из металла чугуния, имела длину
около 2,5 метров, диаметр сантиметров 15-20 и толщину стенки порядка 1
см и соответственно вес очень трудноподнимаемый. Где он ее взял (у нас
на точке полностью отсутствовала такая прелесть цивилизации как
канализация) - для меня полный секрет. Далее я получаю приказ распилить
к утру повдоль ножовкой эту трубу, и закрыть этими половинками желобки
на дорогах.
Но, кто знает, гадкий металл чугуний не поддается пилению ножовкой, а
так же электросварке и прочим издевательствам. И пилить пришлось бы мне
ее до сих пор. К счастью, в километре от нас протекала одна из великих
русских рек. Пол ночи я тащил эту трубу к реке, проклиная изобретателей
чугуния, труб, воинских званий, а также строя извращенные сексуальные
фантазии по поводу herr майора и его дальней и ближней родни. Ко всем
недостаткам трубы, у нее было одно великое достоинство - она совершенно
не умела плавать и очень ловко погрузилась на дно реки.
Обратно было идти куда легче, и утром я доложил herr майору, что
вероятный противник, узнав про планы нашего командования по спасению
кабелей от колес Зилов, подло похитил самую важную деталь этого плана, и
использует ее в своих гнусных целях. Короче, труба пропала. В результате
чего я получил нагоняй за часовых, которые, стоя на посту, позволяют
шпиенам воровать столь неоходимые нашим вооруженным силам трубы. И как
результат, был навсегда отстранен от дежурства по роте (неблагодарное
занятие) и в последующие наряды я ходил дежурным по столовой (лафа).
Сбылась мечта любого солдафона "подальше от начальства, поближе к
столовой".

Веселая история была поведана мне знакомым барменом. Весьма приличный
киевский ночной клуб. Движение в разгаре. В клуб входит солидный мужчина
с молодой спутницей. Девушка садится за барную стойку и требует меню.
Как сказал бармен: "она просто светилась от спеси и неона". Полистав
меню, девушка заказывает кофе, что было немедленно исполнено. Тут
начинается самое интересное: сделав пару глотков, эта мадмуазель
достаточно громко заявляет: "Вы что, офигели? Какого черта у вас кофе
хуями воняет?". На что бармен ей отвечает: "Дура, ты чашечку другой
рукой возьми".

Есть такой человечек, он до армии даже не матерился: семья оченно
интеллигентная, все профессора колена до седьмого. Девственность он
потерял очевидно случайно, годков в 25. Жутко исполнительный.
Невероятно старательный. Вот он сегодня чуть женщину не убил.
С трудом удержался, едва.

А было так (дальше от первого лица):
Где-то за полчаса до окончания рабочего дня звонят из Питера: сервак
упал! Оцениваю ситуацию, что делать. Решено: человеку по телефону
консультацию окажу, который в филиале. Пусть он так может его и подымет.
И вот сижу, как герой, на телефоне и по памяти (в смысле наизусть)
сервак подымаю.
Тут прибегает шефья секретарша: срочно нужно открытку распечатать,
которая уже через пятнадцать минут в центре города должна быть на столе
у юбиляра (второй человек в области). Что делать: печатаем. Питерский
чел между тем на телефоне.
Тут по аське подруга сообщение присылает: типа если не ответишь, долго
будешь жалеть. Утром поссорились, надо поговорить: но беда - некогда.
И вот в этот самый момент из соседнего отдела приходит та самая дама.
- Ваня! - с красным от раздражения лицом! - сообщает эта известная на всю
контору своей стервозностью и истеричностью женщина - у меня почему там
все медленно так работает!??
Перебрав про себя наиболее жуткие из инвективной лексики словосочетания,
иду - смотреть - что у нее там работает медленно.
- Вот! - говорит она - посмотри!
Смотрю. Скринсейвер. Рыбки плавают. Дискретно плавают (пару
сантиметров, потом остановятся. Еще пару сантиметров, и снова
остановка).
- Вот, - говорит она, - почему медленно плавают?!

Корела

1985 г. Институт космических исследований. Партсобрание. Борьба с
пьянством и алкоголизмом.

- Позор...
- Нет места в рабочем коллективе нарушителям...
- На решениия пленума ответим...
- Мы, молодое поколение...

Секретарь партбюро т. Арумов:

- Товарищи, кто еще хочет выпи... тьфу, выступить?

В начале своей трудовой деятельности (с компами вожусь) пришлось мне
в ветеринарной конторе обслуживать несколько машин. Ну понятное дело,
что ветеринары - народ от техники весьма далекий и после моего ухода иногда
туда приглашают систему переставить и т.д. и т.п. Денег правда не платят,
но поят просто до отвала.
Вот и позавчера позвонили, попросили заглянуть к ним на рюмочку чая и захватить
с собой инструмент и компакты. После основной работы прихожу, накрыт небольшой
стол, но все на нем присутствует, из народа - только заместитель главного ветврача
города... Правда иногда все ж приходилось от стола отрываться и компам мозги
вправлять. А одна машина у них - ну просто слезы: 486/66/8, поганейшая видюха,
т.е. мрак.. 95 винды на ней работали, но так неторопливо, что просто кошмар...
Но это так, преамбула. Так вот, выпимши водки, спирта, пива и почти закончив
работу (были проблемы как раз с этой четверкой) я решил по пьяной лавочке малость
приколоться. Пока зам. ходил отливать, я ставлю им на эту четверку screensaver'ом
простую бегущую строку (таймаут 2 минуты ставлю), но написал здоровым красным
шрифтом: "КАК ЖЕ Я ЗАЕБАЛСЯ!!!!!!" ("устал" я прилично, просто развезло
от усталости). Ну сделал и сделал, почти сразу и забыл про это.
Звоню им сегодня утром (кобель у друга приболел) - ну зам. мне и рассказывает:
"Прихожу вчера на работу, мне должны были документ набрать, а они даже компьютер
не включили!!! Я к ним: ЧЕ ТАКОЕ?!?! А они мне в ответ: Да мы б с радостью,
но компьютер ругается и работать не хочет!!!".
В этот момент я просто сполз под стол :))) Не знаю уж как они победили компьютер,
но заставку отрубить смогли сами. Скоро наверно опять позовут :)))

Как-то моя знакомая, Наташа, (очень любящая творчество группы
"Калинов мост") приехала в Новосибирск к своему родственнику.
И как она рассказывает, помимо чаепитий и бесед по душам она
бродила по городу в надежде встретить или хотя бы увидеть Ревякина
(солиста и лидера вышеназванной группы). Уж очень музыка и песни
запали ей в душу. Очень часто в гости к родственникам приходила
их знакомая, которая за кружечкой чая постоянно проклинала своих
соседей: де, шумят, орут, и вообще никакого жития от них нету.
Своими переживаниями эта тетка просто доставала родственников
и девушку, которая после очередной порции охов уходила снова
на поиски "Калинова моста"- уж очень хотела в глаза поглядеть
Ревякину. Так прошло около недели: тетка приходила и жаловалась,
а Наталья уходила на поиски. И как-то, в один прекрасный день,
Наталья узнает, что группа уехала в Москву или еще куда-то записывать
альбом. Обидно, не встретила, не поглядела, даже не увидела.
Приходит вся в расстройстве домой к родственникам, а дома эта тетка,
довольная сидит, о радости рассказывает, сволочь. -Уехали, говорит,
гады, тишь и благодать дома. И давай рассказывать, что соседи
за стенкой, гады, студию музыкальную сделали, и тусуется, де,
там группа со странным названием "Калинов мост", а сейчас они
в Москву смотались. Наталья там чуть от злости не умерла: что ж
вы раньше не сказали, кто ваши соседи. Так и вернулась из гостей,
не повидавши Ревякина. Обидно.

Вчера, моя мама поведала мне по телефону следующую (неприличную,
как она выразилась) историю:
Лет 25 назад, она ее молодая сотрудница, будучи первый раз замужем
а так же первый раз беременной попросила маму (тогда уже мать двоих
детей) проводить ее "к врачу", т.е. к гинекологу, т.к. одна она
видимо очень смущалась.
После визита, когдо они уже уходили, сотрудница вдруг вспомнила что
"самое главное спросить-то забыла, ЖИТЬ мне сейчас с мужем можно?"
(имеется ввиду интимная связь, пояснила по телефону мама непонятливому
мне- прим. авт.)
Далее сотрудница удаляется в кабинет для выяснения сего вопроса,
откуда возврашается через несколько секунд с "совершеенно круглыми
глазами" и таким ответом:
"Врач сказал МОЖНО, НО ТОЛЬКО ВРУЧНУЮ!!!????"
Неудовлетворившись таким поворотом событий, мама устремляется
в кабинет и выясняет, что немолоая врачиха в невнятном, смущенном
бормотании услышала слово "ШИТЬ", на что по каким-то ее соображениям,
елозить на ножной швейной машинке вредно для развивающегося организма,
сказала свою сокраментальную фразу: "МОЖНО, НО ТОЛЬКО ВРУЧНУЮ"

Вот такие девушки были в Москве...