Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
27 ноября 2005

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Исполнительность бывает вредной!

Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы на
проверку филиала. Ну естественно по окончании - баня, стол, девочки.
Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы
для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не
делать ему фотографий где есть хоть одна девица. Возвращается домой, на
следующий день вернувшись с работы застает жену в полном гневе. Она ему
- был с бабой! Он - да ты что! Она - был! И кидает конверт с
фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной
девицы, ВООБЩЕ! Он недоуменно - но тут же ни одной девки?! А ты конверт
переверни! Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано:
"Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"
Эта история была рассказа мне моей мамой и произошла она в период
тотального дефицита в начале 70-х годов, в городе Калинине (тогда).
Военный городок, продуктов в магазине нет. Регулярно (по получению
денег) в Москву засылается гонец за мясом, колбасой и т.п., после его
приезда все продукты отдаются тем, кто умеет и может готовить, т.е.
офицерским женам (по очереди). Готовится естественно на всех. И вот
подошла очередь готовить маме. Продукты были торжественно вручены,
заказаны пельмени, озвучена договоренность во сколько приходить на
процесс лепки (с бутылочкой) и народ радостно в предвкушении вечера
умчался на службу. У квартирной хозяйки был кот. Что-то сибирское,
наглое и вредное, любящее прыгать на голову всем входящим в квартиру,
при этом похож на котика из мультика про попугая (Таити, таити…. Нас и
здесь неплохо кормят). Зная его воровские привычки мясо было положено в
сетку (помните, такие авоськи в дырочки были) и повешено на форточку, за
окно(3 этаж). Вечером, со слов мамы: прихожу домой, никто не прыгает, но
какой-то странный звук слышится. Причем непонятно откуда. Спокойно
(наконец-то) раздеваюсь, иду на кухню и нахожу источник звука: за окном
в авоське висит кот, который уже не мяукает, а просто тянет одну ноту
очень тихо и печально, лапки торчат в дырочках авоськи, пузико
кругленькое, мяса соответственно в авоське уже нет. Между прочим там
было килограмм пять. Каким образом эта сволочь попала в авоську
установить не удалось, но провисел он там часиков так 5-6 при морозе -18
и идущем снеге. Пришедшие на лепку пельменей из плена котика извлекали с
трудом, т. к. в форточку он никак не проходил. Пришлось вынимать стекло.
В результате: пельменей не было, но народ получил массу удовольствия,
котик стал на некоторое время тихим и спокойным (по крайней мере он
запомнил всех кто его спасал и только эти люди могли спокойно входить в
квартиру, оставлять свои вещи. НО самое главное: Котик стал
вегетарианцем, первое время когда ему предлагали сырое мяско он просто
падал в обморок, чуть попозже просто уходил писать в ботинки
предлагавшего.
Сотрудница вернулась из командировки в Москву и рассказала:

Вторник, 22 ноября, 0 часов 20 минут, ростовский аэропорт. Группа слегка
подмерзших (Ростов встречает ветром и морозом!) и засыпающих на ходу
(ночь все-таки!!!) пассажиров с только что приземлившегося самолета
загружается в автобус, который катается по летному полю по маршруту от
самолета до здания аэропорта. Автобус отъезжает буквально на 5 метров, и
раздается голос в динамике:

– Уважаемые пассажиры, минуточку внимания! Кто забыл в самолете подписку
о невыезде – по прибытии срочно подойдите в администрацию аэропорта!

Ну, понятно, сон моментально как рукой сняло. Народ в автобусе лежит,
парень слева от меня аж рыдает, держась за поручень.
Из воспоминаний о студенческой общаге.
Ребят в конце коридора выселяли за курение в комнате. Они решили, что
если уж выселяют, так пусть за дело. Закупили упаковку «беломора»,
закрылись в комнате, законопатили все щели. Подвесили за лампу по центру
комнаты на тонкой леске топор. И закурили. Когда утром дверь в комнату
открыла комиссия по выселению, все, что они увидели - одинокий топор,
воткнутый в густой табачный туман.
Одна из историй, рассказанных моим братом.

В предпраздничный день я повеселился, общаясь с секретаршами. 22-го
февраля захожу в приемную одного руководителя, секретарша с кем-то
треплется по телефону. На столе в вазе стоит огромный букет гвоздик. От
скуки подсчитал их количество, оказалось ровно 20 штук.
Надо сказать, что процесс поздравления руководителями друг друга
вызывает умиление: это сердечные, искренние пожелания, рукопожатия,
поцелуи в духе Леонида Ильича, цветы. У одного видел букет роз. Я бы
никогда не додумался подарить мужику розы, поэтому был восхищен чей-то
находчивостью.
Секретарша - девушка настолько хороша собой, что невольно вспоминаю
диалог в чате:
- Ты, наверно, очень красивая?
- Почему?
- Только так природа могла компенсировать такую тупость.
Наконец она натрепалась, я ей сочувственно говорю:
- У вас, наверно, кто-то умер?
- ?!
- В вазе 20 гвоздик, четное число.
Замещательство, шевеление губами, загибание пальцев рук и ног при
пересчете.
- Во! Че ш теперь делать?
Я ей:
- Есть два выхода: одну гвоздичку выбросить или разделить на две вазы.
Второй способ ей понравился больше, она достала вторую вазу и разделила
цветы ровно пополам.
Я ей говорю:
- Еще лучше, теперь еще и бросается в глаза.
Опять замешетельство, мыслительный процесс пошел такой, что по его
окончанию девушка выглядела обессилевшей, но решение она нашла:
- Блин, теперь две гвоздики придется выбрасывать.
Я ей намекнул, что есть способ и без выбрасывания цветов.
Вот так, совместными усилиями мы нашли выход из сложившейся ситуации.
Ставили мне сегодня в квартире видеодомофон. Когда установщик работу
закончил, прошу спуститься вниз и проверить есть ли звук, потому как
изображение уже светится и проверять не надо. Бригадир посылает рабочего
вниз, тот звонит и спрашивает все ли в порядке. "Тебя видим, но не
слышим",- отвечает бригадир.
- Вообще не слышите?
- Вообще.
"Ну покрути настройку звука",- просит рабочий. Я уже на полу от смеха, а
бригадир продолжает: "Я покручу, а ты нам спой что-нибудь пока". Мне,
кажется установщик и спел бы, если бы не услышал мое громкое ржание.
Ну что, можно и поддержать такую хорошую темку как поступки в пьяном
виде которыми гордитесь (истории от 24 ноября)

Преамбула - думаю все этот анекдот знают: Мужик просыпается с утра с
жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам:
фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в
жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды,
таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в
совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути
обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,
сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил
мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под
глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и
начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на хуй, сука - Я
ЖЕНАТЫЙ!!!"

Амбула: Случилась у меня как-то с любимой размолвка.... причем так
сказать с ее стороны размолвка - с моей только полное непонимание - а
чего я такого сказал или сделал то???? В общем классическое воплощение
последствий женской логики...

Однако класическое или нет а размолвка серьезнейшая - встречаться не
хочет, на звонки в лучшем случае просто не отвечает, на почту тоже....
Приуныл я в общем... правда тут нарисовалась возможность - обратилась
она ко мне с одним вопросом проконсультировать (правда только по
телефону и почте, но главное ведь в бой ввязаться).. И тут же
передумала..... я весь в расстроенных чувствах, тут как раз день
рождения знакомого нарисовался, я там.... ну в общем как нормальный
руский мужик )))))))))) и смутно помню что уже по пути с этого дня
рождения хотел ей позвонить, но сам факт звонка в памяти вроде не
отпечатался....

Так вот, со следующего дня все у нас с ней наладилось..... Она сказала
что ТАКОГО она от меня не ожидала и можно сказать зауважала именно после
того телефонного разговора.... Вот теперь целуюсь я с ней и думаю - как
бы все-таки разузнать - ну чего я говорил то??? :-)))
Иду вчера в ларек за сигаретами, навстречу мне довольно симпатичная
девчонка лет 16-17. Идет, смотрит мне прямо в глаза и мило так
улыбается. Ну мало ли чего улыбается, может - понравился, а может
- настроение просто хорошее. Улыбнулся в ответ, иду дальше, и тут под
ногами взрывается петарда. Хорошо, нервы в порядке, а то был бы как та
девочка в каске из анекдота, которая всегда теперь улыбается...
В секретариате в нашей конторе работает великовозрастная незамужняя
дама. В то время, когда она находилась в отпуске прошел слух, что она
выходит замуж. Народ, получая документы в секретариате, спрашивает у ее
коллеги (женщины пожилого возраста), правда ли это, на что получает
неожиданный ответ: нет, она ждет своего КОНЯ!.. Народ недоуменно молчит.
И тут коллега поправляется: я хотела сказать ПРИНЦА НА БЕЛОМ КОНЕ!
Эта история произошла в славном, южном, Украинском городе Николаеве в
году, этак 86-м или 87-м, а может 88-м. Ее (историю) я узнал от моего
друга, ему в свое время ее рассказала его знакомая, а ей ее подруга,
которая и была негласным свидетелем и участником случившегося. Сам я в
этоу историю поверил с трудом, принял за очередную байку, такую которые
ходят из уст в уста, и рассказываются каждым очередным рассказчиком как
случившуюся, именно с ним. Но вот уже на протяжении, почти 20 лет, сам
расказав ее всего лишь раза 4-ре, ни разу ее ни где ни когда не слышал и
не читал. (Если узнаю, что она старая - сильно удивлюсь и рсстроюсь!!!)
Суть истории в следующем: к одной девушке, по видимому очень
любвиобильной. В общагу, через окно на первом этаже, на свиданку, ходили
сразу двое, а может и больше, ухажеров! Ну и что-бы развести кавалеров
во времяни и пространстве, подружка каждому назначала определенный день
и время, и каждую неделю как правило один и тот-же день недели, что-бы
не путали. В другие дни не советовала ходить, ссылаясь на то, что в
комнате живет ни одна и ее соседкам тоже надо. Так продолжалось какое-то
время, почти без серьезных проблем, пока одному из ухажеров, по каким-то
ему одному понятным причинам не приспичело завалить в не назначенный
день, и как позже оказалось в этот самый вечер подруга ждала другого .
- Незванный пришел раньше, и как всегда через окошко. А девушка в это
время принимала душ. Крендель посмотрев, что "любимая" почти готова,
подмоется и скоро выйдет, решил сделать ей сюрприз... Скинул одежду и
юркнул под одеяло!!!
- А в это время, чуть-чуть припозднившись, так же через окно, заваливает
тот кому назначено... Незванный переб"здел и замер под одеялом, к
тому-же вновь появившийся был - косая сажень, и не только в плечах!
Девушка уже приняв душ, воду выключила и в полной тишине, ни чего не
подозревая, вытиралась..! Вволившийся вторым, в полумраке, разглядел в
кровате под одеялом готовое, "дрожащее от желания" тело, и скинув с себя
одеяния шлепнулся в кровать и тоже под одеяло!?!
- Минутная пауза, в ожидании действий со стороны партнера - мучительно
затягивалась, и ни как не прерывалась... Здоровяк, не дождавшись
ответной реакции на его безцеремонное приземление в койку - берет руку
упавшего в эту люлю первого прибывшего чувака и.....! Кладет ее себе
между ног!!!!!
- Обоср@вшийся, испуганный, предчувствовавший как минимум - легкое
избиение, если не сильное изнасилование, первый "крендель", переменая в
руке прчендалы второго баклана, судорожно пытался придумать выход из
"лежачей" ситуации...!!! НО в голову ни чего не лезло!!!
- Тогда он свободной, от массажа, рукой взял руку здоровяка и....!
Положил ее себе между ног....!!!!
- От раздавшихся воплей, криков и грохота со звоном разлетавшихся
створок оконных рам, девушка от неожиданности чуть полотенце в ж@пу не
заталкала. И визжащую испуганную выскачевшую из ванной, ее еще в большее
изумление и страх - привело зрелище разбитых окон и валявшихся по всей
комнате шмоток...!?! Рубашки, носки, майки, двое брюк, куча ботинок и
Т.Д. и Т. П.
- Сбежался народ, долго ни кто не мог понять, что произошло??? Пока по
очереди оба беглеца не вернулись! Ведь далеко ногишом не убежишь! Смеху,
говарят, потом было.... И обошлись без мордобоя и разборок!!!
Вот такая история! ВОТ ТАК!
Серега правак .

Вчера<< 27 ноября >>Завтра
Лучшая история за 24.05:
Купил я, стало быть, казан.
Мне говорят, мол надо его отжечь.
Ну, отжечь это я завсегда за.

Лезу в тырнет узнать как это сделать по фэншую...

И узнаю,
Что казан надо отжигать
1 Час
2 часа
3 часа
Вообще нахуй его отжигать не надо.

С солью
Без соли
С песком
Без песка
Вы ебанулись, нахер его отжигать?

Добела
Докрасна
До синевы
Пока дрова не кончатся
Пока не заебет
Очко себе отожги , мудак.
Сам мудак.

После отжига котел надо
Прокалить с
Салом
Рапсовым маслом
Подсолнечное пойдет
Подсолнечное не пойдет
С луком
С чесноком
Без всей этой хуйни
Пойдет, но рафинированное
Нахуй его прокаливать не надо.

После прокаливания котел можно мыть
Руками
Фейри
Мылом
Мылом нельзя
Можно, но только хозяйственным
Нахуй вы вообще его моете?
читать дальше
Рейтинг@Mail.ru