Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Воспоминание из 90-х.
Я радиомеханик по ремонту радиотелевизионной аппаратуры. Так в дипломе написано. С 1986-го года. Был. Теперь то уже нет. Давно другая специальность.
Для восстановления регуляторов громкости и прочих регуляторов, всегда использовали обычное машинное масло. В шприце, чтобы ввести в корпус СПшки. (Кстати лайфхак). И вот однажды, в начале 90-х, коллега по имени Николай, оторванный от работы, (приёмщица вышла покурить), вышел на приёмку к клиентам со шприцом в руках и, записывая в журнал заявку, без всякой задней мысли тут же положил шприц с жёлтой жидкостью внутри рядом с журналом на стол.

Клиентов было двое. Мама и сын. Мама даже ухом не повела. Взрослая и даже не подумала о плохом. Но видели бы вы глаза малолетнего сынули! То есть пацан увидев моего худого коллегу, с закатанными по локоть рукавами (чтобы в телевизорной пыли не пачкаться), моментально сделал вывод, что все мы тут наркоманы и ширяемся прямо на рабочем месте. Ну и конечно же молва по нашему маленькому городку моментально разнеслась. Телемастера - наркоманы!

В провинциальном городке моего детства с начала 90х появилось местное ТВ, показывали фильмы с кассет VHS с дёргающейся картинкой, меняющимися цветами и гнусавым переводчиком (пофиг, зато это были хиты кинематографа того времени), а зарабатывали на поздравлениях горожан с всевозможными праздниками, юбилеями, свадьбами и тд. Девушка, местная телеведущая, помнится сильно наштукатуренное с деревянной неестественной мимикой создание, на фоне какого-то узорчатого ковра и букета цветов в вазе перед микрофоном торжественно зачитывала поздравление, потом шёл музыкальный клип. Никогда не забуду одно такое поздравление: "Дорогую тёщу Марь Иванну поздравляет с юбилеем любящий зять Василий, и желает ей здоровья, счастья, долгих лет, и от всей души дарит ей песню Вадима Казаченко "Бог тебя накажет!"

Работаю на почте, приходит покупательница:
- Мне пожалуйста три больших конверта.
- Больших? А4? - уточняю.
- Ну хорошо, давайте четыре, - соглашается она.

Мы с Марусей лучшие подруги, у нас много общего:любим слушать "Пинк Флойд", "Тигровую лилию" и Тома Вейтса, одеваемся одинаково - шорты и майки если тепло, джинсы и куртки если холодно. Летом любим купить пиццу и напитки и посидеть на одеяле на травке в парке. Если Марусиных родителей нет дома, мы зависаем у неё, тут уж мы оттягиваемся по полной. Маша лучше меня шарит в смарте и меня консультирует. Зато слушает мои рассказы раскрыв рот и часто даже не верит. Она классно гоняет на роликах и скейте. А вот я даже на великие не очень, что даёт моей подруге почувствовать свое превосходство. Иногда ей разрешают ночевать у меня, и тогда мы с ней едим то, что у неё дома считают "вредной пищей" и ложимся спать "когда захотим". Но вот недавно её папа сказал, что я плохо на неё влияю, и ещё "подрываю авторитет родителей" и "это непедагогично". Но ведь я так хорошо помню себя в её возрасте - что мне хотелось, что меня радовало, что обижало и казалось несправедливым... Но тут выбегает Машка:- Бабуль, дай одеялку, с которой мы в парк ходим, мы с ребятами из неё шалаш будем строить!
Это я ей рассказывала, как мы пятьдесят лет назад, шалаши строили, в казаки-разбойники играли. Выключаю газ под кастрюлей- Маш, подожди, я с тобой!

Один из физиков, стоявших у истоков советского атомного проекта, вспоминал, что как-то раз объяснял Лаврентию Павловичу Берия, курировавшему эту сферу, довольно сложный физический вопрос, связанный с работой:
- И тут я понял, что он понял, что я понял, что он не понял. И мне стало страшно...

Политический юмор реальной жизни ...
Польше каждый год по 17 миллиардов высылали на проживание (и очень безбедное), сейчас у них закончилось время "переходного периода" и значит, закончились выплаты, и тут оказывается ... Польша хочет выйти из ЕС...

Учитесь, господа евреи :)

ЧЁТКИЕ ИНСТРУКЦИИ

Припарковался я возле дома, подхожу к подъезду, смотрю – сосед, задрав голову, кричит – переговаривается с женой. Жена на балконе пятого этажа.

Он:

- Люба, там, на подоконнике сигареты и зажигалка, сбрось, пожалуйста!

Люба исчезла и через мгновение снова появилась.

Он, указывая рукой на лужу величиной с Аральское море:

- Люба, слушай внимательно! Зажигалку бросай в лужу, а сигареты во-от сюда, на сухой асфальт! Поняла?

Она:

- Прямо в лужу?!

- Зажигалку в лужу! Сигареты на сухое!

- А почему в лужу?!

- Потом расскажу! Просто сделай, как я говорю!

- Поняла! Лови!

Люба швырнула сигареты точно в лужу.

Мужик тихо выматерился себе под нос, подошёл к кромке воды, присел и понял, что сигареты безнадёжно намокли, их уже не спасти, даже трогать не стал. Он встал, посмотрел вверх, чтобы что-то сказать, но в это время Люба метнула зажигалку, чётко метясь на сухой асфальт. И попала. Прогремел неслабый взрыв, я даже ключи выронил от неожиданности. По всему району прокатилось эхо. Где-то в коляске закричал младенец.

Мужик посмотрел по сторонам и, встретившись со мной взглядом, улыбнулся и сказал:

- Ну вот, и покурил. Она у меня толковая, с такой не пропадёшь. Не зря женился.

Поднял голову вверх и весело крикнул:

- А пить-то и не хочется!

- Что это бабахнуло?! Ты слышал?! Пить хочешь?!

- Нет! Люба! Нет! Не вздумай! На работе напьюсь! Ну, все, до вечера!

Весёлый мужик, а я ведь с ним даже не здоровался никогда. Теперь буду…

В офисе почты России 2 бабули.
— А потом куда?
— В Сбербанк.
— Зачем?
— Да просто посидим. Там диванчики.

Еду вчера с работы домой на автобусе. Свободных сидений в салоне предостаточно. Сзади меня сидит женщина лет 60-ти. На одной из остановок в автобус залетает мужик грузинской национальности, подходит к женщине, которая сидит сзади меня и спрашивает у неё можно ли присесть рядом. Она ответила что не против. Далее между ними завязался разговор, который от души повеселил меня на сон грядущий. Назовем грузина - Г, тетю - Т.
Г: - Слющай, как такая красывая и одна эдешь?
Т: - А с кем мне ехать? Я с работы еду, домой.
Г: - Я тоже домой эду, поехали ко мнэ домой.
Т: - Извините, но я к незнакомым мужчинам домой не езжу.
Г: - Меня Дурсун зовут слющай. Утром проснешься у меня, спасыбо скажешь Дурсун!
Т: - Мужчина, что вы говорите, я к вам не поеду, об этом и речи быть не может.
Г: - Ай да нэнадо так говорить, я жэ по галазам выжу, ты пантэра, замучаешь меня ночью, я жэ выжу, кого ты обмануть пытаешься эээ?
Т: - :/
Г: - Ты мэня что вычеркнуть из своей жизни собэраешься? Это все?
Т: - :/
Грузин обижается, выходит на остановке. Автобус закрывает двери, трогается, отъезжает метров 20, и тут раздается голос этой самой женщины.
- Водитель, остановите пожалуйста, мне срочно нужно выйти!
Водитель останавливает и тетя сходит, направляясь к своему рыцарю!)))
Вот такой хэпи энд.

Тестю 75 лет. Ишемия, диабет и... Короче целый букет хвори.
Просматривает электронную почту, в том числе и спам. А там, от адресатов с зазывающими женскими именами - куча предложений по увеличению пениса)))
Долго и внимательно читает про всякие предлагаемые кремы и процедуры.
А потом так, со вздохом и видимым облегчением удаляет все подряд и бормочет себе под нос: Зачем мне чтобы еще дополнительная тяжесть между ног болталась, и так поясница болит...)))

БЛАГОРОДНЫЙ ПОСТУПОК
В израильских новостях промелькнуло известие о том, что некий раввин купил с рук письменный стол, в ящике которого обнаружил 98000 долларов.
Как благородный и честный человек он их вернул хозяину.
Израильский новостной сайт Ynet откликается на эту новость и публикует её на Facebook'е.
По количеству лайков лидирует следующий комментарий:
- А где ещё 2000 долларов? Ну что за люди?!..

Китайский фермер Хуань Демин из южной китайской провинции Хунань научил своих свиней прыгать с вышки.
Таким способом он решил улучшить физическое состояние животных и, как следствие, лучше зарабатывать на продаже свинины.
По мнению Хуаня, такие физические упражнения, как плаванье, улучшают иммунитет свиней и повышают качество их мяса.
Китайский фермер построил деревянную платформу трехметровой высоты у пруда рядом со своим свинарником в округе Нинсян так, чтобы его хрюшки могли нырять с нее ежедневно. Не совсем правильным будет сказать, что свиньи прыгают сами - фермеру все-таки приходится залезать на вышку вместе с ними и сталкивать их в воду. А дальше они уже плывут к берегу самостоятельно, тем самым "наныривая" аппетит. После водных процедур он у хрюшек повышается, они больше едят и быстрее растут.
Экономические показатели оправдывают старания китайца: свинину регулярно плавающих животных он сбывает по цене в три раза выше, чем мясо исключительно сухопутных свиней. Кроме того, вышка его собственного изготовления уже стала местной достопримечательностью.

История из истории

После победы над Наполеоном многие русские военачальники приобрели
невероятную популярность в русском обществе. Но особенный пиетет вызывал
атаман Платов, один из главных героев войны. К тому же он сопровождал
императора в Лондон, где удостоился всяческих невероятных почестей.
По приезде в Россию, Платов, прежде чем отправиться к себе на Дон,
ненадолго остановился в Петербурге при императорском Дворе. К нему сразу
повалило на прием все высшее петербургское общество. Но Платов, лихой
рубака и любитель застолий, терпеть не мог подобного рода приемов, где
только и требовалось вести какие-то бестолковые разговоры. После парочки
таких раутов он напрочь отказывался кого-либо еще принимать. Но
приставленный к нему от Двора камергер исправно докладывал о тех, кто
прибывал и просил приема, причем подробно описывал данное лицо -
академик такой-то, министр такой-то... Но Платов только отмахивался.
И вот камергер объявил: "Николай Карамзин, известный сочинитель".
Платов встрепенулся: "Проси!"
"О! Вы, вероятно, почитатель произведений господина Карамзина!" -
воскликнул камергер.
"Упаси Бог! Но я люблю сочинителей: они все - выпивохи".

Много лет назад Леонид Якубович, тогда еще никому особо не известный
конферансье небольшого пошиба, приехал в институт проктологии вести
концерт в честь какого-то празника. Якубович стоял на сцене,
медработники довольно громко разговаривали между собой и не обращали на
него никакого внимания. Якубович решил взять инициативу в свои руки.

- Скажите, пожалуйста, это ведь институт проктологии? - спросил он со
сцены.
- Да, институт проктологии, - раздалось несколько нестройных голосов.
- И все, сидящие здесь, имеют к проктологии непосредственное отношение?
- Да, да, конечно, - хор голосов стал дружнее, народ стал затихать и
прислушиваться.
- И все, сидящие здесь врачи - проктологи?
- Да, - дружно выдохнул зал.
- А ничего, что я к вам лицом стою?

Зал лег от хохота, концерт прошел на ура!

Одним из любимых занятий во время путешествий с друзьями и детьми по
горам Кавказа был сбор грибов, которые становились хорошей добавкой к
походному питанию. Однажды после прохождения перевала Марух, спустились
к речке Аданге и устроили дневку. Сбор грибов на этот раз проходил
крайне неудачно - ничего толкового не попадалось - все мухоморы и прочие
поганки. Мы уж приуныли, решив, что грибного рагу нам сегодня не видать
и не едать. Но вдруг увидели в лесу людей, которые несли полные котлы
грибов сомнительно вида. Подошли, разговорились. Оказалось москвичи.
Собирали мухоморы. Уверяли, что эту разновидность грибов - мухоморов
розовых или розовеющих – после кипячения можно есть, что они их уже
2 дня едят, и раньше ели, и показывали, что грибы на срезе розовеют.
Мы призадумались. Собрали немного мухоморов и решили рискнуть парой
добровольцев. Тщательно отварили грибы и обжарили в котелке на сливочном
масле. Запах стоял бесподобный. Предложили попробовать их добровольцам.
Вкус грибов был отменный. На всякий случай обильно запили спиртом.
Редкая возможность выпить на собственных поминках. Глядя, что первые
едоки по прошествии получаса еще не корчатся в судорогах, а наоборот –
хитро улыбаются, постепенно в добровольцы вызвались все. Только самый
осторожный из нас не унимался: «Если эти грибы условно съедобные, то я
не хочу быть условно живым. Должен же кто-то остаться, чтобы завтра
выкопать вам братскую могилу. Будьте благоразумны. Пусть пробует только
один из родителей. Не должны же дети оставаться круглыми сиротами».
Наутро, когда все проснулись живыми и здоровыми, самый осторожный, как
будто, даже расстроился: «Выходит, что дураком остался только я!»
Приехав домой, я посмотрел справочник по грибам. Оказывается, что из
множества разновидностей мухоморов, имеется, так называемый, мухомор
розовеющий, который после отварки является съедобным и имеет
превосходный вкус. Я узнал так же, что красный мухомор, который обычно
изображают на картинках в учебниках, если «его съесть после отварки,
вызывает состояние аналогичное алкогольному опьянению, которое проходит
через два часа без последствий. Отвары из красных мухоморов сибирские
шаманы используют в своих ритуалах». Вот так, а ими детей пугают!
А вот история, которую мы услышали от знакомых учителей. Один из уроков
в первом классе, в котором училась наша дочка Оля, участвовавшая в
описанном приключении, учительница решила посвятить грибам. Вот фрагмент
этого урока:
Учительница: Дети, вы, конечно, слышали, что грибы бывают съедобные и
ядовитые. Какие съедобные грибы вы знаете?
Вовочка: Белые грибы.
Учительница: Молодец!
Маша: Лисички.
Учительница: Правильно!
Оля: Подберезовики, подосиновики, сыроежки, маховики, маслята, мухоморы,
рыжики…
Учительница: Постой, Оленька, ты, наверное, ошиблась. Ведь мухоморы -
ядовитые грибы.
Оля: Да, Лидия Ивановна, мухоморы пантерные, красные и белые - ядовитые,
а мухоморы розовые, если их отварить, - съедобные и очень вкусные.
Такой эрудиции от ребенка учительница, конечно, не ожидала.

У нас на Украине сегодня "праздник" - День ГАИ, вводятся новые штрафы.
И вот на злобу дня РЕАЛЬНАЯ история, случившаяся буквально 4 дня назад.
Со слов товарища, документы которого проверяли гаишники и на глазах
которого это произошло.
Родители у меня живут в селе в 20 км от Запорожья. Село чуть на отшибе
- 6 км от трассы на Мариуполь, поэтому гаишники заезжают изредка
покормиться - раз в квартал и еще реже, места не хлебные, работы у
народа и доходов нет особо... То ли дело трасса рядом - маши себе да
собирай дань... Но теперь зверствуют в моем населенном пункте уже 4
дня, и вот по какому поводу... Далее - со слов свидетеля. Итак, 4 дня
назад заехал патруль в село - то ли по плану, то ли так живца закинуть.
Ессно, приехали когда на улице сумерки. Стоят возле своей ВАЗовской
семерки, лениво машут палочками, тормозят всех редко проезжающих (а
сарафанный телетайп сработал моментально - пол села ушло в подполье -
и дядьки на мотоциклах с колясками, без прав и без шлемов, пьяные
мужики, держащиеся за велосипед - и те поныкались... И тут едет копейка.
Не сильно спеша, но как-то подозрительно все-таки, уставше... Ну они
давай палочкой крутить и в свистки дудеть.. А эта копейка, не прибавляя
и не снижая скорости ВЬЕЗЖАЕТ В ЗАДНИЦУ ИХ СЕМЕРКЕ!!! Товарищи гаишники
чуть свистки не проглотили от такого, а шофер копейки, пьяный в зюзю,
вышел из машини - и к ним в ручки: "Бл*, какого х*я вы тут стоите?!"...
Теперь 4 дня патрули в селе ежевечерне, зверствуют по полной.
Корпоративная солидарность, однако... А душе - приятно все-равно...

Звоню своей знакомой. Она врач.

Набираю по памяти номер. Идет вызов.

(голос сонный)
- Да.
- Светка, привет!
- Привет. Андрюха, ты штоли?
- Нет, твоюмать, Пушкин!!! Андрей Семеныч, тот, который "Му-му" под
паровоз скинул с парохода Гиндебург, пролетая над Парижем, со стаей
напильников...
- ааа... Привет, узнаю по приколам твоим...
(зевает)
- Спишь? Извини, маленькая... Не знал, что разбужу. Прости, ради Бога...
- Ладно, нормально. Чего хотел?
- Чего? Да не "чего, а кого" - ТЕБЯ. Ладно, шутка юмора. Звиняй. Слышь,
мать, мне к тебе, как к специалисту на прием надоть...
(она потягивается в кровати, типа мычит - в телефоне слышно) Я ей:
- Ути-пути... Потягушеньки-потягушки...
(Далее слышу в трубке "ммммм" - прям как оргазм...)
- Ну, спасибо... Так приятно от тебя это слышать...
- Ну че, мать, примешь?
- Аха. Заходи. У тебя карточка где? В регистратуре?
- Ну да...
- Ладно, я тогда сама возьму и в понедельник ты заходи. Часов в 11.
Устроит?
- Угу.

Далее следует тирада про глав. врача, который "кАзел, падла, с#ка и
вааще урод дебильный". Минут эдак на 10-15...
Слушаю... И сдается мне что голос какой-то не такой. Кхмм... Ладно,
слушаю дальше.
...
- Нет, ты представляешь, а?..
...
- представляю.

Базар еще минут на 20... Слушаю... Терплю... Не встреваю в разговор.
...
- Ну, пока!
Отбой.

"Кхммм..." - думаю про себя. Чеза дела? И что-то голос странный
какой-то.
Сонный? Да. Но ведь она проснулась и трындела мне тут минут эдак
30-40!!!
Ладно, тыкаю в сотике "Последний набранный номер"...
Йопт... на 1 (одну!!!) цифру ошибся!!!

Перезваниваю. Представляюсь. Извиняюсь. Познакомились.
Ржем. Причем долго ржем. Вот такие дела.

SW©

Да здравствует интернационализм или глобализация отдыхает!
Познакомился я в Кении с мистером Джексоном. Классный дядька, в конце
шестедисятых начале семидесятых учился в Ленинграде. Не смотря на то,
что прошло уже почти 35 лет, не плохо говорит по-русски. Не забыл,
молодчина. Я здесь в Кении один, скучно совсем, наших нет, так хоть
иногда болтаю с мистером Джексоном. Сегодня рассказывал, что ждет детей
в гости на рождество. Их у него трое: дочка в Англии, сын в Америке и
сын в Канаде. Приезжает целая толпа с мужьями-женам, гелфпендами-
бойфрендами. У дочери из Англии бойфренд мексиканец, но из Америки, у
сына в Америке девушка ирландка, сын в Канаде женат на китаянке, уже и
внучка есть. Да, говорю, мистер Джексон, целый интернационал. У вас-то
жена хоть кенийка? Нет, говорит. Людмила, из Воронежа. Вот я пень, не
догадался. Ну какая еще жена может быть у дедушки кенийско-английских-
американских-ирландских-мексиканских-канадских-китайских внуков??

Рефераты нынче принято скачивать из Интеренета.
Однако бывают казусы.
Один молодой и симпатичный армянин, по имени Юрий Гагаринович,
сдал реферат на тему "Битва за Москву".
Преподаватель открывает текст и читает:
"поскольку Я КОРЕННАЯ МОСКВИЧКА меня больше всего интересует тема
битвы за Москву". Немая сцена.

История рассказана мне моим отцом, к сожалению ныне покойным. Дело
происходило в 70-х годах прошлого столетия. Работал мой отец водителем
городского автобуса, марка которого была одной из самых распространенных
- ЛАЗ. Причем одной из особенностей этой марки автобуса было то, что
сигнал приводился в действие ножной педалью посредством сжатого воздуха,
то есть от воздушного компрессора. Так вот, как-то раз, ремонтирует мой
отец автобус в гараже, а к нему подходит знакомый водитель и предлагает
за небольшую плату (ясно какую - бутылка водовки) очень интересный
воздушный сигнал. При разговоре выясняется, что этот сигнал был снят с
промышленного тепловоза и знакомый согласен уступить его за скромное
вознаграждение. Не знаю почему, но отец согласился на предложение,
скорее всего он представил как от одного нажатия на сигнал его ЛАЗу все
будут уступать дорогу. Короче, сигнал был куплен и тут уже установлен
взамен штатного. Через несколько дней отец вернулся домой весьма
озадаченным. Рассказывает такую историю: Выезжает из гаража первый раз
после ремонта. Ранее утро, часов 5 - 6 утра, легкий летний туман, машин
почти нет и очень редкие, еще сонные пешеходы переходят дорогу, особо не
оглядываясь по сторонам. Автобус довольно быстро катится под горку по
широкой улице и тут он видит на дороге силуэт женщины, которая переходит
ее в достаточно медленном темпе. Тут же было принято решение ускорить ее
переход путем подачи сигнала, а так же испытать новый сигнал в действии.
Отец жмет педаль воздушного сигнала и тетка вместо того, чтобы ускорить
свое движение превращается в каменный столб. Еще бы!!! Ранним летним
утром, на тихой городской улице, из тумана возникает раздирающий рев
тепловоза, который явно несется к ней!... Только многолетний стаж
водителя позволил увести автобус в сторону от оцепеневшей тетки… В тот
же день сигнал был снят и передан в другие руки за скромную плату,
равную ранее уплаченной. Дальнейшая судьба сигнал неизвестна, но думаю,
что с ним было еще немало историй. Ингвар К.

Работал я на заре рыночной экономики в одном валютном магазине. Коллектив
в основном женский, вплоть до директора, только я один в отделе бытовой
техники. Девчонки продуктами и шубами с нижним бельем торговали.
Поскольку пиво я люблю, у меня под прилавком всегда был стратегический
запас. Баночка-другая всегда стояла. Все об этом знали. И была у нас
Анечка (Привет, Солнце!). Однажды, после очередных праздников, с
опозданием (покупатели бродят вовсю) вбегает похмельная Анька. Никого и
ничего не видя, несется к моему прилавку, перегибается через него,
заглядывает туда (фактически мне между ног) и на весь магазин:
- Серега, у тебя там как, СТОИТ?!
Алес капут... Продавцы в экстазе... Покупатели в шоке... Тишина...
Я на автомате выдаю:
- У меня всегда стоит.
Картина маслом. До нас с Анькой доходит, что мы сказали.

Знакомая рассказывала про своего отца, в бывшем подводника.
Севастополь, зима. Экипажи подводных лодок соревнуются в беге на лыжах.

Петрович лыжи видит может и не первый раз в жизни, но стать на них
пытается явно впервые. В общем, на старт, внимание, марш!!!
Побежали. Петрович, понимая, что призовое место ему не светит
(добежать бы вообще до финиша), не спеша так трюхает себе, наслаждаясь
местными видами.

Прибегает на финиш, а там его хватают и с криками МОЛОДЕЦ!
МОЛОДЕЦ! НУ НАДО ЖЕ!!!! ВО ДАЕТ!!! МОЛОДЕЦ!!!! начинают пожимать руки и
выспрашивать кто такой.

- Фамилия?
- Фимлия такая-то.... (Озадаченно так)
- Имя - отчество?
- Звание, имя, отчество, фамилия такие-то!!! (Уже радостно рапортует
Петрович.)
- Экипаж?
- Экипаж такой-то, лодка такая-то!!! (Так же радостно рапортует
Петрович.)
- Блин.... Мужик! Вали отсюда. Ваши 2 часа назад отбегались....

Эта история довольно старая - а рассказала нам ее географичка в школе
(лет этак 8 назад). Короче, когда еще были жив СССР и его большая дружба
с Китаем, существовало такое народное понятие, как "китайское
полотенце". Термин определял большие банные полотенца, махровые и, что
самое главное, с такими красивыми цветами, очень китайскими. Ну и
заказали этих самых полотенец у Китая. Приходит груз - опаньки! Все
полотенца с портретами Мао Цзе-дуна. И просто так не откажешься -
скандал - портрет лидера коммунистической страны, братские отношения и
все такое. Отмазка была гениальна: "Банным полотенцем в России вытирают
не только голову, но и другие части тела". Полотенца моментально
заменили на желанные цветастые.

Захожу недавно в районный суд. Сидят два божьих одуванчика, лет под 70,
типа секретарей. Одна тычет карандашиком, делает какую-то оплошность, грустнеет.
Другая приходит на помощь:
- Разява, сколько тебя учить - этой стороной пишем, а этой стираем
(переворачивает карандашик ластиком вниз). Поняла? Вот же балда, мы в каком
веке живем?
Другая, весьма угрюмо:
- В последнем...

Прочитал историю про АН-2 и вспомнил свою, на аналогичную тему.
В 1979 году я работал инженером участка АН-2 в Северном (так раньше
называли Новосибирский городской аэропорт).
К нам прислали на практику молодых курсантов-технарей и дали им
один ремонтный кукурузник для изучения.
Пусть знают будущие незадачливые пассажиры, что в кукурузнике
все-таки есть место, куда поссать, за 15 шпангоутом (это в хвосте
за дверцой) обычно стоит ведро. У летчиков свой "сортир", около борта
есть обычная воронка, куда они мужественными руками тычут свои писюки
и ссут. На воронку надета резиновая трубка, которая через моторный
отсек выходит наружу. Ну так вот, два энергичных курсанта просто
задолбали техника самолета дурацкими вопросами: "А это чо, а это чо???"
Наконец, с радостными воплями они обнаружили воронку, и тут же
последовало неизменное: "А это чо???" Техник быстро сообразил
и со змеиной улыбкой поведал, что это переговорное устройство между
летчиком и техником во время ремонта самолета. После небольшой ссоры
за право быть летчиком, "техник" залез под капот и вставил себе липкую
трубку в ухо, а "летчик", практически обхватив молодыми губищами
засанную воронку, стал орать, хорошо ли его слышно. Слышно было очень
хорошо, я на смех (нет, скорее на визг) нашего техника выскочил аж
из летного домика, но, к сожалению, видел только финал.

Сцена в супермаркете.
Шикарнейший супермаркет, много всякой всячины, так, что глаза разбегаются.
Молоденькая мамаша с сыночком лет 7-9 прохаживается вдоль полок
и пытается соразмерить наличные деньги с ценами на товары.
Сыночек, есстессно ко всему индеферентен и хождение между полок ему уже
осточертело. Вдруг на одном из прилавков - торты. И посередь всех других -
огромный, круглый торт с белым кремом и фруктами.
Сыночек сразу же начинает теребить маман, дескать хочу этот торт.
Маман смотрит на цену, делает круглые глаза и спешно уводит ребенка
прочь, решительно сказав что торт слишком дорогой.
Через некоторое время мамаша подходит к кассе, что-то оплачивает
и на секунду теряет свое чадо из поля зрения.
Сыночек возвращается обратно к прилавку с тортами, подходит к тому самому,
с белым кремом фруктами, и некоторое время стоит рядом с ним, восхищенно
его разглядывая. Тут маман осознает, что чадо пропало, оглядывается,
быстро находит его взглядом и бежит к нему с криками, дескать, иди сюда,
мы уходим, негодный мальчишка и т.п.
Пацаненок, видя что разлуки с любимым тортом не избежать, делает шаг
к прилавку и указательным пальцем снимает верхний слой торта со словами:
- А это что, крем , что ли ...?!!
и быстро засовывает палец в рот.
Мама в шоке, продавцы в оторопи, люди вокруг ржут.

P.S. А торт мамаше все-таки пришлось купить.