Эпиграф: "если в детстве ты мечтал о велосипеде, а сейчас у тебя Бугатти с шофером... то у тебя все равно в детстве не было велосипеда".
Смотрю, по телеку начали усиленно снимать про советскую эпоху. Некоторые сериалы прямо интересны. И хотя находишь там кучу несоответствий, но веселее смотреть все же их, а не свихнувшихся политкомментаторов.
И вот предлагаю идею. Время беспощадно уходит, и нужно торопиться. Пока живы те, кто работал при развитом социализме (и давал рабочую гарантию пятилетке качества), прошу их делиться воспоминаниями. Какой была жизнь до 90х?
Ну, запах определенно был другим. Заводы, машины без катализаторов, мусорки с жижей в каждом дворе. Сохнущее белье с махровыми трусами. Выбивание ковров в снегу...
Кто-то десятилетиями ждал жилплощадь. Кто-то вслушивался в щипящие вражеские голоса. Кто-то гневно стучал монетой по витрине, потому что у всех магазинов был часовой перерыв на обед...
Все врали. Студенты привычно начинали любой реферат словами "В свете решений съезда". Прорабы мухлевали с процентовками. Торгаши сбывали дефицит. И все перевыполняли план.
Очень престижными считались должности откровенно лакейские: таксиста, официанта, продавца. В ресторанах положено было надираться, а пьяных на улицах забирали менты. После ночи в вытрезвителе человек лишался премии и отпуска летом.
А кто-то пел сладкими голосами "Вся жизнь впереди: надейся и жди!", и неожиданно оказался прав.
Я застал перья и чернильницы. Которые носли в отдельном мешочке. А перед зимними каникулами каждый должен был принести в школу десяток снежинок из салфетки. Ими оклеивали окна в каждом классе. Становилось совсем уютно. А если кто делился мандарином...
В автобусе, на котором я ездил в школу, была кондуктор, на каждом пальце носившая рулончик с билетами. Кстати, считалось нормальным, что второклашки ездят сами в школу. И что на подъездах нет замков. И что на всех товарах написана цена, и она везде одинакова.
Ежегодно, вплоть до 7 класса, меня сплавляли в пионерлагеря. Где в спальнях на 40 кроватей собирались испуганные, вырванные из нормальности дети. И где все плакали дважды: в первую ночь - от ужаса, а в последнюю - от расставания с новыми друзьями...
Продолжайте!
2 ноября
Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск
Вдогонку истории Вована про титульный бой доморощенных сэнсэев в деревне....
Восьмидесятые годы, каратэ еще в подполье, только стали появляться фильмы с Брюсом Ли и прочими пьяными мастерами. Придя из армии, чтобы не терять формы решил заняться боевыми искусствами.
Ну чему там в армии учили, два три блока, подсечка, заломить руку и конвоирование, а хотелось стать мастером.
Наслушавшись легенд о невероятных способностях сэнсэев, мы стали искать где бы тренироваться.
И тут выходит статья в Комсомолке, как сейчас помню под названием "Каратэ под маской Ушу", и тут случайно при походе на дискотеку в ДК, я увидел что какие то перцы в черных костюмах и красивых тапочках, делают какие то непонятные движения.
Зайдя я увидел какого то мелкого перца который учил здоровенных лбов а они слушали его с непонятным пиитетом.
Узнав что могу записаться, если готов платить пятнашку в месяц и в течении недели пошить форму.
Говно вопрос, купив черной ткани, обратился к девченкам из общаги и они мне сварганили красивую форму черного цвета с черным поясом.
Посмотревшись в зеркало, я понял что я уже почти наполовину мастер и адепт Ушу.)
Перед тренировкой, хорошенько покурив сигареты Нашу Марку, я зашел в зал.
Тренер учуяв запах табака, скривился но ничего не сказал.
После разминки я уже погибал, после тренировки пожалел что не погиб после разминки.
Придя в общагу я не только отказался от прикуренной сигареты и пиваса, но даже не пошел трахаться на второй этаж, несмотря на то что девченки сварили шикарный борщ!
Утром болело все, но через день собрав волю в кулак, я пришел на тренировку уже без запаха табака, и вечером чувствовал себя получше.
Надо сказать что учил он толково, сказались восемь лет на зоне где он шлифовал свое мастерство и в реальных рукопашных схватках.
Теперь этот вид называется Сань да, а тогда просто Ушу Чань-Цюань длинный кулак.
Публика была разномастная, и каратисты и рукопашники и боксеры.
Спарринговали легко но иногда ходил и с бланшами и разбитым носом.
Надо сказать что у всех были черные кимоно, красные или белые пояса и мой черный как подвязка никого не напрягал.
В то время было модно ходить учиться по другим залам и подвалам и набираться опыта у других адептов.
Где то мы давали по ушам, где то нам перепадало.
Надо сказать что черный пояс как то мобилизовал соперников, многие с настороженностью спарринговали, не грубили и часто прокатывало без последствий, до определенного момента.
Через год я заслужил расположение тренера, тем что упорно тренировался, не пропускал тренировки, даже поехал с тренером и одногруппниками на двухнедельные сборы в Дагестан в Халимбек аул к мастеру Ушу Гусейну Магомаеву.
Поднявшись по иерархической лестнице так сказать, я стал помогать тренеру, после чего он поручил мне вести его женскую группу, состоящую из тридцати девушек.)
Естественно моя красивая форма, тапочки Шанхайки из Китая и обаяние и черный пояс добавляли мне престижа в их глазах как мне тогда казалось.)
Девочки хвастались что их группу тренирует черный пояс, я не утверждал но и не отрицал этого, поэтому не был бит их парнями, которые встречали их с тренировки, так как связываться с черным поясом не хотели.
И что самое интересное я сам стал верить что уже чего то достиг и ношу его по праву, но жизнь показала что это не так!)
Как то раз нас пригласил товарищ посетить один зал, с предложением поспарринговать с какими то каратистами, где занятия вел тренер родом из Дагестана, Лезгин по национальности и его друг.
Мы зашли в зал, нас пятеро, размялись, сделали акробатику, поработали в парах блок защита, после чего было объявлено о начале спаррингов!
Все сели квадратом, и тут он выходит и очень вежливо обращаясь на Вы приглашает меня.
Мы выходим кланяемся, звучит команда Хаджиме!
Это было последнее что я услышал.
Свет в зале неожиданно выключился, и я удивился про себя как так днем наступила ночь? Потом я услышал какие то голоса вдалеке, зовущие меня по имени и спрашивающие как я себя чувствую?
Очнувшись я почувствовал что челюсть очень сильно ноет, затылок болит и самое главное пол зала сразу начинал крутиться вокруг меня.
После того как мне на голову полили воды, я стал понимать что это не пол пытается меня ударить, а это я при попытке встать пытаюсь упасть.
Со слов товарищей....
Мы стали в стойку, поклонились друг другу и после команды он ударил ногой мне в челюсть, после чего я рухнул на пол. Минут пять не мог прийти в себя, чем очень испугал не только тренера но и друзей которые привели меня в этот зал.
Товарищи потом рассказали что самое красивое в этом спарринге с моей стороны был поклон!)
Минут через десять я пришел в себя, ко мне подошел тренер и говорит - Ты это больше не носи эту тряпку в моем зале!
Я его снял и больше ни разу не одевал, пока не заработал его реально через шесть лет.
Когда я уже сам стал тренером и сам обучал ребят, после аттестации на пояса всегда возникали вопросы ко мне, что мол Пете пояс выше дали чем Васе, я всегда объяснял это просто и доходчиво.
Строил группу, вызывал Васю, одевал ему свой черный пояс, надевал себе его желтый и спрашивал Васю, прибавилось ли у него знаний? Знает ли он столько сколько я?
Он отвечал что нет!
А убавились ли мои знания?
Ответ так же был нет!
Поэтому все понимали что пояс это не самоцель, а просто показывают уровень подготовки не более того.....
Восьмидесятые годы, каратэ еще в подполье, только стали появляться фильмы с Брюсом Ли и прочими пьяными мастерами. Придя из армии, чтобы не терять формы решил заняться боевыми искусствами.
Ну чему там в армии учили, два три блока, подсечка, заломить руку и конвоирование, а хотелось стать мастером.
Наслушавшись легенд о невероятных способностях сэнсэев, мы стали искать где бы тренироваться.
И тут выходит статья в Комсомолке, как сейчас помню под названием "Каратэ под маской Ушу", и тут случайно при походе на дискотеку в ДК, я увидел что какие то перцы в черных костюмах и красивых тапочках, делают какие то непонятные движения.
Зайдя я увидел какого то мелкого перца который учил здоровенных лбов а они слушали его с непонятным пиитетом.
Узнав что могу записаться, если готов платить пятнашку в месяц и в течении недели пошить форму.
Говно вопрос, купив черной ткани, обратился к девченкам из общаги и они мне сварганили красивую форму черного цвета с черным поясом.
Посмотревшись в зеркало, я понял что я уже почти наполовину мастер и адепт Ушу.)
Перед тренировкой, хорошенько покурив сигареты Нашу Марку, я зашел в зал.
Тренер учуяв запах табака, скривился но ничего не сказал.
После разминки я уже погибал, после тренировки пожалел что не погиб после разминки.
Придя в общагу я не только отказался от прикуренной сигареты и пиваса, но даже не пошел трахаться на второй этаж, несмотря на то что девченки сварили шикарный борщ!
Утром болело все, но через день собрав волю в кулак, я пришел на тренировку уже без запаха табака, и вечером чувствовал себя получше.
Надо сказать что учил он толково, сказались восемь лет на зоне где он шлифовал свое мастерство и в реальных рукопашных схватках.
Теперь этот вид называется Сань да, а тогда просто Ушу Чань-Цюань длинный кулак.
Публика была разномастная, и каратисты и рукопашники и боксеры.
Спарринговали легко но иногда ходил и с бланшами и разбитым носом.
Надо сказать что у всех были черные кимоно, красные или белые пояса и мой черный как подвязка никого не напрягал.
В то время было модно ходить учиться по другим залам и подвалам и набираться опыта у других адептов.
Где то мы давали по ушам, где то нам перепадало.
Надо сказать что черный пояс как то мобилизовал соперников, многие с настороженностью спарринговали, не грубили и часто прокатывало без последствий, до определенного момента.
Через год я заслужил расположение тренера, тем что упорно тренировался, не пропускал тренировки, даже поехал с тренером и одногруппниками на двухнедельные сборы в Дагестан в Халимбек аул к мастеру Ушу Гусейну Магомаеву.
Поднявшись по иерархической лестнице так сказать, я стал помогать тренеру, после чего он поручил мне вести его женскую группу, состоящую из тридцати девушек.)
Естественно моя красивая форма, тапочки Шанхайки из Китая и обаяние и черный пояс добавляли мне престижа в их глазах как мне тогда казалось.)
Девочки хвастались что их группу тренирует черный пояс, я не утверждал но и не отрицал этого, поэтому не был бит их парнями, которые встречали их с тренировки, так как связываться с черным поясом не хотели.
И что самое интересное я сам стал верить что уже чего то достиг и ношу его по праву, но жизнь показала что это не так!)
Как то раз нас пригласил товарищ посетить один зал, с предложением поспарринговать с какими то каратистами, где занятия вел тренер родом из Дагестана, Лезгин по национальности и его друг.
Мы зашли в зал, нас пятеро, размялись, сделали акробатику, поработали в парах блок защита, после чего было объявлено о начале спаррингов!
Все сели квадратом, и тут он выходит и очень вежливо обращаясь на Вы приглашает меня.
Мы выходим кланяемся, звучит команда Хаджиме!
Это было последнее что я услышал.
Свет в зале неожиданно выключился, и я удивился про себя как так днем наступила ночь? Потом я услышал какие то голоса вдалеке, зовущие меня по имени и спрашивающие как я себя чувствую?
Очнувшись я почувствовал что челюсть очень сильно ноет, затылок болит и самое главное пол зала сразу начинал крутиться вокруг меня.
После того как мне на голову полили воды, я стал понимать что это не пол пытается меня ударить, а это я при попытке встать пытаюсь упасть.
Со слов товарищей....
Мы стали в стойку, поклонились друг другу и после команды он ударил ногой мне в челюсть, после чего я рухнул на пол. Минут пять не мог прийти в себя, чем очень испугал не только тренера но и друзей которые привели меня в этот зал.
Товарищи потом рассказали что самое красивое в этом спарринге с моей стороны был поклон!)
Минут через десять я пришел в себя, ко мне подошел тренер и говорит - Ты это больше не носи эту тряпку в моем зале!
Я его снял и больше ни разу не одевал, пока не заработал его реально через шесть лет.
Когда я уже сам стал тренером и сам обучал ребят, после аттестации на пояса всегда возникали вопросы ко мне, что мол Пете пояс выше дали чем Васе, я всегда объяснял это просто и доходчиво.
Строил группу, вызывал Васю, одевал ему свой черный пояс, надевал себе его желтый и спрашивал Васю, прибавилось ли у него знаний? Знает ли он столько сколько я?
Он отвечал что нет!
А убавились ли мои знания?
Ответ так же был нет!
Поэтому все понимали что пояс это не самоцель, а просто показывают уровень подготовки не более того.....
Свадебный марш Мендельсона слышали все хотя бы раз в жизни. Но не все знают, что в 1826 году Феликс Мендельсон (в то время ему было семнадцать лет) написал этот марш как музыкальное сопровождение к комедии Уильяма Шекспира «Сон в летнюю ночь».
Но речь не об этом. Это так, к слову.
Будущий композитор Феликс Мендельсон родился в семье банкира Авраама Мендельсона. Дедом же композитора был знаменитый еврейский философ Мозес (Моисей) Мендельсон.
Мозес Мендельсон красотой не отличался. Он был мал ростом, да к тому же еще и горбун. Однажды в доме гамбургского купца он увидел его красавицу дочь Фрумтье и влюбился в нее с первого взгляда. Но девушка и смотреть не желала на такого урода.
Перед отъездом Мозес, набравшись храбрости, поднялся к ней в комнату, чтобы в последний раз поговорить с нею. Девушка была ангельски хороша, но то, что она ни разу не взглянула на него, ранило Мозеса в самое сердце. Он долго не решался начать разговор, но в конце концов все-таки спросил:
- Ты веришь, что браки заключаются на небесах?
- Верю, — ответила Фрумтье, по-прежнему глядя в пол. — А ты?
- Я тоже. А знаешь, там, на небесах, всякий раз, когда рождается мальчик, Господь решает, на ком он женится. Вот и мне, когда я родился, Он указал мою будущую невесту и добавил: «Твоя жена будет горбуньей». И тут я закричал: «Господи, помилуй! Как тяжело жить на свете женщине-горбунье! Лучше дай горб мне, а жена моя пусть будет красавицей!»
Фрумтье заглянула ему в глаза, и какое-то воспоминание шевельнулось в ее сердце. Она подала Мендельсону руку и стала ему верной и любящей женой.
Марк Виктор Хансен
Но речь не об этом. Это так, к слову.
Будущий композитор Феликс Мендельсон родился в семье банкира Авраама Мендельсона. Дедом же композитора был знаменитый еврейский философ Мозес (Моисей) Мендельсон.
Мозес Мендельсон красотой не отличался. Он был мал ростом, да к тому же еще и горбун. Однажды в доме гамбургского купца он увидел его красавицу дочь Фрумтье и влюбился в нее с первого взгляда. Но девушка и смотреть не желала на такого урода.
Перед отъездом Мозес, набравшись храбрости, поднялся к ней в комнату, чтобы в последний раз поговорить с нею. Девушка была ангельски хороша, но то, что она ни разу не взглянула на него, ранило Мозеса в самое сердце. Он долго не решался начать разговор, но в конце концов все-таки спросил:
- Ты веришь, что браки заключаются на небесах?
- Верю, — ответила Фрумтье, по-прежнему глядя в пол. — А ты?
- Я тоже. А знаешь, там, на небесах, всякий раз, когда рождается мальчик, Господь решает, на ком он женится. Вот и мне, когда я родился, Он указал мою будущую невесту и добавил: «Твоя жена будет горбуньей». И тут я закричал: «Господи, помилуй! Как тяжело жить на свете женщине-горбунье! Лучше дай горб мне, а жена моя пусть будет красавицей!»
Фрумтье заглянула ему в глаза, и какое-то воспоминание шевельнулось в ее сердце. Она подала Мендельсону руку и стала ему верной и любящей женой.
Марк Виктор Хансен
Запах мандаринок в этом году почувствуют не все
Сегодня в приёмнике жду очереди на КТ. Санитарка моет пол. Бахнула в ведро хлорки от души. 80% очереди развозмущались и вышли. 20% остались, неловко переглядываясь со смущёнными улыбками. Экспресс-тест, блин.
Сегодня в приёмнике жду очереди на КТ. Санитарка моет пол. Бахнула в ведро хлорки от души. 80% очереди развозмущались и вышли. 20% остались, неловко переглядываясь со смущёнными улыбками. Экспресс-тест, блин.
Чистые Пруды, бульвар, по траве носится енот, совсем малыш.
Все в восторге, в том числе и животинка, вокруг которой носится брутальный кавказец, приговаривая: «Да что ж ты снова там лопаешь, кабанюга?!» Но больше всего впечатлил его ответ на вопрос прохожей:
— Вы хозяин зверька?
— Хозяева у рабов, а это мой самый лучший и преданный друг.
Все в восторге, в том числе и животинка, вокруг которой носится брутальный кавказец, приговаривая: «Да что ж ты снова там лопаешь, кабанюга?!» Но больше всего впечатлил его ответ на вопрос прохожей:
— Вы хозяин зверька?
— Хозяева у рабов, а это мой самый лучший и преданный друг.
О пользе знаний или Из грязи в князи
Приехал я в Израиль с огромной по меркам Украины начала 90-х суммой: 10000 долларов. Нет, я, конечно, представлял себе, что пропорции денег в Израиле не такие, как в Украине. Но оказалось, что при израильских ценах, 10К не то, что совсем уж не деньги, но очень мало.
Ехал я по программе вместе с группой таких-же, как я 18-19-летних парней. Все они чётко знали, что будут делать в Израиле: один пойдёт в Технион учиться, другой будет возить оргтехнику в Украину, третий будет давать машины на прокат, четвёртый будет разводить породистых собак, пятый знал, что его родственники куда-то пристроят... Я был единственным, кто понятия не имел, что буду делать, да и родственников в Израиле у меня фактически нет, только сестра моего деда, которой уже под 90....
Короче говоря, начал я подрабатывать. На завод или фабрику идти не хотел: не моё, а главное - туда люди приходят ненадолго, а остаются навсегда. А у меня мечта была.
Работал я официантом (тяжелая малоденежная работа), уборщиком улиц, колбасой висел на сзади на мусорной машине, мыл подъезды, чистил канализацию.... И вот однажды меня случайно пригласили в дом богатого еврея из Голландии - уборщиком. Точнее, я был одновременно садовником и уборщиком. Платил он мне щедро, где-то в полтора раза больше обычного для такой работы.
Я часто видел его работающим за компьютером (486? уже не помню точно, как называлась та телега). Однажды, проходя мимо него, я увидел через его плечо знакомый график на экране компьютера.
- График изменения прочности чугуна в зависимости от содержания в сплаве углерода? (я это сказал гораааздо более коряво - иврит я тогда ещё плохо знал)
Сказать, что голландец охренел - это ничего не сказать. Он смотрел на меня минуту ничего не говоря. Для него это было полнейшим разрывом шаблона. А я перед отъездом в Израиль отучился полтора года в строительном институте и нас на Материаловедении на втором курсе буквально дрючили на этот график, разбирая его в мельчайших подробностях, обильно пересыпая это технологическими подробностями работы доменной печи.
Я ожидал от голладнца любого вопроса: откуда ты это знаешь?, кто ты такой? - но только не того, который он задал:
- Почему разрушаются валики в прокатном стане?
И тут охренел я. Я знал почему разрушаются валики в прокатном стане, более того - я знал, как наладить заводской эксперимент, чтобы определить глубину прокаливания валиков и экспериментального установления оптимального содержания углерода в валиках прокатного стана. А я ведь не только не успел стать инженером - я даже второго курса КИСИ не закончил. А знал я это благодаря тому, что Материаловедение у нас вёл инженер с настоящего доменного производства и он таки да любил своё дело.
Именно благодаря этому знанию, моя жизнь изменилась и уже никогда не была прежней. По свидетельствам западной деловой прессы, по состоянию на конец 2015-го года мои активы составили более 3-х миллиардов долларов. А пресса в данном конкретном случае знает лучше меня - мои активы сильно диверсифицированы - и я сам точно не знаю, сколько их у меня. Всё это только благодаря тому, что я, практически, случайно знал из курса Материаловедения о валиках прокатных станов. Но знал я о них практически всё.
На одном из заводов голладнца постоянно крошились валики прокатного стана. Для решения проблемы они варьировали разные параметры, но всегда получалось или валики крошились или из под валиков выходило говно вместо прокатной стали. Решить задачу инженерам на заводе никак не получалось.
Я взял бумагу и ручку, и с трудом подбирая термины на иврите я набросал схему заводского эксперимента. И про литые валики из оргстекла для анализа напряжений (там у них был немного нестандартный прокатный стан) и про прокатку сплава свинца в эксперименте и какие хим параметры сплава свинца нужно ставить в эксперименте, чтобы сохранить пропорцию: сталь-чугун к оргстекло-сплав свинца и др. Я чертил и думал - не может быть, что они этого не знают. Что за хрень?
Много позже мне стало ясно: я, сам того не подозревая, рассказал им схему допотопного советского метода анализа прокатных станов, который использовали чуть ли не до революции, а в 40-50х немного модернизировали. А на западе от такого отсталого метода давно отказались, да так, что инженеры его даже не изучали. А новые метода в этом конкретном случае - не канали.
Завод был в Голландии (потом они его перевезли в Китай, но я к тому времени уже давно был не с ними). Они наладили заводской эксперимент, по его результатам отлили валики, которые не разрушались и прокатный стан стал выпускать качественную прокатную сталь. Всю работу сделали, разумеется, их инженеры, они даже доработали предложенную мной схему, т.е. по сути дела использовали рассказанное мной, как отправную точку, идею, дальше - сами всё доработали и сделали.
Но тот самый голландец, у которого я убирал дом и мыл унитазы, был не просто хуй с горы на том заводе. По воле судьбы он был владельцем того и других заводов.
Он предложил мне хорошую зарплату, от которой у меня буквально мурашки пошли по спине. Более того, когда узнал, что я формально и не инженер вовсе, он был готов послать меня доучиваться в Англию на полное содержание от его завода, плюс гарантированное место работы инженером после учёбы.
Я не знаю человека, который бы отказался от такого царского предложения.
Единственного человека, который отказался я вижу каждый день утром в зеркале, когда умываюсь.
С дрожью в коленях, я сказал, что это не то о чём я мечтаю. Я рассказал о своей детской мечте быть владельцем крупной международной корпорации, акционерного общества, выходе на биржу и много другое. Не забываем, что буквально 2-3 недели назад я у голландца мыл унитазы в его доме и выгребал листья из бассейна.
- Ну ты даёшь - ответил он - этого всего нет даже у меня.
Он немного подумал и сказал:
- Корпорацию я тебе предложить не могу, но помогу тебе открыть своё дело.
Я почему-то сразу подумал про какой-то голимый киоск на углу, который продаёт семки - сказалось напряжение, в котором я был. Но я ничего не сказал.
Очень жаль, что не могу рассказать о дальнейших событиях тех лет, иначе можно будет легко проследить кто я, а я стремлюсь сохранить инкогнито. Те события были тоже полны маловероятных событий, как будто невидимая рука расчищала мне путь к моей мечте.
Скажу лишь одно: в какой-то момент мне для одной сделки понадобилось немного-немало 12 миллионов долларов, когда уставной капитал моей фирмы составлял всего 500000 долларов и имущества, кроме фирмы у меня было как у латыша: хуй да душа.
Голландец дал мне 12 миллионов, при чём как беспроцентную(!) ссуду на 4 месяца, а мне хватило и 3-х. Дал, конечно, не в руки, а перевёл по сделке, но всё же.
Почему он это делал для меня, почему помогал? У него были свои дети, в том числе и сыновья, при чём не т.н. мажоры, а очень толковые ребята, люди дела.
К сожалению, голландец умер в начале 2000-х, благословенна память праведного человека.
Вывод: мечтайте. Мечты сбываются.
Приехал я в Израиль с огромной по меркам Украины начала 90-х суммой: 10000 долларов. Нет, я, конечно, представлял себе, что пропорции денег в Израиле не такие, как в Украине. Но оказалось, что при израильских ценах, 10К не то, что совсем уж не деньги, но очень мало.
Ехал я по программе вместе с группой таких-же, как я 18-19-летних парней. Все они чётко знали, что будут делать в Израиле: один пойдёт в Технион учиться, другой будет возить оргтехнику в Украину, третий будет давать машины на прокат, четвёртый будет разводить породистых собак, пятый знал, что его родственники куда-то пристроят... Я был единственным, кто понятия не имел, что буду делать, да и родственников в Израиле у меня фактически нет, только сестра моего деда, которой уже под 90....
Короче говоря, начал я подрабатывать. На завод или фабрику идти не хотел: не моё, а главное - туда люди приходят ненадолго, а остаются навсегда. А у меня мечта была.
Работал я официантом (тяжелая малоденежная работа), уборщиком улиц, колбасой висел на сзади на мусорной машине, мыл подъезды, чистил канализацию.... И вот однажды меня случайно пригласили в дом богатого еврея из Голландии - уборщиком. Точнее, я был одновременно садовником и уборщиком. Платил он мне щедро, где-то в полтора раза больше обычного для такой работы.
Я часто видел его работающим за компьютером (486? уже не помню точно, как называлась та телега). Однажды, проходя мимо него, я увидел через его плечо знакомый график на экране компьютера.
- График изменения прочности чугуна в зависимости от содержания в сплаве углерода? (я это сказал гораааздо более коряво - иврит я тогда ещё плохо знал)
Сказать, что голландец охренел - это ничего не сказать. Он смотрел на меня минуту ничего не говоря. Для него это было полнейшим разрывом шаблона. А я перед отъездом в Израиль отучился полтора года в строительном институте и нас на Материаловедении на втором курсе буквально дрючили на этот график, разбирая его в мельчайших подробностях, обильно пересыпая это технологическими подробностями работы доменной печи.
Я ожидал от голладнца любого вопроса: откуда ты это знаешь?, кто ты такой? - но только не того, который он задал:
- Почему разрушаются валики в прокатном стане?
И тут охренел я. Я знал почему разрушаются валики в прокатном стане, более того - я знал, как наладить заводской эксперимент, чтобы определить глубину прокаливания валиков и экспериментального установления оптимального содержания углерода в валиках прокатного стана. А я ведь не только не успел стать инженером - я даже второго курса КИСИ не закончил. А знал я это благодаря тому, что Материаловедение у нас вёл инженер с настоящего доменного производства и он таки да любил своё дело.
Именно благодаря этому знанию, моя жизнь изменилась и уже никогда не была прежней. По свидетельствам западной деловой прессы, по состоянию на конец 2015-го года мои активы составили более 3-х миллиардов долларов. А пресса в данном конкретном случае знает лучше меня - мои активы сильно диверсифицированы - и я сам точно не знаю, сколько их у меня. Всё это только благодаря тому, что я, практически, случайно знал из курса Материаловедения о валиках прокатных станов. Но знал я о них практически всё.
На одном из заводов голладнца постоянно крошились валики прокатного стана. Для решения проблемы они варьировали разные параметры, но всегда получалось или валики крошились или из под валиков выходило говно вместо прокатной стали. Решить задачу инженерам на заводе никак не получалось.
Я взял бумагу и ручку, и с трудом подбирая термины на иврите я набросал схему заводского эксперимента. И про литые валики из оргстекла для анализа напряжений (там у них был немного нестандартный прокатный стан) и про прокатку сплава свинца в эксперименте и какие хим параметры сплава свинца нужно ставить в эксперименте, чтобы сохранить пропорцию: сталь-чугун к оргстекло-сплав свинца и др. Я чертил и думал - не может быть, что они этого не знают. Что за хрень?
Много позже мне стало ясно: я, сам того не подозревая, рассказал им схему допотопного советского метода анализа прокатных станов, который использовали чуть ли не до революции, а в 40-50х немного модернизировали. А на западе от такого отсталого метода давно отказались, да так, что инженеры его даже не изучали. А новые метода в этом конкретном случае - не канали.
Завод был в Голландии (потом они его перевезли в Китай, но я к тому времени уже давно был не с ними). Они наладили заводской эксперимент, по его результатам отлили валики, которые не разрушались и прокатный стан стал выпускать качественную прокатную сталь. Всю работу сделали, разумеется, их инженеры, они даже доработали предложенную мной схему, т.е. по сути дела использовали рассказанное мной, как отправную точку, идею, дальше - сами всё доработали и сделали.
Но тот самый голландец, у которого я убирал дом и мыл унитазы, был не просто хуй с горы на том заводе. По воле судьбы он был владельцем того и других заводов.
Он предложил мне хорошую зарплату, от которой у меня буквально мурашки пошли по спине. Более того, когда узнал, что я формально и не инженер вовсе, он был готов послать меня доучиваться в Англию на полное содержание от его завода, плюс гарантированное место работы инженером после учёбы.
Я не знаю человека, который бы отказался от такого царского предложения.
Единственного человека, который отказался я вижу каждый день утром в зеркале, когда умываюсь.
С дрожью в коленях, я сказал, что это не то о чём я мечтаю. Я рассказал о своей детской мечте быть владельцем крупной международной корпорации, акционерного общества, выходе на биржу и много другое. Не забываем, что буквально 2-3 недели назад я у голландца мыл унитазы в его доме и выгребал листья из бассейна.
- Ну ты даёшь - ответил он - этого всего нет даже у меня.
Он немного подумал и сказал:
- Корпорацию я тебе предложить не могу, но помогу тебе открыть своё дело.
Я почему-то сразу подумал про какой-то голимый киоск на углу, который продаёт семки - сказалось напряжение, в котором я был. Но я ничего не сказал.
Очень жаль, что не могу рассказать о дальнейших событиях тех лет, иначе можно будет легко проследить кто я, а я стремлюсь сохранить инкогнито. Те события были тоже полны маловероятных событий, как будто невидимая рука расчищала мне путь к моей мечте.
Скажу лишь одно: в какой-то момент мне для одной сделки понадобилось немного-немало 12 миллионов долларов, когда уставной капитал моей фирмы составлял всего 500000 долларов и имущества, кроме фирмы у меня было как у латыша: хуй да душа.
Голландец дал мне 12 миллионов, при чём как беспроцентную(!) ссуду на 4 месяца, а мне хватило и 3-х. Дал, конечно, не в руки, а перевёл по сделке, но всё же.
Почему он это делал для меня, почему помогал? У него были свои дети, в том числе и сыновья, при чём не т.н. мажоры, а очень толковые ребята, люди дела.
К сожалению, голландец умер в начале 2000-х, благословенна память праведного человека.
Вывод: мечтайте. Мечты сбываются.
Мир не без добрых людей.
В стародавние времена, только прилетев из России, попал я в страшный город Нью-Йорк. Почему страшный? Да потому, что друзей там не было, английский не знал, деньги стремительно кончались. Первый раз в жизни полетел на самолёте и сразу же в другую реальность, вооружённый лишь наивностью провинциала, зеленью молодости, да ещё и согнутый ударом в поддых от жёсткого кидалова (как-нибудь потом расскажу), но... скрежет зубов и желание доказать самому себе, что я не пацан-тряпка, заставили меня положить обратный билет с открытой датой куда-нибудь подальше...
Пара адресов, полученных заблаговременно ещё в России, повздыхали, посочувствовали и показали на дверь.
- У меня гёлфрэнд новая... Ты знаешь, здесь это не принято (Б2 копирайт).
- Моя руммэйтша не очень любит, когда ко мне приходят друзья. Пара ночей - это максимум, что я могу предложить.
- Мы скоро переезжаем, нам надо упаковывать вещи... Сегодня переночуй, а завтра мы тебя отвезём в отель.
Что делает свежий уезжант из России в таких случаях? Правильно, он едет на Брайтон Бич и, несмотря на проблемы, по-детски радуется, узнавая те самые вывески из "Брата 2" и встречая чужих таких русских, в норковой шубе да в сентябре, но с советской сеткой с продуктами. Такие ещё привычные насупленные лица, как бы говорящие: "Чево вылупился? Вот ужо я тебе сейчас батоном по сопатке!" То тут, то там - такие чуднЫе и в то же время безликие:
- Привет! Как дела?
- Привет... Как дела?
Пока этот свежий уезжант ещё не радуется чёрному хлебу, копчёному салу, халве и прочим маленьким радостям заморской уже экзотики... Пока ещё, съев самую дешёвую сосиску из туалетной бумаги с поролоновым хлебом за доллар, он вращает глазами, всему удивляется, настороженно вдыхает новые запахи непонятных улиц и ищет глазами те обещанные хорошие дороги и шик-блеск, так глубоко укоренившийся от красивых сказок. Но... хватит хлопать ушами, пора и делом заняться.
Денег оставалось максимум на неделю, поэтому работа нужна была любой ценой. Собрав несколько русских газет и каких-то распечаток (как мы жили без интернета?..), стал я прозванивать объявления.
- Бэбиситтер не требуется? Как, водительские права нужны? Эх, ну ладно...
- Охранная компания? Да, я в отличной физической форме и практика некоторая имеется... Виза какая? Ну... хорошо, когда сделаю, обязательно вам позвоню.
- Компьютерный сервис? Конечно, я хорошо знаю защиту сетей и даже сертификат имеется... Чем в Москве занимался? Да чем только не занимался... Ну нет, нет у меня права на работу.
Но стучите, и вам откроют... Наконец, со мной согласился встретиться какой-то мужик. Назначили место встречи. Нет, не в офисе, не по адресу, а около станции метро в Бруклине. И, по закону жанра, мужик на встречу не является. Как же так? Иду к телефону автомату, кладу барсетку сверху будки и начинаю набирать номер. Тут ко мне подходит этот мужик.
- Вы работу искали? Прошу прощения за опоздание. Других ребят забирал - немного задержались...
В минивене уже было несколько разношёрстных бедолаг, таких же как я. Так вот они какие, нелегалы...
Ехали мы долго - "точка" была в Нью-Джерси. Пара ортодоксальных евреев делали свой маленький гешефт в заброшенном здании какого-то заводика. А бизнес-модель была простая. Золотые браслеты, жутко разбавленной пробы, вручную гравировались русскими нелегалами за поштучную грошовую оплату. И, потом, отправлялись в какую-нибудь страну 4-го мира. Золотая пыль заботливо сметалась пейсатыми в специальные коробочки, ибо копейка рубль бережёт! Но, конечно, русские умельцы, работающие там чуть ли не годами, ухитрялись заметать золотишко себе в карман... Один потом даже золотую розочку отлил для своей дочки.
Но чу... что-то мой целлофановый пакет легковат. Пачка печеньев и два банана. Чёрт, где барсетка? Кинулся в минивэн - ничего. Блин, я оставил её на таксофоне. А там - всё! Паспорт, приписное, обратный билет, кошелёк с какими-то копейками, все адреса и телефоны... Короче, ушло очко на минус. Я реально никогда так не пугался. А ведь прошло уже почти полдня! Стал просить того мужика, что меня привёз, чтобы вернул меня обратно к тому злосчастному таксофону. Но нафига ему такой гемор? Терять оставшиеся полдня на то, чтобы катать меня туда-сюда? А кто платит за бензин? А может этого парня вообще на работу не возьмут! Первый день работает, а только сидит и страдает - как он будет теперь восстанавливать паспорт. Да нахер он нужен?
Короче, не повёз меня никто. Пешкарусом через Гудзон не вариант, такси бесплатно не возит. Пригорюнился я. Уже приготовился петь "саа-а-ми-и мы не ме-е-стные-е-е" и лечь костьми перед русским посольством.
И при этом, дрожащими руками ещё пытался нанести гравировку, на этот долбанный золотой браслет каким-то доисторическим пневмо-молоточком. Первый раз в жизни. Аж 10 штук сделал! По 50 центов каждый...
Всё проходит, прошёл и тот день. Повезли меня обратно в Бруклин, высадили у того самого таксофона и помахали ручкой. Конечно, барсетки там не было. Вляпался так вляпался.
Бруклин - достаточно большой район Нью-Йорка, далеко не весь говорящий по-русски. Так вот, таксофон тот был совсем не в русском районе. Итак, кто виноват и что делать? Кто виноват... сам виноват... растяпа... Что делать? А вот с этим непонятно. Языка на тот момент я не знал. Всю жизнь до этого учил немецкий, перед полётом проштудировал первый том Бонка, на этом всё.
Но, делать нечего, пошёл я вникуда. Начал обходить ближайшие магазины и говорить одну и ту же фразу: "Дид ю си сам пэйперс? Паспорт?" Те сначала смотрели на меня глазами по пять копеек, а потом расплывались в дежурной улыбке и что-то лопотали... Даже если бы они сказали "Да, мы нашли" - я вряд ли бы их понял. Но! Хотите верьте, хотите нет, через полчаса такого блуждания, в паре блоков от места потери, нашлась моя барсетка в одном из магазинов! Мне её сразу же вынесли. Слава паспорту с фотографией - опознание было легче понимания моего ломаного английского, состояшего всего из нескольких слов... И, что удивительно, всё было на месте! Даже крохи наличности, которые там были. Не совсем понятно, почему барсетка укочевала на несколько сотен метров, но, главное, что её отнесли в целости и сохранности.
Вы скажете, что, наверное, всё-таки есть у меня ангел-хранитель, к тому же прокаченный до 7-го уровня? А я вот думаю, что это просто мир не без добрых людей. Если Бог есть, дай здоровья и долгих лет тому человеку, что спас моё будущее. Ведь всё могло пойти совсем иначе...
В стародавние времена, только прилетев из России, попал я в страшный город Нью-Йорк. Почему страшный? Да потому, что друзей там не было, английский не знал, деньги стремительно кончались. Первый раз в жизни полетел на самолёте и сразу же в другую реальность, вооружённый лишь наивностью провинциала, зеленью молодости, да ещё и согнутый ударом в поддых от жёсткого кидалова (как-нибудь потом расскажу), но... скрежет зубов и желание доказать самому себе, что я не пацан-тряпка, заставили меня положить обратный билет с открытой датой куда-нибудь подальше...
Пара адресов, полученных заблаговременно ещё в России, повздыхали, посочувствовали и показали на дверь.
- У меня гёлфрэнд новая... Ты знаешь, здесь это не принято (Б2 копирайт).
- Моя руммэйтша не очень любит, когда ко мне приходят друзья. Пара ночей - это максимум, что я могу предложить.
- Мы скоро переезжаем, нам надо упаковывать вещи... Сегодня переночуй, а завтра мы тебя отвезём в отель.
Что делает свежий уезжант из России в таких случаях? Правильно, он едет на Брайтон Бич и, несмотря на проблемы, по-детски радуется, узнавая те самые вывески из "Брата 2" и встречая чужих таких русских, в норковой шубе да в сентябре, но с советской сеткой с продуктами. Такие ещё привычные насупленные лица, как бы говорящие: "Чево вылупился? Вот ужо я тебе сейчас батоном по сопатке!" То тут, то там - такие чуднЫе и в то же время безликие:
- Привет! Как дела?
- Привет... Как дела?
Пока этот свежий уезжант ещё не радуется чёрному хлебу, копчёному салу, халве и прочим маленьким радостям заморской уже экзотики... Пока ещё, съев самую дешёвую сосиску из туалетной бумаги с поролоновым хлебом за доллар, он вращает глазами, всему удивляется, настороженно вдыхает новые запахи непонятных улиц и ищет глазами те обещанные хорошие дороги и шик-блеск, так глубоко укоренившийся от красивых сказок. Но... хватит хлопать ушами, пора и делом заняться.
Денег оставалось максимум на неделю, поэтому работа нужна была любой ценой. Собрав несколько русских газет и каких-то распечаток (как мы жили без интернета?..), стал я прозванивать объявления.
- Бэбиситтер не требуется? Как, водительские права нужны? Эх, ну ладно...
- Охранная компания? Да, я в отличной физической форме и практика некоторая имеется... Виза какая? Ну... хорошо, когда сделаю, обязательно вам позвоню.
- Компьютерный сервис? Конечно, я хорошо знаю защиту сетей и даже сертификат имеется... Чем в Москве занимался? Да чем только не занимался... Ну нет, нет у меня права на работу.
Но стучите, и вам откроют... Наконец, со мной согласился встретиться какой-то мужик. Назначили место встречи. Нет, не в офисе, не по адресу, а около станции метро в Бруклине. И, по закону жанра, мужик на встречу не является. Как же так? Иду к телефону автомату, кладу барсетку сверху будки и начинаю набирать номер. Тут ко мне подходит этот мужик.
- Вы работу искали? Прошу прощения за опоздание. Других ребят забирал - немного задержались...
В минивене уже было несколько разношёрстных бедолаг, таких же как я. Так вот они какие, нелегалы...
Ехали мы долго - "точка" была в Нью-Джерси. Пара ортодоксальных евреев делали свой маленький гешефт в заброшенном здании какого-то заводика. А бизнес-модель была простая. Золотые браслеты, жутко разбавленной пробы, вручную гравировались русскими нелегалами за поштучную грошовую оплату. И, потом, отправлялись в какую-нибудь страну 4-го мира. Золотая пыль заботливо сметалась пейсатыми в специальные коробочки, ибо копейка рубль бережёт! Но, конечно, русские умельцы, работающие там чуть ли не годами, ухитрялись заметать золотишко себе в карман... Один потом даже золотую розочку отлил для своей дочки.
Но чу... что-то мой целлофановый пакет легковат. Пачка печеньев и два банана. Чёрт, где барсетка? Кинулся в минивэн - ничего. Блин, я оставил её на таксофоне. А там - всё! Паспорт, приписное, обратный билет, кошелёк с какими-то копейками, все адреса и телефоны... Короче, ушло очко на минус. Я реально никогда так не пугался. А ведь прошло уже почти полдня! Стал просить того мужика, что меня привёз, чтобы вернул меня обратно к тому злосчастному таксофону. Но нафига ему такой гемор? Терять оставшиеся полдня на то, чтобы катать меня туда-сюда? А кто платит за бензин? А может этого парня вообще на работу не возьмут! Первый день работает, а только сидит и страдает - как он будет теперь восстанавливать паспорт. Да нахер он нужен?
Короче, не повёз меня никто. Пешкарусом через Гудзон не вариант, такси бесплатно не возит. Пригорюнился я. Уже приготовился петь "саа-а-ми-и мы не ме-е-стные-е-е" и лечь костьми перед русским посольством.
И при этом, дрожащими руками ещё пытался нанести гравировку, на этот долбанный золотой браслет каким-то доисторическим пневмо-молоточком. Первый раз в жизни. Аж 10 штук сделал! По 50 центов каждый...
Всё проходит, прошёл и тот день. Повезли меня обратно в Бруклин, высадили у того самого таксофона и помахали ручкой. Конечно, барсетки там не было. Вляпался так вляпался.
Бруклин - достаточно большой район Нью-Йорка, далеко не весь говорящий по-русски. Так вот, таксофон тот был совсем не в русском районе. Итак, кто виноват и что делать? Кто виноват... сам виноват... растяпа... Что делать? А вот с этим непонятно. Языка на тот момент я не знал. Всю жизнь до этого учил немецкий, перед полётом проштудировал первый том Бонка, на этом всё.
Но, делать нечего, пошёл я вникуда. Начал обходить ближайшие магазины и говорить одну и ту же фразу: "Дид ю си сам пэйперс? Паспорт?" Те сначала смотрели на меня глазами по пять копеек, а потом расплывались в дежурной улыбке и что-то лопотали... Даже если бы они сказали "Да, мы нашли" - я вряд ли бы их понял. Но! Хотите верьте, хотите нет, через полчаса такого блуждания, в паре блоков от места потери, нашлась моя барсетка в одном из магазинов! Мне её сразу же вынесли. Слава паспорту с фотографией - опознание было легче понимания моего ломаного английского, состояшего всего из нескольких слов... И, что удивительно, всё было на месте! Даже крохи наличности, которые там были. Не совсем понятно, почему барсетка укочевала на несколько сотен метров, но, главное, что её отнесли в целости и сохранности.
Вы скажете, что, наверное, всё-таки есть у меня ангел-хранитель, к тому же прокаченный до 7-го уровня? А я вот думаю, что это просто мир не без добрых людей. Если Бог есть, дай здоровья и долгих лет тому человеку, что спас моё будущее. Ведь всё могло пойти совсем иначе...
Жена у меня сегодня встала на весы и задумчиво так сказала: "Что-то я давно не подстригалась".
Реальная история.
Ночь. Дежурство. 10мин. назад уснувшего терапевта будит медсестра:
-Еще бабку привезли.
Он долго умывается. Потом идет в смотровую:
- Что случилось?
Бабка бледнеет:
-А у меня уже все прошло!
Хватает вещи и, как горная лань, летит к выходу.
По пути в ординаторскую врач глянул в зеркало. Небритая, злющая рожа. А на шее, вместо фонендоскопа-кипятильник....
Ночь. Дежурство. 10мин. назад уснувшего терапевта будит медсестра:
-Еще бабку привезли.
Он долго умывается. Потом идет в смотровую:
- Что случилось?
Бабка бледнеет:
-А у меня уже все прошло!
Хватает вещи и, как горная лань, летит к выходу.
По пути в ординаторскую врач глянул в зеркало. Небритая, злющая рожа. А на шее, вместо фонендоскопа-кипятильник....
Знакомые решили отдать дочку (3 года) в крутой детский садик. Перед приёмом там обязательно проводят собеседование с воспитателем и психологом. Вот ребёнку показывают картинку — что-то типа кормушки и в щель виднеются 4 птичьих лапки. Вопрос: «Сколько в кормушке синичек?» На что ребёнок абсолютно спокойно и уверенно отвечает:
— Вероятнее всего, что две. Но если среди них есть калеки, то могут быть варианты…
В садик приняли без вопросов!
— Вероятнее всего, что две. Но если среди них есть калеки, то могут быть варианты…
В садик приняли без вопросов!
Моей матери было 9 лет.
Сельская местность, тяжелое детство, никаких сладостей, отсутствие развлечений и прочие атрибуты послевоенной разрухи.
Дети развлекали друг друга как могли.
Особо любимым занятием детей поселка стал массовый поход на богзнает как уцелевшее дореволюционное здание недействующего завода. Дети брали щебень коего кругом было несчесть, и кидали на уровень 3-го этажа на покатую крышу из дебелого и неубиенного царского шифера. Или нечто похожее на шифер, честно не знаю какие материалы для кровли использовали при Царе Батюшке.
И вот – кто выше всех закинет камень на крышу – тот и выиграл.
Весь прикол был в том, что щебень назад возвращаясь, стукая по шиферу как град по жбану, гулко отзывался сильным громовым эхом по всему пустующему зданию.
У кого выше камень, у того громче звук, собсно, как я говорил тот и выиграл.
Заводилой был немного старший от остальных детей мальчик по имени Вовка. Шустрый пацан. Как и водится послевоенная безотцовщина.
Вот он запускает камень, грохот, шум! Камень падает вниз камнем (сорь за тавтологию), неудачно бьется об выступ здания и отскакивает в сторону детишек.
Дети от этого снаряда в рассыпную…
Вот только моя мать не успела… то ли не среагировала, то ли зазевалась…
Но камень ей по головке пригрел не слабо!
Кровь, вопли, плач… бегом бегит домой.
А там ее мать (моя бабушка), порается, и даже не поворачиваясь к дитятке:
- Ты где была?
Мать шокированная после удара камнем:
- … с Вовкой гуляла!
- Ох доча, не гуляла ты бы с ним! Он еще и голову тебе разобьет! – и поворачивается к дитяте.
Окровавленное дитя произносит:
- УЖЕ мама, УЖЕ!!!
Потом Вовка ходил извиняться. А через 10 лет дети поженились, появился у них я, вобщем вот такое вот бывает в жизни…
Сельская местность, тяжелое детство, никаких сладостей, отсутствие развлечений и прочие атрибуты послевоенной разрухи.
Дети развлекали друг друга как могли.
Особо любимым занятием детей поселка стал массовый поход на богзнает как уцелевшее дореволюционное здание недействующего завода. Дети брали щебень коего кругом было несчесть, и кидали на уровень 3-го этажа на покатую крышу из дебелого и неубиенного царского шифера. Или нечто похожее на шифер, честно не знаю какие материалы для кровли использовали при Царе Батюшке.
И вот – кто выше всех закинет камень на крышу – тот и выиграл.
Весь прикол был в том, что щебень назад возвращаясь, стукая по шиферу как град по жбану, гулко отзывался сильным громовым эхом по всему пустующему зданию.
У кого выше камень, у того громче звук, собсно, как я говорил тот и выиграл.
Заводилой был немного старший от остальных детей мальчик по имени Вовка. Шустрый пацан. Как и водится послевоенная безотцовщина.
Вот он запускает камень, грохот, шум! Камень падает вниз камнем (сорь за тавтологию), неудачно бьется об выступ здания и отскакивает в сторону детишек.
Дети от этого снаряда в рассыпную…
Вот только моя мать не успела… то ли не среагировала, то ли зазевалась…
Но камень ей по головке пригрел не слабо!
Кровь, вопли, плач… бегом бегит домой.
А там ее мать (моя бабушка), порается, и даже не поворачиваясь к дитятке:
- Ты где была?
Мать шокированная после удара камнем:
- … с Вовкой гуляла!
- Ох доча, не гуляла ты бы с ним! Он еще и голову тебе разобьет! – и поворачивается к дитяте.
Окровавленное дитя произносит:
- УЖЕ мама, УЖЕ!!!
Потом Вовка ходил извиняться. А через 10 лет дети поженились, появился у них я, вобщем вот такое вот бывает в жизни…
Реальный диалог (взято с автофорума на мейл.ру)
Небольшой диалог в мастерской:
- Ну что там мой стартер? Жить будет?
- Отличный стартер. Заменил щётки, проточил якорь, повыдувал всё
лишнее, ему ещё работать и работать.
- Всё, заводит мотор?
- Запускайте, слушайте.
- А бендикс не надо было менять?
- Да он нормальный, и вообще, дело не в нём было.
- Так что, и будет нормально работать?
- Конечно. куда ему деваться?
- Так его не надо менять на новый?
- Нет, всё нормально, говорю Вам - отличный стартер.
- А может, всё же заменить?
- Всё! Стоп! Я всё понял! Мои ответы Вас абсолютно не удовлетворяют!
Тогда, уговорили, вот что я вам скажу. Стартер Ваш - полное г... ,его
надо выкинуть, и заменить новым! Такие ответы устраивают?
.... Немая сцена... Занавес.
Небольшой диалог в мастерской:
- Ну что там мой стартер? Жить будет?
- Отличный стартер. Заменил щётки, проточил якорь, повыдувал всё
лишнее, ему ещё работать и работать.
- Всё, заводит мотор?
- Запускайте, слушайте.
- А бендикс не надо было менять?
- Да он нормальный, и вообще, дело не в нём было.
- Так что, и будет нормально работать?
- Конечно. куда ему деваться?
- Так его не надо менять на новый?
- Нет, всё нормально, говорю Вам - отличный стартер.
- А может, всё же заменить?
- Всё! Стоп! Я всё понял! Мои ответы Вас абсолютно не удовлетворяют!
Тогда, уговорили, вот что я вам скажу. Стартер Ваш - полное г... ,его
надо выкинуть, и заменить новым! Такие ответы устраивают?
.... Немая сцена... Занавес.
Как я в отпуск ездил...
Cия история произошла в 1997 году, в то время, когда я отдавал Родине
долг, который не занимал. Служба моя проходила в славной столице
республики Северная Осетия - Алания - городе Владикавказе. Отслужив чуть
больше года писарюгой при штабе батальона мне дали отпуск 30 суток. Не
то, чтобы я был отличником боевой подготовки, просто комбат сам уходил в
отпуск и опасался, вернувшись из отпуска, меня не обнаружить.
Компьютерщики тогда в армии были в цене. Комбат в свое время приобрел
меня за два ящика водки у другого комбата, и предполагал, что в его
отсутствие меня уведут. Долго ли, коротко ли, получив документы, надев
новый камуфляж, скрипящие берцы, сделав кепку "тарелкой", переведя на
подшиву новую наволочку, я отбыл на железнодорожный вокзал. За воротами
КПП части я сразу же наткнулся на патруль, который проверил у меня
документы и на мое зубоскальство (патруль был из нашей части) пообещал
мне пиздюлей. На вокзале меня сразу же остановил гарнизонный патруль,
которому я опять предъявил военный билет, отпускной лист, сумку к
осмотру. Отжав у меня пачку сигарет, пожелав мне приобрести сигарет на
отпускные, патруль милостиво разрешил мне пройти в кассу за билетом. В
воинской кассе изучили мои документы и выдали мне билет от Минеральных
вод до Москвы. До Минвод я добирался на электричке, в которой меня
пытался развести на деньги наряд линейного ОВД. Тогда многие участники
боевых действий получали деньги в части и ехали домой с деньгами. А я
своим внешним видом походил на дембеля. Эти придурки (менты) изучили мои
документы, поняв, что "чеченских" денег у меня нет, выписали мне
пиздюлину и отпустили восвояси. В Минводах на выходе из электрички
передо мной внезапно материализовался молодой человек в гражданском,
махнул корочками ФСБ, проверил документы и, ничего не сказав, также
внезапно исчез. Частые проверки документов не удивляли: Северный Кавказ,
напряженное время сразу после первой чеченской. Тут же на вокзале в
Минводах я был остановлен каким-то непонятным лейтенантом с
мотострелковыми эмблемками и препровожден на гауптвахту за неотдание
воинского приветствия (Чтоб тебе, шакал, на том свете вечность
расставаться с честью в прямом и фигуральном смыслах). На губе изучили
мои документы, подождали, пока слиняет козлина-лейтенант и предложили
мне за свободу расстаться с берцами. Как мне не жалко было новых
"крокодил", но домой хотелось сильнее. И вот я в старых ботах в поезде
до Москвы, где ничего примечательного не произошло за исключением того,
что у меня на подъезде к столице проверил документы наряд линейного ОВД.
На ж/д вокзале в Москве я по своим документам в кассе купил билет до
Челябинска, показал свои бумажки патрулю и залез в поезд. На вокзале в
Челябинске я был встречен родителями и полит мамиными слезами. Патрулю в
Челябинске я не успел показать документы, так как перед самым патрулиным
носом мама нагло запихнула меня в машину и мы тронулись в мой родной
город Снежинск (кто не знает, охраняемый закрытый ядерный городок). На
КПП Снежинска я опять предъявил свой военник и отпускной лист, был
пропущен в город, и уже через полчаса предъявил свои документы в
военкомате, где их изучили и поставили на отпускной лист штамп о
прибытии. Сам отпуск помню смутно и местами. Почему-то самым ярким
воспоминанием остался графин с холодным маминым морсом, каждое утро
стоящий у изголовья моей кровати на табуретке. И вот, в последний день
перед отъездом, я стал приводить в порядок форму, мысли и документы. Из
военного билета выпал на пол сложенный пополам отпускной лист, уже
порядком замызганный от частого доставания и предъявления. Подняв и
развернув его, я наконец-то, собрался его посмотреть. До этого все
как-то руки не доходили, да и было кому его изучать. И вот тут-то меня
чуть не хватил кондратий. Я испытал шок, внезапно стало плохо и я чуть
не упал. А все потому, что я увидел, что у меня в отпускном билете нет
полковой печати и подписи начальника штаба полка! То есть в бланке
документа указано, кому предоставлен отпуск и с какого по какое число, а
самых важных реквизитов, без которых это и не документ вовсе, нет! Имея
дело с бумагами я понимал, что по факту я дезертир, что единственный
документ, который легализует мое нахождение вне расположения части -
ничтожен, так как лишен самых необходимых реквизитов. Я уже представлял
себе дисциплинарный батальон за самовольное оставление части, зашитые с
сахарным песком карманы, подшиву на обшлагах рукавов и
сержантов-дуболомов с дубинками. Ситуация - жопа полная! Но ничего не
сделать - надо ехать. Я проделал весь обратный путь от военкомата города
Снежинска до своей войсковой части во Владикавказе. На мандраже был два
раза обыскан ментами, но, кроме того, что у меня отобрали шмат сала и
банку меда, ничего страшного не произошло. Более-менее уверенно
держаться мне позволяли чувство ярости, которое я испытывал по отношению
к писарюгам строевой части штаба полка, и мечты о том, как я с
удовольствием буду их пиздить за косяки и испытываемый мной страх.
Видимо в этот раз Заратустра за мной присматривал, и я благополучно
добрался до своей части. Вот так я без документа съездил через полстраны
домой и обратно, прошел через патрули, ментов, ФСБ, военные кассы,
гауптвахту, военкомат, охрану режимного объекта.
А многим еще интересно: как террористы до Москвы добираются? Да так и
добираются, с фальшивыми документами или без них совсем.
Cия история произошла в 1997 году, в то время, когда я отдавал Родине
долг, который не занимал. Служба моя проходила в славной столице
республики Северная Осетия - Алания - городе Владикавказе. Отслужив чуть
больше года писарюгой при штабе батальона мне дали отпуск 30 суток. Не
то, чтобы я был отличником боевой подготовки, просто комбат сам уходил в
отпуск и опасался, вернувшись из отпуска, меня не обнаружить.
Компьютерщики тогда в армии были в цене. Комбат в свое время приобрел
меня за два ящика водки у другого комбата, и предполагал, что в его
отсутствие меня уведут. Долго ли, коротко ли, получив документы, надев
новый камуфляж, скрипящие берцы, сделав кепку "тарелкой", переведя на
подшиву новую наволочку, я отбыл на железнодорожный вокзал. За воротами
КПП части я сразу же наткнулся на патруль, который проверил у меня
документы и на мое зубоскальство (патруль был из нашей части) пообещал
мне пиздюлей. На вокзале меня сразу же остановил гарнизонный патруль,
которому я опять предъявил военный билет, отпускной лист, сумку к
осмотру. Отжав у меня пачку сигарет, пожелав мне приобрести сигарет на
отпускные, патруль милостиво разрешил мне пройти в кассу за билетом. В
воинской кассе изучили мои документы и выдали мне билет от Минеральных
вод до Москвы. До Минвод я добирался на электричке, в которой меня
пытался развести на деньги наряд линейного ОВД. Тогда многие участники
боевых действий получали деньги в части и ехали домой с деньгами. А я
своим внешним видом походил на дембеля. Эти придурки (менты) изучили мои
документы, поняв, что "чеченских" денег у меня нет, выписали мне
пиздюлину и отпустили восвояси. В Минводах на выходе из электрички
передо мной внезапно материализовался молодой человек в гражданском,
махнул корочками ФСБ, проверил документы и, ничего не сказав, также
внезапно исчез. Частые проверки документов не удивляли: Северный Кавказ,
напряженное время сразу после первой чеченской. Тут же на вокзале в
Минводах я был остановлен каким-то непонятным лейтенантом с
мотострелковыми эмблемками и препровожден на гауптвахту за неотдание
воинского приветствия (Чтоб тебе, шакал, на том свете вечность
расставаться с честью в прямом и фигуральном смыслах). На губе изучили
мои документы, подождали, пока слиняет козлина-лейтенант и предложили
мне за свободу расстаться с берцами. Как мне не жалко было новых
"крокодил", но домой хотелось сильнее. И вот я в старых ботах в поезде
до Москвы, где ничего примечательного не произошло за исключением того,
что у меня на подъезде к столице проверил документы наряд линейного ОВД.
На ж/д вокзале в Москве я по своим документам в кассе купил билет до
Челябинска, показал свои бумажки патрулю и залез в поезд. На вокзале в
Челябинске я был встречен родителями и полит мамиными слезами. Патрулю в
Челябинске я не успел показать документы, так как перед самым патрулиным
носом мама нагло запихнула меня в машину и мы тронулись в мой родной
город Снежинск (кто не знает, охраняемый закрытый ядерный городок). На
КПП Снежинска я опять предъявил свой военник и отпускной лист, был
пропущен в город, и уже через полчаса предъявил свои документы в
военкомате, где их изучили и поставили на отпускной лист штамп о
прибытии. Сам отпуск помню смутно и местами. Почему-то самым ярким
воспоминанием остался графин с холодным маминым морсом, каждое утро
стоящий у изголовья моей кровати на табуретке. И вот, в последний день
перед отъездом, я стал приводить в порядок форму, мысли и документы. Из
военного билета выпал на пол сложенный пополам отпускной лист, уже
порядком замызганный от частого доставания и предъявления. Подняв и
развернув его, я наконец-то, собрался его посмотреть. До этого все
как-то руки не доходили, да и было кому его изучать. И вот тут-то меня
чуть не хватил кондратий. Я испытал шок, внезапно стало плохо и я чуть
не упал. А все потому, что я увидел, что у меня в отпускном билете нет
полковой печати и подписи начальника штаба полка! То есть в бланке
документа указано, кому предоставлен отпуск и с какого по какое число, а
самых важных реквизитов, без которых это и не документ вовсе, нет! Имея
дело с бумагами я понимал, что по факту я дезертир, что единственный
документ, который легализует мое нахождение вне расположения части -
ничтожен, так как лишен самых необходимых реквизитов. Я уже представлял
себе дисциплинарный батальон за самовольное оставление части, зашитые с
сахарным песком карманы, подшиву на обшлагах рукавов и
сержантов-дуболомов с дубинками. Ситуация - жопа полная! Но ничего не
сделать - надо ехать. Я проделал весь обратный путь от военкомата города
Снежинска до своей войсковой части во Владикавказе. На мандраже был два
раза обыскан ментами, но, кроме того, что у меня отобрали шмат сала и
банку меда, ничего страшного не произошло. Более-менее уверенно
держаться мне позволяли чувство ярости, которое я испытывал по отношению
к писарюгам строевой части штаба полка, и мечты о том, как я с
удовольствием буду их пиздить за косяки и испытываемый мной страх.
Видимо в этот раз Заратустра за мной присматривал, и я благополучно
добрался до своей части. Вот так я без документа съездил через полстраны
домой и обратно, прошел через патрули, ментов, ФСБ, военные кассы,
гауптвахту, военкомат, охрану режимного объекта.
А многим еще интересно: как террористы до Москвы добираются? Да так и
добираются, с фальшивыми документами или без них совсем.
"Собачья работа"
Однажды в городском следственном изоляторе в кабинете замначальника
раздался телефонный звонок. Звонили из кинологического центра МВД:
- Мужики, вы тут жаловались на нехватку собачек?
- Ну да...
- Есть у нас для вас кандидат, нам он в принципе не особо подходит, а
для вас в самый раз.
- Берем! - радостно вскричал замначальника изолятора.
- Ну тады завтра с утречка присылайте человечка, сдадим вам "кандитата",
а бумаги потом на досуге оформим.
- Замётано!
На следующий день в кинологический центр приехал сержант из городского
СИЗО.
- Х-хосподи, спаси и сохрани меня грешного... - произнес неверующий и
непугливый сержант, узрев собачку.
На сержанта с подозрением таращилась действительно очень громадная
черная собачина, сержант попятился...
- Забирайте, базовое обучение песик прошел, дальше ваши проблемы - с
недоброй ухмылочкой промолвил кинолог.
Посмотреть на нового рекрута сбежались все сотрудники СИЗО.
- Только под вашу личную ответственность - недобро взглянув на зама
произнес начальник СИЗО, когда узрел собачку.
Так Чёрт стал сотрудником Управления Федеральной службы исполнения
наказаний.
Собака оказалась умнейшая и понятливая, нехитрую свою службу Чёрт нес
чётко. Служба шла, Чёрт привыкал. Привыкли и к нему. Вопрос был в том,
что вольерчик у него был стандартный, там любой собаке было не особо
просторно, а вот он там смотрелся примерно как борец сумо в "Оке". И вот
со временем появилась практика выпускать Чёрта погулять. Делалось это по
выходным, когда начальства не было. Чёрт бродил по территории СИЗО,
убеждался, что все в порядке и возвращался в вольер. Особенностью его
было то, что человек в форме для него был свой. Узрев сотрудника в
форме, Чёрт вежливо вилял ховстом и шел дальше. Называлось это Чёртово
гуляние "свободным окараулированием". Гы.
Расконвоированные подследственные во время Чёртовых прогулок разбегались
по камерам либо прятались в укромных уголках, где дверь закрывалась
изнутри. Отловленный Чёртом зэк никогда не был покусан, но загонялся в
угол, и до прихода кого-нибудь из сотрудников всегда контролировался
агромадными клыками и оглушительным лаем. Чёрт работал.
Так было и в одно прекрасное воскресное утро. В СИЗО примелся
оперативник, которому надо было для сдачи какого-то рапорта в
понедельник опросить какого-то подследственного деятеля.
- Приведите злыдня.
- Да нет вопросов - ответил оперу помощник дежурного, - иди в кабинет,
щаз приведу.
Закончив опрос, опер позвонил по внутреннему телефону в дежурку и
попросил отвести злодея обратно в камеру, самому было вести его лень,
так как нужно было делать кругаля по территории СИЗО.
- Да нет проблем, отведу.
Помдеж забрал злодея и повел в камеру.
- Спасибо - опер пошел к выходу. Другой дорогой. Мимо раполагавшихся
вдоль внешней стены изолятора собачьих вольеров. В гражданском.
Встретились опер и возвращавшийся с прогулки Чёрт аккурат около Чёртова
вольерчика.
- Привет, Чёрт - улыбнулся опер.
- Гр-р-р-р - ответил Чёрт.
- Ты чего, Чёрт?
- Р-ррр - сказал Чёрт уже явно злобнее и двинулся на опера.
Опер понял, что у него проблемы. Единстенным местом для спасения
оказался приоткрытый вольер Чёрта. Опер метнулся в вольер и закрыл
дверцу.
Это ЕГО вольер, ЕГО место, ЕГО еда!!!! Чёрт бросился в атаку.
Тем временем помдеж вернулся в дежурку.
- Может чайку попьём? - спросил дежурный - вчера теща в гости приезжала,
вкуснющих пирожков напекла, я тут принес десяточек.
- Нет вопросов, иду чайник ставить - ответил помдеж.
Чай пился, пирожки стреблялись.
- Хорошо!
- А то ж!
- Чегой-то собаки разлаялись.
- Да опять ворон обгавкивают.
Время шло.
- А оперок наш заработался, с чего бы это?
- Таки он уже минут пятнадцать, как сдал злодея и обратно пошел...
- Мать твою, Чёрт же не в вольере!!! Звони в медчасть!!!
Дежурный и два отиравшихся в дежурке сержанта рванули к вольерам.
Хлипкая сетчатая дверь вольера несмотря на все усилия опера уже начала
поддаваться. Жить старшему лейтенанту оставалось примерно минуты три.
Успели. Оттаскивали Чёрта впятером, дежурный, помдеж, два сержанта и
медик.
Оперативника пришлось долго отпаивать спиртом.
- Гады!!! Рапорт напишу!!! Собаки по территории шастают!!! Чуть не
угробили!!! Что ж за собачья работа у меня такая?!? - орал опер.
- Тихо, тихо, выпей еще спиртику...
Опера погрузили в такси, отвезли домой и в бесчуственном состоянии сдали
жене. Чёрту накупили гору суповых костей, за бдительность.
А все-таки Чёрта потом еще с месяц не выпускали из вольера, из
предосторожности. Но все вернулось в обычное русло и Чёрт по-прежнему в
выходные дни обходит территорию изолятора, исправно неся службу.
Однажды в городском следственном изоляторе в кабинете замначальника
раздался телефонный звонок. Звонили из кинологического центра МВД:
- Мужики, вы тут жаловались на нехватку собачек?
- Ну да...
- Есть у нас для вас кандидат, нам он в принципе не особо подходит, а
для вас в самый раз.
- Берем! - радостно вскричал замначальника изолятора.
- Ну тады завтра с утречка присылайте человечка, сдадим вам "кандитата",
а бумаги потом на досуге оформим.
- Замётано!
На следующий день в кинологический центр приехал сержант из городского
СИЗО.
- Х-хосподи, спаси и сохрани меня грешного... - произнес неверующий и
непугливый сержант, узрев собачку.
На сержанта с подозрением таращилась действительно очень громадная
черная собачина, сержант попятился...
- Забирайте, базовое обучение песик прошел, дальше ваши проблемы - с
недоброй ухмылочкой промолвил кинолог.
Посмотреть на нового рекрута сбежались все сотрудники СИЗО.
- Только под вашу личную ответственность - недобро взглянув на зама
произнес начальник СИЗО, когда узрел собачку.
Так Чёрт стал сотрудником Управления Федеральной службы исполнения
наказаний.
Собака оказалась умнейшая и понятливая, нехитрую свою службу Чёрт нес
чётко. Служба шла, Чёрт привыкал. Привыкли и к нему. Вопрос был в том,
что вольерчик у него был стандартный, там любой собаке было не особо
просторно, а вот он там смотрелся примерно как борец сумо в "Оке". И вот
со временем появилась практика выпускать Чёрта погулять. Делалось это по
выходным, когда начальства не было. Чёрт бродил по территории СИЗО,
убеждался, что все в порядке и возвращался в вольер. Особенностью его
было то, что человек в форме для него был свой. Узрев сотрудника в
форме, Чёрт вежливо вилял ховстом и шел дальше. Называлось это Чёртово
гуляние "свободным окараулированием". Гы.
Расконвоированные подследственные во время Чёртовых прогулок разбегались
по камерам либо прятались в укромных уголках, где дверь закрывалась
изнутри. Отловленный Чёртом зэк никогда не был покусан, но загонялся в
угол, и до прихода кого-нибудь из сотрудников всегда контролировался
агромадными клыками и оглушительным лаем. Чёрт работал.
Так было и в одно прекрасное воскресное утро. В СИЗО примелся
оперативник, которому надо было для сдачи какого-то рапорта в
понедельник опросить какого-то подследственного деятеля.
- Приведите злыдня.
- Да нет вопросов - ответил оперу помощник дежурного, - иди в кабинет,
щаз приведу.
Закончив опрос, опер позвонил по внутреннему телефону в дежурку и
попросил отвести злодея обратно в камеру, самому было вести его лень,
так как нужно было делать кругаля по территории СИЗО.
- Да нет проблем, отведу.
Помдеж забрал злодея и повел в камеру.
- Спасибо - опер пошел к выходу. Другой дорогой. Мимо раполагавшихся
вдоль внешней стены изолятора собачьих вольеров. В гражданском.
Встретились опер и возвращавшийся с прогулки Чёрт аккурат около Чёртова
вольерчика.
- Привет, Чёрт - улыбнулся опер.
- Гр-р-р-р - ответил Чёрт.
- Ты чего, Чёрт?
- Р-ррр - сказал Чёрт уже явно злобнее и двинулся на опера.
Опер понял, что у него проблемы. Единстенным местом для спасения
оказался приоткрытый вольер Чёрта. Опер метнулся в вольер и закрыл
дверцу.
Это ЕГО вольер, ЕГО место, ЕГО еда!!!! Чёрт бросился в атаку.
Тем временем помдеж вернулся в дежурку.
- Может чайку попьём? - спросил дежурный - вчера теща в гости приезжала,
вкуснющих пирожков напекла, я тут принес десяточек.
- Нет вопросов, иду чайник ставить - ответил помдеж.
Чай пился, пирожки стреблялись.
- Хорошо!
- А то ж!
- Чегой-то собаки разлаялись.
- Да опять ворон обгавкивают.
Время шло.
- А оперок наш заработался, с чего бы это?
- Таки он уже минут пятнадцать, как сдал злодея и обратно пошел...
- Мать твою, Чёрт же не в вольере!!! Звони в медчасть!!!
Дежурный и два отиравшихся в дежурке сержанта рванули к вольерам.
Хлипкая сетчатая дверь вольера несмотря на все усилия опера уже начала
поддаваться. Жить старшему лейтенанту оставалось примерно минуты три.
Успели. Оттаскивали Чёрта впятером, дежурный, помдеж, два сержанта и
медик.
Оперативника пришлось долго отпаивать спиртом.
- Гады!!! Рапорт напишу!!! Собаки по территории шастают!!! Чуть не
угробили!!! Что ж за собачья работа у меня такая?!? - орал опер.
- Тихо, тихо, выпей еще спиртику...
Опера погрузили в такси, отвезли домой и в бесчуственном состоянии сдали
жене. Чёрту накупили гору суповых костей, за бдительность.
А все-таки Чёрта потом еще с месяц не выпускали из вольера, из
предосторожности. Но все вернулось в обычное русло и Чёрт по-прежнему в
выходные дни обходит территорию изолятора, исправно неся службу.
В четверг, 30 октября, Г. Малахов в конце своей передачи "Малахов+"
отжег, произнеся фразу: "Разрезаем яблоко на ЧЕТЫРЕ! половины".
Заклепыч
отжег, произнеся фразу: "Разрезаем яблоко на ЧЕТЫРЕ! половины".
Заклепыч
Чудо
Батюшка наш, отец Александр, говорит
- Ты вроде в компьютерах хорошо разбираешься?
- Ну, так, более-менее…
- А мне как раз «более» не надо. Мне «менее» достаточно. Нам компьютер
для прихода надобно приобрести. А я, хоть и с высшим техническим, а не
больно силен. Поможешь?
Я человек не воцерквленный, и можно сказать, неверующий. Хотя крещеный.
С батюшкой Александром мы просто приятельствуем. Соседи почти. Двум
хорошим людям завсегда есть о чем поговорить. Независимо от конфессии.
Ну, на неделе собрались да поехали. Не в салон, а есть там у нас
сервис-центр один.
Ребята говорят
- Вы посмотрите, может, что из готового вас устроит? Вот хорошая сборка
есть, камень там родной, интеловский, памяти пятьсот, но это вторую
планку до гига поставить не вопрос, жесткий диск сто двадцать…
- Ой, нет, - батюшка на цену посмотрел, - это дорого нам очень. Не
уложимся мы. Нам бы попроще, что б вот для работы только.
- А что за работа?
- Так самая простая. Статьи написать, напечатать. По почте отправить. В
Интернете, сайт Лавры, епархии почитать. Еще бухгалтерия церковная,
учет, вроде и все.
- А на какую сумму, святой отец, рассчитываете? Из чего исходить?
- Ну, денег у нас немного, - говорит батюшка, - А лишних дак и вообще
нет. Вон купола в лесах, никак с ремонтом не управимся. Колокол нам
новый льют.
Ребята меж собой переглянулись.
- Ну, мы, раз такое дело, можем и бесплатно что-нибудь посмотреть. Из
бэушных. Не супер, конечно, но для работы сгодится.
- Правда? – очень так обрадовался батюшка, засиял весь и засуетился
как-то,
- Это очень хорошо было бы – бесплатно! Просто очень здорово! Я
бы этот компьютер в Елизаровку отвез, детям в приют. Я там у них раз в
неделю занятия веду по православию. Очень бы они рады были. Не ахти у
них там с этим…
- Ну, мы думали, для церкви… - замялись ребята.
- А что - для церкви? Для церкви мы купим, - говорит батюшка так
обиженно слегка, - Что уж мы, нищие что ли? У нас и бюджет для этого
выделен. У нас приход не богатый, но хороший! А люди узнают, что отец
Александр побирается, мне ведь очень-очень стыдно будет! А помочь и
кроме нас много есть кому.
Стали ребята прикидывать:
- Ну, процессор подешевле. Не Интел, конечно, но тоже нормально. Памяти
двести пятьдесят под офис за глаза. Хард гигов на сорок. Корпус самый
простой – убавили в-общем от всего по-минимуму, - Ну, вот так
получается.
Отец Александр посмотрел: - Вот, совсем другое дело!
Я головой согласно покивал, батюшка рассчитался, ребята говорят: - Через
час подъезжайте, заберете.
Мы еще на рынок за гвоздями какими-то пока заехали, туда-сюда, потом
компьютер забрали, и домой. В смысле, в церковь. Я поставил все, хотел
включать, батюшка говорит:
- Погоди! Надо же освятить прежде.
- Точно, забыл совсем! У нас-то, нехристей, покупку обмывать принято.
- Чего это – нехристей? Это очень правильная традиция. Не противоречит.
Я уж распорядился. Сейчас испробуем, и от виноградной лозы, и от
хлебного колоса.
И правда. Матушка тут рядышком уже аскетичный столик сообразила. Батюшка
ритуал завершил, хлопнули мы по маленькой, я перекрестился на всякий
случай, и за работу.
Тут-то чудо и случилось. Я в BIOS-то смотрю, а он совсем не те
характеристики пишет, что мы купили. Я говорю «Надо же! Что крест
животворящий делает! » Заместо какого-то рыхлого камня - Intel Pentium 4
на 3,20 гигагерца, две планки памяти по пятьсот двенадцать, жесткий диск
на сто сорок, и все прочее очень даже пристойно.
- Отец Александр, - говорю, - Может, вы Хонду мою освятите, барахлить
стала? Глядишь, тоже, раз! - и Хаммер.
- Не богохульствуй в храме, - говорит батюшка, - Освятить можно. Только
это не избавляет от поездок в автосервис. А это - не чудо никакое,
ребята, наверное, напутали что-нибудь.
Я в сервис-центр звоню, они смеются: «Что, напугался? Это шеф наш.
Услыхал, что мы для батюшки собираем, говорит: «Сделайте хорошо, за наш
счет разница. А то, что это? Станет батюшка с господом по Интернету
общаться, тот на характеристики посмотрит… Нехорошо! » Мы еще тут,
кстати, две машины бэушных собрали, для приюта этого. Пусть подъезжает,
заберет. Или мы сами.
Так что, с одной стороны, и нет никакого чуда. А с другой – как
посмотреть.
Ну, с приятной техникой и работать одно удовольствие. Я пока настраивал,
устанавливал, мы с батюшкой за беседой литр «Финляндии-то уговорили.
Славно так, в-общем.
Назавтра с работы еду, дай, думаю, зайду, как там отец Александр
управляется. Захожу, он за компьютером сидит, глаза блестят, щеки под
бородой красные, мышкой щелкает – только ряса заворачивается. Щелкнет, -
и крестится, щелкнет, - и крестится. Ну, думаю, не иначе батюшка с
бесами на порносайте воюет. Подхожу, а он оказывается «косыночку»
теребит, только карты туда-сюда летают.
- Вот же бесова затея, а?! И грех, и не оторвешься! Но, надо сознаться,
отвлекает и нервы успокаивает. А то я тут зашел в Интернете, смотрю,
разговор интересный, ну, я встрял. А меня обозвали … щас, я записал, -
батюшка вытащил из-под клавиатуры бумажку, - вот, «ламер» ты, говорят,
и обещали забанить. Обидно! Я и сказать-то толком ничего не успел!
- Это хорошо еще – так, - смеюсь. – И ничего обидного, кстати. Это вы,
святой отец, в своем приходе авторитет. А там – ламер и есть. Но, судя
по всему – ненадолго.
Батюшка наш, отец Александр, говорит
- Ты вроде в компьютерах хорошо разбираешься?
- Ну, так, более-менее…
- А мне как раз «более» не надо. Мне «менее» достаточно. Нам компьютер
для прихода надобно приобрести. А я, хоть и с высшим техническим, а не
больно силен. Поможешь?
Я человек не воцерквленный, и можно сказать, неверующий. Хотя крещеный.
С батюшкой Александром мы просто приятельствуем. Соседи почти. Двум
хорошим людям завсегда есть о чем поговорить. Независимо от конфессии.
Ну, на неделе собрались да поехали. Не в салон, а есть там у нас
сервис-центр один.
Ребята говорят
- Вы посмотрите, может, что из готового вас устроит? Вот хорошая сборка
есть, камень там родной, интеловский, памяти пятьсот, но это вторую
планку до гига поставить не вопрос, жесткий диск сто двадцать…
- Ой, нет, - батюшка на цену посмотрел, - это дорого нам очень. Не
уложимся мы. Нам бы попроще, что б вот для работы только.
- А что за работа?
- Так самая простая. Статьи написать, напечатать. По почте отправить. В
Интернете, сайт Лавры, епархии почитать. Еще бухгалтерия церковная,
учет, вроде и все.
- А на какую сумму, святой отец, рассчитываете? Из чего исходить?
- Ну, денег у нас немного, - говорит батюшка, - А лишних дак и вообще
нет. Вон купола в лесах, никак с ремонтом не управимся. Колокол нам
новый льют.
Ребята меж собой переглянулись.
- Ну, мы, раз такое дело, можем и бесплатно что-нибудь посмотреть. Из
бэушных. Не супер, конечно, но для работы сгодится.
- Правда? – очень так обрадовался батюшка, засиял весь и засуетился
как-то,
- Это очень хорошо было бы – бесплатно! Просто очень здорово! Я
бы этот компьютер в Елизаровку отвез, детям в приют. Я там у них раз в
неделю занятия веду по православию. Очень бы они рады были. Не ахти у
них там с этим…
- Ну, мы думали, для церкви… - замялись ребята.
- А что - для церкви? Для церкви мы купим, - говорит батюшка так
обиженно слегка, - Что уж мы, нищие что ли? У нас и бюджет для этого
выделен. У нас приход не богатый, но хороший! А люди узнают, что отец
Александр побирается, мне ведь очень-очень стыдно будет! А помочь и
кроме нас много есть кому.
Стали ребята прикидывать:
- Ну, процессор подешевле. Не Интел, конечно, но тоже нормально. Памяти
двести пятьдесят под офис за глаза. Хард гигов на сорок. Корпус самый
простой – убавили в-общем от всего по-минимуму, - Ну, вот так
получается.
Отец Александр посмотрел: - Вот, совсем другое дело!
Я головой согласно покивал, батюшка рассчитался, ребята говорят: - Через
час подъезжайте, заберете.
Мы еще на рынок за гвоздями какими-то пока заехали, туда-сюда, потом
компьютер забрали, и домой. В смысле, в церковь. Я поставил все, хотел
включать, батюшка говорит:
- Погоди! Надо же освятить прежде.
- Точно, забыл совсем! У нас-то, нехристей, покупку обмывать принято.
- Чего это – нехристей? Это очень правильная традиция. Не противоречит.
Я уж распорядился. Сейчас испробуем, и от виноградной лозы, и от
хлебного колоса.
И правда. Матушка тут рядышком уже аскетичный столик сообразила. Батюшка
ритуал завершил, хлопнули мы по маленькой, я перекрестился на всякий
случай, и за работу.
Тут-то чудо и случилось. Я в BIOS-то смотрю, а он совсем не те
характеристики пишет, что мы купили. Я говорю «Надо же! Что крест
животворящий делает! » Заместо какого-то рыхлого камня - Intel Pentium 4
на 3,20 гигагерца, две планки памяти по пятьсот двенадцать, жесткий диск
на сто сорок, и все прочее очень даже пристойно.
- Отец Александр, - говорю, - Может, вы Хонду мою освятите, барахлить
стала? Глядишь, тоже, раз! - и Хаммер.
- Не богохульствуй в храме, - говорит батюшка, - Освятить можно. Только
это не избавляет от поездок в автосервис. А это - не чудо никакое,
ребята, наверное, напутали что-нибудь.
Я в сервис-центр звоню, они смеются: «Что, напугался? Это шеф наш.
Услыхал, что мы для батюшки собираем, говорит: «Сделайте хорошо, за наш
счет разница. А то, что это? Станет батюшка с господом по Интернету
общаться, тот на характеристики посмотрит… Нехорошо! » Мы еще тут,
кстати, две машины бэушных собрали, для приюта этого. Пусть подъезжает,
заберет. Или мы сами.
Так что, с одной стороны, и нет никакого чуда. А с другой – как
посмотреть.
Ну, с приятной техникой и работать одно удовольствие. Я пока настраивал,
устанавливал, мы с батюшкой за беседой литр «Финляндии-то уговорили.
Славно так, в-общем.
Назавтра с работы еду, дай, думаю, зайду, как там отец Александр
управляется. Захожу, он за компьютером сидит, глаза блестят, щеки под
бородой красные, мышкой щелкает – только ряса заворачивается. Щелкнет, -
и крестится, щелкнет, - и крестится. Ну, думаю, не иначе батюшка с
бесами на порносайте воюет. Подхожу, а он оказывается «косыночку»
теребит, только карты туда-сюда летают.
- Вот же бесова затея, а?! И грех, и не оторвешься! Но, надо сознаться,
отвлекает и нервы успокаивает. А то я тут зашел в Интернете, смотрю,
разговор интересный, ну, я встрял. А меня обозвали … щас, я записал, -
батюшка вытащил из-под клавиатуры бумажку, - вот, «ламер» ты, говорят,
и обещали забанить. Обидно! Я и сказать-то толком ничего не успел!
- Это хорошо еще – так, - смеюсь. – И ничего обидного, кстати. Это вы,
святой отец, в своем приходе авторитет. А там – ламер и есть. Но, судя
по всему – ненадолго.
История прислана на конкурс Intel
"Дети цветы нашей жизни!"
Живущим в однокомнатных квартирах - посвящается!
Читал сегодняшний выпуск и, когда дошел до "Пускай воду пьют", мне
вспомнилась история, которая произошла с моим кумом.
А вот собственно и она:
Дело было где-то в июле-августе прошлого года. Прихожу к куму домой, а
жил он (27 лет) в то время в съемной однокомнатной квартире-хрущевке с
женой (24 года) и ребенком в возрасте 4-х лет, и вижу такую картину: он
сидит на кухне и с остервенением пьет пиво, его жена так же зло моет
посуду, при этом стараются не смотреть друг на друга.
Ну, - думаю, - не вовремя заявился, видать поругались.
На мой вопрос в чем, собственно, дело, кум же молча открыл еще одну
бутылку пива и протянул ее мне, после чего рассказал такую историю
(привожу дословно):
- Да понимаешь, я ж живой человек, мне 27 лет и деревом от меня не
пахнет, да и про жену не могу этого сказать.
Так вот, решили мы занятся любовью. Дождались, когда малый заснет,
выключили звук у телевизора, из простыни сделали ширмочку, чтоб не
светил на кроватку, поставили в видак порнушку и решили повторить то,
как делают там.
Вначале было просто прекрасно, а потом мы наплевали на то, что там
происходит в телевизоре, начали импровизировать, и в этот самый момент
прозвучала фраза малого: "Папа, а в телевизоре дядя не так делает".
Хоть это и выглядело не очень, но сдержаться от смеха в тот момент я не
смог. И только потом до меня дошло, что я сейчас в том же положении и
смех тут же прошел.
Живущим в однокомнатных квартирах - посвящается!
Читал сегодняшний выпуск и, когда дошел до "Пускай воду пьют", мне
вспомнилась история, которая произошла с моим кумом.
А вот собственно и она:
Дело было где-то в июле-августе прошлого года. Прихожу к куму домой, а
жил он (27 лет) в то время в съемной однокомнатной квартире-хрущевке с
женой (24 года) и ребенком в возрасте 4-х лет, и вижу такую картину: он
сидит на кухне и с остервенением пьет пиво, его жена так же зло моет
посуду, при этом стараются не смотреть друг на друга.
Ну, - думаю, - не вовремя заявился, видать поругались.
На мой вопрос в чем, собственно, дело, кум же молча открыл еще одну
бутылку пива и протянул ее мне, после чего рассказал такую историю
(привожу дословно):
- Да понимаешь, я ж живой человек, мне 27 лет и деревом от меня не
пахнет, да и про жену не могу этого сказать.
Так вот, решили мы занятся любовью. Дождались, когда малый заснет,
выключили звук у телевизора, из простыни сделали ширмочку, чтоб не
светил на кроватку, поставили в видак порнушку и решили повторить то,
как делают там.
Вначале было просто прекрасно, а потом мы наплевали на то, что там
происходит в телевизоре, начали импровизировать, и в этот самый момент
прозвучала фраза малого: "Папа, а в телевизоре дядя не так делает".
Хоть это и выглядело не очень, но сдержаться от смеха в тот момент я не
смог. И только потом до меня дошло, что я сейчас в том же положении и
смех тут же прошел.
Рассказала на днях тетушка.
Живут они в городе и имеют небольшой участочек за городом - не дача -
типа под картошку. А так как ее муж (мой дядя) работал на большом
предприятии, то, соответственно всем, кто работает там полагались
квартиры, участки под дачи в одном доме или в одном садовом обществе. И
так получилось, что у дядюшки с его двумя друзьями и квартиры в одном
доме и участки рядом. Так и ездили на "дачи" семьями. Так вот, одной
весной надобно было ехать туда и сажать картошку. и так получилось, что
машина была сломана, и он поехал туда один без тетушки, а так как
соседям тоже нужно сажать картошку, то трое мужиков нагрузили одну
машину, жен не взяли - типа "места нет и без вас посадим" и поехали.
Приехали - красота: природа, полное отсутствие жен и обилие водки. В
итоге картошка не посажена, водка выпита, но приехав домой все трое
отчитались о том, что картошку посадили. Затем ету картошку нужно было
периодически поливать, полоть, морить колорадского жука. Ну и ездили они
все это делать (читай пить водку)тем же составом - радости их жен не
было предела - какие у них мужья хозяйственные.
Пришло время копать картошку - дело большое одним не справиться и жены
поехали на дачи вместе с ними. Картинка маслом - участок, на нем
валяется еще прошлогодняя ботва от картошки и ямки-холмики от процесса
выкапывания, также прошлогодние, три мужика носятся по участкам и
матеряться трехэтажным матом - типа, мы тут целое лето батрачили,
сажали, поливали, пололи, а какие0то сволочи повыкапывали все и нам
ничего не оставили. Самое интересное - жены поверили. А правду мой
дядюшка рассказал тетушке только через 10 лет после произошедшего.
Дядюшка жив.
Живут они в городе и имеют небольшой участочек за городом - не дача -
типа под картошку. А так как ее муж (мой дядя) работал на большом
предприятии, то, соответственно всем, кто работает там полагались
квартиры, участки под дачи в одном доме или в одном садовом обществе. И
так получилось, что у дядюшки с его двумя друзьями и квартиры в одном
доме и участки рядом. Так и ездили на "дачи" семьями. Так вот, одной
весной надобно было ехать туда и сажать картошку. и так получилось, что
машина была сломана, и он поехал туда один без тетушки, а так как
соседям тоже нужно сажать картошку, то трое мужиков нагрузили одну
машину, жен не взяли - типа "места нет и без вас посадим" и поехали.
Приехали - красота: природа, полное отсутствие жен и обилие водки. В
итоге картошка не посажена, водка выпита, но приехав домой все трое
отчитались о том, что картошку посадили. Затем ету картошку нужно было
периодически поливать, полоть, морить колорадского жука. Ну и ездили они
все это делать (читай пить водку)тем же составом - радости их жен не
было предела - какие у них мужья хозяйственные.
Пришло время копать картошку - дело большое одним не справиться и жены
поехали на дачи вместе с ними. Картинка маслом - участок, на нем
валяется еще прошлогодняя ботва от картошки и ямки-холмики от процесса
выкапывания, также прошлогодние, три мужика носятся по участкам и
матеряться трехэтажным матом - типа, мы тут целое лето батрачили,
сажали, поливали, пололи, а какие0то сволочи повыкапывали все и нам
ничего не оставили. Самое интересное - жены поверили. А правду мой
дядюшка рассказал тетушке только через 10 лет после произошедшего.
Дядюшка жив.
Человеческий фактор и чудо новых технологий.
Вчера был в зоопарке, там около детских аттракционов стоит аппарат по
предсказанию судьбы по левой руке. К нему небольшая, но очередь. Встаю
в нее, и как только наступил мой час, даю администратору три червонца,
говоря, что мне три раза подряд. Та сначала упирается, твердя, что
можно только один раз, но народ начинает меня поддерживать, мол, деньги
дал - имеет право. После перипетий, очередь уже не к аппарату, а ко мне,
посмотреть результат. Чудо новых технологий, выдает три абсолютно разных
предсказания, глобально противоречащих друг другу. Народ смеется,
очередь рассасывается на нет. Администратор смотрит на меня довольно
злобно, и что-то шипит, правда не очень громко.
Сделав круг и по «старому» и по «новому», вновь подхожу к аппарату,
там опять очередь. Встаю, зажав в руке три червонца. Администратор,
видно, меня узнала, ну, а как по-другому расценить ее фразу:
- А вы, мужчина, в очередь не вставайте, потому что после этой женщины
(кивает на ту, что передо мной) у меня технический перерыв!
Вчера был в зоопарке, там около детских аттракционов стоит аппарат по
предсказанию судьбы по левой руке. К нему небольшая, но очередь. Встаю
в нее, и как только наступил мой час, даю администратору три червонца,
говоря, что мне три раза подряд. Та сначала упирается, твердя, что
можно только один раз, но народ начинает меня поддерживать, мол, деньги
дал - имеет право. После перипетий, очередь уже не к аппарату, а ко мне,
посмотреть результат. Чудо новых технологий, выдает три абсолютно разных
предсказания, глобально противоречащих друг другу. Народ смеется,
очередь рассасывается на нет. Администратор смотрит на меня довольно
злобно, и что-то шипит, правда не очень громко.
Сделав круг и по «старому» и по «новому», вновь подхожу к аппарату,
там опять очередь. Встаю, зажав в руке три червонца. Администратор,
видно, меня узнала, ну, а как по-другому расценить ее фразу:
- А вы, мужчина, в очередь не вставайте, потому что после этой женщины
(кивает на ту, что передо мной) у меня технический перерыв!
Сегодня к примеру еду я по дороге промеж домов, завожу товарища домой.
Едем, говорим разговоры, материмся матом и что интересно никому зла не
желаем, и вот попадается нам такой проезд, что одна машина еле-еле
проходит, как слива в жопу, асфальт задроченный, как моя подвеска...
Вокруг ночь уже, туман густой, стекла в машине потеют как мышь под
метлой, у меня уже кожа на морде как на жопе у крокодила в нелучший
период его жизни - все время щуриться приходиться, вобщем не то что
машину - педестриана (пешехода) разглядеть затруднительно. И вот
въезжаем мы на пригорочек такой, что мне дороги не видно в принципе -
нос машины задран наверх, а я чувствую, что что-то не так, кто-то мне
показался на дороге вроде бы. Притормаживаю, и потихоньку переваливаю
через пригорок (при чем дорога такая, довольно проезжая). Ну и что там,
за тем пригорком??? А там здоровенный матерый такой котяра прямо
посередине дороги подмял под себя белую, ухоженную кошечку, и дрючит ее
так, что у нее аж сопли из носа вылетают и забрызгивают мои
противотуманки!!!
Я охуел. Ну просто вот взял и охуел.
Причем она, увидев мой бревновоз сделала попытку вырваться, ну чтобы
избежать смерти под колесами. Ни-ху-я. Окна у меня были открыты и я
услышал как кот грозно заурчал, и крепче взял ебимую за загривок. Да
так, что ей только и осталось, что встать поудобнее и мяукнуть
поласковее.
А на меня кот просто ПОСМОТРЕЛ. Он не мог меня видеть через лобовое
стекло, и фары, которые светили ему в глаза.
Но он посмотрел на меня, и я его понял. :)) Вобщем потушил я фары,
сделал музыку потише, оставил одни габариты, и постоял там тихонько пару
минут, пока они не закончили.......
А когда все закончилось, кошка свалила в положении "вприсядку" кот
пробегая мимо моего открытого окна и повернувшись ко мне что-то коротко
мякнул басом, возможно что-то типа "спасибо, брат" :)))). И побежал по
своим делам. :)) А вот если представить себя на месте кота, а????
Ну вот у кого еще сохранится потенция и воля удержать самку, и мало
того - завершить свое дело, когда на тебя движется херня, которая светит
тебе в глаза и размером раз в сто больше тебя??
Вобщем я тихо повосхищался и поехал дальше, желая себе, чтобы... ну...
вобщем молодец котяра, что тут еще сказать. :))
Едем, говорим разговоры, материмся матом и что интересно никому зла не
желаем, и вот попадается нам такой проезд, что одна машина еле-еле
проходит, как слива в жопу, асфальт задроченный, как моя подвеска...
Вокруг ночь уже, туман густой, стекла в машине потеют как мышь под
метлой, у меня уже кожа на морде как на жопе у крокодила в нелучший
период его жизни - все время щуриться приходиться, вобщем не то что
машину - педестриана (пешехода) разглядеть затруднительно. И вот
въезжаем мы на пригорочек такой, что мне дороги не видно в принципе -
нос машины задран наверх, а я чувствую, что что-то не так, кто-то мне
показался на дороге вроде бы. Притормаживаю, и потихоньку переваливаю
через пригорок (при чем дорога такая, довольно проезжая). Ну и что там,
за тем пригорком??? А там здоровенный матерый такой котяра прямо
посередине дороги подмял под себя белую, ухоженную кошечку, и дрючит ее
так, что у нее аж сопли из носа вылетают и забрызгивают мои
противотуманки!!!
Я охуел. Ну просто вот взял и охуел.
Причем она, увидев мой бревновоз сделала попытку вырваться, ну чтобы
избежать смерти под колесами. Ни-ху-я. Окна у меня были открыты и я
услышал как кот грозно заурчал, и крепче взял ебимую за загривок. Да
так, что ей только и осталось, что встать поудобнее и мяукнуть
поласковее.
А на меня кот просто ПОСМОТРЕЛ. Он не мог меня видеть через лобовое
стекло, и фары, которые светили ему в глаза.
Но он посмотрел на меня, и я его понял. :)) Вобщем потушил я фары,
сделал музыку потише, оставил одни габариты, и постоял там тихонько пару
минут, пока они не закончили.......
А когда все закончилось, кошка свалила в положении "вприсядку" кот
пробегая мимо моего открытого окна и повернувшись ко мне что-то коротко
мякнул басом, возможно что-то типа "спасибо, брат" :)))). И побежал по
своим делам. :)) А вот если представить себя на месте кота, а????
Ну вот у кого еще сохранится потенция и воля удержать самку, и мало
того - завершить свое дело, когда на тебя движется херня, которая светит
тебе в глаза и размером раз в сто больше тебя??
Вобщем я тихо повосхищался и поехал дальше, желая себе, чтобы... ну...
вобщем молодец котяра, что тут еще сказать. :))
10
Рассказываю от первого лица (т. к. лично была свидетелем) У нас в Тушино
есть магазин, а напротив бензоколонка, а на этой бензоколонке машины
заправляет парочка негров (работают они там). И вот однажды выходят из
этого самого магазина два подогретых здоровых мужика (приличные, не
пьянчуги), вышли и стоят обсуждают - им в гости, бабы 3 шт., а их всего
двое, надо бы третьего найти. И тут из магазина выходит один из
бензоколоночных негров, с авоськами. Один из мужиков с ходу подскакивает
к негру, переграждает ему дорогу и начинает уговаривать его пойти с
ними, типа водочка, девочки и все такое... Негр (сама любезность) во всю
ширь улыбаясь и кивая головой... отказывается, и так бочком, бочком мимо
этого мужика, потом ка-ак припустит бегом, в сторону бензоколонки.
Мужик, с криками "э-э-э!!! ты куда???!!!" бросается за ним вслед.
Публика вокруг замерла в ожидании развязки...
Мужик то покрупнее был, и несмотря на легкое подвыпитие стал быстро
нагонять негра. Тот, видя что преследователь все ближе и ближе, и
догонят его раньше, чем он добежит до спасительной бензоколонки
ВНИМАНИЕ! (Я лично свидетель) на ходу ВЫПРЫГИВАЕТ из ботинок, и дальше
бежит босиком гораздо быстрее, и вскоре оторвавшись от противника,
скрывается в недрах бензоколонки. При этом всю дорогу руки у него были
заняты авоськами.
Публика слегла от смеха. Преследователь дальше бежать не мог, поскольку
сам согнувшись над ботинками ржал.
Затем, когда он пришел в себя он все-таки отнес ботинки негру.
Вот так вот, не приспособлен особо наш братский африканский люд к благам
цивилизации:)))))
есть магазин, а напротив бензоколонка, а на этой бензоколонке машины
заправляет парочка негров (работают они там). И вот однажды выходят из
этого самого магазина два подогретых здоровых мужика (приличные, не
пьянчуги), вышли и стоят обсуждают - им в гости, бабы 3 шт., а их всего
двое, надо бы третьего найти. И тут из магазина выходит один из
бензоколоночных негров, с авоськами. Один из мужиков с ходу подскакивает
к негру, переграждает ему дорогу и начинает уговаривать его пойти с
ними, типа водочка, девочки и все такое... Негр (сама любезность) во всю
ширь улыбаясь и кивая головой... отказывается, и так бочком, бочком мимо
этого мужика, потом ка-ак припустит бегом, в сторону бензоколонки.
Мужик, с криками "э-э-э!!! ты куда???!!!" бросается за ним вслед.
Публика вокруг замерла в ожидании развязки...
Мужик то покрупнее был, и несмотря на легкое подвыпитие стал быстро
нагонять негра. Тот, видя что преследователь все ближе и ближе, и
догонят его раньше, чем он добежит до спасительной бензоколонки
ВНИМАНИЕ! (Я лично свидетель) на ходу ВЫПРЫГИВАЕТ из ботинок, и дальше
бежит босиком гораздо быстрее, и вскоре оторвавшись от противника,
скрывается в недрах бензоколонки. При этом всю дорогу руки у него были
заняты авоськами.
Публика слегла от смеха. Преследователь дальше бежать не мог, поскольку
сам согнувшись над ботинками ржал.
Затем, когда он пришел в себя он все-таки отнес ботинки негру.
Вот так вот, не приспособлен особо наш братский африканский люд к благам
цивилизации:)))))
10
Навеяло историей про "фуражки и какашки" в ПВ :))
Отец рассказывал про свою срочную в 60-х годах. Был он сержантом и
командовал взводом в строительных войсках.
Стройбат тогда был совсем не то что сейчас. Служили по три года.
Дедовщины не было в принципе. Взвод был взводом - 50 человек.
Наряды он закрывал правильно, поэтому народ во взводе был при деньгах и
потому батяня мой пользовался авторитетом, да и народ был по большей
части из Средней Азии: узбеки, таджики, и с Кавказа: много грузин,
осетины, армяне. Народ был незлобивый.
Это присказка. Теперь сказка.
Бросили их из Моздока, где они стояли, в Москву-45.
Прошел слух, что это будет Куба. Пальмы, море, бананы, тепло.
Хрен! Москва-45 оказалась Капустиным Яром.
Тогда это был жутко секретный космодром, который интесивно достраивали.
Их батальон занимался тем, что бетонировал площадки для запуска
ракетоносителей.
Очередное построение всего дивизиона, к которому они были приданы.
Народу в дивизионе было около тысячи человек. Перед строем,
растянувшимся на примерно 100-150 метров, ходит командир дивизиона
генерал-майор Ардыбашев и своим зычным голосом ставит задачи вверенному
подразделению. В небольшом отдалении стоят три тополя, на которых сидит
большая стая ворон.
У ворон свои дела, они что-там не поделили, поэтому начинают драться
между собой и дико орать, чем заглушают Ардыбашева.
Генерал-майор, понимая, что мысль, перебитая карканьем, может быть
неправильно истолкована личным составом, требует подать сюда дежурного
по части, чтобы тот немедленно прекратил это безобразие.
Прибежавший взъерошенный лейтенант в полевой форме и портупее берет под
козырек, и решает согнать ворон с насиженного места.
Сначала он пытается кидать в них палкой, но вороны не обращают никакого
внимания на потуги лейтенанта.
Дивизион, наблюдающий за внезапным представлением, начинает потихоньку
давиться от смеха. Лейтенант проклинает все - ворон, генерала, неудачный
день и подгогатывающих солдат, при этом он косится на грозного
генерал-майора, ожидающего наведения порядка.
Видя, что все его усилия тщетны, лейтенант решается на отчаянный шаг:
выхватывает из кобуры табельный пистолет и палит в воздух.
Достал таки! Стая ворон срывается с места и начинает кружить над
плацем с невероятным карканьем и ором.
И тут случилось непоправимое: одна из ворон, перепуганная стрельбой,
конкретно, так что видят все, гадит Ардыбашеву на фуражку.
А фура у Ардыбашева была шитая на заказ и размеров как целый аэродром.
И ворона угодила точно на верхний край тульи, так что процесс стекания
белого дерьма виден всем.
Весь дивизион затаил дыхание, представляя, что сейчас будет с
лейтенантом, который стоит ни живой и ни мертвый.
Ардыбашев, с достоинством английского лорда и невозмутимый как скала,
снимает свою фуру и начинает ее разглядывать как будто видит в первый
раз.
Затем также зычно оглашает на весь плац:
"Блядь! Не могла насрать с недолетом!".
Дивизион облегченно гогочет. Только один лейтенант не знает, что ему
делать - плакать или смеяться.
Генерал-майор достает из кармана белоснежный платок, затем неспеша и
тщательно оттирает фуражку. Платок передается лейтенанту со словами:
"Убрать на хуй!"
Лейтенант лепечет под нос "Слушаюсь!" берет под козырек и пытается уйти
с плаца. Ардыбашев добавляет ему вслед своим командирским голосом:
"Поясняю: тополя убрать на хуй!"
Через полчаса после развода тополей не стало. Бесприютная стая ворон
умотала на другое дерево.
Отец рассказывал про свою срочную в 60-х годах. Был он сержантом и
командовал взводом в строительных войсках.
Стройбат тогда был совсем не то что сейчас. Служили по три года.
Дедовщины не было в принципе. Взвод был взводом - 50 человек.
Наряды он закрывал правильно, поэтому народ во взводе был при деньгах и
потому батяня мой пользовался авторитетом, да и народ был по большей
части из Средней Азии: узбеки, таджики, и с Кавказа: много грузин,
осетины, армяне. Народ был незлобивый.
Это присказка. Теперь сказка.
Бросили их из Моздока, где они стояли, в Москву-45.
Прошел слух, что это будет Куба. Пальмы, море, бананы, тепло.
Хрен! Москва-45 оказалась Капустиным Яром.
Тогда это был жутко секретный космодром, который интесивно достраивали.
Их батальон занимался тем, что бетонировал площадки для запуска
ракетоносителей.
Очередное построение всего дивизиона, к которому они были приданы.
Народу в дивизионе было около тысячи человек. Перед строем,
растянувшимся на примерно 100-150 метров, ходит командир дивизиона
генерал-майор Ардыбашев и своим зычным голосом ставит задачи вверенному
подразделению. В небольшом отдалении стоят три тополя, на которых сидит
большая стая ворон.
У ворон свои дела, они что-там не поделили, поэтому начинают драться
между собой и дико орать, чем заглушают Ардыбашева.
Генерал-майор, понимая, что мысль, перебитая карканьем, может быть
неправильно истолкована личным составом, требует подать сюда дежурного
по части, чтобы тот немедленно прекратил это безобразие.
Прибежавший взъерошенный лейтенант в полевой форме и портупее берет под
козырек, и решает согнать ворон с насиженного места.
Сначала он пытается кидать в них палкой, но вороны не обращают никакого
внимания на потуги лейтенанта.
Дивизион, наблюдающий за внезапным представлением, начинает потихоньку
давиться от смеха. Лейтенант проклинает все - ворон, генерала, неудачный
день и подгогатывающих солдат, при этом он косится на грозного
генерал-майора, ожидающего наведения порядка.
Видя, что все его усилия тщетны, лейтенант решается на отчаянный шаг:
выхватывает из кобуры табельный пистолет и палит в воздух.
Достал таки! Стая ворон срывается с места и начинает кружить над
плацем с невероятным карканьем и ором.
И тут случилось непоправимое: одна из ворон, перепуганная стрельбой,
конкретно, так что видят все, гадит Ардыбашеву на фуражку.
А фура у Ардыбашева была шитая на заказ и размеров как целый аэродром.
И ворона угодила точно на верхний край тульи, так что процесс стекания
белого дерьма виден всем.
Весь дивизион затаил дыхание, представляя, что сейчас будет с
лейтенантом, который стоит ни живой и ни мертвый.
Ардыбашев, с достоинством английского лорда и невозмутимый как скала,
снимает свою фуру и начинает ее разглядывать как будто видит в первый
раз.
Затем также зычно оглашает на весь плац:
"Блядь! Не могла насрать с недолетом!".
Дивизион облегченно гогочет. Только один лейтенант не знает, что ему
делать - плакать или смеяться.
Генерал-майор достает из кармана белоснежный платок, затем неспеша и
тщательно оттирает фуражку. Платок передается лейтенанту со словами:
"Убрать на хуй!"
Лейтенант лепечет под нос "Слушаюсь!" берет под козырек и пытается уйти
с плаца. Ардыбашев добавляет ему вслед своим командирским голосом:
"Поясняю: тополя убрать на хуй!"
Через полчаса после развода тополей не стало. Бесприютная стая ворон
умотала на другое дерево.
10
История рассказана моим тестем - он потомственный геолог.
Было это в начале 70-х. Тесть тогда работал в геологической партии. По окончании
очередного сезона, проведенного в поле, начальство собрало первооткрывателей недр
на собрание трудового коллектива, дабы устроить раздачу слонов. Слонов раздавали
долго и всем это уже порячдком надоело, когда свежую струю внес начальник
хозяйственной части.
Он вышел на трибуну с простынкой - актом на списание негодного к употреблению
оборудования. Такие акты составляются по окончании сезона каждой партией.
- Товарищи! Ну это же черт знает что такое! Ну, объясните, как вы составляете
акты на списание? Ведь первая же проверка меня с таким актом посадит!
Вы посмотрите, что вы пишете: палатка брезентовая - износилась, порвалась.
Ну, это понятно... Сапоги кирзовые - износились, порвались... Ну куда ни шло...
Но это! Вот смотрите, в конце списка: ступа чугунная - износилась, порвалась!
Это как?!!!
Геологи любят вспомнить эту историю до сих пор...
Было это в начале 70-х. Тесть тогда работал в геологической партии. По окончании
очередного сезона, проведенного в поле, начальство собрало первооткрывателей недр
на собрание трудового коллектива, дабы устроить раздачу слонов. Слонов раздавали
долго и всем это уже порячдком надоело, когда свежую струю внес начальник
хозяйственной части.
Он вышел на трибуну с простынкой - актом на списание негодного к употреблению
оборудования. Такие акты составляются по окончании сезона каждой партией.
- Товарищи! Ну это же черт знает что такое! Ну, объясните, как вы составляете
акты на списание? Ведь первая же проверка меня с таким актом посадит!
Вы посмотрите, что вы пишете: палатка брезентовая - износилась, порвалась.
Ну, это понятно... Сапоги кирзовые - износились, порвались... Ну куда ни шло...
Но это! Вот смотрите, в конце списка: ступа чугунная - износилась, порвалась!
Это как?!!!
Геологи любят вспомнить эту историю до сих пор...
Как-то раз, когда было мне лет этак семь, случилось у нас одно
происшествие. А именно: папа (!) чинил (!!) унитаз (!!! извините
за подробность). Готовился он к этому событию целую неделю,
мы с мамой, соответственно, тоже. Месяц. Папа запасся сигаретами,
предпринял попытку отключить телефон, чтоб уж точно никто ему
не помешал, потерпел полный крах этих радужных надежд, окончательно
на всех нас обиделся и уселся на полу в туалете, ворча себе под нос
нелестные для нас с мамой вещи.
Унитаз стоял, довольный и белый, сияя своим великолепием в папины
глаза. Собственно, с ним все было в порядке, но вот крышка от бачка
(еще раз извините еще раз за подробность v это было давно и неправда)
немножко не удерживалась на своем законном месте. Короче,
не аккуратненько все как-то выглядело. Папа обложился всевозможными
инструментами, включая паяльник, пилу и банку с краской. Папа уютно
устроился на полу, фактически обнимая унитаз, все такой же довольный
и белый, упираясь ногами в стену и то открывая, то закрывая дверь
свободной рукой. В доме замерло все, остановились даже стенные часы:
папа принялся за работу.
События сменили друг друга быстро, как при перемотке видеокассеты.
Папа снимает крышку от бачка и ставит ее рядом с собой, с невесть
кем сделанной полки падает невесть кем оставленная газета папе
на невесть за каким фигом богом данную голову; чертыхаясь, папа
тянется за ней (за газетой, в смысле), а в то же самое время крышка,
лишившись опоры мускулистой и надежной папиной спины, медленно,
но верно начинает сползать на пол; до пола она не доползает, так как
папа, в очередной раз передернув плечами, мол, все дебилы, кроме я,
заставляет ее изменить намерения, и она с грохотом шлепается оземь
и разбивается. Ко всем чертям. Папа, теряя терпение от всечеловеческой
тупости и на ходу прикидывая, на кого можно свалить это вопиющее
недоразумение, неловко разворачивается в невыразимо тесном для папиных
идей и действий помещении, после чего на него очень даже ловко
сваливается стремянка. Угрожающе размахивая молотком, папа пытается
встать, а заодно и сбросить со своих плеч, впрочем, как и со всего тела,
проклятую, плюс к этому еще и железную штуковину, подскальзывается и,
угодив ногой в свою же пепельницу, снова падает. Со всеми
вышеописанными причиндалами. Только без молотка. Хотя он тоже падает.
В унитаз. Очень быстро. Прямо-таки стремительно. Итог: папа охает
и материт весь свет на том, на чем этот свет стоит, стремянка лежит
на папе, осколки крышки путаются под ногами и не только ногами,
так как папа лежит, а унитаз постепенно теряет свой радужный блеск.
Из внушительных размеров дыры в нем ехидно торчит ручка молотка.
Прощайте, естественные условия для естественных нужд! Здравствуйте,
любимый подъезд и сердобольные соседи!
Пока папа все охает, а мама очень надеется сильно не засмеяться,
я выбегаю из комнаты и несусь по направлению к кухне по маленькому
коридорчику. Странная штука - гены: я спотыкаюсь о собственную ногу,
падаю и роняю чашку, которая не нашла ничего более умного, как
примитивно разбиться. Звон битой посуды мгновенно поставил моего
папу на ноги. Он вскочил, выпрыгнул в коридор и вложил всю душу
в свой торжествующий вопль: "Смотри, куда бежишь!!! БЕЗРУКАЯ!!!!!!!!"
После чего на кухне прямо-таки зарыдала от смеха мама, я тоже зарыдала,
но уже от обиды, а папа гордый собой, принялся убирать последствия
своего ремонта.
Так что у меня - та еще семейка! :0)))
происшествие. А именно: папа (!) чинил (!!) унитаз (!!! извините
за подробность). Готовился он к этому событию целую неделю,
мы с мамой, соответственно, тоже. Месяц. Папа запасся сигаретами,
предпринял попытку отключить телефон, чтоб уж точно никто ему
не помешал, потерпел полный крах этих радужных надежд, окончательно
на всех нас обиделся и уселся на полу в туалете, ворча себе под нос
нелестные для нас с мамой вещи.
Унитаз стоял, довольный и белый, сияя своим великолепием в папины
глаза. Собственно, с ним все было в порядке, но вот крышка от бачка
(еще раз извините еще раз за подробность v это было давно и неправда)
немножко не удерживалась на своем законном месте. Короче,
не аккуратненько все как-то выглядело. Папа обложился всевозможными
инструментами, включая паяльник, пилу и банку с краской. Папа уютно
устроился на полу, фактически обнимая унитаз, все такой же довольный
и белый, упираясь ногами в стену и то открывая, то закрывая дверь
свободной рукой. В доме замерло все, остановились даже стенные часы:
папа принялся за работу.
События сменили друг друга быстро, как при перемотке видеокассеты.
Папа снимает крышку от бачка и ставит ее рядом с собой, с невесть
кем сделанной полки падает невесть кем оставленная газета папе
на невесть за каким фигом богом данную голову; чертыхаясь, папа
тянется за ней (за газетой, в смысле), а в то же самое время крышка,
лишившись опоры мускулистой и надежной папиной спины, медленно,
но верно начинает сползать на пол; до пола она не доползает, так как
папа, в очередной раз передернув плечами, мол, все дебилы, кроме я,
заставляет ее изменить намерения, и она с грохотом шлепается оземь
и разбивается. Ко всем чертям. Папа, теряя терпение от всечеловеческой
тупости и на ходу прикидывая, на кого можно свалить это вопиющее
недоразумение, неловко разворачивается в невыразимо тесном для папиных
идей и действий помещении, после чего на него очень даже ловко
сваливается стремянка. Угрожающе размахивая молотком, папа пытается
встать, а заодно и сбросить со своих плеч, впрочем, как и со всего тела,
проклятую, плюс к этому еще и железную штуковину, подскальзывается и,
угодив ногой в свою же пепельницу, снова падает. Со всеми
вышеописанными причиндалами. Только без молотка. Хотя он тоже падает.
В унитаз. Очень быстро. Прямо-таки стремительно. Итог: папа охает
и материт весь свет на том, на чем этот свет стоит, стремянка лежит
на папе, осколки крышки путаются под ногами и не только ногами,
так как папа лежит, а унитаз постепенно теряет свой радужный блеск.
Из внушительных размеров дыры в нем ехидно торчит ручка молотка.
Прощайте, естественные условия для естественных нужд! Здравствуйте,
любимый подъезд и сердобольные соседи!
Пока папа все охает, а мама очень надеется сильно не засмеяться,
я выбегаю из комнаты и несусь по направлению к кухне по маленькому
коридорчику. Странная штука - гены: я спотыкаюсь о собственную ногу,
падаю и роняю чашку, которая не нашла ничего более умного, как
примитивно разбиться. Звон битой посуды мгновенно поставил моего
папу на ноги. Он вскочил, выпрыгнул в коридор и вложил всю душу
в свой торжествующий вопль: "Смотри, куда бежишь!!! БЕЗРУКАЯ!!!!!!!!"
После чего на кухне прямо-таки зарыдала от смеха мама, я тоже зарыдала,
но уже от обиды, а папа гордый собой, принялся убирать последствия
своего ремонта.
Так что у меня - та еще семейка! :0)))
Случилась эта история в одном российском городе.
Однажды утром из психиатрической больницы сбежал довольно
опасный больной. Своими силами персонал найти его отчаялся
и пришлось обратиться в милицию. Милиционеры все внимательно
выслушали и стали методично прочесывать окрестности больницы.
А в это же время один очень уважаемый человек - декан одного
из факультетов местного мединститута гулял в районе психиатрической
лечебницы с вполне невинной целью - пособирать грибы. Правда,
грибы ему были нужны не простые, а особые. Такие, которые растут
на деревьях. Ну, он подыскал березу, на которой гриб и произрастает,
и забрался на нее (гриб растет ближе к кроне). В этот самый момент
к березе выходит наряд милиции и видит человека на дереве.
Милиционеры задали вполне естественный вопрос, мол, что он там
делает. На это последовал вполне естественный ответ, из которого
следовало, что человек на дереве собирает грибы. С понимающими
улыбками милиционеры расслабились и на всякий случай попросили
представиться. Человек сказал, что он декан факультета. Тут
милиционерам все стало ясно и они силой стащили несчастного
с дерева, а когда он попытался сопротивляться, огрели его пару раз.
И только в психушке шокированные врачи признали в связанном
и слегка побитом человеке действительно деятеля науки. Историю
с трудом замяли, а психа вскоре нашли - он спал неподалеку,
в этом же лесу.
Однажды утром из психиатрической больницы сбежал довольно
опасный больной. Своими силами персонал найти его отчаялся
и пришлось обратиться в милицию. Милиционеры все внимательно
выслушали и стали методично прочесывать окрестности больницы.
А в это же время один очень уважаемый человек - декан одного
из факультетов местного мединститута гулял в районе психиатрической
лечебницы с вполне невинной целью - пособирать грибы. Правда,
грибы ему были нужны не простые, а особые. Такие, которые растут
на деревьях. Ну, он подыскал березу, на которой гриб и произрастает,
и забрался на нее (гриб растет ближе к кроне). В этот самый момент
к березе выходит наряд милиции и видит человека на дереве.
Милиционеры задали вполне естественный вопрос, мол, что он там
делает. На это последовал вполне естественный ответ, из которого
следовало, что человек на дереве собирает грибы. С понимающими
улыбками милиционеры расслабились и на всякий случай попросили
представиться. Человек сказал, что он декан факультета. Тут
милиционерам все стало ясно и они силой стащили несчастного
с дерева, а когда он попытался сопротивляться, огрели его пару раз.
И только в психушке шокированные врачи признали в связанном
и слегка побитом человеке действительно деятеля науки. Историю
с трудом замяли, а психа вскоре нашли - он спал неподалеку,
в этом же лесу.
Лучшая история за 11.03:
Мех и слезы.
- Папа, купи кота?
- Через два года.
- Почему?
- Ты подрастешь и сможешь сама его кормить и убирать за ним.
Два года пролетели незаметно. И ребенок ничего не забыл. «Опиши, каким должен быть кот?», - спросил я, рассчитывая на четкое ТЗ. «Серенький, полосатенький, маленький, усатенький». Нууу, таких пруд пруди, и мы поехали на Птичий рынок.
Миновав бесконечные ряды с попугаями, рыбками и хомяками, мы добрались наконец до прилавков с котейками. «Ох-ты ж!» - я и не знал, насколько разнообразен мир семейства кошачьих. Здесь были бенгальские, сиамские, британские, абиссинские, персидские, сибирские, бобтейлы, сфинксы, шотландские вислоухие, русские голубые. Были и бесплатные мурзики с табличкой «Отдам в хорошие руки». Продавцы читать дальше →
- Папа, купи кота?
- Через два года.
- Почему?
- Ты подрастешь и сможешь сама его кормить и убирать за ним.
Два года пролетели незаметно. И ребенок ничего не забыл. «Опиши, каким должен быть кот?», - спросил я, рассчитывая на четкое ТЗ. «Серенький, полосатенький, маленький, усатенький». Нууу, таких пруд пруди, и мы поехали на Птичий рынок.
Миновав бесконечные ряды с попугаями, рыбками и хомяками, мы добрались наконец до прилавков с котейками. «Ох-ты ж!» - я и не знал, насколько разнообразен мир семейства кошачьих. Здесь были бенгальские, сиамские, британские, абиссинские, персидские, сибирские, бобтейлы, сфинксы, шотландские вислоухие, русские голубые. Были и бесплатные мурзики с табличкой «Отдам в хорошие руки». Продавцы читать дальше →