Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

В студенческие годы сокурсник пригласил всех на пикник. Жил он в частном доме в Переделкино. Собрались, пришли на какой-то пруд в лесу, жара, шашлык, алкоголь. Последний кончился - хозяин сказал что сейчас добудет. Девушки пытались возразить что и так весело - он пояснил, что нет такого весело которое нельзя сделать веселей - и с другим сокурсником прямо в одних плавках ушли. Примерно через час в лесу стал слышен топот и громкий смех - вернулись, у каждого в руке по бутылке и оба в свежих царапинах. Отдышались и рассказали.
Сокурсник был после армии, атлетического сложения и от природы с очень низким голосом - когда начинал говорить все замолкали и вежливо слушали пока не завершит. Выстояли очередь а продавщица уперлась и отказалась продавать. Он спросил почему? Она ответила что сам подумай. Он пальцем ведя по воздуху зачитал строку за ее спиной "Лицам в спецодежде алгольные напитки не отпускаются" - А, плавки же спецодежда для плавания! Я понял! Но давайте решим это недоразумение - я сниму спецодежду - вы продадите - и я уйду! Очередь заржала - продавщица впала в истерику. Вышли они из магазина, нашли мужика - зашел им купил.
По пути к магазину переходили шоссе - обратно идут - там ни одной машины - удобней было по обочине пройти - идут, а их догоняет кортедж - мотоциклисты спереди, лимузины, волги, микроавтобусы, всё в разноцветных флагах какой-то страны... Ну они и решили укрепить дружбу между народами - устроили пантомиму - бутылки поднимали вверх, прижимали к груди, протягивали в сторону машин, широко и приветливо улыбались. Оттуда глядели квадратными глазами, или улыбались, или ржали и большой палец показывали и в ладоши хлопали. Кортедж проехал и вдруг они увидели что последняя волга прямо задним ходом быстро возвращается. Нырнули в лес, т.к. по тропинкам догнать могли - напрямую через чащу поскакали...

Мой дpуг Павел большой любитель ходить в pазного pода походы: начиная от Кавказа и заканчивая окpестностями Питеpа. Как-то pаз, когда он со своими дpузьями возвpащался из недельного пpоживания в лесу на электpичке домой, заходит в вагон бабка, тоpгующая пиpожками. Идёт и кpичит:
- Пиpожки гоpячие! Пиpожки гоpячие!
Доходит она до голодных туpистов-путешественников, и тут Павел спpашивает её:
- А пиpожки-то у вас большие?
- Большие, - ответила бабка.
Купил он у неё пиpожок, она и пошла дальше. Идёт сpеди туpистов и pекламиpует:
- Пиpожки большие! Пиpожки большие!
Ещё один заpяд здоpового смеха получили туpисты уже чеpез месяц, когда они снова возвpащались домой. Появляется опять эта бабка с пиpожками и кpичит:
- Пиpожки гоpячие! Пиpожки гоpячие!
Дошла до туpистов:
- Пиpожки большие! Пиpожки большие!
Пpойдя дальше:
- Пиpожки гоpячие!..

Было это году в 83. Республика Коми, летняя экспедиция. Живем в деревне без электричества, но это к делу не относится. В соседней деревне километрах в восьми живет специалист по медведям, к которому мы периодически ходим на чай. Между нашими деревнями притулилась еще одна с погостом. Церковь заброшена, но можно зайти внутрь. Что мы и сделали на обратном пути от Ник Ника. Внутри церкви - хлам. Некоторые стекла разбиты. Моя подруга, с которой мы тогда были, обладала (да и сейчас продолжает обладать) практически профессиональным оперным голосом. Встав посередине пустого церковного зала, она запела традиционное "Аве, Мария". Как красиво и торжественно звучал в стенах церкви ее голос! Я завороженно слушала. Голос набирал силу и, казалось, он парил самостоятельно где-то там, под самым куполом. Я отвернулась от поющей подруги и стала рассматривать полуистлевшие росписи на стенах. Казалось, что поют эти самые израненные стены...
Я прошла в другое помещение, то, которое было ближе к двери, мне хотелось проверить силу звука.
Как вдруг в окошке, том самом, без половинки стекла, я увидела искаженное от страха лицо пожилой женщины. Лицо было так выразительно, что и я вздрогнула и отступила в глубину. Женщина заметила меня не сразу, она продолжала вглядываться в полумрак церковного помещения, будто силясь разглядеть в нем что-то, что ее так напугало. Наконец она увидела меня и закричала. Я спешно вышла на улицу, за мной вышла и моя подруга. У стены церкви мы увидели испуганную старушку, которая сжимала в руке веревку. К веревке была привязана коза, которая достаточно равнодушно щипала травку.
Ну а теперь ситуация глазами жительницы деревни: каждый день она шла за своей козой, которая была привязана на лужайке недалеко от церкви. Каждый день она возвращалась с козой мимо церкви, огибая ее вдоль стен. И этот день был не исключением... Только в этот день она услышала сильное, торжественное пение ангела, доносившееся из глубины храма...

Проходя по рыночной площади, Сократ, при виде разложенных для продажи товаров, заметил: "Как много есть на свете вещей, которые мне не нужны"

Звонок сегодня, в субботу, мне на сотовый после 17-ти.
-Да,слушаю.
-Хотелось бы услышать Ксению!- взывает приятный мужской голос.
Заебись, думаю, начало, а почему сразу не Горбачева или, как его, Киркорова со всеми клоунами.
Мою жену зовут иначе - продолжаю соображать я, и придумывая себе красивую Ксению:
-Зачем? - спрашиваю.
Парень задумался, а я уже не мог успокоиться:
-Перезвони, если найдешь!
Парень не ответил.

Это называется "ошибка выжившего": "я в детстве был вундеркинд, читал, паял, клепал, собирал планеры, строил синхрофазотроны, а нынешние только покемонов ловят". На одного такого вундеркинда приходится десяток умных, убившихся до окончания школы, и ещё тысяча тех, кого улица научила только курить, бухать и тащить всё, что плохо лежит. Просто они в интернет написать не могут или не хотят. То же касается тех, кого мама рожала в поле, а бабушка до совершеннолетия кормила раз в три дня: выжившие - круты и хвастаются, остальные - по странным причинам не могут их опровергнуть. В итоге мы получаем информацию только от тех, кому повезло, причём на основании их жизненного опыта, экстраполировать который на всех детей - большая ошибка.

А так, я тоже могу рассказывать, что нужно делать, чтобы быть, как я, охрененно счастливым в браке, но молчу: понимаю, что мне просто охрененно повезло, и мои советы кому-то другому, скорее всего, не помогут.

Решили мы с друзьми сходить на шашлыки. Шашлыки решили замариноварть в луке, и вот я на своей маленькой кухне 3 на 4 метра нарезаю 5 кг лука в герметичных очках. Что фитонцидов в воздухе стало очень много я понял потому, что стало очень першить в горле. И в это время раздается звонок в дверь - пришли бродячие продавцы и начали мне активно втюхивать БАДы от компании тяньши, расписывая, сколько много я потеряю, если не куплю у них прямо сейчас эти великолепные лекарства от всех болезней по супер акции. До этого похожие продавцы развели одну знакомую на кучу денег, в результате все эти снадобья оказались пустышкой. Я предложил им пройти на кухню. Через несколько секунд после того, как они зашли на кухню, они выбежали все в слезах и побежали в ванную умываться. Умывались они долго, потом долго стояли у подьезда и ругались и наконец-то ушли - на этом их сегодняшний отлов лохов закончился.

С удивлением увидел, что армейские розыгрыши не в почёте на этои сайте. Как я понял, многие попадали в ситуации, когда их заставляли что-то сделать. Мы никогда никого не заставляли ничего делать, но если ты тупой, но ставишь из себя крутого, грех тебя не разыграть. Например, если москвич попал в автороту, он строит из себя крутого водителя, естественно его пошлёшь за клиренсом в гараж. Для читателей - клиренс - это расстояние до днища автомобиля. Нормальный человек спросит, если не знает, что это такое, но только не москвич. Это всегда было шоу, самый упоротый приволок нам половину двигателя.

Один мужик рассказывал, как он начал курить. Поступил молодым парнишкой на завод, все пошли на перекур и он - тоже. Интересно же, о чем взрослые мужики трындят. Тут мастер идет, мол, чего не работаешь?
- Так они-то не работают!
- Они курят, а ты некурящий, значит, бездельничаешь.
Ну и на третий день он закурил.

Сижу я как-то в очереди в поликлинике. Рядом два деда, лет по восемьдесят. Видать знакомы. Один:
- Всё болит, ничё не помогает.
Второй:
- А ты куришь?
Первый:
- Нет, и никогда не курил.
Второй:
- Эх, жаль, я вот бросил курить, и сразу так легко стало, практически все болезни прошли.
Надо было видеть глаза этого старца. Полные боли и презрения.

Каждому свое
На этой неделе трижды, выглянув ночью на шум, обнаружил кошек, включивших телевизор и расслабляющихся перед ним.
Что характерно, я телек вообще не смотрю - а вот у жены постоянно включен "Дискавери".
Так вот кошки почему-то все три раза смотрели НТВ.
Мы смотрим на животных, животные - на нас. Каждому свое....

Сегодня, в метро.
Иду, настроение хорошее, народ разглядываю. Вот, за ручки держатся, Парочка, вот Мама с двойняшками, измученная, вот навстречу симпатичный Мужчинка: лет 35, высокий, аккуратненький, в галстучке.... Перехватывает мой взгляд.
Я ему улыбнулась = мол, нормалек, я просто так.
Он, немного растерянно, улыбнулся мне в ответ...и...проверил, застегнута ли молния на брюках.
Мало мы улыбаемся нашим мужчинам...

Ребенок изучает историю Северной Америки (в ней же и находясь). Читает
учебник о коренном населении, индейцах там всяких, перечисляет названия
племен с трудом продираясь через языколомные и не очень: алгонкины,
ирокезы, микмаки... Внимание: алгкон.. , алгон.. микмаки, еще раз
мик-маки, наконец слышу радостное БИГ МАКИ... Да здравствует Чингачгук
Большая Котлета

Был у меня приятель из Греции, по имени Вангелис. Объездили мы с ним
почти всю Европу, вот несколько историй про него.

История 1.

Ночной поезд из Вроцлава в Краков. Несмотря на ночную пору, народу
полно, поэтому идея оккупировать нашей студенческой тусовкой весь вагон
не выгорела, пришлось рассосаться по купе. Естественно, народ
закемарил.
В Кракове наши друзья-поляки всех будят и мы бодрой группой сомнамбул
высаживаемся на вокзале бывшей польской столицы. Тут-то и выяснилось,
что "отряд не заметил потери бойца", и наш Вангелис вместе с поездом
растаял где-то на просторах южной Польши. При этом аккумулятор в мобиле
у него сдох, польского он не знает, адреса общаги в Кракове у него тоже
нет.
Тем не менее через пару часов является наш Вангелис, живой и здоровый.
Далее с его слов:
"Просыпаюсь в купе, пошел по вагону, спросить, скоро ли приедем. Смотрю
- никого из наших нет. Ну не могли же меня забыть! Я решил, что я сплю,
и это мне снится. Вернулся в купе и спросил соседей-поляков
(по-английски!), не сплю ли я. Сказали, что не сплю, и Краков уже
проехали. Вышел на какой-то маленькой станции и тупо пошел в город,
высматривая слово "отель". Найдя первую попавшуюся гостиницу, позвонил
из нее вам. Узнал, где вас искать, сел на встречный поезд и приехал."

История 2.

Работал Вангелис в одной студенческой конторе в Брюсселе. Надо сказать,
что выглядит Вангелис как типичный грек - волосатый, как обезьяна, нос
как баклажан. Коллегой его, и одновременно соседом по хате был у него
Леон - типичный чернявый македонец. А грек с македонцем - это хуже чем
русский с "западэнцем" из Львова. Вангелис и Леон хотя и дружили, но
все время по-доброму цапались. Главная тема - кто настоящий потомок
древних македонцев.
Вот, в очередной раз Вангелис начал пальцы гнуть: "Мы, греки, истинные
потомки Александра Македонского! А вы, славяне, просто так
примазались".
Леон: "Вангелис, ты на себя в зеркало посмотри. Македонцы были
голубоглазые блондины." Вангелис: "А я?" Леон (смотря на себя тоже в
зеркало): "А мы с тобой - просто черные волосатые ТУРКИ!"

История 3.

Собираемся вечером в город тусоваться. Вангелис просит его подождать,
ему побриться надо. Ждем, ждем - а он все бреется. Заглядываем в ванну
- и офигеваем. Вангелис наш весь в пене для бритья, от шеи до макушки.
Как будто Фантомас, только маска белая. "Щас, мужики, добреюсь..."
Только потом сообразили, что Вангелис наш всегда наголо черепушку свою
бреет, и мы его за этой интимной процедурой застали.

Читаю на сон грядущий книгу, историческую, по проблемам
взаимопересечений церкви и государства, символики светского и
сакрального в Смуту 17-го века. Вчитываясь в текст, пару слов вещаю на
тему читаемого засыпающей подруге, от чего скорость засыпания
увеличивается в разы и любимая проваливается в теплые объятия Морфея.
Через полчаса девушка ворочается и во сне произносит:
- Покаяться!
Буднично так, переворачиваясь на другой бок... Правда вот, от моего
оторопелого хохота все же проснулась.

История произошла в Казахстане, в Алматы, в иностранной фирме, накануне
празднования Дня Республики (25 Октября):

Родился новый прикол благодаря нашему водителю Севе.
Сегодня мой босс рассказал, что вчера он пытался выяснить, что за
праздник будет в среду (26 октября), и почему мы отдыхаем.

На что Сева, с его лимитированным английским ответил четко и доступно -
"Soviet Union. Kazakhstan. Contract finish."

История, может, и не вовремя, но это не так актуально:

Как мы разыграли маму на 1-ое апреля.
Место действия: США

Обычно наши первоапрельские розыгрыши представляли из себя нечто чуть
более остроумное, чем изречение: "А у вас вся спина белая", но не более
того. На этот раз я решила исправить столь досадную оплошность.
Дождавшись, когда родители уедут в магазин, я села за компьютер и
быстренько накропала письмо примерно следующего содержания:
- Уважаемые (А и Б), Такого-то числа ваша машина марки Хонда Аккорд с
таким-то номером выехала с такой-то стоянки, при этом задев Додж
Фристайл (прим. :такой марки даже нет!), при этом нанеся ему ущерб общей
суммой на 4000 "зеленых" (тут я немного переборщила)), по подсчетам
страховой компании водителя Доджа. Просим вас явиться в суд такого-то
числа для разбирательства. Если у вас есть вопросы, звоните по номеру
ххх-хххх. Милиция такого-то штата и округа.

Для пущей убедительности я еще разместила герб этой самой милиции, так
что выглядело письмецо вполне внушительно. Вот только конверт оказалось
не под силу сделать чтоб выглядел как "из участка". Затем я положила это
дело на стол и стала ждать прихода родителей.
Первым пришел папа и сразу обо всем догадался, но решил нам (мне и
брату, который принимал в этом косвенное участие) подыграть. Вскоре
явилась и мама, и все дружно уселись перед голубым экраном. Примерно
через час, в перерыве между двумя сериями, папа решил заняться
"проверкой писем" за день. На глазах у мамы он "вскрывает" конверт,
"читает" мое письмо и "меняется в лице". После чего он "в ужасе"
протягивает письмо маме, которая к этому моменту находится в состоянии
"после бутылочки пива" (т. е. мыслит уже не совсем четко). Мама читает
это письмо, медленно, внимательно, и на глазах трезвеет )) (Понятное
дело, нежданно-негаданно сваливается на голову какой-то Додж, черт бы
его побрал. Примечание: кстати, угроза весьма реальная, американцы с
рождения умеют выигрывать судебные разбирательства). Наконец, мой брат
не выдерживает ее нравственных мучений и свойственным ему мрачным
голосом произносит: "Это шутка. С первым апреля, ха-ха." Коронной
репликой во всей этой истории стала мамина: "Какая шутка, ты посмотри-
4000 долларов!". Она бы так, наверно, и не поверила ему, если бы не наш
дружный хохот.

Было это с пяток лет тому назад. Однажды, когда я еще жил в Караганде,
ко мне приехал мой дядя из Астаны. Он довольно молод, тогда ему было
чуть за 30, и был у нас неписаный порядок - когда я приезжал к нему в
гости, то он меня водил по кабакам, ну и изредка случалось, что он
приезжал по своим делам в Караганду - тут уж была моя очередь быть
радушным хозяином по мере своих скромных, студенческих тогда еще,
возможностей... Ну так вот, приехал он, покуражились мы слегонца
вечерком, пивка попили, в бильярд покатали, и вдруг нам обоим приходит
осознание того, что все это уж слишком по накатанной программе проходит,
захотелось, в-общем, чего-нть оригинального. Только стали мы думу
думать, как же нам быть, как вдруг глаза моего дяди загораются очередной
эврикой и он меня спрашивает:
- Слушай, у вас тут в Караганде есть где-нить поблизости гейм-клуб
какой-нить?
Ну мне по неизвестной причине послышалось черт его знает что, в-общем в
слове "гейм" я недорасслышал букву "эМ".
- :o эээ, да фиг его знает, не интересовался никогда как-то...
- А ну да, тебе-то нафиг, вы ж там на работе со своими пацанами трещите
наверное... (а работал я тогда еще в ИВЦ КарГТУ)
- эээ, да не пошел бы ты! типа ты чо, ваще что ли рамсы попутал?
Ну дядя мое ярое возмущение видно отнес насчет профессиональной гордости
программиста, которому, типа, западло в гамесы всякие рубиться... Я
решил поинтересоваться:
- А ты чо, типа такие заведения посещаешь?
- Ну да! А чо, прикольно иногда! Меня как-то один кекус завел, мне
сначала все неудобно было, типа такой известный человек в городе и тут в
таком месте! Там же в-основном щеглы всякие тусуются, школьники
какие-то, но потом ничо, мы с пацанами теперь там часто отрываемся!
Тут я посмотрел на своего дядю другими глазами: человек в возрасте за 30
лет, женат, семьянин, отец двоих чудесных детей-дошкольников,
преуспевающий бизнесмен, и тут такое! "Ну что ж, - вздохнул я, - у
богатых свои причуды! Но в сауну я с ним больше не пойду!" А он все
продолжал:
- Чо-то у вас тут ваще движняки мертвые, чо, никто не хочет что ли
капусту рубить! Э, а может открыть тут у вас парочку клубов, чо пойдешь
работать? Весь навар впополаме?
- Нет!!
- А у нас в Астане ваще их километр - на каждом углу... Народу куча,
очереди, чуть ли не с утра записываются...
Тут-то я и заподозрил неладное:
- Кто записывается?! :o
- Да все! Дети, взрослые кабаны тоже...
- Куда записываются?!
- Да в клуб! Компьютерный клуб, чо тут такого?
- Аааааааа!!
Я валялся минут 10 не меньше, ржал как конь и сквозь слезы с грехом
пополам объяснил таки что же мне послышалось с самого начала. Дядя с
минуту что-то осмысливал, видно, прокручивал наш предыдущий разговор, и
тоже начал бешено ржать... Потом, правда, немного на меня обиделся,
типа, как я мог такое подумать, про него, такого реального пацана и
примерного семьянина... :-)

Миша Паниковский сидел с удочкой на бережку и обдумывал как спиздить
миллион. Хотелось курить и есть. Поплавок задергался, и он вытащил
небольшую рыбешку. "Отпусти меня", - человеческим голосом сказала рыбка.
"Так ты что, и есть та самая золотая рыбка?" - удивился Паниковский. -
"Бля! Где мои миллионы!"
Рыбка вздохнула, задумалась и говорит:
- С миллионами сложно сейчас, но есть тут одна схемка.
И что-то зашептала ему на ухо.
- Залоговые аукционы, - задумчиво протянул Миша, - Круто! А не посадят?
- Не должны, - авторитетно заявила рыбка, - там такие люди завязаны.
О-го-го.
- Ну ладно, плыви к деткам, и смотри у меня, - потряс кулаком Паниковский
и поправил очки в пластиковой советской оправе.

Прошло два года. Паниковский не ел, не пил, отрабатывал схемки, которые
нашептала ему золотая рыбка. Но новые миллионы только распаляли его
злость. "Вот же падла эта хвостатая, - думал Миша, - я же так до пенсии
крутиться буду с этими делами. Да еще эти бесконечные арбитражные суды,
киллеры, разборки. Конечно, не посадят, все-таки люди и вправду
завязаны, не соврала рыбка. Но суета сует. Заебало. Пойду, оторву ей
хвост".

Пришел в тот же день, на то же место. Закинул сеть, стал ждать. Хотелось
курить и есть. Рыбка была поймана через час.
- Ну, что тебе надобно - ведь уже все есть.
- Значит так, пресноводное. Ты кого наебать хотела? Ты думаешь, я так и
буду всю жизнь крутиться, пока другие нефть качают и расслабляются? А
где моя нефть?
Подумала рыбка, помолчала, вздохнула и говорит:
- Есть тут одна схемка. Правда, все белыми нитками шито, но миллиард за
день это сложно.
- Давай, давай, не томи, пучеглазая!
- Есть тут одна нефтяная компания, рыночная стоимость 300 миллиардов. Ты
можешь ее купить за 300 миллионов. Но учти, дело такое. Через пару лет
могут очухаться и обратно забрать.
- Через пару лет, - радостно заржал Паниковский, - я буду на Багамах,
курить бамбук и купаться с девками в шампанском.

Прошло еще два года. Нефтяная афера и вправду принесла миллиарды. И вот
теперь надо решать - забрать бабки и смыться или остаться и качать бабло
дальше. От этих мыслей сон пропал совсем. Злость такая появилась, что
взглядом пепелить людей начал. Высох весь, почернел.

Пришел на бережок, в заветное место, бросил динамит в речку.
- Ты что, Миша, чем ты недоволен, - пролепетала контуженая рыбка, - ведь у
тебя уже столько денег, что и детям и внукам и правнукам за глаза
хватит.
- Ты еще спрашиваешь? - блядь ты этакая! А ты знаешь, что кроме нефти
еще есть газ, золото, алмазы. Или тебе совсем память отшибло? Ты что,
сука, думаешь от меня своими дешевыми подачками отделаться? Думаешь,
мне пары миллиардов хватит на Багамах? Значит так, хладнокровное, если
ты не хочешь, чтобы я из тебя воблу сделал, делай так чтобы, все, что
мне нужно - было моим. Вообще все. Чтобы мне до конца жизни ни о чем
беспокоиться не надо было!

- Ступай домой, старче, - молвила рыбка, - будь по-твоему.

Прошло два года. Паниковский сидел в камере. Все, что нужно для камерной
жизни, у него было - холодильник с едой, запас табака, телевизор. До
конца его жизни был установлен распорядок строгого режима. Беспокоиться
ему было больше не о чем.

Историю рассказала мне коллега. Так вот, есть у нее подруга (не знаю ее
имени, но условно назовем ее Наргиза) и работает она в Ташкенте на
какую-то японскую контору, не то Сумитомо, не то Митсуи - без разницы. А
кто с японцами работает, подтвердит, что в японском языке нет буквы «л»
и все слова с данной буквой для них представляют большую трудность. Надо
еще заметить, что на удивление среди японцев много тех, кто знает
русский.
Так вот, приходит Наргиза в офис, все нормально. Письма там всякие,
факсы. Бумажки от шефа - тому-то письмо напиши, тому-то факс отправь и
т.д. Проходит обед и наша героиня заперается в уборной не только чтобы
«перышки почистить», но и для этого тоже. Надо заметить, что туалет был
на всю контору один и потому не различался на мужской и женский. Ну все
вроде сделала Наргиза, стоит подкрашивается, да прихорашивается. Выходит
и натыкается на шефа своего. А он почему-то радостно так спрашивает ее
«Ну что, посрари? ». Наргиза в недоумении. В течении секунды у нее
проносится море мыслей от «премии лишит за слишком долгое
времяпрепровождение не за рабочим столом» до «ты конечно зарплату мне
платишь, но не наглей». А шеф не унимается и повторяет раз в четвертый
«Ну что, посрари? Посрари? ». У него тоже мысли крутятся от «Эх, зря я
тебе зарплату плачу» до «Ну что-же ты такая тугодумка».
Развязка наступила, когда шеф уже покраснел (то ли от злости, то ли от
многократного произношения трудных русских слов) и спрашивает так
медленно «Вы факс посрари? ». Наргиза готова была его расцеловать.

Навеяно историей от 13 сентября 2000 г. (про крик «АЛЛААА!» на улице Тель-Авива).
Так вот - в тему, к тому же - нынешние беспорядки на Ближнем Востоке.
Надо сказать, что дедушка у меня - татарин, внешность соответственно весьма
восточная, особенно сейчас, когда отпустил бороду и усы. При общении и с друзьями,
и со знакомыми (среди коих немало евреев) частенько обыгрывается мое
«мусульманское» происхождение. Я - адвокат.
Пару дней назад приходит ко мне давний хороший клиент (еврей), предприниматель,
а у меня люди, пришлось ему ожидать в приемной. Позже я принял его, поговорили,
он ушел.
Секретарша мне потом рассказывает: сидел он, ждал в приемной, потом спрашивает
ее на полном серьезе: "А Юрий Алексеевич меня примет? Мы ведь с ними ТАМ воюем
сейчас?"