Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Говорят оскотинились люди, эгоисты стали. А вот расскажу что нет.
Три дня назад заехал в магазин, не сетевой. Просто магаз на первом этаже, на перекрёстке. Время 22-50. Передо мной поддатый мужик берёт спиртное, что-то там коньяк, водку, торопится, время жмёт. "Быстрее, быстрее, пробивай!"
- А закусывать чем будешь?
- Потом, потом!!
Пробили ему, он ко мне поворачивается:
- Давай земляк, быстрее бери бухлишко, пока время не вышло! Пожрать всегда взять успеем!!
Вот так! Человек человеку брат!

У нас однажды при взлете из Амстердама самолет феноменально долго катился по рулежным дорожкам, почти час наверно. Наконец один из пассажиров не выдержал и спросил стюардессу:
- Извините, мы собираемся взлетать из соседней Бельгии или уже из Германии?

Весь салон заржал, включая экипаж. Вопрос был задан на английском, где режим рулежки по земле называется такси.
To what exactly country are we going to taxi?, в этом духе.

Ну, раз уж тут пошли воспоминания о 90-ых, то и я свои пять копеек кину...
Я тоже в 90-е окончила школу и поступила в Нижегородский Государственный университет. Так как я была иногородняя, то жила в общаге. Моим родителям (инженеры в НИИ и на заводе) на то время по полгода-году не платили зарплату (кстати, и продукты брали в столовой в счёт зарплаты - дороже, чем в магазине; шкаф тоже взяли списанный с завода - надо было мебель в доме установить). Я училась на стипендию, но мне её не хватало. Поэтому я устроилась уборщицей в компьютерную фирму рядом с университетом. К 6 утра приходила убираться, либо вечером накануне. Проблемы были с тем, что училась я на дневном отделении, а ночная жизнь в общаге была насыщенной, поэтому чисто физически к 6 утра я не всегда могла встать. Но ладно, как-то справлялась. А потом заболела. Диагнозами размахивать не буду, но пришлось взять академ и лечь под капельницу на месяц. Поскольку я была недееспособна, маме пришлось взять отпуск за свой счёт и занять соседнюю койку - чтобы меня кормить, помогать вставать, провожать до туалета (извините за подробности). Палату пришлось брать платную, лекарства тоже. Потом была реабилитация - вообще боюсь представить, чего это стоило родителям. Мне в 17 лет пришлось заново учиться ходить, да много чего было... Потом бабушка "сдала", её тоже пришлось "вытягивать" - врачи от неё отказались в возрасте 80 лет, отец смог её "дотянуть" до 90 лет - за деньги, настойчивость и помощь всей семьи. В общем, как вспомним те годы - так вздрогнем.
Кроме чисто финансовых проблем, в те годы было тяжело с криминалом. И хотя Максим Камерер очень лихо описывает, как они "мочили" разных "чурок", в нашей провинциальной реальности всё было слегка не так. Мой родственник организовал авторемонтную мастерскую, стал зарабатывать деньги. Потом к нему пришли некие люди и предложили продать бизнес за смешные деньги. Родственник отказался - не для этого он несколько лет вкалывал. А через некоторое время его нашли убитым в подъезде его любовницы. Вдова бизнес продала, т.к. женщине с детьми не с руки было тягаться с бандитами.
И даже если ваш бизнес в 90-е не был интересен "серьёзным людям" (хотя даже владелица ларька мне рассказывала, как к ней домой ворвались боевые парни, охочие до валюты), ваша безопасность не была гарантирована. Жену сослуживца моего отца убили прямо в подъезде (мусор женщина пошла выносить). Родственник моего мужа уехал учиться в Москву, а вернулся в гробу. Да и в нашей общаге (на территории университета, кстати) парни на 5 этаже весело гуляли (5 курс, обмывали последние экзамены), а с утра - труп одного из участников с ножом в брюхе. В общем, когда я слышу про "лихие" и "весёлые" 90-е, мне становится очень грустно (а тогда было просто страшно).

У меня детей нет
Звонок:
- Ваш сын только что сбил человека, но вопрос можно решить за ...
- Не, ребята - заслужил, пусть сидит

Выхожу в обед с работы, подходит типичный (внешне) цыган - золотые зубы, кучерявый, костюм с блёстками. Вылез перед этим из рядом стоящей машины - старенький мерс, отполированный до блеска.
- Друг, извини что беспокою, ты местный?
Я: Да.
Он: Я с Украины, с Донбасса. Купи набор, недорого отдам, за тысячу всего.
Я: Не, спасибо.
Ухожу.
Вечером сажусь в машину на стоянке, тоже недалеко от работы.
Подходит он же.
- Друг, извини что беспокою, ты местный?
Я: Не, я с Украины, с Донбасса.
Давно я не наблюдал настолько охуевшего взгляда))))

История рассказанная работником автомобильного завода.
От Русской Православной Церкви пришёл заказ на микроавтобус. Завод поставил автобус по характеристикам заказчика.
Но что-то напутали (ошибки случаются не только с космическими кораблями) и РПЦ прислало рекламацию и просьбу объяснить почему высота сидений не соответствует заказанным размерам. Последовал исчерпывающий ответ: "БЕС ПОПУТАЛ".
Думаю, Церковь должна будут согласиться с доводами производителей.

Я маленького роста и всю жизнь была толстая. Никогда не парилась из-за этого, пока не устроилась на новую работу с офисом рядом с вокзалом. Там сидит бомж и всегда орет мне вслед: "Мой сладенький колобок! Я тебя догоню и съем!"

Мой дом стоит чуть выше дома соседей. Соответственно мне прекрасно видно, что делается у них во дворе.
Вечер. Отец семейства спрятавшись за угол торопливо курит: дабы не показывать свою пагубную привычку детям-подросткам.
За другим углом курит его сын старшеклассник, тоже украдкой: папу не хочу беспокоить этим, ведь у него слабое сердце...
Друг друга они не видят, трогательная забота друг о друге меня умиляет до слёз.

Подруга спалилась на измене. Она с мужем никогда не пользуется презервативами, а с любовником пользовалась. Дома живет чихуахуа. Так эта скотина съела использованный презик, а потом высрала его при муже....

ПАРФЮМ.

В парфюмерном отделе молодая продавщица спрашивает у более опытной:
- А зачем некоторые мужчины берут по два или три одинаковых флакончиков с духами?
- Если два - жене и любовнице - один запах, а три вообще кобель...

Случай в пивной

История рассказана другом, с которым знаком давно и посему вполне доверяю.

Преамбула:
Друг мой был в школе и в институте похож на ммм…. лоха. Именно лоха, а не лузера, геймера и тп. Есть такой тип людей. Высокий, худой, неспортивный, не в такт шутящий, учился средне, одевался не в тему, хоть и не бедно, бриться не любил, но все же пару раз в месяц брился. В общем видок у него был ещё тот. И главное, что было в его виде - это какая-то неопределенность что ли… глаза интеллигентные, говорит по делу, но все остальное просто караул.
Собственно этот мой друг вот второй половине двухтысячных придумал один интересный узко сегментарный товар (что именно писать не буду, чтобы не палить друга), оный взорвал свой минирынок и сделал друга типичным бизнесменом средней руки с несколькими направлениями деятельности. Надо признаться, что талант у него есть, хоть и не особый.
Так вот, несмотря на некоторые попытки внести изменения в свой имидж с учетом резко выросшего социального статуса, в моменты, когда дел было много, друг впадал в то же школьно-институтское состояние. То бишь пребывал с немытой пару дней головой, заросшей шевелюрой, но главное – выглядел в целом ну очень смешно. По мнению большинства мужиков в нашем бизнес-клубе, с первого взгляда больше чем на менеджера низшего звена он явно не тянул. Да и при детальном рассмотрении выше в их глазах не поднимался.
В ту неделю у друга была дикая запарка. Ему выпала возможность на крайне выгодных условиях войти в швейный бизнес, в котором у него внезапно нарисовались с одной стороны партнеры с производством, а с другой – его собственные деньги и адм. ресурс по площадям. В общем, проект обещал быль очень успешным.
Со стороны партнеров с производством был директор серьезного завода, и девушка, начинавшая шить на собственной машинке дома, а затем раскрутившаяся с нуля до уровня собственного цеха. Директора представляла его любовница, оную друг мельком видел на одном мероприятии, и особо не запомнил, да и она его тоже. Девушка она по слухам была глубоко не глупая и с серьезной деловой хваткой.

В конце этой злополучной полной запарки недели друг выглядел как полный и редкостный лох. Джинсы до попы в грязи (не терплю пробки, на метро быстрее – этот пункт особенно убивал всех знакомых, знавших, что покупка мерседеса для него вопрос лишь похода в банк), рубашка мятая и не в тему, свитер в катушках да и все остальное с прибавлением сюда кругов под глазами, небритости, в которой в его случае было что-то в лучшем случае подростковое, но никак не брутальное – в общем это было нечто.
И тут звонит телефон – партнер с производства, девушка self made, говорит что нужно срочно обсудить некие конфиденциальные вопросы по финансам с любовницей директора завода, которая ведет дела.
Амбула: Встречу назначила любовница директора в некой пивной, до которой наш друг добрел от метро. В пивной был биток - через час-другой был важный матч и люди занимали места. Но телевизоры были выключены и было на удивление тихо и спокойно. Друг занял один из последних свободных столиков в центре зала – телевизор оттуда было видно плохо, но вот зал – прекрасно. Пивная была верхнего сегмента – мужики в основном были в костюмах или просто хорошо упакованы, а рядом стояли недешевые машины. И на парня в залитых грязью джинсах, который вместо пива взял чай и к тому же сразу начал что-то строчить в исписанной записной книжке смотрели, если и смотрели вообще, с некоторым удивлением.
И тут в пивную входит ОНА. ОНА была с какого-то крутейшего приема, на оный ходила вместе с директором завода, и выглядела даже не на 10. Там были брюлики на миллионы, шикарное платье от великого дома моды и главное, в добавок к её естественной красоте стилисты сделали просто изумительную работу. Мужики резко оторвались от пива, ибо друга девушка не заметила, ибо видела 1 раз в жизни мельком, и стала смотреть по рядам.
(Я впоследствии видел эту девушку в более простом наряде, но даже в нем она произвела фурор на посещенном мероприятии).
Девушка искала глазами друга минуты полторы, во время которых друг был углублен в писанину в своей записной книжке и не замечал ничего вокруг.
Наконец ОНА его увидела и подсела за столик. Заказав чай, она наклонилась к его уху и стала задавать вопросы по финансовой части проекта. Вопросы реально были конфиденциальны и не могли терпеть, поэтому друг так же на ухо начал отвечать.
Пообщавшись в таком ракурсе минут 15 девушка уехала, чмокнув на прощание в щечку. И тут друг оглянулся. На него реально смотрел весь мужской состав зала. Все эти упитанные мужики в дорогих костюмах, приехавшие на лексусах и кайенах смотрели на нашего менеджера низшего звена, который на их глазах изменил их представление о том, чего не бывает, точнее бывает только в кино) После этого друг заказал себе пива и подумал о том как прекрасна жизнь….
P.S. Проект к сожалению провалился, причем что вдвойне обидно по вине той самой девушки, которая сделала себя сама и раскрутилась с ноля…..

Как-то был у приятеля вечером в гостях. Вышли на балкон покурить. Внизу парковка на несколько машин. Возле одной из них, стоят несколько парней, пьют пиво, смеются, громко разговаривают…
Приятель им: - Эй пацаны, от машины съ*битесь! Чё встали там?! – миролюбиво так.
Ну они в ответ что-то типа "Спускайся вниз, поговорим!" в грубой форме, и при этом начинают рядом стоящий мотор пинать, на той сигналка орать начинает...всё это длится пару минут, с матами, криками...
Тут выходит на балкон с 5-го хозяин той машины что они пинают, начинает возмущаться в их адрес...
Ну, они и его покрывают лаком матовым заодно, продолжают громко грубить, пользуясь безнаказанностью из-за расстояния. Мужик им кричит – Щаз, только подождите, я мигом!
И к лифту побежал. Ну, те стоят, ждут в предвкушении. Пока спускался, гопничков упаковали. Мужик потом ещё нам пузырь проставился, за бдительность. Он каким то бригадиром то ли ОМОНа, то ли ОБОПа оказался. Хотел после дежурства отоспаться.

По легенде, Валерий Чкалов на истребителе Fokker D.XI пролетел под
Троицким мостом Петербурга, мотивация поступка — женщина. Так ли это,
доподлинно неизвестно. Доподлинно известно, что в 1941 году на сьемках
фильма Михаила Калатозова “Валерий Чкалов”, для нужной киношникам
картинки, летчику Евгению Борисенко, пришлось шесть раз повторить этот
трюк. Выполнял он его на самолете–амфибии Ш–2, размах крыльев которого
больше чем у истребителя Чкалова, поэтому пролет было сделать сложнее,
чем самому герою.
Во время войны Герой Советского Союза летчик Николай Андреевич Рожнов
после отработки штурмовиком по передовой стал возвращаться домой, ему на
хвост сели пять Ме–109, одного он сбил, уходя от остальных, на бреющем
полете пролетел под железнодорожным мостом, ушел, воевал до победы.
Газета «Правда» напечатала про него статью: «Подвиг летчика Рожнова».
Вдохновила его на этот маневр, дерзкая выходка Чкалова.
4 июня 1965 года военный летчик–ас Валентин Привалов, проходивший
военную службу в канском гарнизоне, совершил полет под мостом в метре от
воды на реактивном истребителе МИГ–17.
Рассказ очевидца: "И вот, когда мы находились где–то на середине моста,
случилось то, что нельзя было представить в самом жутком сне. Внезапно
из–под моста мелькнул серебристый силуэт самолета и сразу же под большим
углом к горизонту взмыл в небо, оголив на секунду дно реки! На пляж
пошла волна, смывшая в воду одежду и обувь беспечных купальщиков. Шедший
впереди меня мужчина и я остановились и, как завороженные, смотрели на
потрясающее действо, а ефрейтор обеими руками крепко прижимал фуражку к
голове, боясь утраты казенного имущества. Чуть позже мы ощутили запах
керосина.
К вечеру почти все Левобережье знало о происшедшем, хотя имел место
"эффект испорченного телефона". Вместо истребителя МиГ–17 уже
фигурировал пассажирский Ту–104. Говорили, что под мостом пролетел
самолет с завода им. Чкалова, якобы потерявший управление при
испытаниях."
Летное происшествие имело широкий резонанс не только в СССР, но и
зарубежом. После этого полета летчика арестовали, хотели отдать под суд
за воздушное хулиганство, но министр обороны СССР Р. Я. Малиновский,
приказал вновь допустить В. Привалова к полетам. В дальнейшем Валентин
Привалов продолжил службу в легендарной эскадрилье асов на подмосковной
Кубинке.
Совершил этот поступок тридцатилетний капитан Привалов не на спор и не
из–за женщины. Причина была другая. Он хотел показать, что есть еще в
Вооруженных Силах летчики с большой буквы, что непродуманная лихая
"рубка" родной армии во время хрущевской оттепели не искоренила
чкаловских традиций и пилотской лихости. Кроме того, это был и
своеобразный протест против холуйского подавления новаторства,
инициативы и "затирания" боевых летчиков.

Хорош лишь тот, кого подделывают. Лю Лю Хе из китайского Сычуаня штопает
кроссовки "Адедас", часовщик Изя Либерман из Одессы мастерит поддельный
"Кролекс", а один падший ангел по имени Люцифер давным-давно организовал
собственную контору по приёму душ.

В Московской области штопают, может быть, не в сычуаньских масштабах,
зато с российским качеством и не для рынков. До 1993-го года в
окрестностях Истры имелась текстильная фабрика со странным названием
"Звезда-19", очень подходящим для секретного торпедного завода или
лаборатории с сибирской язвой, но выпускала она именно рубашки, плавки и
сарафаны. Было ли в тех рубашках и сарафанах что-нибудь секретное -
история умалчивает. А плавки - они всегда с секретом.

В 1993-м фабрика, погрозив всем пальцем, приказала долго жить. Ткачихи
же остались. Молоденькие переквалифицировались в продавщиц, средненькие
- в нянечек и воспитательниц, остальные - в пенсионерок и
выращивательниц картошки. Но были и недопереквалифицировавшиеся (27
букв, отличное слово для проверки на трезвость) - несколько ткачих
организовали швейную мастерскую, где починяли дорогие наряды,
надкусанные молью шубки и шили на заказ. Именно эта мастерская сыграла
большую роль в истории российской моды.

Случилось всё вот так. Как-то вечером, уже в богатую нефтяную эпоху, в
мастерскую заглянул приличный молодой человек и попросил сшить для своей
девушки хорошую курточку на меху.
- Сошьём, - пыхнув сигаретой, обещала главный мастер Полина Викторовна.
Молодой человек не торопился уходить. Оглядев производство, он
уважительно кивнул и вытащил из портфеля глянцевый журнал.
- А вот такой костюм можете сделать? - он ткнул пальцем в элегантно
одетого моделя.
- Можем.
- А такой вечерний наряд?
Полина Викторовна пыхнула сигаретой и прищурилась:
- Можем. Всё можем. И костюм, и платье, и трусы с начёсом. Если хотите,
даже хвостик к жопе пришьём. Любой каприз за ваши деньги.
- Класс! У меня к вам деловое предложение, - молодой человек хлопнул в
ладоши, - вот скажите, сколько вы сейчас зарабатываете?
Полина Викторовна скривилась и раздавила окурок в пепельнице:
- На Хургаду хватает.
- Теперь вы будете зарабатывать в три раза больше. Гарантирую.

Молодой человек рассказал, как собирается поставить дело. Он - сын
владельца модного бутика на Тверской. Доходы у его отца не слишком
большие - бешеных денег стоит аренда, содержание "крыши", да ещё
перевозка брендовых вещей влетает в копеечку, ведь таможенникам тоже
надо кушать. В итоге цена одежды становится запредельной, и покупатели
предпочитают летать на шопинг в Милан и Париж. Но теперь всё изменится!
- Позвольте, позвольте, - перебила его Полина Викторовна, - на каждую
брендовую вещичку должен быть сертификат качества. Покупатели не дураки.
- Мастер по изготовлению сертификатов у нас уже есть. Водяные знаки,
факсимиле, бумага - всё высший класс. У нас ведь и оригиналы свеженькие
имеются - кое-какую одежду мы продолжим ввозить и дальше, чтобы иметь
контракты на руках и не спалиться при налоговой проверке.

С этого дня бизнес закрутился. Каждую неделю мастерская получала новые
заказы, и вскоре бутик вышел в лидеры по прибылям и обороту. Но долго
такое счастье продолжаться не могло. Конкуренты наняли детективов, чтобы
выяснить, откуда столько модного добра по таким гуманным ценам. И они
выяснили.

Через некоторое время в мастерскую под покровом ночи проникли несколько
нанятых людей, вооружённых баллончиками со специальной краской. Целый
час они тщательно помечали этой краской готовую и почти готовую одежду.
Пришедшие наутро работницы мастерской ничего не заметили - одежда
выглядела в точности как и раньше, никаких следов ночного налёта. Вскоре
одежда поступила в бутик, и в течение двух недель была почти вся
распродана. Но вот незадача! Через месяц в бутик стали толпами приходить
разъярённые клиенты: на манжетах купленных рубашек, на платьях, на
рукавах пиджаков и на блузках проступили очень яркие и отчётливые слова:
"Город Истра. Ткацкая фабрика "Звезда".

Москва. Вечер. Проспект Вернадского. Пробка. Посреди пробки - ДТП.
Большущий самосвал "прищемил" левое крыло красной "хонды", внезапно
выскочившей прямо под самосвальное мегаколесо.

Позади двух сцепившихся машин - мизансцена с участием трёх персонажей:
- заросший щетиной по самое "не могу" мужик в грязном камуфле и с ярко
выраженным кавказским профилем - водила самосвала;
- блондинка лет двадцати пяти в короткой красной шубке - водительница
"хонды";
- ещё одна блондинка - уже в серой шубке, но с ярко-красной мобилой.
Видимо, подруга первой блондинки.

Поскольку пробка - постольку проезжаю мимо трёх вышеперечисленных лиц
медленно. Поскольку курю - дверные стёкла опущены. В результате слышу
следующий диалог.

Водила самосвала: - Читож ты, карасавитса, тарапилас? Кюда спешыла?
Читож ты минэ даже "паваротником" нэ памаргала?

Водительница "хонды", фыркнув: - Мужчина, вы разве не видели, что за
рулём женщина? Могли бы, между прочим, показать воспитанность и уступить
дорогу. Я уж не говорю, что сигналить каждому встречному для меня
неприлично. Что я вам, уличная девка что ли?!..

Подружка водительницы "хонды" - кому-то неизвестному в мобилу: - Ой, ты
знаешь, тут на нас с Оксанкой какой-то хачик наехал, весь бок её машине
ободрал. Правда, хорошо, что я на оксанкиной машине в "Снежную королеву"
поехала, а не Оксанка - на моей?..

В столице Вьетнама мне подарили алюминиевую расческу, сделанную из
остатков подбитого нашей ракетой американского бомбера Б-52.
Навеяло воспоминания. Этот 75-й комплекс ПВО был принят на вооружение
в пятидесятых годах прошлого века. Отличился при сбитии Пауэрса под
Свердловском 1 мая 1960 года.
На первой ступени ракеты заряд состоит из толстенных макаронин пороха.
Когда комплекс только внедрялся, были большие неприятности, так как
первые ступени взрывались прямо на старте. Комиссия за комиссией - все
напрасно. Подозревали диверсию со стороны вероятного противника.
Случайно выяснилось, что мелкие грызуны ,типа мышей, забирались через
сопло и с удовольствием жрали эти самые макароны. Изъеденный порох
горел быстрее, чем надо, и ненормальное давление приводило к взрыву.
Пришлось сопла закрывать тонкой стальной диафрагмой. Высокопоставленные
товарищи получили за это госнаграды, нижестоящие лишились премиальных.
Грызуны - это еще ничего. Бывало и интереснее. В соседней части в День
ракетных войск и артиллерии (19 ноября) проводилось культурное
мероприятие в клубе с официальной частью (доклад о несокрушимости и
легендарности), гудьбой и танцами. (Гудьбу можно понимать двояко, так
как по-старославянски "гудьба" соответствует импортному слову
"музыка").
Вскоре после полуночи бал был прерван жутким грохотом с фейерверком.
Над клубом пронеслось нечто огнедышащее и рвануло в близлежащей степи
устроив приличное загорание.
Дамы завизжали, полковник охренел, господа офицеры протрезвели и
рванули на позиции дивизиона по случаю Третьей Мировой.
Все просто оказалось. Один т-щ л-т из годичников, оставленный по
причине тупости на дежурстве, поковырял в носу и решил от безделья
проверить электроцепь на пусковой установке. Для такого случая положено
имитировать ракету перемычкой или скобой, если ракеты нет, а если есть
то ее перевести на скобу.
Из шести наличных ПУ только на одной была ракета. Полк-то запасной.
Ботаник перепутал что-то и для проверки цепи ткнул кнопку "пуск" на
той самой, что стояла на дежурстве в полной боевой, как невеста в первую
брачную, безо всякой контрацепции.
Ракета, гордость нашей науки и техники, по первому требованию т-ща л-та
мгновенно разогналась до положенной сверхзвуковой скорости в сторону
клуба, где сбросила отработавшую первую ступень, а по истечении
положенного времени, не имея дальнейших указаний брачующегося,
самоликвидировалась. Слава Богу, жертв и разрушений не было.
Судьба Ботаника неизвестна, дело замяли, списали на плановые учения.
Супруга полковника полгода заикалась.
А кореш из другого полка рассказал, что новейшие ракеты,
предназначенные в подарок ястребам Вашингтона, у них через три месяца
по электроцепям дружно отказали. Был страшный шмон с привлечением
органов.
Дошли до срочников. Обнаружили у дембелей на руках красивые браслеты в
южноафриканском стиле, плетеные из разноцветных проволочек.
- Откуда взяли? Колитесь, суки, или штрафбат!
Суки раскололись.
- Чурки из взвода охраны плетут.
Проверили особисты чурок. И точно е.т.м.,стоя в наряде, СКС
(самозарядный карабин Симонова) к ракете прислоняют, выдирают из
спецлючка ядерной ракеты разноцветные спецпроводки и плетут
браслетики для дембелей, напевая туземные песенки.
Министр обороны т-щ Малиновский нецензурно плевался, получив ядреных
пизюлей от самого Товарища Персека Х.
Чурок заменили вологодскими, ядерный щит укрепили.
Ракеты, небось, до сих пор стоят на дежурстве, как старый богатырь Илья
Муромец на реке Смородине. Гарантийный срок им продлевают регулярно.

Раньше я подобное где-то слыхал, но думал, что это все враки.
На себе испытал...

Телефонный звонок. Поднимаю трубку.
- У меня принтер не печатает.
- Пойдем по порядку. Вы его включаете...
- Блин!
Гудки...

И еще про коров. Однажды вот такой вот городской ехал через деревню. А
тут коровы домой шли, или может еще куда, по своим делам. Корова-она, в
общем, интеллектом не отличается, на правила дорожного движения ей
пофигу, а инстинкт ей подсказывает, что идти по асфальту удобней, чем по
обочине. Корова, возможно даже, полагает, что раз уж ей Бог не дал
столько мозгов, сколько человеку, то вот пусть люди и думают, как они
будут их, коров, обьезжать. Вот только на у всех у Господа нашего мозгов
не хватило. Поэтому гражданин, вместо того, чтобы терпеливо ехать позади
особо задумчивой коровы, решил ее подтолкнуть бампером сзади, придать
потенциальной колбасе ускорения. Оказалось, если корову толкнуть сзади,
она впадает в катарсис. Потому что даже когда ее доят, и то подходят
сбоку. А сзади подходит только бык. Но бык-то, он вон, спереди идет. А
сзади тогда кто? Поэтому корове срочно стало необходимо подумать над
происходящим. Думает корова, если кто не знает, сидя. Стоя она не
думает, стоя она ест и делает все остальное. Те, кто ни разу не видел
корову сидящей, просто никогда не задавали ей умных вопросов. С другой
стороны, чего с коровой разговаривать. Так вот корова решила сесть и
подумать. Ей, наверное, было очень удобно садиться, тем более, что сзади
у нее было такое кресло. Капот прогнулся до мотора. Неудивительно, в
магазине столько колбасы, потому что коровы - они большие. Ошалевший от
изумления водитель не нашел ничего лучше, чем нажать на сигнал. Ну,
граждане... Даже мне, когда сигналят сзади, совершенно нетрудно
совершить прыжок с места метра на три в сторону. А тут, когда тебя
озадачили, и ты только начал думать, может быть, вообще в первый раз в
жизни, неожиданно, сзади, прямо в отверстие, противоположное рту,
начинают дудеть во всю мощь... Тут, пардон, усраться можно. Корова,
может и не знала третьего закона Ньютона, но в этот момент она его
совершенно точно открыла во второй раз. Ибо соскочила она с капота с
совершенно фантастической скоростью, придав себе ускорение мощным
толчком задними копытами. Надо сказать, что все любители говядины знают,
что задние коровьи лапы-они вкусные, и там мяса много. Ну, мясо-это оно
в магазине, а когда оно на живой корове, так это называется мышцы. Эта
корова дистрофией не страдала, и мышцы на задних ногах у нее были-хоть
сейчас в гастроном. Ей было так удобно толкаться от капота, от бампера,
от решетки радиатора и самого радиатора, от бампера, и от того, что под
ним... Забег корова совершила фееричный, из под копыт летели искры, в
коровьи глаза можно было смотреться вшестером, все бы поместились. Про
машину говорить не буду, там третий закон наглядно себя показал, хоть в
школу экспонатом ставь. А про гражданина... он сидел и думал, хотя,
конечно, надо было начинать куда раньше. Думал он о том, можно ли как-то
будет убедить страховую компанию в том, что вот это все, что с ним
произошло-страховой случай, и не получит ли его страховой полис,
путешествуя по недрам страховой компании, стандартный желтый стикер, на
котором некто напишет "читайте внимательно описание случая,
аффтар-сказочный далбаепп"

В субботу пили пиво в "Шварцвальде". Там же проходило какое то сборище -
то ли корпоративка, то ли свадьба - не суть как важно. Жена друга ушла в
туалет, возвращается - улыбка шире плеч. Рассказывает: Сижу в туалете,
слышу разговор двух женщин... Главная фраза: Вот мужики, вот уроды!!!
Прикинь - все со своими бабами пришли!!!

Ах, женщины... Сегодня услышал на улице. Идут две девушки лет 22-х. Одна
другой говорит: "Он на меня за две недели отпуска потратил мою годовую
зарплату! А ты еще говоришь, что в первый день не следует брать в рот".

Вдогонку байке от 22 октября о самосборе байдарок в советские времена.

А вот что поведал Евгений Киселев:

"А еще мне понравилось - питерцы везли каяк с _алюминиевой банкой_.
Когда попросили рассказать технологию, звучало это так:
Ну, берешь два ведра песка, насыпаешь во дворе около стены дома, тщательно
выравниваешь. На песчаную подушку кладешь лист АМГ-6А 1.5мм. Поднимаешься
на третий этаж, открываешь окно, залезаешь на подоконник, поворачиваешься
задом. Тщательно прицеливаешься. Я, говорит, только с третьего раза попал.
Две заготовки испортил...

Из цикла "про Семеныча". История третья - "Свалка".

В детстве Семеныч был большим авантюристом. Самым характерным примером
был преферанс - еще в школе, мы иногда игнорировали какой-то урок, и
отправлялись в соседний выселенный дом. Играли по 0,1 копейки за вист.
Семеныч часто уходил за «без двух»…
В более зрелом возрасте, он не утратил юношеского задора. Помнится,
тогда в СССР были большие проблемы с мылом (а с чем их в 80-е не было,
кроме с/с классиков марксизьма?), и Семеныч вместе с прапорщиком
Петькой, служившим в Польше, наладили натуральный «воздушный мост» - из
Польши в Чкаловский шло мыло, в Польшу - пятаки. Пятаки добывались в
разменных автоматах метро, Семеныча не раз загребала милиция (человек,
тупо меняющий часами пятаки в автомате, не может не вызвать подозрения),
но потом всегда отпускала. Иногда, матерясь, менты даже отвозили
Семеныча домой - с парой пудов пятаков… Криминала не было.
Просто в Польше телефонные автоматы принимали советский пятак за самый
солидный местный жетон для межгорода. Так что прапорщик Петька оптом
сбывал пятаки за 10 % их жетонной стоимости, и наваривал (с Семенычем на
пару) свою честную 1000 %. На вырученные злотые, у других прапорщиков
закупалось мыло, везлось обратным рейсом в Чкаловский, и превращалось
снова в пятаки (и не только). Все были довольны. Но как-то раз запахло
керосином, судьбу прапорщика Петьки я не знаю, а вот Семеныч, гостивший
тогда в Польше, вынужден был срочно надеть подвернувшуюся форму майора
Советской Армии (брить свою хасидскую бороду он не стал даже в этой
ситуации), принял для убедительности бутылочку «Житной», и перешел через
Одер.
На польской стороне просто не успели ничего понять, а на германской
(дело было аккурат после объединения, погранцы, хоть и в западной форме,
были еще те, ГДРовские) Семенычу просто отдали честь. После чего он,
добравшись на попутке до Берлина, объявил себя беженцем. Каковой статус
и получил со временем в США. Как он потом вытягивал семейство - это
отдельный разговор…
…Семеныч встретил меня в Нью-Йорке, и теперь мы с ним ехали на его
«Тойоте» в Массачусетс. И у него случились дела в НЙ, и мне - экономия
на автобусном билете. Вроде всем должно было быть хорошо, но нам было
плохо. В багажнике грелся «сикс-пак» (упаковка 6 бутылок) «Хейнекена».
Но пить было нельзя. Т. е. я, конечно, выпил, и не мало, и не пива, но
еще в самолете. Давно. А Семеныч боялся. В этой гребаной Америке,
бутылка пива в машине - преступление. Даже если ее не пьет водитель.
Даже если ее не пьет пассажир. Даже если ее никто не пытается выкинуть в
окно (ну, за это - автоматом штраф 500 долл. , а то и поболее), а она
просто лежит. Запотевшая. Не открытая. С крупными каплями
сконденсировавшейся на горлышке, влаги. Не говно местное, не Будвайзер,
не банка, а «Хейнекен». В бутылках. Больших. Грамм по 800. На один
полный хороший заглот. Ну, Вы меня понимаете…
Давай, заедем на свалку! » - предложил Семеныч. Лично я готов был ради
бутылочки из багажника, заехать даже в Университет Марксизма-Ленинизма,
или на заседание секты мусульман-жириновцев - было уже похрену. Свалка
выглядела не худшим вариантом. Семеныч резко подал с хайвея, и после
нескольких миль проселка, мы припарковались под каким-то мостом.
Когда мы наконец поставили на землю пустые бутылки, идти на свалку мне
как-то расхотелось. Но Семеныч бывает настойчив, так что мы взяли еще по
бутылочке, закрыли машину и двинулись по проселку.
Перейдя через какую-то основательно проржавевшую железнодорожную колею,
мы наконец увидели свалку… Нет, Свалку. С большой буквы. До самых
неблизких гор, тянулись ряды побитых и не очень, автомобилей. В кино я
это видал не раз, но живьем картина была намного внушительнее.
Семеныча интересовала, собственно, антенна GPS - для приборчика
спутникового ориентирования. Конечно, ее можно просто купить за $ 19.95
- но это не тот кайф. На халяву, оно интереснее…
Через час мы покидали Свалку. Семеныч добыл пару антенн, а я стал
счастливым обладателем забытого прежним владельцем одной из машин
дорожного атласа, и небольшой коллекции разных жетонов и мелочи,
закатившейся под корвики. Мы уже подходили к мосту, когда нам на встречу
выехал джип с эмблемой полиции штата, и толстый шериф попросил нас на
минуточку задержаться.
Досмотр карманов ничего, кроме упомянутых трофеев, не выявил. Зато мы
узнали, что нарушили границу частной собственности, а также совершили
федеральное преступление, перейдя железную дорогу в неустановленном
месте. За первое, нас надо немедленно доставить к хозяевам свалки, и
пусть уж они сами оценивают понесенный ущерб, хотя он уверен, что мало
не покажется, за второе - немедленно препроводить в участок.
Перспектива была печальной… Но тут шериф, во время своей речи изучавший
содержимое наших карманов, обнаружил мой паспорт. Не уверен, что он
знал, что такое «Россия», однако явно что-то про нее слышал. Повертев
документ и так, и сяк, он заявил, что международный скандал ему совсем
не нужен, посему в отношении меня он ограничивается предупреждением. Но
поскольку порок должен быть наказан, Семеныч, как гражданин США,
приговаривается к штрафу за…- шериф внимательно посмотрел на наши
трофеи, ища формулировку - за загрязнение окружающей среды! «Выкинь-ка,
сынок, эту бутылку! » - сказал он Семенычу, показывая на сосуд с
остатками Хейнекена. Бутылка полетела в канаву, где всякого мусора было
уже немало. «Возражения есть? » - спросил шериф, начиная заполнять
протокол. Возражений не было…
180 долларов штрафа Семеныч уплатил. Можно было, конечно, и сэкономить,
но в этом случае любое появление на территории Пенсильвании, грозило
знакомством с местной тюрьмой. Впрочем, Семеныча это не спасло - через
пару месяцев, он снова оказался возле Свалки, и не смог удержаться…
Правда, вскоре его выпустили под залог, но штат Пенсильвания он теперь
объезжает стороной. Единственное, о чем он жалеет, это что Свалка была
не в штате Роде Айленд - Пенсильвания все же довольно большая, и ее
труднее объезжать…

(с) Николай Николаевич

В нашем городе на одной из FM-радиостанций работает ди-джеем уникальное
создание по имени Маша. Море эмоций, ни с чем не сравнимая рассеянность
и безалаберность (постоянно опаздывает на работу, запросто может
перепутать имя и фамилию в поздравлении, название фирмы и телефон - в
реламном объявлении и др. и пр.). При всем при этом я прекрасно понимаю
главного редактора и гендиректора, которые терпят все это в течение пяти
лет и НЕ УВОЛЬНЯЮТ Машу, а ограничиваются тем, что время от времени дают
ей хороших… мммм… подзатыльников :) Дело в том, что в свою работу эта
девушка влюблена по уши (когда она в эфире, то для нее ничего не
существует кроме «ее дорогих, любимых, обожаемых и ненаглядных
радиослушателей»). В ее смену число поздрав возрастает раза в два: все
хотят, чтобы именно Маша так прочувствованно и проникновенно, как умеет
только она, поздравила с праздником их родных и близких. Ради этого люди
мужественно готовы рисковать, что поздравят не того человека, не теми
словами и не той песней :) Иногда риск себя не оправдывает…

История номер раз.
Хороший знакомый Маши просит ее поздравить с днем рождения его маму. При
этом говорит: «Выбери песню сама, на твой вкус, не из самых заигранных».
Маша смотрит новые диски (было это года 2 или 3 назад) и приходит в
восторг, обнаружив какую-то саааавсем новую песню группы «Любэ»,
посвященную, судя по названию, маме. «Ура! «Любэ»! И про маму! У них
песни такие душевные! Самое то, что надо!!! ». Прослушать песню перед
тем, как дать ее в эфир, она не удосуживается.
Время. Маша ставит диск. Слушает (вместе со всем городом, своим знакомым
и его мамой). Первый куплет - с ума сойти! Припев - с ума сойти!
Действительно, душевно так… самое то, что надо :) Второй (или третий… не
помню) куплет начинается такой строчкой: «Прихожу к тебе я на могилу…»
После этого Маша дает полчаса музыки нон-стоп, а сама в это время ходит
из комнаты в комнаты, глядя прямо перед собой широко открытыми глазами,
и непрерывно повторяет: «Блин… блин… господи… боже мой… что же я
сделала-то?.. »
Рассказ парня, попросившего эту песню: «Ну почему я не заказал
поздравление на два часа позже?!! Все уже пьяными были бы, по крайней
мере!.. Так нет ведь. Только-только люди сели за стол… «Внимание! К
трапезе пока не приступаем. Сейчас будет сюрприз! ». И - радио на полную
громкость… Никто ничего не сказал. Все приступили-таки к трапезе, сделав
вид, что поздравления не было. И мама ничего не сказала. Только
пристально на меня посмотрела. Испытующе так» :)
(Вспоминается сразу по этому поводу другая история - довольно известная
- про актера Бориса Сичкина (Буба Касторский): он лежит в больнице
(после то ли инфаркта, то ли инсульта), навещает его сын, Б.С.
чувствует запах алкоголя, начинает его стыдить: «Отец при смерти, а ты
пьяный приходишь…». В ответ: «Папа, да ты что! … Какое - пьяный?.. Всего
бокал шампанского!.. ». Сичкин (пристально-испытующе глядя на отпрыска):
«Что же ты праздновал, сынок?.. »)
История номер два (про Машу, а не про Сичкина :) ): Радостная, бодрая
музыкальная заставка, знаменующая собой очередное поздравление. И - Маша
(своим «фирменным» проникновенно-прочувствованным тоном): «Иванова Мария
Ивановна поздравляет с днем рождения свою дочку-ингушку! Желает доченьке
расти большой, никогда не болеть, слушаться родителей…» и т.д. Маша
ставит песню, выходит из эфирки и начинает делиться впечатлениями с
выпускающим редактором, журналистами-информационщиками и прочим народом,
присутствующим на студии. Типа: «Вот ведь странные поздравы бывают!..
Какая разница, ингушка она, узбечка, татарка, русская… Зачем в
поздравлении национальность указывать?..». По гробовой тишине и
устремленным на нее взглядам Маша понимает, что произошло что-то не то.
Секунд через пять до ее сведения доводят, что именно произошло. «МАША!
А ты не обратила внимания на то… что в поздраве… слово «Ингушка»… С
ЗАГЛАВНОЙ БУКВЫ БЫЛО НАПИСАНО?!! Имя это такое. Инга. В
уменьшительно-ласкательной форме. На первый слог ударение ставить было
надо!».

История номер три (уже не про Машу, а про другую дикторшу той же
радиостанции).
«В четверг в 22.00, как всегда, выйдет в эфир программа «Секретные
материалы». На этот раз она будет посвящена нецензурным словам. Гостем
программы будет ди-джей такой-то радиостанции Вася Пупкин, который и сам
НЕ ЧУРАЕТСЯ НОРМАТИВНОЙ ЛЕКСИКИ».
Ладно бы это было сказано в прямом эфире! Это была ЗАПИСЬ.
Joujou

История рассказана мне моим коллегой, так что за что купил, за то и продаю.

Один из его приятелей является счастливым обладателем 6-й модели вершины
отечественного машиностроения марки "Жигули", с которой упорно не желает
расставаться уже долгое время в силу душевной привазанности.

Вследствии этой самой привазанности он поставил на свои Жигули аудиосистему
Pioneer со всеми наворотами, выложив на это дело почти 400 латов, что составляет
около 700 долларов. Естественно, что Жигули с такой аппаратурой простояли
во дворе всего два дня, на третий же система была вандальски экспроприирована
путем "выдирания с мясом".

Впрочем, горе утраты достаточно быстро перешло в горячую ненависть
к автоугонщикам и всем "иже с ними", которая со словами "Ну, теперь пусть
попробуют!" выразилась в установке сигнализации за 800$ - включая все вожмозные
блокираторы, датчики, сенсоры и так далее. В общем, машина превратилась
в неприступную, по словам владельца, крепость, при малейшем внешнем воздействии
орущюю на весь двор и чуть ли не открывающую огонь на поражение.

Кульминация противостояния отечественных умельцев, подвизавшихся на поле
автокраж, с чудесами западных систем пришла достаточно быстро. Когда
вышеупомянутый приятель в состоянии крайнего аффекта позвонил моему коллеге,
первая реакция, естественно, была: "Что, угнали со всеми наворотами?"

Ответ был просто шокирующий - "Нет. Машина на месте... У меня сперли
СИГНАЛИЗАЦИЮ!!!"

Висит в городе Канске под Красноярском рекламный щит:
На перекрестке центральных улиц большой стенд - икона Иисуса и надпись
"Храни вас Бог", и скомная подпись: "Канский биохимический завод".
Свое пребываеие в веселом городе Канске я сократил до минимума -
действительно, мало ли что.

История эта произошла с моим другом.
Есть такие Камазы, на которых сзади установлен прожектор, чтобы легче
было разворачиваться в темных местах.
И вот едет он как-то ночью на таком Камазе из Москвы и видит, что сзади
прицепилась к нему иномарка. Друг газу ,и она газу-не отстает, подлюка.
И вроде ничем не мешает, но раздражает здорово.Мало ли какие мысли
в голове у водилы этой тачки? И вот друг решил проучить наглеца
и врубает этот задний прожектор. Иномарка резко выезжает на встречную
полосу и затем скрывается в придорожных зарослях. Мой друг, в восторге
от своей выходки, спокойно доезжает до дому
На следующее утро он встречает своего товарища, который ему рассказывает:
"Представляешь-еду вчера ночью из Москвы, темно уже. А я вижу плохо
и поэтому пристроился за грузовиком. Едем- все нормально. И вдруг,
ты представляешь из-под колес этого грузовика выскакивает мотоцикл.
Еле-еле сумел отвернуть..."