Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Обожаю гуманитарно-литературоведческие всхлипы над трагедией Мастера и Марагариты.
Трагическая история любви лечится очень просто: сделайте Маргариту вместо скучающей в особнячке жены-содержанки матерью семейства, вкалывающей на птицефабрике с тремя голодными детками дома. Мастера - вместо нервного писателя-историка-интеллигента, живущего в облаках вместо реальной жизни, превратите в того же учителя истории и литературы в средней школе. ВСЁ! Дама не будет, скучающе-жаждая любви, прогуливаться по бульвару ввечеру: она дома разливает борщ для любимых деток. Мастер же не будет сочинять романы из жЫзни прокураторов и пророков: сидя дома, лихорадочно допроверяет сочинения и контрольные NN классов, где получает доплату за класного руководителя.
... а то вечно любоВ, непонятые души...

Мы с Виталькой родились в лихие 90-ые. Батя, узнав 31 декабря, что у него близнецы, подофигел. На приколы друзей, мол, как будешь различать, упившись, сказал, что одному сделает татуировку и назовет Петром. Мол, Пётр Первый, чтобы не перепутать.
А Витальке повезло.

Последний экзамен.

Тот, кто ждёт, все снесёт,
Как бы жизнь не била.
Лишь бы всё, это всё
Не напрасно было.

Знаю - это было не зря!
Всё на свете было не зря,
Не напрасно было.

Песня из фильма « Иван Васильевич меняет профессию»

Меня, как, возможно, и вас — банальности раздражают.
Особенно бесят эти заключённые в банальности неоспоримые истины.
Чеховский «Человек в футляре» явно неприятен и автору и читателям — что не отменяет факта: Волга, действительно, впадает в Каспийское море, а лошади реально кушают овёс и сено.
Так что не взыщите — очередная банальность: любой приобретённый опыт может пригодится в дальнейшей жизни.
К примеру — мой опыт сдачи устных экзаменов в советском ВУЗе.
Не знаю, как в других высших учебных заведениях — в мединституте подавляющее большинство экзаменов были экзамены устные.
И с опытом мы приобретали способность сдавать эти очень субъективные экзамены не всегда зная предметы досконально.
Приёмы и навыки были очень разными: кто-то бубнил, кто-то разыгрывал драмы, кто-то нудил.
Моими любимыми приёмами были два, для себя я их называл «мимикрия» и «демагогия».
Мимикрия, или проще, обезьянничание — попытка воспроизвести жесты, манеры и особенности речи экзаменатора. Делать это надо было аккуратно, не пережимая акценты, манеры и ужимки.
Получалось неплохо, преподавателей явно расслабляла этакая мутная зеркальность.
Демагогия — приём, требующий хорошего знания идеологических и исторических клише периода развитого социализма.
К примеру, вытащив на экзамене билет по туберкулёзу — болезни чрезвычайно сложной — до болезни мы так и не добрались: первую половину времени я посвятил истории открытия возбудителя (мой конёк, я увлекался историей медицины).
А вот вторая половина ответа была посвящена тяжёлой ситуации с чахоткой в царской России, сравнению действительно больших достижений советской фтизиатрии с ужасами чахотки 1913 года.
Со временем, однако, надобность в таких приёмах отпала — медицина из теоретической стала практической, безумно интересной и ответственной, преподаватели превратились в наставников.
Ну и совсем эти все мимикрии и демагогии потеряли смысл в американской медицине — все экзамены были письменными.
Они были объективными до жестокости, многочасовыми до изнурения и беспощадно честными.
Добрые старые времена моей медицинской молодости вспоминалась всё реже и реже, устные экзамены уходили в прошлое и занимали места в кунсткамере моей памяти…
Как вдруг (вру, не вдруг — я просто шёл к этому событию 10 лет) — устный экзамен, последний, на звание специалиста.
И очень непростой — проверяющий не только знания, но и их практическое применение, с упором на нестандартные ситуации, этакий последний пик, Эверест экзаменов, значительно возвышающийся над всеми уже сданными по специальности письменными экзаменами.
Сдают его меньше половины, повторные экзамены — меньше трети, иностранные врачи сдают его чуть хуже американских.
И готовиться к нему следует совсем по-другому — ибо он ооочень другой.
Две сессии, по 35 минут, в каждой сессии два экзаменатора, один из них профессор анестезиологии, второй — практикующий лицензированный специалист.
Тянешь билет, начинаешь отвечать практически немедленно — и так же немедленно тебя начинают засыпать вопросами, любыми.
Любыми? Да, любыми: проверяется знания в анестезиологии и общая медицинская эрудиции, поведение в необычных нестандартных ситуациях, быстрота мышления и умение сохранять спокойствие и самообладание.
Пример?
Извольте.
Тренировочный экзамен, один из сотен — инструктор внезапно меняет тему и взволнованно, с эмоциями, объявляет пожар в оперблоке, горят соседние операционные, немедленная эвакуация, ваши действия?
Прикрыть операционную рану стерильный повязкой, переложить больного на каталку, взять дыхательный мешок, кислород, лекарства и двигаться к ближайшему выходу, грузовому лифту.
Нету каталки, кто-то в суматохе прихватил вашу, ваши действия?
Хм…, сниму операционный стол с тормозов и покачу, не самое лёгкое дело, но возможное.
А в лифте перестаёт работать дыхательный мешок?
Заменю его на себя и продолжу вентилировать, используя свои лёгкие.
Сценарий на этом не закончился: лифт застрял, начались нарушения ритма, остановка сердца — ну, понятно, cluster fuck, классический — от плохого к ужасному.
Таких тренировочных сессий было много — не было бы счастья, да несчастье помогло — я переболел раком и мне дали месяц на восстановление, плюс учебный отпуск. Неделями я учился тонкостям обтекаемых ответов, распознаванию минных полей и ловушек, умению контроля за выражением лица и жестикуляцией.

День экзамена, первая половина — отстрелялся неплохо, стук в дверь — время истекло, поблагодарил экзаменаторов и вышел отдышаться.
А вот вторая половина… я с первых же секунд понял — не понравился, чем-то (акцентом?) — но не понравился.
Старший экзаменатор, судя по всему, южанин, с военной выправкой, чрезмерно вежливый и манерный.
И вот тут, инстинктивно, из глубин моего советского подсознания, как чёрт из табакерки, выскочил метод мимикрии — я принялся также громоздко и многословно обращаться к собеседнику, типа, высокоуважаемый коллега, не позволите ли вы мне дополнить мой ответ, насколько я знаю, лимит моего времени не позволяет мне полностью углубиться в глубины физиологии данного вопроса…
Поуспокоился долговязый, расслабился, да и мне выгода от такого стиля — секунда за секундой, я выгребал всё ближе к финишу, всё меньше оставалось времени на его наручных часах.
И я уже ноздрями хватал воздух победы — но не тут-то было, последний сценарий — операция на позвоночнике, я описываю подготовку к этому непростому наркозу, как вдруг он меня останавливает и задаёт безумный вопрос — а нельзя ли сделать такую операцию под спинальной анестезией?
Бровь младшего экзаменатора поползла вверх, я чуть не поперхнулся — что за бред?!?! Лежать ничком, в подвешенном состоянии, 2-3 часа, пока хирург занимается довольно грубой рихтовкой твоего хребта — да ещё в полном сознании?!? Дядь, ты, часом, не садист?!?
И тут же моя чуйка — ещё один шаг в предложенном направлении и последует подсечка, я скажу — нельзя, и он меня закопает в теоретических знаниях. Пора применить второй метод — многословную, цветастую демагогию.
Начинаю издалека:
Ни я ни мои коллеги по университету никогда не видели ничего подобного. Вполне возможно, однако, что это возможно, хотя бы теоретически. Я бы, как начинающий анестезиолог, не рискнул бы — риск потери контроля над дыханием, паника пациента, кровопотеря — всё это убедительные аргументы в пользу общего наркоза.
Но, высокоуважаемый коллега, я бы не хотел, чтобы вы меня неправильно поняли — мой ограниченный опыт не позволяет мне с уверенностью сказать — что где-то на планете найдётся смелый, до безрассудства, анестезиолог, который попытается использовать альтернативные варианты, типа спинальной анестезии.
Я же, будучи начинающим и осторожным специалистом, всё же поостерегся бы от таких решений.
Так что, сэр, я бы персонально этого делать не стал — нет, сэр, в моей тренировочной программе мы все применяли наркоз. Так что если это и теоретически возможно — персональное отсутствие опыта — самый сильный аргумент в пользу отказа от …
Стук в дверь — и Шехерезада с большим удовольствием прекратила свои дозволенные речи.
Разбежались, попрощавшись.

Послесловие.
Экзамен я сдал.
А вот насчёт того, что экзамен был последний и главный — это я соврал.
Самый важный экзамен у меня — впереди.
@Michael Ashnin

(тема про игрушки для взрослых)))

Работал я на таможенном терминале. Машины, поезда, таможня. Товары всякие.
Приезжает клиент, и заискивающе просит разрешения оформить на терминале две машины специфических товаров. Две фуры товаров ассортимента магазинов для взрослых. Его все по стране посылали с такой просьбой.
Терминал был не простой. Входил в собственность управделами президента.
Я конечно, такой вопрос оттранслировал верховному руководству в Москву. А там, тоже, те еще приколисты собрались. "Давай - говорят - оформляй. Поугараем над зелеными".
Приехали машины. Таможня два дня ходила в зону таможенного контроля, досматривать. По факту, хотели найти и досмотреть резиновую женщину)
Ну, были всякие нюансы, с заполнением акта досмотра. Типа "как мне это-вот (приличных размеров хочу заметить) в акте указывать?!", "пиши - изделие из силикона, формой и размером напоминающее мужской половой хуй!".
Фехтование в курилке, на досмотренных экспонатах. И тому подобные невинные шалости взрослых и серьезных людей.
Двое суток царило в казенном учреждении задорное и приподнятое настроение.
Апофеозом же (не могло без него обойтись никак в этих условиях), стал возврат досмотренных образцов и опечатывание транспортных средств, перед отправкой клиенту.
Один из молодых и рьяных досмотровых, со всей молодецкой удалью, ударил в заднюю дверь машины членом с присоской. Выбрал самых нескромных размеров прибор. Да и присосался он к двери так ловко, что трое заинтересованных взрослых мужиков (накосячивший досмотровый, представитель клиента, и водитель) не смогли его оторвать от двери.
Так и поехала машина через весь город, уныло помахивая всем попутным водителям, не скромного размера елдой.

Как я кислым пивом торговал

В 92-м году работал старшим продавцом в «коммерческом», как их тогда называли, магазине.
Это был расцвет «свободной торговли». Когда наряду с доживавшими свой век государственными магазинами, расплодились магазинчики частные, на витринах которых рядом с сигаретами, спиртными напитками, продуктами, выставлялись и вывешивались джинсы «Мальвина», китайские спортивные костюмы (якобы) «Адидас», и вообще любой другой товар, совершенно иногда неожиданного ассортимента.
Наш магазин располагался возле ж/д станции Воскресенск, в окружении тогда ещё действующих предприятий, на которых работали порядка 10 000 человек. В дни авансов и получек работяги шли привычным маршрутом на станцию, заказывали в буфете по 100 грамм водки и бутерброд, получая при этом право распить за этим же столиком, купленную в нашем магазине без буфетной наценки бутылку водки. Интересно, что тогда появились водки «элитные» - «Распутин», «Петр 1» - которые стоили в два или три раза дороже обычной. Мужики разглядывали эти бутылки на витрине, удивлялись цене, покупали обычную, и уходили в буфет. Через какое-то время приходили за добавкой, снова поражались дороговизне «Распутина», и снова покупали обычную.
И вот, - они приходят в третий раз, со словами: «А давай, попробуем!»
В общем, - торговля у нас была бойкая. И историй было много интересных.
Товар часто откуда-то привозил директор магазина. Может тогда уже появились какие-то зачатки оптовых рынков – я этого не знаю. Значительная часть ассортимента шла «самотеком». Приходит человек – сдаёт джинсы «Мальвина» несколько штук. Объявляет продажную цену. Я оформляю накладную, в которой написано, что джинсы мы продаем по такой-то цене, а ему после продажи отдаем эти деньги за вычетом 15 %. Один мужик сдал на продажу мотоплуг, который мы, к моему удивлению, через неделю продали. Причем, покупатель был в телогрейке, кирзовых сапогах, и с рюкзаком денег. Наличных, разумеется, - других тогда у нас не было.
Но я вам обещал рассказать о прокисшем пиве.
Если промтовары мы брали только на реализацию, то за спиртные напитки и сигареты отдавали деньги сразу. Выставляли этот товар на витрину с ценой, ориентированной на цены конкурентов. Они, кстати, тоже приходили к нам посмотреть на цены. Это обычная практика. Иногда даже эти цены мы согласовывали.
В нашем ассортименте постоянно были водка с Рязанского ликеро-водочного и пиво с Рязанского же пивзавода. Этот товар тоже шел «самотеком». Заходит в магазин незнакомый мужик, спрашивает «старшего», я выхожу, он говорит: «Пиво возьмешь»? В кузове «газончика» или «зилка», а то и в салоне «жигуленка» у него оказывается десяток ящиков пива или водки из Рязани. Сходимся в цене, заносим ящики в магазин, отдаю ему деньги, выставляю бутылки на витрину.
И вот, закупил раз таким образом 20 ящиков пива. Вообще-то, это многовато было. Потому что предыдущую партию ещё не продали, а обычно я закупал ящиков по 10-12, и этого хватало до следующего привоза. Но мужик этот был очень убедителен, и хорошо уступил в цене.
Продавали мы тогда пиво, насколько помню, рубля по 23. А он отдал по 12, против обычных пятнадцати.
Ну, допродали мы предыдущую партию, и я начал выносить из подсобки в торговый зал первые из этих двадцати ящиков, а моя коллега-девушка тут же продала из этих ящиков первую бутылку похмельному мужику. Я ещё таскаю, когда он возвращается с початой бутылкой, и заявляет, что пиво прокисшее. Говорит: «На – сам попробуй!»
Тут надо пояснить, что я значительную часть молодости был абсолютным трезвенником, и в эти свои тридцать лет вкуса пива вообще не знал. Ну, делать нечего – открываю новую бутылку из этого ящика, и прошу напарницу продегустировать. Пригубливает, - подтверждает: «Пиво прокисшее».
Забираю у мужика его початую бутылку, отсчитываю ему 23 рубля. Он огорчен: «Слышь, да мне не деньги, мне пива надо…. Развожу руками, объясняю, что другого пива нет. Он уходит огорченный.
Приезжает директор – рассказываю о неприятности. Он вздыхает: «Ну, что ж, повыливай все. Хоть бутылки может сдадим».
Между тем, всё это время в магазин заходят покупатели и просят пиво. Им говорят, что пива нет, они удивляются на ящики с пивом, им объясняют, что оно кислое, - они не верят…
Вешаю на ящики с пивом бумажку – «Пиво кислое по 10 рублей».
Мужики заходят, смотрят, удивляются: «А чего так дешево?!»
Поясняю:
- Так кислое же…
- А чего вы кислое продаете?
- Нет другого. И мы же не обманываем.
- Ааа…
Уходят… Потом возвращаются: «Дай бутылку».
По 10 рублей это пиво пошло бойко. Даже, когда рядом стояло уже и свежее по 23 рубля.
И долго потом ещё покупатели спрашивали: «А по десять пива нет?»

(Эту бутылку для фото купил сегодня. А счеты - те самые, из того магазина. Храню в гараже...)

Реальный заголовок, в связи с падением "Союза":

Путин исключил главу «Роскосмоса» из состава антинаркотического комитета

https://www.rbc.ru/rbcfreenews/5bbf72d89a79470e101c6e4b?from=newsfeed

Сын, побывав в гостях у дедушки с бабушкой и вернувшись домой, соскучившись по маме и усевшись у неё на коленях, ласково промурлыкал: "Царствие тебе Небесное, голубушка моя..."

Рассказала подруга жены. В одной из московских страховых компаний работает мой родственник и есть возможность получить выгодные условия при страховании жизни и здоровья. Показала этот договор знакомому менту. Тот посмотрел по диагонали, зачитал мне фразу о том, что страховой случай наступает при травме черепной коробки и появления в ней отверстия размером от 2,5 см.
- Похоже там страхуют от ударов киркой или ломом. А ведь еще бывают пули калибра 7,62 и 9 мм. Если кто-то с таким отверстием в голове обратиться за страховкой, скорее всего откажут.

Мама усюсюкает с трехмесячной дочкой.
- Скажи ма-ма.
- Гу.
- Скажи па-па.
- Гуу.
- Скажи адронный коллайдер.
- Апть... адрр! Пук.

В принципе, верно. ;)

(с).sb.

Работаю в районной администрации, с работы и история:
Начало отопительного сезона непременно сопровождается массовым потоком обращений жителей в управляющие компании и органы местного самоуправления с жалобами на холодные батареи.

Я в восьмидесятых с полгода работал слесарем по отоплению, и кое-что могу объяснить.

Котельные подают теплоноситель (горячую воду) в магистраль. Слесари обходят подвалы многоквартирных домов, открывают вентили, «пускают стояки». Часто бывает, что где-то в стояке «завис воздух», вода не идёт. Слесари «спускают воздух» в этих стояках. Стояков гораздо больше, чем слесарей. Рабочие последовательно обходят все подвалы, трогают рукой трубы, из холодных спускают воздух…

Но жители-то об этом не знают, и звонят по всем телефонам.

И вот я захожу к одному начальнику, который, в принципе, к ЖКХ отношения не имеет. Я узнал у него, что мне надо было, и собрался уходить, когда он протягивает мне лист бумаги с чьими-то ФИО и адресом:

- Вот, Виктор, жалоба на отопление. Позвони, узнай подробности, если надо – переадресуй в управление ЖКХ. Эта женщина почему-то позвонила на мой телефон. Но это уже второй звонок. Когда позвонил первый житель, я всё записал, отдал помощнику, чтобы он зарегистрировал обращение и направил его в отдел жилищного фонда. Не думаю, что он успел это сделать, потому что минут через 20 тот житель снова мне позвонил и пылко благодарил за оперативную помощь. Сказал, что сразу после нашего с ним разговора у него в трубах зашумело и батареи нагрелись. Боюсь, что они будут передавать номер моего телефона из рук в руки…

Я с бумажкой вернулся в свой кабинет, набрал номер телефона:

- Здравствуйте! Меня зовут Гладков Виктор. Вы жаловались на отопление?

- Ой, здравствуйте! Вы знаете, - стоило мне позвонить Сергею Григорьевичу, как сразу дали тепло. И часа не прошло… Я сохраню номер его телефона…

DJ на радио, мечтательно так:

- ...как же хочется нам в пятилетнем возрасте поскорее стать взрослыми. И как мы стремимся в детство, когда мы в 50 раз старше.

Занавес.

Из серии: вовремя...

Мне, как впрочем и многим, периодически наскучивают рингтоны на
мобильном девайсе. Скачал прикольно-юморную мелодию где гнусавым голосом
переводчика времен 90-х вещают фразу из допотопного фильма"Господи, кто-
нибудь позвоните кому-нибудь..." Установил на СМС-оповещение. Теперь
диспозиция: сидим дружным коллективом в офисе, а работаю я в торговле,
офис находится непосредственно в магазине, так сказать чтоб процесс
управления с торговым процессом шли рука об руку, обсуждаем текущие
вопросы... вдруг вбегает охранник с глазами по 6 копеек и сходу: там в
зале бабке плохо что аж пипец наверное... и именно в этот момент мне
приходит смс.... Естественно телефон выдал горестно-испуганным голосом в
повисшую тишину закономерное "Господи, кто-нибудь позвоните
кому-нибудь...". Не ржала только упомянутая бабушка....

В продолжении историй про преподавателей историй и политэкономий КПСС.

Не знаю как у других, но в нашем вузе вся эта когорта певцов диктатуры
пролетариата отличалась особенной глубиной бездарности и тупости.
Настолько бездарные и серые, что сейчас даже как их звали память
отказывается вспоминать. Как же им бедным было нелегко общаться со
студентами, чье интеллектуальное поражение мозга было несравнимо более
глубоким и потому радикально несогласным с будущим своим счастьем жить в
стране диктатуры плохообразованных и ничем ни за что не отвечающих
слесарей и механизаторов. Для молодых читателей сайта напомню, что это
было время, когда самый умный и прогрессивный из тогдашнего Политбюро ЦК
КПСС - А. Н. Косыгин во всеуслышиванье спрашивал - ну когда же афганский
пролетариат и беднейшее крестьянство придут на помощь СССР и не займутся
организацией афганских колхозов и совхозов по советскому образцу. А еще
был товарисч Суслов, но не будем о грустном.

Особенной же популярностью у наших студентов пользовались темы,
посвященные международному рабочему движению. Как же мы изгалялись над
этой важнейшей тематикой социалистической теории и практики. И
доизгалялись то того, что наш студенческий представитель был направлен с
лучшим докладом на международный научно-практический семинар посвященный
этому единению пролетариев всех стран в городе Минске. Международным
семинар считался чисто символически, поскольку из зарубежья там
присутствовала лишь делегация польских профсоюзов. Всю ночь общага
сочиняла развивала и углубляла тему выступления, посвященнную усилению
роли современного пролетариата в профсоюзном движении стран развитого
загнивания капитализма. С высокой трибуны с выражением была высказана
благодарность американским и западно-европейским руководителям рабочего
движения - Оззи Осборну, Мику Джагеру, Джону Леннону. А также требование
освободить из тюрем капитала профсоюзных вожаков - Пола Маккартни, Джими
Пэйджа и Роберта Планта. Польская делегация в полном составе сползла под
стулья, все же остальные дружно и прочувствованно нам аплодировали. По
окончании доклада к нам, вытирая слезы подошли два пожилых поляка и
прочувствованно отметили, что наш доклад был единственным на
конференции, который им понравился и благодаря нам они понимают как
именно надо вести профсоюзную работу.

А вы что же, действительно думали что именно Лех Валенса придумал
Солидарность, как же как же - чтобы он сделал без нас и Пола, Джона и
Оззи.

Рассказываю ребенку историю из детства: ездили летом в деревню к
бабушке, вечером в клуб ходили в кино и на танцы...
Ребенок: А как клуб назывался??
Я: "Клуб"!!!...
НекреатиFFное было время...

Disclaimer: Многа букаф, с преамбулой, лирическим отступлением, не для
слабонервных (про детей) :)
Читаю сайт уже много лет, когда еще писали тут такие корифеи как Кадет
Биглер, Ракетчик, Алик (он же рассказчик историй) и другие, не менее
знаменитые личности (извините, если забыл кого). Решил добавить пару
своих, так сказать, в хронологическом порядке.

Когда мне было 6 лет, отец первый раз взял меня в Москву. Середина 80-х,
великие времена... Для меня эта поездка казалась каким-то фантастическим
путешествием (все детские советские книжки обязательно восхваляли
столицу).
Наш поезд приехал ночью, пока мы добрались до тети, было куча
приключений, и она усадила нас пить чай. Я взял с блюдца сушку, и
попробовал сломать ее в сжатием ладони. Но сушка оказалось крепкой, и я
решил просто раскусить ее. Пока папа рассказывал, как мы доехали, я изо
всех сил пытался разгрызть эту сушку. Я покраснел, обслюнявил ее всю, но
не смог отколоть даже маленький кусочек. Ничтоже сумяшеся, я решил
тихонечко-тихонечко положить ее обратно на блюдце. Каждый раз, когда
тетя отворачивалась, я тихонечко пододвигал руку с сушкой обратно к
блюдцу. И когда я уже почти достиг свой цели, тетя вдруг громко
вскрикнула:
- Бедненький! Они же глиняные!
Тогда я даже не засмеялся :)

XaleX

... Рассказала на вечринке коллега по работе.
"... Моя подруга Нинка всех мужиков делит на "нормальных мужиков"
(толстосумы берущие Нинку на содержание), "сволочей" (толстосумы не
берущие Нинку на содержание) и "нищих" (все остальные, неспособные
удовлетворить минимальные Нинкины запросы - походы в бутики и рестораны,
частые поездки на дорогие курорты и т.д.).
На днях Нинка возмущенно жалуется:
- Блин, уже третий месяц ни одного нормального мужика, одни сволочи и
нищие!
- Так че, уже третий месяц без мужика?
- Да на кой они мне сдались? Я с лучшим другом вибратором гораздо больше
удовольствия получаю, чем с мужиком!
Тут я не выдерживаю:
- Слышь, Нинка, а ведь твой лучший друг тоже нищий!
- Как это?
- Ну как, он даже себе батареек сам купить не может, все время ты
покупаешь!

ПРЕВЕД ГУЗЗИ!!!
Отдыхали мы со старшим сыном (3,5 года) в селе. Село как село. Но
ребенок-то 100% городской, домашних животных видел только в зоопарке. А
тут тебе и утки, и куры, и лошадки, и коровки, и кролики, и свинки... И
гуси...
Около дома, где мы жили, была кампания крайне невоспитанных гусей - они
на всех кричали и делали вид, что собираются покусать. Егор на первую их
атаку отреагировал вполне адекватно - бежать не стал, удивленно
посмотрел на гусей и на меня. Но бабушка ему быстро объяснила, что гуси
трусливые.
В следующий выход, при первой же провокации, Егор встал в позу Медведа
(http://prevedmedved.ru/category/istorija/) и с криком "Пивет, гуси!"
кинулся в атаку. Гуси, даром что глубоко провинциальные, были
информированы о героических достоинствах Медведа и обратились в
бегство...
Кстати, по понятным причинам, с ребенком тема Медведа не обсуждалась...
Откуда узнал?

История про китайский космический корабль, который витки вокруг орбиты
нарезает, навеяла...

Читаю книжку про "карибский кризис" 1962 года. Воспоминания нашего
офицера о том, как их везли на Кубу. Типа, условия ужасные, везли в
трюме грузового судна, а в трюме "... температура 50 градусов ВЫШЕ
ЦЕЛЬСИЯ".

В нашей компании всегда случались приколы, вот один из них. Есть у нас
парень, которого зовут Андрей. Любит он иногда называть простые вещи
необычным способом. Как-то был у него на работе завал, он неделю летал,
как самолет, уставал сильно. Мы его постоянно спрашивали, когда он
наконец побреется.
И вот однажды он приходит побритый и говорит: "Наконец-то сделал всю
работу, появилось свободное время. Утром первым делом сбрил вторичные
половые признаки."
Хоть он и имел ввиду усы и бороду, но мы проржали минут 20.
FinFal

У меня есть приятель, он живет в пригороде. По выходным он приезжает на
собственной машине зарабатывать, таксовать. Но в течении последнего
месяца его постоянно останавливают гаишники, за превышение скорости. И
вот он мне рассказывает:
- Еду по улице, останавливает гаишник, спрашивает почему медленно едешь?
Я его спрашиваю:
- А ты что ответил?
- Я спал...

Произошло это вчера в одном коммерческом центре славного города Лиона.
Понадобилось мне сфотографироваться. Такие маленькие фотографии, как на
пасспорт.
Делаю их обычно по 4 штуки. Пошел я в фотоуслуги в это самом
коммерческом центре.
Все просто и быстро. Сел, улыбнулся и через пару минут получил свои 4
морды.
Но вот дальше, мне 4 мало. А у них есть такая услуга, как копия
фотографии.
Стоит 1,5Е, в то время как повторная печать того, что мне уже сделали -
2,30Е. :) Объясняю продавщице, что мне вот с этих надо теперь сделать
копию.
Она мне отвечает стандартной фразой, что, да, такое возможно, можно еще
раз напечатать то, что уже сделали, но дешевле - 2,30Е (первая
фотография стоит 6).
Я ей объясняю, показывая пальцем в ихний прайс, что я хочу еще дешевле,
то есть фотокопию за 1,5Е. На что она выдает (под дружное поддакивание
своей напарницы), что это не будет дешевле, так как их 4! Как так 4? -
возмущаюсь я. Она одна, и мне нужно еще одну.
У вас тут написано, что одна копия стоит 1,5Е.... Она еще раз показывает
мне на фотографию, где расположены 4 маленькие и говорит, что вот - 4.
Потом ее одолевают сомнения и она решается позвонить в центральную
лабораторию (2 этажами выше). Что-то там обсуждает, потом сообщает мне,
что все можно, но качество будет похуже, чем если напечатать и дешевле
не будет.... На вялую попытку выяснить чем отличается бумажка размером
9х12, где меня 4 от бумажки 9х12 где я мог бы быть один, она отвечает -
"Не знаю..." Нда!!???
Видать она запрограммирована все делать по 4 раза... из 1 меня - 4
фотографии, потом из одной - минимум 4 копии и так далее. Отправляюсь
наверх, в надежде, что там не обратят внимание на происхождение
оригинала и не будут считать количество лиц, чтобы помножить на цену.
К счастью, наверху все прошло как надо. Мне согласились сделалать копию
за 1,50, и я, на радостях, заказал сразу две, чтобы хватило надольше ;).

Артем.

История, отражающая реальность нашей жизни.
Наш местный канал, 11 октября. Сюжет: налоговики с гаишниками проводили рейд
по маршруткам, мол, до ... водителей не платят налоги, говорят, было выявлено
96(!) ездунов, никогда не плативших налоги.
Затем интервью с налоговичкой, в котором та выдает гениальную фразу:
"После рейда налоговые сборы выросли в ДЕВЯНОСТО СЕМЬ раз".
Хорошая, блин, математика.