Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Всё, что было, всё что будет, всё, что есть…

В классе было шумно, класс готовился к какому-то отчетно-показательному концерту. Отличница Наташка учила какой-то пионерский стих, полный текст которого я, конечно же, не помню, но одна строчка запала в мою память навсегда, и сейчас вы поймете, почему. Хорошо поставленным, восторженно-детским голосом она повторяла: «…Всё, что было! Всё, что будет! Всё что есть!...» - и тут она делала паузу на долю секунды, чтобы набрать воздуха для следующей фразы, чем пользовался один из ведущих приколистов нашего класса, Аскар, вставляя: «…- на жопе шерсть!». После аскаровского дополнения стих становился абсолютно законченным, в том смысле что читать его дальше уже никакого смысла не было – Наташка вместе со всеми, кто это слышал, билась в судорогах смеха. Отсмеявшись, она какое-то время шумно дышала, приходя в себя, и, понимая, что за сорванное выступление наша классная оторвет ей голову, как обещала, начинала воспроизводить серьезный стих сначала. Доходя до места «всё что будет…», ее голос уже слегка начинал вибрировать, с одной стороны в предвкушении, что Аскар и в этот раз вставит свою важную ремарку, а с другой – надеясь, что шутка, сказанная дважды, уже теряет смысл, или его отвлечет кто-то из друзей и ей удастся пробежать опасное место без жопы с шерстью. Но Аскар, видимо краем уха услышав, что «сейчас в оркестре вступает валторна», бросал свои дела и вставлял злосчастную фразу снова и снова. Наташка рыдала, уже не понимая, от смеха или бессилия, что не может сбрить эту самую шерсть и дать по злосчастной жопе пинка, чтобы она вместе с Аскаром больше не появлялась во время ее выступления. Сколько это продолжалось – не помню. Прошло уже больше 30 лет, но в памяти моей и сейчас – ржущий на все лады класс, ребята, некоторых из них уже нет в живых, включая приколиста Аскара, и страна, доживающая отведенный историей срок, стоящая на пороге больших перемен…

PS. Мне, как и вам, наверное, крайне интересно, что же за стих учила Наташка. Увы, интернет не дал мне однозначного ответа – такие слова есть в романсе фильма «Ты есть» 1993 года (вот полный текст: https://www.kino-teatr.ru/kino/movie/ros/7333/song/ ), но описанная история произошла в 1991 году, если не раньше. Да и тематика романса сильно отличалась от утвержденной в программе концерта. Хотя, перестройка уже вовсю набирала обороты, и Илья Кормильцев уже был вполне признанным поэтом, так что отрицать, что это не этот романс, не буду.

PPS. Как прошел пресловутый отчетно-показательный концерт – не помню, то ли прошло всё без происшествий, то ли вообще болел и не присутствовал на нем. Хотелось бы выдумать что-нибудь вроде скандального ржания Наташки после фразы, но жизнь не всегда делает комбо из смешных историй.

Как-то раз изысканная дама спросила у Феликса Мендельсона, известного немецкого дирижера и пианиста:
— Это знание нескольких языков позволяет Вам свободно путешествовать по Европе?
— Нет.
— Но как же Вы тогда разговариваете с жителями других стран?
— Очень просто, — ответил Мендельсон. — За меня говорит МУЗЫКА!

Был случай в одной знакомой школе. Поставили какой-то ноунейм СКУД, которому при входе надо показывать штрихкод с личной карточки. У каждого ученика/учителя своя карточка. Через какое-то время заглянули в логи - а там белиберда: "cегодня на учебу пришли 15 батончиков сникерса, 10 марса." Причина выяснилась в тот же день - школьники забывают свои карточки и сканируют штрихкоды с подручных предметов - батончиков, одежды и т.п.

Конец девяностых. Я тогда обитал в Кремниевой долине, моя личная жизнь находилась в стадии "финишный рывок к загсу" и практически каждые выходные мы ездили открывать для себя природу Северной Калифорнии и главным образом проверить на прочность кровати отелей и домов отдыха в пределах пары часов езды от Пало Альто. Однажды мы решили поехать в дом отдыха в глубине лесов на Русской реке (Russian River), где хозяин рекламировал руcскую баню среди прочих достоинств. Езды пара часов, выехали после работы, по пути остановились в каком-то из сономских винных шато... В общем, уже стемнело, время позднее, машин на дороге практически нет. Впереди дорожный знак: "Вы въезжаете в Севастополь (Sebastopol)". Я отпускаю плоскую шутку типа: "Сейчас познакомишься с жизнью на Украине" - через пару минут позади врубается полицейская "люстра", через матюгальник хриплый голос требует остановиться. Останавливаемся - подходит Шериф. Такой стопроцентный киношный шериф из старых фильмов про Джеймса Бонда: кило так 150-180 колыхающейся плоти, медаль "25 лет беспорочного уничтожения пончиков", звезда шерифья, милая улыбка, злобные глаза, дубинка, наручники, пушка, все дела. Начинается допрос: кто такие, где права, где живете, чья машина, куда едете. Узнает, что едем на Русскую реку - сразу вопрос: а почему через мой город едете, если другой дорогой короче? Я говорю, другой дороги на карте не видел - он на глазах свирепеет, требует выйти из машины, проверяет на алкоголь, попутно обшаривая салон взглядом. Придраться к чему-либо не получается, он возвращает права и говорит: "Я вас от самого въезда вел. Не нравитесь вы мне, не нравится ваша машина и вообще что-то с вами не так. Сейчас вы продолжите движение по шоссе до выезда из моего города, никуда не сворачивая, покинете его и чтобы я вас больше тут не видел!" А меня смех разбирает, потому что не проходит ощущение нереальности происходящего - как будто смотрю американский боевик с собою в главной роли, и я вспоминаю этого шерифа из фильмов про Джеймса Бонда. Ну и тут в полном соответствии с тем, как в американских боевиках главному герою-идиоту положено себя вести, меня как кто за язык дернул: "А если я хочу осмотреть ваши достопримечательности?" "Одну достопримечательность я тебе обещаю - ночь за решеткой! Ты этого хочешь? Это для твоей же безопасности: с неисправной фарой ночью ездить запрещено!" И дубинкой на фару нацеливается. Подруга тычет в бок: "Заткнись уже и поехали". Я, вдруг осознав, что это не кино, в полном ахуе сажусь за руль, едем дальше, машина шерифа виднеется сзади. Проехали городскую черту, он отстал. Потом на досуге я решил узнать, а как, собственно, городишко этот получил необычное для калифорнийской глубинки название. Оказалось, что во времена Крымской войны в городе произошла такая крупная драка, что в прессе ee сравнили с осадой Севастополя, так город и прославился. Сразу стало понятно, что нам еще повезло: это было просто дружеское приветствие от местных! C тех пор всегда объезжал это место по дуге. А когда в том году показывали двух молодцов из России, решивших осмотреть шпили церквей в английской глубинке, мне вспомнилась давняя история и я сказал жене: "Помнишь Севастополь? Там эти молодчики даже с шоссе съехать не успели бы!"

В субботу прошедшую в Третьяковке. В зале Верещагина перед картиной "Генерал Скобелев перед Шипкой", или как она там ещё называется, молодая мама довольно таки толково проводит дочке лет 6-ти исторический экскурс. После чего дочка спрашивает:
- Мама, так это мы тогда освободили болгар?
- Да.
- А пусть теперь они нас освободят!

Сейчас показывают передачи о радикальном похудении. Везде действует один метод - тяжелые физические упражнения,контроль питания, взвешивания, мобилизующие монологи тренеров. Но Россия особенная страна. Знаю мужика средних лет, интеллектуал, эрудит, имеет запатентованные изобретения. Счастливо женившись, с помощью кулинарно одаренной супруги, дошел до 110 кг. На семейную жизнь это не влияло. Однажды встав на стремянку, и сломав ее, понял, что с ним, что-то не так. Как русский интеллигент он много размышлял – как и почему это произошло. Никакими физическими упражнениями и диетами не занимался. В результате своих размышлений и самокритики, он за полгода похудел на 40 кг. Сейчас это обычный мужик, образ жизни которого не изменился, а вот увлечений и возможностей стало больше. Есть ли прямая связь между функционированием мозга и трансформациями организма? Думаю об этом, и все чаще вспоминаю теорию Дарвина о происхождении человека.

Сын недавно научился хорошо «р» выговаривать, гордится этим очень. Едем в машине в сад, я говорю:
— Вот ты сейчас придёшь, и всем скажешь «пРРРивет!», вот удивятся!
Ваня:
— Мама, алло, гараж. Я в английский сад хожу, мы «хеллоу» друг другу говорим.

ОДНАЖДЫ В АМЕРИКЕ...
Генералу Хоуарду раздробило правую руку. Генерал Кирниу потерял левую руку ещё во время войны в Мексике. Когда они встретились и пожали друг другу руки, Хоуард сказал: "Отныне мы покупаем одну пару перчаток на двоих".

Kак сказал однажды сын, которому при лечении зубов делали обезболивание:
- У меня даже сопля онемела!

Диалоги с женой

1. Где-то на юге увидели пальму, на которой росли гроздья каких-то ягод. Заинтересовались. Я говорю: "Может, это кофе?"
- Ты что, дурак, что ли? Кофе на пальме?! Это же виноград.

2. Убираю лекарства в холодильник.
- Ты куда это лекарства убираешь?
- Написано же: "Хранить в темном, прохладном месте".
- Ты что, дурак, что ли? Там же свет горит.

Все правда. Нет, брюнетка.

Отзыв от svgold на микроволновую печь на сайте Samsung:
"Положительные моменты: качественный звук, громкость, Привлекательный дизайн, цвет, Естественная цветопередача, оптимальное соотношение цена/качество"

http://www.samsung.com/ru/consumer/home-appliances/microwaves/convection/CE107MTR-B/BWT-reviews/consumer-reviews

В наш город часто приезжают разные выставки. Все экспонаты - будь то
восковые фигуры президентов и голливудских знаменитостей или коллекцией
земноводных и пресмыкающихся, живущих в тропиках, размещают в местном
краеведческом музее. Поглазеть на диковинки приходят дети и пенсионеры,
потому как работающее населения города слишком занято, чтобы уделять
время Бараку Обаме из воска или гигантской черепахе из Австралии.

Я уже не отношусь к категории детей, но и до пенсионеров мне еще далеко.
У меня иногда выдается свободное время, чтобы посетить музей, почему бы
этим не воспользоваться?

Сегодня я попала на выставку «Живые тропики». В небольшом помещении
музея по стенам разместились клетки с резвыми обезьянками, говорливыми
попугаями, смешными енотами и равнодушными игуанами, хамелеонами и
черепахами. Меня никогда не манили к себе холоднокровные обитатели
экваториальных водоемов и лесов, поэтому я сразу направилась к клетке с
обезьянками. Резвые ловкие мартышки лазили по лесенкам, кидались своими
игрушками и едой. Посетители по другую сторону клетки вели себя также.
Кто-то стучал по стекленной перегородке, окружавшей клетку, кто-то
строил рожи или размахивал руками.

Парочка старушек шепталась возле террариума с апатичным питоном,
малоактивным в дневное время суток. Я услышала обрывки разговора – дамы
обсуждали, жива змея или нет?

У вольера с большими ящерицами, больше похожими на миниатюрных
доисторических драконов, толпа галдела толпа ребятишек детсадовского
возраста. Воспитательница, сама заинтересовавшись экзотическими
рептилиями, не видела, как один из малышей, пытался безуспешно просунуть
пальцы сквозь частую сетку ограждения.

У клетки с попугаем какой-то школьник свистел, пытаясь расшевелить птицу
для того, чтобы получить эффектный кадр на камере своего мобильного
телефона.

Наверно, поэтому доведенная до отчаяния администрация мини-зоопарка
наклеила на каждую клетку надпись: «Не кричите на животных. Они вам не
ответят».

Ноги мёрзнут...
Произошла эта история с моим родственником, давеча совсем недавно,
отдыхая в Голландии и решив, так сказать, порадовать себя, за труды
праведные, обильными Голланскими радостями, родственник отправился на
обычный Голланский парти, не забыв прихватить все нужные атрибуты, кто
был в Голландии знает, достать там можно всё, везде и всегда.
Соправождалось сиё действо, как водится, обильными возлияниями, вообщем
не слишком много времени прошло и родственик почувствовал лёгкое
недомогание, после чего отбыл в астрал и дальше ничего не помнит, утром
сквозь сон и дикую головную боль покозалось ему, что почему-то очень
мёрзнут ноги, но голва болела сильно и глаза он решил не открывать,
промучавшись с часик, решил таки обозреть местность, и с удивлением
обнаружил, что лежит на маленьком плотике посреди Голланского канала,
ноги естественно в воде, на дворе октябрь, вот и мёрзнут заразы...

Иду из магазина.
Передо мной движется компания молодых людей с подругами, все чуть-чуть
навеселе. У одного из ребят в руках гитара, но... вот беда: инструмент
никак не хочет настраиваться. То ли ребята навеселе больше, чем
чуть-чуть, то ли на ходу настроить сложно, то ли сама гитара подкачала.
В общем, ничего не получается.
На входе в наш поселок всегда стоит грузовик с дровами: кому баньку
затопить, кому камин. На грузовике так и написано: "Дрова".
Ребята приближаются к грузовику, отчаявшийся музыкант видит
надпись"Дрова" и со всего размаху зашвыривает в кузов гитару. Из кабины
выскакивает разъяренный шофер с монтировкой, выражение лица красноречиво
обещает немедленную расправу, типа: "Я такую х... терпеть не намерен".
На это неудавшийся гитарист невинно отвечает:
- Ну, так мы ведь вам дров подбросили.

У нас заказывают курьеров через интернет-форму, где кроме адреса просим
указать подробно как доехать. Вчера пришел заказ с таким описанием
(орфография исправлена): "Из метро по длинному переходу перейти к
вокзалу, слева от него по забору под эстакадой дойти до первого высокого
здания справа за маленьким красным, там у подъезда набрать номер
квартиры и колокольчик, я открою, подняться на лифте на ХХ этаж. Я -
полненькая блондинка, буду в голубых джинсах и красной кофточке."
Так и представил себе, как куча полненьких блондинок в разной одежде
встречают в дверях квартиры нашего одинокого курьера....

Зашел в киоск купить себе пару бутылок пива, тут же стоит компания
подростков и обсуждает, кто кого за что по-дружески побил.
- Блин, у меня вон синяки везде!
- Да, заметно сильно.
- Чем мне их мазать, чтобы не видно было?
- Чем, чем - фиолетовой мазью.

Сегодня:
C утра иду на кухню, жена разложила свою косметику, крема и т. п. На
весь стол.
Смотрю так скептически... говорю:
- Ну больше пол-стола завалила своей херней. Где мне чай пить? А если я
так буду?
- Не, ты уж свою херню на стол не клади...

Не совсем история, а так... заметки студиозуса.
УНИВЕРСИТЕТ

Эй, парень, иди сюда. Ты из какой группы? … Из этой? Какое совпадение, и
я тоже…. Не видел меня ни разу, хотя третий год учишься? Прогуливать
меньше надо. А я из этой -верняк. Понимаешь, я обычно свою группу вон по
той, рыжей с первой парты узнаю. Куда она - туда и я. Понял? Учись,
брат. … По какому предмету лекция-то сейчас? ... Почему не знаю? Забыл
просто. Столько знаний запомнить, как на Марс слетать, … без скафандра.
Не мудрено, что мелочь какая-нибудь и выскользнет под грузом новых
пластов свежеизученного. … Как последнее занятие? Вот время-то бежит, а
ведь словно вчера обмывали, э-э-э в смысле поступали, э-э-э в смысле
обмывали поступление. Мда-а-а, надо пойти, что ль, почерпнуть че-нибудь
напоследок.
Эт-то кто такой? Точно не наш. И вид у него какой-то нездоровый. …
Препод? А я уж подумал, мумия фараона ожила. Ну, проходи, проходи
родной, располагайся, чувствуй себя как дома. Ну, расскажи-ка нам
чего-нибудь. Послушаем, послушаем, уважим дедулю. Тока не перегрузи, а
то мне еще кроссворд разгадать нужно и вздремнуть часок: чувствую
неважно что-то себя. Представляешь, только порог аудитории переступаю,
сразу голова болеть начинает. … Начала уже болеть или нет? Да с
последнего раза, когда я здесь был, то ли две недели назад, то ли
два месяца, она и не проходила. Ну, все, дедуля, можешь приступать.
Бухти давай для усыпления. …

Во понес, во понес, во разошелся. Если не нас, так себя хоть пожалей.
Песок же из всех щелей сыплется - куличики можно лепить. Вот тараторит:
жуть. Язык-то аж по ушам хлещется как у ентого… Ну как его? У муравьеда.
Стоит на полусогнутых, одна нога вперед, как у Ленина на броневике.
Кулачки к груди прижаты и локтями: Бяк-Бяк-Бяк-Бяк- Воробей ощипанный.
А седой весь…, наверное еще в свежей мамонтовой лепешке ковырялся.

Во, мел уронил. Да руки-то не те, не держат-то уже ничего мельче
стакана. Поднял, поднял, ну надож, а я думал, он и вторую всю пару
статуей простоит. А хорошо звучит-то как: Статуя "Человек, поднимающий
мыло" … В душе. … В тюрьме. Ух ты: чесаться начал. За ухом. И
пошевеливает им, дружелюбно так. Спасибо, что не ногой. Пес шелудивый.

Очки надел. Е-мое, они ж плюс сто, не меньше. Глаза за ними слились в
один большой, … как у циклопа. Теперь по его красным сосудам глазным,
как по карте автодорог можно до Гомеля добраться. … от Москвы. …
Проездом через Томск и Хабаровск.

Зубы все в растопырку, как у морского ежа колючки. Кого он кусать-то
такими собрался? Основатель акульего рода. Надеюсь, что не меня. … Он
небось и Атлантиду видел. … А может даже и строил.

Книжку какую-то тащит ко мне, а она с него размером. Не, не он
маленький, а книжка большая, размером с дом… почти. Ну и че это?
Учебник? Сам написал? Не…, ошибся я на счет возраста, чтоб такую книжку
успеть написать, ковыряться начинать надо было еще с лепешки второго
динозавра. Почему второго? А в лепешке от первого динозавра декан
ковырялся, гад. Может они потому и вымерли, динозавры то есть, что эти
два гаврика в мезозойскую эру им жить мешали? Интересная теория. Как бы
мне не помереть, от шума этого. О, звонок! Все, ставь зачет быстрее, я
за пивом пошел.

(С) ГОЛОВА

Из письма...
... Да ладно, подумаешь, Москва - если по окраинам ездить, то от Самары
ничем не отличается. Были там два дня, первый день все по задворкам, а
на второй успели по Арбату походить часок и на Красной площади полчаса.
А в центре конечно здорово. Все такое огромное, широкое, столько машин,
людей, все такие суматошные. Дома все многоэтажные. Красиво. Ночевали в
гостинице. Чтобы дойти до нашего номера, надо было пойти от лифта
направо, потом налево, потом опять направо, а потом еще налево до самого
конца коридора. И никакой дежурной по этажу. Мы ее специально искали -
ключ хотели оставить от номера, как предписано гостиничными правилами.
Не нашли. Этажей там много, и лифтов восемь штук. На все эти лифты -
всего две кнопки вызова. Так что в лифт мы попали не сразу. Со второй
попытки. Когда поняли, что это для нас открывался самый дальний от нас
лифт. Конечно, добежать до него мы не успели. Пришлось возвращаться к
противоположной стене с кнопкой и быстренько бежать обратно во вновь
открывшийся лифт. Охранникам тоже было смешно. А еще смешнее было, когда
мы вечером искали там ресторан или кафе. Почему то долбанный лифт привез
нас вместо 3 этажа на 13. Кафе мы там не нашли, (причем у каких-то теток
там спросили - а где тут у вас на третьем этаже кафе? Они так плечами
попожимали...) и решили пешком спуститься на первый. Ну, с тринадцатого,
думая, что это третий. Прошли три этажа вниз по лестнице. Стоит парень,
курит. Я, проходя мимо него, весело так - надеюсь, это первый этаж? Он
так промолчал... Выхожу в холл этого этажа - а там такая большая цифра
10 на стене... Смешно. А одного чечена мы там два раза встречали на
разных этажах - он тоже искал, где поесть. Пытаясь все-таки попасть на
третий этаж, куда лифт нас упорно не вез, решили доехать до первого
этажа и по лестнице подняться на третий. Фигушки - не смогли найти
лестницу. Из холла с лифтами было только два выхода - к охране и в
медпункт. К тому времени медпункт - это для нас как раз было то, что
нужно. Правда мы ее потом все-же нашли - на следующее утро. И в ресторан
в этот вечер мы тоже все-таки попали. Причем мы там были почти одни -
наверное никто его найти не может. Конечно нифига бы мы в этот дорогущий
ресторан не пошли бы, но уже было поздно, мы устали как две собачки,
проснулись в 4 утра, потом самолет, потом бешенные поездки по городу.
Самое мое большое впечатление - это очередь в соц. страхе - когда мы
подошли, на улице стояло человек тридцать. Ленка очередь заняла, а я
пошла на разведку. Захожу в подъезд... а он здоровый такой - там посреди
подъезда два лифта сеткой огорожены, а вокруг них лестница. А на
лестнице тоже очередь по стеночке выстроилась. Дошла я до второго этажа,
и очередь тоже... Оказалось, сам соц. страх на третьем этаже. И до него
люди стоят. Грустно было уже потом, когда оказалось, что наша очередь не
эта, а другая - которая шла с четвертого этажа на третий... А поужинать
мы сначала хотели где-нибудь в центре. Купили в гостинице самую дешевую
карту Москвы и пошли до метро. Оказалось, что гостиница наша находится
на самых задворках. Самая последняя станция на этой ветке метро. И еще
идти до нее от гостиницы минут двадцать. Пьяные кругом, грязь,
стройки... Зашли мы в метро, купили жетончики, прошли через турникет.
Поезд ушел у нас перед носом. Сели на лавочку, посмотрели карту...
плохая карта, дешевая, мы ничего в ней не поняли... Подумали-подумали...
скоро стемнеет, райончик не из приятных... Встали с лавочки и пошли
обратно. Короче Москву только на следующий день и увидели...

День ВДВ в Бахрейне.

Как то раз мои друзья решили провести отпуск в Бахрейне. Во-первых, там
мало русских туристов, во-вторых, захотелось какой-нибудь экзотики. А
поскольку все являлись бывшими воинами Войск Дяди Васи и поездка
выпадала как раз на 2 августа, то все атрибуты, необходимые для
празднования этого святого для каждого десантника дня-тельники, береты,
водку-взяли с собой. Надо сказать, что Бахрейн-страна русскими еще до
конца не освоенная-к ним еще не привыкли. А исламская конституция не
приветствует употребление спиртных напитков. В общем, это предистория.
Сама история началась 2 августа... с утра.... разумеется... Хотя, даже,
наверное, с вечера...
Так вот, праздновали они все это дело в номере, одевшись по всей
положенной для этого дня форме... Номера там хорошие-кондиционеры
работают исправно... А вот на улице.... Жарковато там... В общем, когда
они все закончили и вышли "погулять"- развезло их не по-детски... Даром,
что десантура... Но кричалки и сопелки десантные забыты не были...
Теперь попытайтесь представить реакцию рядового жителя Бахрейна,
которого несколько десятилетий-всю холодную войну-пугали русской
десантурой.... Когда Бахрейнцы видели на улице пьяных десантников с
соответствующим флагом, их руки непроизвольно, в панике, тянулись к
телефону, чтоб сообщить об интервенции... куда придется... В общем, не
прошло и 15 минут, как воины были окружены множеством машин с
мгалками-всеми кого вызывали в панике бахрейнцы-скорая помощь, пожарные,
МЧС местный... и полиция... Про взаимоотношения с блюстителями закона
русских десантников напоминать не стоит-всем известно... В общем отпор
был дан очень достойный....
Проведя оставшееся время в местной, достаточно комфортабельной кутузке и
заплатив весьма приличные штрафы, воины вернулись домой.... помятые, но
со щитами....
Понятно, что дико и, в общем, хулиганство... А тока все равно горжусь
нашей десантурой!!! :-)

Давно было.

Иду я по ДК КИИГА. 10 вечера. Никого.
Только что был на сцене - помогал настроить электронное пианино (мне
было лет 20-21 тогда).

В холле сталкиваюсь с ОФИГИТИТЕЛЬНОЙ девушкой!
Старше меня, лет ей было 24-26 наверное. Фигура, грудь, запах, волосы!

Ну понимаете? Понимаете?! Мне 20 (ДВАДЦАТЬ) лет(!!!) я не избалован
женским вниманием. Девушка из недосягаемых высот.
Ну, Ангел, типа.

ИДЕТ ПРЯМО КО МНЕ.
УЛЫБАЕТСЯ.

- Молодой человек, - спрашивает, - вы Афродиту здесь не видели?

- Нет, - говорю, - Я здесь никого не знаю. Там только Наташа и Вера, -
киваю головой в сторону сцены, на которой две мои знакомые терзают
электронное пианино.

Лицо девушки медленно меняется, и из ласково обворожительного становится
злобным и холодным.

- АФРОДИТА, это ЭРОТИЧЕСКИЙ ТЕАТР, КАЗ-З-З-ЗіЛ!... - процедила она
сквозь зубы и исчезла в боковой двери холла.

С тех пор я полюбил театр. :)))

http://www.kvadratheatre.com/forum/f_readtopic.asp?id=683#ans5

Зашел я в гости к своей старой знакомой, у которой две дочки - 5-летняя
Эля и 4-месячная Ника. Эля - жутко смешная, постоянно что-то говорит, а
мы, соответственно, смеемся. В один прекрасный момент она спрашивает:
- А что вы все надо мной смеетесь?
Мама ей пытается объяснить, что мы не НАД НЕЙ, а С НЕЙ смеемся, просто
радуемся, что она такая общительная:
- Ведь Ника тоже радуется и смеется, когда тебя видит!
На это следует ответ Эли, который сразил нас наповал своей логикой:
- Но вы же не младенцы!

Мамин ответ, что дескать когда мы радуемся, мы все младенцы, выглядел
ну очень неубедительно :-)