Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Рубрика – дорожные истории. Клянусь – каждое слово – правда.

СПб, середина девяностых. Еду от Пулково в сторону центра. В районе Парка Победы на обочине стоит – ну, скажем, нечто среднее между парнем и мужиком. Одет прилично, но видно, что совершенно невменяем. Голосует.

Ну, как голосует, внешне это напоминало процедуру тюленьего пошлёпывания ластой себя по боку – удержать руку в поднятом состоянии он не мог, и пошатывало его конкретно – ветер посильнее подует, упадёт.

Притормаживаю. Он, не спрашивая разрешения, открывает заднюю дверь, и бревном валится в машину. Красавец. Я поворачиваюсь, и задаю вопрос – «Тебе куда, уважаемый?» Настроение было хорошее, весело мне было. Рассмешил.

Ответ приводит меня из просто веселья, в состояние громового хохота –

- На Павелецкий. Ик.
…………………………………………………………………………………………………………………………это я отсмеялся.

- Слишком дорого стоить будет, говорю.

Ответ даже с некоторой обидой –
- Я отсюда больше пятисот никогда не платил…

- Ты вообще представляешь себе, где находишься?

- На Я…нке, выпивали с подругой… Домой надо, жена башку оторвёт…

- Ты в Питере, это Московский проспект. До Павелецкого чуть меньше семисот километров. Ладно, поехали, подкину до вокзала.

Отвёз этого романтика до площади Восстания на вокзал, глядя в зеркало, как по мере возвращения сознания, глаза у него становились всё более квадратными. Денег с него не взял – за такой спектакль ещё ему надо было доплатить.

И только помню его слова – всю дорогу судорожно повторял – «Домой, домой»…
…Ирония судьбы, или с лёгким паром…

Вечер. Стою, курю, жду друга. Пятиэтажный дом. На 2-ом этаже открывается балкон, и мужчина в возрасте орёт на весь двор: "Вася, кис-кис! Домой!". Через некоторое время под балконом раздаётся "мяу". С балкона сбрасывается толстая верёвка, и кот шустренько так по ней забирается на 2-ой этаж. Я в ауте. Десантник, блин.

В детстве моя подружка – дочь врача скорой помощи, вынесла во двор коробку с лекарствами, и мы все начали играть во врача. Она нас внимательно выслушивала, назначала лекарства, и мы послушно глотали таблетки. Я вот думаю – и как мы тогда не сдохли…

Мoeму дедушке 75 лeт. Нeдaвнo в дверь позвонила соседка и с ужасом в голосе попросила забрать нaшeгo деда с первого этажа. Мы побежали с бабушкой тyдa и увидели, кaк из лифта торчат ноги и доносятся дикие ругательства. Дeд скрутил парня, сидит на нём cвepxy и тычет мордой в ссанину. Деда оттащили, парень убежал. Оказалось, чтo дед шёл с работы, вызвал лифт, двери открылись, а тaм этoт парень справляет нyждy.

Сходила к косметологу, на какой-то новый тип пилинга. Средство наносится в 3 слоя в салоне, а смываешь его дома только через час. Так и еду с этой липкой субстанцией на лице, болтаю с мамой по телефону. Поворачиваю по стрелке. И тут опачки – машина ДПС. Пытаюсь отодрать телефон от лица, прилип намертво. Так и проехала мимо ошарашенных гайцов с телефоном в ярко-красном чехле на щеке, держась двумя руками за руль. Мама советует с собой справку от психиатра возить на всякий случай)

Vizhu sputnik.

Когда я зашёл в кабак, старина Питер, как всегда, втирал очередному новичку:

- Первым в космос полетел русский. Сперва три собаки, потом американская обезьяна, а потом - русский. Джордж ГагарИн - они говорят - Ури, но это значит - Джордж.

Стены кабачка "Ракета" увешаны фотографиями, там и Лайка, и Белка со Стрелкой, и обезьяны, и Гагарин, и Титов, и Леонов, и Амстронг, и Королев, и фон Браун, и Хайлайн, и фотографии ракет и шатлов. Макеты ракет и шаттлов висят под потолком, над столами, по дверному косяку...

- Обычно в Sputnik пьют пинту Бомбардира. Но сегодня 4 октября, так что в Бомбардир наливаем двойной шот водки. Это называется Orsh. Orsh - это место, где русские первый раз применили ракеты. Они стреляли ракетами по немецким танкам. Дюжина ракет за раз. Хуяк! - и никаких танков, только большая черная воронка. Ну, за космос!

- Ga-ga-rin!
- Ga-ga-rin.

В три глотка они осушают не пинтовые стаканы, а вполне себе литровые кружки. Вскидывают донышком к глазам, отверстием ко звездному небу. Хором:
- Vizhu sputnik.

- Но на Луну русские не летали, - уточняет новичок.
- Люди не летали. Машины - летали, - объясняет Питер. Вот такие - он показывает на модель лунохода на полке.
- Похоже на танкетку, - говорит гость.
- Гораздо меньше, там ведь нет людей.
- Но на Марс - это уже только американцы.
- Ага.
- Ga-ga-rin!
- Ga-ga-rin.
- Vizhu sputnik!

Кабак заполняется народом. Почти все знают друг друга, и знают, что будет. Будут документальные кадры, будут куски из "Укрощения огня" с самопальными субтитрами, будет часть ленты BBC, что-то от Discovery...

Жаль, я не покойный Владимир Войнович и не могу адекватно перевести песню про 14 минут. Впрочем, у меня сегодня есть хороший сюрприз для хорошей компании. Я достаю сверток и разворачиваю у барной стойки. Это - модель первого спутника, шар со стрелами. Кабак на секунду замирает, пока я нажимаю кнопку, так что сигнал спутника взрезает внезапную паузу, как тогда, 60 лет назад. И тут человек тридцать, почти синхронно вскидывают кто стаканы, кто кружки:
- Ga-ga-rin!
- Ga-ga-rin.
- Vizhu sputnik.

Это было год назад, в 60летний юбилей Великой победы человечества. Сегодня они будут пить без меня, я в Москве. Ближе к вечеру я буду на ВДНХ, зайду в павильон "Космос", а после, встав рядом с ракетой "Восток", включу Skype. И мои друзья на соленых болотах увидят реплику великой ракеты.

- Vizhu sputnik!

В понедельник мой друг и сослуживец вышел на работу со стриженной налысо головой,еще в пятницу он мог похвастатся роскошной рыжей шевелюрой,а тут такие перемены.Поинтересовался с чего вдруг его занесло в такую крайность.Далее с его слов…
-Да брат,быть лысым это либо личный осознаный выбор либо генетическая предрасположенность,я же оказался лысым по недоразумению.В общем дело было так...
Вечером в пятницу я вернулся с работы домой,жена встретив меня на пороге и увидев нестриженным всерьез разобиделась.
-Макс ты же знаешь мою маму и её требования к прическам,нам нужны ее обиды?
Дело в том что среди сотни тёщиных причуд и навязчивых идей,этот пунктик был особенно ею любим-аккуратная мужская прическа,в отсутствие оной человек воспринимался в лучшем случае как недостойный её королевского внимания,в худшем-личным врагом.Будучи преподавателем в университете она для студентов была и есть сущим наказанием,будь ты хоть семи пядей во лбу,но экзамен сдать ей неаккуратно одетым и с растрепанной прической - положительно невозможно.
И да,месяц назад я был предупрежден о том что сегодня в ресторане мы будем отмечать годовщину свадьбы этой славной женщины с вышколенным как прусский солдат тестем,отставным военным летчиком не боявшимся ни черта ни ладана,но терявшимся под натиском любимой женушки.
В общем во избежание обид и упреков,наскоро перекусив я пешком отправился к близлежащей торговой площади где соседствовали три парикмахерских.В первых двух результат был предсказуем,миниум за неделю нужно было записыватся,была надежда что кто-то не пришел и будет свободное окно,но не повезло...Оставалась еще одна парикмахерская-опасный и непредсказуемый вариант.Лет двадцать назад я подстригался в ней,единственный мастер он же и хозяин салона внимательно выслушал меня и подстриг на свой лад проигнорировав мои пожелания.В ту пору парикмахеру было под шестьдесят лет,следовательно на сегодня ему было под восемьдесят...да уж,так сказать лишних двадцать лет опыта....,но пожалуй рисковать лучше не стоило.
Возвращаться домой,брать машину и ездить вечером в поисках открытой и свободной парикмахерской не хотелось,вернутся нестриженным - плохо, решил посмотреть хотя бы со стороны что происходит у дедушки в салоне.
Вообще-то это была очень грустная картина,одинокий старик сидел на старинном с чугунными завитками и обшитом коричневой кожей парикмахерском кресле,клиентов не было и как кажется не предвиделось....Что-то в этом было невыносимо печальное и безнадежное...И так мне как-то жалко его стало,что презрев свои предчуствия я зашел в парикмахерскую.Заметив мою неуверенность, дед уступая мне кресло приободрил:
-Не переживай и не грусти парень,подстригу в лучшем виде , лучше скажи как будем подстригаться,весело пощелкивая ножницами спросил вновь востребованный мастер-парикмахер.
-Мне только чуть подровнять, решил я свести риск к миниуму.
Мастер с понимающим видом покачал головой,отложил ножницы и взял машинку,поменяв в ней насадку он одним плавным движением выстриг мне по центру головы полосу под ноль...
Я сидел в кресле и смотрел в зеркало - в нем отражался задумчивый гоблин,мне и так говорили что рожей на бандита похож,а тут с наголо выстреженной полосой я бы и сам побоялся бы встретится в подворотне со своим двойником.
Да,дедушка посмотрев мне в глаза через зеркало и осознав что что-то пошло не так из парикмахерской убежал,мне же из салона ходу не было,первый же полицейский завидя меня конечно вряд ли бы открыл огонь на поражение,но рисковать не стоило,уж больно дико я выглядел-рост под два метра,вес сто двадцать,пара шрамов оставшихся после аварии на лице и выбритая наголо полоса на голове завершала образ особо опасного маньяка.
Через пять минут от лица деда пришел переговорщик-владелец соседней обувной мастерской,он с опаской минуту рассматривал меня через витрину,потом собравшись с духом прошел в помещение.
-Слышь,братан,не убивай деда,он и так на ладан дышит.Дед извиняется и в качестве компенсации предлагает эту стрижку и последующие бесплатно.
-Скажи деду чтобы спокойно возвращался и достриг,я не в претензии,уши не отрезал,нос на месте и то ладно,а так-то сам понимал на какой риск шел...
Пожилой парикмахер вернулся,извинился сославшись на возраст и быстро достриг оставшиеся волосы,новый образ мне как когда-то Кисе Воробьянинову неожиданно понравился,так что деньги я ему заплатил.
Жена умилилась при виде моего лысого черепа,чем то он ей приглянулся.-Экий ты у меня разбойник,нежно сказала она погладив мою голову.-А вот мама наверное не оценит-грустно добавила супруга...
Позже в ресторане теща прогнозируемо отреагировала на мой новый имидж негодованием,она восприняла его как личный выпад с моей стороны,по её мнению в невидимой шахматной партии которую она вела со мной я объявил шах и улучив момент когда я дарил ей цветы она тихо сказала что следующий ход за ней и я еще пожалею о своей выходке.
Через полгода у тещи день рождения и если волосы успеют достаточно отрасти,то приду её поздравить с ирокезом,так сказать-мат поставлю…

Просто было хорошее настроение. Иду по офису и пою: "Тридцать три коровы, тридцать три коровы...".
А я один мужик в коллективе. Остальные 20 - женщины. Свою ошибку я понял, но было уже поздно. Обиделись...

Начало ХХ века. На перроне вокзала стоит дама, рядом с ней чемоданы. Вдруг она видит какого-то бородатого мужика.
- Дружочек,- сказала она.- Помоги мне занести в поезд чемоданы, я тебе гривенник дам.
Мужик заносит чемоданы в поезд и с благодарностью принимает монету.
- Знаете, кто это был? - в ужасе сказал даме какой-то господин. - Это граф Лев Толстой!
Дама выскочила из поезда, подбежала к великому писателю и говорит:
- Лев Николаевич, извините, что не узнала вас. Верните гривенник!
- Нет,- отвечает Толстой.- Я его честно заработал и вам не отдам.

Кутаисские кружева
Часть 1. «Трагедия». Дело было при СССР. Утро. Гостиница в Кутаиси. Туристическая группа построена для утреннего инструктажа. Все зевают во весь рот, но экскурсовода слушают. Он говорит: «Начнётся осмотр достопримечательностей города с фабрики, на которой производится такая пикантная (!) вещь, как синтетические кружева для, пардон, дамских пеньюаров». Слышен недовольный, преимущественно мужской, ропот вида: «Нельзя ли сразу поехать на завод, где разливают вина? Подегустировать, как следует». И недовольный, преимущественно женский, ропот вида: "Синтетические кружева - это как пластиковые цветы. Фу... У меня вологодские есть, ещё от бабушки". Экскурсовод что-то там говорит про гармоничное развитие советского человека, которое является истинной целью экскурсии. Предупреждает, что на заводе кружев ничего брать нельзя. На проходной при выходе их всех тщательно проверят. Группа, включая дамскую часть, хмыкает, общий настрой: «Уж что-что, а синтетические кружева и даром не нужны».

Погрузились в автобус. Экскурсовод соловьём поёт про город. Его промышленность. Процент прироста. Ещё раз предупреждает, что на фабрике ничего, даже на память, даже лоскуток брать нельзя.

Экскурсия на фабрике прошла просто замечательно: слева склад полуфабриката, перед вами непосредственно производственный цех, справа — склад готовой продукции. Слышен ропот мужиков: «Обед... Дегустация... Быстрее... На выход...» По задним рядам бегает какой-то мужичок: сам метр с кепкой, лицо всё в оспе и на лбу два класса образования, причём не законченного. Что-то предлагает [вынести], дескать местных на проходных проверяют, а гостей-экскурсантов - нет. Его все беззлобно посылают куда подальше. Заметивший его экскурсовод посылает громче и дальше всех.

Ну всё экскурсия закончена. Прошли уже все выход. Проходная. Никого особо и не проверяют. И тут бежит последняя дама. Причёска всклокочена, дама вся в волнении. Дамская сумочка натянута (как барабан) на огромную бобину тех самых кружев. Дальше всё как положено: и группа, и весь коллектив фабрики выстраиваются смотреть, как битых полтора часа воспитывают пойманную, обещают вызвать милицию, сообщить на работу, выписать штраф. Настроение тягостное, впрочем не у всех. По задним рядам работников бегает тот самый мужичок "метр с кепкой", доволен неимоверно: улыбается от уха и до уха. Пальцем тычет.

В автобусе больше всех бьётся в истерике экскурсовод: «Пятая группа! И чего только они в нём находят. Ну жениться бы обещал бы. А то просто — вынеси ради меня, а я тебя там ждать буду... Не то спорит он на них (женщин), что заставит на воровство пойти. Не то просто удовольствие получает от эсэсовского садизма. Предупреждаю, пугаю, гоняю - ничего не помогает... Опять на обед опоздали...».

Часть 2. «Комедия». Та же группа день спустя и долгожданный завод розлива вин. Всем экскурсовод сказал: "Можно продегустировать 5 порций по 50 грамм. Дамы могут уступить свои порции мужчинам."

Возле каждого чана стоят: где банки стеклянные поллитровые, где ковшики. Рабочие с их помощью пробуют, что у них идёт в розлив. Экскурсанты бредут мимо ковшиков, как будто их нет. Даже свои законные граммы знаменитых грузинских вин пьют так, будто их на казнь ведут. В автобусе потом половина мужиков сказала: "Я всё ждал, когда на проходной заставят в трубочку гаишную дуть..."

Часть 3. «Релаксация». Потом было восхождение в горы и случайно встреченный пастух. Старый-старый дедушка. Когда спросили, сколько ему лет, то ответил: "До 100 считал, потом бросил. А зачем?" Людей видит только тогда, когда овец и шерсть спускает вниз, в посёлок продавать, чтобы купить хлеб и вино. Овец своих никогда не считал: "А зачем? Бог даст день, Бог даст и пищу." Гостям так был рад, что барана зарезал, вина разлил. Сыра покрошил. Песни красивые пел. Когда за угощение деньги предложили, то так обиделся, что все неловко себя чувствовали: "Вокруг горы, а они горский закон гостеприимства нарушили".

Когда уже уходили от него, то кто-то сдуру рассказал старику про кружева и мужичка "метр с кепкой". Старик так расстроился (да что они там в городе! совсем что ли совесть потеряли!), что на полном серьёзе собрался отару вниз к посёлку гнать, на кого-нибудь там оставлять, чтобы самому, как старшему, съездить к тому мужичку и сказать, что два раза он законы гор нарушил: "Когда женщину опозорил и когда гостям республику с плохой стороны показал". Еле-еле успокоили. Сказали, что видно больной...

Байка о козле Темпларе
У моего знакомого есть деревенская бабушка. Эта бабушка попросила внучка отвезти родственникам козла. А козла звали Темплар. Везти животное надо было за 400км! Машина у внучка была подходящая – понтиаковский минивен (микроавтобус мелкий). Тачка красивая, стёкла тонированные, литые диски, в общем, все дела.

Итак, едет он, отпахал уже километров 250. Ночь, останавливает моего приятеля одинокий гаишник. Вокруг – чистое поле и дождик накрапывает. Далее диалог, Г – гаишник В – внучек.

Г) - Что в машине?

В) - Козел!

Г) - Ты че? Я спрашиваю, что у тебя в машине?

В) - Говорю же, козел!

Г) - Не #би мне мозг! В салоне что?

В) - Да козел!

Г) - Ну все мля, открываЙ!

А х@ле думаю, почему б и не открыть, когда добрый человек просит. Стоит заметить, что козла уже порядком достали российские дороги, и настроение у него было очень боевое! Еще бы, запихнули в железный гроб, трясут так что нуевон@х, да еще и х@йней всякой кидаются когда покакать решишь. Тут не только козел разъярится – в такой ситуации и хомяк опасен!

В) – А ловить его ты будешь?

Г) – Открывай и ниибет, а то хуже будет!

Открываю я дверь, козел, боднув о}{уевшего гаишника, скрывается в ночи! Матюгаюсь на гаишника. После сорокаминутного сафари ночью, в чистом поле под проливным дождем, грязные как черти, общими усилиями мы таки изловили хитрую тварь и затолкали козла в минивен.

Гаишник, под@хуевший от такого, вытирая перемазанную грязюкой морду с бо-о-о-ольшим чувством произносит:

Г) - Ты муд@к! Ты че, не мог сказать, что там у тебя козел!?

Стандартная проблема всех отчимов в самом начале отношений – ревность ребенка. Мне в свое время повезло. Купился парень с потрохами, ибо первое знакомство с компьютером шло через меня. Но вот одна деталь так или иначе осталась:
- Я буду с мамой спать.
- Имей ввиду. Когда ты вырастешь, женишься, я буду спать с твоей женой.
Подействовало.

Сегодня резко поменял мнение о нынешней молодежи.
В конторе мужчин мало: пара стариков за 50 (и я в том числе), несколько
работяг за 30, с пяток ребят до 30 и особенно Вася Трапезов!
Утро у него начинается с того, что собрав толпу девчушек он им заливает
о своей дворянской родословной, рассказывает о знаменитостях с которыми
на короткой ноге. Стена кабинета увешана дворянскими грамотами. По-моему
нет только титула "Царь всея руси".
Мы посмеиваемся, а девчушки только ахают. Ну что тут поделать "офисный
планктон"!
Сегодня Вася как ошпаренный бегал по этажам и под разными предлогами
читал как он записан в мобильниках у девушек. Оказалось, что у всех
одинаково: "Трапиздун"!!!!!
Я резко зауважал коллектив. Мозги есть! А я думал пропало поколение.

Ралли в Сахаре - это, конечно, не экстрим. Там песочек, солнце, ещё раз
песочек - только и проблема, что летом жарко. Да ещё на горизонте голая
женщина вдруг привидится - мираж (мне один раллист рассказывал - было
один раз и такое. А ему можно верить - перед тем миражом он два месяца
женщин не видел).

Настоящий экстрим - это ралли в России. У нас, господа, в каждой
губернии отличный маршрут, примерно везде одинаковый:
сосна-овраг-болото, сосна-овраг-болото. Бывает, впрочем, и по-другому:
болото-овраг-сосна. В Челябинской области, где случилась история, всяких
красот хватает.

Хороший молодой пилот Ян Марченко взял в то ралли невезучего штурмана
Рому Шнайдера. Яна все отговаривали делать это:
- И охота ж тебе переться со Шнайдером? Ему в детстве чёрная кошка
дорогу перебежала.

Роман и вправду славился своим сверхъестественным умением притягивать
неприятности - при нём машины то прокалывали колёса, то
переворачивались, то улетали в кювет из-за какого-нибудь булыжника, для
другой тачки совершенно безвредного. Это происходило не каждую гонку, и
всё-таки довольно часто. Рома уже и крестик на шею вешал, и чеснок брал,
и сушёную заячью лапку клал в карман - не помогало.

Но Марченко был парень везучий и не сильно суеверный, поэтому наплевал
на предостережения. "Доберёмся как-нибудь", - был его ответ.
Не добрались. В шесть часов вечера спустило переднее левое колесо. Ну,
колесо вроде не проблема. Раллисты обязаны иметь запаску. Но с запасным
колесом провозились два часа, и уже стемнело. По правилам ралли, для
участия на следующий день надо приехать к финишу до конца предыдущего.
Хоть на последнем месте, хоть без минуты полночь, но доехать. Марченко
решил не сдаваться.

Поехали в темноте, и довольно быстро. В какой-то момент Шнайдер
почувствовал, что глаза устали читать мелкий шрифт стенограммы:
- Ян, сбавь скорость, у меня в глазах двоится.
- Не ссы, Маруся, я Дубровский. Я этот маршрут знаю. Читай!
- Правый семьдесят километров длинный... Левый поворот восемьдесят
длинный... Правый... Ой, бля, левый!
- Так правый или левый?!
- Правы-ы-ый! Тормози!!!
Но тачка уже потеряла управление. Трясь! Бум! Бдыжь! Привет, ёлка!

Оба выбрались из машины живыми - спасибо ремням безопасности. Марченко
поцарапал руку. Тачка же была убита. Совсем.
Ян походил вокруг машины, поцокал языком, потом обратился к Шнайдеру:
- Штурман, да ты и правда невезучий!
Тот даже не стал отпираться:
- Тебе же об этом все говорили.
- Ты по жизни такой или только в гонках?
- Да вообще-то по жизни мне везёт. В лотерею два раза выиграл.
Жена-красавица, сын растёт.
Неженатый Марченко только рукой махнул. Ему и холостым неплохо жилось, а
лотереи... Что лотереи? Гонку бы выиграть! Не эту, так следуюущую.

До ближайшего шоссе было шесть километров, и эту дорогу пришлось пройти
пешком. На шоссе встали голосовать. Вы пробовали голосовать на уральском
шоссе в одиннадцать вечера, если вы - двое брутальных парней? И не
пробуйте. Даже "КАМАЗы" с рёвом проносились мимо. Шнайдер выругался и
решил пойти напролом - выскочил на дорогу и стал размахивать руками.
Вскоре перед ним, взвизгнув тормозами, остановилась "Хонда". Роман
подбежал к машине - за рулём сидела молодая брюнетка.
- Девушка, выручите! Мы заплатим. Тут такая история - мы с другом в
ралли участвуем. Попали в аварию, машина разбита. Вот наши документы,
вот бейджи участников ралли... Пожалуйста, отвезите нас в Челябинск!
Девушка кивнула:
- Хорошо, садитесь. А что это с вашим другом? Боже мой, он ранен?!
Ян засмеялся:
- Пустяки, царапина.
- Дайте посмотреть. Какой кошмар! Ничего себе царапина. Столбняк хотите
получить?
- Вы что, врач?
- Стоматолог. Давайте уж познакомимся. Меня Жанна зовут.
- А меня - Ян.
- Какое красивое имя! Жанна и Ян неплохо звучит вместе, а? Потерпите,
сейчас будет больно...

Жанна перевязала руку раненого и усадила его рядом с собой на переднее
сиденье... А через месяц Рома Шнайдер был уже другом жениха на свадьбе,
ещё через год - крёстным отцом маленького Данилы.
Теперь невезучий Шнайдер среди неженатых пилотов - ну просто нарасхват.

Эту историю, несмотря на её длину, просто необходимо дочитать до конца,
иначе считайте, что прожили сегодняшний день даром!
____
Муж мой большой любитель всяких, по его мнению, весёлых мелодий на
мобильном телефоне - типа « Чё ты не слышишь? Чё трубку не берёшь?!»,
или «Давай наливай, поговорим», или, когда звонят его друзья (я их
называю «собутыльники», хоть он и не увлекается) звучит звон бокалов, а
за ним довольно таки алкашский голос предлагает «Выпить хош? Возьми
трубку!».
Так вот. Есть у нас на юге Украины такой бизнес – покупаешь на баштане
арбуз по 20 копеек, везёшь его на западную Украину (а там живут мои
родители), там меняешь арбуз на картошку в соотношении 1:1. Следующий
этап этого бизнеса состоит в том, что картошку эту нужно отвезти назад
на юг, а там уже продать её по 2,50. Не нужно сейчас считать наши
прибыля. Суть истории в другом.
Приехал мой муж вместе со своим другом (т. е. собутыльником), чтобы
урвать очередную часть западноукраинской картохи, а заодно и подкрепить
своё финансовое положение. Я в это время была у родителей, вот и
изъявила желание поехать с ними в соседнее село, где несколько лет назад
работала экономистом в тогда ещё существующем колхозе.
Система обмена такова: заезжаешь в селе на самую глухую улицу (где ещё
не успели побывать конкуренты) и сигналишь-сигналишь-сигналишь! Через
несколько минут из-за ворот начинают выглядывать оставшиеся в живых
бабульки и спившиеся от безделия мужики. Пошёл диалог:
- Чё меняем, сынок?
- Наш арбуз на вашу картоху.
- По чём?
- Один к одному.
И тут пошла волна! Из всех сторон начинают валить мешки с картохой, а
под ними сгорбленные бабульки и шатающиеся мужики. Тут уж не зевай!
Кипит работа! Через некоторое время, накормив эту часть села, переезжаем
на другую улицу и так пока не закончится световой день. Или арбуз. А
закончились они в тот день одновременно. Чтобы посмотреть который час,
мой уставший муж тянется в карман за телефоном… а его нету!!! Минута
молчания… Потом резкий разворот и наше путешествие начинается в обратном
порядке. На каждой нашей остановке он притормаживает, открывает дверь, а
его друг набирает номер телефона, чтобы было слышно, вдруг здесь
потеряли… Вызов идёт, а звонка на улице не слышно. Значит не здесь.
Поехали дальше. И вдруг на одной из наших стоянок по ту сторону связи
кто-то отключает телефон, слышно короткие гудки. Опять минута молчания.
Муж говорит: «Всё…» Но всё же с надеждой опять набирает свой номер и… о,
чудо! – на том конце нам отвечает неуверенный мужской голос. Муж,
сбиваясь и запинаясь от волнения (в телефоне не одна сотня важных
номеров!), предлагает мужику за вознаграждение вернуть телефон. Я беру
трубку, называю себя, меня же все тут знали – экономист в колхозе – это
вам не хухры-мухры, публичный человек всё же! Мужик называет себя:
- Это Вася. Кузнечик.
- Сергиенко что ли? - спрашиваю.
- Ага, он самый!
Договорились о месте встречи. Положив трубку, сообщаю мужу, что телефон
его нашёл местный алкаш, да не просто алкаш, а Алкаш с большой буквы.
Муж по дороге рассуждает, что дать этому алкашу Васе…
Приезжаем на место. Вася, истекая слюнями от предвкушения грядущего
вознаграждения, выходит нам навстречу. Муж, дрожа от нетерпения получить
назад свое сокровище, в лоб задаёт ему вопрос:
- Сколько?
В ответ звучит приговор:
- Литр водки!!!
Муж с радостью достаёт из бумажника деньги и передаёт счастливчику
вознаграждение в денежном эквиваленте. Да ещё и огромный арбуз на
закусь..! Все счастливы! Когда мы уже сели в машину и тронулись с места,
Кузнечик Вася резко нас останавливает:
- Стойте! Я же вам самое интересное не рассказал!
Мы, заинтригованные, останавливаемся…
Диалог Васи: Иду я, иду и тут слышу кто-то позади меня спрашивает
«Выпить хош?» Ну да, думаю, я всегда хочу выпить… «Возьми трубку!». Да
где ж её взять ту трубку..?! Иду дальше, слышу, а он, так настойчиво,
опять: «Выпить хош?» Оборачиваюсь и резко говорю: «Да!» А он опять:
«Возьми трубку!» Да где ж её взять трубку-то??? Поле с одной стороны, с
другой стороны дом двух пенсионеров, откуда у них трубка? И тут горячей
струёй в голове пролетает мысль – ВСЁ! БЕЛОЧКА! В подтверждение моей
мысли ОН опять задаёт мне свой вопрос… И тут в траве вижу что-то
светится! Подхожу. Ах вот кто мне выпить предлагает..! Или уже не
предлагает? Стою несколько минут с трубкой в руках. Больше не
предлагает… Опоздал… Ложу эту бесполезную вещицу в карман, до сих пор
мобилу в руках не держал. Ну и не выбрасывать же! Дети будут дома
играть. Иду расстроенный. А тут в кармане как зажужжит и опять «Выпить
хош?» Выхватываю телефон из кармана, а какую кнопку нажимать не знаю!
Начинаю нажимать все подряд, начиная справа налево. Прикладываю телефон
к уху – молчит. Не угадал значит. Тут он опять спрашивает: «Выпить хош?»
Я начинаю уже слева направо, прикладываю телефон к уху и отвечаю: «Да,
хочу!!!» А там мужик спрашивает сколько я хочу за трубку. Ну я цену и
составил… Теперь всем буду говорить – если выпить хош – возьми трубку!

Сынуля как-то отколол.
Давно, правда, было. Учился он тогда в первом классе. Приходит как-то из
школы, ну а я стал тетрадки его проверять пока он ест на кухне.
Беру тетрадь по русскому языку, открываю и тихо схожу с ума. Под
домашней работой стоит оценка "4" и приписка училки "ПИШИТ ХОРОШО".
Так и написано "пишИт"(через "И"). Думаю, что за хрень такая. Училка что
заканчивала, церковно-приходскую школу, что ли, в Якутии. Сама русский
ни хрена не знает, а детей собралась учить.
Ну, думаю, когда на родительское собрание пойду, фитиля ей вставлю. А
потом какие-то подозрения начали закрадываться, да быть не может, чтобы
училка так оборзела.
Зову сынулю с кухни, показываю тетрадь, что, мол, за ерунда? А тот,
дожевывая бутерброд, объясняет, что училка какая-то странная попалась,
буквы в словах не дописывает. Я начинаю дружно сходить с ума, теперь уже
обоими полушариями мозга.
Какие буквы, какие слова? У вас там что в школе - филиал психушки? А
тому по хрен, жрет бутерброд и объясняет мне как ребенку, что училка
ошиблась и написала "ПИШИ ХОРОШО", типа букву "Т" в конце не дописала,
я, говорит за нее и дописал в школе.
Ага, сообразительный, блин, а папа чуть не рехнулся оставшимися мозгами.

"Наши свиные отбивные столь же нежирны, что и знаменитые русские
теннисистки!" Основные N 6 от 3.10

Аналогичный случай был в Германии в начале 30-х. Уличный продавец
рекламировал товар: Herring, herring, so fat wie Herring! То есть
-"Селедка, жирная, как Геринг!" (эта фамилия так и переводится). Его
забрали, побили. На следующий день он сменил рекламу: Herring, herring,
so fat wie gestern! То есть - "Селедка, жирная, как вчера!"

Иду сегодня на работу. Прохожу мимо киоска "Ремонт обуви". Закрыто.
Читаю вывеску: "МАСТЕР болен". Ниже маркером: типа подпись "Маргарита".

Художнику "Браво"!

В 2003 г. я попал в серьезное ДТП и с сильным кровоизлиянием попал в
нейрохирургию, через месяц уже чувствовал себя нормально и потихоньку
начал возвращаться к нормальной жизни. ТВ врачи смотреть мне запретили,
и я увлекся разгадыванием сканвордов, заодно проверяя себя, не сильно ли
головой шандарахнулся :).
Разгадываю сканворд – под фотографией красивой женщины, подпирающей
голову рукой - слово 7 букв. Лицо очень знакомое – актриса (забегаю
вперед, это была Николь Кидман), никак не могу вспомнить имя, вспомнил
все: фильмы с ее участием, что рыжая, что из Австралии, что муж ее
бывший маленький темненький (как его блин, тоже вспомнить не мог тогда
;)). Показываю соседу по палате, но тот далек от кино, говорит - да,
лицо знакомое, но… Звоню друзьям, объясняю как могу, все говорят
успокойся, отдыхай, голову не забивай. Но тут уже дело принципа, думаю
неужели проблемы с памятью, целый день хожу нервничаю, не могу
вспомнить, весь сканворд кстати уже отгадал.
В муках засыпаю, и О ЧУДО (поверишь Менделееву) во сне вспоминаю!!!.
В три часа ночи я вскакиваю, включаю свет, хватаю сканворд пишу.. но
ни НИКОЛЬ, ни КИДМАН не подходит!!! - 6 букв… А-А-А-А
Понимаю, что жить мне дураком всю оставшуюся жизнь, авария не прошла
даром…
З.Ы. В 8.00 в фойе больницы привозят свежие газеты, с обреченным видом
стою у киоска первым, жду новый сканворд с ответами. Смотрю ответы за
вчерашний день, слово из 7 букв – БРАСЛЕТ, там у этой сволочи на руке
маленькая цепочка висела… До сих пор на Кидман смотреть не могу.

Игнобелевскими премиями навеяло.
Вспомнил реальную статью - сам читал в 1997 г.(реферат, правда :-).
Пардон, реальную ссылку в Сети не нашел (хотя и была - может, уже
убрали?) Смысл такой - две группы ученых-медиков (наши и англичане)
начали выяснять, почему в Лондоне за зиму замерзает, ну, предположим,
100 бездомных, а в Екатеринбурге, хотя зимняя температура там
зна-а-ачительно ниже - предположим, человек 10.
Два года (!) ученые ездили туда-сюда, сравнивали число замерзших и
климатические условия тут и там. Сумма истраченных денег не называлась
:-).
Через два года они-таки выяснили: у нас меньше мерзнет народа, т. к.
наша ОДЕЖДА ТЕПЛЕЕ!
Вот не знаю, рекомендовали ли они снабжать лондонских бездомных
валенками и телогрейками...

История... смешная или грустная...

Утром жена встает, подходит к зеркалу в спальне. Долго разглядывает себя
и вдруг бросает мне через плечо:
- Так тебе и надо!

Недавно мой хороший приятель Валерка развелся. Честно говоря, мне всегда
казалось, что Галка ему не пара, но я из деликатности никогда не
расспрашивал его, что заставило его, хрупкого интеллигента в очках,
жениться на стокилограммовой деревенской бабе старше его на четыре года.
Но вот недавно я узнаю, что их семейной жизни пришел конец. Дальнейший
рассказ идет от лица Валерки.

- Решили мы с Галкой съездить на Кипр. Поехали, поначалу все было
хорошо, только Галке ужасно не нравилось, что туристки из всяких там
скандинавий купаются в гостиничном бассейне топлесс. Дай ей волю, она бы
надела на меня непрозрачные очки и заперла бы их на замок. Вечно ей
казалось, что я только и делаю, что на сиськи пялюсь, понимаешь...
И вот как-то сидим мы с ней у бассейна, загораем. И что-то там у нее
оторвалось в купальнике. Она ушла зашивать купальник, а я напялил джинсы
и пошел вдоль кромки бассейна на противоположную сторону к киоску с
пивом.
На середине моего пути в шезлонге сидела, закрыв глазки, невероятная
блондинка. Загорала, сволочь. Топлесс, бля. Ну я же живой человек -
засмотрелся я на нее, признаюсь. Но продолжал при этом идти. На
очередном шаге я наступил не на кромку бассейна, а мимо. В результате я
вместе с джинсами улетел в бассейн. Деваха, услышав рядом с собой
оглушительный плеск, открыла глаза. Увидев барахтающегося в бассейне
идиота в джинсах, она решила, что человек тонет, и, не думая долго,
нырнула в бассейн. Спасать меня... Причем, обняла меня, стерва, грудью
своей немеряной прижалась ко мне со всех сил! Со стороны это выглядело
так, как будто мы с ней прямо в бассейне занимаемся любовью. Не спорю,
неприличное было зрелище. Так что ты думаешь? Моя корова как раз в этот
момент вышла к бассейну! Стоит и наблюдает! Деваха, поняв, что спасать
меня не надо, поплыла к бортику и вылезла. А я чую, что дело пахнет
керосином. Подплываю к бортику, а там меня уже ждет жена. Я только
подтянулся, чтобы вылезти, как слышу вопль "Сволочь!!!! Кобель!!!" - и
получаю дикий удар пяткой в лоб. Вестимо, опять лечу в бассейн. При этом
из джинсов вываливается кошелек и уходит на дно. Я плыву к
противоположной стенке, но она, тряся мясом и вопя, как слониха на
случке, несется со всех ног туда, куда я плыву, и встречает меня там
очередным ударом пяткой...
Короче, я вылез на берег с пятой попытки, успев получить четыре страшных
удара ногой по голове. К тому моменту публика уже смотрела на все на
это, как на клоунаду, дико гоготала и делала ставки на полную и
окончательную победу моей супружницы. У меня уже в башке помутилось
вконец, и когда мне удалось наконец попасть на берег, я схватил
пластмассовый стул и, собравши все силы, врезал им Галке по шее. Она
что-то вякнула и тоже бобнулась в бассейн. У меня хватило сил только на
то, чтобы крикнуть ей: "Идиотка!" - и я в полубессознательном состоянии
свалился у воды...
А Галка-то плавать не умеет! И та самая деваха с сиськами, увидев, что
человек действительно тонет, снова нырнула в бассейн. На сей раз спасать
мою жену.
А та, увидев подплывающую к ней девку, с которой по ее мнению у меня
что-то было, забыла о том, что она тонет. Она обеими своими могучими
пятернями вцепилась ей в волосы. Девчонка вывернулась, и внезапно
произнеся на чистом русском языке "Ну и тони себе, жирная сука",
выбралась на берег. Моя жена, вопя "Она еще и русская!!!!", лупила по
воде руками и ногами, пытаясь приблизиться к берегу...
В общем, из воды ее вытащил спасатель. Без него - хрен бы она выбралась.
А вечером Галка улетела домой. Я же, осознав, что все равно мне с моей
дурой житья не будет, решил доотдыхать до конца срока...

- Слушай, мне и вправду жаль, что у тебя так нелепо все вышло, - сказал
я, выслушав Валеркин рассказ. - Ну а хоть с этой девицей-то у тебя
получилось что-нибудь? Хоть какая-то компенсация за утерю любимой жены?
- Ага. Получилось, - с видом грустного бабуина произнес Валерка, -
ТРИППЕРОМ ОНА МЕНЯ НАГРАДИЛА, ПАДЛА!!!!! ТРИППЕРОМ!!!!! - и добавил,
перефразируя Остапа Бендера: - Не надо оваций. Казановы из меня не вышло,
придется переквалифицироваться в педерасты....

Алекс.

Еще про армию... (посвящается сами знаете кому! ;-)) )

Воспоминания "как я использовал компьютерные знания в армии". Служил в
83-85 лейтенантом в Прикарпатье (забрали с завода). В дивизии треть
офицеров были II сорта, то бишь лейтенанты на 2 года. Вызывает к себе
командир полка и ставит задачу - с него требуют откомандировать в
распоряжение штаба округа специалиста по компьютерам и программному
обеспечению на трое суток. Ладно. Еду из Яворова во Львов (6 часов
автобусом), докладываю, получаю задание выехать в в/ч ХХХХХХ и дать
заключение, почему внедренная вычтехника выходит из строя. Пытаюсь
майору обьяснить, что я программер и в ремонте вычтехники ничего не
понимаю. Получаю разгон и команду "кругом - исполнять". Сутки сижу в
приемной отдела кадров - они проверяют подлинность моих документов, чтоб
не дай бог шпиену не выдать, где эта самая в/ч ХХХХХХ. Hаконец убедились,
сказали как доехать. Оказалось, это дивизион в 100 метрах от нашего полка.
Еду обратно в Яворов, иду в дивизион. Там уже ждут проверяющего из округа
(это меня), проверять буду Серегу, лейтенанта из соседней комнаты в
офицерском общежитии, программера-двухгодичника из Томска. Внедренная
вычислительная техника оказалась калькулятором МК с прошитой программой,
который крепился на крышку танкового люка с внутренней стороны (в
специальном пластмассовом кармашке). А выход ее из строя выглядел так:
оттренированный прыгать в танк за 4 секунды боец вдребезги разбивал
"кампутер" головой, захлопывая за собой люк. Потому что тренировали его,
ессно, без каски - чтоб точно знал, что люк захлопывается с силой и
влет, и голову надо нагибать. И потому что нагибал он голову, ессно, так
чтоб люком по голове не било - не больше. И на учениях или при проверке,
когда каска _обязательно_ на голове, калькулятор попадал в тот самый
зазор между каской и люком. У истории два конца: 1) два программера с
верхним образованием составили бумагу - заключение о причинах выхода из
строя вверенной вычислительной техники и свои рекомендации: место для
крепления техники сдвинуть вправо на 12.5 см. И получили заключение
технической комиссии, что "полевые испытания в ротных учениях показали
устойчивую работу выч.техники в боевых условиях... причина выхода из
строя ликвидирована"; 2) майор из отдела кадров, прочитав отзыв о
командировке, проворчал: "Ох уж эти штатские, а говорил, что в
оборудовании ничего не понимаешь..."

Все люди братья(или сестры)

Вводная:
Иду вечером домой, темно уже, фонари горят... хорошо!
Гляжу, у помойки мешки с мусором лежат - внутрь контейнера, очевидно,
все не влезло. Ну лежат себе и лежат - какой мне дело. Подошел поближе
и вижу, что в этих мешках копается бомж - бутылки и прочие необходимые
в хозяйстве вещи ищет - все как обычно, а в паре метров от него, мордой
к контейнеру и бомжу стоит не мерс, но серебристый LEXUS. За рулем девушка,
окно открыто, курит. Я огибаю по тротуару эту диалектику.

История:
Копающийся в отходах бомж вдруг зло бросает очередной мешок, в темноте что-то
гремит и позвякивает и, обернувшись к авто и его хозяйке, укоризнено произносит:
"Слышь, ну подсвети ты, не видишь - человек мучается!" Офигевшая девушка сразу
включила дальний.

Уходя дальше своей дорогой я оборачивался, смотрел на них и с грустью думал,
что не все еще потеряно, если люди всегда готовы придти на помощь друг другу...

Решил, значит, наш большой начальник на фирме ворота поменять,
в какие машины въезжают. И не просто поменять, а чтоб все круто
было - чтобы от ИК пульта работали и чтобы вверх сами собой
поднимались. Дело было давно (года 4 назад), таких в округе
ни у кого не было. Под это дело с фирмы был выписан некто Рон.
Ну, дело свое он знал, за неделю с помощью двух наших парней
ворота они поставили. Увидал их начальник, понравилось ему
и осознал он, что если у себя на даче такие же не заведет,
то вся его жисть дальнейшая пойдет прост-таки насмарку. И поехали
они на дачу - Рон и двое наших парней. А на даче-то совсем
другое дело - природа, воздух свежий, в соседнем сельпо водки -
хоть залейся - ну хорошо, в общем. И када шеф туда через три дня
приехал под вечер, он застал следующую картину: на перекладине
недостроенных ворот сидит в жопу пьяный Рон и на все эти дачи,
с английским акцентом со всея мочи орет:
" Ya est ebaniy shabashnik!!!!"

История рассказана моей подругой.
Эта самая подруга в свое время окончила Институт Иностранных Языков,
приобрела специальность переводчика. А эта специальность, кроме всего
прочего, является военно - учетной, то есть ей надо было прийти в
военкомат и встать там на учет,получив при этом военный билет с
офицерским званием. Она и пошла.
Надо сказать, что подруга моя очень маленького роста, миниатюрная,
запросто можно принять за школьницу, и при этом она обладает очень
тихим голосом и робким характером.
Приходит она, значит, в военкомат, и, жутко краснея, несмело так
спрашивает у дежурного (который при входе сидит):
- Скажите, пожалуйста, а где получают офицерские документы ?
Дежурный, как вполне здравомыслящий человек, увидев перед собой
"школьницу", сказал:
- Пусть лучше твой брат сам прийдет.
На что подруга, вконец засмущавшись, достойно ответила:
- А офицер - это я...

Жалко, не видел я того дежурного в этот момент...