Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
1 октября

Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

01.10.2023

Ностальгия по социализму- кто помнит.

Я уже позволил себе поделиться однажды воспоминаниями о своей работе вожатым в пионерском лагере. Попробуем ещё раз пошевелить эти воспоминания. С иного ракурса.

Итак, я вожатый, у меня второй отряд, возраст пацанов и девчонок – 12- 13 лет, большинство- детдомовские.

Замкнутые, мрачные, неразговорчивые – скучно и неуютно было с ними на первых порах. Меня настолько это шевельнуло и зацарапало – ну не сталкивался я раньше с таким – вот я и стал рассказывать пацанам по памяти наиболее интересные литературные произведения – вроде сказки на ночь.

Я охренел, когда понял, что для них это вообще откровение – что они никогда не слышали, что на свете есть Пушкин, Гюго и Толстой. Ими просто не очень (никто никогда вообще) не занимались – в детдоме руководству важнее, чтоб дети были хотя бы сыты и одеты, а не хорошо воспитаны, и культурно образованы.

Примерно через неделю на эти сказки стали и девчонки из отряда приходить – им же тоже интересно. Я настолько увлёкся, что вероятно, немного потерял связь с реальностью- стал не просто сказочником, а сам слегка оказался в сказке.

Ага. Реальность всегда о себе напомнит.

Воспитательницами в лагере был студенческий отряд из педагогического института имени Герцена – им это за педпрактику засчитывалось. Нормальные такие девки, симпатичные и доброжелательные в основном.

Кроме командирши отряда.

Нет, надобно отдать ей должное – по стати, привлекательности и внешним данным это была почти суперзвезда. Джина Лоллобриджида в молодости. Не шучу. Осиная талия, бюст четвёртого (пятого?) размера, роскошные глаза с громадными ресницами – ОЧЕНЬ видная девка. Из под Ростова родом, казачка потомственная, звать Ирина Сковродская, кличка- Сковорода. Так её сокурсницы за глаза называли.

Но.

С таким, бл…дь, невыносимым характером она была, стерва, командирша сраная, с таким презрительным и свысока отношением к окружающим – её в отряде просто с трудом терпели, и побаивались. Ну нельзя так себя вести. Поэтому она и была ещё девственницей в свои двадцать два года – это мне уже позже рассказали. Может быть, потому и бесилась?

Ну вот я продолжаю, значит, пионерам сказки рассказывать, а в педотряде потихоньку наступает новое настроение- Сковорода- то больше ни на кого не гавкает и не наезжает!

Однажды меня девки (воспитательницы) отводят в сторону, и чуть ли не благодарность объявляют – говорят – Сковорода на тебя неровно дышит, не спугни, а? Она же, тварь такая, если разочаруется, всем из башки мозги выжрет, до дна- и даже без горчички, и без серебряной ложечки.

А мне- то и невдомёк. Слишком сказками увлёкся. Присмотрелся – да, вроде действительно барышня тепло начала глядеть, добрыми глазами, и вести себя не по ефрейторски. Ну, это ещё не повод к ней прислоняться.

Историческая справка. У меня тогда уже был за плечами один официальный развод, и один неофициальный. Морда об асфальт разбита конкретно. Вдумчиво, и со смыслом. И шкура стала уже носорожья, в смысле сантиментов и попаданий на всякие романтические отношения с прекрасным полом. Наелся уже этого говна досыта. Так уж криво жизнь сложилась.

Меня гораздо больше радовали тогда отношения с малышнёй – это блин, действительно захватывает – такое искреннее внимание – а им мои рассказы были интересны.

Я не сразу сообразил, во что вот это внимание к сказкам может перерасти- а оно переросло. И ещё как.
Была в отряде такая девочка – Лина Таллони (хрен знает, что за фамилия, откуда она вообще в этот детдом попала?), как и все другие девчонки, старалась прислониться к вожатому – я иначе, чем в обнимку с ними на обед в столовую не ходил – сложилась такая добрая бестолковая традиция- не отгонять же их? В чём они провинились? Ну хочется тепла девочкам… А Линка – светлая, искренняя, вообще замечательная барышня, я к ней, как к дочери (ну, или думал так)относился. Собственно, как и к остальным.

И вот, значит, идём мы в этакий туристический, мать его, поход. Палатки, рюкзаки, жратву принести, лагерь разбить, дров натаскать – еду же надо готовить?

Мне хорошо удалось «наломать дров», то есть в буквальном смысле – костёр- то развести надо? У каждой сосны нижние ветки, как правило сухие. Берёшь капроновый трос, привязываешь к нему топор, закидываешь на нижнюю сухую ветку – дальше техника – забраться по стволу – а это метров пятнадцать, и обрубаешь высохшие ветки, оставляя себе сантиметров по десять от ствола, чтобы можно было спуститься.

С шести сосен я нарубил дров на весь вечер и на ночь – там были и толщиной с ногу. Хватило.

Две эти мои дуры – воспитательницы отряда, Сковорода в том числе, вообще в процессе становления лагеря не участвовали- не умели.

Я, блин, гоняюсь, как конь, пионеры в растерянности, никто не знает, что и как делать, инициативная группа хулиганов вообще полезла в озеро купаться- убил бы, я никогда так не орал, как выгоняя этих мерзавцев из воды.

Палатки не поставлены, да они ещё и промокшие оказались – предыдущие пионеры, туристы, блин, мать их, сложили палатки мокрыми после ночного дождя, вонища- нос закладывает, а что вы хотите от высыхающего волглого брезента?

Пока мне удалось привести всё в порядок, убедиться, что отряд доволен, накормлен и готов спать, я замудохался так, что уже еле ноги волок.

Свою палатку – а у меня была своя, персональная, даже ставить не стал. Накачал надувной матрас, бросил его возле костра, накрылся одеялом, и отключился. Намертво.

Пробуждение было замечательным. Нет, ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫМ.

Тут нужно сделать паузу. В. Набоков, когда писал «Лолиту», не упомянул, что по Американским законам, за убийство Клэра Куилти, Гумберту однозначно светила только смертная казнь на электрическом стуле. Так он обошёл стороной в тексте, и лишь косвенно обозначил степень ответственности и необратимости наказания за растление несовершеннолетних.

Это – как раздавить сапогом только начинающий распускаться цветок. Это вообще нельзя трогать руками. Такое непростительно.

Но и устоять перед вот таким мощным потенциалом пробуждающейся женственности – надо иметь не просто силу воли, а нечто более высшего порядка. У меня хоть и была тогда носорожья шкура, но испытать такое вот довелось. Голова слегка кружилась, искренно каюсь. Это, не смотря на весь свой негативный опыт общения с прекрасным полом.

Итак просыпаюсь. Линка, дрянь такая, вылезла из своей палатки- слишком воняло, забралась ко мне под бок, укрылась одеялом, и мы значит спим себе рядышком, в обнимку. Картина маслом.

Сковорода, смачно икая (от ревности?), пинает меня ногой в бок, и громовым голосом вещает- ЧТО ЭТО ТАКОЕ? Таких глаз, как у неё тогда, я вообще никогда не видел. П..дец.

Самое главное – Линку было не обидеть, отодвигая её от себя, вставая. Вроде удалось – она даже не проснулась. Я подоткнул на ней одеяло, подровнял хулиганку поровнее на матрасе и тут уже позволил себе высказаться.

- Ира, бл…дь, ты меня по другому разбудить не могла? Обещаю, что беременных пионерок в нашем отряде в этой смене не будет – а ты навсегда забудь, что ко мне можно так относиться.

Ночь прошла отвратительно. Начался дождик, мелкий такой, противный, я расправил свою палатку, и накрыл ей заготовленный хворост – иначе с мокрыми дровами утром завтрак отряду будет не приготовить, а сам завалился спать рядом с костром, на землю.

Ещё раз проснулся от того, что Сковорода меня чем- то укрывала. О, блин, чуть не растрогался от умиления – заботится, зараза. Пока не сообразил – это она, сука, свою футболку постирала, а на меня уложила просушить – возле костра других таких удобных объектов не было.

Когда закончилась смена, Линка, как и другие барышни, прощалась со мной, немного повисши на шее. Она правда была мне очень симпатична – и не знаю, как назвать то тепло к ней, что осталось у меня в памяти. Пусть будет – как к дочери, а не как к девушке.

А что касаемо вопросов, несомненно появившихся у уважаемых читателей – честно продолжаю.

Замдиректора лагеря и старшей пионервожатой была симпатичная, слегка постарше меня женщина (девушкой уже не назовёшь, за тридцать, а бабёнкой- слишком фамильярно) – и она однажды сумела так искренно потереться щекой мне по плечу, что я на автомате спросил-

- Скучаешь? Зайти после отбоя, сказать тебе спокойной ночи?

- А то. Разумеется, и неоднократно….

01.10.2022

"Молчание - золото..."
Еще раз убедился, что это истина в последней инстанции.
Пару месяцев назад надо было дома распорку сделать. Как делать знаю, но ради интереса решил посмотреть как народ из подобной ситуации выходит. Вдруг, что-нибудь новенькое почерпну. Полез в Интернет.
Одна из ссылок на запрос типа "распорка своими руками" ведет в... сексшоп. Причем явно не реклама. Полез ради интереса. А там... действительно как сделать распорки для обездвиживания своими руками. Статья на 2 страницы, хотя вполне хватило бы и одного рисунка. Посмеялся, но типоразмеры и тот факт, что комплект стоит 4000 рублей запомнил.
А теперь сама история.
Поехал в Леруа, накупил по мелочи всякой всячины, в т.ч. алюминиевую трубку длиной в метр. На остановке в ожидании автобуса встретил знакомую. Нельзя сказать, что близкую, но в такие моменты потрепаться хочется, так что разговорились.
- А зачем тебе трубка?
- Да вот... хочу распорку для BSDM сделать...
- ???
- Смотри. Берешь трубку, обрезаешь по размерам, с двух концов вставляешь 2 анкера на 6 с кольцом (из сумки достается один анкер, на 8 правда, но это уже не важно). 2 оборота ключом и готово. Вместо наручников можно старые галстуки взять. Рублей 300-400 супротив 4000 в сексшопе.
Не верит. Наверное бы и не поверила, но тут одна тетка рядом стоящая встряла.
- Не пойдет. От алюминия руки грязными станут.
- Да без проблем... Берется термоусадочная трубка для изоляции (достается из той же сумки). Феном прогрел и все пучком.
Знакомая ответить не успела, подошел мой автобус и я уехал.
А вчера звонит знакомая знакомой и с ходу: "Ты же делаешь сексигрушки!!!" Причем уверенно так. В воскресенье придется снова ехать. 500 рублей на материалы она уже перевела.
Интересно, как расплачиваться будет. Деньги за такие мелкие поделки я не беру...

01.10.2021

Позвонила соседка.
У них Интернет ещё от городского телефона запитан.
Плачет, рыдает, у них картинка браузера на мониторе сдвинулась.
Конец света, кроч.
Не хотел идти разбираться. Не проснулся ещё.
Перелез через забор, глянул, курсором мыши сдвинул картинку на место.

И тут началось.
Коньяк рекой, гуси с яблоками, и прочие кулинарные излишества.

По-моему они считают меня капутерным гением.

01.10.2020

Пришёл домой как-то из школы, дома никого, ключей – хуй, мамка недоступна. Проторчал на лестничной площадке часа 2, потом решил зайти к соседям, так сказать, погреться, попить чайку. На удивление у них оказался ключ от нашей квартиры. Зашёл домой, пошёл на кухню, а на холодильнике записка: "Сынок, ключ у тёти Оли, как придёшь домой, покушай борщ! Мама!"

01.10.2019

Кот повадился время от времени гадить мимо лотка. Нет, с жидкой фракцией всё нормально, она всегда доставляется по месту назначения, а вот твёрдая периодически обнаруживается в полуметре за его пределами. Конечно, ругаю кота, иногда даже тыкаю носом. На некоторое время всё прекращается.
Сегодня утром обнаружилась очередная куча. Но в этот раз она была аккуратно замаскирована носком, стянутым из корзины с грязным бельём...

01.10.2018

Я учусь на втором курсе экономического факультета Университета. Сегодня на лекции препод спросил, сколько копеек в рубле. Одна девушка ответила, что 60.
Так что, можете не волноваться за экономику, она под нашей защитой.
2

01.10.2017

На днях показали в новостях по Первому каналу:

Идёт сюжет про люксовый магазин хлеба Германа Стерлигова. На входе стоит табличка "п******сам вход воспрещён" и сюжет про недовольных такой лексикой и самой табличкой. Диктор: "К табличке подошёл гаишник, но, прочитав текст, засомневался, стоит ли заходить внутрь."
10

01.10.2016

К теме про имена, рассказала подруга: идёт она мимо детского садика. Там детишки бегают, играют, и воспитательница одной девочке кричит: "Ирочка, беги быстрее, а то тебя сейчас Кондратий схватит!"
2

01.10.2015

Нью-Йорк 80-е годы, представительство а/к «Аэрофлот». Кроме русских в представительстве работает Ричард, сто процентный американец, высокий, импозантный, седовласый мужчина. Русского вообще не знает, но неожиданно у него появилось желание его изучить, причём в тайне от всех. Путь он выбрал не самый простой не пошел на курсы, не нанял преподавателя, а нашел настоящего «носителя языка», пожилого эмигранта чуть ли не первой послереволюционной волны.
И вот в один прекрасный день он приходит на работу и говорит: - Ask me how am I in Russian (Спроси у меня как мои дела на Русском).
У него спрашивают: - Ричард, как твои дела?
Тут же получают ответ: - Деля мои плёхи, едьят менья блёхи.
И победный взгляд в глазах.
А окружающие с трудом сдерживая смех, интересуются откуда Ричард получил столь блестящие знания русского языка.

01.10.2014

Ипотека и дети

Заглянул к жене лучшего друга. У них - маленькая дочка, которая меня очень любит. Периодически даже придумывая, что я присутствовал на их совместных мероприятиях с супругом и родственниками.
В разговоре употребил слово ипотека - оную друг платит за свою квартиру. И понял по реакции ребенка, что слово сие несмотря на столь юный возраст нам очень хорошо знакомо. Более того, когда ребенок сумел объяснить мне (носителю профессионального финансового образования) весьма доступным способом, что же это такое, я был честно говоря в шоке. Дочка друзей конечно девушка умная, но это уже явно уровень как минимум средней школы. Разгадка удивила меня ещё больше. Ейный папаша (по совместительству мой лучший друг) весьма баловал ребенка, покупая все возможные игрушки, книжки и пр. Но в определенный момент решил привить дочке "первичную финансовую грамотность". Был куплен замечательный детский домик. Причем разборный. Перед покупкой дочке объяснили, что домик купили в ипотеку. И что за этот домик ей каждый день придется что-то делать. Убирать самостоятельно игрушки, помогать маме и тп. Пару недель процесс давал жесткие сбои. Домик упорно разбирался и убирался на антресоль, затем снова доставался и размещался в детской. Но дальше дочка усвоила "правила игры". И даже начала задавать умные вопросы по поводу сроков такой кабалы и возможности их сокращения.
Уверен, что когда вырастет - к деньгам будет относиться весьма осторожно!

01.10.2013

Эту историю можно начать рассказывать издалека. Рассказать про наш город Иваново, в котором много ВУЗов и, соответственно, студентов. Про то, как студенты ходят в баню. Про веселые приключения в общежитии. И многое, многое другое. Но слог мой далек от совершенства, поэтому попробую быть краток.
Случилось это 25 лет тому назад, а вспомнилось только недавно на встрече выпускников (среди прочих воспоминаний бывших студентов столько лет проживших в дали от альма матер и всего, что ее окружало).
Итак, группа студентов плавно перемещается из городской бани (внизу под горкой у самой речки) в родную общагу. Дорогу (ее проезжую часть) и тротуар разделяют перила высотой около метра. На перилах висит мужик. Чувствуется, что висит не первые 5 минут. Навстречу идет бабуля. И случилось нашим студентом встретиться с бабулей как раз рядом с висящим мужиком (иначе нечего бы было рассказать).
Мужик (с трудом поднимая голову, обращаясь к бабуле): Мать, где я?
Бабуля: Как же, сынок? Вот баня городская, вот речка, вот улица Крутицкая...
Мужик: Мать, на хрен подробности! Город какой?

01.10.2012

Я шла по улице с подругой, к ней подошли двое со старым "подкатом":
- Девушка, а вашей маме не нужен зять?
- Моей маме нужен муж... А куда вы убегаете?!
5

01.10.2011

Есть в Канаде неподалеку от известного всем города Торонто другой
городок "всего" на 700000.
Город этот не имеет долгов и уровень преступности в нем один из самых
низких в Канаде.
На последних выборах мэра города жители Миссиссаги с удовольствием
переизбрали на эту должность уже известную им Hazel McCallion. Эта
женщина набрала 70% голосов и осталась на очередной срок.
И сколько же лет она продержалась в должности мэра? Ни много, ни мало -
тридцать два.
И сколько ей исполнилось в этом году? Девяносто.

01.10.2010

Недавно товарищь расказал, верить или не верить незнаю, но смешно.
Дальше от первого лица. Есть у меня два друга Коля и Миша. Любители
побухать ну и по бабам тоже. Вот они мне и расказывают как вчера
побухали круто, и вдвоем одну телку сняли, и ее на групповуху
раскрутили. Ты говорят ее знаешь это Танька. Я говорю вы поподробнее
давайте расказывайте интересно ведь. Да что подробнее, выпили, закусили
еще выпили и в койку. А дальше что? Ну дальше как обычно в общем круто.
Ну если честно то мы и не совсем помним чем дело кончилось кто и когда
ушол. Все ведь в хлам были. В тот же день вечером стою курю у подезда,
идет Танька, привет - привет и лезет целоваться. Ну я ее отодвигаю и
говорю, тебе что вчера мало было. Она говорит, а что вчера? Ну типа у
вас групповуха была с Колькой и Мишкой. Она мне и говорит. Да ну их
козлов. А что случилось? Да знаешь, я же не против этого дела и всегда
согласная. Так эти козлы пригласили вчера, намекали типа мы вдвоем.
Потом выпили, еще выпили в общем они ужрались. Затем легли в койку, в
общем поцелуи обнимашки в общем прелюдия. И как то так незаметно я
оказалась с краю а эти два козла обнимают друг друга. В общем я полежала
подождала но они так и не заметили что потеряли бойца. Я встала оделась
и ушла. Вот и все.

01.10.2009

сегодня наблюдал... Иду через сквер и вижу: прислонясь к дереву, стоит
грязный бомжара- никакой! - и из горла осушает пузырь водяры, но тут
поперхивается, всё что выпил, пардон, выблевывает на асфальт, вытирает
рот и изрекает: " Access denied, Блять!"... Я плакаль.......

01.10.2008

1990-ый год. экзамен по Теории и Методике Преподования Физической
Културы (ТМФВ). После бессонной ночи в среде заочниц вытаскиваю билет.
Вопрос - "Роль учителя физической культуры в свете решений теорий XXVII
съезда КПСС"! ответил на месте одним словом - ОГРОМНАЯ! Получил 4-ку и
вышел вон.

Привет преподу Юрию Николаевичу Сыроватскому!
traxtor05àmail.ru

01.10.2007

Как помню, все-таки 25 лет прошло. Но вроде так и было.
Помните радиоточки в каждой квартире? Так вот, самого радио у нас дома
не было, и какой-то умник включил в нее наушники. Обычные такие
наушники, только вилку приделали для этой радиоточки подходящую. Чего-то
не помню, чтоб кто-то сидел в этих наушниках, и радио слушал, но раз
висели, значит, так надо было.
Собрали родители мои как-то родственников на какой-то праздник. Пришел и
мой двоюродный брат Серега. Ему тогда было 6 лет, мне 7. Ну, родители
как обычно собираются? Сами знаете, сели, детей по быстрому накормили, и
валите в другую комнату, не мешайте. Вот мы и пошли в спальню игрушки
делить.
Тут небольшое отступление. В панельных домах электрические розетки
вставляются в сквозные отверстия в стенах. Ну помните наверно, если
приложить ухо к розетке, то немного слышно, че там у соседей творится.
Вот и мы с братиком от скуки обратили внимание на звук, который
доносился от туда. А слышно там было музыку. Наверно недалеко стоял
телевизор, и соседка смотрела какой-нибудь концерт. По очереди мы с
Серегой прикладывали ухо к розетке, и слушали. Видать музыка была
толковая, раз нам так захотелось ее послушать погромче. Как уж там мысль
в таком возрасте работает, логику сейчас понять тяжело, но я
предположил, что: "Серега, а давай туда наушники включим! "
- Чур я первый слушаю!- сказал как отрезал Серега.
Вынули мы, значит, наушники из радиоточки, одели братишке на голову,
прикинули соответствие вилки и розетки. Вроде подходит. "Втыкай! "...
Громкий, знаете, такой БА-БАХ, и темнота... Ну ясен пень, пробки выбило.
Родители там чето забегали, на лестничную площадку выбежали, автоматы
включили, свет зажегся. И смотрю я на Серегу, у него вся рожа в какой-то
бело-серой пыли и слеза течет. Срывает он с себя то что осталось от
наушников, бросает, и ревет- САМ СЛУШАЙ ТАКУЮ МУЗЫКУ, ААААА....

Керчь74

01.10.2006

к слову о надписях: сейчас в метро реклама карточек телефонных,
называются "дневной дозвон" и оформлены соответственно в стиле рекламы
фильма "дневной дозор". так вот, некто отличился: перед словом "дозвон"
скромно подписал "му" :) улыбнуло

01.10.2005

Ехал в троллейбусе. Заходят контролеры, начинают проверять билеты.
Бабуля, божий одуванчик, дергает контролера за рукав:
- Милок, тебе лет-то сколько?
Контролер молчит, не обращает на бабку внимания, продолжает проверять.
Бабуля:
- Небось под полста уже, а все дырки в бумажках выглядываешь. Ты бы
работать пошел, что ли... Как тебя жена-то кормит, здоровый мужик,
а все баловством занимаешься...
Контролер красный стоит, не выходит. Тут бабуля его добила:
- А морду-то знатную на талончиках отожрал, может и не надо работать
тогда...
Тут он не выдержал и молча свалил.

01.10.2004

История эта случилась лет пять назад, в период моей учебы на факультете
журналистики МГУ. Нашей группе дали задание - написать стенгазету.
Исполнение сей благословенной миссии было поручено мне и Леночке (милая
и скромная девочка, даром что дочка богатых родителей). Сие издание мы
решили обозвать "Товарищ", почему-то ничего другого в голову не пришло.
Это творение создавалось в подсобке, где из мебели была только старая,
ржавая кровать, на которой и происходил весь творческой процесс-
разложили ватман, на который клеили публикации. Создание газеты до того
нас увлекло, что мы засиделись до двух часов ночи. Я живу недалеко от
журфака, потому пошел домой по ночной Москве, а Леночка осталась в
подсобке спать, так как родом аж из Сергиева-Посада. Наутро я заспанный
и убитый пришел на семинар, который вел известный приколист профессор
Шахиджанян. Опоздал естественно и на вопрос почему ответил, что мол
устал, делали газету и т. д. И тут появляется едва отошедшая ото сна
Леночка. Шахиджанян к ней - в чем дело? Она раскрыв свои прекрасные
глаза до упора отвечает то же самое, что сказал я. Шахиджанян решил
смилостивиться и напоследок спрашивает: ребят, как хоть газета
называется? Услышав название, он резюмировал: Так вы всю ночь в подсобке
на ржавой кровати делали товарища?
Поток сполз под кресла...

01.10.2003

История с матом.

Жил я как-то на квартире у одной бабки. Бабка была боевая, спуску никому
не давала, могла и сказать что надо, особенно если выпьют с дедом. В те
времена, неожиданно и в большом количестве ворвалась реклама на экраны
любимых пенсионерами телевизоров. Больше всего выводила бабку из себя
реклама тампаксов, к чему они она не знала, о чем речь из рекламы ей
было непонятно и последнее обстоятельство заводило ее еще больше. Как
только ролик - из комнаты раздавалась: да зае..ли вы уже со своими
тампаксами, ну на х.. они мне нужны, ну впитывают ну хер с ними не посуду
же ими мыть? Бывало ко мне подойдет, спросит, ну говорит ты студент, ну
скажи ты мне, ну какого хера они эти тампаксы рекламируют? Сколько можно
эту пиз…тень разводить? Я отмалчивался и смеялся, смеялся не над ее не
знанием, а над формой выражения ее растущего негодования.

Однажды ее очередная тирада прервалась: замудо..ли вы со своей еб..ной
ракаммой, ну что? Ну куда б…ть, их совать в п..ду что ли …..? (и настал
момент истины).

Прости бабка, если что не так. Еще 100 лет тебе прожить.

01.10.2002

Цитата из одного техасского губернатора в период выборов (речь идет о
потенциальной возможности создания испанских школ в регионах, густо
населенных мексиканцами): If they can`t learn the language of the Bible
they better keep out!
(Если они не могут выучить язык Библии - им тут не место!)

01.10.2001

9 мая, отмечается Сорокалетие Победы (1985г). На щите ТЭЦ сидит
фронтовик Степаныч, вынуженый работать в свой любимый праздник. На
спецовке по такому случаю два ордена и десяток медалей ("За взятие..."
да "За освобождение..."). Заходит ответственный дежурный - мадам из
Первого Отдела. Вся грудь в орденах, а медалей так вовсе не счесть.
- Степаныч! Что ж ты так плохо воевал? Вон наград почти нет...
- Как давали. Ивану за атаку - х.й в ср%ку, а Машке за п..ду -
"Красную Звезду"!
- А... А... - хрипит разъяренная мадам. - Да ты! Да как ты смеешь!
В партком! В райком! Уничтожу! Раздавлю!
- Хоть в ЦК! Я ж беспартийный.
Мадам действительно нажаловалась в партком, но Степанычу все же ничего
не было.

01.10.2000

Небольшое скопление народа у витрины, в числе прочих мамаша с ребетенком
лет шести, чадо громко вопрошает, тыкая пальцем в направлении яркой коробочки
с презервативами:
- Мама, а это что?
Все напряженно замирают. Мама спокойно говорит:
- Когда у папы болит пальчик, он это надевает и скоро пальчик проходит.
- А мне такое можно? - усугубляет малыш.
- Нет, сынок, твой пальчик еще очень маленький!!!
Падают все.

P.S. Вообще-то дети тоже бывают суперостроумны, как-то на природе, приняв у костра
изрядное количество горячительного, травим анекдоты, один уникум рассказывает
жутко бородатый про Буратино: "Папа Карло я люблю Мальвину ... прибей мне
гвоздик", сидящее возле костра чадушко одного из совозлиятелей оборачивается
к рассказчику и рассудительно говорит: А зачем ему гвоздик, у него же НОС ЕСТЬ!!!

01.10.1999

Стою я, как то, в магазине радиотоваров. Мило беседую с продавщицей -
Ириной, а вокруг бродят сонные покупатели. Тут к прилавку подошел
высокий молодой человек, в костюме и очках. Долго что-то там
разглядывал, а потом позвал Ирину и вежливо попросил показать ему
командирские часы. Она достала часы и начала рассказывать про них:
мол пылезащитные, противоударные и водонепронецаемые на 30 метров...
Он, не дав ей договорить, спросил: "От берега?".

01.10.1998

Дело было в московском метро, на станции "Площадь революции". Можно
сказать, почти под самым Кремлем.
Стою на платформе, мирно жду поезда. Наконец он показывается из
тоннеля. В этот момент ко мне нетвердой походкой подходит "сухой, как
лист" мужичок и задает мне вопрос, который поверг меня в десятиминутное
замешательство:
- Слышь, мужик, это откуда поезд? Из центра???
Озадаченный, я ответил, что не знаю.

P. S. Когда я рассказал это друзьям, они сказали: "Эх ты, дятел, не
догадался! Это же Штирлиц был! Распоряжений из Центра ждал!!! А ты
должен был ответить, что, мол, верблюды идут на север." Да, не быть
мне разведчиком...
Лучшая история за 24.03:
Заборы поставить от воров, собаку завести... вот у нас в деревне бабка спиртом торговала. Держала в подвале. И забор, и собака - так воры ПРОКОПАЛИ подкоп под забор в погреб и украли четыре канистры спирта. Зимой!
Истории: • основныеслучайные
Рейтинг@Mail.ru