Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Профессиональное негодяйство.

В чем разница хорошего и опытного мастера ? «Хороший мастер»- лох. Он делает все «как для себя»
Опытный-прекрасно понимает разницу между «для себя» и «для клиента» Над хорошим же надо ставить менеждера-кровопицу , что б душил прекрасные порывы.

Хороший мастер постоянно пытается сэкономить деньги клиента. За счет сервиса.

Поясню на примере: привезли машину на ремонт акпп. радиатор забит грязью изнутри. «Хороший» мастер моет его изнутри, авось прокатит. Ну не покатит: полетит грязь в коробку: промою гидроблок еще раз.
Не новый же радиатор покупать! Он денег стоит.
В результате его доброты клиент, пылая праведным гневом, орет на меня про жопорукость и кто ему оплатит эвакуатор и испорченное настроение.

Мироед -кровопица (я) сначала долго сношает «хорошего» мастера за доброту его голубиную , а потом делает выводы . Навсегда.

Теперь (уже давным давно) никто не пытается снизить расходы клиента под свою ответственность. Кто экономит-тот и рискует. И только так.
-Вам радиатор менять надо. Везите. Ваш забит наглухо.
-Ай. Ой. Но это же , разумеется, входит в стоимость?
Мысленно пытаюсь заменить императив «А в рот тебе не плюнуть жеваной морковкой?»на «Ом мани падме хум»
-Разумеется, нет. Замена 8000₽ . Радиаторами мы не торгуем.
Вялые попытки продавить на халяву, мол выжежговорили 90 под ключ, апричем тут холодильник, когда я не курю, и:
-А можно его промыть?
-Как глагол: можно. Как результат-нет.
-Всмысли?
-В том, что как действие это практикуется. Но вымыть все нельзя. И если грязь полетит из старого радиатора в новый гидроблок, то мы не виноваты.
-Ноэээ…
-А мы то как можем за это отвечать?
-И чего это будет стоить?
Браво. Первый верный вопрос в диалоге.
-9000₽ повторная промывка гидроблока. Если засорится.
-Ну хорошо, делайте.
-Делайте что? Радиатор менять?
-Нет, мойте . Но только хорошо мойте!
Ага. Типа если кикоз, то «плохо помыли»
Залупу тебе пунцову на воротник.
-Помыть «хорошо» это запустить в систему маленьких зеленых гномиков с швабрами. Увы, они у меня не работают. Я прогоню литров 5 нефраса под давлением, а что там внутри: никто не знает.
-Ну ладно.

Потом еще будет вялая попытка возразить при получении гарантии, где вписано :
«КЛИЕНТ ОСВЕДОМЛЕН, ЧТО ЗАГРЯЗНЕНИЕ АКПП ВСЛЕДСТВИИ ЕГО ОТКАЗА ОТ ЗАМЕНЫ РАДИАТОРА НЕ ЯВЛЯЕТСЯ ГАРАНТИЙНЫМ СЛУЧАЕМ»

И потом, если случился кикоз, то это не моя проблема, а клиентская. А мой заработок.

Вот почему нельзя допускать клиента до «хорошего» мастера. Потому что он все сделает , «как для себя»
А нужны кровопийцы.

Компания, где не все знакомы друг с другом, приезжает на чью-то дачу с сауной. В эту сауну пошли молодой человек и девушка. Естественно, в купальных костюмах. Через какое-то время парень говорит:
- А чего это ты в купальнике? Разденься, эффект лучше будет.
- Чего это я должна перед тобой раздеваться?! Не буду!
- Да ладно тебе. Я же врач - я и так всё видел и знаю.
- Нет, всё равно не буду.
Вышли они в предбанник, сидят, отдыхают... Тут она его и спрашивает:
- А ты действительно врач?
- Да, - отвечает он.
- А ты какой врач-то?
А парень отвечает:
- Стоматолог...

Позвонила соседка.
У них Интернет ещё от городского телефона запитан.
Плачет, рыдает, у них картинка браузера на мониторе сдвинулась.
Конец света, кроч.
Не хотел идти разбираться. Не проснулся ещё.
Перелез через забор, глянул, курсором мыши сдвинул картинку на место.

И тут началось.
Коньяк рекой, гуси с яблоками, и прочие кулинарные излишества.

По-моему они считают меня капутерным гением.

Раки, раки, красные раки

Уже в далеком 90-м году, получив диплом повара, я был распределен в небольшой ресторанчик у автотрассы «Брест-Москва».

— Очень вовремя, — обрадовалась завпроизводством, — а то у нас мясник на больничном. Свиные полутуши умеешь разделывать?

— Без проблем, — заверил я, — только быстро не смогу, практики маловато.

— Быстро и не нужно, — улыбнулась женщина, — на сегодня мяса хватит, но к завтрашнему дню постарайся. А сейчас пойдем, познакомлю с коллективом.

Поварихи меня приняли очень хорошо, особенно старшая, Игоревна, которая вообще отнеслась как к сыну:

— Дитё дитем (выглядел тогда очень молодо, лет на четырнадцать), а его в мясной цех! Справишься?
— Обещаю.

Но несмотря на мои заверения Игоревна при любой возможности заглядывала в гости:

— Как ты, сынок, все хорошо?
— Да, спасибо, не волнуйтесь.
— Кстати, сегодня Реваз, наш поставщик, привезёт раков. Любишь их?
— Ага.
— Как отварим, позову, — и, улыбнувшись, Игоревна ушла.

— Раки, раки, бедные раки, будут в котёл вас бросать, — напевал я под нос, заканчивая первую свиную полутушу, — не машите клешнями тоскливо, вами смачно закусят под пиво, и уже поздно кричать.

Кстати, а что за крики на самом деле?

— Аааааааааааааа! — донеслось из горячего цеха (где готовили первые и вторые блюда).
Бух! Бах! Бздынь!

Что там происходит?
— Помогите!

Это вопль был наполнен таким ужасом, что вторая полутуша икнула и перекрестилась копытцем. А перед моими глазами за долю секунды пронеслись образы один страшнее другого.

Вот местные алконавты, не добыв денег на опохмел, угрожают поварихам "розочками" из бутылок.

Или американские шпионы (то были времена СССР) захватили стратегически важный ресторан, чтобы оставить дальнобойщиков без горячего, тем самым нанеся непоправимый ущерб экономике Советского Союза.

Что делать? Что-что, бежать! И, схватив нож, я бросился в горячий цех .
— Сыночек, помоги, — увидев меня, пискнула Игоревна.

Остальные поддержали старшую полными ужаса всхлипами.
Я же... Господи, только бы не заржать! Убьют. Итак, представьте.

Все женщины дружненько, как воробышки на ветках, сидели на столах. По полу же, задумчиво шевеля клешнями, неторопливо ползали огромные раки.

— Что стоишь, — не выдержала одна из поварих, — собираааааааай! Ай!

Дернувшись от крика, тётенька моментально съехала на пол, грохнувшись в позу, простите за тавтологию, рака перед самым большим раком. Тот удивился, но, как истинный джентльмен, приветствовал даму поднятием клешни.

— Аааааа, — заверещала дама.
— Что здэс такоэ? — рявкнуло за спиной.

А вот и Ревазушка, собственной персоной. Как догадался? Очень просто. По взгляду.

Огромный грузин налитыми кровью глазами рассматривал вашего покорного слугу. Я же был просто красавец. В одной руке нож, халат в крови. Ещё и женщины верещат. Что делать? Правильно!

— Зарэжу гада.
И понеслось. Какая это была погоня!

Несмотря на свои габариты Реваз оказался очень быстрым и проворным. Но и я не сплоховал. Еще бы, когда за тобой несется полтора взбешенных центнера, тормозить некогда.

— Стаят!

Сычас, мля. И выстрелив тылом так, что осыпалась побелка, я включил третью космическую. Кажется, убегал даже по потолку.

— Стаят!

Честно сказать, после четвертого круга однообразие надоело. Ну сколько можно? Женщины верещат, Реваз орёт, раки ползают. Хотя нет. Ещё на втором забеге в горячий цех я заметил, что клешнястые гады расчистили трассу. Зачем? Они ставки делали, клянусь!

А самый здоровый еще подбадривал усами. Типа, не поведи меня, человек. Сволочь! Если выживу, лично съем.

— Стаят!

Бежат! Иначе..

— Ревазушка, успокойся!
— Стаят!
Бабах!

Фух. Наконец-то. Подскользнувшись на том самом огромном раке, грузин рухнул, превратив шикарную закуску под пиво в неаппетитную лепешку.

Я же, тяжело дыша, с трудом выдавил:
— У вас молодых спецов всегда режут?

В общем, пока Реваз поднимался, женщины хором объяснили, что произошло. Оказывается, когда раков бросаешь в кипящий котёл, они категорически отказываются вариться, лихо выпрыгивая обратно.

А тут попытались высыпать много, сразу и из мешка. Кто же знал, что эти создания для женщин окажутся страшнее пауков, мышей и секретаря партийной организации?

Лично мне были принесены искренние извинения, а на следующий день - ещё и пакет огромных, но уже вареных, раков:
— Возмы, Андрэй, и нэ обижайся.

Какие обиды, зато будет что вспомнить, тем более, что:
— А классно мы побегали, да, Реваз?

Автор: Андрей Авдей

Был у меня знакомый. Бухарик и бездельник ещё тот. 3 класса церковноприходской. Вдруг, толи за ум взялся, толи закодировался, НО! Закончил вечернюю школу, потом поступил в технарь. После техникума успешно окончил институт. Получил диплом и через месяц так же успешно помер.
На том свете, наверное, тоже образование требуется.
PS. Дело было во времена бесплатного обучения.

Довелось мне как-то слетать в Австралию, вылетели первого апреля. Через четырнадцать часов мы приземлились в Сиднее, но уже третьего апреля. Когда стюардесса об этом объявила, то раздался возмущенный детский голос - а где второе апреля?! У меня второго День рождения! Стюардесса сказала, что надо было раньше сообщить - они всегда при пересечении линии смены дат празднуют Дни рождения тех, у кого те пропадают.

Рассказал vvt251.

Как ни позвоню в последнее время отцу в Москву - он мне все время рассказывает разные истории про актрису Малого театра Яблочкину. Вчера рассказал о том, как Александра Александровна выступала в 20-е годы с воспоминаниями перед рабочими, и припомнила подругу по театру, тоже великую какую-то актрису. "Сначала у нее был роман с графом Бобринским... о, бурный, красивый роман! Она долго жила с Бобринским. Но потом за ней начал ухаживать миллионер Высоцкий, и она стала жить с Высоцким". Тут Яблочкина поняла, что говорит явное не то, и немедленно добавила: "Но вы не подумайте, товарищи, с рабочими и крестьянами она, конечно, тоже жила".

Будучи студентом я был увлечен одной своей сокурсницей, ну такая стандартная юношеская влюбленность. Мне делали авансы, но дальше прогулок "за ручку" дело не дошло, сейчас я думаю что и к лучшему что не дошло. Все это происходило почти двадцать лет назад, и с тех пор я свою зазнобу не видел, у нас остались какие то общие знакомые, но кроме того что она вышла замуж ничего толком не знал. Один из таких знакомых недавно скинул ссылку на ее страницу в Вконтакте, глянул, да, она, хорошо выглядит, ребенок красивый. Посмотрел, закрыл и забыл бы, если бы не пара пива в пятницу, и какая то настольгия которая заставила меня опять пойти на сайт, и начать смотреть фото, такое мазохистское желание мягко говоря. На самых свежих фото только бывшая сокурсница с ребенком, чем дальше, тем чаще появляются какие то мужики. Отсмотрев несколько тысяч фото, я насчитал три (!) свадьбы моей сокурсницы, и с ужасом узнал в ее первом муже своего коллегу по работе. Через некоторое время я аккуратненько, так сказать без намеков и нажима спросил у него о его экс супруге. Это было жесть. Эмоции с которыми мне была рассказана история их недолгого брака вполне тянет на три трагедии с двумя антрактами. В общем узнал я много всякого. Экс супруга моего коллеги, моя экс однокурсница отжала загородный дом и кучу бабла в целом. Они оформили дикую, тогда еще в баксах ипотеку на нее, после чего она уговорила мужа продать часть бизнеса и расплатится за ипотеку, дескать лучше не иметь долгов, а бизнес вырастет вновь, после чего подала на развод, и на дележ имущества, куда притащила документ о том что она якобы сама выплатила деньги за дом, ипотека то была на ней, и некую справку от гинеколога, дескать она беременна. Суд отписал на нее дом, и квартиру в городе плюс много чего еще по мелочи. Не знаю как, не юрист. Муж ее остался фактически банкротом. Да, и ребенок у нее родился только через десять лет, вопреки справке. В общем хорошо что у нас не пошло дальше прогулок за ручку.

Нобелевский лауреат в области физики Лев Давидович Ландау постоянно говорил какими-то смешинками, рифмами, причём сочинял их на ходу. Ещё физик любил раскладывать пасьянс, приговаривая: "Это вам не физика, тут думать надо...".

Преамбула:
1. У моего отца - Mercedes c200. Мы не богачи, просто удалось купить пару лет назад.
2. Пару дней назад мы купили вешалку в прихожую.
3. В коробке от вешалки были крючки.
4. Мусорный бак у нас большой, как кузов от самосвала.

На выходе из дома в универ мама мне сказала захватить с собой мусор возле двери. Ну я смотрю - коробка лежит и рядом пакет с мусором. Я схватил и вышел из дома. Выбросил благополучно и пакет и коробку из под вешалки.

Пришел с универа, а мне отец рассказывает:
Сели мы с мамой в машину, вспомнили, что ты коробку выкинул, а в ней крючки для вешалки. Ну подъехал я к мусорному контейнеру и залез в него, чтобы коробку достать эту. Вылезаю из контейнера, а тут дама с собачкой мусор выбрасывать подошла. Смотрит на меня пристально и говорит:
- На вид приличный мужчина, а по мусоркам лазит.
А я ей отвечаю:
- Каждый зарабатывает по своему.
Сажусь в мерс и уезжаю.

Только что на РБК:

А в ночь с воскресенья на понедельник мужская сборная России по ВОЛЕЙБОЛУ впервые в своей истории стала чемпионом Европы по ФУТБОЛУ. В финале россияне обыграли команду Италии со счетом 3:1.

Стою, жду маршрутку. В трёх метрах от меня девушка. Чуть позже к ней подбегает запыхавшийся парень с мобильником в руке. Далее диалог:

Парень: - Что случилось?! Еле отпросился с работы, шеф чуть не убил!!! С тобой всё хорошо???
Девушка: - Мы сейчас поедем в такое крутое место...
Парень: - Ты совсем ох###а? В какое место?!
Девушка: - Я ещё не придумала, но тебе понравится!!!

Произошло это несколько лет назад и уже стало притчей у всех моих друзей
и знакомых. Короче, приехал я к своему двоюродному брату Роме в гости
попить водки. Сказал ему сразу что через 2-3 часа уеду домой. Выпили
первую, вторую, третью......... Помню, что я пошел в зал и прилег на
диван. В час ночи звонит мне жена, достаю мобильник. Жена - Ты где??
отвечаю ей - Я дома, а ты где????....... в ответ тишина))))))))))

Выстрел

Данная история произошла в год окончательного вывода наших войск с
территории восточной Германии и принадлежит, наверное, уже к разряду
баек. Может события, описываемые в ней, действительно имели место, а
может просто кто-то анекдот такой придумал…

В охотничий магазин, расположенный по соседству с выводимой на Родину
русской частью, зашел покупатель и спрашивает, есть ли в наличии дробь
на утку. Ну, сколько ее может быть в специализированном магазинчике
небольшого немецкого городка? Продавец пошарил по сусекам и озвучил
количество – 20 килограммов. На его удивление, покупатель сразу купил
весь этот объем! Бюргер был очень доволен сделкой и не подозревал, зачем
русскому понадобилась дробь в таком количестве…

На следующее утро на берег расположенного тут же рядом озерца вышел
Товарищ Прапорщик. Ну мало ли, подышать напоследок чистым прохладным
немецким воздухом ему захотелось! Вот только через плечо у него свисал
ПК (пулемет Калашникова), стреляющий 7,62-мм патронами. Товарищ
Прапорщик снимает ПК с предохранителя, и тут тишину прекрасного во всех
отношениях до этого момента утра прорезает оглушительный треск
испускаемой им длинной пулеметной очереди! А затем еще и еще! Вся
живность в округе, включая невесть откуда взявшегося немца-егеря, была
на ушах. Огромная стая тихо-мирно плавающих в озере уток с дикими
криками взмыла в небо. Теперь утро было уже не таким тихим и мирным.
Бегущий к Прапорщику на полусогнутых от страха ногах егерь, разом
позабыв все русские слова, кроме крепких матерных, пытался на ходу
выяснить, зачем тот устроил стрельбу. Но не успел…

Тут случился армагеддон. С другого берега, куда в страхе устремилась по
воздуху вся летающая (и не очень) живность озера, раздался оглушительный
выстрел. БА-БАХ!!! У егеря округлились глаза, казалось, что теперь он
забыл и родной язык… Большая половина стаи уток, вспугнутая Прапорщиком,
была подбита одним единственным залпом из орудия! Вот только снаряжен он
был теми двадцатью килограммами дроби, заблаговременно купленной
русскими «охотниками»…

Местные немцы испустили огромный вздох облегчения, когда последний
груженый автомобиль этой части скрылся у них из виду. Мало ли что еще
придет на ум этим русским?

История рассказана моим бывшим мужем. Произошла она в 1980 году, всем
участникам было по 17 лет. Все они были девственниками. В то время в
СССР секса не было, равно как и соответствующей литературы, журналов и
сексшопов. Были только всякие дворовые легенды и сказания, перепечатаные
"пособия" и переснятые в ванной копии с переснятых сто раз невнятных
фоток. Одна из легенд была о потрясающих возбуждающих свойствах голов
майских жуков, мол стоит только накормить ими девушку и она сама на
парня полезет. Теперь собственно история.
В то лето 1980 года начиналась взрослая жизнь у Серёгиной кузины и её
подружки Оли. Девушки окончили школу и собрались поступать в НГУ. Жили
они в микрорайоне максимально удалённом от универа, а экзамены
начинались довольно рано, поэтому они приезжали накануне и ночевали у
Серёги (от его дома до универа 5 минут ходу). Родаки взяв младшую дочь
уехали отдыхать на базу отдыха, оставив Сергея на хозяйстве. Кстати
Сергей к тому времени уже закончил ТУ и работал, получая по тем временам
неплохие деньги. С ним вместе работал его друган тоже Серёга по кличке
Травчик (созвучно с фамилией). Когда кузина с подругой приехали в первый
раз, Серёга влюбился с первого взгляда в Оленьку (очень красивая была, я
видела фотку), а Травчику понравилась кузина Лариса. Очень славно всё
так сложилось. Если кто помнит, в те времена чтобы предложить девочке
"дружить" - о, это целый ритуал. Причём именно дружить, а не трахаться.
Те девочки, которые"давали", были наперечёт. О них говорили шепотом на
ушко с легкой брезгливостью: - А ты знаешь, что .... даёт? - Да ну?! -
даже говорят, что за щеку брала!!! - ОООфууу!!
Так что ничего кроме поцелуйчиков и вернего петтинга парней не ждало и
то в случае успеха. А гормоны-то гудят, а эрекция мучает.
Прибегает к Серёге Травчик и начинает рассказывать про майских жуков,
мол сто процентов девки дадут, если им сушеные головы подсунуть. Только
как? В еду!
И вот два озабоченных балбеса полдня ползали по газону, ловили жуков,
отрывали им головы и складывали в коробок. Не знаю сколько жуков погибло
страшной смертью, но голов набралось полкоробка. Высушили,
растолкли - готово. ЭКШЕН!
Приехали девушки вечером, наутро нужно было уже списки
смотреть-приняли-не приняли. Стол накрытый их ждёт - тортик, чаёчек и,
Внимание! бутерброды с колбасой! Правильно, прежде чем мазать маслом,
кусок батона обильно "солился" порошком из голов майских жуков.
- Девочки, кушайте бутерброды!
- А вы чего не едите?
- Мы уже поели, мы вот тортик пока...
- Странно что-то на зубах хрустит..
- И не говорите, хлеб такой паршивый, наверно мука не очень.
Девочки кушают, мальчики ждут, ну когда, когда они начнут раздеваться!
Сергей мне когда рассказывал, то дойдя до этого места сказал:
- Самое страшное, что окажись эти головы афродизиаком, мы бы с Травчиком
облажались бы по полной. Ни он ни я не представляли что нужно делать с
распалённой девушкой. Девственники йоптыть.
В общем не дождавшись стриптиза, парни решили, что девушкам неудобно в
компании, поэтому Травчик повел Ларису в Ботсад гулять, а Сергей остался
с Олей. Травчик с Ларисой пришли под утро оба злые. Он полез к ней
целоваться и мацать, схлопотал по роже и больше они не встречались. А
Сергей с Олей всё-таки поцеловались, правда без рук и дружили ещё
полгода, а потом он познакомился со мной.

Вдогонку к истории от 30 сентября 2008 о прокалывании ушей.
Собрались с племяшкой (тогда ей 8 было) колоть ей ушки. Приличная
парикмахерская, детеныш нисколько не боится, девушка-косметолог
предваряет процедуру рассказом о том, как именно она будет прокалывать
ушки. Мол, ушки Кате спиртом смажу, и пистолетом сделаю прокол. Катя
стойко перенесла процедуру, только вздрогнула два раза, когда
прокалывали.
И где же смеяться, спросите вы?
А вот где - когда вышли из парикмахерской, детеныш всплакнула и говорит:
мол, вообще-то сейчас не страшно, но сначала я послушала тетю и
подумала, что меня к стенке поставят и будут в уши целиться из
настоящего пистолета!

На нас надвигался Песах - очень важный еврейский праздник. Накануне наш
малыш принес из садика записку, в которой предписывалось в день П
привести отпрысков в белых майках и мальчиков дополнительно - в кипах.
Ну а мы что - да пожалуйста, пусть приобшается к традициям новой родины.
Купили ему кипу да и отправили с утреца в садик в полном прикиде.

В обед, как обычно, получили наше сокровише. Сокровише оказалось полным
впечатлений по самую кипу и начало нам втирать про то, какой
замечательный и важный праздник мы сейчас празнуем и что вообше жить
надо по еврейским заповедям, соблюдать кашрут и далее по теме... Ну, мы
немного озаботились - а вдруг и правда завелся у нас маленький досик в
семье и что же теперь делать с ним и чем кормить.

Такие вот озабоченные мы и прибрели в соседний "русский" магазин.
Подошли к колбасно-сосисочному отделу и стали разглядывать все ето
некошерное изобилие. Тут и тетечка-продавшица вступила с партией "А
какая колбаска свеженькая да какие сосиски вкусненькие".
Вдруг наш новообрашенный еврейский ребенок выражает явное желание вот
етих самых вкусных сосисок прикупить с явной целью их потом скушать.

Ну разве мы могли удержаться от соблазна и не проверить стойкость новой
веры? Мы пояснили сыну что настояшему кошерному еврею да еше в кипе етих
сисисок ну никак нельзя, так как они со свининкой.
Наш маленький, но гордый еврейский ребенок оценил обстановку верно и тут
же стянул кипу и со словами " А я кипу сниму!" - сунул ее в карман и
жгучим взглядом стал подманивать вожделенные сосиски.

От смеха попадали не только продавцы и покупатели, но местами и товары с
полок.

1982 год. Озеро Балатон (Венгрия). Большой щит на пляже. Разделен по
горизонтали пополам. В верхней части по-английски, немецки, венгерски
сообщается, что за буйки заплывать не рекомендуется, так как это опасно
для жизни. В нижней части одна надпись по-русски: "За буйки не
заплывать!" - именно с восклицательным знаком. Ну очень большим шрифтом.

Приближающимся Днем Учителя навеяло.
Учились мы в 80-82 годах в девятом-десятом классах в одной из средних
школ тогда еще Ленинграда. И вот несколько историй про нашу тогдашнюю
жизнь.
В то время каждый год формировался один класс на район из учеников,
которых не брали даже в ПТУ. И вот такие кадры учились на один класс
старше нас. А в ту пору в моду входили портфели-дипломаты. И вот один
такой ученик, как-то на перемене, рассказал, почему его совершенно не
устраивает такой портфель. Практически дословно: «А чего в нем хорошего?
В него водки по 0,5 всего 5 бутылок влезает, а если по 0,7, то вообще
три, да и то только боком! »
Но мы-то учились в физико-математическом классе. И была у нас такая
штука, как зачеты по физике. Все как в институте – два раза в год
приходили преподы из институтов и устраивали нам настоящие экзамены.
С билетами, задачами и прочими дополнительными вопросами. А был у нас
такой Саня, который свои пробелы по предмету легко компенсировал своей
сообразительностью и умением при этом уверенно держаться. Вот ответил он
на билет, а экзаменатор, желая показать ему кто есть кто, и спрашивает:
«А скажите-ка, молодой человек, сколько летчиков-космонавтов в Советском
Союзе?». На что наш Саня, не моргнув глазом, отвечает: «Шестьдесят
три». Препод немного опешил от такого ответа, но быстро нашелся и
возражает: «А я знаю только сорок семь». Но у Сани был ответ и на такую
подковырку: «Ну, правильно. Это вы считаете тех кто летал, а я еще и
тех, кто готовится к полетам». Свою заслуженную четверку он получил...
Привет всем, кто узнал себя.

Жирик выдал вчера в Думе (обсуждали бюджет):
"С 90-го года 15 миллионов уехали! Кто уехал? - Умные уехали!
Преображенские уехали!
А кто остался? Мы с вами - Шариковы! Шариковы остались...
Нужно выбрать самого умного Шарикова - чтобы что-то мог делать..."

Я плакаль..................

Один мой друг рассказал (сразу замечу, что с ориентацией у него все в
порядке). Уж не знаю, кому подобная идея в голову пришла, но решили они
с сотоварищами клуб "69" посетить с целью пива попить. Сидят себе за
столиком, напитки потребляют, по сторонам от нечего делать смотрят. И
приспичило моему знакомому после некоторого выпитого количества
определенное место посетить. Пошел. Подходит к заведению, и две двери
наблюдает. В обычных туалетах ведь как - на женском - этакая женщина
схематичная изображена, мужской украшает схематичный также мужик. А там!
На одной двери: мужчина+женщина, на соседней - мужчина+мужчина. Долго
друг стоял, думал. И решил от греха на улицу сходить.

В юношестве, естественно, чрезмерно баловались спиртными напитками.
На 8 марта один товарищ упился до такого состояния, что предвидел
проблемы со своими родителями по возвращении домой. Довели его до двери
квартиры, после чего мы, подлецы, благополучно смылись. Парень посмотрел
на часы и решил, что в пол-третьего ночи разумнее всего раздеться перед
дверью и, тихо прошмыгнув в дверь мимо спящих родителей, быстро улечься
в постель.

Далее рассказ его родителей: "Время 9 часов вечера, сидим, смотрим
телевизор. Тут открывается дверь в квартиру, и мы видим крадущегося
сына, с хитрющим лицом, в одних трусах, с одеждой и обувью в руках. Мы в
недоумении, сын - тем более".

Как оказалась, парень, когда вытащил из кармана часы, чтобы посмотреть
время, перевернул их и вместо 9:00 увидел 2:30. Можете проверить.

Best regards, BullTex

Недавно узнал такую историю и призадумался.
Скажите мне, пожалуйста, что делают граждане швейцарского города когда в
него входят вражеские оккупационные войска? Бросаются на амбразуры и под
гусеницы со связками гранат? А вот и не угадали. Как рассказал мне
знакомый, проработавший в этой стране не один год, швейцарская
гражданская оборона предписывает почтенным горожанам первым делом снять
с домов таблички с указанием названия улиц. Пусть противник сидит и
вычисляет, на какой из улиц он находится и как ему проехать к
стратегическому объекту. А тем временем местные Вильям Телли припадают к
оптике прицелов.....

Вчера я готовил один документ на подпись Рамазану Абдулатипову (помните
такого? - я уже почти нет), рисовал структурную схему возглавляемого
им Дома Народов России. Генеральный директор - один квадратик, главный
бухгалтер - чуть ниже... Дальше идут отделы. И вот я читаю:

"Отдел инвентаризации интеллектуального потенциала народов России"

Я тихо сполз со стула.
И теперь мечтаю устроиться туда на работу.
Я бы даже написал для них складскую программу...

Сезон открытого тенниса уже закончился, а потому закончилась
и пора смешных историй про открытые корты. Но одну еще можно рассказать.
Играем мы компанией на старом, неухоженном, но бесплатном корте. Ессно,
вокруг буйные заросли, трава, кусты и т.п. Как обычно, двадцатый раз
за день мячик через сеточное ограждение улетает в эти самые заросли.
И, как обычно, все идут его искать. Кто искал - знает, что эта зеленая
сволочь имеет свойство отлично маскироваться даже на открытом месте.
И вот через 15 минут один из игроков произносит коронную фразу, ставшую
затем самой ходовой:
- Леша, если бы ты был мячиком, КУДА БЫ ТЫ НА ЕГО МЕСТЕ СПРЯТАЛСЯ?