Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Шел как то Сократ со своим другом через рынок. 
Когда друг удивился, что Сократ безропотно снес пинок от какого-то торговца на рынке, Сократ спросил: "Если бы меня лягнул осел, разве стал бы я подавать на него в суд?"

Училище ОВТИУ в городе Омск, перестройка, 1989 год. Начальник курса капитан Прозоров, среди курсантов просто "ПОЛЕНО". Воскресный день, кто не в увольнении и не в нарядах маются в расположении. Кто помнит, после обеда в клубе фильм. Чтобы не ходить на всякие героические картины подходим к "полену" и просим позвонить в клуб, узнать, что нам покажут: если полное "г", то проще лечь спать. Через некоторое время капитан П выходит из канцелярии и говорит, что в клубе нет электричества - кина не будет. Ну нет - так нет. Настораживает то, что все роты маршируют в сторону клуба, а через пару часов тем же макаром обратно. Пошли к соседям с вопросом: "Чё ходили?". Ответ убил: "Классный фильм, штатовский - "Короткое замыкание".

В нашем городе есть автобусная остановка "СТО ВАЗ".
Когда я был маленьким, для меня было загадкой, что это за вазы и почему их именно сто.
Потом у меня появилась первая машина и я понял, что такое ВАЗы и почему туда так часто ходит автобус...

Празднуем выходные. Товарищ распереживался:
- Считал себя бизнесменом средней руки, но в Солсбери даже мыслей не было поехать. Съездить, что ли... Собор посмотреть…
Второй дружок встрепенулся:
- Я с тобой!
Жены переглянулись…

Зарисовка о красных машинках:

Моя жена признаёт только красные машинки. Едва приехав мы сразу купили Олдсмобил, случайно красный, на спидометре было больше 280 тысяч километров. прослужила нам машинка лет восемь, но умерла не от старости. Жена её разбила.
Она вообще как-бы научилась водить только здесь, да и то, только потому, что у меня нашёлся достаточно хладнокровный друг для её обучения. Моих нервов не хватало.
Один из моих друзей, музыкант просто во время обучения своей жены вышел из машины на светофоре и оставил жену делать, что она хочет в меру понимания. Мы, творческие люди - народ нервный.
Потом я понемногу привык.
Ну не хочет следующий красный Бьюик ехать, когда у него разбит передок. Страховка выплатила столько, сколько нам он и стоил. Купили новую старенькую, с 350 тысячами километров пробега, навороченный Бьюик. А чего дёргаться? Он же долго на дороге не задержится. У этого, правда, после того, как она его разбила отвалилось ещё и колесо, когда я его пытался доставить на место утилизации, очень уж гнилой был.
Причём прямо на светофоре на центральной улице в часы пик.
И это хорошо, потому что достаточно быстро приехали эвакуаторы.
Теперь у неё Шевроле Малибу с пробегом около 400 тысяч.
Красный, конечно и уже ударенный, но не ею, а наоборот.
Летом я убалтываю её ездить на моём Кадиллаке. Авось и разобьёт ржавого. Зимой она заднеприводной машины боится.
Мне уже звонили с предложением красной машинки.
Я попросил дать мне ещё немного времени.

Буриданова проблема выборов.

Никогда не ходил на выборы, да и не собираюсь. Почему? Да не верю я в них. Примеры перед глазами. В нашем садовом товариществе как соберутся товарищи-все, мрак. Фильм "Гараж". А как выберут самого товаристого из товарищей председателем -то обязательно гнидой окажется. Все при этом знают, что кандидат-гнида и именно потому и выберут. Потом еще ходят удивляются: мол, когда выбирали председателя, мы-то наивные, думали что он гнида, а он, оказывается гнидой оказался! Ну как верить людям после этого!
Притом народ то у нас зажиточный, непьющий, рассудительный. И каждый год одно и то же. Хорошо, что в нашем СНТ Пол Пот не садоводничает, а то б у нас давно красные кхмеры б победили. Мы б тогда черепами с частокола весело скалились бы на окрестное село -во славу народовластия.

Со страной то же самое. Как вспомню всенародно избранного в едином порыве Ельцина- ну никакого желания на избирательный участок идти. Нахуй-нахуй. Народ наш, судя по явке, так же рассуждает.
К тому же ,спасибо Украине за пример. Там-то граждане поупорней наших. Наши-то раз выбрали, поглядели на избранника, вздохнули да решили-не, не наше это,выбирать.И сами умом не блещем и наверняка недомудка какого выберем. И пошли своими делами заниматься. А вот вна Нэньке все на что-то надеются. Хотя кого не изберут-все то вор, то дебил-сами говорят.
То Кучма -любо! Потом-гэть! Ющенко- так! Ющенко-мудак! Янукович приди! Янукович-вон!
Но не отчаиваются парни. все надеются того, самого найти. Бандеру, наверное. Который прийде и порядок там навейде.
похоже, им просто процесс нравится. Как в анекдоте про торчка, что лампу Алладина нашел.
Желания загадал:
1. Даешь Монголо-татарское нашествие на Данию!
2. Долой Монголо-татарское нашествие-из Дании!!
3. Даешь Монголо-татарское нашествие на Данию!!!
Вся Дания в верблюжьем говне, Копенгаген кумысом провонял, на футбольном стадионе скучающие монголы играют с татарами в поло бараном, джинн спрашивает у торчка-мол, а тебе это зачем?
-А люблю, говорит, крутые тусовки.

В нашем народе, все же есть некая скромность. Неуверенность в силе своего разума. Что, кстати, присуще только умным людям-дебилы в своем уме никогда не сомневаются. (Привет Украине). Человек пообразованней меня назвал бы этот парадокс эффектом Даннинга — Крюгера .
Причем издавна это пошло. Иван грозный не зря писал Стефану Баторию, что тот царь выборный-то есть ненастоящий. Оно и понятно. Тебя выбрали-ты для этого всякой хуйни всем наобещал, потом еще куче народу обязан по жизни. Еще не начал править-а уже должен и виноват ибо исполнить обещанное решительно невозможно. Кредиторов придется либо слушаться, либо душить шелковым шнурком по темным углам, что здорово расшатывает нервы и отвлекает от экономики.
Куда это годится?
В 17 м народ наш забылся, набунтовал себе царя, потом 70 лет жил в таких ежовых рукавичках- что Иван 4й душкой и либералом показался. Будя. Хоре.
А в нормальной стране народ аполитичен.

Но что меня радует-это реакция обожаемой оппозиции. Борцов за честные выборы и демократию. Эхо Москвы веселит несказанно.
Общий тон статей- "Народ дебилов!". Трудно ребятам,понимаю. Бороться за освобождение дебилов-непростое это дело. Желать свободы ебаному инертному быдлу (кем они нас считают)-тоже. Тов Гудков-папа порадовал особо. Цитирую его гневные строки:
"Новая Дума (думаю, последняя и самая безликая в истории псевдопарламентов России) будет заседать без Владимира Рыжкова, Григория Явлинского, Алексея Навального (он вообще не был допущен на «выборы»), Ирины Хакамады, ДМИТРИЯ ГУДКОВА, Андрея Зубова, Льва Шлосберга, Константина Янкаускаса, Ильи Пономарева , Сергея Петрова, (не стал участвовать в фарсе) и многих других честных и независимых фигур, которых можно смело назвать совестью нации"

Сыночку евонного прокатили. Совесть нации.

Кстати, русский язык-ехиднейший инструмент. Я вот согласен, что заявление: "Дмитрий Гудков-совесть нации!"-очень смелое.

Почему? Ну,например не так давно зарвавшаяся гебня опубликовала прослушку разговоров пламенного революционера.

https://ruposters.ru/news/12-09-2016/opublikovany-razgovory-gudkova

Где совесть нации горько сетует на то, что : "Давай так, мы отталкиваться от того, сколько мы максимально за два года можем спиздить. Ну миллионов 150, больше не выйдет"
"Золотой ты человек, Юрий Венедиктович. Все о народе думаешь. Отдохнуть бы тебе надо".

Там еще много всякого-разного в том же духе.

В чем причина поражения кровиночки?- спросим мы у папы. И тов. Гудков честно и бесстрашно нам отвечает:

"Но выиграть выборы у «наперсточников» по их правилам НЕВОЗМОЖНО! Уничтожена свобода слова: основные СМИ (в первую очередь, телевидение) превращены в одно большое «Министерство правды»(по Оруэллу), в оболванивающий народ «зомбоящик», круглосуточно промывающий мозги массам. Оппозицию туда не пускают или специально «закрикивают». Ложь, клевета, «пятиминутки ненависти», навешивание ярлыков оппонентам власти — вот чем сегодня заняты провластные СМИ.
Добавьте сюда манипуляцию избирательным правом, «засушивание» явки, злоупотребление так называемым «административным ресурсом» и «отключение» оппозиции от финансирования — и вы поймёте бессмысленность политической борьбы. Вот почему вчера ночью любого оппозиционного кандидата мог бы легко победить даже условный «лабрадор Кони».

Ну не дает бабок кровавый режим на борьбу с собой-что ты будешь делать! Сынок оттого душой теснится: всего-то 150 лямов спиздить за два года сможет. Можно сказать последний хуй без соли доедает. Тут у любого отца кровью сердце обольется за голодающую кровиночку!

На самом деле одной причины тов Гудков скромно не назвал. Рожи оппозиции. Да-да. Морды совестей нации. Именно глядя в их хари народ и голосует за ЕдРо.
Папа прав- пришлось бы мне выбирать между Димой и Кони- я бы долго не думал кому вверить судьбы России. Кони , хоть и лабрадор, то есть наследственно подвержен чревоугодию на 150 лямов не нажрет, даже если будет ежедневно в "Эрвине" столоваться.

Но наша совесть нации на то физически неспособна-поглядеть в свои рыла да воскликнуть "Что ж мы за мудаки-то такие!"

Остается только обличать. Ну и кассандрить за революцию. Как вдохновенный народ понесет папу и сына на царство. Ага,как же.
Не в стране дураков живем. это вы адресом ошиблись. Мы-не Украина.

Сразу после окончания института случилось поработать в одном крупном информационном и, при этом телеграфном, агентстве. Как вы понимаете, такие конторы функционируют практически в круглосуточном режиме. Вот и в нашей редакции первая смена начиналась в 6 часов утра, последняя заканчивалась в 2 часа опять же утра. И вот однажды, в преддверии Нового года, коллектив взялся обсуждать, кто в этот раз останется дежурить в ночь с 31-ого на 1-ое.
Убедительнее всех прозвучал аргумент одной барышни, которая убедительно заявила: «Я не могу, я встречаю Новый год». На что последовала незамедлительная реакция: «Ах, так вот оказывается, кто его встречает!»
© serge tardif ™

Звонок от приятеля:
- Заезжай ко мне. Я тебе такую классную хуйню покажу!
Я от смеха чуть с дороги не слетел (я за рулем).
- Ну зачем мне хуйня? И как она может быть классная?
- Ну правда, классная хуйня! Тебе понравится!

Часовые на посту несут караул 2 часа через 4, охранники сутки через
трое, вахтовики 15суток через 15 или 30 через 30. Андрей Богданов похоже
работает 4 мес. через 4 года...

Есть у меня родственнички, два семейства живущие без принципов и законов
морали. Улётные люди. Каждую декаду с ними случается что-то веселое. На
этот раз хочется поведать дело о "ЧЕТЫРЁХ КОТАХ", никакой выдумки. Всё
Факты.

Содержание:
Глава 1. ………………………Знакомство с ОД и СК.
Глава 2. ………………………Кульминация действий.
Глава 3. ………………………Мнимая не развязываемая развязка полной путаницы.

Глава 1. О Семействе.

Одно семейство (3 головы) наполовину пьёт, наполовину пердит в диван.
При этом половина относится к культуре, другая представляется всем в
прошлом военным офицером (ранее был прапорщиком под большим сомнением) и
почему-то представляется странной профессией «технарь» (это он работал
техничкой в женском роде). У них окатилась кошка - 4 котёнка, месяца 2.
Представитель этого семейства – та которая другая, она же ебанутый
хореограф, она же горько-танич, она же очкастая дура не видящая ничего
дальше своего носа (ОчкоДур - ОД).

Другое (2 шт.) наполовину святое перед сатаной, наполовину дурнее
органчика из города Глупово рассказа Салтыкова-Щедрина. Сидят на шее у
пенсионеров получающих большую пенсию как инвалиды ВОВ. Представитель
этого семейства – та которая без очков, в прошлом деятель культуры,
любительница кошек (каждую субботу – на базар за рыбой для них),
фальшивая очень гневная женщина, молится богу – служит чёрту, старая
злая кляча (СтароКляч - СК).

Живут два семейства на растоянии 3 км. – между ними поле.

Ещё есть человек которому постоянно поступает вся информация от
семейств. Мать СК и ОД. (Бабушка - Б). Также Н – человек, могущий
сдыхать котят по рукам добрых людей.

Глава 2. День первый.

Утром первого дня раздаётся тревожный звонок от СК to Б:
- Мама!!! Эти уроды, суки, они мне своих котят подбросили. Решили чтобы
я их раздавала. МАМА!!! (Звучит это из телефонной трубке на другом конце
дома так как в сериале Моя прекрасная няня). Утром выхожу на улицу, а у
меня во дворе лежат 4 котёнка. МАМА!!! Она твари я и так все их проблемы
решаю, так они на меня ещё эту повесили. Наглецы твари!!! Сволочи.
Сс-с-суки!!! Мало я им добра делаю! (и так с час крика и ругани).
- Доча ну не могли они этого сделать. Они же не такие дебилы чтобы вам
их подбрасывать.

Вечером ещё один звонок от неё же СК to Б:
- МАМА!! Они совсем охерели. Я им звоню, а они не берут трубку. Все их
телефоны обзвонила. Положила котов в мешок, завязала узлом старым поясом
и повезла к ним обратно. А у них на заборе снутри замок, и никто не
выходит!!! Сссуки!!! Я им звонила, стучала. Потом бросила мешок с
котятами им за забор и уехала. МАМА!!! (тоже долгий крик и истерика)

/На этом бедлам первого дня заканчивается./

Глава 3. День второй.

Утро (19 сентября, около 9 ч.) Звонок Б to ОД:
- Доча готовь своих четырёх котят. Их Н собирается отвезти в нужные
руки.
- Мама! Мне какие-то сволочи ночью котят подбросили! У нас что своих
мало???? Теперь восемь стало! В мешке подбросили, представляешь!!!!???
Нам своих девать некуда! Вот соседи сволочи, охренели! Твари! Мы этих
чужих собрали и кинули соседям в огород. А наших четверых пусть Н
приезжает и забирает.

/Человеческое мышление. Здравое и не очень./
/Б понимает что котов теперь 8 и молчит, не признается чтобы не
поссорить ОД и СК/
/Б полагает что котов СК подбросила не ОД, а кто-то другой/
/Б срочно звонит дочери СК чтобы та молчала и не говорила о том что это
она вчера без ведома ОД кинула чужих котят в мешке в огород ОД/
/СК не берет трубку. Благодаря достижениям человечества нормальные люди
загибаются от смеха по всей Волгоградской области. Живая история
какой-нибудь кинокомедии только для наших зрителей/
/Мы в недоумении кому верить???/

Утро (19 сентября, около 9 ч.). Звонок СК to Б:
- Мама ты чего мне звонила?
- Доча послушай, я тебе не могла дозвониться. Ты знаешь про котят-то?
- Слышать ничего не хочу! Эти ссуки мне их
подкинули!..............//проходит 1.5 минуты надрывного крика,
замогильного крика. Такое рыдание, полное проклятий и унижений в сторону
ОД//
- Доча! Послушай, она мне сейчас звонила и сказала, что кто-то им вчера
подкинул ещё четырёх котят. Злая была. Говорит: что нам своих мало? Ты
ёй не звони, не признавайся что это ты кинула.
- Они всё пиздят!!! Эти суки! Это они подкинули! Я что их не знаю? Я их,
этих котят всех пестала на руках. Всех их знаю! Я не сумасшедшая, чтобы
их не узнать. Эти дебилы думали что я не пойму? Я всех этих котят помню.
Я даже не хочу с ними теперь разговаривать с этими ссуками.
/трубка повешена/

/Недоумки в очередной раз достигли пика своей дурной славы./

Есть два варианта, не равных по свежести и правдивости:
1 Чужие котята были, их подбросили чужие люди. СК поступила как всегда.
Пословица «Прежде чем подумать о человеке плохо, подумай о нём хорошо»
не для неё.
2) Чужих котят не было. Тогда ОД поступила как всегда. Подумала двумя
пропитыми извилинами, решила подбросить котят заядлой любительнице
кошек, потом, разоблачившись, струсила и решила врать до конца.

Вот такие бывают чокнутые на всю голову семейки.

Курская аномалия.

Тащи с завода даже гвоздь
Ведь ты хозяин, а не гость!

Это при прежнем режиме трудящиеся довольствовались голой зарплатой, хотя
не все, не всегда и не везде. Когда до наступления долгожданного
коммунизма оставалось каких-то два десятка лет, цех одной трикотажной
фабрики варганил детские чулочки. Для молодых, а так же для тех, у кого
от теперешней легкой и беззаботной жизни отшибло память, напомню, что
чулки – это предшественники колготок, только без верхней части. А чтобы
они не сползали, их безжалостно пришпандоливали к нежным детским ножкам
тугой резинкой.
Коллектив этого цеха, неукоснительно следуя мудрым решениям очередного
пленума ЦК КПСС, энергично изыскивал внутренние резервы, мобилизовывал
все силы и, используя передовые технологии, стабильно, по-стахановски
перевыполнял производственные задания. А главное, при этом значительно
снижал себестоимость своей продукции.
Возле каждого станка красовались вымпелы и почетные грамоты. По итогам
соцсоревнования с цехом по производству кальсон чулочники неизменно
выходили победителями, и им под звонкую песню бессменного патриота
Иосифа Кобзона: "А Ленин такой молодой... " – вручали переходящее
красное знамя. Трудящиеся вкалывали не покладая рук в три смены, выдавая
на-гора тонны чулочков, получая за трудовые свершения неплохие зарплаты
и внушительные премии. Кроме того, особо отличившихся ставили на очередь
за такими недоступными товарами народного потребления, как ковры,
холодильники, телевизоры и т. д. Даже один передовик производства
однажды стал обладателем новенького холодильника "Саратов".
Магазины детской одежды были до отказа затоварены этой нехитрой
продукцией. Но никакая нормальная мамаша эту гадость на ножки своему
ребенку напяливать не стала после того, как где-то в Прибалтике наладили
производство детских колготок. Предприимчивые граждане закупали их
большими партиями и сбывали на всех толчках нашей необъятной страны с
солидной комиссионной наценкой.
А чулочки нашей трикотажной фабрики, отлежав положенный срок в
магазинах, списывались в утиль, затем поступали на ту же фабрику, где в
швейно-прядильно-мотальном цеху их распускали на нитки. Нитки отправляли
к родным чулочникам, где из них, трепеща от энтузиазма, упрямо вязали
чулки. У попа была собака...
Однажды секретарь партийного бюро фабрики товарищ Лукин проводил общее
собрание коллектива и затронул вопрос о недостаточной работе
комсомольской организации в области наглядной агитации, в частности, не
было в цехах диаграмм роста производственных показателей. И вдруг
начался кавардак: один комсомолец по фамилии Кукуев позволил себе грубый
и безответственный выпад. "Рост какого производства? – вопил нахрапистый
бузотер – Этой курской аномалии, никому не нужных чулок? Ваш ребенок
наверняка их не носит! Вместо того чтобы перестроиться на выпуск
дефицитных колготок, мы будем тратить деньги на какую-то забубенную
агитацию?!". Зал затих в ожидательном ужасе.
Этот нахрапистый тип во всеуслышание трубил то, о чем всем было хорошо
известно и без него, но трудящиеся предпочитали молчать в тряпочку. Всех
устраивал такой расклад: фабрика была в районе на хорошем счету,
директора только что наградили орденом и готовили на заманчивое
повышение. На перепрофилирование производства уйдет время, упадет
производительность труда, а с нею зарплаты и премии. Сгинут вымпелы
вместе с алыми знаменами.
Тертый партийный калач, не ожидавший такого напора, завершил свое
выступление, без воодушевления и номенклатурного трепета: "Нельзя,
товарищи, недооценивать политического значения наглядной агитации".
Выйдя после собрания, комсомольцы чулочного цеха по настоятельной
рекомендации комсорга Ленки Елкиной собрались отметелить прогрессивно
мыслящего товарища. Его затащили в раздевалку, где поднялся крик и дикие
вопли. До тошноты наоравшись, спросили: "Козел, тебе что, больше всех
надо? Получаем хорошие бабки, работа непыльная, какого ты выделываешься?"
На что Кукуев невозмутимо парировал: "Если я козел, – то вы стадо
баранов! У каждого, небось, в загашнике хранится с полсотни пар этих
засратых чулок, и вы не знаете, что с ними делать. Может жены ими полы
моют? А если наладим колготки, в день по пять пар вынесем – и на хрена
нам ихняя вонючая премия!". Наступила недолгая пауза, после чего
заговорщики, словно очнувшись от дремоты, единодушно выразили Кукуеву
пламенное комсомольское одобрение.
Комсорг Елкина, еще недавно щеголявшая заманчивой походкой манекенщицы,
заметно потяжелела и катапультировалась в декрет. Осиротевшая
комсомольская организация, не остались в стороне от этого события, и ее
соратники, с присущим советской молодежи размахом, продуктивно отметили
предстоящее пополнение в семье своего вожака.
Пробуждение комсомольца Николая Кукуева, после этого мероприятия было
скверным. Он долго лежал, стараясь не шевелиться. Любое движение
вызывало болезненный удар по темечку. Поймав тошноту на пути к сортиру,
он с трудом донес ее до спасительного унитаза, - в мучительных судорогах
избавился от остатков вчерашних излишеств. Зеркало отразило что-то
отдаленно напоминающее вчерашнего Николая, но на много лет постаревшего.
Отравленный организм категорически отказывался возвращаться к здоровому
образу жизни, и настоятельно требовал немедленной реанимации. Булгакова
Николай не читал, но по опыту знал, что вернуть к жизнеспособному
состоянию угасающую плоть, можно простым, но надежным способом, и он
воспользовался рецептом мудрого профессора черной магии Воланда, когда
"никакой пирамидон не поможет, - лечить подобное подобным". Тяжело неся
свою похмельную голову, Кукуев по пути заглянул в закусочную, заплатил
рубль и обрадовался. На фабрике, где он трудился в качестве мастера
цеха, явился с опозданием, и в состоянии неустойчивого равновесия.
Комсомолец Кукуев к идеологическим тусовкам относился вполне лояльно,
вместе с остальными товарищами безропотно томился на собраниях,
добросовестно исполнял нехитрые поручения, хотя без должного энтузиазма,
и никогда не старался производить впечатление юноши беззаветно
влюбленного в комсомол. В то злополучное утро, оказавшись в стенах
родного учреждения, выяснилось, что его долго и безуспешно разыскивает
секретарь партийного бюро товарищ Лукин. "Кто-то уже настучал" -
тревожно мелькнуло в его похмельной голове. Николай шел к парторгу,
опасаясь выволочки и нытья о трудовой дисциплине – как основы
социалистического производства. Уволит ни за понюх табаку. Лукин был
коммунистом старой закваски, скромный, непритязательный дядька,
беззаветно преданный партии, без претензий на какие–либо исключительные
блага. Про таких, в народе говорят: сам то он мужик хороший, но работа
такая...
Благоухая всеми прелестями вчерашнего застолья, Николай вошел в кабинет
парторга и застал его увлеченно пишущим. Не прекращая писать, он жестом
пригласил гостя сесть. В кабинете было все, как положено: на полках
сочинения партийных вождей, на столе бюстик Ленина, в углу переходящее
красное знамя. Стремительно трезвея, Николай тщательно пытается дышать
тем местом на котором сидит. К счастью Лукин, поглощенный в свои
бюрократические хлопоты, ничего предосудительного не замечает. Наконец,
оторвавшись от писанины, он уставился на комсомольца долгим,
испытывающим взглядом: "Догадываешься, зачем я тебя пригласил?". У
Николая заныло где-то в груди, во рту ощущался такой сушняк, что язык
намертво прилип к небу. Он отрицательно замотал головой. "Не
догадываешься! – Лукин лукаво усмехнулся и со значением поднял вверх
указательный палец, – Какой на дворе стоит год? – Николай от
неожиданности вздрогнул и громко икнул, - Правильно! – продолжал
парторг, приняв икоту за кивок согласия. – Год наступил переломный".
Следует заметить, что на всем протяжении советской власти каждый год,
без видимых успехов, объявлялся переломным (как, впрочем, и теперь). Тем
временем Лукин продолжал: "Наступило время небывалого единения партии и
комсомола с широкими массами трудящихся". Оказавшись на привычных
идеологических рельсах, парторг с ускорением помчался по накатанной
дорожке. Говорил он медленно, политически грамотно, привычно выстраивая
выверенные догмы и умело жонглируя ленинскими цитатами. Обалдевший от
такого напора, Кукуев, находясь в полном недоумении, как тот китайский
болванчик усердно кивал головой. Неизвестно сколько бы еще длилась эта
словесная диарея, но ораторский пыл Лукина прервал телефонный звонок,
после чего, безо всякого перехода, он Николаю дружески подмигнул и
заявил: "В общем, будем тебя рекомендовать на должность секретаря нашей
комсомольской организации". Беседа состоялась на высоком
идейно-политическом уровне, за время которой Николай не проронил ни
слова. Он кивнул на прощание и так же молча, покинул кабинет.
Вскоре, утвердившись в Райкоме ВЛКСМ, Николай, выпивая в компании
секретаря по идеологии, у него спросил: "За какие заслуги меня удостоили
этой чести? ". Секретарь усмехнулся: "Твой шеф отозвался о тебе так:
"Этот парень умеет слушать, а не болтать языком!".

Не особо смешная, но про Дарвиновскую премию.
"Челябинские мужчины настолько суровы, что узнают количество топлива в
баке при помощи зажигалки"
Итак, вчера в выпуске новостей было сообщение про двух м... гениев,
которые ночью захотели узнать количество топлива в баке их
грузовика-бетономешалки. Поскольку была ночь и ничего не было видно, то
один из них поднес к баку зажигалку.
Результат: оба в больнице, один - в тяжелом состянии.
Мужиков, конечно, жалко, но мозг иногда надо включать.

Был в командировке в Новокузнецке, увидел афишу - выпал в осадок.
ДИМА БИЛАН ВЫСТУПАЕТ В ЦИРКЕ!!!!

Жителям города респект и уважуха!!!!

Историей про грязный спирт навеяно.
Рассказал один знакомый охранник химического предприятия. Раздобыли
мужики спирта. Почти полную трехлитровую банку. Одно плохо - с
металлической стружкой в качестве примеси. Решили использовать новые
технологии - сбегали до ближайшей аптеки - купили памперс. Чтобы спирт
профильтровать. Вылили, сидят ручки потирают, а он, подлый впитался весь
до капельки... Хорошие памперсы, как в рекламе. Ни капли мимо. И трясли,
и выжимали. Эффект тот же.
Думаете, они остались трезвыми? Нет, конечно.
Где наша не пропадала - компресс на лицо делали. По очереди. Из
памперса.

Захожу на днях в книжный магазин. Купила детям атласы, контурные карты,
еще что-то и пошла книжки смотреть. Осмотрела экспозицию. Спрашиваю у
продавца в отделе учебной и познавательной литературы: "У вас "Слово о
словах" Успенского есть?". А она бежит в детский отдел, хватает стопку
"Простоквашиных" и волочет их ко мне. Оказывается, современные
книгопродавцы даже не слышали о такой книге и ее авторе, прославившем
"глокую куздру". Вздохнула я и пошла дальше.

Останавливаюсь у исторической литературы и начинаю осмотр. Муж у меня
почитывает А. Фоменко и примкнувшего к нему Носовского. Которые "Новую
хронологию", "Русь и Рим" и всякое такое прочее понаписали. Почти все у
нас дома есть, но сейчас появляются издания "пост-фоменковцев",
выпущенные таким же форматом и похожие дизайном обложки. И вот среди
этих почти одинаковых томиков высится огромный фолимант. Яркая блестящая
обложка, "колораж" совсем другой, и формат раза в два больше
"Хронологии" - энциклопедический такой формат. Фамилию вижу - Фоменко, а
текст названия на таком расстоянии (через прилавок и проход) не разгляжу
(очки пора менять). И вот я вглядываюсь изо всех сил, шею и туловище
через прилавок тяну, очочки свои наклоняю, резкость навожу всеми
способами... Ура, разглядела! Самая большая книга исторического отдела
называется "Инопланетяне давно живут среди нас". Автор вот только не А.
Фоменко, а В. Фоменко. Очень я рада за наших офень.

История произошла в славном городе Днепропетровске на Украине еще в
бытность премьером Лазаренко. Но не это главное, а то, что в Киеве
обоснованно Днепропетровск тех лет считался столицей бандюков и мафии.
Так вот пришлось мне там поработать аудитором в одном банке. И
приставили мне в сопровождающие двух охранников водителя автомашины и
еще одного "пацана". Сам я конечно не мелкий рост 189 вес 110 тогда еще
было мне немного за тридцать так что сами понимаете никого из жывущих не
боялся. Но этого "пацана" опасался - такой у него был классический вид.
Но через несколько дней обзнакомились и он мне расказал такую историю: -
"Поехал от к своему другу домой в высотный дом в 16 этажей, зашел, перед
лифтом полутемно - уже вечер, а лампочки как всегда не светят. У лифта
стоит девченка лет 20-ти, ну ее состояние Вы понимаете - никого нет она
одна и тут такой красавец. Она скукожилась - ведь убегать или кричать
бесполезно и дрожит. Он посмотрел, стало жалко - говорит - "Не ссы это я
только по вечерам такой страшненький. А так ничего". Тем временем
подъезжает лифт, девченка немного отошла и садится вместе с ним. И лифт
со страшным скрипом, скрежетом и рывками начинает подниматься. Теперь
время "пацану" скукожиться - все-таки нужно ехать на 10-й этаж, а лифт
рассыпается на третьем. А девченка говорит - "Не ссы это он только по
вечерам такой страшненький. А так ничего". Не уверен в дословности
диалога, так что кто себя узнает и не согласится прошу извинить - все
таки ты "пацан" настоящий и не хочу тебя сердить даже после стольких
лет.

Замечание по поводу деликатной сентябрьской революции в Украине одного
из оппозиционеров, в ней участия не принимавшего:

- Революции свершаются садистами, а не мазохистами.

Буквально только-что! Читаю анекдоты, а рядом приемник настроеный на
какой-то музыкальный канал, где каждый час новости. И в конце новостей
происшествия по городу. Так вот: цитирую почти дословно! Произошло
дорожно-транспортное происшествие. Автомобиль врезался в стоящий на
остановке троллейбус третьего маршрута. При ударе с автомобиля упала
будка на проезжающий рядом легковой автомобиль "Москвич". В результате
падения будки водитель "Москвича" был доставлен в травмопункт 5
горбольницы в состоянии алкогольного опьянения с черепномозговой травмой!
Смеяться или плакать? И что перевозили в будке?