Поиск по автору:

Случилось как-то побывать в Южной Корее. Ну, мир там повидать,
попутешествовать, все дела. Ну а чтобы со скуки не умереть взял с собой
друга. (назовем его Э.). Так вот этот Э. он очень интересный человек,
неглупый вроде, но как только выбирается за границу в нем сразу
просыпается ранее спящий патриот и хорошего слова на счет чего-либо от
него точно не дождешься. Приехали, я зазнакомился с парой местных и они
пригласили нас выпить немного. Пришли в кафе сидим разговариваем, пьем
чаек. Друг в это время злобно косится на "мерзких узкоглазых" и не
говорит ни слова, знай только бубнит "и кафешка здесь не очень, и чай у
нас лучше". И вот мне корейский паренек и говорит "А чего твой друг-то
такой грустный сидит? Может ему выпить заказать?" (по их логике мы ж все
с вами в шапках ушанках на медведях ездим. Заказывает стакан соджу
(20-ти градусная водка). Приносят, но мы как-то не упомянули что это
водка, забыли чуток. Друг залпом выпивает, морщится и выдает "Ну говорю
же блин все не как у людей бл*, вон даже в воду и то умудрились какой то
херни намешать".

Только в России, при прохождении теста на определение IQ, на вопрос –
«продолжите логический ряд: 0.25;0,5;0.75». Сто процентов респондентов
отвечают ЛИТР!
Тёма Троицкий

Все-таки люблю я свою работу учителя англ. языка. И пусть говорят что
учителя у нас нищенствуют, да и постоянно ловят потоки грязи от
родителей, но все же работать с детьми (не подростками) все равно иногда
очень даже весело.
Вот буквально сейчас произошел очередной "шедевр": Веду урок у второго
класса, пишу задание на доске. Все вроде бы понятно, но задание длинное,
и иногда встречаются незнакомые слова, поэтому транскрипции к самым
сложным я написал. Сижу, навострив уши, жду пока кто-нибудь обратится за
помощью. И вдруг слышу следующий диалог с задней парты:
- Блин Ромка, а эт чо за слово такое Иксзибит? (Exhibit - в контексте
обозначало приложение к заданию)
- Ну я не знаю, икзибит, икзибит а эт не тот негр который передачу с
тачками ведет ?
- Тооочно!
Занавес))

приходит Вовочка в школу и опаздывает, хлопает дверью:
- Вовочка как ты в класс -зашёл?!
- Как я зашёл?
- Нука нормально зайди!
- Эт как Марья Ивановна?
- Ну например как твой папа заходит в дом И Вовочка пинком вышибает
дверь и во всю глотку орёт:
- Чё бляди не ждали суки?!

Сидит наркоман у зеркала и говорит;
- Тут я, и там я, тут я, и там я.
Стучат в дверь. Наркоман спрашивает:
- Кто там?
Отвечают:
- Я.
Наркоман говорит: О! Тут я (показывает на себя) там я(показывает на
зеркало)и там я(показывает на дверь)

Поезд. Плацкарт. По вагону идет проводник. Из любопытства захотелось
узнать его имя.
- Извините, как вас зовут?
- Меня не зовут. Я сам прохожу.

Часовые на посту несут караул 2 часа через 4, охранники сутки через
трое, вахтовики 15суток через 15 или 30 через 30. Андрей Богданов похоже
работает 4 мес. через 4 года...