Повторные анекдоты

Вторая половина 1980-х гг. Секретарь одного обкома звонит М. С.
Горбачеву:
- Срочно пришлите эшелон с водкой! Иначе я ни за что не отвечаю!
- Да Вы что, у нас борьба с пьянством!
- Быстрей, иначе я ни за что не отвечаю!
- Да в чем же дело?
- Понимаете, народ протрезвел, оглянулся вокруг и задался вопросом: Куда
дели царя?

Надпись "Курение убивает" на сигаретных пачках пролоббирована
Следственным комитетом и МВД. Теперь любое убийство курящего человека
можно считать автоматически раскрытым.

Все женщины одинаковы. Только некоторые этого не скрывают.

На занятии по физике преподаватель обращается к студентке-блондинке:
- Расскажите, пожалуйста, про поляризацию света.
- Я не Света, я Наташа.

Робинзон и Пятница на острове. Робинзон набивает трубку:
- Пятница, курить будешь?
- Нет, Робинзон. Говорят, курение вредно для здоровья...
- Кто говорит?!!

Учительница в классе:
- Дети, кто из вас задаст самый интересный вопрос, получит пятерку!
Дети притихли. Вовочка тянет руку. Учительница смотрит на него
подозрительно:
- Ну, послушаем Вову.
Вовочка встает: - Вопрос такой: какой человеческий орган после
стимуляции увеличивается в десять раз?
Марья Ивановна сначала краснеет, потом бледнеет:
- Сядь! Как тебе не стыдно? В твоем возрасте! Такое нахальство! Выйди из
класса!
Вовочка пожимает плечами, собирает учебники, плетется к двери:
- Вообще-то, правильный ответ: зрачок глаза.

Приходит муж с работы и говорит жене за ужином:
- Знаешь, Люся, мы с тобой занимаемся любовью неправильно.
- А как правильно?
- Ну, понимаешь, нужно ещё и стонать.
Ложатся они вечером в постель, начали... Через некоторое время жена:
- Ну что, Вася, пора стонать?
- Не, Люся, подожди, ещё рано... Вот сейчас можно.
- Ой, денег нет, шубка норковая вся износилась... Ой, ещё обои на кухне
переклеивать надо...

Звонок в отдел культтоваров:
- Добрый день, скажите, у вас ватман есть?
- Он уволился.
- Вы меня не так поняли, мне нужен ватман для кульмана.
- Да уж понятно, что не для Иванова!

приходит Вовочка в школу и опаздывает, хлопает дверью:
- Вовочка как ты в класс -зашёл?!
- Как я зашёл?
- Нука нормально зайди!
- Эт как Марья Ивановна?
- Ну например как твой папа заходит в дом И Вовочка пинком вышибает
дверь и во всю глотку орёт:
- Чё бляди не ждали суки?!

Стоят две собаки перед мясной лавкой.
- Зайдем?-говорит одна другой.
- Ты что, не видишь табличка на двери "Вход с собаками запрещен"
- Ну давай прикинемся, как будто читать не умеем

Вышел Вовочка на улицу погулять, а на руках у него варежки - одна
красная, другая - зеленая.
- У тебя что, нормальных варежек дома нет?-спрашивают друзья.
- Есть, но они точно такие же...

Парень спрашивает у девушки после её дикой истерики:
- Скажи, ты всегда такая чокнутая?
- Нет, пять дней в месяц я бываю ещё хуже.

Приходит учительница в восьмой класс, и говорит:
пришла пора вам рассказать о сексе, встает девчонка и спрашивает?
Марь Ивановна, а что вы хотите узнать?

Книга кулинарных рецептов от Дарьи Донцовой! Новый бестселлер занимает
семьсот страниц и включает в себя один рецепт, который держит читателя в
напряжении до самого конца.

Милиционеров называют менты, полицейских будут называть понты.

Милиция-менты. Полиция-ПОНТЫ!