Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Жил у нас во дворе спаниель, очень задиристый, которой почему-то хрюкал вместо того чтоб лаять. Так вот, выхожу я как-то из дома и вижу растерянную хозяйку собаки и свою кошку, гордо сидящую около машины, из под которой раздавалось жалкое похрюкивание. Собака вздумала полаять на мою кошку. В итоге ей пришлось спасаться под машиной.
В этот же день картина маслом: моя кошка бежит за собакой, которая раз в 7 больше неё, но это ещё не всё - вместе с собакой бежит её хозяйка! Самое интересное то, что хозяйки разных собак сказали мне одну и ту же фразу: "Убери свою бешеную кошку!". А кошка-то не бешеная вовсе...

— Прибавьте зарплату, Самуил Яковлевич! — попросила у Маршака его домработница.
— Голубушка, детские писатели сами копейки получают, — отговаривается Маршак. — Приходится по выходным подрабатывать.
— Где?
— Да в зоопарке. Я — гориллой, Чуковский — крокодилом.
— И сколько ж за такое платят?!
— Мне — 300 рублей, а Корнею — 250.
Когда эту шутку пересказали Чуковскому, он неожиданно рассердился: «Почему это у Маршака на 50 рублей больше?! Ведь крокодилом работать труднее!»

Внучке Насте 4 года. Как-то раз дочь попросила меня посидеть дома с внучкой, пока сама ездила по делам. Я согласился. Поначалу всё было спокойно. Я занимался своими делами, Настя играла в другой комнате. Вдруг из комнаты, где она играла, раздались стоны и крики. Обеспокоенный, бегу посмотреть, в чём дело. Заскочив в комнату, вижу – Настя с кукольным младенцем лежит на диване. Заметив меня, она сдавленным голосом сказала: «Дедуля, не мешай, я рожаю».

Набрел намедни на этом сайте на интересную историю № 971148(автор den1990) от 18.09.2018 о коррупции в сталинские времена и вот навеяла она подтверждающие воспоминания, ибо писменно, обычно, такое не фиксируется, забывается и затем вызывает споры у потомков… Итак, по словам моего покойного батюшки, дело было так. В 30-е суровые годы прошлого века раскулачили и сослали все наше семейство на Север. В отличие от деда, успевшего взять с собой только топор и нож в сапогах, многочисленная женская и детская половина сумела вывезти на себе кучку царских золотых монет… Откуда в простом семействе золотые монеты, если даже в начале века при закладке местного храма под столбовой камень местный народ максимум нес серебряные? Да от старшего брата деда, добровольцем ушедшего на 1 мировую и вернувшегося оттуда в 1917 с кучей царских золотых червонцев, полученных, якобы, за охрану личного золота царя…(но не суть, опустим подробности). Короче, на пересылке в Котласе дед договорился за это золото с начальником лагеря, который и освободил все семейство, выдав при этом некие документы и посоветовав не возвращаться в родные края… Почему-то до сих пор помню, как меня поразило, что на фоне тогдашних рассказов старших о жестокой строгости сталинских времен была и цвела она родимая и неистребимая - коррупция

Записочка
Я, раб божий, и ничей более – Андрей, сегодня ночью, не иначе как по наущению чертей инетовских, гореть им в аду синим пламенем (Дебилы, бля), супругу свою дражайшую назвал именем богомерзким Матильда (по мнению православной прокурорши имя сие должно быть запрещено на территории Российской Федерации, с чем полностью согласен). Вялые попытки оправдать произошедшее моей легковнушаемостью и повышенной восприимчивостью к событиям в стране, понимания не встретили. Был я обвинен в оскорблении чувств верующих в особо циничной форме (а я тебе, уроду, верила!!!) и приговорен к травмам (тут же приведенным в исполнение) не совместимым с жизнью. Конец мой был скор, но мучителен. В связи с вышесказанным прошу причислить меня к лику святых (посмертно), как человека безвинно пострадавшего от средств массовой информации, российского кинематографа и отдельной представительницы российского законотворчества.
Копию записочки этой прошу передать в Госдуму (#КрымНаташ#), режиссеру небезызвестному (будь он неладен), а результаты сегодняшнего голосования - в РПЦ. К просьбе моей прошу отнестись с пониманием, ведь на моем месте мог оказаться каждый.

Воспоминания детства.
Конец 70-х годов, Западная Белоруссия, Брестская обл. Поехали проведать тетку Хому (старшая сестра моей бабушки рождения до 1910 г., точно уже не помню). Хома за некоторое время до нашего визита совсем ослепла, причину не знаю, но все по этой линии имели слабое зрение, постепенно все ухудшающееся. Приехали, отдали подарки, гостинцы, Хома предлагает пообедать, так как картошка скоро сварится - чугунок на плите (печь с дровами). Сразу вопрос, как можно определить, что вода закипела и картошка сварилась? Ответ (!!!): "Я палец в чугунок опушу и СЛЫШУ, что вода закипела. Или - картошка сварилась". А вам слабо?
Умерла в районе 100 лет, точно уже не знаю, но стараюсь выяснить.

Ашипка резидента.
Славик служил в очень специальном спецназе. Когда находишься рядом с ним, во-первых, поднимается патриотическое либидо, во-вторых искренне радуешься, что ты с ним в одной команде. Не годзилла, но крепкий, уверенный в себе, проницательный, интересный, зачастую безмолвно созерцательный. Славика все уважают, многие любят, некоторые непосвященные сторонятся.
Славик познакомился с девушкой Верой, инструктором по парашютному спорту. Славик сам отпрыгал 2000 с лишним и рад был встретить родственную душу. Первая остановка их отношений – поход в кино.
8 ряд к/т Октябрь. Экран засветился. Фильм «Хатико». «Какое смешное имя» подумал Славик. Через полчаса Славик отказывался верить, что он находится в своем теле. Тело вело себя предательски, гусиная кожа, красные уши и распухшие глаза в темноте были, конечно, не видны. Это спасало Славика. Но ком в горле становися все больше и жестче. Проблеяв что-то про туалет/желудок/попить/срочно, Славик выбежал в фойе кинотеатра. «Что это было?!» «Что за вотзефак?!». Славик был в шоке. Отрофировавшиеся функции организма старались наверстать упущенное. Мантры, холодная вода на лицо и рюмка водки привели Славика в сознание... Хатико... Вера... Надо обратно... ДЕРЖАТЬСЯ.
Через 15 минут Славик уже вылетел пулей. Слезы? Да нет, что вы, Славик рыдал в голос. Он рыдал за Хатико, за себя, за ужасы и неужасы своей жизни, за все те моменты, что не пробивали оковы его сердца раннее. Славик рыдал, но его мозг лихорадочно готовил оправдание, искал решение.
Вера вышла практически следом, почуяв неладное. Мозг спезназовца был застат врасплох и буксовал. Вера легко коснулась Славика и услышала хруст. Повернувшись к ней зареванный Славик с глазами-щелями показал сломанный старинный телефон-раскладушку. «Вот. Сломался. Совсем новый. Так жалко» - пробулькал не своим голосом разведчик.
С тех пор прошло много лет. Вера и Славик пошли разными путями. Эта история еще больше закалила Славика. И теперь, прежде чем идти в кино, он внимательно читает рецензии.

вобщем так.
двумесячные козлята бегают по хате. а кто им запрещает? они же как игривые коты! и моя - пока - невеста разыгралась с ними. особенно с одним козленком, самым крупным и игривым. как сейчас помню Маратом назвали.
они цельный день резвились - козлик и девушка. идеальная пара.
но не забывайте, это все таки натуральное хозяйство. а козлы обычно не приносят никакого доходу в хозяйстве. Вот и было решено хозяевами минимизировать будущие убытки от содержания ненужного и бесполезного животного.
борщ вечером был наварист!
и когда моя невеста обгладывала последнюю косточку с мяса, перед этим выев две тарелки (хуле. дитя асфальта! не пробовала никогда настоящего НАТУРАЛЬНОГО борща), вот тогда то хозяйка и спросила:
- ну как? Марат вкусным оказался?

Новая машина, а тем более иномарка после русской - это эйфория. Но я привыкла к Нивке жеж...Что Нивка вытянет даже на отвесной. Ну и Дасю приспособили, уехали за грибочками в дебри, ну, как обычно - а я ж за рулём, а я ж тренировалась его на подъём и со второй и с первой...На спуске нормально, но надо и обратно, а там подъем...Ну, я как на Ниве....Ииии....а он не тянет, и я назад - херак)) а там впереди и камни и корни и вообще лес. Муж говорит: если ты сейчас не выедешь - мы тут и останемся. (места-то глухие, вытянуть некому!) Пипец. Я...ну, в общем, не плакала. я вышла пописать. Это было. Муж бежит: подключи 4х4!!! И я уж сообразила, как торкнуло! А там уж просчитала чтоб камень обойти - а морду-то его всё равно не вижу!!!! То есть, вижу только морду, а дорогу не!....По приборам, шо называется! Ну и вззззз!!!! И....зависаю не доехав до подъёма трёх метров - крещусь)))) Потому что решила, что уже выехала (а там ещё метра три оставалось). А муж у окна: Бл8дь!!!!Ты чё встала!!! Ты же висишь!!! (для непосвящённых: машинко гоняла я, обкатывала тож я, любимый тяжелее меня на 60 кг, Дася бы его не...и всё прочее) Ой, мама дорогая...ещё раз взззз!!!! И... - мы выскочили, слава Богу и Даське. умница машин)))

Идём с товарищем мимо офицерской общаги. А недавном совсем жилой дом
сдали, служивым на радость. Ну и переезжают некоторые счастливцы. Под
домом "Ока" стоит, а на переднем сиденьи - подушка перьевая. Переезжает
видимо владелец.
Ну, товарищ и говорит:
- Смотри-ка! "Оку" уже с подушкой безопасности выпускать стали!

Купили давеча новый телевизор - старый был уронен в процессе
транспортировки в другую комнату. Большой, со встроенным дивидишником.
Надо испробовать. Нашли диск с Кин-Дза-Дзой. На большом экране смртрится
гораздо лучше, чем на мониторе (до этого). Еще и обмыли слегка
приобретение...
Лирическое отступление. Помните, как там ходят женщины - этак с
подскоком? Наверное, привлекают внимание. В общем, ходят так.
И вот, на следующий день спускаюсь с крыльца одной конторы, а через
небольшую площадку там автобусная остановка. А с остановки навстречу
идет этакая симпатишная фифа - идет и сама себе нравится. Смотрю на нее
- и вдруг она одной ногой обозначает тот самый подскок!
Ну блин, думаю. Отпусти меня, чудо-трава, то есть экран, конечно же...
Но почти сразу понимаю, что она просто перешагивала угол клумбы, который
вкупе со скамейкой мешал проходу. Фухх...

«БУРАН»

«И опять над равниною мертвой
Где гулял смертоносный буран,
Там воскресшая тень распростерла
Свой Российский, родимый, наш стан».
С. Бессонов «Воскресение»

У нас во дворе под киевской Собачьей Тропой обитал маленький бездомный
кобелёк, размером с крупного пинчера, но волосатый. Кличка – «Буран».
Получил её заслуженно: его главное кобелиное орудие было соразмерно с
туловищем и занимало всё пространство под животом. Как говорят, пошёл в
корень.

Нашему космически гордому поколению советских людей фафик напоминал
околоземную систему «Энергия»: самолет-носитель + космический челнок
«Буран». Только у нашего дворового носителя "буран" был приаттачен не
сверху, а снизу. Природа распорядилась толково: иначе бы нашего героя
переворачивало на спину.

И вот случилось как-то лицезреть энтот его "буран" во время пуска.
Кобелёк подстерёг пустующую уличную сучку в момент, когда она,
измученная разыгравшимся вокруг неё круглосуточным кобеляжем, свалилась
отдохнуть, а пелетон деликатных ухажоров, утомлённых массовым забегом,
прилёг тоже, чтобы дать хоть какой продых Даме неугомонных кобелиных
сердец.

Тут наш герой сшустрил и первым поспел под хвост мадам так, что она
обнаружила его в себе совершенно неожиданно для себя. Но поздно: её
захватное устройство автоматически сработало и челнок плотно
состыковался, скажем так, с основной космической станцией.

Мадам почувствовала себя изнасилованной, и в некотором то ли
негодовании, то ли недоумении вскочила да собачьей рысью вылетела на
околодворовую орбиту. Вначале ковбоец пребывал на ней в нормальном
положении согласно классическому догги-стайлу. Разве что не упирался
ногами в землю, которую не доставал из-за небольшого росточка.

И, чтобы не сверзиться наземь, Буранчику пришлось изо всех сил держаться
когтями передних лап за корму, а зубами цепляться за шерсть любимой.
Увы, сучка была гладкокошерстной, силы страстного любовника быстро
иссякли. Ковбой из классической позы перевернулся вниз головой в одну из
поз Камасутры. Эта поза ему сильно не понравилась, он принялся скулить,
пытаясь довести до половой партнёрши, что он её больше не любит и желает
с ней немедленно расстаться.

Она же, во развратная сучка!,- наплевала на его чувства и, думая лишь о
себе, выпустила несчастного кавалера из «замка» только через положенных
30-40 минут. Да ещё цинично облаяла: исполняешь мужской долг, кобелино,
дык сполняй до конца!

Бедный Буранчик выпал почти бездыханным, с трудом дополз до ближайшей
лужи и, лёжа в ней на боку аки свинья, жадно пил. А один из местных
алкалоидов, прозевавший начало собачьей лавстори, подивился: эт он чо -
с бодуна? И откель у сОбака сушняк? Другие же кобельки, не имевшие
никаких шансов на взаимность отвергшей Буранчика развратницы,
почтительно обнюхивали и лизали его "буран".

... Мне завершения драмы увидеть не довелось, потому как королевский
пудель Атос Второй, не обращая никакого внимания на моё хозяйское «Фу!
», пренебрёг своим королевским величеством и, жЫвотное, однако!-
переделал по-своему всё, что натворил с Дамой фафик. По калибру Атос был
покрупнее Дамы и надёжно опирался задними лапами на землю. К тому же был
воспитан моим личным примером в строгих пуританских правилах.

В силу означенных обстоятельств, он не отступал от классического
догги-стайла, пока и поскольку Дама сама не отпросилась - ей стало тяжко
держать на себе могучего кобеля, и лишь тогда он с неё сверзился да
отвернулся в противоположную сторону, а дальше они изображали длинное
жЫвотное о двух спинах и восьми лапах...

© Алик, босс Атоса

Давно это было... Страна только-только начала отходить от последствий
развала. У народа стали появляться деньги. А куда тратил деньги вконец
оголодавший и не видевший ничего народ? Правильно... тратили тогда на все,
что блестит, не похоже на советское и, вообще, на то, чего никогда в
глаза не видели.
Вот как раз в такой период собрались мы всей семьей на 7-й километр в
Одессу. Там был, и, вроде как есть и поныне, огромнющий рынок со всякой
дребеденью, по оптовым ценам. Мы с мамой ураганом неслись по рядам,
сметая все, что нужно и не нужно. Папа уныло плелся где-то на задворках,
т. к. никак не мог взять в толк, зачем покупать трусы чуть ли не
килограммами. Но двумя женщинами овладела шоппинговая эйфория, а, как
известно, в таком состоянии женщину лучше не будоражить. В скором
времени, обнаружив, что деньги "куда-то делись" (это была фраза моей
мамы, которую она извлекла на свет божий оглядывая папу, завешенного
целой кучей пакетов), и, даже заподозрив в их пропаже местных воришек,
ею был созван экстренный семейный совет, типа, что дальше делать будем.
На совете, куда папа допущен не был по причине немотивированного
скупердяйства, было решено тратить все до копейки. Уж не помню, какая
там валюта ходила в те времена. Но "копеек" оставалось очень мало,
поэтому стали искать то, что можем позволить себе на них. Тут нам на
глаза попался ларек, в котором продавалось турецкое мыло "Дуру",
запакованное в прозрачный коробок по 3 штуки в ряд. Коробок имел
дырочку, дабы требовательные покупатели смогли оценить аромат
косметического изделия. Выяснив, что денег нам хватит только на одну
упаковку, мы принялись бодро обнюхивать все имеющиеся образцы. Вы
представляете себе грандиозность задачи для человека, только что
вырвавшегося из совдепии? Как он может выбрать один аромат из 10?
Естественно, на это уходит довольно много времени. Торговка, видать,
привыкшая к подобным шоу, меланхолически наблюдала за двумя
ненормальными, которые вырывали друг у друга пачки с криками "фигня,
понюхай это". Зато ее соседку, 100 % уроженку Одессы в 10 поколении, мы
явно не оставили равнодушными. Понаблюдав за нами некоторое время, она
выдала: "Мань, ты посмотри, че делается????? Она все нюхает, и нюхает...
Женщина, прекратите нюхать! Сколько можно! Женщина, я вам говорю,
прекратить нюхать! Мань, она вынюхает все твое мыло! Женщина, вы будете
брать или нет???"
Эх, жаль, нельзя передать этот потрясающий одесский акцент...

Еще про украинские субтитры. Действительно, начнешь читать - не
оторваться. Свеженький диалог между двумя молодыми людьми:
- Где?
- Где-где.. (раздраженно) В Караганде!
Субтитры:
- Хдэ?
- Хдэ-хдэ... В Улан-Удэ!

А дубляж бывает еще более пронзительный. Этакое обычное завершение
фильма-катастрофы, на заднем плане догорает завод к примеру
ферросплавов, на переднем плане мужественный оборванный герой обнимает
искусно накрашенную фотомодель. Ключевая фраза "Надо выбираться отсюда"
уже произнесена (что-то вроде "ходымо") и теперь они целуются на фоне
пылающих развалин. Герой: - Не хвылюйся, всэ вжэ позаду.. (похотливо
тискает героиню за задницу). Она (поднимая прекрасные глаза, с надеждой
в голосе): - Позаду? Он (хлопая ее по жопе более энергично): - Позаду,
позаду...

Навеяло историей с "местами для поцелуев"... Выезжали мы в командировку
от нашей очень большой конторы... бригада была тоже немаленькая.
Приехали вечером. Одноместных номеров в гостинице не хватило, два мужика
поселились в помпезном двухместном номере.
Наутро внизу в холле их радостно встречала вся бригада с раскрытым
гостиничным прайсом, где этот номер носил торжественное название "Номер
для новобрачных".

1982 год. Середина лета. Центральная улица славной Тюмени.
Мы, абитуриенты, стоим на остановке, ждем троллейбус.
Мимо остановки проезжает свадебный кортеж. На головной машине
(белоснежная "Волга"), как и положено, - обручальные кольца. Только
по бокам колец прикреплены такие солидные оленьи рога.
Народ весь провожает кортеж взглядами, и тут раздается голос стоящего
рядом с нами работяги: "Да-а-а, и когда только успела?"
Кстати, загс находился буквально в 10 минутах неторопливой ходьбы.

Америкосия, штат Юта, один из их знатных горнолыжных курортов. Едем с
товарищем на подъемнике, длинном, ехать долго, посему неторопливо
любуемся окружающими видами и обсуждем красоту местных гор и елочек,
ессно на родном российском наречии. Рядом с нами на том же ряду кресел
едет местная девчушка лет пятнадцати, и все время пока мы разговариваем
на нас как-то странно косится.
В какой-то момент мы отвлекаемся от созерцания природы и обращаем
внимания на аборигенку. Происходит стандартный обмен хаюшками и
штампамповаными how are you? после чего девчушку прорывает и она с
искренним любопытсвом изрекает мучивший ее видимо довольно долго уже
вопрос:
"А вы что, ребята, только что тут типа разговаривали???"

Нет, блин, мы по птичьи щебетали :-) Занавес!
Похоже что дожив до своих пятнадцати или около того лет, добропорядочная
американская девушка искренне не представляла себе что в природе могу
существовать какие-то языки отличные от аглицкого, на которых люди еще и
разговаривать могут!

AIO

Цитата из Вашингтонского русскоязычного форума :

- Блин как свет выключили - голяк! Ни телека, ни интернета... Интересно,
сколько Изабеллят появится через 9 месяцев?

- Ну ладно, ладно... сразу хвастаться, чем вы там сегодня занимались

История.
Ехала как-то в поезде и коротала время в разговорах с попутчиком. Далее
с его слов:

Для участия в авиашоу в славный город Харьков слетались самолеты разного
калибра, будь то истребитель, спортивный кукурузник или еще какое
достижение авиапрома. На одном из таких крылатых чудес на место
прибывали: непосредственно пилоты - в кабине и два служащих тех.
обеспечения - в салоне. В их задачу входило сначала доставить эту
"птичку" в Харьков, а затем, добравшись регулярным рейсом (в качестве
пассажиров) до Ивана-Франковска, вернуться в Харьков уже на другом
летном объекте (в качестве пилотов) все для того же авиашоу. В полете на
глаза одного из техников попалась бутылка спиртного, и тут украинская
душа решила не терять времени даром, мысля, видимо, что на шоу выпить не
удастся, работа ответственнейшая, так не терять же время... И вот,
вместо того чтобы любоваться привычными красотами облаков и прочего
поднебесного великолепия, товариСч в один интерфейс уговаривает
бутылочку чего-то там, благо, сподвижника в другом технаре он не нашел.
Полет окончен. Самолет на военном аэродроме Харькова. Пилоты выгружают
из салона еле идущего техника. В Ивано-Франковск (а лететь нужно в
ближайшие часы) решают направляться втроем, оставив спящего на ходу
мужчину на аэродроме, до их вторичного прилета. Добрый дядя из службы
аэропорта соглашается разместить неудачливого пьяницу в каком-то тех.
помещении аэродрома (пусть проспится!!!), у крайней взлетно-посадочной
полосы. Оставив товарища вот так отдыхать-отсыпаться, троица с легкой
душой покидает Харьков.
Через несколько часов, пошатывающейся походкой, с еще гуляющем в крови
алкоголем из своего убежица выходит господин улюлюкавшийся.
Осматривается, не понимая, где он находится... В памяти явный пробел...
Как раз мимо проходит добрый приютивший его дядя. Тут точности ради надо
сказать, что, как и в любом профессиональном коллективе, у персонала
этого военного аэродрома были свои сленгизмы. Например, понта ради
Харьков они называли Хьюстоном, а Ивано-Франковск - Сан-Франциско. Так
вот, еще не трезвый и совсем ничего не помнящий, посему не имеющий
понятия о своем местонахождении техник интересуется, где, собственно,
его команда?
- А, улетели вроде...
- А я где?
- Как где, в Хьюстоне...
- А они куда улетели?
- В Сан-франциско...
Интересно, что должен был почувствовать человек, якобы один волею случая
оказавшийся в Штатах и покинутый своей командой?.. :)

Иду вчера после напряженного рабочего дня. Мечтаю поскорее добраться до
дома. Настроение на нуле. Впереди не спеша идут двое пацанов лет
десяти-двенадцати. Я их потихоньку догоняю и слышу обрывки разговора:
........
- У тебя какой?
- Большой. Во-от такой (и показывает что-то на пальцах - я не вижу, так
как еще не совсем их догнал)
- Не-е! Таких не бывает! У меня поменьше - вот такой! А как он у тебя
встает? Прямо или криво?
- У меня большой и стоит криво.
- А у меня когда был маленький - тоже криво, а сейчас побольше и стоит
ровно.
- Все равно лучше БОЛЬШОЙ... ПОПЛАВОК.....
Последнюю фразу я уже услышал, когда поравнялся с ними. Дети долго
смотрели на меня большими глазами и не могли понять, почему взрослый
сумасшедший дядя так пронзительно заржал...

Есть у меня презабавнейший братишка 5,5 лет от роду. Сидим на днях за столом,
беседуем. Разговор зашел о домашних животных. Мама со знанием дела заявляет
нам:
- А знаете, дети, я читала, что собака различает порядка 1500 различных
запахов...
Братишка (задумавшись):
- ...а потом умирает...

ЗЫ: Интересно, сколько запахов различает человек?

Ter_kry