Новые истории - основной выпуск

Как я с помощью скайпа поймал вора-студента: Работаю в Университете, на
днях говорил с коллегами по скайпу, нетбук на столе оставил и отлучился
на 2 минуты по маленькой нужде, возвращаюсь, нетбука нет, звоню
коллегам, они говорят ты ушол, через минуты зашол парен хипповатого
вида, посмотрел по сторонам (видимо не знал, что камера работает),
закрыл нетбук и все потемнело. Спрашиваю, а какие нибудь особенности
заметили? Да, волосы у него переплетённые, как любят африканцы. Аха,
знаю такого студента, сразу спускаюсь во двор, вот он с рюкзаком,
улыбается так, уходит, а ну ка стой, открой рюкзак! Он бросает рюкзак и
убегает, а там мой нетбук, Студента через пару недель исключили из
Университета. Да здравствует Скайп :)

Вспомнила историю, рассказанную моей подругой, попавшей по распределению
в славный город Краснодон в 1980 году( в библиотеку при городском ДК)
Тогда партия и правительство обязывало работников культуры просто нести
эту самую культуру в народ, а в конкретном случае - донецким шахтерам. И
вот, заведующая библиотекой вместе с кем-то из сотрудников приперлась со
связкой книг прямо на шахту, туда, где шахтеры, уже одетые в робу, ждут
спуска в забой. народ пытался чё-то вякнуть, но Бригадир прикрикнул
(Авторитет!), и народ затих. Заведующая провела краткий обзор литературы,
который закончила словами: приходите к нам, мы разовьем ваши увлечения..
народ набычился и смотрит волком... тогда неуёмная дама наехала на
ближайшего: Вот Вы, товарищ, какие у Вас увлечения? тот молчит. Бригадир
рявкнул( авторитет!): встань, Петров( условно), когда с тобой женщина
разговаривает! Петров( условно)встал. Дама продолжает наседать: так
какие же у вас увлечения?
На что несчастный Петров мнется, пыхтит и выдает: мое... увлечение...
водка... Реакция в зале, но действие еще не окончено.
Дама решила подвести испытуемого к правильному ответу: Ну а еще, еще
какие у Вас увлечения?
Ответчик( с теми же мхатовскими паузами и интонацией): а еще... мое...
увлечение... вино... Зрители бурно реагируют, но это еще не финал.
даме нужен искомый ответ: Ну а еще, еще какие-нибудь увлечения у Вас
есть?
(условно) Петров: Есть! Но я Вам не скажу, я вас стесняюсь...
Занавес, аплодисменты.
Резюме: кто из собеседников оказался культурнее - вопрос.

Историей про "крутых" женщин и поезда напомнило.

Прошлый год. Весна. Вагон СВ.
Занял положенное место. Входит пара, он с благородной сединой за 50, она
за 30. Брезгливо оглядывают меня, и начинают возмущаться, мол покупали
билет в женское купэ и т. п., зовут проводницу, требуют поменять место,
та говорит что как тронемся, так и займется, а сейчас надо пассажиров
принять.
Он сочувствует, она брезгливо оглядываясь на меня - внимает.
Наконец, он уходит, поезд трогается, дама выходит из купэ.
Я-то наивный, думал к проводнику :) Через 20 минут она возвращается с
коньяком и шоколадкой, кладет это все на столик, не обращая на меня
внмания переодевается в спортивный костюм и говорит: -"Ну что, молодой
человек, не сильно я старая? Меня кстати Лена зовут"...
Ух какая это была Дама! Опытная, страстная, ухоженная!
С тех пор мне нравятся дамы за 30 :)

«…Нам купили синий-синий презеленый красный шар…»

Был у нас в роте Тимоха из Одессы. Хороший парень и душа компании,
видимо как и все одесситы. Вот, под самый дембель мы сидели в вагончике
и занимались своими делами: кто на гитаре играл, кто пленку проявлял,
Тимоха раскрашивал картинки в дембельском альбоме. Перед ним лежало
видимо-невидимо фломастеров и карандашей. Он то и дело спрашивал:
- Мужики посоветуйте, каким цветом лучше нарисовать лицо у девушки,
которая ждет солдата?
Ему показывали:- Я бы этим или этим.
- А каким нарисовать волка "Ну погоди"?
- Ну, вот же возьми этот серый или светло серый.
И тут кто-то спрашивает, глядя на картинку в его альбоме:
- Тимоха, а вот этот дембель с чемоданом, это типа ты?
- Ну да, а кто же?
- А че у тебя тут рожа фиолетовая...?
Тимоха неожиданно бросил альбом в угол и закричал:
- Как меня это все достало! Фиолетовый! Красный! Синий! Зеленый!
Дальтоник я! Дальтоник! И что я уже не человек что ли!!!?
Мы все стояли как пыльным мешком ударенные:- Тимоха, успокойся, все
нормально, а ты что, правда дальтоник?
- Абсолютный! Думал - не узнает никто, почти два года протянул и вот,
спалился. Только моя мать знает. Даже жена не знает.
- А перед армией, на призывной комиссии, тебя же должны были
проверить...
- Ну проверили, собрали двадцать человек, показали кружочки и спросили:
Все видят "69"? Все закивали...
Тут мы потихоньку начали вспоминать всякие странности в старых рассказах
Тимохи, типа: «Еду я в желтой куртке, на красном мотоцикле и заезжаю в
зеленый гараж»... и т. д.
У нашего Тимохи как камень с души свалился, а мы все лезли к нему с
вопросами: А как ты видишь, как черно-белые фотки? Красный ты тоже не
видишь, а кровь?
- Ни хрена я мужики не вижу, но острота зрения у меня лучше чем у вас
всех вместе взятых.
Он тут же доказал это, почитав газету с пяти метров.
- А вообще пацаны, все эти ваши цвета, это полная фигня и блажь...
- То есть как фигня?
- А так, жена и теща на меня до армии тоже насели, мол, давай купим
цветной телик. Вот дуры.
- Почему это дуры...?
- Как почему? Давайте мужики без дураков разберем по пунктам плюсы и
минусы цветного телика: Плюсы: 1) Цвет, это конечно же плюс. На этом
плюсы кончаются.
Теперь минусы:
1) Цена -750 руб, против 200 руб. за черно-белый
2) Цветной телик гораздо чаще ломается.
3) Цветной телик показывает намного мутнее, чем черно-белый, ведь там
нужно свести вместе три цвета.
Вот и получается, один плюс против трех минусов... Победа черно-белого
за явным преимуществом. Так что цветные телики покупают только идиоты,
чтоб похвастать перед соседями.
- Да ну, Тимоха, ты не прав, цвета, же это... это... как бы тебе... ну
как будто.... это, когда... ты... смотришь и......

Дело было вечером, спорить было нечего.

Сын 7 лет (Ваня) сидит за своим столом. Рядом дочка 17 лет (Таня) делает
что-то для института.
Ваня: Таня, а что ты делаешь?
Таня: Учу психологию.
Ваня: А чему ты ее учишь?

- А вы не боитесь, Ляпсус? Там же шакалы!
- Они же на Кавказе не ядовитые!

Жена поведала. Реальная история, произошедшая в пятницу. Водитель
офисный ногу сломал - взяли временного. Молодой парень, когда не за
рулём, тогда с ноутом сидит. И взгляд осмысленный и речь грамотная.
Мишей назовём.
Собственно история. Сидит Миша в столовой в обеденный перерыв, ноут
терзает. Заходит сотрудница. У нас в Алма-Ате похолодало резко. Понятно,
что все разговоры о погоде. То, сё. Тут сотрудница возьми и скажи о
бабьем лете грядущем. Несколькосекундная пауза.
Ответ Миши:
- «Вы знаете, мне кажется, что все эти истории о свином гриппе и бабьем
лете придуманы исключительно для запугивания населения.»

Занавес.

Дело прошлое. Возвратили Ленинграду прежнее название, Санкт-Петербург, и
демократические руководители города решили отметить это дело. А как же
без гостей!? Чтоб и те приобщились к радости
ленинградцев-санкт-петербурцев. Мой шеф недолюбливал тогдашнего
руководителя города на Неве и послал меня представлять регион. Я тоже
недолюбливал, но заместитель всегда должен быть готов к
замопожертвованию, и, связавшись с питерскими организаторами, которые
обещали встретить в Пулково, полетел. По прилету, выйдя из самолета,
увидел как некоторые садились в черные "Волги" прям у трапа. Еще
подумал: "Мля, демократы, а коммунистов уже переплюнули!" В зале прилета
ко мне никто не бросился, вышел наружу и здесь никто не кричит мою
фамилию. Организаторы хренОвы - колыбель трех революций переименовали, а
человека встретить не могут. Звоню по телефону, отвечают, что меня
машина ждет у вип-зала. Пошел туда. Подхожу, оглядываюсь, где машина. А
двое водил беседуют промеж собой, какого черта они здесь делают и один
из них в сердцах восклицает: "Да, млять, мудака одного из Н-ска
встречаю, у трапа не появился, звоню в управу, мне говорят, должен
подойти, вот и "подходит", а мне еще надо других отвозить!" Подошел к
нему, говорю, что мудак это я и можно ехать! Он всю дорогу извинялся и
просил не говорить начальству. Не сказал...

Очередной перл наших рекламщиков...
"Более половины Россиян ДОВЕРЯЮТ! свою боль нурофену". До сих пор я
считал, что доверяют, имущество, здоровье, а чтобы боль?!

Купили давеча новый телевизор - старый был уронен в процессе
транспортировки в другую комнату. Большой, со встроенным дивидишником.
Надо испробовать. Нашли диск с Кин-Дза-Дзой. На большом экране смртрится
гораздо лучше, чем на мониторе (до этого). Еще и обмыли слегка
приобретение...
Лирическое отступление. Помните, как там ходят женщины - этак с
подскоком? Наверное, привлекают внимание. В общем, ходят так.
И вот, на следующий день спускаюсь с крыльца одной конторы, а через
небольшую площадку там автобусная остановка. А с остановки навстречу
идет этакая симпатишная фифа - идет и сама себе нравится. Смотрю на нее
- и вдруг она одной ногой обозначает тот самый подскок!
Ну блин, думаю. Отпусти меня, чудо-трава, то есть экран, конечно же...
Но почти сразу понимаю, что она просто перешагивала угол клумбы, который
вкупе со скамейкой мешал проходу. Фухх...