Мстислав Ростропович вспоминает...
Я, студент Московской консерватории, играл на фортепьяно в гостинице "Метрополь": это было моё первое выступление на приёме для иностранцев. Но за фуршетом мало кто слушал мою музыку. А поскольку я был во фраке, многие принимали меня за официанта и, когда я проходил через зал, спрашивали: "Простите, мороженое скоро будет?".
18 сентября
Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск
И хорошее настроение не покинет больше вас😅👏👏
Жена, лёжа на кровати, лениво листала «Камасутру» иногда задерживая взгляд на рисунке и завистливо вздыхая.
Всё было хорошо до тех пор, пока её взгляд не упал на изображение с качелями. Он и она в одеянии Евы. Он на кровати в ожидании неземного наслаждения, она летит на качелях на встречу с прекрасным.
- Вот то, что нам нужно, – дрожащим от волнения голосом простонала жена!
Первыми от «Камасутры» пострадали дети, так как пришлось стащить с детской площадки качели. Три дня ушло на то чтобы прикрепить качели перед кроватью, выверить амплитуду и траекторию снаряда «наслаждения».
И вот он, то есть я, на кровати в ожидании прекрасного, она, то есть жена, на качелях в предвкушении неземного наслаждения.
Первым «удовольствие» получил я, когда моя благоверная вместе с качелями и куском потолка рухнула на кровать.
В «Камасутре» нет описания этого самого наслаждения, какое оно там у них было, но потому какой стон я издал, соседи поняли, что это «оно самое», которое ни с чем другим не перепутаешь.
Мое представление о прекрасном слегка «деформировалось», как и моё «копьё», так образно названная часть тела в «Камасутре».
Месяц ушёл на исправление последствий наслаждения и как я не просил отказаться жену от этого предприятия, она была неумолима.
Но вот опять всё готово, я на кровати, сами понимаете в ожидании чего, она на качелях начинает раскачиваться. Видимо, жена раскачалась очень сильно, потому что, пролетев надо мной, она врезалась с треском в стену, и видно получив сильное удовольствие, хрюкнув расплющенным носом, стекла со стены на меня.
Последствия наслаждения, как вправление глаз в глазницы и устранение косоглазия жены, штукатурка трафарета на стене, компенсация соседу через стенку стоимости упавшего от удара книжного шкафа - устраняли месяц.
Посоветовавшись и перелистав «Камасутру», мы решили поменяться местами, тем более, что после неудачного полёта жена могла лежать только в позе лягушки.
Наконец, «снаряд» готов, она на кровати приоткрыла один заплывший глаз, дабы красочней ощутить удовольствие, я на качелях в поисках широкого диапазона переживаний. Когда с высоты я увидел объект наслаждения, руки мои невольно разжались и я, смахнув с подоконника пару горшков с цветами, опутанный в тюль, вылетел в окно.
Ремонт машины соседа, счёт психиатру за лечение дворника, повестка за нарушение общественного порядка и побои бдительных старушек у подъезда обошёлся в кругленькую сумму.
Решили проштудировать «Камасутру», вдруг чего- то упустили и, о чудо, к моей великой радости и к огорчению жены, оказалось, что это не картинка наслаждения, а отдых раджи в саду после очередного «сражения».
Вот ведь можно же было предупредить, что это не очередная поза! А?
Олег Морозов.
Жена, лёжа на кровати, лениво листала «Камасутру» иногда задерживая взгляд на рисунке и завистливо вздыхая.
Всё было хорошо до тех пор, пока её взгляд не упал на изображение с качелями. Он и она в одеянии Евы. Он на кровати в ожидании неземного наслаждения, она летит на качелях на встречу с прекрасным.
- Вот то, что нам нужно, – дрожащим от волнения голосом простонала жена!
Первыми от «Камасутры» пострадали дети, так как пришлось стащить с детской площадки качели. Три дня ушло на то чтобы прикрепить качели перед кроватью, выверить амплитуду и траекторию снаряда «наслаждения».
И вот он, то есть я, на кровати в ожидании прекрасного, она, то есть жена, на качелях в предвкушении неземного наслаждения.
Первым «удовольствие» получил я, когда моя благоверная вместе с качелями и куском потолка рухнула на кровать.
В «Камасутре» нет описания этого самого наслаждения, какое оно там у них было, но потому какой стон я издал, соседи поняли, что это «оно самое», которое ни с чем другим не перепутаешь.
Мое представление о прекрасном слегка «деформировалось», как и моё «копьё», так образно названная часть тела в «Камасутре».
Месяц ушёл на исправление последствий наслаждения и как я не просил отказаться жену от этого предприятия, она была неумолима.
Но вот опять всё готово, я на кровати, сами понимаете в ожидании чего, она на качелях начинает раскачиваться. Видимо, жена раскачалась очень сильно, потому что, пролетев надо мной, она врезалась с треском в стену, и видно получив сильное удовольствие, хрюкнув расплющенным носом, стекла со стены на меня.
Последствия наслаждения, как вправление глаз в глазницы и устранение косоглазия жены, штукатурка трафарета на стене, компенсация соседу через стенку стоимости упавшего от удара книжного шкафа - устраняли месяц.
Посоветовавшись и перелистав «Камасутру», мы решили поменяться местами, тем более, что после неудачного полёта жена могла лежать только в позе лягушки.
Наконец, «снаряд» готов, она на кровати приоткрыла один заплывший глаз, дабы красочней ощутить удовольствие, я на качелях в поисках широкого диапазона переживаний. Когда с высоты я увидел объект наслаждения, руки мои невольно разжались и я, смахнув с подоконника пару горшков с цветами, опутанный в тюль, вылетел в окно.
Ремонт машины соседа, счёт психиатру за лечение дворника, повестка за нарушение общественного порядка и побои бдительных старушек у подъезда обошёлся в кругленькую сумму.
Решили проштудировать «Камасутру», вдруг чего- то упустили и, о чудо, к моей великой радости и к огорчению жены, оказалось, что это не картинка наслаждения, а отдых раджи в саду после очередного «сражения».
Вот ведь можно же было предупредить, что это не очередная поза! А?
Олег Морозов.
Эпиграф: "А что, другой рифмы на слово "выборы" нет?"
Некоторые предвыборные билборды заставили вспомнить. Полные имена называть не буду, все-таки выборы идут.
Итак, лет пять-шесть назад приезжаю по заявке к одной, достаточно популярной тогда, кафешке. Что за праздник был, не помню, может просто пятница, но ДПС стояли по всему городу. Минут через пять появляются два шапочно знакомых депутата А С и Ю К, которые тащат в дрова пьяную особу. Утрамбовывают существо в машину, и тут она осознает, что с ней никто не едет, и сбегает через другую дверь.
Понятно, приключения начинаются. Волокут ее обратно, уговаривают уехать, но зверушка явно не в себе, стадия активный недоперепел. Пока Ю ее прибалтывает уехать домой, А идет к моей двери расплатиться. Я выхожу, говорю, А..., вы совсем о..ели, господа депутаты, садитесь кто-нибудь с ней, я ее одну не повезу, остановят, а она орать начнет, что ее похитили, на хер оно мне надо, я гаишников сюда привезу, снимем видео с камер, и завтра весь город будет обсуждать депутатские дела.
А мне отвечает, что ща Ю ее успокоит.
Процесс успокоения вроде идет успешно, но только они скрываются в кафе, как существо выкарабкивается через окно и спотыкаясь на воздушных ямах летит обратно в зал.
Бля, начинаю отменять заявку, в этот момент в машину запрыгивает А, и говорит, тогда меня домой отвези, я с ней не останусь.
Я - Что это вообще было?
А - Это помощница Ю, перепила и ее замкнуло, она меня прям на столе чуть не трахнула
И вот, новые выборы, и смотрят они с билбордов с довольными улыбками, я вижу, и хихикаю, походу она его все-таки трахнула
Некоторые предвыборные билборды заставили вспомнить. Полные имена называть не буду, все-таки выборы идут.
Итак, лет пять-шесть назад приезжаю по заявке к одной, достаточно популярной тогда, кафешке. Что за праздник был, не помню, может просто пятница, но ДПС стояли по всему городу. Минут через пять появляются два шапочно знакомых депутата А С и Ю К, которые тащат в дрова пьяную особу. Утрамбовывают существо в машину, и тут она осознает, что с ней никто не едет, и сбегает через другую дверь.
Понятно, приключения начинаются. Волокут ее обратно, уговаривают уехать, но зверушка явно не в себе, стадия активный недоперепел. Пока Ю ее прибалтывает уехать домой, А идет к моей двери расплатиться. Я выхожу, говорю, А..., вы совсем о..ели, господа депутаты, садитесь кто-нибудь с ней, я ее одну не повезу, остановят, а она орать начнет, что ее похитили, на хер оно мне надо, я гаишников сюда привезу, снимем видео с камер, и завтра весь город будет обсуждать депутатские дела.
А мне отвечает, что ща Ю ее успокоит.
Процесс успокоения вроде идет успешно, но только они скрываются в кафе, как существо выкарабкивается через окно и спотыкаясь на воздушных ямах летит обратно в зал.
Бля, начинаю отменять заявку, в этот момент в машину запрыгивает А, и говорит, тогда меня домой отвези, я с ней не останусь.
Я - Что это вообще было?
А - Это помощница Ю, перепила и ее замкнуло, она меня прям на столе чуть не трахнула
И вот, новые выборы, и смотрят они с билбордов с довольными улыбками, я вижу, и хихикаю, походу она его все-таки трахнула
История вспомнилась, сокурсник в институте про своего приятеля рассказывал... Тогда еще постсовок ранний - с сигаретами все плохо было, как и с доходами. Стрельнуть у встречного покурить в порядке вещей было в обществе.
Идет он с подругой, та курит, а на встречу трое: "Дай закурить?". Подруга угрюмо: "Пошел нахуй". Девушку не тронули, а парню ебальник испортили. Прошло какое-то время, схожая ситуация, сидят где-то, подруга курит, двое подошли: "Дай закурить?". Опять угрюмо: "Пошел нахуй". Приятель развернулся и сам ей зарядил. Больше они не встречались.
Идет он с подругой, та курит, а на встречу трое: "Дай закурить?". Подруга угрюмо: "Пошел нахуй". Девушку не тронули, а парню ебальник испортили. Прошло какое-то время, схожая ситуация, сидят где-то, подруга курит, двое подошли: "Дай закурить?". Опять угрюмо: "Пошел нахуй". Приятель развернулся и сам ей зарядил. Больше они не встречались.
Ещё про «упал в сортир»
Воинская часть, номер по понятным причинам называть не буду, скажу лишь, что не высмеиваемый в анекдотах стройбат. Тревога: исчез дневальный с оружием. Поднимают личный состав, команда прочесать внутреннюю территорию. У нас, если ты не Рэмбо, дальше КПП не уйдёшь. Один солдат беглеца нашёл. Он вместе с прапором барахтался в отхожей яме местного сортира. Отвлекаясь, скажу, этот сортир не деревенский «скворечник». По виду что-то типа вагона метро, только в сидениях дырки, ведущие в вонючую бездну. Нашедший утопающих в дерьме решил самостоятельно помочь, нагнулся, подал руку. И успешно был стянут вниз. Теперь их там стало трое. Прапор, кстати, так же там оказался, подал руку взывающему о помощи дневальному. Дальше, когда вокруг сортира собрался целый консилиум, приняли оригинальное решение. Нет бы, просто опустить вниз канат. На солдата надели костюм химической защиты и спустили, чтобы этот «говнолаз» утопленникам выбраться помог, а потом (внимание, где логика?) сам выбрался по спущенному ему канату. В душ горе-ныряльщиков не пустили, обмывали во дворе из пожарного шланга. На самом деле, первым ныряльщиком был автомат дневального, который мало того, в нарушение устава покинул пост, так ещё и оружие умудрился в говно уронить и полез доставать.
Воинская часть, номер по понятным причинам называть не буду, скажу лишь, что не высмеиваемый в анекдотах стройбат. Тревога: исчез дневальный с оружием. Поднимают личный состав, команда прочесать внутреннюю территорию. У нас, если ты не Рэмбо, дальше КПП не уйдёшь. Один солдат беглеца нашёл. Он вместе с прапором барахтался в отхожей яме местного сортира. Отвлекаясь, скажу, этот сортир не деревенский «скворечник». По виду что-то типа вагона метро, только в сидениях дырки, ведущие в вонючую бездну. Нашедший утопающих в дерьме решил самостоятельно помочь, нагнулся, подал руку. И успешно был стянут вниз. Теперь их там стало трое. Прапор, кстати, так же там оказался, подал руку взывающему о помощи дневальному. Дальше, когда вокруг сортира собрался целый консилиум, приняли оригинальное решение. Нет бы, просто опустить вниз канат. На солдата надели костюм химической защиты и спустили, чтобы этот «говнолаз» утопленникам выбраться помог, а потом (внимание, где логика?) сам выбрался по спущенному ему канату. В душ горе-ныряльщиков не пустили, обмывали во дворе из пожарного шланга. На самом деле, первым ныряльщиком был автомат дневального, который мало того, в нарушение устава покинул пост, так ещё и оружие умудрился в говно уронить и полез доставать.
Сидим с ребёнком (15 лет) на кухне, пьём чай. Идиллия... Ребёнок смотрит в окно на льющийся уже второй день дождь и меланхолично изрекает:
- Да... если так и дальше пойдёт, придётся средства контрацепции покупать...
Что?! Я в шоке, стараясь сохранить покерфейс, спокойно и осторожно спрашиваю:
- А зачем?
Ребёнок, глядя на меня невинными глазами, выдаёт:
- Ну как зачем? Купил презервативы, на кеды надел и можно спокойно по лужам ходить!
- Да... если так и дальше пойдёт, придётся средства контрацепции покупать...
Что?! Я в шоке, стараясь сохранить покерфейс, спокойно и осторожно спрашиваю:
- А зачем?
Ребёнок, глядя на меня невинными глазами, выдаёт:
- Ну как зачем? Купил презервативы, на кеды надел и можно спокойно по лужам ходить!
Туалетные истории.
В годы учёбы в ММСИ им. Семашко, в основном здании на Делегатской улице в Москве, я, зайдя в туалет, увидел на стене надпись - "Ректор мудак". Улыбнуло. На следующий день ниже появилась другая надпись -
"Сам мудак"
Ректор.
В туалете на Калининском проспекте (ныне Новый Арбат), на двери был прилеплен тетрадочный листок, на котором было написано - "ни сы на пл".
В годы учёбы в ММСИ им. Семашко, в основном здании на Делегатской улице в Москве, я, зайдя в туалет, увидел на стене надпись - "Ректор мудак". Улыбнуло. На следующий день ниже появилась другая надпись -
"Сам мудак"
Ректор.
В туалете на Калининском проспекте (ныне Новый Арбат), на двери был прилеплен тетрадочный листок, на котором было написано - "ни сы на пл".
Не зря ругают молодёжь, не зря.
К чему это я? А, да, утром в троллейбусе ехал. Впереди два старика, бабушка божий одуванчик лет под девяносто и старичок лет восьмидесяти, но с костылём.
Собрались выходить через переднюю дверь, но не достигли консенсуса в какой очерёдности.
Любо-дорого было смотреть, всё по правилам, до первой крови и лежачих не бить. Даже детство вспомнил, сейчас то этого нет, молодёжь даже не подозревает о таких правилах. Дед правда имел преимущество в возрасте и поле, но костыль уравновешивал шансы.
Не имея возможности применить руки, дед ловко парировал бабкины удары и пинки костылём, одновременно нанося ей удары другим концом. Костыля, естественно.
Куда там кличкам и валуевым, попрыгают молча пару минут, а потом сидят высунув языки и слова вымолвить не могут. А тут град ударов, и все с комментариями, со всеми анатомическими и родословными подробностями.
Вот я и говорю - паршивая нынче молодёжь пошла. Если бы не старички, а молодые баран с овцой в дверях столкнулись?
Поубивали бы друг друга.
К чему это я? А, да, утром в троллейбусе ехал. Впереди два старика, бабушка божий одуванчик лет под девяносто и старичок лет восьмидесяти, но с костылём.
Собрались выходить через переднюю дверь, но не достигли консенсуса в какой очерёдности.
Любо-дорого было смотреть, всё по правилам, до первой крови и лежачих не бить. Даже детство вспомнил, сейчас то этого нет, молодёжь даже не подозревает о таких правилах. Дед правда имел преимущество в возрасте и поле, но костыль уравновешивал шансы.
Не имея возможности применить руки, дед ловко парировал бабкины удары и пинки костылём, одновременно нанося ей удары другим концом. Костыля, естественно.
Куда там кличкам и валуевым, попрыгают молча пару минут, а потом сидят высунув языки и слова вымолвить не могут. А тут град ударов, и все с комментариями, со всеми анатомическими и родословными подробностями.
Вот я и говорю - паршивая нынче молодёжь пошла. Если бы не старички, а молодые баран с овцой в дверях столкнулись?
Поубивали бы друг друга.
В качестве вступления:
Позавчера во время утреннего выгула нашего домашнего любимца, моя жена стала свидетелем живописной картины: Доблестный работник метлы и совочка неизвестной национальности, с широкой улыбкой и безразмерным чувством выполненного долга, аккуратненько выгрузил содержимое своего совочка (мусор, бычки и бамажки с дорог) в кустики на против жилого дома. Улыбаясь и насвистывая песенку вини-пуха "в голове моей опилки", бодрым шагом продолжил "уборку" вверенной ему территории
Акт первый:
Вечер, улица, фонарь, кусты, мусор. Мы Вышли всей семьёй, и пройдясь вдоль этих кустиков я обнаружил очень культурненькие кучки мусора под каждым кустиком, по виду напоминавшие норки кротов. Но т.к. кротов я рядом не наблюдал да и подозрительные это какие-то кроты выкавыривающие бычки и бамажки из под земли , было принято решение обратится в службу поддержки (диспетчер) для установления разновидности невиданных зверюшек способных на такое. Ссылаясь на свою безграмотность в популяции местной фауны, мне дали телефон Главного по Дворникам.
Акт второй:
Звонок главной по дворникам, скажем так, немного её удивил. Но тем не менее, выслушав всю суть моего вопроса, была незамедлительно предложена помощь в обнаружении, установлении, и ликвидации и кучек мусора и зверющек это сделавших. На личную встречу с нами была направлена (толи старшая, толи бригадир, короче шеф дворников). Надо сказать я был приятно удивлен увидев в лице старшой женщину, ярко выраженной словянской внешности и с чисто славянским настроем на проблему. Было ощущение, что сейчас всех дворников привяжут к коню (предварительно остановив того на скаку), затолкают их всех в горящую избу (от коня предварительно отвязав), и закатают весь этот горящий комок недоразумения в асфальт. И в данном ощущении я не разу за время разговора не усомнился.
Были вызваны провинившиеся дворники (всё же это оказались не кроты ), что именно и как им объяснялось я цитировать не буду, дабы избежать критики со стороны интеллигенции и уберечь психику особо впечатлительных форумчан. Но фифект был на лицо, точнее на лице, талиба который вызванивал своих коллег с навязчивым предложение прийти и всё таки убраться в кустиках дабы избежать предложенных развлечений с конём, избой и асфальтом.
Эпилог:
Проходя по нашему микрорайону/району/улице и видя что либо подобное со стороны дворников, не поленитесь позвонить в диспетчерскую/жек/дез и т.д..........иначе акции типа "блоггеры против мусора" и т.п. вообще будут бесполезны, потому что не только мы с вами мусорим, но даже те кто за нами этот мусор убирает.
Позавчера во время утреннего выгула нашего домашнего любимца, моя жена стала свидетелем живописной картины: Доблестный работник метлы и совочка неизвестной национальности, с широкой улыбкой и безразмерным чувством выполненного долга, аккуратненько выгрузил содержимое своего совочка (мусор, бычки и бамажки с дорог) в кустики на против жилого дома. Улыбаясь и насвистывая песенку вини-пуха "в голове моей опилки", бодрым шагом продолжил "уборку" вверенной ему территории
Акт первый:
Вечер, улица, фонарь, кусты, мусор. Мы Вышли всей семьёй, и пройдясь вдоль этих кустиков я обнаружил очень культурненькие кучки мусора под каждым кустиком, по виду напоминавшие норки кротов. Но т.к. кротов я рядом не наблюдал да и подозрительные это какие-то кроты выкавыривающие бычки и бамажки из под земли , было принято решение обратится в службу поддержки (диспетчер) для установления разновидности невиданных зверюшек способных на такое. Ссылаясь на свою безграмотность в популяции местной фауны, мне дали телефон Главного по Дворникам.
Акт второй:
Звонок главной по дворникам, скажем так, немного её удивил. Но тем не менее, выслушав всю суть моего вопроса, была незамедлительно предложена помощь в обнаружении, установлении, и ликвидации и кучек мусора и зверющек это сделавших. На личную встречу с нами была направлена (толи старшая, толи бригадир, короче шеф дворников). Надо сказать я был приятно удивлен увидев в лице старшой женщину, ярко выраженной словянской внешности и с чисто славянским настроем на проблему. Было ощущение, что сейчас всех дворников привяжут к коню (предварительно остановив того на скаку), затолкают их всех в горящую избу (от коня предварительно отвязав), и закатают весь этот горящий комок недоразумения в асфальт. И в данном ощущении я не разу за время разговора не усомнился.
Были вызваны провинившиеся дворники (всё же это оказались не кроты ), что именно и как им объяснялось я цитировать не буду, дабы избежать критики со стороны интеллигенции и уберечь психику особо впечатлительных форумчан. Но фифект был на лицо, точнее на лице, талиба который вызванивал своих коллег с навязчивым предложение прийти и всё таки убраться в кустиках дабы избежать предложенных развлечений с конём, избой и асфальтом.
Эпилог:
Проходя по нашему микрорайону/району/улице и видя что либо подобное со стороны дворников, не поленитесь позвонить в диспетчерскую/жек/дез и т.д..........иначе акции типа "блоггеры против мусора" и т.п. вообще будут бесполезны, потому что не только мы с вами мусорим, но даже те кто за нами этот мусор убирает.
10
Дело было в 90-е...
Занимались мы реорганизацией одного из колхозов-совхозов. Для соблюдения
юридических формальностей и законности необходимо было провести большую
информационную работу. Организовали мы информационный пункт, обклеили
весь колхоз листовками, а люди слабовато идут на консультации. Да еще
слух прошел среди пенсионеров: кто свидетельство на право собственности
на землю получит, того пенсии лишат! Решили наши ПИАРщики дать
опровержение, выступить на колхозном радио, рассказать, что дескать
неправда, пенсии не лишают, а наоборот всем лучше будет!
В назначенный час слушаю трансляцию:
... Ходят слухи, что тех людей которые получат свидетельства на землю и
заключат договор аренды лишат пенсии... (Долгая пауза... Далее с
сожалением в голосе)... Да..., к сожалению есть еще такие случаи...
(Имея ввиду, что нехорошие люди слухи распространяют).
Через полчаса в информационном пункте стояла очередь из колхозников,
которые очень хотели узнать всю правду (Я, грешным делом, думал, что нас
линчуют)
Занимались мы реорганизацией одного из колхозов-совхозов. Для соблюдения
юридических формальностей и законности необходимо было провести большую
информационную работу. Организовали мы информационный пункт, обклеили
весь колхоз листовками, а люди слабовато идут на консультации. Да еще
слух прошел среди пенсионеров: кто свидетельство на право собственности
на землю получит, того пенсии лишат! Решили наши ПИАРщики дать
опровержение, выступить на колхозном радио, рассказать, что дескать
неправда, пенсии не лишают, а наоборот всем лучше будет!
В назначенный час слушаю трансляцию:
... Ходят слухи, что тех людей которые получат свидетельства на землю и
заключат договор аренды лишат пенсии... (Долгая пауза... Далее с
сожалением в голосе)... Да..., к сожалению есть еще такие случаи...
(Имея ввиду, что нехорошие люди слухи распространяют).
Через полчаса в информационном пункте стояла очередь из колхозников,
которые очень хотели узнать всю правду (Я, грешным делом, думал, что нас
линчуют)
Можно сказать, навеяло.
Рассказывали мне как-то историю. Как раз тогда только начали появляться
газовые баллончики как средство самообороны. И вот одна тетенька шла
домой, а в сумочке у нее был газовый баллончик. Темнеет. И подходят к
ней трое грабителей, с явно недвусмысленными намерениями. А она как
завизжит! Как выхватит из сумки газовый баллон! Да ка-ак пустит длинную
струю газа... себе в лицо. Сопло баллона так случайно расположилось. И
падает без сознания. Грабители от такой неожиданности так перепугались,
что убежали, ничего не взяв.
И уже навеянным навеяло. Вот ведь веет-то...
Один дяденька шел в новом костюме на работу. Стояла поздняя осень,
подморозило, было скользко. Путь пролегал через частный сектор. И вдруг,
откуда ни возьмись, выскочила стая собак. Как принялись они лаять и
нападать на дяденьку! А он, не желая падать на льду и пачкать новый
костюм, но и не желая доставаться собакам на укушение, стал от них
отпинываться мелкими короткими пинками, чтобы не упасть. Но это не
помогало. И тут он все же с грохотом упал на спину, поскользнувшись на
льду. Думал - укусят... Но собаки так испугались нехарактерного и
неожиданного для них поведения атакуемого, что с визгом разбежались кто
куда. А дяденька встал, отряхнулся и пошел дальше.
ЗЫ: приврал не более половины, а то и меньше.
Рассказывали мне как-то историю. Как раз тогда только начали появляться
газовые баллончики как средство самообороны. И вот одна тетенька шла
домой, а в сумочке у нее был газовый баллончик. Темнеет. И подходят к
ней трое грабителей, с явно недвусмысленными намерениями. А она как
завизжит! Как выхватит из сумки газовый баллон! Да ка-ак пустит длинную
струю газа... себе в лицо. Сопло баллона так случайно расположилось. И
падает без сознания. Грабители от такой неожиданности так перепугались,
что убежали, ничего не взяв.
И уже навеянным навеяло. Вот ведь веет-то...
Один дяденька шел в новом костюме на работу. Стояла поздняя осень,
подморозило, было скользко. Путь пролегал через частный сектор. И вдруг,
откуда ни возьмись, выскочила стая собак. Как принялись они лаять и
нападать на дяденьку! А он, не желая падать на льду и пачкать новый
костюм, но и не желая доставаться собакам на укушение, стал от них
отпинываться мелкими короткими пинками, чтобы не упасть. Но это не
помогало. И тут он все же с грохотом упал на спину, поскользнувшись на
льду. Думал - укусят... Но собаки так испугались нехарактерного и
неожиданного для них поведения атакуемого, что с визгом разбежались кто
куда. А дяденька встал, отряхнулся и пошел дальше.
ЗЫ: приврал не более половины, а то и меньше.
Подъезжаю с женой на заправку. Предо мною девушка заправляет новенького
Матиса. Судя по всему девушка как водитель не старше своей машинки.
После окончания заправки девушка не спеша закрывает бак, а потом
пытается вернуть пистолет колонке. А колонка устроена таким образом, что
сначала надо носик пистолета ввести снизу в отверстие, а потом
собственно сам пистолет уложить в гнездо. Минуты три она и приложит
пистолет, и ищет несуществующий крючок и снова прикладывает к гнезду.
Без всякой задней мысли решаюсь помочь в открытое окно:
- девушка, сначала конец надо в дырку вставить!
А в ответ как выстрел:
- хам!
Девушка бросает пистолет на асфальт, садится в машинку и пару раз
дернувшись довольно резво стартует. Я в ступоре, от соседней колонки
ржач, а жена пополам от смеха согнулась:
- ты хоть понял что сказал?
М-дяяя…
Догонять не стал, а за базаром теперь слежу тчательнее.
Сержант
Матиса. Судя по всему девушка как водитель не старше своей машинки.
После окончания заправки девушка не спеша закрывает бак, а потом
пытается вернуть пистолет колонке. А колонка устроена таким образом, что
сначала надо носик пистолета ввести снизу в отверстие, а потом
собственно сам пистолет уложить в гнездо. Минуты три она и приложит
пистолет, и ищет несуществующий крючок и снова прикладывает к гнезду.
Без всякой задней мысли решаюсь помочь в открытое окно:
- девушка, сначала конец надо в дырку вставить!
А в ответ как выстрел:
- хам!
Девушка бросает пистолет на асфальт, садится в машинку и пару раз
дернувшись довольно резво стартует. Я в ступоре, от соседней колонки
ржач, а жена пополам от смеха согнулась:
- ты хоть понял что сказал?
М-дяяя…
Догонять не стал, а за базаром теперь слежу тчательнее.
Сержант
По повору "рентабельности воровства"
Вчера, трансляция верховной рады, спикер: "Уменьшите им процент, надо же
учитывать взяткоемкость."
Вчера, трансляция верховной рады, спикер: "Уменьшите им процент, надо же
учитывать взяткоемкость."
5
Я в шоке!
Муж назвал двоих наших средних (в смысле возраста) детишек (3 и 4,5
года) "садомитом с гайморитом" за то, что они устраивают дома "Садом и
Гоморру".
Муж назвал двоих наших средних (в смысле возраста) детишек (3 и 4,5
года) "садомитом с гайморитом" за то, что они устраивают дома "Садом и
Гоморру".
7
Зашел я на рынок рядом с домом, купить продукты. Прохожу мимо киоска
"Церковная лавка". Остановился присмотреть себе крестик, а на прилавке
кроме церковной утвари, икон и книг стоят аудио записи с песнопениями.
И вот к окошку лавки подходит молодой человек лет 27-и пошатываясь и с
бутылкой "клинского"(явно не разобрав, что там продают)спрашивает у
набожной бабушки в платочке за прилавком:-И-и-и-звините, не подскажите,
а у вас Шуры Каретного нет?
"Церковная лавка". Остановился присмотреть себе крестик, а на прилавке
кроме церковной утвари, икон и книг стоят аудио записи с песнопениями.
И вот к окошку лавки подходит молодой человек лет 27-и пошатываясь и с
бутылкой "клинского"(явно не разобрав, что там продают)спрашивает у
набожной бабушки в платочке за прилавком:-И-и-и-звините, не подскажите,
а у вас Шуры Каретного нет?
Зашел к нам в магазин паренек. Двери за собой не закрыл, из-за шума
машин плохо слышно вопросы. Сначала смотрел фантастику, а потом подходит
и спрашивает:
- А у вас есть вссвсс?
И я в задумчивости переспрашиваю:
- О свингерстве? - и смотрю на него с отвращением. "Вот извращенец",
думаю.
- Девушка, венгерский язык есть?
И кто после этого извращенец?
машин плохо слышно вопросы. Сначала смотрел фантастику, а потом подходит
и спрашивает:
- А у вас есть вссвсс?
И я в задумчивости переспрашиваю:
- О свингерстве? - и смотрю на него с отвращением. "Вот извращенец",
думаю.
- Девушка, венгерский язык есть?
И кто после этого извращенец?
2
Для нового сотрудника единственный шанс увидеть радушные лица коллег это
когда они общаются с шефом, стоящим к тебе спиной.
когда они общаются с шефом, стоящим к тебе спиной.
9
В наших университетах учится очень много китайских студентов. И
большинство из них плохо знают русского языка. Не лучше они знают и
английского языка. Поэтому, когда моя знакомая преподавательница
английского языка, работающая на лингвистическом факе КПИ, попросила
своих китайских студентов перевести текст с английского на русский, то
учитывая, что промежуточным языком перевода был, очевидно, китайский,
получилась любопытная абракадабра. Приведу отдельные выдержки из их
контрольных работ (! представьте себе, что нижеприведенный текст, плод
напряженной умственной работы !), не называя имени авторов.
APPLICATION OF COMPUTERS
------------------------
Компьютер доставляет глубоко и глубокий в наш жизни. Они необходимые
исследование космос, коммуникация, медицина, металургия, инфермоционная
технология и многые другые филиала промышленность. Многыя страны имеют
предствление компьютер в сельско-хозяйство, образования траспарта и
многие другие поле деятельность. Компьютера обеспечивают безопасность и
охрана из разнообразный процесе, диагноз многочисленнае обстоятельство и
делает масса в контролирование розный развития. Корочи говоря они
помогают выполнить задачу и их примение иногда помогает предотвращать
катастрофы, трагедии и несчастный случай. Многие люди имеют высокого
урвень компьютерная грамотность. Компьютерная игра сейчас также
популярный с детьми, молотые человек и взрослых.
Здесь короче любопытный годета программа для довольно неожиданный
применение компьютер.
ЯБЕДНИК КОМПЬЮТЕРА
------------------
Управление из многие Армечанокий школы имеют фундамент первоначальный
примение для компьютера.
Современние учительницы просто заносить в память из машиный называние
отсутствующий и начинающий к telephone. Их родителей и предупреждают их
дети имеет отсутствие урокох.
Учительницы и родителей смотрят новая сестема и только учеников
разлюбит.
===================
Причину столь глубоких познаний в компьютерах, английском и русском
языках можно понять из объяснительных записок, которые составил один
студент. Итак:
Денкану
Факультета
Лигвистики
Высочинскому
Ю.В.
Ченг С*
Объеснительная записка.
Я, студент III курса Ф.Л. С* пропустил занятия по Англискому языку, по
причену
Вчера, Я был первый корпус, заплатил деньги за общежите, потом пришол
поликринику и сделал фотографею, и вернулся первый корпус биру поспорт.
15.10.2001
Ченг С*
-------------------------------------
Декану Ф.Л.
Юрий И.В.
Ла-94
Гао Д* И.
Обьеснительная
По причине здоровия меня отщуствовала на занятии Английский язык.
12.11.01
---------------------------------
Пожалуй, в утешение этим китайцам я могу признаться, что знаю китайский
значительно хуже чем они русский. Однако, господа, я же не еду учиться
в Китай?
Serge
большинство из них плохо знают русского языка. Не лучше они знают и
английского языка. Поэтому, когда моя знакомая преподавательница
английского языка, работающая на лингвистическом факе КПИ, попросила
своих китайских студентов перевести текст с английского на русский, то
учитывая, что промежуточным языком перевода был, очевидно, китайский,
получилась любопытная абракадабра. Приведу отдельные выдержки из их
контрольных работ (! представьте себе, что нижеприведенный текст, плод
напряженной умственной работы !), не называя имени авторов.
APPLICATION OF COMPUTERS
------------------------
Компьютер доставляет глубоко и глубокий в наш жизни. Они необходимые
исследование космос, коммуникация, медицина, металургия, инфермоционная
технология и многые другые филиала промышленность. Многыя страны имеют
предствление компьютер в сельско-хозяйство, образования траспарта и
многие другие поле деятельность. Компьютера обеспечивают безопасность и
охрана из разнообразный процесе, диагноз многочисленнае обстоятельство и
делает масса в контролирование розный развития. Корочи говоря они
помогают выполнить задачу и их примение иногда помогает предотвращать
катастрофы, трагедии и несчастный случай. Многие люди имеют высокого
урвень компьютерная грамотность. Компьютерная игра сейчас также
популярный с детьми, молотые человек и взрослых.
Здесь короче любопытный годета программа для довольно неожиданный
применение компьютер.
ЯБЕДНИК КОМПЬЮТЕРА
------------------
Управление из многие Армечанокий школы имеют фундамент первоначальный
примение для компьютера.
Современние учительницы просто заносить в память из машиный называние
отсутствующий и начинающий к telephone. Их родителей и предупреждают их
дети имеет отсутствие урокох.
Учительницы и родителей смотрят новая сестема и только учеников
разлюбит.
===================
Причину столь глубоких познаний в компьютерах, английском и русском
языках можно понять из объяснительных записок, которые составил один
студент. Итак:
Денкану
Факультета
Лигвистики
Высочинскому
Ю.В.
Ченг С*
Объеснительная записка.
Я, студент III курса Ф.Л. С* пропустил занятия по Англискому языку, по
причену
Вчера, Я был первый корпус, заплатил деньги за общежите, потом пришол
поликринику и сделал фотографею, и вернулся первый корпус биру поспорт.
15.10.2001
Ченг С*
-------------------------------------
Декану Ф.Л.
Юрий И.В.
Ла-94
Гао Д* И.
Обьеснительная
По причине здоровия меня отщуствовала на занятии Английский язык.
12.11.01
---------------------------------
Пожалуй, в утешение этим китайцам я могу признаться, что знаю китайский
значительно хуже чем они русский. Однако, господа, я же не еду учиться
в Китай?
Serge
Было это в 99-ом в Риге. Работал я в тогда еще существующем ночном клубе
«Монте Кристо», что возле цирка.
И вот однажды под утро заходят к нам два парня, оба в сильном подпитии.
Один из них, с розовыми щечками, в кожанке и нелепо сидящей кепке,
эдакий городской сын доярки и хлебороба, поддерживает второго, который
уже почти никакой. Садятся они прямиком за барную стойку и заказывают 2
по 50.
Выпив еще парочку, «щечки» спрашивает бармена, как называется этот клуб.
Получив ответ, он поворачивается к другу и говорит:
- Ты поял, Срега, б*%? Монте Кристо!.... Ты Монте Кристо, б*%, читал?
Серега» отрицательно мотает поникшей головой. На что щечки:
- Я, б*%, тоже.... - и после паузы - А х%# с ним, с этим Монте Кристо!
Ты водочку-то пей!
Одно слово - УМЫ!
«Монте Кристо», что возле цирка.
И вот однажды под утро заходят к нам два парня, оба в сильном подпитии.
Один из них, с розовыми щечками, в кожанке и нелепо сидящей кепке,
эдакий городской сын доярки и хлебороба, поддерживает второго, который
уже почти никакой. Садятся они прямиком за барную стойку и заказывают 2
по 50.
Выпив еще парочку, «щечки» спрашивает бармена, как называется этот клуб.
Получив ответ, он поворачивается к другу и говорит:
- Ты поял, Срега, б*%? Монте Кристо!.... Ты Монте Кристо, б*%, читал?
Серега» отрицательно мотает поникшей головой. На что щечки:
- Я, б*%, тоже.... - и после паузы - А х%# с ним, с этим Монте Кристо!
Ты водочку-то пей!
Одно слово - УМЫ!
8
В самолете перед самым самым взлетом, когда мы почти вырулили на
взлетную полосу, пятилетний мальчик с большими мечтательными глазами
отрывает взгляд от красот летного поля, поворачивается к маме и с
надеждой спрашивает:
"МАМА, А ЭТОТ САМОЛЕТ С ВЕРТИКАЛЬНЫМ ВЗЛЕТОМ????"
взлетную полосу, пятилетний мальчик с большими мечтательными глазами
отрывает взгляд от красот летного поля, поворачивается к маме и с
надеждой спрашивает:
"МАМА, А ЭТОТ САМОЛЕТ С ВЕРТИКАЛЬНЫМ ВЗЛЕТОМ????"
История! Или вернее веселые казус, свидетелем которых мне пришлось стать
во время моей недавней работы в Вашинтоне. Имя главного героя опускаю,
так как не хочу обижать человека. Чудак он конечно большой, но не
рассказать о нем было бы просто преступлением против всего человечества. :)
История первая: Как "Иван Иваныч" в библиотеку в трусах ходил.
Сижу я как-то после "тежелого" трудового дня дома, отдыхаю. Квартиру мы
снимаем с "Иван Иванычем" на пару, дабы не накладно было жить в столице
мирового империализма. Сосед мой задерживается, как обычно, и мне в
принципе это даже нравится, так как я больше люблю побыть один.
Звонок в дверь, иду открывать, про себя проклиная всех на свете, что
мешают, понимаешь, расслабляться. На пороге - мой "Иван Иваныч"--в белой
рубашке (на работу наверное в ней ходил), с перевязанной рукой, и в
трусах! 8о
Иван, -говорю,-ты где это был?
-В библиотеке. (она у нас в 100 метрах от дома. [авт.])
-!!!??? 8o Ну заходи...
Вано, как ни в чем не бывало проходит в свою комнату.
У меня конечно челюсть отвисла, ничего себе думаю дядя додумался. А как
же америкосы там на него смотрели в библиотеке? Дааа...
Дело в том, что штаны у него от пижамы, и слегка (заметьте слегка)
напоминают шорты. НУ НЕ ДО ТАКОЙ ЖЕ СТЕПЕНИ, Е МОЕ!!! Ну а ему,
заслуженному совку российской федерации конечно же не в понятие, что
он в трусах поперся в библиотеку. Пугать народ своим "ниглеже" :)
(заметка герою--не обижайся, окей?)
Про Иван Иваныча у меня ешчо рассказы есть, так шо если голосов наберу
--ждите следующие. Все-чистейшая правда.
1. Как Иваныч негров в лифте пугал.
2. Как в трусах по утрам зарядку на балконе делал.
во время моей недавней работы в Вашинтоне. Имя главного героя опускаю,
так как не хочу обижать человека. Чудак он конечно большой, но не
рассказать о нем было бы просто преступлением против всего человечества. :)
История первая: Как "Иван Иваныч" в библиотеку в трусах ходил.
Сижу я как-то после "тежелого" трудового дня дома, отдыхаю. Квартиру мы
снимаем с "Иван Иванычем" на пару, дабы не накладно было жить в столице
мирового империализма. Сосед мой задерживается, как обычно, и мне в
принципе это даже нравится, так как я больше люблю побыть один.
Звонок в дверь, иду открывать, про себя проклиная всех на свете, что
мешают, понимаешь, расслабляться. На пороге - мой "Иван Иваныч"--в белой
рубашке (на работу наверное в ней ходил), с перевязанной рукой, и в
трусах! 8о
Иван, -говорю,-ты где это был?
-В библиотеке. (она у нас в 100 метрах от дома. [авт.])
-!!!??? 8o Ну заходи...
Вано, как ни в чем не бывало проходит в свою комнату.
У меня конечно челюсть отвисла, ничего себе думаю дядя додумался. А как
же америкосы там на него смотрели в библиотеке? Дааа...
Дело в том, что штаны у него от пижамы, и слегка (заметьте слегка)
напоминают шорты. НУ НЕ ДО ТАКОЙ ЖЕ СТЕПЕНИ, Е МОЕ!!! Ну а ему,
заслуженному совку российской федерации конечно же не в понятие, что
он в трусах поперся в библиотеку. Пугать народ своим "ниглеже" :)
(заметка герою--не обижайся, окей?)
Про Иван Иваныча у меня ешчо рассказы есть, так шо если голосов наберу
--ждите следующие. Все-чистейшая правда.
1. Как Иваныч негров в лифте пугал.
2. Как в трусах по утрам зарядку на балконе делал.
Лучшая история за 02.05:
Настоящая слава пришла к Донатасу Банионису после исполнения роли разведчика в фильме "Мёртвый сезон". Он позже вспоминал, что его пригласили по телефону приехать в Ленинград на пробы фильма о разведчике. Банионис был совершенно убеждён, что на роль не годится: "Во-первых, я некрасивый. Во-вторых, рост у меня не такой, какой должен быть у разведчика. В-третьих, разведчик должен быть стройным, а я... не очень".
Но поездка в Ленинград была как нельзя кстати, у Донатаса барахлил "Москвич", и нужно было купить кое-какие запчасти для автомобиля. На площадке выяснилось, что всё разворачивается очень серьезно. Баниониса продолжал мучить вопрос - почему именно он? Неужели не пробовали Кадочникова или Тихонова. Сомнения развеял первый же съёмочный читать дальше →
Но поездка в Ленинград была как нельзя кстати, у Донатаса барахлил "Москвич", и нужно было купить кое-какие запчасти для автомобиля. На площадке выяснилось, что всё разворачивается очень серьезно. Баниониса продолжал мучить вопрос - почему именно он? Неужели не пробовали Кадочникова или Тихонова. Сомнения развеял первый же съёмочный читать дальше →