Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Хотим кошке кота подобрать, породистого. Ну, сынок и спрашивает:
— Мама, а этот кошак у нас на совсем?
— Нет, конечно. Немного поживет, и мы его обратно вернем.
— Он будет папкой для Муркиных котяток?
— Конечно.
— А мы все равно вернем его обратно?
— Ну, не у нас же оставлять.
— Но папу же мы не отдали?

созванивался с мамой и это просто пиздец.

сначала она говорит: "да русских все ненавидят. как же хорошо, что Путин перекрыл им газ, пусть загнётся эта Европа", а через пару предложений: "ну ты же перевезёшь меня к себе в Нидерланды?"

мое лицо в этот момент представили?

В канадских городах хроническая проблема с медведями-барибалами, которые пересекают городские черты в надежде поживиться отходами жителей. Обычно барибалы довольно пугливы и не представляют опасности для людей (исключение, пожалуй, лишь медведица, почувствовавшая угрозу своим медвежатам), но медведь, привыкший питаться отходами, теряет страх перед людьми, развивает территориальную агрессию в местах проживания людей, и может напасть на человека. Релокация таких медведей обратно в природную среду редко приводит к успеху, так как они возвращаются к привычным местам легкого доступа к пище, и в конце-концов их приходится убить. Существует даже поговорка "покормленный медведь - мертвый медведь", как предостережение "сердобольным" жителям не кормить диких зверей.

Основным средством привлечения медведей к людям являются мусорные баки, которые медведи охотно грабят в поисках остатков пищи. Мусорные урны в лесных парках и полянах - мест посещения туристов - являются наиболее привлекательными, и "переходным звеном" потерей барибалов страха перед людьми и их миграцией из лесов в города и поселки.

На вопрос одного жителя правительству, почему нельзя создать урны, которые не смог бы открыть медведь, представитель службы парков печально ответил, "потому что существует довольно большое пересечение между наиболее умными из медведей, и наиболее глупыми из туристов."

Я уже почти привык, что на главных телеканалах журналисты-репортеры упорно называют покрытие автодорог асВальтом. Но вот дэвушка делает репортаж из Обнинска и называет одного из основателей ядерной энергетики Юлия Борисовича Харитона ХаритоноВЫМ. Она же, по идее, должна была готовиться как-то, почитать какую-никакую литературу. Лапина на вас не хватает, ссуки.

Все знают, что библиотека, — это место, где должна быть тишина. Но это учреждение культуры может быть ещё и источником забавных воспоминаний. Самая прикольная библиотека, в которой мне приходилось бывать, действовала в пансионате «Алмаз» Гудаутского района Абхазской АССР. Пансионат представлял собой несколько десятков дощатых домиков, живописно раскиданных по ущелью во полукилометре от моря. Эти домики, не знаю почему, назывались финскими. Была в пансионате, конечно, столовая, радиоузел, ещё много чего, и, в том числе библиотека! Библиотека располагалась под одной крышей со складом спортинвентаря, и это соседство было совершенно логичным, потому что и тем, и другим заведовал инструктор по физкультуре — молодой спортивный парень. Свои физкультурные обязанности он, явно, считал более важными, чем книгокультурные, поэтому книгохранилище открывалось исключительно по заявкам отдыхающих. Дворец книги представлял собой маленькую комнату, в которой на полках, на стульях и на полу в совершенно хаотичном порядке располагались стопки книг. Какая-либо система в их расположении отсутствовала, поэтому было нелегко разыскать что-либо более или менее читабельное, тем более, что хозяин заведения вечно спешил на очередное спортивное мероприятие. Когда посетитель спешно выбирал одну или несколько книг, пансионатный Борхес заносил в замусоленную тетрадь необходимые сведения: рукой, не привыкшей к каллиграфическим упражнениям, записывал номер домика и количество взятых книг: «1 кн.» или «2 кн.». При возвращении книг запись вычёркивалась. Какие-то штампы или иные библиотечные пометки на книгах отсутствовали, поэтому возвращать можно было, в принципе, любую книгу (речь, конечно, о беллетристике, расписание электричек вряд ли прокатило бы). Так что библиотека была ещё и центром буккроссинга! Надо отметить, что детским книгам, ввиду их дефицитности, уделялось особое внимание, в этом случае запись выглядела так: «1 дет. кн.». Кстати, именно детские книги и были, в основном, востребованы — взрослые отдыхающие, не обременённые ребятнёй, могли и без библиотеки организовать свой досуг, учитывая, что с одной стороны было Чёрное море, а с другой — благословенная Абхазия, которую судороги горбачёвского «сухого закона» затронули куда меньше, чем центральные регионы. А вот занять ребёнка, особенно вечером, когда нет не то что гаджета с закачанными играми и мультиками, а просто телевизора… Так что библиотека пользовалась очень большим спросом!
Другие библиотеки, где я состоял временным или постоянным читателем, были куда солиднее, и работали там профессионалы. Но, как говорится, и на профессионала бывает проруха. В юные годы я посещал районную библиотеку. И вот там однажды изучаю я скудный раздел «Латинская Америка». Авторы сгруппированы по странам: Аргентина, Боливия, Бразилия и т.д. Но одна книжка стоит в том же разделе, но ни к одной из стран не относится! Заинтересовавшись, беру в руки — это Эразм Роттердамский. Ну, понятно, почему она не попала ни в Боливию, ни в Венесуэлу — города Роттердама в этих странах нет. Но при чём тут вообще Латинская Америка?? Открываю титульный лист, под заголовком курсивом: Перевод с латинского. Всё становится понятно. А украшает титульный лист, разумеется, заголовок: «Похвала глупости».

Сопромат у нас вел молодой очкастый ботаник по фамилии Тархов. Предмет знал (чего там знать-то?), семинары вел увлеченно, из-за чего был вечно перепачкан мелом, так как все нагрузки и воздействия демонстрировал с помощью рук. Он их ломал, сжимал, растягивал, крутил и изгибал, вырывая из заделки. А однажды пришел преподавать с загипсованной рукой. Причем не просто загипсованной а торчащей вперед на подставке. Зал стих.

- Допрыгался, - с сожалением шепнул кто-то.

- Доломался скорее, - ответило негромкое эхо, - как же теперь?

Преподаватель с грустной миной, молча сел на краешек стула. Было слышно, как в самом уголке тихо всхлипывает какая-то впечатлительная девица, тайно влюбленная в сопромат.

- Семинара не будет? - разорвал тишину чей-то робкий и от этого хриплый мужской голос.

- Отчего же? - очнулся Тархов и постучал пальцем по гипсу, - так даже нагляднее, мела на гипсе не видно, а вместо шарнирной заделки теперь жесткая.

По звуку слышу, что пылесос начал глотать мелкие детали игрушек. Кричу сыну из кухни: "Выгони пылесос из детской, и закрой туда дверь". Ловлю себя на мысли, что лет 30 назад можно было бы в дурку угодить за эту фразу. Как из серии тех абсурдных фраз "я напишу тебе на мыло".

Эх, молодежь...

У партнера сыну 13 лет. Парень смышленый, но весь в компьютерных играх.
Отношения при этом на пределе доверия - дружат с детства.
На днях сын расказывает, что у него в игре чемпионат с каким-то серьезным призом, и что он очень из-за этого волнуется.
Отец ему говорит: Сына, мы будем за тебя с мамой держать кулачки, и друзей своих попроси подержать за тебя.
На следующий день сын приходит из школы сам не свои и после долгих уговоров со стороны папы рассказывает:
У меня друзей близких нет, а вот с Машей, соседкой по парте, мы отлично дружим, ну ты же знаешь.
Так вот, я на уроке вспомнил про то что ты говорил, и на ушко ей сказал.
Она удивилась, но сказала ок, только после уроков. А у меня чемпионат вечером, то что надо.
Уроки кончились, нам в ону сторону, тут она меня в кусты заводит и говорит "Поцелуй меня".
Я охренел конечно, говорю зачем?
- Ну ты же меня попросил - но сначала поцелуй.
(А сына нужно сказать ну совсем не по этой части пока:)
Ну я мальца поупирался и поцеловал.
А она сказала: Ну хорошо. Сейчас сделаю как ты просил.
И начинает, папа, мне брюки расстегивать!
Ну я испугался и убежал....

Так, сынуля, а теперь ЧЕТКО вспомни, ЧТО ты ей сказал?

Ну как что, то что ты мне говорил: Попросил её ПОДЕРЖАТЬ В КУЛАЧКЕ!

Живу на первом этаже. Летом, как всегда, окно открыто. В два часа ночи разогрел себе блинчиков в микроволновке. Микроволновка издала характерный звук... Комментарий с улицы: "О! Кто-то жрёт!"

Моя подруга физик-астроном по образованию и по жизни, рост 150 см (важно).
Вышла замуж, узи показало двойню. Радость и счастье в доме. На последнем месяце ей замеряли талию, объём талии оказался 150 см. Подруга мрачно выдала - "Это не талия, это экватор".

Пару лет назад в Питере забрели в типа "музей" на дизельную подлодку. Отдали денег много, "экскурсоводы" - старые (по возрасту) подводники долго спорили, достойны ли мы лекции/показа или "ну их нах, сами прогуляются, хули тут рассказывать".
Наконец один дядечка согласился нас поводить.
Рассказывал, показывал, все интересно...
Потом говорит - вопросы есть?
Я не военный - у меня вопросы всегда есть!

А зачем на лодке такие большие аккумуляторы?
Здесь же дизеля стоят, на фига плавать на аккумуляторах?

Он посмотрел на меня как-то с сочувствием (мне 45 лет, 100 кг, торпеду ихнюю могу из гнезда выворотить, в общем жизнь моя удалась!) и говорит: Вы знаете, что для работы дизеля нужно кроме дизтоплива?
Отвечаю неуверенно - ну, там много прибамбасов в движке, вообще-то.
А он мне: воздух нужен!!! А под водой его НЕТУ!

Бля, мне, с моими высшими образованиями, давно так стыдно не было...

Наве)но историей про умирающего кота.
Некоторое время назад у меня была собака - ротвейлер из породы неконфликтных, но вечноголодных и многожрущих (ну тут понятно - 80кг). Однажды поехали мы в гости к приятелю. Он предупреждал, что у него кот, но мы сказали, что нашей собаке это вдоль хвоста. Приезжаем - кот лежит при смерти - то ли машина сбила, то ли кто-то ногой поддал. В общем - помирает. Заходим с собакой, она без интереса нюхнула в сторону кота (тот вяло изобразил шипение) и бегом на кухню к котовой миске. Два хряп-хряп и собака сидит возле хозяйки, которая режет салат, и преданно смотрит ей в глаза. Кот охренел - непонятная дурмашина занимает его исконное место! Ползком добрался до миски, потребовал еды и храбро оборонял ее (я говорил - собака абсолютно неконфликтная, хотя слюни пускала). В итоге на следующий день, когда мы уезжали, кот вовсю шипел на собаку, носился по квартире и вообще был при охране имущества. Он прожил до достаточно солидного возраста, хотя мою собаку, которая его вылечила, надух не переносил.

Навеяло историей про купленный Уазик.
Середина 70-х, в СССР на покупку машины страшные очереди. Сидим с
другом, оба большие любители охоты, поддаём и мечтаем: а вот купить бы
настоящий вездеход, а ещё чтобы и плавал… Ну посидели, поговорили и
разошлись.
Через какое-то непродолжительное время читаю в областной газете
объявление, что какая-то организация продаёт колёсную амфибию. Ну,
прочитал, опять помечтал, как бы купить и, естественно, выбросил из
головы.
Для тех, кто не знает – частным лицам в СССР разрешалось продавать
только легковые машины. А организации, которые имели какую-то технику,
получали эту технику по разнарядке, и для того, чтобы получить новую,
нужно было как-то избавиться от старой – продать другой организации или
списать (а списать было тоже непросто: во-первых, комиссия по списанию,
а когда техника серьёзная, то и комиссия соответствующая, а потом
хлопоты по утилизации и пр.).
Через какое-то время опять читаю в газете то же объявление о продаже
амфибии. Опять вздохнул и выбросил из головы. А тут друг опять
нарисовался, сели выпить и поболтать, и я ему рассказал об этом
объявлении. Он сразу завёлся: где, как и пр. Сказал я ему, что
бесполезно суетиться, но он не послушал и решил попробовать. Где-то
месяца через три встречаю его, и он мне рассказывает, что уже почти
договорился купить эту амфибию. Оказалось, что покупателей из
организаций нет, а им край надо продать, и они готовы продать её хоть
кому, лишь бы избавиться. И вот он уже прошёл почти все инстанции,
осталось только у кого-то в облисполкоме получить разрешение, и можно
покупать. Пожелал я ему удачи, и мы расстались.
Месяца не прошло, звонит он мне – встречай, через пятнадцать минут
подъеду! Выхожу из подъезда – навстречу подъезжает красавица-амфибия с
моим другом за рулём. Представьте себе – почти новая машина, все колёса
ведущие, сзади руль и винт, единственный недостаток – брезентовый
съёмный верх, но зато отопление как в бане.
В СССР для техники, которая не подлежала продаже населению, была
госцена, видимо, себестоимость. Друг мой купил эту амфибию, как сейчас
помню, за 650 рублей, это когда «запорожец» стоил больше четырёх тысяч.
Комиссия по оценке подсчитала время эксплуатации, износ и большое
желание владельцев продать. Амфибия оказалась дизелем, на заправках для
частников продавался только бензин. Я потом был свидетелем, как за пачку
сигарет какой-нибудь тракторист-экскаваторщик сливал из своего бака
ведро-два солярки.
А теперь поймите наши ощущения – едем по городу, с открытым верхом,
подъезжаем к берегу реки, съезжаем в воду, включаем винт и плывём на
другой берег. На другом берегу выезжаем и едем без дороги по берегу!
Ощущение поймёт только охотник или рыбак.
Вспомнил я тогда анекдот: «За что сидишь? За лень. В компании рассказали
политический анекдот, я поленился сбегать в КГБ, а друг не поленился».
Так и тут – что бы мне самому попытаться узнать о покупке этой амфибии,
но лень – я же знаю, что их не продают! Читал, что изобретения делались
людьми, которые не знали, что такого сделать нельзя – а брались и
делали.
Не ленитесь!

Было это, как и вчерашняя история, «в самый расцвет популярности
пейджеров», поэтому и вспомнилось (ну, немалую рол сыграло и описание
шкафоподобности главных героев истории о пейджере :).
История - о покупке первой моей машины. Денег было у нас мало, хватало
со скрипом на «восьмерку», и решили мы машину покупать не в автосалоне
ни в каком, а съездить за ней в Тольятти – выходило дешевле процентов на
10-15.
Поехали в таком составе: я (т. к. машину покупать собирались мне, и мне
очччень хотелось самой принять участие в процессе), мой тогдашний муж,
мои два двоюродных брата, ну и за рулем – их друг.
Усадили меня на заднее сиденье с пакетом денег в руках, справа брат,
слева муж, второй брат уселся впереди. Все мужчины, мягко говоря,
крепкого телосложения. Практически головами подпирали потолок
заслуженной нашей колымаги, короче. Впечатление создавалось такое, что
машина просто битком набита. Рожи серьезные, головы бритые. Совсем и не
видно, что кроме этих амбалов в машине сидит кто-то еще, то есть я.
Еще одно важное дополнение: машина была казанская, 16-й регион.
В Тольятти какое-то время покружили по улицам, заглянули в пару
автосалонов (а было их в этом городе – огромное количество, не знаю уж,
как сейчас), мужчинам что-то в них не понравилось, уже и не помню что…
И тут в чью-то голову пришла мысль не просто так мотаться по улицам и
заезжать куда попало, а пристроиться в-о-о-о-н за той машиной, т. к. она
была тоже из какого-то другого региона и, стало быть, ребята приехали за
машиной так же, как и мы. Пристроились, поехали. Машина через некоторое
время начала прибавлять скорость, мы – тоже. После примерно минут десяти
совершенно бешеной езды по городу наши «проводники» вдруг остановились
как-то поперек дороги, открыли обе передние двери, высунули несчастные
свои головы и с надрывом вопросили: «Чего надо-то???» Только тут до
уважаемых моих мужчин что-то дошло. Причем не сразу. Потому что к
моменту их дружного ржания я уже успела из машины вылезти со своим
драгоценным денежным пакетом и что-то сказать, пытаясь успокоить бедных
ребят. Которые через пару минут, когда стресс схлынул и все
познакомились, рассказали, как они были уверены в том, что это
«казанская братва» хочет их догнать и деньги отобрать.

Перед Новым годом муж "разделывает" в ванной елку - подпиливает ее,
ствол обтесывает... И при этом постоянно колется об иголки.
Около ванной стоят две дочери (3 и 5 лет) и наблюдают с открытыми ртами.
После продолжительного молчания старшая спрашивает: "Папа, а откуда
взялась елочка?"
Тут я начинаю красиво расписывать, что вчера звонок в дверь, открываю, а
там стоит елочка на ножках и спрашивает, а не тут ли живут две хорошие
послушные девочки... И тому подобное.
Дети постояли, попереваривали информацию и снова задают вопрос - а
почему теперь елочка молчит?
И тут муж в очередной раз получает укол иголкой и в остервенении
отвечает: "Сдохла!!!"

Просыпаюсь оттого, что муж смеется во сне. Толкаю его и спрашиваю что же
такое смешное ему приснилось. А он, сонный, бормочет:" А что тебе
рассказывать? Ты же сама там была и все видела!"
Наталья

Сам я консервы рыбные почему-то с детства не люблю. Вот как угодно
приготовленная рыба нравится, а консервы... Но так уж вышло, что профессия
моя связана с оборудованием по производству этих консервов. Естественно
процесс производства знаю хорошо. И есть в процессе человеческий фактор,
который не всегда идет ему во благо. Ну там, плюнуть в банку пока никто
не видит, или еще чего придумать очень веселого. В чем тут юмор, мне
непонятно. Или так, набивается полная банка окурков, заливается томатом,
закатывается, и-к потребителю. А хуле, "Бычки в томатном соусе" и
ниипет. Создатели этого "шедевра" наверно уссыкались, представляя себе
лица людей, которые открыли эту банку чтоб перекусить.
Да и вообще, бардак конкретный был на том заводике, про который я
рассказываю. Пользуясь всеобщим хаосом, люди тащили консервы домой. Не,
ну мы все несуны, особенно те кто в советское время успел потрудиться.
Одна моя знакомая-бухгалтер уже третий калькулятор присвоила. Но там
даже проходной не было, представляете масштаб анархии?
Вот там и работал слесарем Саша, который и рассказал эту историю. Как и
все, он иногда создавал видимость работы, руководство иногда создавало
видимость выплаты зарплаты, жить как-то нужно, поэтому унести домой
консервы Саша не стеснялся. И не только для себя, но и для родителей,
родственников и друзей.
Выпало Саше однажды задание покрасить чего-то там черной краской.
Задание выполнил, а краска осталась. В хозяйстве вещь безусловно нужная,
вот только в чем унести, тары нема. Шо мы за ребята, выход найден
быстро, краска в консервной банке проходит через закаточную машину,
супер, удобно, не выдохнется, не протечет. Вот только дома в квартире
особо красить нечего, и поэтому банка уезжает к родителям в деревню.
- Мам, я тут краску черную привез.
- Ага, положи в кухне на подоконник.
Само собой, с подоконника банка перекладывается в шкаф, из шкафа в
погреб. А там еще таких штук 20, только с консервами. Время идет. Кто
помнит про ту краску, забыли само собой.
И вот как-то приезжает Саша в деревню, а мать ему и рассказывает. Пришел
отец с работы, устал очень. Решил расслабиться. Налил стакан самогона
холодненького, огурчик порезал. От одних приготовлений настроение пошло
в гору :). Надо бы еще чего-нибудь закусить придумать. Лезет батя в
погреб – о, то шо надо, консерва. Ну открывашка знамо какая, не всякие
там зубчики-колесики. Консервный нож, он и есть нож. Тут силу применить
нужно. Банка ставится на стол, фиксируется нож, и следует суровый удар
сверху... Краски в банке было много, поэтому залило чернотой и стол, и
стену, и руки. Не говоря уже о том, что тема "Выпить-закусить" вообще не
раскрыта. Сказать что батя был недоволен, значит ничего не сказать.

З. Ы.
"-Саш, а ты сам то как думал банку эту от консервов отличить?
- А че там отличать, консервы перед закаткой маркиратор проходят, там в
крышке дата и время изготовления выдавливаются, а ту банку я мимо
маркиратора пустил ..."
О как! А мне жена часто говорит, ты мол прежде чем сожрать что-то, хоть
на дату посмотри, когда оно сделано.

Керчь74

ОГОВОРКА ПО ФРЕЙДУ

Автобусная остановка, народу прилично, видно ни автобуса, ни маршрутки
давно нет. Чуть-чуть в стороне ругаются девушка с парнем. Вернее,
ругается она, голос - как пожарная сирена - захочешь не слушать -
не получится. Парень что-то спокойно и тихо ей отвечает, так что
окружающим не слышно, что, кажется злит ее еще больше. В конце концов,
его этот концерт достает и он даже не прикрикивает, а просто довольно
громко говорит:
- Может хватит уже?!
Вот он, звездный час! Пожарная сирена превращается в Иерихонские трубы:
- Ты!.. Повысил голос!!. На меня!!! НА ЛЮДЯХ!.. И ВООБЩЕ!!. НЕЧЕГО СОР
ИЗ П..ДЫ ВЫНОСИТЬ!!!
Секундная пауза, остановка в пополаме, парень бьется в конвульсиях,
у девицы мимка карпа на берегу...

Рассказала моя кузина. Живем в Германии.
Работает она медсестрой и в силу всяких обстоятельств только в ночную
смену, вместе с ней работает еще одна русачка Лена и когда они работают
в одну смену то, естественно, общаются по-русски. И в одно из таких
дежурств посреди тихой ночи привозят им дедулю, наверняка ветерана
ихнего вермахта, который находится практически в коме, с трубочками в
носу и иголкой в руке. Короче, моя кузина катит по коридору кровать с
дедцом, а Лена семенит рядышком со штативом капельницы или как там это
прибамбень прозывается. И тут сестра на автопилоте по-русски выдает:
"Ну, Лен, скажи, он что не мог утром помирать начать, мы б спокойно
домой пошли..." Дед моментально вывалился из комы, сбледнел и проблеял:
"O Gott, die Russen sind wieder da!" (О господи, русские опять здесь)
Короче, сестра с подругой долго молились, чтобы он от Кондратия не
преставился.

Историю эту услышал от одного очень хорошего человека.( года 80-е) Далее
рассказ от первого лица.

Учился я в архитектурном институте. Летом со студенческим отрядом
поехали работать. Поехал тогда с нами один молодой, звали его Вася.
Приехали в колхоз. Задача стояла из одноэтажного кирпичного здания с
деревянной крышей сделать двухэтажное с крышей. Кроме того подвести все
коммуникации. С коммуникаций и начали.
1. Почему Вася сел за экскаватор неизвестно, но сел. Ему понравилось,
копает себе и вдруг ДЕСЯТИТЫСЯЧНИК. Кто трогал знал. Экскаватор замирает
сломанный огромным разрядом электрической энергии. Про Васю никто и не
вспоминает, потому как понятно «песец». Но Вася как «Терминатор» выходит
из экскаватора живой и невредимый, только волосы дыбом.
2. С кем не бывает, потому продолжили дальше. Задача стояла оставив
старые кирпичные стены первого этажа снести деревянную крышу.
Бригада «Ух» работала до двух. От крыши почти ничего не осталось, но все
обломки и т.д. скидывали в одну сторону. В итоге образовалась «горочка»
с которой кататься не советую. Но Вася этого видимо не знал и случайно с
нее скатывается. Народ закрыл глаза (на такое смотреть нельзя ведь до
земли должен был докатиться кусок мяса).
Однако Вася встает внизу отряхивается от пыли и расстраивается что робу
порвал на рукаве. Народ открывает глаза и просто «ох…ает».
3. Отвлекаться некогда потому сломав крышу на оставшиеся стены настелил
доски. Для возведения второго этажа нужен был кирпич, который принимает
попакетно на настеленные доски на втором этаже человек (не Вася). Где же
Вася. Вася очень захотел пописать и пошел посещать первый этаж этого
здания с вполне понятной целью.
«Зашел». В это время человек на крыше принимает очередной поддон
кирпича. «Майна, майна» Кран ставит кирпич и вдруг настеленные доски
проваливаются и весь кирпич вместе с принимающим человеком рухает вниз.
После руха принимающий стоит по колено в кирпичах, но живой. Про Васю
никто и не думает. Смотрят в проем в стене куда он уходил последний раз
и думают о последствиях несчастного случая на производстве. Никто не
поверил своим глазам когда в проеме появился Вася весь белый от пыли с
расстегнутой ширинкой и живой.
Васю быстро рассчитали и отправили домой поскольку «Один раз -
случайность. Два - совпадение. А три - уже закономерность. »

Мои друзья - студенты одного из московских политехов - уроженцы теплой
африканской страны Мозамбик. Как и положено неграм, они очень любят
музыку; в их домах постоянно работает радио или магнитофон. Однажды,
когда я была в гостях у одного из них, по радио передавали песенку из
известного советского мультика про Чунга-Чангу. Реакция моих вполне
приличных друзей на эту вполне милую детскую песенку была совершенно
неадекватной: те, кто хорошо понимал русский язык - гомерически
хохотали; те, кто понимал его не очень хорошо - краснели и смущались;
те, кто русский язык не знали вообще - обалдевали и изумлялись.
Разумеется, я попросила объяснений. И вот что оказалось. На их родном
диалекте словосочетание *ЧОНГ ЧАНГА* означает, как бы это помягче
выразиться, *иметь половую связь с обезьяной*. Вот вам и детская
песенка! Жаль, ее автор - Юрий Энтин - не в курсе!
А я-то еще подпевала:
"Наше счастье постоянно - жуй кокосы, ешь бабаны, ЧУНГА ЧАНГА"...
Jul

Сколько-то дней назад моя подруга решила вместе с мужем проехаться по
магазинам. Затарились они основательно, пора было уже к дому
поворачивать, но тут друг Дима вдруг говорит: «Подожди, мне еще в
«Детский мир» надо заехать». Жена слегка удивилась, но виду не подала:
дочка у них уже большая (какие тут игрушки?), скоро сама будет рожать.
Однако в ближайшее время у нее ничего такого не намечалось - так что,
явно, не для внуков старается. У самой мамы в этом смысле тоже, вроде
бы, все было в порядке. Плюс к этому, ближайший детский день рождения у
друзей - месяца через полтора, не раньше.

Но хозяин семьи безоговорочно повернул машину к «Детскому миру».
Подъехав, припарковался, быстро вышел из машины и скрылся в дверях
магазина. Жена сидела-сидела в машине, ждала-ждала, да и не выдержала,
отправилась вслед за мужем.

Заходит в магазин и видит: стоит он у детского прилавка и о чем-то
разговаривает с продавщицей. Сам такой серьезный, а перед ним на
прилавке разложены три черных китайских пластмассовых автомата.
Четвертый он вертит в руках, обсматривает его со всех сторон и чуть ли
не внутрь хочет залезть.
Жена аж трухнула за мужа (не переработал ли бизнесмен?), но виду не
подала, подошла тихонько сзади и говорит: «А мне тогда дайте вон тех
двух телепузиков» и засмеялась... Мужика, похоже, это сильно разозлило,
он губы сжал, но ничего не ответил. Повертел еще несколько минут в руках
автомат и расплатился. Потом молча направился к автостоянке, и они
поехали домой.

После такой издевки друг Дима ничего объяснять, естественно, не стал, до
самого дома ехал молча. Но зато потом почти весь вечер он возился с этим
игрушечным автоматиком. Долго проверял, как бьют круглые пульки
величиной с мелкую горошину, что-то там перематывал и подгонял. Ближе к
ночи вроде бы успокоился, но автомат перед сном поставил сбоку от окна.
(Кстати, это была копия американской автоматической винтовки М-16).
Тут жена всерьез забеспокоилась. Жили они вместе уже давно, она знала,
что мужик он серьезный. Как и каждому бизнесмену, ему приходилось
выходить из разных передряг.
Но чтобы целый вечер он игрался с детским пуличным ружьем, а потом
ставил его на изготовку у окна, словно ожидая чего-то... такого еще не
было. Она не знала даже что и подумать, но, от греха подальше, зарылась
в подушки и быстренько-быстренько уснула.

Ночью ее разбудили частые сочные удары и сдавленные возгласы. Открыв
глаза и привыкнув к темноте, она увидела чудовищную картину: друг Дима
стоял у открытого окна в позе заправского штурмовика-десантника и палил
во двор что есть мочи, приговаривая: «На, получи, гад, хочешь еще?! ».
Ну, все, поняла подруга - мужик с ума сошел. Не надо было ему так
упахиваться по работе последние годы. Он ведь почти не отдыхал. Да и
пил, как все наши бизнесмены, немеренно. Кому теперь звонить, куда
везти? В общем, все, кобздец, не уберегла мужика.

Когда она отошла от шока, то узнала, что все нормально, все здоровы,
просто таким способом муж решил проучить уличных котов: они уже которую
неделю собирались по ночам под их окнами и безудержно орали свои брачные
серенады.

Друг Дима пристрелял винтовку так, что попадал котам со второго этажа
точно по их кошачьим яйцам. Но что меня вырубило окончательно - к
верхней части этой ружбайки, примерно посередине, он приладил другую
детскую игрушку - лазерную указку. Так, что винтовка у него получилась с
самым натуральным целеуказателем. Проще говоря, лазерным прицелом.

Смотрелся он со всем этим стреляющим и сверкающим механизмом просто
зверски. Особенно в трусах. Жена этого зрелища не забудет до самой
смерти. Слава богу, памперсы ей той ночью не понадобились, а только
корвалол.

Вот тебе и поохотился на котиков!

Денис Кунаширский

Иду домой, вокруг дождь, классно... Hавстречу топает некое существо, при
ближайшем рассмотрении оказавшееся сильно подвыпимшим мужиком, как и я
под зонтиком. Когда он поравнялся со мной, порывом ветра этот самый
зонтик вырывает у него из рук и несет по лужам. Мужик бросается за ним с
воплями:
- Стой, падла! Стой, сволочь! Стой, а то пропью!

Третий курс родного химфака, экзамен по философии. Препод - старенький сухонький
мужичок, седой начисто. Короче, вид у него как у 120-летнего старца. А в нашей
заочной группе был такой себе студент, Коля - он постоянно изображал из себя
"стелс" и первым вопросом перед экзаменом было - "что сдаем и как препода зовут?"
Потом цеплялся в учебник и за полчаса прочитывал программу семестра, но почему-то
сдавал все предметы. Короче, стоим, зубрим, бежит Коля "Стелс".
- Мужики! Че сдаем? Кто препод?
А мы уже ждали его приход:
- Да сдаем философию, а препод старый мудак, он глухой совсем, ему нужно громко
предмет рассказывать.
- А как громко?
- Ну, кричать надо. Он, кстати, тоже кричит, сам себя не слышит. Ты иди первым,
выкрутишься...
Дело осложнялось тем, что староста перед экзаменом предупредил препода, что
к нему студент-инвалид с плохим слухом придет. Ну, ему надо кричать и сам он
кричит, себя еле слышит...
Коля переступил порог аудитории.
- ЗДРААВСВУУЙТЕЕЕЕ!!!!!!!!!!!!!
- ЗАХОДИИИТЕЕЕ!!!!!!!!!! ТЯНИИИТЕЕЕ БИЛЕТ!!!!!!!
.....Это было последнее, что мы еще слушали, потом у всех была агония..
...Коля вышел из кабинета, красный и уставший, тихо бросив на прощанье фразу
"у, блин, козел безухий" на что последовал ответ "Что вы сказали?"...
У группы новый приступ агонии...

Когда читаешь истории на anekdot.ru, то не задумываешься,
что иногда сам можешь стать свидетелем (или участником)
интересных историй. Вот, наконец и я стал свидетелем одной
из них (о чем и спешу рассказать).
Для начала - маленькое отступление. Сейчас, пожалуй, в каждом
более или менее нормальном городском доме живет представитель
"нового российского класса" - НР (новые русские). Отлчительные
черты всем известны - золотой ошейник, в руке "мобила", модный
(по их понятиям) прикид (и обязательно без галстука! - чтоб было
видно волосатую грудь), тачка - 500 - 600 "мерин" (в последнее
время популярностью также пользуется CLK), BMW, Nissan-Maxima,
Lexus, "Джип широкий" и т.д.
В нашем доме живет парочка таких вот "жентельМЭНов". Один -
на 11 этаже, другой - на пятом. Тот, который с 11 этажа, купил
себе щенка "пропеллера" (т.е. ротвейлера).
Так вот сама история. Сегодня утром пошел я на работу. Подходит
лифт, в нем сидит мэн с 11 этажа, а в ногах у него жмется
щеночек ( с виду месяц - полтора). Видно, что на прогулку идет
первый раз, в лифте катается тоже впервой - короче все ново,
незнакомо, всего боится. Я захожу (щеночек при этом забивается
в дальний угол лифта) и мы едем дальше. На 5 этаже лифт
останавливается, входит второй НР с сотой в руках, едем дальше.
Вдруг телефон второго НР начинает звонить. Щеночек от ужаса
встает на задние лапы и с ошалелыми глазами, повизгивая,
пытается вжаться в угол кабины. Его хозяин присев, поглаживает
его и говорит (ласково так):
- Ты че такой ох№евший? Че боишься? Это же сотовый! Ну ниче,
я тебя к нему приучу.
В это время лифт подходит на 1 этаж и второй НР (который был
с телефоном), выходя из лифта, бросает:
- Да ты ему сначала пейджер купи, пусть привыкнет!

САХАР - НЕ БОЛЬШЕ 2 КГ В ОДНИ РУКИ.
Как вы думаете, откуда это объявление?
Нет. Не угадали. Это не родные просторы времен перестройки,
а Канада, Торонто, (литературный перевод с английского) прочитано
на днях в магазине FOOD MASTER, только находится этот магазин
в одном из русско-украинских районов города.
Все просто: килограм сахара - $1, бутылка виски $8-11, ну так кто ж
ее покупать-то будет. Технологией же владеем.