Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Собака летом на даче с бабушкой. Обычно на утренней прогулке идут вдоль нашей улицы до ближайшего перелеска, где можно собрать немного грибов. Причем собака очень внимательно наблюдала за хозяйкой и смотрела, что она делает.
Вчера прогулка началась как обычно, но неожиданно с полдороги эта рыжая морда сворачивает на боковую улицу и достаточно быстро бежит по ней. Бабушка за ней, собираясь высказать все, что думает по поводу такого поведения. Пройдя несколько заброшенных участков собака останавливается и ждет, хозяйка ее догоняет и только начинает ругать, как случайно бросает взгляд вокруг...
В общем 12 подосиновиков как на подбор.

Я делаю на заказ различные подарки из полимерной глины. Заказчики бывают совершенно разные, как и их просьбы. Апогеем стала просьба одной из клиенток вылепить по фото член ее парня, который служит на флоте и долгое время в отъезде.

Тактика

Школьная подруга после универа осталась преподавать историю в одной из столичных гимназий. В выпускном классе на параллели 4 класса, из них 2 гуманитарных, один с историческим уклоном. Для обоих классов, а так же для всех желающих старшеклассников при поддержке директора гимназии организовали факультатив по истории, на который периодически приглашали профессоров с истфака МГУ и других ВУЗов. Сам не бывал - но по рассказам очень интересная программа.
Помимо лекций проводятся различные конкурсы и викторины. Результаты одной из них подруга показала мне.
Задача: Вы - Михаил Илларионович Кутузов в момент подготовки битвы при Бородино. У Вас есть 3 дня для подготовки к бою. Как Вы расположите имеющиеся у Вас войска и какую тактику примените при самом сражении?
P.S. Запрещается использовать любые технические средства, не совместимые с историческим периодом, или создание которых не возможно в указанный срок и при имеющихся обстоятельствах. Иными словами, нельзя отлить новую пушку или создать пулемет:) Любые спорные инициативы можно согласовать с судейским советом из учителей и професора истфака в процессе написания работы.

За 3 часа написания было создано множество интересных образцов фортификаций, новых построений и тактик. Процентов 30 из участвующих очень хорошо знали все подробности Бородинской битвы, пара человек даже писала по этой теме небольшие исследовательские работы с выступлением и защитой в рамках факультатива.

Ниже приведу предложения победителя конкурса. Сразу оговорюсь - у парня была "фора"- его дед преподавал историю в одном из областных ВУЗов и они много общались по истории 19 века.

1. Создать перед Флешами опоясывающую сеть окопов в человеческий рост.
2. Отобрать лучших стрелков из всех пехоты, в том числе использовав для этого часть офицерского состава (многие дворяне были прекрасными охотниками), и расположить их во втором окопе.
3. Обучить в спешном порядке наиболее толковых ополченцев заряжать оружие (хотя бы частично), и расположить таких ополченцев с пиками в первом и втором окопах (тактика, используемая ещё казаками в во времена Екатерины). Длина пики ополченца выше длины ружья со штыком, и шансов на поражение противника у него больше. В случае гибели солдата ополченец может использовать его оружие.
4. В московских кузницах изготовить противо кавалерийские колючки - средство, известное еще со средних веков (металлический шип, пробивающий копыто лошади и подошвы солдат). Средство элементарное в использовании и чрезвычайно эффективное. Перед окопами сделать небольшой бруствер от пуль.
5. Рассредоточить войска, конницу отвести на дальность артиллерийского выстрела.
6. По итогам битвы провести ночную атаку силами ополчения и казаков (в темноте эффективность ружейного огня сильно падает, стрелять по наступающему противнику не видя его так же малоэффективно).
7. В пехоте применять тактику стрельбы лежа и отработка команды "Ложись" при построении противника для выстрела (попасть в лежащего противника сильно сложнее чем в стоящего).
8. Спешить башкирский полк и ночью до сражения дать им задачу обстреливать ближние позиции противника ( замечу, крайне эффективных метод - все французы были у костров и видеть откуда летит стрела в отличие от выстрела не могли. Башкир без ружья быстро бегал, и попасть в него бегущего ночью так же было малореально. Солдаты не тот момент не имели даже минимальной защиты от стрел и каждое попадание выводило бойца из строя). Так же использовать лучников в окопах, что позволяет создавать рой стрел.

Разумеется, неизвестно, чем могло бы закончиться сражение при использовании такой тактики. Но однозначно потери неприятеля были бы резко больше, а наши- меньше.

P.S. Не так давно реконструкторы боев 1812 года производили эксперимент - 7 лучших стрелков, с помощниками, перезаряжавшими ружья ( по 2 чел на каждого, причем, по практике, перезарядке, в отличие от стрельбы, реально в короткий срок обучить даже подростка лет 13-14), укрывшись за корзинами с землей, стреляли по движущимся со скоростью бега тогдашней пехоты мишеням. результат - уничтожение целой роты за 5 минут боя ( причем по практике потеряв 60-70 процентов состава любая часть начинает отступать).

Мораль проста - одна умная голова иногда способна решать задачи даже при отсутствии нужных технических средств. Но- мышление должно быть нестандартным и прорывным.

(Навеяно https://www.anekdot.ru/id/862774/ )

Мама рассказывала...

Она 1952 года рождения, ей 5 лет было, т.е. 1957

Отец её, мой дед (умер в год моего рождения, я его только на фото видел)

поехал в Пермь, тогда это был Молотов.

Из деревни, в уральской глубинке.

До Перми - 100 км, по дороге.

Ехали несколько телег, с одного села. Везли на продажу - кто - что вырастил. Картошку, огурцы, капусту, даже мясо парное.

(Сами жили голодно - хлеб - да картошка. Зарплаты не хватало - трое детей, мать учительница, отец простой служащий в совхозе. Хозяйство - одна корова (больше правительство не разрешало!!!) и овцы (овцы по какой-то прихоти правительства - не подпадали под "домашний скот" их можно было разводить. Тем и жили. - Это я пишу для тех, кто вздыхает ностальгически по временам СССР)

Там сдали на рынке перекупщикам.

Назад дед приехал с покупками.

Но самое, что моей маме запомнилось - варёная колбаса! Целый батон дед привёз!

Она впервый и единственный раз за всё детство - попробовала колбасу!

_________________________

Мама любила эту варёную колбасу (Останкинскую) всю жизнь. Даже когда у нас денег стало достаточно - она просто любила из всех изысков - эту колбасу!

Когда-то жил в коммуналке. Сейчас, это как воспоминание об античности. В смысле легендарное время. Наш сосед дядя Коля, о себе говорил, обычно коротко. Сельская школа, флот, ученик токаря на заводе, и дальше все время токарь. Запомнился, как большой знаток людей, и их особенностей. Его в сорок с чем-то лет, взяли на военные сборы. Тысячи мужиков этого возраста на два месяца отрывали от работы, семьи, оплачивали средний заработок. На месте больше нажимали на политработу и хождение строем для приема пищи. У многих уже были и возрастные деформации, и другие, связанные с хроническим потреблением алкоголя. Причем эта воинская часть находилась в 15 минутах езды на автобусе от Москвы. Как-то дядя Коля появился в гимнастерке и пузырчатых солдатских штанах. Оказалось, у него бюллетень по болезни, причем с госпитализацией. Он пожаловался военврачу на хроническую усталость от невозможности заснуть в казарме. Большая часть спящих там мужиков, беспрерывно храпела. Он сказал военврачу, что у него галлюцинация, что он лежит на взлетной полосе в аэропорту. Тот долго ржал над этим образом, и на три дня освободил его от служебных обязанностей. А военфельдшер за гарантированное доставление из города двух бутылок водки, отпустил домой на два дня. Все так и было. Почему-то кажется, что в далеком будущем, это может стать основой одной из легенд о прошлом. Но мы все-равно уже не узнаем точно.

Больничные истории часто не менее впечатляющие чем армейские. Особенно молодых ребят, которые как бы сами виноваты. Пара историй из моей реабилитационной клиники.

Лежал с двумя, которым светится инвалидная коляска на всю оставшуюся. Первый ехал ночью на этом, как он, четырехколесном мотоцикле, чоли. Ехал по лесу в полную темноту только по навигации. О там ошибочка вышла, лесная тропа оборвалась обрывом, в который он и полетел. Врач потом объяснял, что его позвоночник сперва растянулся как гармошка, а потом сложился. Хорошо, что брат ехал сзади. Он и скорую вызвал и сумел ей как-то объяснить свое местонахождение.

Вторая история более галантна. Новогодний корпоратив, сауна, приятная компания сослуживцев. И вот молодой парниша после горячей сауны ныряет в бассейн. Ныряет стильно, красиво, ибо галантные дамы наблюдают. Только перед прыжком не поинтересовался о глубине бассейна. Сильный удар головой обо дно, перелом позвоночника, потеря сознания. Хорошо, что дамы были нормальные, его сразу вытащили, а то там же и утонул бы.

у этих ребят конечно грусть на лицах. А вот мы – те которые постарше, мы постоянно получали заряд радости. А как иначе? Сперва ты видишь человека неподвижно лежачим в кровати с памперсом. А месяц спустя встречаешь его в коридоре медленно, но самостоятельно ковылявшего с костылями. Поздравления мужчин, улыбки сестер…

Ну а мне мой первый врач прогнозировал, что левая рука останется неподвижной. А сейчас я бы пригласил его побоксировать по-дружески, можно только левыми :)

Берегите себя.

Сбербанк полон чудес и вот еще одно Чудо от него.
Было у меня 2 карточки сбера и был автоплатёж, переводивший раз в месяц n-ную сумму с одной карты на другую. Со временем во второй карточке (на которую совершался перевод) отпала необходимость и я закрыл счет, а автоплатёж предварительно удалить забыл. Сегодня в очередной раз получив сообщение о переводе решил-таки отключить ненужную услугу через "Сбербанк Онлайн" и о Чудо это оказалось невозможно т.к. при отключении услуги нужно указать номера обеих карточек. Не будь дураком позвонил в техподдержку, где девочка-оператор на вопрос как отключить услугу без номера карты, сначала говорила что у них нет номеров карты и поэтому она не может мне его продиктовать, а потом сказала что через 90 дней отключится само т.к. по нему не произойдет ни одного платежа.
Однако, ждать мне никак не хотелось и я пошел в отделение СБ. Ребята долго пытались что-то сделать через банкомат и вынесли вердикт. Как оказалось, не один я такой, с проблемой сталкиваются все кто забыл отключить автоплатёж до аннулирования карты. Т.к. после это сделать просто невозможно и нужно ждать. На резонный вопрос "Чтож вы с..ки молчали об этом когда я счет закрывал" говорят "каждый раз надеемся что все исправят"!!!

Чудесный Банк и Шутки восхитительные.

P.S. Тем, кто собрался закрыть карточку Сбера, отмените все АВТОПЛАТЕЖИ.

Выхожу сейчас на балкон. Погода хорошая. Смотрю, на соседнем балконе сидит кот. Я зову его "Кис кис кис". Потом выходит на балкон хозяйка, очень странно на меня посмотрела и забрала его. Потом оказалось, что это были чёрные сапоги.

Сегодня (29 августа) слушал новости на Радио России в 14 часов. Некий Артём Кол принялся рассказывать о пожарах в Бурятии, постоянно упоминая «квадратные гектары». А ещё он перепутал угарный газ с углекислым.

Такой вот уровень грамотности на главном радио страны.

На днях одна российская семья остановилась проездом в гостях у другой. Родственники. После застолья и общих разговоров расселись по диванам и креслам со своими айпедами и прочими планшетами. Мужики по бизнесу, жены - в соцсетях. Много раз так было, а в этот - застопорилось. Возмутительно медленно работал Интернет. Встали в российских степях автоколонны, заморозилось открытие торговых точек. Все девайсы висели на общем хозяйском вайфае, который до сих пор отличался офигенной пропускной способностью. Раз подкачал - взрослые сначала выключили детей, потом сами друг с другом чуть не перессорились, кого из них выключать следующим.

... а в это время, тщательно укрывшись в самой маленькой комнатке, семилетний Ярик увлеченно грузил несколько многогигабайтных игрушек одновременно :)

Детский 10-летний разум способен вскипятить мозг любому взрослому и за секунды уничтожить авторитет Сказочника

Выгуливаю вчера кота. Выглядит это так: кот спускается на улицу. Оглядывается. И бежит к первому дереву. На которое и залетает. И там начинает себе гулять, в ветвях. А потом пробует спуститься. Спускается он жопой вниз, по медвежьи. И иногда попадает в развилку стволов, начинает паниковать, что теперь он навечно останется жить на дереве и ему никогда не выбраться. В такие моменты мне приходится его подбадривать снизу. Да, ты спустишься, я в тебя верю, твоя задница не настолько здоровая, чтобы тебя заклинило, давай давай, ещё чуть чуть

Собственно, за этим занятием меня вчера и застукала проходящая мимо пара: мама и деть. Точнее, они бы шли себе мимо и дальше, если бы деть не остановился и не спросил маму:

- А почему дядя с деревом разговаривает?

Мама остановилась, и подозрительно посмотрела на меня.

- Кот! У меня там Кот! - я поспешил оправдаться.

И тут деть выдает:

- А я понял, почему у Пушкина кот на цепи сидел! Чтобы он на дерево не залез, правильно?

Правильно!- обрадовалась мама, и гордо посмотрела на меня.

И тут черт меня дернул поддержать её. Молчал бы себе в тряпочку, всем бы лучше было. Но нет же.

Ага - говорю, - верно! Коту нельзя на дерево: там же русалка сидит. В ветвях.

- Ой! А что она там делает?

Хороший вопрос, черт возьми. Хотел бы я и сам знать. Она же русалка, а не вобла, чтобы сушиться на солнышке.

Мама выжидающе посмотрела на меня. С надеждой.

- Ну там же Леший бродит - я не нашел ничего лучшего. - Она от него и прячется. В ветвях.

- А почему она от Лешего прячется?- деть не унимался.

Мама с ненавистью посмотрела на меня.

Нууу.. ( блин, это уже не детский разговор совершенно: почему русалка от Лешего спряталась)

И тут мама рывком дергает ребенка:
- Почему-почему, да потому, что она сумасшедшая! Там все сумасшедшие. И кот, и русалка! - Она дернула его за руку, и они пошли.

- И Пушкин тоже? - донеслось до меня уже издалека.

Я зажмурился.

Тибблз, кот смотрителя маяка, прибыл на островок Стивенс в Новой Зеландии в начале прошлого века.
Вскоре под дверью стали скапливаться кучи трупиков каких-то маленьких птичек.
Смотритель маяка отправил на анализ пару экземпляров и очень обрадовался, когда узнал,
что его Тибблз открыл новый вид – единственный в мире нелетающий вид
из отряда воробьиных. Но к сожалению было слишком поздно.
К тому времени, когда пришла радостная весть, Тибблз успел переловить всех до последнего представителя «Новозеландского крапивника о. Стивенс».
Это единственный случай в истории, когда одна особь истребила целый вид.

Лето, жара, окна открыты, кондиционер отсутствует как класс. Приемная
регионального депутата, я помощник, веду прием. Приемные часы, но
пустынно. Все жалобщики разъехались по садовым участкам и в битве за
урожай временно забыли про депутата. Все, да не все! В приемную бодрой
походкой входит низенький, сухой мужичек в картузе и кирзовых сапогах.
Брюки не первой свежести заправлены в широченные голенища. На вид
мужичку лет 60. Руки рабочие, привыкли к топору. В глазах решимость
стоять за правду. Начинается.. Шоу маст гоу он! И оно, шоу, не
замедлило.
- У меня срочная телефонограмма губернатору!
Первая мысль: «А чего ж так мелко? Надо сразу в ООН!», но:
- Мы не занимаемся передачей телефонограмм губернатору. Вот телефон его
приемной. Обратитесь, пожалуйста, туда непосредственно.
- Вы не понимаете, гибнет урожай!
- А чем же может вам помочь губернатор?
- Вот, телефонограмма, читайте!
Ладно, читаю. «Губернатору ххх, такому-то. Телефоноргамма. Срочно
прибыть в город zzz в коллективный сад Монтировщик-2! Гибнет урожай!
Требуется немедленное вмешательство. Предсетатель Имеряк». Ыгы.
Краткость - сестра таланта.
- Зря,- говорю,- затеяли Вы это. Не приедет к вам губернатор. Если Вы
расскажете в чем состоит проблема, попытаюсь Вам помочь.
Председатель в задумчивости одной рукой чешет затылок под картузом,
другой дергает брюки. Штанина начинает живописно вываливаться из
мушкетерских ботфорт.
- Тут, эта… Такое дело…
Выясняется следующее. Жило-было Садовое некоммерческое товарищество
Монтировщик-2. Создано оно было еще при советской власти и именовалось
тогда коллективным садом. Еще в те незапамятные годы садоводы сбросились
на строительство оросительной системы и проложили трубы, по которым
поливочная вода подавалась к каждому участку. Шли годы. Советская власть
приказала долго жить и пришли лихие годы перестройки. Сад стоически
пережил экономические штормы и кризисы. И железная труба, видевшая еще
времена Сталина продолжала снабжать садоводов водой. Но, ничто не вечно
под луной. И сначала робко, потом все более настойчиво труба стала
требовать замены. И когда заплаток на трубе стало уже намного больше,
чем основной трубы было решено прекратить издевательство над трупом.
Садоводы вздохнули и понесли свои кровные денежки для покупки новой
трубы и замены ею старой, заслуженной. Однако Сталина давно нет, а
других авторитетов садовой председатель, видимо, не признавал. Осенью,
когда необходимость в поливе пропала, он деловито демонтировал старый
водопровод и на том счел свою функцию выполненной. Груда древних ржавых
труб всю зиму лежала под открытым небом, а рядом с ней возвышалась
небольшая кучка новых.
Пришедшая за зимой весна не пробудила председателя к деятельности иной,
кроме как сообщить садоводам, что цены на трубы поднялись и надо
заплатить еще столько же, сколько они сдали осенью. Такое заявление не
нашло отклика в чутких сердцах растениеводов и начался скандал.
Председателя стали обвинять в смертных грехах. По крайней мере одна
заповедь упоминалась особенно часто, и заповедь эта была «Не укради».
Наиболее экономически подкованные садоводы требовали проведения ревизии.
Тучи сгущались над головой председателя. И понимая, что неумолимо
близится развязка, грусно вздохнув, он сдал в металлолом старые трубы и
вместе с выручкой от этой коммерческой операции растворился в голубой
дали. То есть, натурально, пропал. По его адресу никого не было, телефон
его не отвечал, паспорта его, как выяснилось, никто не знал. А сад свой
в товариществе этом он продал как раз перед сделкой века.
Особенно усердствовала в обличении старого председателя какая-то тетка,
которая кричала, что она его найдет, оторвет какой-то орган и будет
далее заниматься вредительством председательских членов, пока тот не
восстановит водоснабжение. Пораженные представившейся им картиной,
садоводы на общем собрании единогласно избрали тетку новым
председателем. Дальнейшие события развивались со скоростью близкой к
скорости звука. Буквально за две недели тетка успела: 1. Объявить о том,
что старый председатель хапуга и надо сброситься на новые трубы в
размере лишь половины объявленного им взноса.
2. Собрать эти дополнительные взносы с подавляющего большинства
садоводов
3. Продать купленные старым председателем немногочисленные трубы
4. Продать свой садовый участок в этом товариществе своей родной
дочери
5. Скрыться со всеми деньгами от сделок в том же направлении, что
и первый председатель
Между тем наступил июнь, талая вода, которую использовали для полива
в гомеопатических дозах была вычерпана досуха, денег не было ни
копейки, труб не было, председателя не было. Народный гнев принял
изощренные формы. Любители овощей собственного производства снова
собрались на сходку, было много крика и непечатных выражений. В
результате этого плебисцита был выбран третий, последний председатель.
Как раз тот самый, который покачивая ботфортами, принес срочную
телефонограмму губернатору с требованием немедленно прибыть в
коллективный сад. Шпагу борцу за правду заменяла сухая сучковатая палка,
треуголку- картуз. Мне было искренне жаль этого дважды обворованного
человека, который верил в силу губернаторского слова. Он жарко говорил,
что это уголовщина, воровство, что такого больше терпеть нельзя.
- Что вам ответила милиция?- спрашиваю.
- Какая милиция?
- Ну вы в милицию обращались? По факту хищения труб, по факту хищения
денег от продажи труб, хищения взносов товарищества?
- Нет, не обращались…зачем?
- Ну как, зачем? Вас же обокрали! Вы же сами только что мне говорили что
это воровство, уголовщина, мошенничество…
- Да не знаю… Неудобно как-то…

Вчера Йсцукенг про пугачи вспомнил-клевая тема.
Это случилось в школе.10-й, выпускной класс(это сейчас 11 лет сидят).
Предэкзаменационный факультатив по литературе. Я, со своим лучшим другом
Димоном Чернеем, сижу в среднем ряду, на последней парте. В соседнем
ряду, слева, тоже на последней парте сидит Андрюха Леонтьев и чего-то
там под партой руками делает. Пока все идет путем. Учительница что-то
говорит, мы записываем по теме, солнышко за окном, тишь, благодать...
Вдруг, краем глаза, вижу: Димон что-то вздрогнул, напрягся и замер. Я
голову повернул, мгновение и я напрягся и замер тоже... Таких пугачей я
еще не видел. Нет, мы конечно тоже экспериментировали. И с зарядами, и с
размерами тоже, но такое... Представьте то, о чем рассказывал вчера
Йсцукенг и увеличьте раз в 5-6. Место бойка там занимал 200-мм. гвоздь.
Для придания нужной, для такого монстра, ударной силы намотан толстый
слой резинового жгута. Диаметр и размер трубы соответствующий. До сих
пор не могу себе представить, сколько же спичек он туда засадил для
заряда(а может коробков?...). Вот такая дура на нас из под соседней
парты и смотрела. Ощущения были не из приятных. А замер Димон потому,
что, погруженный в себя Леонтьев, начал эту хрень взводить(до сих пор не
могу понять-на фига он это сделал?). Хрень со зловещим скрежетом, каждый
звук которого бил по нашим бедным нервам, взвелась. А, продолжающий
погружение в себя, Леонтьев продолжал творить с ней разные манипуляции:
щупал ее, любовно поглаживал кончиками пальцев и вроде еще что-то
удовлетворенно бормотал. У нас с Димоном оставалось сил следить за всем
этим только движением своих зрачков т. к. парализовало начисто. Ну, а
потом случилось то, что должно было случиться...
Кто был в Питере и слышал 12-ти часовой пушечный выстрел, причем стоял
недалеко от пушки-меня поймет. В закрытом помещении класса это
прозвучало примерно так же...
Когда звон в ушах немного рассеялся и мы стали более-менее реально
воспринимать окружающую действительность, с трудом пришедшая в себя
учительница приблизилась и тихо спросила:"Леонтьев-ты что?". На что, сам
полупарализованный от такой неожиданности, Леонтьев посмотрел на нее
заторможенным взглядом и не нашел ничего лучше как невинно ответить:"Это
не я..."... А из под его парты медленно валил столб густого сизого
дыма... Доигрался, блинн...

Видел своими глазами.
Глубокий вечер, уже почти ночь. Еду в автобусе, может кто знает такие
модные списанные немецкие автобусы (это же мерседес!). На родине их
выгдно продать в Россию, ведь даже не придется платить за "утилизацию".
А у нас ничего - коптят небо потихоньку и что характерно ломаются куда
реже чем родные ПАЗики... Так вот автобус полупустой, уже поздно и
кондуктор где-то слез и ушел домой, поэтому выход через переднюю дверь,
с оплатой водиле. Остановка, небольшая очередь на выход, где-то 5-6
человек. И в конце стоит один кадр, стоит и поглядывет на вторую дверь
(дверь средняя и сзади него сижу я и ещо пара зрителей), на лице написан
коварный план - щас откроется и я выскочу БЕСПЛАТНО!!! (8 рублей проезд,
надо полагать ради спортивного интереса =) Вот очередь медленно тает, а
наш хитрец как бы в раздумье замер перед закрытой дверью. Что
примечательно, на остановке пусто, но он стоит и старательно изображает
человека-выходящего-гдето-дальше. Ну водила взял да и открыл дверь,
парень мгновенно среагировал и кинулся на свободу, но (о ужас) на
последнем рубеже он обнаружил что автобус остановился у ппц какой
огромной лужи! Но наш герой замешкался ровно на секунду, отталкнулся от
поручня и прыгнул на волю! Водила видимо только этого и ждал, как только
злой безбилетник кинулся к выходу он начал закрывать двери. Непонятно
что в итоге сгубило беднягу: то ли его нерешительность на пути к
подвигу, то ли водитель оказался коварным устроителем засад, то ли у
прыгуна тупо заплелись ноги, но вместо красивого и длинного полета он с
разбегу ебнулся в самую середку лужи! Причем во весь рост и тут же ушел
под воду почти с головкой, тока ладошки остались чистыми (им он попал в
в плевки и бычки граждан, накопившиеся за день). Водила издал победный
тройной гудок и мы поехали дальше. Вот так коварный расчет победил
спонтанную хитрость.
Не экономьте на мелочах :)

Брат рассказал.
Ездили на природу на мотоциклах Урал, с ночевкой и водкой.
Около 12 ночи водка кончилась, отправили двоих на мотоцикле в соседний
городок. Решили парней по возвращению напугать, выйти из кустов с
двухметровыми дубинами наперевес. Лесная узкая дорога, за поворотом
мелькает свет фар, слышно двигатель, из кустов с двух сторон выходят два
мужика с огромными березами в руках.
Милицейский бобик резко тормозит, из него выскакивают трое с автоматами
и кладут всех лицом на землю.
Оказалось в районе недавно угнали несколько мотоциклов, милиция искала
их по лесам. Никто не пострадал, проверили документы на технику и
посоветовали не хулиганить.

"Нет, мочить их надо, только мочить".
Так, все ясно, за соседним столиком бурно обсуждается израильская ТЕМА
НОМЕР ОДИН - о любви и дружбе с нашими милыми соседями-палестинцами. Не
люблю я эти споры и никогда в них не участвую. И не потому, что мне все
равно - нет - а потому, что нечего тут сказать и нового ни черта не
придумать. Пробовали их уже мочить, пробовали - они звереют, пробовали с
ними беседовать - они наглеют. Не о чем тут тереть и точка. Мужик мне
этот сразу не глянулся. Одутловатый маланец, лет пятидесяти, в Израиле
явно недавно, судя по совковым манерам. А вишь ты, уже все для себя
решил, юный путинец. Соседи по столу, однако, внимали ему с интересом,
не перебивая.
"Я сам их пяток шлепнул и не поморщился".
Пиздим, молодой человек. Не верю. Приехал ты сюда лет в сорок пять, ну
пусть в сорок - в этом возрасте в резервисты не призывают, хоть ты там в
военкомате на стены лезь. Хотя, показывали по ящику отдельный
добровольческий батальон для выходцев из Союза, у которых за плечами
Афган, Чечня и прочие милые места. Ну может быть, может быть. По
возрасту на афганца вполне тянет. Повадки, впрочем, не те, но ведь
всякое бывает.
"Как шлепнул-то?" - ахают собеседники.
"Из рогатки, бля" - отвечает мужик, с непередаваемым сарказмом.
Ну и правильно, нечего в кабаке военными тайнами разбрасываться направо
и налево.
"А баба моя, дура, жалеет их. Бе-е-е-дненькие. А как сотворят чего - так
первая в рев".
Ну, это мне знакомо. Моя тоже, насмотрится по Си-Эн-Эн картинок из
Ливана или там Газы, и сопли пускает. А как взорвался шахид в ста метрах
от нашего дома, в шахматном павильоне, и нашинковал десяток пенсионеров
вперемешку с пешками, то удивлялась, почему мы до сих пор Газу напалмом
не залили. Женщины...
"Химией их надо" - задумчиво пробасил другой мужичок, метр с кипой, куда
только голос такой поместился. Еще один знаток, бля. Все специалисты,
все политики, все знатоки.
"Нет, - вмешался третий мужик, - я уже с ними заебался".
Глубокомысленно, нечего сказать.
"Отстреливаем, сетки натягиваем, диски вешаем".
Что за бред, какие диски?
"А они все равно весь балкон обгадили, и перья ихние по всей квартире".
Опаньки. Так это ж израильская ТЕМА НОМЕР ДВА - голуби! Стоп, чего это
он там про диски говорил?

В этой истории есть некий трагизм.... впрочем, зависит от "как
посмотреть." Нота Бене: в тексте использованы нецензурные выражения, в
иллюстративных целях.

Я никогда не бранюсь. Девочка из хорошей еврейской семьи... но нет, даже
и не поэтому. Просто мне никогда не хотелось и, как следствие
не-хотения, не получалось как следует. Поговорить я, между тем, люблю, и
стеснительностью страдаю, но в меру.

Даже двухлетняя работа ассистентом режиссера на студии документальных
фильмов не изменила положения, хотя там бранились буквально все, часто и
по делу, от режиссеров до уборщиц, умеючи и со вкусом. Но нет, и там не
привилось. И, подтверждая теорию о том что себеседники всегда слышат наш
внутренний язык почти так же отчетливо как и внешний, словесный, с
годами публика практически перестала браниться в моем присутствии.

Друзья, пусть я будущий психолог по профессии, но в душе я лингвист. И
авантюрист, добавите вы... Да. Сомнения порождают порой необыкновенную
смелость в душах робких и нерешительных. Мне и в голову не пришло,
начиная преподавать русский язык в одном из добронравных университетов
Бостона, что завершить первый семестер классов я ухитрюсь лекцией по
Русскому Мату.

Мне пришлось пригласить guest lecturer, за отсутствием собственной
квалификации, краснеть, и титаническим усилием воли прятать смущение,
когда в зале считали на пальцах сколько раз мне прийдется произнести то
или иное ругательство, обьясняя его смысл американским студентам. But
the academic approach rules! На заявление что Пиздец это
"multidimentional state of reality, possibly bearing a heavy negative
connotation" никто из присутствующих в зале русскоговорящих слушателей
даже не возразил, хотя хохот стоял порядочный.

После полутора часов лекции все три двойных секции доски были довольно
густо исписаны чистым русским матом. Публика разошлась: мои американские
студенты в растерянности и с чувством некоего пиетета перед величием и
глубиной пласта который они смело попытались копнуть, русскоговорящая
публика - с легкой тоской по дому, ностальгией по прошлому, и мышечной
болью в брюшной полости.

А я, оставшись ненадолго одна на поле боя, и озирая результаты благиx
трудов нашиx, неожиданно для себя подумала: "Еб твою мать..."

Дзинь..... Что-то тихонько звякнуло и оборвалось у меня в душе. Нет, я
не сказала этого вслух, только подумала, и через несколько минут мы с
друзьями уже бежали к машине, ехать домой, распивать чаи, и обсуждать
успех нашей аферы.

Пока длилась лекция, на улице вовсю разошлась гроза. Мы промокли по
дороге к машине, и уже внутри, стряхивая капли и хохоча, я подумала,
выглянув из окна на заливающие все вокруг струи дождя: "До чего же
оxуительно красиво...."

"Ой," сказал голос внутри меня. (Нет, это не шизофрения, при шизофрении
наблюдаются настоящие слуховые галлюцинации). "Ну и ну," подумала я в
ответ. "Пиздец." сказал голос, после паузы, "Началось."

И таки да. То есть нет. Я по-прежнему не бранюсь вслух. Но великая
описательная и изобразительная сила русского мата повергла меня в
одночасье, решительно и бесповоротно.

И когда, пару дней спустя, в беседе с одной из моих студенток,
француженкой, нежным и очаровательным существом, в ответ на вопрос "Как
дела?" я услышала веселое и очень правильно произнесенное: "Заебись!", я
подумала: "А ведь действительно...."

Видел я на дороге многое... но такое первый раз...
Сам лично принимал участие...
Стою на светофоре жду зеленый свет, вечер солнце низко. И вот
долгожданный зеленый машины начинают движение. И вдруг с боковой улицы
вылетает фура и сносит мерина, который имел не осторожность вырваться со
светофора первым. Мерин превращается в футбольный мяч, ударяется о
разделительный барьер, делает сальто через крышу, долетает до поребрика
ложиться на бок, зависает на пару секунд и встает на все четыре колеса.
Фура так перекресток и пролетела, сидит, ждет, что будет дальше в
скрученном состоянии. Тишина. Все в шоке. Я ближе всех к мерину, думаю
надо подойти помочь. Подхожу, из салона мерина раздается громкая фраза -
"говорил тебе дура поехали в кабак, а ты домой, домой!!!". Мерин
срывается и уезжает по встречной полосе, стремительно набирая
скорость...
Все в недоумении - в аварии была виновата фура, проехавшая на красный,
свет, ему свет светил в светофор он не видел какой свет горит...

Эта история произошла лично со мной, так что подлинность гарантирую.
Я установил на своем компе программу распознавания речи. Записываешь
голосовые команды и связываешь каждую с запуском программы. Например:
- Ворд! - и запускается MS Word.
- Дельфи! - стартует Borland Delphi.
- Пиздец! - по этой команде у меня выполнялся глобальный shutdown.
Программа находит наиболее близкую по звучанию команду, воспроизводит ее
(это важно) и выполняет соответствующий запуск.
И вот - пора демонстрации. После краткого объяснения зрителям, как это
круто, я подключаю микрофон, говорю "Дельфи!" - комп отвечает моим
голосом "Пиздец!" и завершает работу...

Года четыре назад продавал я «девятку», и случилось два курьезных
случая.
1. Машина была оформлена на моего любимого деда, и надо было его тоже
предъявить в ГАИ для снятия а/м с учета. Дело было зимой, поэтому его
привезли вместе с бабкой прямо на смотровую площадку. Очередь длинная,
ходит молодой лейтенант, сверяет номера агрегатов, что-то пишет и т.д.
Мы запарковали машину в конце около какого-то древнего «москвича», тоже
с каким-то дедом внутри, сидим ждем очереди. Тут бабке, женщине боевой
и крупной, надоело сидеть, она выходит и идет к менту со словами типа:
«Как вам не стыдно, участник войны ждет в очереди, а вы здесь так долго
все проверяете!! Пойдем, сынок, проверь у нас быстрее! » и сует ему
дедовы документы. Гаишник честно идет за ней в направлении деда с
«москвичем» и нас. В какой-то момент он ее обгоняет и, следуя закону
логики (бабка-дед-москвич), подходит к вышеуказанному деду с «москвичем».
Надо было видеть его лицо, когда бабка, запыхавшись, догнала его и
сказала: "А это не наша, сынок" и показала в сторону
навороченной, «пацановской девятки» с молдингами, литыми дисками и
прочими атрибутами. Народ и мент стали роптать, типа обманули, нет там
«инвалида и участника», бабка кричит « Неправда, это его машина! Он на
ней сам на дачу ездит!! » Самый прикол, когда открылась водительская
дверь и из нее кряхтя, с трудом вылез дед, он незадолго до этого пересел
за руль, ближе к соплам печки.
2. Парень, который покупал у меня машину, тоже по некоторым причинам
оформлял ее на свою бабку, пошли выписывать счет-справку, а там требуют
предъявить владельца, приводим деда, он заходит и кряхтя садится на стул
в углу вагончика. Женщина берет паспорт его и бабки покупательницы и
начинает заполнять бланк, вдруг прерывается и, решая проверить (а то
вдруг молодежь отбирает у старого дедули автомобиль), говорит очень
громко:
- Александр Данилович!! А мы вашу машину продаем!!!
Дед, у которого со слухом все нормально, поднимает голову и отвечает:
- Что вы кричите, не мы продаем, а Я продаю.
Женщина не унимается и спрашивает:
- А кому?
В ответ:
- Да вот ей, - и дед показывает в сторону бабки-покупательницы.
Женщина в ауте, тихо говорит:
- А еще они жалуются, что им пенсию не дают.»
Все ржали минут десять и ритм работы ГАИ был нарушен.
Gesha

История такая.
Из серии "Нарочно не придумаешь", раздел "Сказал, а потом подумал".
Отмечали день рождения одного товарища. Пошли купаться. А среди нас один
друг, так скажем, солидной комплекции.
Кто-то его спрашивает:
- Такая туша! Сколько же ты весишь?
Тот отвечает:
- 108 килограммов.
И добавляет:
- Центнер с хуем.

Сам-то он позднее понял, что сказал, а остальные чуть не потонули...

История эта рассказана молодым врачом, недавним выпускником первого медицинского.
Технические детали и термины я, не будучи медиком, мог передать с искажением.

Итак, где-то на втором, а может, уже и на первом курсе славного медицинского
высшего учебного заведения будущие эскулапы изучают анатомию. А затем,
соответственно, сдают экзамен. Все просто.
И экзамен простой - всего-навсего вытащить билет с наименованием части
человеческого тела, и об этой части рассказать все что знаешь, и о чем, кроме
тебя не знает никто.
И вот экзамен. Второй курс сдает. Принимает экзамен старушка - божий одуванчик;
может, ей лет семьдесят, а может, и все 75. И достается одному студенту
интересный билет: "Строение половых органов женщины". Про пизду рассказать,
говоря бытовым языком.
Наш студент учился анатомии хорошо. Про пизду знал много. Рассказывает он про
устройство и предназначение женского полового органа, водит указкой по
прикрепленному на доске соответствующему рисунку... Божий одуванчик слушает,
не перебивая, только кивает чуть-чуть головой в такт мерному журчанию речи...
В общем, идет человек ну если и не на "пять", то на твердую "четыре".
И все было бы хорошо... Да вот беда - решил наш студент эффектно завершить
свое выступление, чуть-чуть дополнив свой рассказ о внутреннем строении женских
половых органов еще и подсмотренными где-то сведениями об их внешних
особенностях...
Последняя фраза спича звучала так:
- А снаружи она покрыта волосами!
А вот на дополнительный ехидный вопрос:
- А кто это - "ОНА"?!
наш студент достойного ответа не нашел...

...Самое обидное, что понуро выходя из аудитории и держа в руках зачетку
с влепленным разобидевшейся старушкой "неудом", студент сообразил, ЧТО ему
надо было ответить на дополнительный вопрос. "Vagina in vivo" (что-то вроде
"влагалище в организме", но женского, мать его растудык, рода!)... Говорят,
что он несколько следующих дней -- до пересдачи -- так и называл несчастную
экзаменаторшу -- "старая vagina in vivo".

...А старожилы утешали героя нашей истории рассказами, что за более чем
столетнюю историю славного первого меда, он - далеко не первый студент,
не сумевший ответить на этот самый дополнительный вопрос.

Завтрак в ресторане Marco Polo теплохода "Silja Serenade".
С нашего столика хорошо виден вход и кафедра метрдотеля. Входит
финн со следами хорошо проведенных вечера и ночи на лице.
К завтраку положено шампанское, для чего на столике посреди лобби
стоит 6 шеренг по 50 бокалов, первые две из которых заполнены.
Финн направляется к столику - берет бокал, выпивает. Прислушавшись
к себе изнутри, берет второй, выпивает и, немного подумав, берет
третий, которого постигает участь первых двух. После чего делает
шаг к шведским столам. Но только шаг. Махнув рукой, берет четвертый
и дл-и-н-н-о пьет.
Разворачивается к выходу из ресторана. На его пути встает
метрдотель.
- Мистер! А как же завтрак?
Финн подумав, отвечает:
- А, да, разумеется.
Разворачивается к столику с шампанским, залпом выпивает еще два
бокала, падает в кресло напротив и мгновенно засыпает.

Это реальная история, которая произошла на моих глазах пару дней назад в
спортивном зале, в который я хожу немного позаниматься. Представьте себе
такую картину:
В зале по полной программе "качаются" два друга, причем один из них
делает все с огромным энтузиазмом, а второму явно в облом. И вот
через некоторое время первый говорит обломщику:
- Чем так как ты делаешь, лучше дома онанизмом заниматься.
А в это время мимо них проходил здоровенный "качoк" (такие, наверно,
в каждом зале есть), который расслышал лишь окончание фразы. Так вот
эта огромная груда мышиц поворачивается к ним и говорит следующее:
- Правильно мужики. Вот эти две руки экономят нам ВРЕМЯ, ДЕНЬГИ и
ЗДОРОВЬЕ.
Вот так-то.