Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
22 августа

Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

22.08.2018

Я никогда не спорю с бюрократами.
Чтобы побеждать, надо просто знать их правила лучше, чем они сами.
А это совсем не сложно, уверяю Вас!
История давняя, но показательная.
Мне надо было зарегистрировать дом в деревне.
Приезжаю в регистрационную палату города N. Народу полно.
Мне предлагают записаться на прием. Однако, только на три месяца вперед!
Ну-ну.
На столе в «прихожей» лежит толстенный регламент работы рег.палаты.
Я его знаю почти наизусть.
Дожидаюсь момента, когда в комнате появляется начальница, и начинаю громко читать, привлекая всеобщее внимание:
«вот тут на восьмой странице написано, что со мной должны начать работать не позже, чем через 40 минут после моего появления».
Дочитать фразу я успел только до половины, потому как меня взяла за плечо начальница и предложила пройти к ней в кабинет. Слегка пожурила за мой спектакль…
Однако, сама приняла документы, и, хотя натужно, но ласково улыбалась в этот раз и всегда, когда мы встречались в ее вотчине.
И это не единственная история такого рода.
Вот что реально плохо – изменить поведение бюрократов «для всех» - в одиночку не удается…

22.08.2017

Вдогонку к истории от Старого Ворчуна за 21.08.17, могу так же в копилку билайновских закидонов бросить свою историю.
Лет 12 назад дело было. Тарифы за мобильную связь еще в баксах и центах были. Пришлось как то мне из Мурманской области выдвинуться в командировку в Тверскую губернию, город Торжок, на расположенный там завод пожарной техники, надо было наш большой гидроподъемник из затянувшейся модернизации вытаскивать. Пробыл там (вполне плодотворно) неполных трое суток.
Оператором у меня был Мегафон, а в самом Торжке на тот момент присутствовали только МТС и Билайн. Перед тем, как у меня пропала связь со своим оператором, на счете у меня было чуть меньше 39 долларов. Учитывая, что устойчивая связь в офисе Пожтехники присутствовала только у Билайна, к нему и подключился. За все время имел несколько разговоров: вопросы от коллег, пара звонков шефу, ну и вечерние отчеты жене. Уже на обратном пути, подъезжая к Москве, проверил счет на трубе, все вполне прогнозируемо, около двух долларов Мегафон списал. Уже по приезду домой, через два дня связь отключилась напрочь, даже состояние баланса не проверить, позвонил с телефона жены в техподдержку. Вот тут меня и ждал сюрприз! Девочка-оператор быстро все проверила и объявила, что у меня задолженность 111 (сто одиннадцать!!! не шутка!!!) долларов!!! На мои возражения, что этого не может быть, услышал информацию, что ничего не могут поделать, пришли роуминговые платежи от Билайна.... Ну кто же мог подумать, что за наш, внутрироссийский роуминг можно заплатить 148(!!!) долларов, когда реальная стоимость звонков своего опереатора составила менее двух!
И это в центре России... Понятно, что объяснили, что сам виноват, что надо было заранее условия роуминга у Билайна узнавать и т.д. и т.п. Но до сих пор не понимаю, как так? В те же года мне иногда приходилось через Норвегию разговаривать, и их роуминг был ощутимо дешевле, чем наш родной, Билайновский, в своей стране!
Понятно, что заплатить пришлось, но к Билайну с тех пор у меня стойкая аллергия. Приходили спустя какое то время к нам на работу их купцы, впаривали эксклюзивно и только для нас свои услуги связи, пришлось мне объяснить им, что отжав непонятно за что почти полторы сотни бакинских, не всегда выигрываешь и иногда можно потерять больше. Так собственно и получилось. Сам их послал в пешее эротическое путешествие и коллегам отсоветовал с ними связываться.
Да, собственно, под занавес: смотрю, как сейчас наша большая тройка сопротивляется отмене внутрироссийского роуминга и удивляюсь, неужели нет конца жадности?

22.08.2016

Саша был самым неприметным в нашей палате. Что называется, в весе пера. Мелкий и жилистый, без возраста. Что угодно от 30 до 50. На тумбочке - детская скакалка. Он на ней в самом деле скакал по утрам. Не в палате - снаружи. Я его раз заметил во дворе больницы в ранний час, с этой дурацкой скакалкой. Отпрыгав, он затеял серию ударов ногами в воздух. Крутилось у него плавно и непрерывно, типа ансамбля "Березка". И я уехал, крепко задумавшись, кто ж он такой, этот Саша.

Оказалось - из группы захвата, на пенсии. Больше 300 задержаний с 1995 по 2009. Задержание - это от 1 до десятка бандитов в каждом. Ушел из-за инфаркта в 36. Я попросил его рассказать памятный забавный случай.

- самое забавное не расскажешь, это в фильме надо снять. Меня всегда недооценивали из-за роста и внешности. Бандюки кидались на моих габаритных товарищей. А решающая плюха приплывала от меня. Бегал я быстро, как среди дубов в лесу. Ну а если о случаях, однажды я вернулся домой к жене пьяный. Нет, я к ней редко пьяный приходил. Но тут такой день выдался - взяли мы троих, они насиловали 12-летнюю девочку. Из деревни бугаи. Надрались в городе паленой водки и решили, что им все можно. Я своих прикладом отгонял, чтобы не размазали их прямо на месте. Прав оказался - первого из этих мудаков еще в КПЗ удавили. Второго - в СИЗО, шнурком от ботинка. Удивительное дело вышло, шнурки от ботинок в СИЗО отнимают. Третий...

- слушай, ты уверен, что это забавная история?

- это я отвлекся. Хотел сказать, что бывают у мужика дни, когда ему просто необходимо надраться. И вот прихожу домой, раздеваюсь, и тут жена сбоку замахивается на меня полотенцем. А у меня ж все рефлексы заточены на такой случай. Отправляю ее в дальний полет двойкой, прыжком настигаю. Ревет, понятно. А я ее обнимаю и шепчу: "милая, хорошая, я тебя люблю, но никогда не замахивайся на меня полотенцем"

22.08.2015

Со скальпелями у меня завязана одна забавная история…

Потребовался мне новый скальпель, т.к. я сломал старый по неосторожности. Т.к. одного мне явно мало, то я решил купить сразу два… Тут еще Вован изъявил желание купить себе парочку. И Максу тоже приспичило, за компанию… Начали стебать по поводу банды хирургов-маньяков и в ходе беседы, не помню уже кому (вроде Максу) пришла идея сделать флеш-моб. Подбили еще трех друганов на покупку скальпелей, оделись примерно одинаково, дождались темноты (дело было зимой) и пошли в аптеку. Дальше был цирк:

Заходим по очереди, с интервалом в 5 минут, в медтехнику, стараемся идти по одной и той же траектории, говорим одну и ту же фразу: «Скальпель, брюшистый», одинаковым движением отдаем деньги, и, зажав скальпель в руке, аццки ухмыляясь молча уходим. Передаем другому куртку. Остальные стоят во тьме на улице и через стеклянную витрину наблюдают за реакцией продавщицы.
Реакция была прикольной.
1 Купил и ушел. Ничего особого
2 Купил и ушел. Продавщица только чуть задержала взгляд.
3 Купил и ушел. Продавщица чешет репу… ДЕЖАВЮ!!!
4 Купил и ушел. Продавщица недоуменно заглядывает в выходную дверь, на лице странное выражение.
5 Купил и ушел. В момент входа человека в той же самой куртке продавщица вздрогнула!!! Она его ждала и он вошел!!! :))) Когда Вован затребовал скальпель, у нее появилась небольшая дрожь в руках, я видел, как она не попадает в кнопку открытия кассы.
6 Запускаем Жеку, как самого непробиваемого, у нас уже рожи до ушей :)))) мы уже плющимся…
Продавщицу срывает, она на повышенных тонах начинает выяснять — «Вы что, сговорились???»
Женя с каменной мордой твердит как автомат, протягивает деньги и, забрав инструмент, уходит.
7 У тетки начинается истерика. Какая нервная, хотя не каждый день видишь толпу маньяков, покупающих скальпели :)))) Санек сохраняет каменную морду. Требует скальпель. Продавщицу трясет, она грозится вызвать ментов, дурку и спецназ ГРУ. Скальпель продать отказывается. Говорит, что нет. Врет. Т.к. их я заметил в ящике штук 20. :)
8 Заходим мы все :) Успокаиваем тетку, говорим, что она снималась скрытой камерой :)))) (Ай яй яй, обманывать не хорошо). Продавщица, как дура, минуты три машет ручкой в витрину :)))) Все счастливы :))))

22.08.2014

Грязная политика в отдельно взятом СНТ

У меня соседи через плетень, две девы по за 50 и их маман, в принципе неплохие люди, если бы не их либеральность и политизированность. Сутки напролет, вместо того, чтобы по дидовски (http://forum.auto.ru/housing/) сидеть жёппой вверх на грядках, они слушают Эхо Мск и клянут Путина, который во всем виноват. В том, что у них на участке кроме лопухов не растет ничего, виноват, ессно, он же. А т.к. маман глуховата, но хочет быть в теме, то обсуждается все очень громко и нам приходится весь этот бред выслушивать тоже. Ну это ладно, я тоже не особо фанат гебешной вертикали, однако ежики волнуют больше.
Дело в том, что у нас образовалась ежедневная миграционная тропа семейства ежиков. Когда смеркается, часов в 9 - полесятого, они идут через наш участок к этим тёткам. А они ставят им миски с молочком и называют - Яша, Маша и Кургиняша. Кургиняша, ясно дело, самый нервный и прожорливый (судя по тому, что я слышу через плетень)..
Уловив тренд и стабильность решили приколоться. В буквальном смысле. Когда ежики пошли через нас - поймали, прикололи на них записки "Крым-наш!" и "Слава Путину!" и отпустили.
А-Ха! Вы бы слышали наших теток когда эта пятая колонна добежала до их молочка!

22.08.2013

На занятиях по огневой подготовке, товарищ выдал: "Смотрел вчера ЧМ по легкой атлетике. Если, не дай Бог, будет новая война с Германией, на нас цепью, с криками "рус сдавайса", будут наступать негры-немцы. Я не смогу смотреть на это из окопа без смеха. О какой ровной мушке и плавном спуске можно вести речь?

22.08.2012

И ещё раз про неё, ту самую, которая не поддаётся пониманию. Женскую логику.
Задержался вечером после работы с машиной повозиться. Припозднился. Пришёл домой довольно поздно. Жена грозно - Ну и что ты там всё это время делал?
Я: машину ремонтировал.
А у неё как и у многих женщин смысл слов "ремонт авто" не видится дальше помыть - колёса подкачать. Пытаюсь вразумить - Милая, тебе подробно и в деталях?
Она:
- Что я дура, не пойму что-ли?
Начинаю рассказывать, насколько можно упрощая. Но как отвертеться от слов: стойки, пыльники, сайлентблоки и пр??? Но по ходу пытаюсь таки безуспешно объяснить разницу между втулкой и сайлентблоком. Через некоторое время она мне возмущённо:
- Ну и на хрена ты мне всё это рассказываешь! Я ж ничего не понимаю!!! Ты просто скажи ЧТО ТЫ ВСЁ ЭТО ВРЕМЯ ДЕЛАЛ???!!!
Я обречённо: - машину ремонтировал....
Занавес....
P.s. У России точно женская душа.

22.08.2011

Фраза дня.
Михаил Прохоров, председатель партии "Правое дело", мультимиллиардер:
"Если бы не законодательные ограничения в финансировании партий, я бы
выиграл выборы у "Единой России" одной платежкой".
9

22.08.2010

ПУСТЫШКА ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ.

Как-то вечером возвращаюсь домой на маршрутке. И вот передо мной сидит
молодой человек, ну в слюни пьяный. Маршрутчики ездят сами знаете
аккуратно и на поворотах так слегка заносит, молодой человек
периодически слетает с сиденья, но неизменно возвращается на место, а в
руках крепко сжимает запечатанную поллитровую стеклянную бутылку пива.

И вот значит периодически этот молодой человек подносит ко рту,
подчеркиваю запечатанную бутылку, запрокидывает её и делает несколько
глотательных движений и затем с блаженным выражением на лице продолжает
далее пытаться сохранить вертикальное положение на своём месте.

22.08.2009

Ночь, 2 часа, жарко, окна открыты.
Вдруг снизу раздается во всю луженую глотку:
- Ну ладно, не обижайся, ну прости.
- Ну ты что, надулась, что ли?
(и так в течение 10 минут, громко, непрерывно, причем именно монолог)
- Ну брось обижаться, а?!
- Ну ладно тебе, в самом деле!
- Б#Я!!! П$#@#%Ы!!! КТО ЯЙЦО КИНУЛ!!!
И наступила тишина...

22.08.2008

Дед с внуком 9-тилетним, проведшим большую часть времени в период
учебного года перед телевизором, пришли в огород за сорняковой травой
для гусят.
Внук спрашивает у деда:
- Дед, а чей это огород?
- Соседский.
- А что эта трава соседу не нужна?
- Может и нужна.
- Так, а если он нас увидит, то что будет?
- Да заставит обратно сажать эту траву.
- А я тогда убегу!
- Ну он на тебя в суд подаст.
- Так у него же свидетелей нет!
- Ну я буду свидетелем.
- Не-е-ет, деда, ты не можешь, ты соучастник.

22.08.2007

Вдогонку к истории о "смутах". Когда ремонтировали МКАД - то раздавая
подряды - пришлось ее перемерить.
И оказалось, что километровые столбы стоят как придется - самое большое
расстояние меж километровыми столбами оказалось 1800м, а самое маленькое
- 700м.
Несмотря на всю абсурдность ситуации, местоположение столбов решили
сохранить - милиция и дорожные службы привыкли к их местоположению и
знают где что находится, и если пришло сообщение "на таком-то километре -
авария" - знают куда ехать.

Видимо тем кто строил, а особенно тем кто пилил - эта ситуация тоже
удобна - проверить, сколько на строительство ушло песка, щебня, асфальта
и денег - просто нереально.

22.08.2006

Со слов знакомой:
Сотрудница попросила на время ее отпуска подержать дома попугайчика.
Та вроде бы и не против, только вот говорит - у меня дома три котика:
персидский, сиамский и сибирский.. Такие разбойники.. Как бы не пустили
твою птичку по кругу..
Ниче - говорит сотрудница, он привык ладить с кошечками.. Ладно -
согласилась знакомая, привози..
И вот настал этот день - привезли клетку с маленьким попугайчиком.. -
Маленьким - в смысле всего 45 см высотой - то ли какаду, то ли Ара..
Знакомая говорит - мол, может убрать все-таки котиков-то подальше -
а ее сотрудица - ну зачем, сейчас мы их познакомим, и открывает клетку..
Кошаки собрались - сидят смотрят на птичку.. Попугайчик, так неспеша
выходит из клетки, идет к кошакам, наклоняется над самым здоровым
сибиряком и кааак долбанет его по носу клювом. А потом таким зловещим
голосом добавляет - "Чаю хочешь???"
Как оказалось - это был один из самых "доброжелательных приемчиков" этой
маленькой птички.. А были еще приколы, когда попугайчик отбирал еду у
кошаков во время кормежки :)
Стоит ли говорить - что как птичку увезли назад, то котики вздохнули с
явным облегчением?

22.08.2005

История приключилась с одной из однокурсниц, которая преподает на курсах
английского языка для моряков.
На одном из занятий надо было сделать упражнение, где предлагалось
подобрать синоним к словосочетанию.
Среди словосочетаний было такое: "I have no desire". Синоним к ней
моряки выдали следующий: "I am an impotent".

22.08.2004

Не могу не поделиться.
Эта история, рассказанная одной моей хорошей знакомой, радует уже
который день. (Ксюха, привет!) Теперь постараюсь как-то воспроизвести.

Училась Ксюха в Киевском Политехническом Институте. И при военной
кафедре было там что-то вроде подготовительных курсов медсестер,
медбратьев. Ну кто это проходил, может меня поправить как там это
называлось.
И вот очередная пара, тема о том, как ставить клизму. Преподша стоит с
так называемой Кружкой Эсмарха или попросту клестиром у макета той самой
филейной части, куда это оборудование пристраивают и что-то вещает.
Для парочки однокурсников Ксюхи, сидящих вместе (назовем их ОН и ОНА),
естественно, тема не кажется актуальной, они увлечены своими проблемами.
Обсуждение своих проблем сопровождается время от времени бурным ржачем и
неумеренными выкриками.
Преподша, наконец, не выдерживает и вызывает нарушительницу спокойствия
аудитории:
- А теперь рассказывайте вы, - и вручает ту самую клизму.
ОНА абсолютно невкуривает, что от нее хотят, стоит у макета зада с
клизмой и молчит
Преподша: - Ну что Вы на нее смотрите, вазелином мажте!
Вместо того, чтобы начать мазать наконечник, ОНА растерянно начинает
смазывать то место, куда, собственно этот наконечник должен вставляться.
ОН, наблюдая, за происходящим, в истерике бьется головой об стол.
Преподша в ярости. Тыкая пальцем в него:
- А вы, молодой человек, пойдете мыть этот макет.
Для НЕГО не было ничего постыднее, как через весь институт, после звонка
идти с задницей под мышкой в мужской туалет…
На этом можно было закончить.
Но, как водится, вода горячая в туалетах вузов - большая редкость.
Вазелин не смывается. Картина маслом. Туалет. ОН, стоящий у раковины,
нежно обняв внушительную задницу, грустно трет ее бумажкой…

22.08.2003

Аппарат для изготовления пленки.

Историю рассказала непосредственная участница.
Работала она в давние времена на комбинате по изготовлению пленки
"Тасма", что в Казани. Оборудование было старое, капризное, частенько
ломалось.
Была она помощницей мастера на каком-то аппарате в цеху. Сама мастер -
бой-баба, знала свое хозяйство от и до, но и материла его по страшному.
Выпадает однажды моей знакомой стоять ночную смену. Посреди ночи аппарат
сломался. Ну не совсем, чтоб напрочь, а просто неправильно работает. То
ли негодную пленку, то ли еще какую гадость на выход пускает.
Девушка туда, сюда. Это поправит, там настроит. Да ничего не получается.
Ремонтников нет. И уже светит ее совсем безрадостная перспектива.
Отстоит он смену до утра, а передать ее не сможет. Дело в том, что
неисправное оборудование так просто не передашь. А раз так, то работать
ее в качестве ответственной за эту штуковину еще одну смену, пока
аппарат не починят.
Слезы на глазах наворачиваются, уже голова плохо соображает.
И взяла ее злость на эту железную дуру. Поставила она руки в боки, да
как обматерила ее. Вспомнила и что раньше знала, и что от мастера
слышала. Даже самой полегчало. Потом аппарат включила, а он заработал...
Порадоваться она, правда, этому не успела. Неподалеку от нее стоял
начальник смены. Он к ней как-то по-отечески, что ли, относился. И тут!
Она в его присутствии так язык развязала! Стыдно ее стало, смотреть на
него боится. А ему самому неудобно. Постояли они молча. Потом говорит он
тихо: "Может действительно только так с ней и надо".
И ушел.
Ох и могуч же он, язык-то наш...

22.08.2002

ДЯДЯ

1991г. Наша старенькая обветшалая подмосковная дача. Я угощаю дядю
шашлыком и водкой.
- Послушай, - ворчит дядя, - не обижайся, но я не понимаю, откуда все
это. Деньги, машина. Я - доктор наук, профессор, себе этого позволить не
могу, а ты, вот, пожалуйста, такие банкеты закатываешь.
- Да ладно, - отмахиваюсь я, - какой уж там банкет. Мясо всего-навсего.
- А страну-то потихонечку распродавать начали. Вот увидишь: они сперва
легкую и пищевую промышленность сдадут, потом и за тяжелую индустрию
примутся. Наука с образованием в той же скорбной очереди.
Я тяжело вздыхаю, мы чокаемся и продолжаем наслаждаться шашлыком,
природой и неторопливой беседой.
1996г. Наша старенькая обветшалая подмосковная дача. Я угощаю дядю
шашлыком и водкой.
- Послушай, - ворчит дядя, - не обижайся, но я не понимаю, откуда все
это. Деньги, машина. Я - доктор наук, профессор, себе этого позволить не
могу, а ты, вот, пожалуйста, такие банкеты закатываешь.
- Да ладно, - отмахиваюсь я, - какой уж там банкет. Мясо всего-навсего.
- Мясо, говоришь. А я вот все. Больше не могу это безобразие терпеть.
Пусть я подохну под забором какого-нибудь западного университета, но сил
моих нет больше смотреть, как унижают нашу страну. Здесь я не нужен.
Помнишь наш разговор пятилетней давности? Так все и случилось. Они сдали
легкую и пищевую промышленность, потом и тяжелую индустрию добили. Наука
с образованием кончились. Скажи, ты в аэропорт приедешь?
2002г. Наша старенькая обветшалая подмосковная дача. Я угощаю дядю
шашлыком и водкой.
- Послушай, - ворчит дядя, - не обижайся, но до меня не доходит. Ты -
дипломированный специалист, вроде не последний кретин, а живешь в таком
дерьме. Как вообще можно без опаски входить в это ветхое строение. Как
можно ездить на машине, которой больше пяти лет, как можно есть мясо не
обладая полной уверенностью в том, что в нем не гнездится свиной
цепень…хотя я понимаю. У вас в стране - переходный период. Сейчас ваша
главная задача - побыстрее добить остатки этой дебильной тяжелой
промышленности, которая все тормозит. Большая часть населения должна
быть занята как во всем цивилизованном мире торговлей и сферой услуг.
Передовую науку вам все равно не догнать. Хотя у нас, конечно, тоже не
так все гладко. У меня, например, - куча проблем. Кредит в пятьсот
тысяч, что на строительство ранчо взял возвращать надо. Кстати, не
хочешь взглянуть, домик-то уже почти готов.
Дядя подключает свой ноутбук через GPRS к интернету и показывает
картинки.
Выпустив изо рта дым, сознательно дожидаюсь, когда дядя доберется до
самого, на мой взгляд, роскошного кусочка мяса и мечтательно вопрошаю
его:
- Скажите, дядя, а вам садовник на ранчо не нужен? У меня со старых
времен остался потрясающий секатор. Или жена. Пошлет к чертовой матери
свою кандидатскую по детским лейкозам, и к вам - экономкой. Порядок и
чистоту гарантируем. Воровать много не будем.
Мой визави задумывается. Лоб его прорезают глубокие складки. Он трет
свою макушку.
- Нужно подумать, - говорит он, - я рассмотрю твое предложение.
Я тяжело вздыхаю, мы чокаемся и продолжаем наслаждаться шашлыком,
природой и неторопливой беседой.

Злоботрясов, придворный шут.

22.08.2001

Ездил я на днях в Питер и занесло меня от тоски в Зоологический музей.
Кто был, знает - бесконечные ряды стеллажей с чучелами зверей и
заспиртованными гадами. Это, как любят здесь выражаться, преамбула.
Амбула. Ходит по оному музею мамашка с сыном лет 8-9ти, пытаясь впарить
ему что-то про животный мир родной планеты. Он с тоскливым видом
слушает, а потом вопрошает: "А покемонов здесь нет?"

22.08.2000

Дело было примерно в 95-м. Работал я как-то на одном из киевских заводов.
И был в нашем цехе один парень, Володя. Работал он в ПРБ (до сих пор не знаю,
как это расшифровывается, такой кабинет), и иногда употреблял с мужиками
огненную воду. Но в тот день он почти не пил, был чем-то занят, мотался целый
день по всему заводу. А двое товарищей, не дождавшись его, распили на двоих,
не знаю, сколько там было. И вот он в конце рабочего дня застает их в невменяемом
состоянии, ну и давай их раз%бывать: «Вы что, ох?ели, как будете через проходную
выходить?» (А порядки на заводе строгие). Но потом он проявил к ним сострадание
и сам решил сопроводить их через проходную. Взял он их под руки и повел. А так
как парень он такой себе щупленький, большой силой не отличался, тащил их
с заметным трудом. Но все прошло гладко, строгие тети в синих форменных пиджаках
не имели никаких претензий. И вот на следующий день наш начальник цеха заходит
в ПРБ и спрашивает: где Володя? Женщины, сидящие в кабинете, ему отвечают, что
Володя куда-то вышел. На это начальник говорит: «Передайте ему, что в следующий
раз я его выгоню к чертовой бабущке». Женщины конечно в недоумении: что, как,
почему? Начальник отвечает: «Он вчера так нажрался, что двое рабочих его с
проходной под руки выводили».

Serg.

22.08.1999

История эта произошла со мной, и уже слышавшие ее раньше от меня же могут
подтвердить ее реальность. Изиняйте, если длинновато и нудновато получилось.
Дело было лет 5 назад. Зима, сессия, млин, чтоб ее, тудыть-растудыть...
Празднование только что пришедшего к нам и абсолютно, ну то есть
совершенно, нежданного Нового года в кругу родных, близких и
особо приближенных только-только закончилось, а вот в кругу друзей-
согруппников и иже с ними еще продолжалось (началось оно, есте-есна
еще числа 20-го... И вот после очередной сдачи (или несдачи - не все ли
равно, праздник все же ;-) ) отметили мы это дело (я про ентот Хэппи
Нью Ер...) Че, да как пили - неважно... Ну типа и по домам всем пора.
Пора так пора, тем более что зима - электричку проморгал - на вокзале
мерзни (хотя, конечно, принятое на грудь неплохо согревает ;-) )
Пока ехал до родного Павловского Посада - разморило чуток,- в вагоне
жара была (как не проспал - не знаю...). Короче, в полуобморочном
состоянии (засыпая на ходу) отбуксировался до дому. Живу на 5-м этаже,
этаж последний, - это важно! Высоким командованием (в лице головы) было
принято решение хватануть чайку, и покрепче, дабы прийтить в себя
окончательно и свергнуть жуткое состояние сонливости.
Кнопочку на чайнике нажал, чашечку перед собой поставил, уже и
бутербродов сообразил, сижу и тоскующий взор свой в никуда устремил...
Теперь, собственно сама феня (!)
А колбасило меня еще прилично...
Беру чайник, ЛЬЮ кипяток в чашку и случайно смотрю через дверь лоджии
на улицу...
И тут я вижу в двух метрах от себя (за лождией !!!) веселого мужика в
рваной ушанке а ля Марат Казей, радостно машущего куда-то в пространство
руками.
Я моргнул.
Мужик исчез.
Я опять моргнул. Мужик больше не исчезал, больше того, он завис в воздухе,
и рядом с ним откуда-то вынырнул второй, такой же веселый.
Все думаю, абсдольц, допились, завязывать надо, так и не начав.
В чувство меня привел кипяток, мирно стекавший из чашки на стол, а оттуда,
ну да, прямо мне на ноги...

Позже выяснилось, что это работники ЖЭКа ремонтировали с автокрана
ограждение балконов и лоджий в нашем доме, которые от времени начали
внезапно рушиться на головы ничего не подозревающих прохожих на радость
жильцам и очевидцам...
Вот так вот, а вы говорите "до зеленых собак". До летающих мужиков надо,
во как!

22.08.1998

Зашла я как-то к своим знакомым в общаге. Один мутил что-то возле
кухонного стола с яйцами (куриными), а другой читал книгу. Потом он
вдруг поднимает голову и говорит:
- Ты все еще яйцами питаешься? В них же сальмонелез.
- Дык он ведь весь на скорлупе.
- Ну и что с ним делать?
- Что, что. Яйца с мылом мыть.
- (изумленно) ИЗНУТРИ ??!!
В это время третий парень, вышедший из ванной и услышавший только
окончание диалога, ошарашенно спросил, выпучив глаза:"Вы че, мужики, я
их только снаружи мою, а если изнутри - так это ж инвалидом останешься"
Немая сцена.
Лучшая история за 13.10:
Давненько уже была история от одного участника на сайте, который в теме с огнестрельным оружием. Он писал о технике безопасности и о том, что происходило, если её не соблюдать.
Извините, ссылку искать лень. Я уже много лет читаю публикации на этой странице, и сегодня решился зарегистрироваться и добавить несколько историй из моей жизни. И первая история будет на эту тему: обращение с огнестрельным оружием.

Мой отец, насколько у меня хватает памяти, всегда был охотником. Самые первые детские воспоминания: я лежу на диванчике, а папа рядом забивает патроны. Так я и вырос: всегда с огнестрельным оружием, всегда с поучениями о технике безопасности.

В 12 лет я получил собственное ружье, старую курковую одностволку 16 калибра. Мы жили в читать дальше
Истории: • основныеслучайные
Рейтинг@Mail.ru