Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Беседуют двое на рыбалке:
- Представь, что человеку предлагают сделку: он отдаёт 500 000 рублей. За эти деньги его отмудохают так, что он года 4 потеряет в коме. За это время ему забьют говном все лёгкие для того, чтобы он умер лет на 20 раньше положенного. И человек соглашается с условием, что платит не всю сумму сразу, а по частям в течение всей жизни.
- В чём смысл?! Хрень какая-то!
- Ты бы так не поступил?!
- Нет, конечно! Что я мудак что-ли?!
- Но ты уже выполняешь эти условия!!!
- С чего ты это взял?!
- У тебя в руках сигарета!

Геленджик,иду по улице Ленина.
Навстречу женщина с двумя детьми, дочь лет 8 и сын наверное 5 или даже меньше - во всяком случае букву "р" не выговаривал. Я это понял, когда мама остановилась у одного из многочисленных курортных магазинчиков,ну знаете,такие - шорты,футболки,тапочки и прочая турецко - китайская лабуда. Мама уже собралась зайти внутрь, но тут сын решительно заявил:
"Так! Плоходим мимо!
Маленький мужчина.

У меня есть друг по фамилии Медведев. Мужик он умный, образованный, даже остепененный. Со своеобразным чувством юмора. Нередко собираясь домой, говорит, что пора в берлогу. Медведица ждет, да и медвежата скучают. Мы в своем коллективе уже привыкли к его условным обозначениям. Как-то купив электрошвабру, в длиной коробке, к тому же обернутую в бумагу, был остановлен полицейским патрулем. Было это недалеко от его дома. До этого он успел принять пару кружек пива. Спрашивают, а что несете. Докладывает, что сложное электронное изделие, полагает, что его медведице понравится. Патруль напрягается. А что за медведица. Да живет в моей берлоге, уже двое медвежат есть. Встречный вопрос был почти гениальным: Мужик, ты что в цирке работаешь? Домой он попал нормально. Показал надпись на коробке.

Психологическая проблема — внутренний страх. Он может быть разный, но как с ним бороться? На мой взгляд нет лучшего способа как передать его другим, желательно тем, кто его у тебя вызывает. Пусть они решают эту проблему.
Одного моего знакомого послали перед армией учится в ДОСААФ на водителя. Он парень большой, сильный, но немного флегматичный, поэтому частенько выглядел туповатым. В общем не нравился он инструктору. Ну не нравился и все. Тем не менее приходит время экзаменов. Знакомый сдает теорию почти на отлично. Время вождения.
-Ну что, сдашь? - перед тем как садиться знакомому за руль Урала, поинтересовался инструктор.
-Сдам!
-А если все же не сдашь?
-Ну тогда передавлю вас всех нахрен!
-???!!!
-Ну чему уж научили...
Сдал с первого раза и на отлично.

Всё уравнивающая сила.

Равенство всех людей была краеугольным камнем всех прогрессивных идей и течений, начиная с конца 18 века.
Свобода, равенство, братство (фр. Liberté, Égalité, Fraternité) — национальный девиз Французской Республики и Республики Гаити — девиз, берущий своё начало со времён Великой французской революции.
И если у меня и был некий скептицизм по поводу свободы и братства, то принцип равенства был у меня в крови и, подозреваю, что и у большинства советских людей концепция равенства сомнения не вызывал — мы все были равны и твёрдо в это верили.
Молодости вообще свойственно прекраснодушие и вера в универсальную справедливость...
Первая трещина в доспехах равенства появилась не на семинарах по философии или истории, нет, это был цикл на четвёртом курсе, акушерства и гинекологии.
Точнее: неделя неонатологии, раздела педиатрии о новорожденных.
Вела его небольшая худощавая женщина, безумно преданная своей тяжеленной специальности, а, главное — своим маленьким пациентам, за которых она сражалась с безумной яростью берсерка. Мы, студенты, спинным мозгом почувствовали преданность специальности и зауважали и полюбили её. Поверьте — было за что, педиатр она была от Бога...
Очередной утренний обход, смотрим рождённых вчера детей, ребятишки такие масенькие крохотульки, лежат запелёнутые в одинаковых кроватках, одинаковое бельё, похожие как близнецы...
Любитель поумничать, я, делюсь своими эмоциями:
— Вот пример истинного равенства, всё одинаково — и условия, и возможности, и правила игры.
Доцент улыбнулась и моментально разнесла мой пафос вдребезги:
— Коллега, вы ошибаетесь — и сильно заблуждаетесь, они только кажутся вам одинаковыми, они очень разные, и никаким равенством тут и не пахнет. Их неравенство началось в момент зачатия, а сейчас между ними просто гигантские различия, которые будут только нарастать.
Доказать?
Смотрим этого брюнетика, проверяем рефлексы и реакцию на окружающий мир, видите, какой он живенький и любопытный, какой эмоциональный?
А теперь этот блондинчик, спокойный и пассивный, ничем не проймёшь, никаких эмоций. Спокойный и уравновешенный, но не вовлекающий и не вовлечённый.
Разница между ними — громадная, генетика за ними — очень разная. А ведь это только старт, неравенство будет только нарастать по ходу жизни...

Так началась моя метаморфоза — превращение прекраснодушного романтика в умудрённого жизненным опытом консерватора и ярого поклонника меритократии.
Равенство должно быть в равных условиях игры, да, но в ней были, есть и будут победители и проигравшие, и никакие бунты не изменят этой горькой правды. Так что нет, к своим 57 годам я считал равенство несуществующим. И ошибался.
А вот и история.
День выдался тяжёлым и паскудным — встал ночью, проехал 600 с гаком миль, со своим двухнедельным щенком, останавливаясь каждые два часа покормить и поменять подстилку в согреваемой сумке для перевозки маленьких щенят. Она родилась с тяжёлым и редким дефектом, накануне мы накатали 300 миль и показались одному из двух ветеринарных гуру в Южной Калифорнии.
Сейчас мы ехали за вторым мнением, в Мекку ветеринарной науки, университет в Дэвисе.
Из всех светил там была только одна хирург с опытом исправления этого дефекта.
Посмотрели мою бедную Коротышку, повертели, вердикт был неутешительный: помрёт без операции, да и с операцией тоже, того...
Эвтаназия не была бы необоснованна, сказала профессор-хирург.
И это в самой лучшей ветеринарной школе США, а пару лет назад — и мира!!
Мнда...
Принесли Коротышку, она голодная, схватила меня за палец — есть хочу, глаза-бусинки уставились мне прямо в душу...
Так, никакой эвтаназии пока не будет, давайте готовить к операции, с чего начнём?
С томографа.
Делайте.
Вы идите, мы о ней позаботимся, позвоним с результатами.
Поехал, заселился в отель, сижу, жду, ни спать ни есть не могу.
Ну, понятно — огорчение с утомлением, вдвоём навалились и одолели.
Звонок, профессор лично, хорошие новости — дефект теоретически относится к исправляемым, езжайте домой и набирайте вес, взрослейте, дотянете до 2 килограммов и 3 месяцев — можно попробовать оперировать!
Уф, живём!
Сразу же прорезался аппетит и жажда, закинул в пасть стейк и залил двумя бокалами красного — благо ехать домой только завтра, короткохвостая в пансионате, где её балуют до неприличия.
Пришёл в номер, не спится...
Надо добавить, решил я и вытащил из багажника бутылку Пино.
А открыть нечем...
Есть нож, который всегда при мне — попробую пропихнуть им пробку.
Но у ножа была своя идея, не вина он жаждал — крови, моей.
Он соскользнул и легонько чиркнул меня по филею пальца, развалив его до середины!!
Кровь полилась как из крана и я уверовал в справедливость догмы филиппинской школы ножевой драки: хотите быстро вывести человека из строя — режьте пальцы, ладони, запястья.
Не смертельно, но эффективно, отвлекает от драки сразу.
Всё ж я медик, не растерялся, схватил полотенце, обмотал рану, наложил импровизированный жгут, натянул свою хирургическую зеленую униформу и выскочил к ресепшн.
Администраторша, молодец, не растерялась, быстро вызвала Скорую.
Первыми прилетели пожарные, я, с высоко поднятой над головой рукой и обляпанный кровью не показался им адекватным, они спросили знаю ли я, где нахожусь и кто у нас нынче Президент.
Я их успокоил, рассказал обстоятельства травмы и подъехавшие парамедики поволокли меня в приемный покой, зашивать.
И начиная с парамедиков и кончая сестрой на сортировке и клерками — мой высокий социальный статус начал вызывать сомнения, профессия — врач-анестезиолог, да ну?!?, точно?
Не, вы точно доктор?
Да!! Но сейчас я кретин и недоумок, сам понимаю, не надо меня тыкать в мою глупость...
И меня отправили в очередь, ждать.
И вот там, в этой очереди, на меня сошёл дзэн и чувство равенства.
Не было в очереди ни эллина ни иудея ни бомжа ни доктора ни бедного ни богатого — нас всех уравняла великая сила глупости: я порезал себя ножом, сосед слева полез в лёгком подпитии на крышу — покрасить. Не покрасил, слетел и сломал себе ногу. Другой обрезал ветки у дерева и получил могучей веткой по роже. Братство дураков, одним словом, полный интернационал идиотов.
Великодушный доктор, зашивая, сказал, мол, с кем не бывает.
Ассистирующая ему медсестра только покачала головой и пожала плечами — что, мол, с дурака возьмёшь.
И я с ней был совершенно согласен.
За тридевять земель от своего дома, изуродовав свою левую руку, наиболее важную для моей специальности, я поставил под угрозу очень много. Не говоря уже, что солидно попал на бабки: медицинские счета были немаленькие.
Зато я узнал секрет равенства, его рецепт...
Вам не пожелаю, ничего хорошего в этом равенстве я не нашёл.
@Michael Ashnin

Иван Андреевич Крылов избегал выезжать куда-нибудь, кроме как на званые обеды. Когда на одном из заседаний Российской Академии предложено было собираться чаще, Крылов согласился со всеми, но тут же прибавил: "За исключением, конечно, почтовых дней".
В столице почта отправлялась ежедневно...

К истории 899168 от 1 августа про шведский стол.

Мне сразу вспомнился первый шведский стол за границей в 1993 году в Южной Корее, в Сеуле. Мы там были с группой молодых (в основном) людей из России. На первый ужин в столице нас привезли в ресторан с гигантским шведским столом, включающим сырую рыбу (сашими) и многие другие морские деликатесы.

Причём корейская кухня, как вы знаете, изобилует острыми и очень острыми блюдами. Нас сразу предупредили, что если на тарелке что-то остаётся, то компании придётся платить большой штраф, так что нужно брать только столько, сколько мы можем съесть.

Нас, группу руссо туристо, выпустили из автобуса и запустили в зал, где мирно ужинали ничего не подозревающие корейцы, в основном парами. Сказать, что это было нечто, это ничего не сказать. В течение полутора минут вся еда из многометровых выкладок буфета оказалась на тарелках наших туристов. Включая резко красные блюда из чего-то нарезанного, которые, как мы быстро выяснили, были крайне острыми закусками, мы их даже в рот положить не могли (корейцы брали 1 ложечку к чашке риса как приправу). Да, конечно, там были названия, что это, но мы ни по-корейски, ни даже по-английски большинство не понимали.

Мы просто хапали все подряд, надо было что-то хватать, потому что каждый понимал, не схватишь – останешься без ужина, в кругу руссо туристо хлопать ресницами чревато.

Стойка с фруктами опустела мгновенно. Кусочки арбузов, дыни, бананы, ягоды и другие экзотические фрукты, названий которых мы не знали, были сметены голодающими из России в момент. Шустрые корейцы подсуетились и выложили еще фруктов, их тоже смели за 30 секунд. Стайка менее проворных девушек паслась у опустевшей фруктовой стойки с тарелками наперевес. Еще 3 загрузки с тем же результатом и корейцы либо решили оставить эту затею, либо послали кого-то на ближайший рынок докупать продукцию, но новых загрузок бананов, киви и клубники не произошло.

Народ жрал так, как будто их не кормили со времен второй мировой. Ужинающие корейцы изумленно пялились из-за столиков по углам, самые ближние к буфету столы были заняты русскими (ближе бежать за добавкой). Народ быстро обменялся впечатлениями, был вынесен приговор, что красные блюда не стоит брать, тарелки с горами несъеденной еды начали заполнять центр столов. Кучи дорогостоящих ломтиков сашими, не прошедших тест на вкус у российских ценителей деликатесов, безотрадно нагревались до комнатной температуры.

Несколько минут не было чистых тарелок (у каждого нашего было перед ним минимум 2-3), потом их поднесли. Обслуживающий персонал встал в наблюдение у каждого угла, чтобы вовремя подсуетиться, так как даже запасы того, что никогда не заканчивается, были под угрозой. Руссо туристо с тарелками наперевес кружили вокруг буфета, высматривая, что еще они не попробовали, либо не распробовали как следует.

Вежливые корейцы пропархивали, как птички, пытаясь положить себе ложечку еды под локтями внимательно рассматривающих и нюхающих блюда наших. По сравнению с корейцами, облаченными исключительно в костюмчики с галстуками, наша толпа в трениках “Адидас” выглядела внушительно. Мало кому из местных удавалось протиснуться к заманчивым мясным и креветочно-крабовым витринам, их уделом оставались рис и красные овощные соусы.

Налопавшись всего подряд и удостоверившись, что клубники и киви все еще не поднесли, народ налег на тортики и сладости, стараясь впихнуть в себя все, что положили на тарелку, хотя это было совершенно безнадежной задачей. Корейские организаторы пытались убедить наш народ выйти из-за столов (вакханалия продолжалась уже более 2 часов, пора было ехать в гостиницу), но те не сдавались, продолжая втискивать в рот недоеденное. Шанса что-то вынести не было, у выхода уже стояла “проверка” из персонала ресторана.

В конце концов, организаторы сумели вытурить наших из ресторана, по одиночке. Загнав нас в автобус, они явно облегченно вздохнули.

Мне было очень любопытно, сколько организаторы заплатили в качестве штрафа. Судя по их встревоженным лицам, сумма оказалась, наверно, немаленькая. Больше нас в этот изумительный ресторан не привезли. Следующий ужин мы поглощали в какой-то забегаловке, где каждому приносили по тарелке.

Однажды мы бухали в компании с одним десантником. Допились до того, что решили завтра поехать в аэроклуб и прыгнуть с парашютом. Утром, еле продрав глаза и осушив бутылочку ледяного пива, я вдруг вспомнил вчерашний уговор... и присел на корточки от ужаса. Мне хотелось реветь в голос и кричать "ма-а-а-ма!", ибо такого ссыкуна высоты как я, наверное, нет больше в мире, меня подведи к краю крыши пятиэтажного дома и я сдам все секреты Родины, слава богу, мне никто их не доверил ни разу.. Не, серьезно, мне было действительно очень страшно даже от мысли надеть парашют и подойти к самолету. И тут раздался телефонный звонок. Это был конечно же тот самый десантник. Он издеваясь меня расспрашивал о здоровье, не болит ли у меня голова, не полечился ли я пивком. Короче, специально, по-садистки оттягивал своё удовольствие и моё унижение, хотя вроде мы хорошо накануне посидели и я ничего плохого ему не сделал. И тут возникла пауза. Моё сердце забилось неистово, пульса не сосчитать, на лбу появилась испарина. Десантник кашлянул, а потом произнес: "Помнишь, что мы с тобой собирались сегодня прыгать с парашютом?" Я кивнул, не произнося ни звука. "Так вот, я звонил туда, сегодня сильный ветер, прыжки запрещены. Может, завтра?" Сделав над собой неимоверное усилие чтобы скрыть неописуемую радость, я как можно равнодушно и даже с нотками досады вздохнул: "Блядь, ну что за невезуха, только соберешься покорить небо, обязательно какая-то херня происходит. Да не могу я завтра, в командировку еду. Давай, как вернусь, созвонимся и поедем прыгнем, давно хотел узнать, на что я способен, так сказать, познать себя, почувствовать себя настоящим мужиком." С тех пор мы с этим десантником и не виделись, и не созванивались. Да причем тут парашют?! Так просто получилось, как говорится, судьба развела. А так бы прыгнул, что тут такого.

http://www.welt.de/print/die_welt/reise/article144703021/Wo-der-Herr-Putin-wohnt.html

Немецкий журналист die welt решил свозить детей в Москву. Его пугали: «российская столица – дорогой и опасный город». Он отмечает, что его идея заслужила также и похвалу как необычная и отважная. И все-таки, ему было сказано, что «из-за Путина туда вообще-то ехать нельзя – тем более с детьми».

Не найдя на Красной Площади ужасов немцы двинули к окраинам.

В конце концов немецкие туристы «расхрабрились» и решили исследовать «внешние районы», как их называет автор статьи. На юге Москвы журналист вместе с семьей посетил цирк, а на севере – музей космонавтики. На такси они предпочли сэкономить и воспользовались московским метро. Там автор статьи выяснил, что билетные автоматы переключаются с русского языка на английский, а молодые люди в вагонах по собственной инициативе, без просьбы со стороны старших, уступают места пожилым людям. Журналиста из Германии это впечатлило, и он решил, что «хотя бы по этой причине каждый немецкий ребенок должен однажды проехаться на метро в Москве».

Последняя стадия распада личности говорят - когда поверил в собственную брехню и боишься ее больше реальности
мда...

Оригинал новости ИноТВ:
http://russian.rt.com/inotv/2015-08-02/Die-Welt-proverila-mozhno-li

Преамбула: много лет имею собственный бизнес, немало людей в подчинении и давно уже заметил одну особенность. Люди, имеющие политические симпатии, не буду говорить какие конкретно, назову их Н-П, отличаются большой наивностью и очень легко поддаются обману. Например, каждый год, они верили "новости", что известный телеведущий Первого канала (которого они терпеть не могут) переезжает жить за границу и радовались этому. И хотя это явная выдумка, и это выяснялось сразу, на следующий год они снова, как рыбы не имеющие памяти, опять верили этой "утке" и снова радовались, что тот мужик якобы уезжает. Такие вот Н-П.
Теперь амбула: в прошлом году перед Днём ВДВ мой сотрудник, которого я считаю Н-П, говорит мне что его брат - ВДВшник, будет как положено этот день с сослуживцами праздновать. Я, вспомнив однажды услышанную шутку, отвечаю ему:
"Стёпа, ты скажи ему чтобы в фонтане не купались!"
"Почему, Борис Борисович?"
"У нас глава службы безопасности сам знаешь из какой структуры, из лубянской. Ему бывшие сослуживцы его сказали, по секрету, что в фонтаны ртуть пустят, чтобы десантура в них не купалась. Дескать, будет им наука, как порядок нарушать. Так, что брата предупреди! Ртутные будут фонтаны."
Мне бы и в голову не пришло, что такая простая, тупая даже, явно фантастическая шутка, может так повлиять на человека. Он поверил в неё сразу! Стал звонить брату. Стал ругать с братом! Убеждать его что это правда и в фонтанах будет ртуть и страна лишится десантников своих, что это всё враги задумали такой хитрый план.
К концу дня я его пожалел (человек мучался реально!) и открыл правду. Но он не сразу поверил, что это шутка: начал думать, что я его просто успокаиваю, потом, что может сейчас ртуть не пустят, но потом... Что существует заговор и наш «безопасник» случайно о нём узнал. Я не знал плакать или смеяться. Ну, до чего люди этой политической ориентации, как дети, наивные и любой сказке верят, любой совершенно! Больше не буду с ним так шутить.
И ещё: про шутку насчёт ртути в фонтанах на День ВДВ, я не претендую на авторство, просто однажды услышал её по ТВ.

15 лет после первого замужества я не готовила. Я не гурман. Нет. Я совсем не гурман.
Ну а если честно признаться, то я всегда была абсолютным бездарем в приготовлении пищи.
Готовили мужчины, с которыми я жила. Везло мне на гениев в кулинарии. А в период моего проживания в одиночестве я обходилась просто креветками.
Вкусно, быстро, сытно и удобно. И меня все это устраивало.
Всю жизнь посвятила работе, а тут на старости лет влюбилась. Стали жить вместе. Мужчина самодостаточный и обеспеченный, который попросил меня не работать, а ждать его дома с ... ужином и хорошим настроением.
С настроением вопросов не возникло. А вот с ужином ..., хм ...
Не буду описывать свои первые попытки готовки, т.к. это был не ужас, а пародия на еду. А далее каким-то чудом мне удалось воспроизвести в памяти или рефлекторно рецепт котлет.
О, свершилось чудо, получились. И замечу, что офигительно получились. Ну а остальные блюда никак. Тошниловка отвратная на мой вкус, хотя муж давится, затаивает дыхание, запивает еду не приемлемой для него пепси-фантой-лимонадом и хвалит.
Честно скажу, что достаток позволяет нам поужинать в приличном небольшом соседнем ресторанчике, где нам как постоянным клиентам ужин выходит дешевле даже покупки продуктов. Шляться туда самим ежедневно смысла нет, и поэтому заказываю ужин с доставкой от туда домой.
Единственным условием мужа было то, что чтобы в холодильнике всегда были МОИ КОТЛЕТЫ, т.е. домашнего изготовления.
К чему я это все подробно описываю? Не поверите, но этими котлетками муж угостил свою маму. Ага, свекровь мою.
А они ей так понравились, что она попросила меня к ее юбилею нажарить ей штук так 20-ть. И как она перед гостями потом нахваливала мои кулинарные способности! Мне было стыдно. Честно.

Эх, знала бы свекровь, что ее любимый сыночка ест из домашнего ТОЛЬКО эти котлеты в течение 5-ти лет, то убила бы она меня на хрен, и даже и не помянула бы убиенную сноху по христианскому обычаю ...
А я бы ее простила. Честное слово. Ну не кухарка я, не кухарка.

Конец восьмидесятых. В классе, где училась моя дочь, уже у многих игры "Ну, погоди" да "Тайны океана". Дочь очень комплексовала, что у неё нет, а мы не покупали, потому что 23 рубля - это тогда было не так уж мало, а если потеряет, сломает или старшеклассники отберут, будет обидно.
Решили мы сделать для дочки такую игру, чтобы было ещё интереснее, чем "Ну, погоди". Выбор пал на электростатическую. Их тогда описывали в книгах, журналах, даже показывали по телевизору. Потрёшь пальцем прозрачную крышку, а под ней начинают прыгать лёгкие и плоские силуэты боксёров, бабочек, мартышек каких-то, вырезанные из газетной бумаги. Тут есть хитрость: крышка должна быть не из полипропилена, а обязательно из полистирола, иначе не будет от пальцев электризоваться.
Сделали ей такую игру, бабочек она сама рисовала и вырезала, красивые получились. Принесла в школу - такого ажиотажа не ожидал никто. Весь класс столпился, друг у друга игру вырывает, все хотят не просто посмотреть, но и поиграть. А играть можно по-разному, можно просто крышку натирать, а можно наэлектризовать, а потом медленно поднести палец - бабочка резко перепрыгнет на другое место до того, как палец коснётся поверхности. Почти тачскрин.
На шум и старшеклассники прибежали. "Ну, погоди" и "Тайны океана" им приелись уже, а тут экзотика. Взяли да отобрали, тем более, что они тогда как раз на физике электростатику и проходили. Но нам, учитывая мизерную себестоимость игры, было её совершенно не жалко.

Звонок на мобильник с незнакомого номера. Снимаю трубку.

- Але, - говорят в трубке, - Алеша - это мама.

Причем слышно, что "мама" - это мужик, говорящий типа как старушечьим
голосом. Кстати, у меня номер зарегистрирован не на меня, но на кого
зарегистрирован, того действительно зовут Алексей.

- Какая, в жопу, мама? - вежливо спрашиваю я.

- Мама Алеши, - уже как-то неуверенно отвечает мужик.

- Отлично, - ору я. - Мам, кинь мне денег на телефон!

Мужик совсем скис и положил трубку. Тупенькая какая-то разводка совсем.
Можно подумать, Алеша голос мамы не узнает и клюнет на подобную шнягу.

А знакомый рассказал, что ему на билайновский телефон звонил какой-то
пряник, представившийся сотрудником "Билайна", который заявил, что, мол,
производится перерегистрация телефонных номеров, и, типа, если хочешь
сохранить свой номер - надо перерегистрировать, включая мобильный
доступ. А чтобы мобильный доступ работал, нужно сообщить данные
кредитной карточки: код, ФИ, дату и CVV. Знакомый аж заржал - интересно,
каким надо быть идиотом, чтобы купиться на подобный тупизм. В общем, он
этому прянику много чего сообщил. Правда, это были не коды, а все больше
направления.

ждем с мужем вылета в аэропорту.
подходит семья из 4-х человек: папа, мама, старший сын лет 8, дочка лет
4, везут каталку с вещами, остановились перед нами.
девочка начала прыгать с каталки на землю и обратно, ногами наступая на
свои сумки и на сумки других ожидающих.
папа: Доченька, так не надо, ну прекрати пожалуйста, ну ты же понимаешь,
это не воспитанно, и к тому же ты ножками наступаешь на наши сумочки и
на сумочки других людей.

реакции ноль.

мама: Доченька, ну смотри, все на тебя смотрят, это же неприлично, ну
как тебе не стыдно, ну хочешь конфетку? или попить? или куколку достану?
почитаю тебе что-то? а хочешь кушать? а хочешь выйти на улицу? ну милая,
ну перестань прыгать.

ноль эмоций.

брат... тихо так... шепотом..."если не слезешь - стукну..."
моментальная реакция не заставила усомниться в том, что брат либо
авторитет, либо есть опыт удостовериться, что угроза вполне может
перерасти в действия.

Была сегодня в гостях у подруги. Та занимается уборкой, помыла пол с
"Доместосом", попросила маленького котенка взять на руки, а то у него от
запаха хлорки начали слезиться глазки.
Сижу на диване, держу несчастного котенка на руках, тут подходит дочка
подруги (почти 5 лет) и намеревается взять котенка с целью
немножко-немножко помучать. Я ей говорю: подожди немножко - видишь, у
котенка от "Доместоса" глазки слезятся, мокрые все.
Чадо, глядя на котенка, авторитетно заявляет: Я знаю! Это не от
"Доместоса", это ОТ СЧАСТЬЯ!!!

Один мой хороший друг работает в тату-салоне. Вышел как-то на улицу
покурить, стоит, мимо проходят два дворника-таджика. Классические такие,
в оранжевых жилетках, с метлами и с трудом понимающие по-русски.
Подходят к нему и спрашивают:
- Скажи, брат, тут наколка делают?
- Да.
- А сколько стоит?
Друг достает пачку "Мальборо" (татуировщики площадь работы обычно в
сигаретных пачках меряют), показывает, и говорит, мол, такая от 3 до
5 тысяч стоить будет. Таджик посмотрел уважающе и выдал:
- Что, прямо так "Мальборо" на наколке и будет, да?

Как-то сидели с тестем на даче, бездумно пили пиво (теща с женой
ковырялись на огороде, а нам было в лом), тесть лениво щелкал с канала
на канал (все фигню какую-то показывали). Вдруг - постельная сцена
(голые парень с девкой лежат кверху задницами и нежно воркуют).
Я: - ничего у нее корма...
Тесть (задумчиво): - у него лучше...
- ???
- Э-э-э... В смысле красивее...
- ?!?!?!
- Ы... Я в эстетическом плане, дурак! (нервно щелкает пультом)- О,
футбол! Будем смотреть футбол. А то развели в телевизоре гомосятину,
уроды...
Я незаметно отсел подальше и заслонился подушкой.

Наша с женой спальня расположена под детской соседей. Соседскому ребенку
примерно 1 годик.
Легли спать, слышим ребенок плачет. Пять минут, десять...
Жена сквозь полудрему: - А ведь он скоро в мячик начнет играть.

просматривал вот лучшие прошлых лет, прочел историю про бабушку звонящую
в пейджинговую компанию и требующую соединить с внуком. навеяло, как
говорится...
я раз был в гостях у родителей, забыл у них мобилу. весь день мобильник
звонил. бабушка, которая недавно перебралась жить к родителям, отвечала
на все звонки (как только она кнопку нужную нашла????). на просьбу
"передать трубку Саше", бабуля, имеющая стойкий рефлекс конспирации еще
со времен самогоноварения в советские годы, неизменно отвечала "здесь
такой не живет". знакомые в ауте перезванивали на рабочий...

Недавно на днях ехала в метро. Захожу в вагон, вдруг у кого-то звонит
сотовый. Какая-то старушка отвечает... Ну как все пожилые люди (да и
вообще люди в метро) начинает кричать в трубку - "ало, ало, я тебя не
слышу..."
И все бы ничего, и не обратила бы я на нее внимания, если бы стоящий
рядом мужчина не крикнул ей - "бабушка, телефон наоборот держите!!!"

Тут уж весь вагон хихикал...

Разгадывал я как-то от нечего делать кроссворд. Смотрю N по вертикали:
Компьютерный жаргон, 5 букв, вторая "О". Думаю, ну уж это-то я точно
знаю. Мучился с полчаса - ничего в голову не приходит и все тут! Ладно,
думаю, хрен с вами, гляну в ответах. Смотрю. Читаю. Охреневаю. "Кобол".

Научно-исследовательский институт биологических исследований,
расположенный под Москвой в одной из Купавн и возглавляемый академиком
Казаряном, в народе носил более короткое и очень запоминающиеся название,
больше похожее на рекомендацию: "Ни иби (в том смысле, что НИИБИ)
Казаряна в Купавне".

Возвращался я намедни от своей любимой тещи :) из Минвод домой. А надо
сказать, что теща просто уникальная в плане того, что никогда у меня с
ней не было конфликтов никаких и не жадная она. Вот от этой ее
нежадности я всегда и страдаю :). Нагрузила она меня в дорогу так, что
я просто охреневал под тяжестью 2-х девяностокилограммовых сумок с
провизией, вином и прочими приятностями уже на подходе к вокзалу и
погрузкой на МПСное бренчащее чудо - поезд Нальчик-Москва. Кое-как с
помощью соседа и страшных матюгов обе сумки были катапультированы на
третью полку и... лед тронулся. На волю! В пампасы!
Не учел я только одного очень существенного обстоятельства. Поезд
приходит на мою малую родину, г. Ростов-на-Дону, в 4.50 утра.
Естественно, все мужское население вагона, убаюканое дорогой, пивом и
другими, более горячительными напитками, мирно спало и на просьбу помочь
стащить сумку типа "мечта оккупанта" с верхних этажей вагонного
небоскреба отвечали оченнннь неврузумительно, короче, посылали меня
разнообразными способами и очень виртуозно. Ну ладно, получите тогда....
Я полез наверх и героически начал ворочать свой обоз с фуражом. Вот
тут-то меня и подвела котомка, вернее, небольшое технологическое
отверстие в ее крышке - через него тихо-тихо стали сыпаться маленькие
огурчики, предназначеные для перевоплощения женой в превосходную закуску
к огненной воде. Причем сыпаться они стали, понятное дело, не на пол, а
на лежащего на нижней полке мужика. Что делать? Не оставлять же супостату
колхозные дары.... В полутьме вагонного чрева я начал сбор урожая... с
мужика. После того как я нагло извлек огурец из-за его уха, он проснулся,
открыл один циклопический глаз и поинтересовался, с какой целью я лапаю
его в пять утра? Ну что я мог ему сказать? Единственный правильный ответ
- собираю огурцы. Представьте себя на его месте: темнота, голова еще
полна парами алкоголя, а какой-то идиот тискает тебя за разные части
туши и еще и глумится, отмазываясь сбором огурцов :( Я не знаю, принял ли
он это видение за белую горячку или еще за что, но реакция - какие на
Х#Й огурцы, на мне даже волосы уже не растут. И вообще, че за Х@#$Я
творится в этом гребаном поезде по утрам?
Когда я выполз из вагона раком со своими баулами и корчась от смеха -
еще долго была слышна его сбивчивая речь и крики о помощи, взывания к
проводникам и милиции о произволе этих "чертовых педиков", которые уже
в поезде не дают житья нормальным людям.
Вот так и рождаются истории про ЭТО. :)

Все это произошло уже во времена, когда к нам стали приезжать знаменитые
зарубежные группы, а в городах стали появляться хорошие рестораны. После
концерта группы "Юрай Хип" мы с компанией решили пойти поужинать. Выбрали
приличный ресторан, расположенный в центре города, в самом престижном месте,
оставили машины на стоянке и веселой компанией, разгоряченной хорошим
концертом, зашли в зал. Выбрали столик на 6 человек и пока официант принимал
заказы на горячее и салаты, попросили его принести всем кофе. Я же являюсь
большим любителем этого напитка, потому попросила принести двойной кофе.
Мы удобно расположились и стали обсуждать концерт, попивая свой кофе.
- Ну как кофе? - спросила подруга.
- Обычный.
- Так ты же просила двойной.
- А может у них двойной такой. Дай твой попробовать.
Попробовала. Действительно, разницы никакой.
Выпили по чашечке, подошел официант, заказали еще по одной, а я опять же
двойной. Кофе принесли, он оказался таким же. Я подозвала официанта
и спросила двойной ли это кофе.
- Да. - ответил официант.
- Точно, а то что-то он совсем не крепкий.
- Да, он двойной.
Выпили мы кофе, поговорили, нам принесли салаты и закуску.
- Что-нибудь еще? - спрсил официант.
- Кофе, пожалуйста.
- А мне двойной, тройной, но чтобы был крепкий. Сделайте как для себя, - это
была моя просьба.
Надо было видеть выражение лица официанта. Он кивнул головой и тихо отошел.
Друзья за столом поглощали салаты и веселились.
Мы покончили с закусками и тут пришел официант и принес кофе. Все выпили
по глотку и смотрят на меня. Я взяла в руки чашку и, отхлебнув глоток,
сделала удивленные глаза. Кофе был соленый.
- Ну что? - друзья смотрели на меня улыбаясь.
- Он соленый.....
Надо было слышать этот взрыв хохота уже не очень молодых людей. И тут раздался
голос одного из них.
- Да это он рыдал, когда кофе тебе варил.
И его слова потонули в новом взрыве хохота.

НИ ПУХА НИ ПЕРА
Когда я учился в школе, к нам прислали из Англии студента Майкла, чтобы
тот нас поучил разговорному английскому языку. По-русски он знал два
слова: "Сьпасьиба" и "Ньинада" (я постарался передать произношение).
В последний день учебного года мы с товарищем предложили ему экскурсию
по интересным на наш взгляд местам Киева - и он с удовольствием согласился.
Когда экскурсия подошла к концу, мы попрощались с ним и попросили его
пожелать нам на следующий экзамен "Ни пуха, ни пера". Он переспросил
еще раз, мы повторили, и тут Майкл, собрав в себе все славянское,
что в нем было, на корявом русском выдавил из себя:
"НЬИ ПУХА, НЬИ ХЕРА!!!" - я чуть не уписался, мой товарищ сквозь слезы
от смеха пытался ему объяснить что случилось, срываясь периодически
на истерический смех. Но тут я решил взять ситуацию в руки и сказал Майклу:
- "Майкл, это тоже самое если бы я сказал вместо Good luck - Good f#ck".
В результате он на нас немного обиделся, но через пару дней вернулся
в Англию, мы его больше не видели.

Кто отдыхал в Адлере в старые добрые времена, тот знает райский
уголок с романтическим ранее, и не весьма пристойным ныне
названием Голубые Дали (очевидно, для скрашивания этой
непристойности, и пишут сейчас слово «дали» с большой буквы).
В лесочке, прилегающем к этому микрорайону, часто собирались
местные любители «вмазать» стакан – пять амброзьки, дерьма,
или Анны Павловны (Анапы), как иногда, по разному, от
презрительных до почтительных интонаций называли портвейн.
Жили любители тогда, как при коммунизме. Достаточно было с утра
выйти, даже без денег, к магазину или к лесочку, и через час уже
можно было уползти домой на ушах. Все друг друга знали, берегли
и уважали. Собрав на бутылку и выпив ее, шарили по карманам,
выгребая последнее, на другую, третью, и так до бесконечности.
Рыбак рыбака видит издалека. Вот так и к ним в компанию попал
веселый, общительный, классный парень из Ростова (там почти все
такие) - Саня. Мгновенно он стал своим человеком, заводилой и душой
компании. Как утро, - Санек уже у магазина или в лесочке. Вот так
и «отдыхал» он почти две недели. А обычаи у компании были такие:
скинулись - и бежит в магазин или самый молодой, или кто
не положил деньги - таким тоже наливали. Не наливать же совсем
за просто так! Саньку тоже иногда приходилось бегать.
И вот однажды человек шесть в лесочке насобирали на две бутылки
водки (немалая сумма по тем временам, тем более для такой
компании). И как обычно, встал вопрос: кто побежит в магазин?
Санек вызвался сам – я! Никто не заметил подвоха, каждый
подумал, хорошо, хоть не я!
Отдали Сане деньги, и ждут полчаса, час, а Сани нет. И тут
закрались подозрения: водку купил, и сам где-то жрет! Взбешенная
толпа смерчем пронеслась по лесочку, обшарив каждый квадратный
дециметр – нет Сани нигде!
И тут кто-то вспомнил, что намедни Саня сокрушался, что нет уже
денег не только на житье, но и на обратную дорогу.
Все поняли, куда ушли деньги, поняли безвыходность его положения,
и знаете, никто даже не обиделся. Даже порадовались Санькиной
находчивости.