Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Я уже писал о том, как меня пацаном отправляли летом на Украину в Сумскую область к дяде и тете моей матери. О том, как я заработал два мешка зерна, поработав на прицепе комбайна (история от 02.07.2023).
У деда было дюжина ульев на общей пасеке. Она стояла на опушке леса в километрах десяти от нашего дома.
Каждое утро мы с дедом туда отправлялись, прихватив с собой тележку типа рикши. В неё бабушка клала торбочку с вареной картошкой, хлебом, огурцами, салом. И бутылку с самодельным квасом. Это на обед.
В конце дня на обратном пути с пасеки домой мы с дедом набивали мешки какой-то ползучей сорной травой (вьюном), которая росла между стеблями кукурузы и забиралась на эти стебли. Это не только разрешалось, но даже и поощрялось делать в плане прополки колхозных кукурузных полей. Эту траву мы потом давали нашей козе и частично сушили, заготавливая сено на зиму.
Однажды я решил сделать подарок козе. Я нарвал и напихал на дно мешка кукурузных листьев. В то время изо всех "утюгов" беспрерывно лилась речь о пользе этого заморского растения: чудесница, королева полей и проч. Мультфильм даже сняли! Хрущёв со всех экранов тряс кукурузным початком.
Набили мы с дедом мешки и поехали дальше домой. А навстречу едет верхом на лошади знакомый колхозный объездчик. Я так перепугался! Вдруг он скажет: "А ну-ка, покажите, что в ваших мешках!". Но все обошлось. Дед покалякал с объезчдиком о жизни, а у меня от страха чуть сердце из груди не выскочило!
Дома же я первым делом вытряхнул свой мешок, схватил листья кукурузы и побежал порадовать ими козу. Но она, зараза, не стала их есть... А я столько страхов из-за этих ворованных листьев натерпелся!

У цикад антибактериальные крылья

Поверхность крыльев цикад имеет антибактериальные свойства, но она убивает бактерий не при помощи химических веществ, а за счёт собственных физических свойств. Крыло покрыто наноразмерным узором из наностолбиков, разрывающих бактериальную мембрану.

Мелочь пузатая.

Электричка Харьков-Белгород. Государственная граница. Нулевые годы.
В Харькове в наш вагон сели два парня с четырьмя сумками. Сумки были не очень большие, но очень тяжелые: ручки были у них оборваны и ребята тащили их держа на руках. Отчаянно пыхтя, они затащили сумки в вагон и втиснули их под сиденья, после чего уселись напротив и стали угощаться пивом.

В Казачке в вагон зашли таможенники, и начали осмотр: заглядывали под сиденья, искали сумки, и когда находили, то спрашивали: чьи они и что везут. Дошли и до нас. Инспектор попытался вытащить сумку, но та не захотела вылазить из под сиденья, и тогда он спросил:
— Что везете?
— Товар, — туманно ответил парень. — У нас сертификат есть. Пойдемте покажу!
— А что за товар? — не унимался инспектор?
— Мелочь, - отвечал парень, стараясь увлечь инспектора в тамбур, очевидно для демонстрации сертификата.
— Пузатая? — весело уточнял инспектор.
— Ага! Давайте я сертификат покажу!
Инспектор уже было согласился и направился за парнем в тамбур, но через пару шагов вдруг остановился и сказал:
— Нет, мне самому интересно, что же вы везете! Надо посмотреть!
Он вернулся, вытащил сумку и залез в нее рукой.
— Блин! Что это там!? — инспектор вытащил руку, она была испачкана солидолом.
— Ну сверла, буры, коронки... — уныло отвечал парень. — Вот газета, вытрите руки ...
Инспектор, вытирая руки, направился с парнем в тамбур. Через минуту парень вернулся довольный и вскоре мы поехали дальше.

Когда мне грустно, я вспоминаю продавщицу на бензоколонке где-то под Пермью (то есть смерть), у которой мой брат спросил:
— Скажите пожалуйста, а этот шоколад горький?
И она, не задумываясь, с мертвым лицом ответила:
— Как сама жизнь.

> катере "Чижик" который выкинуло на тропический остров Чунга-Чанга, там еще песня есть "Чунга-Чанга" про остров Чунга-Чанга.

Так ведь легенда есть про эту песню. Однажды друг Юрия Энтина побывал на тропическом острове. Как советский человек испытал культурный шок: всё ходил по острову, тыкал во всё пальцами и всех донимал "А это что? А вот это что?"
В результате так всем надоел, что все ему начали односложно отвечать "Чунг-чанг!" ("иди займись сексом с обезьяной"), что аналогично нашему посылу на три буквы.
Приехав, рассказал Энтину - тот, понятно, восхитился "до чего универсальное ёмкое понятие - столько значений!". Вот вам и песня с островком и катерком. А вы, кстати, попробуйте её спеть, заменяя "Чунга-чанга" на "Пошёл на ... !"

Сельский сортир на яме. Интерьер - подобие унитаза с крышкой.
Хозяйка (хозяину): - Сходишь, закрывай крышку!
Хозяин: - Это ещё зачем?
Хозяйка: - Фэншуй!!!
Хозяин: - Да не боюсь я твоего фэншуя! Он и с открытой крышкой по скользкому оттуда не вылезет!

Очередной шедевр нашей рекламы:
Симпатичная и очень стройная девушка с энтузиазмом рассказывает "как она любит очередной йогурт" и в качестве главного аргумента с апломбом заявляет: "А ещё я знаю, что в нём всего три натуральных компонента!!!!!!!"

(из комментов)
- Трамп высказался про Крым? Да Трамп не нашел бы Крым на карте мира!
- Подымай выше, чувак, - Трамп не нашел бы Крым на карте Крыма!

Женский автофорум
Оставила свою малышку в автосервисе. Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее?
(Blondinka)
…
Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
(Blonda)
Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают? где я их купила, так чтобы знать? куда посылать тех? кто спрашивает, а мне-то подарили!
(James Blond)
Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
(Blondistka)
За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
(Фригидра)
Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
(Bloshinka)
Где скачать мелодии для бибикалки?
(Белянка)
Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
(Блондинуля)
Сосед посоветовал разуть фары. Может быть «переобуть шары»? Но я уже «переобувалась». Поясните, плиз…
(Bombilka)
Потеряла машину. Муж узнает – убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
(Растеряша)
Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?
(Верка-пятидверка)
Муж постоянно подначивает меня, что я — дура. Как его переубедить?
(Bolonka)
Как приучить мужа сидеть на пассажирском сидении?
(Госпожа)

Дело было лет 20 назад, когда я ещe жил в иммигрантском районе Нью-Йорка. Соседом у меня был один пожилой иммигрант, который жил сам по себе. Как-то вечером когда я возвращался домой, он меня встретил в лифте и попросил зайти к нему, чтобы помочь с каким-то техническим вопросом.

Как только я зашел в его квартиру, стало очевидно, что мой сосед жил очень бедно и неухоженно - старая, выношенная мебель, пыль и беспорядок. Оказалось, что он где-то подобрал старый видик, который он не знал как подключить. Не долго думая, я подсоединил видик к такому же раздолбанному телевизору и включил пленку. Как выяснилось, моему соседу нужен был видик для того, чтобы смотреть порнуху. Ну дело понятное - мужицкие потребности далеко еще не угасли, а удовлетворить их в новой стране с теперешним социальным положением далеко не просто.

В фильме, белая актриса показывала все фигуры высшего пилотажа профессионального секса в компании двух здоровенных негров. По комментариям моего соседа на происходящее в фильме было понятно, что его любовный опыт был богат и разнообразен. Убедившись, что видик работает нормально, я остановил фильм и собрался уходить. Мой сосед посмотрел на меня с грустью, неодобрительно покачал с головой, и спросил с глубоким выражением: "Ну скажи мне - после этого она с мужем жить может?!"

Когда я была мелкая, меня часто принимали за пацана. И однажды так получилось, что родители долго не могли забрать меня из художки, и мне пришлось весь вечер просидеть в обществе двух охранников. Дело уже ближе к восьми, на улице зима... И тут один охранник говорит другому:
- Эх, Петь, девочек не хватает...
Я, решившая, что меня опять приняли за мальчика, вмешиваюсь в разговор:
- А я что, не девочка?!
На что согнувшиеся от хохота охранники ответили:
- Нееееет.
Я тогда так и не поняла, что со мной не так, но на всякий случай художку бросила.

Два брата акробата.

Со мной в роте служили братья близнецы, очень похожи друг на друга не
только лицами, но и телосложением. Вот они задумали сделать себе не
очень сложную хирургическую операцию. Кто-то в роте распустил слух, что
девушкам очень нравится, когда у парней на члене под кожицей есть
маленькие шарики, которые во время секса двигаются там и доставляют
дополнительные ощущения, не только девушкам, но и парням. Вот эти шарики
они и решили себе вставить. Они где-то сперли зубные щетки из
прозрачного пластика и недели две вытачивали и зачищали из них эти
шарики и когда все было готово они решили что хватит откладывать и пора
приступать к операции. Если бы мне кто-то рассказал эту историю, я бы не
поверил, но я присутствовал при этой операции. В тот день я был
дневальным, время полпервого-ночи, все спят кроме меня, смена только
через полтора часа. Стою возле тумбочки пишу письмо домой, и тут
появляются эти двое. У одного в руках бутылка водки и шарики, у другого
молоток и гвоздь сантиметров десять, гвоздь сотка как еще его называют.
В двух словах они объяснили мне, чего хотят, и я стал наблюдать за этим
цирком. Старший из них поставил табуретку и снял штаны, кто из них
старший я не знал, так что пусть старшим будет этот со спущенными
штанами, он наверняка вылупился раньше на пару секунд. Другой открыл
бутылку водки и смазал ей гвоздь для дезинфекции. Старший положил своё
хозяйство и оттянул кожицу на члене, другой приставил гвоздь и
замахнулся молотком. Я не врач, а если откровенно, то в медицине полный
ноль, но каким-то шестым чувством я понял что сейчас будет много криков
и мата, а возможно и мордобой. На моё замечание, что может не стоит, они
послали меня куда подальше, и я со спокойной совестью, ведь я сделал
все, что мог, что бы их остановить, стал смотреть на этот дурдом. От
удара гвоздь пробил кожу и прочно вошел в табуретку, вот то шоу и
началось. Этот придурок носится с табуреткой и прибитым к ней членом по
коридору и орет, что тот слишком сильно ударил или что-то в этом роде.
Второй носится следом с молотком в одной руке и бутылкой водки в другой.
Я еле стоял на ногах от хохота. Через некоторое время они успокоились и
стали вытаскивать гвоздь, вытащили тихо без криков, а потом решили
продезинфицировать рану, предупредить их я не успел, так как еще давился
от смеха, что рану надо тихонько и аккуратно смазать вокруг самой раны и
только потом также аккуратно саму рану. Они просто полились её водкой,
естественно часть водки попала под кожу, от новых криков и воплей я
свалился под тумбочку от смеха. Они со мной до дембеля не разговаривали.

Васька напомнил вчерашней историей о шмонах на проходной.

Доподлинная история из жизни отдела ЧПУ.
Однажды размеренный рабочий ритм в отделе был нарушен громким
безудержным хохотом, переходящим в икоту.
Понятно, народ заинтересовано прервался. Быстро выяснилось - радуется
нач. отдела,- голос похож, да и кабинет его. Притом снаружи казалось,
будто там, за дверью кто-то катается по полу. "Странно",- подумали люди.
Когда шеф наконец отдышался и отряхнул костюм, то показал нам некую
бумагу, официальный документ.
Оказалось, коллегу Игоря вчера тормознули на вахте и велели предъявить
содержимое кармана рубашки. Спалили его по торчащим сквозь ткань, ногам
пары микросхем, притом самых отстойных, в быту ненужных и неликвидных
(что-то типа К155ЛА2, кто понимает). Тупо забыл выложить, работали ведь
обычно не в спецодежде, по-цивильному.
- Ну-кось, чего это у нас тута?
- Да забыл я о них. По рассеяности. Задержался, торопился.
- Э, нет. Будем составлять протокол о попытке хищения имущества, а также
акт поимки/изъятия. Теперь вас, мол. чел, служебно расследуют, накажут и
уволят.
Таак, фамилия? цех? ах отдел.. он еще и интеллигент.. Как называются эти
украденные вами штуки?
- Осциллографы.
- Так и запишем. Задержан при попытке выноса за территорию предприятия
двух осциллографов.
Если учесть, что в те годы самый маленький, -
"полупортативный"(снабженный ручкой) осциллограф весил около 15кг и
наличествовал на заводе в единственном числе (еще один, стационарный,
прогибал стеллаж в углу лаборатории и был неподъемен для человека), то
легко представить сколько удовольствия доставил нам тот протокол.
Врали, что когда шеф докладывал на планерке у директора о том, какие
меры приняты по данному проступку, он то и дело прерывался, икал и
утирал слезы, поэтому ничего толком объяснить не смог и был изгнан
«нахрен, лечить нервы».
Дело замяли в непонятках.
А протокол мы поместили в рамочку и поцепили в красном углу. Радовать
гостей и самим вспоминать.

БАЙКИ ДОНЕЦКОЙ ФИЛАРМОНИИ (вдогонку)
1. Один заядлый рыболов из оркестра во время гастролей по Италии как-то
выкроил время, чтобы сходить на речку, протекающую недалеко от
концертного зала, где выступал оркестр. Чего он там поймал - не знаю,
однако рыбку в изрядном количестве принес все в тот же концертный зал.
Недолго думая, решил её засушить (так как во время гастролей оркестр
обычно селят в такие гостиницах, где нет ни печек, ни духовок;
кипятильник есть, куда всунуть - уже счастье!). Полазил по зданию и
нашел место на чердаке в каком-то закутке с дверцей. Обрадовался –
там в стене стояла решетка, из которой шел сквознячок. Положил, потом
сходил и купил за евро простенький замок и присобачил его на дверцу –
чтоб рыбку не спионерили!
Итог истории таков: приходит местный оркестр – садится играть и все
чувствуют – откуда-то доносится запах рыбы. Стали искать,
принюхиваться – такое чувство, что провоняло все здание от подвала до
крыши! День-два искали, потом уже отчаялись – вызвали санстанцию. И
только она, взломав замок, обнаружила в дальнем углу чердака искомую
рыбу, которая лежала прямо на вентиляционном воздухозаборнике!
В общем, скандала не было, только наш рыболов все возмущался – все-таки
спионерили рыбку…

2. Гастроли – это веселое время. Главным образом из-за того, что
музыканты постоянно «навеселе». То, что происходит в номерах после
концерта, я описывать не буду – можете вполне догадаться сами. Причем
бывают как культурные посиделки, так и совсем пьяные дебоши. По этому
поводу несколько случаев. Едем в очередные гастроли по Италии,
естественно автобусом. Кто не знает, что значит ехать трое-четверо суток
в одном автобусе – ваше счастье, потому что это тяжело даже для молодых.
Спасает только «она родимая», которую набирают в достаточных
количествах, чтобы хватило и на дорогу, и по приезду еще осталось. Так
вот один духовик взял с собой литров двадцать в пластиковых
полуторалитровках и положил их штабелем на полку над собой. И
просыпается он как-то среди ночи - сушняк такой, что хоть вешайся! А он
помнил, что взял с собой одну бутылку простой воды, встает и лезет её на
полке искать. Открывает одну, нюхает – не то; вторую – тоже не вода;
третью… А едем по западной Украине, дороги ужасные, бутылки у него
перекатываются, падают – он уже и забыл, какую проверял, а какую еще
нет. В общем, постояв минут десять и не обнаружив искомого он махнул
рукой, сел и продолжил спать.

3. То же про алкоголь. Играли оперу «Аида» на открытой поляне, посреди
какого-то парка. Один духовик, изрядно накушавшись перед концертом,
досидел до середины второго акта и чувствует – уже больше не может
терпеть, выпитое решительно просится наружу. Тогда он кладет инструмент,
знаками показывая соседу, что сейчас придет, и быстренько прошмыгивает
за кустики возле сцены. А оркестр в это время доходит до паузы, в партии
солиста – речитатив. Он по тексту поёт «… о, Радамес…» и драматически
замолкает с мукой на лице. И тут из-за сцены в наступившей тишине громко
и решительно доносится соло:
- Б-у-у-у-э-э-э-э…
Бедные итальянцы… где бы они еще услышали такую оригинальную трактовку
«Аиды»?

Жил я как-то в Саратове. Напротив моего дома, на улице Некрасова, было
здание с воротами, на котором было написано следующее:

Газета общества трезвости вопреки

Так вот, если вы подумали что это было прибежище алкоголиков, то вы
ошибаетесь – если приглядеться, то можно было увидеть стертые временем
кавычки и разгадать первоначальный смысл надписи:

Газета общества трезвости "Вопреки"

Есть всякие конкурсы с началом названия "MISS....", "... города N",
"... страны N", имени чего-то и т.д. Каждая красавица желает быть первой.
В Перми появилось новое шоу "MISS....", даже висит плакат.
Мне кажется, что любая девушка занявшая последнее место - будет самой
счастливой. На плакате написано следующее:

грандиозное шоу лета
MISS ХРОМАЯ ЛОШАДЬ
лучшие девушки, безумные конкурсы
и великолепные подарки

В доказательство, что это правда выложил на этом сайте фото (в разделе
карыкатуры)
"ХРОМАЯ ЛОШАДЬ" - название ночного бара.

Украинской таможне посвящается...

Переезжали в Израиль. Сначала мы с сыном, потом, через пару лет бабушка
с дедушкой. Как память о прошлой жизни бабушка привезла с собой свою
коллекцию картин небольшого формата. Не бог весть что, но живопись,
маслом каких-то мало- и вовсе неизвестных любителей. Никто с ней не
спорил: память есть память... Но ввиду ограниченности перевозимых
объемов багажа рамки от картинок остались на Украине "на сохранении".
Через пару месяцев ехал на Украину сын с визитом, и, естественно, ввиду
"недогруженности", получил задание довезти оставшиеся рамки. Картины-то
без рамок - неакуратненько как-то...

Далее украинская таможня на выезде. Парень 19-20 лет с чемоданом (сын),
направляющийся в Израиль. Таможенник: "Драгоценности, оружие,
наркотики,... бла-бла-бла... произведения искусства везете?" - "Нет." -
Таможенник: "Откройте чемодан." Чемодан открывается - сверху лежит с
десяток рамочек разного формата и фактуры. Явно под КОНКРЕТНЫЙ набор
картин. Таможенник (в предвкушении поживы поблескивая глазами и капая
слюной, но достаточно сдержанно): "Еще раз спрашиваю, произведения
искусства везете?" - "Нет..."
После чего таможенник отработал по полной программе, но увы...
Картинки-то уже уехали... другим поездом...

В раздел "Скрипки-лисы".
Недавно расказывали маме какую-то историю из этого раздела (не помню,
какую, но смешную). А она вспомнила историю из моего детства (я и сам
смутно припоминаю что-то подобное).
Помните, была песня: "Птица счастья завтрашнего дня прилетела крыльями
звеня"? Так вот как это пел я: "Птица счастья завтрашнего дня, Прилетела
с крыльями свинья". Вдобавок доказывал родителям, что это они не так
слышат.

Орел - моя "крыша", или еще раз про Руанду.

Однажды погожим субботним утром (месяц не помню, т.к. погода круглый
год одинаковая) большая компания физиков, IT-шников, ООНовских
работников и их семей выдвинулась из столицы страны г. Кигали в сторону
озера Киву (большое и глубокое озеро, разделяющее Руанду и Конго).
Дорога - 120 км серпантина, повороты под острыми углами (сам по компасу
проверял) и дымящиеся тормозные колодки, так что от укачивания спасались
кто как, а мне было не до того, т.к. я недавно приехал и усиленно
приставал ко всем с вопросами, вертя при этом головой на 360, как сова.

Приехав, мы кинули вещи в отельчике, а сами позвездовали на берег
живописной бухточки, развернули мангальчик и приступили к приготовлению
шашлыков, колбасок и куриных ножек, дабы культурно (в русскоязычном
понимании, т.е. с пивком и водочкой) отдохнуть. Купались, конечно,
тоже, но мы уже давно не дети, так что большая часть народа
группировалась вокруг мангальчика.

Надо отметить, что не только людей притягивал аппетитный запах барбекю:
на ветке дерева метрах в 30 от нас нарисовался орел (а может быть и
сокол, я не birdwatcher). "Смотри" - сказали мне, "сейчас он будет
тырить у нас жратву". Посыпались истории: как в "Новотеле" орлы у
кого-то пиццу чуть не изо рта вытащили и т. п. Ну, я хорошую шутку
уважаю (сам кому-то недавно объяснял, что Пролог - специальный язык для
написания вирусов), потому хмыкнул, насадил шкворчащую колбаску на вилку
поглубже, глотнул водочки и потянулся к аппетитной закуске губами. В
следующую секунду воздушным потоком с меня сбило кепку, по щеке что-то
чиркнуло, обломавшийся орел пошел на запасной аэродром, а колбаска,
которую он схватить не смог, но с вилки сбил, упала в песок и
покатилась. В месте с ней покатились все остальные, гогоча и показывая
на меня пальцами.

Колбаску я помыл, обжарил вторично и съел, а орлу мы стали
"отстегивать". На камень в нескольких метрах от мангала выкладывались
куриные кости, колбасные шкурки и т. п. Периодически орел пикировал,
хватал побольше, половину терял (не такой уж он и крутой, этот Бэтмен),
а остальным закусывал на ветке и нас больше не беспокоил.

Такова история симбиоза русских экспатов и руандийских орлов. Украдкой
"Гринпис" плакал от радости за нас...

Из только что услышаного.
Маршрутка. Новости на радио "Мелодия"
В Моздоке работает ШЕСТЬ кинологов с СОБАКОЙ.
Может собака - бригадир?

Ребята в нашем классе были талантливые, с выдумкой, но дисциплина...
Однажды заперли дверь класса изнутри на стул и всем классом вылезли
через окно (класс был на втором этаже) по водосточной трубе и пошли
играть в футбол. Школа мужская (тогда еще было раздельное обучение).
В итоге всем было велено пригласить в школу родителей.
На следующий день классная руководительница говорит:
- Кто сказал родителям - поднимите руки.
Часть класса подняла.
- Теперь кто не сказал, поднимите руки.
Другая часть класса подняла.
Учительница:
- А ты, Пухов, почему ни с теми, ни с другими не поднял руку?
- А я воздержался.

Возвращался я намедни от своей любимой тещи :) из Минвод домой. А надо
сказать, что теща просто уникальная в плане того, что никогда у меня с
ней не было конфликтов никаких и не жадная она. Вот от этой ее
нежадности я всегда и страдаю :). Нагрузила она меня в дорогу так, что
я просто охреневал под тяжестью 2-х девяностокилограммовых сумок с
провизией, вином и прочими приятностями уже на подходе к вокзалу и
погрузкой на МПСное бренчащее чудо - поезд Нальчик-Москва. Кое-как с
помощью соседа и страшных матюгов обе сумки были катапультированы на
третью полку и... лед тронулся. На волю! В пампасы!
Не учел я только одного очень существенного обстоятельства. Поезд
приходит на мою малую родину, г. Ростов-на-Дону, в 4.50 утра.
Естественно, все мужское население вагона, убаюканое дорогой, пивом и
другими, более горячительными напитками, мирно спало и на просьбу помочь
стащить сумку типа "мечта оккупанта" с верхних этажей вагонного
небоскреба отвечали оченнннь неврузумительно, короче, посылали меня
разнообразными способами и очень виртуозно. Ну ладно, получите тогда....
Я полез наверх и героически начал ворочать свой обоз с фуражом. Вот
тут-то меня и подвела котомка, вернее, небольшое технологическое
отверстие в ее крышке - через него тихо-тихо стали сыпаться маленькие
огурчики, предназначеные для перевоплощения женой в превосходную закуску
к огненной воде. Причем сыпаться они стали, понятное дело, не на пол, а
на лежащего на нижней полке мужика. Что делать? Не оставлять же супостату
колхозные дары.... В полутьме вагонного чрева я начал сбор урожая... с
мужика. После того как я нагло извлек огурец из-за его уха, он проснулся,
открыл один циклопический глаз и поинтересовался, с какой целью я лапаю
его в пять утра? Ну что я мог ему сказать? Единственный правильный ответ
- собираю огурцы. Представьте себя на его месте: темнота, голова еще
полна парами алкоголя, а какой-то идиот тискает тебя за разные части
туши и еще и глумится, отмазываясь сбором огурцов :( Я не знаю, принял ли
он это видение за белую горячку или еще за что, но реакция - какие на
Х#Й огурцы, на мне даже волосы уже не растут. И вообще, че за Х@#$Я
творится в этом гребаном поезде по утрам?
Когда я выполз из вагона раком со своими баулами и корчась от смеха -
еще долго была слышна его сбивчивая речь и крики о помощи, взывания к
проводникам и милиции о произволе этих "чертовых педиков", которые уже
в поезде не дают житья нормальным людям.
Вот так и рождаются истории про ЭТО. :)

Cлучайно наткнулся на первоисточник исторического путинского выражения
"мочить в сортире". У В.Лаврова в "Железной хватке графа Соколова", читаем:
"А бомбистов, убийц, революционных маньяков я буду давить, уничтожать живьем,
закапывать в могилу, топить в сортирах." Издано в 1998 году, г-н Путин лишь
заменил "топить" на более современное "мочить". Совпадение явно не случайно,
и четко вписывается в контекст. Что любопытно - фраза говорится от лица
главного положительного героя, и адресована большевикам-ленинцам.
Литературно-политические симпатии г-на Президента вызывают оптимизм...

Ну кто же не знает, кто такой первак! Нет, не тот, который самогон,
тот первач, а первак это молодой студент в общаге. Не знаю как где,
а у нас в общаге студент не считался человеком, а считался перваком
до третьего курса. Ну так вот жили мои друганы в общаге перваками
в комнате 215. Была эта комната чисто первачная, поскольку люди
на третьем курсе перебирались куда-нить поприличнее. В общаге
каждый уважающий себя студент наизусть знает все первачные
комнаты дабы не бегать самим за водкой и пр. Ну а теперь несколько
историй про эту самую первачную комнату. Взгруснулось как-то
людЯм и решили они развлечься. Естессно с участием перваков.
Ну развлекалово выбрали примитивнейшее, но тем не менее
действенное - закинуть в комнату дымовуху и поржать по этому
поводу. Запустили и попрятались за углами. Ждут. Тишина.
Шепчутся, мол можа и нету их там. Да не, отвечают, должны быть.
А можа задохнулись, бля? Да не должны, кто дымовухи то не нюхал.
Еще ждут, тишина! И только они уже собрались идти выяснять
в чем дело, дверь по-ти-хонь-ку открывается... оттуда высовывается
ПЕРВАК и... КУРИТ!!! 8()......