Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Со слов знакомого:
Уезжали с дачи, сборы, запоры…. Суета короче. В раковине лежит недомытая посуда. Жена кивает мужу на нее и распоряжается:
- Посуду домой!
Приезжают домой, раскрывают сумки, там вся посуда аккуратно сложена.

Повели собаку к ветеринару. Ждём. Заходит пара с котом, девушка с переноской пошла на лавочку, а парень пошёл к стойке. Далее диалог:
- С кем пришли?
- С женой.
Небольшая пауза, внимательный взгляд из-за стойки.
- А лечить кого будем?
- Кота.

В 90-е, когда люди заряжали у телевизоров воду, одна бабка надолго убрала всех конкурентов по продаже самогона.

В зелёных бутылках продавала заряжённые Кашпировским, а в коричневых Чумаком.

До сих пор помню, как местные мужики спорили, что забористее, Кашпировка, или Чумаковка.

УБИЙСТВО СНАЙПЕРА

Я, человек настроения, могу увлечься чем угодно, поверить и помочь любому хорошему человеку. Естественно, предварительно поверив в то, что он хороший.
А вот моя жена, напротив. Информация, всего лишь из одного источника, для неё пустой звук. Жена моя – человек системный, даже от волка в лесу, она будет убегать согласно тщательно разработанной стратегии. Работа у неё такая, видеть в малом большое и наоборот.

Ехали мы с женой в такси, я на пассажирском, а жена с ноутбуком на заднем сидении.
Мы с таксистом сразу душевно разговорились, а жена молча клацала клавиатурой, принимала и отсылала письма по работе.
Таксист оказался очень интересным человеком, полковником в отставке. И не просто полковником, а полковником ГРУ. Побывал он во всех горячих точках, от Афганистана и заканчивая чем-то очень секретным на другом конце земли. Всю службу, начиная с военного училища он был действующим снайпером, а уже под конец карьеры дослужился до начальника снайперской школы.
А работа в такси – это так, не для денег, полковничья пенсия со всеми надбавками за награды и выслугу, совсем не маленькая, около сотни тысяч, но ведь и дома сидеть не охота, а тут, в такси: движение, общение, новые люди.
Полковник рассказывал разные удивительные истории про свою службу и снайперское искусство. Было видно, что человек всё ещё этим живёт. До сих пор коллеги звонят, советуются.
За интересным разговором незаметно пролетела половина дороги и вдруг сзади подала голос моя жена:

- Извините, я тут краем уха услышала, а что - вы действительно преподавали в снайперской школе?
- Так точно, и не только преподавал, но и был её начальником.
- Значит, вы досконально владеете теорией и практикой этого дела?
- Ну, разумеется, а вы хотели что-то узнать по этой теме?
- Да, меня с детства мучил вопрос – что такое деривация?
- Деривация – это, ну, как бы, это такая, такой, м-м-м…

Ничего больше не ответил убитый снайпер, только хвостом по воде плеснул, он ушёл в глубокое море и уже не всплывал, аж до самого нашего дома…

Ездили в Японию мы семьей и наш общий приятель Сергей.

Вернулись, сидим в общей компании, с нами Серега и Юля, его жена.

Всем интересно, расспрашивают про Японию, как и что, ну там стереотипы всякие, хентай, аниме и трусы лолей.

Болтает в основном Серёга. Рассказывает интересно, бодро с огоньком. Мы с мужем слова вставить не можем.

Одна девчонка вспомнила, как в Орле и решке говорили, что в Японии есть такая услуга - семья напрокат. То есть ты платишь деньги, приходит японская женщина с парочкой детей и они некоторое время изображают твою семью. Спрашивает, пробовали ли мы там что-то подобное?

Серёга от возмущения чуть не захлебнулся, руками машет:

- Да ты что, там такие цены, не то что семью, мы проститутку не могли себе позволить.

Тишина и ледяной голос Серегиной супруги:

- Кто это МЫ?

Обилие российских законов компенсируется необязательностью их исполнения. В крайнем случае, обилием путей их обхода. В том числе, и закон о всеобщей воинской повинности. И совсем необязательно быть для этого Остапом Бендером.
Собственно, сама история:
Есть у меня друзья: Люба и Саша. На рубеже девяностых–нулевых они учились в одной академии. Расписались, родилась дочка Катя, на горизонте Саши, как водится, замаячили две новости: хорошая – диплом, и не очень – армия. В то время немногие мечтали, получив высшее образование, вычеркнуть два года молодого специалиста из жизни, приобщаясь к особенностям армейского цирка. Незадолго до дипломов, Люба и Саша подают на развод, причем Катя остается с Сашей, он становится отцом-одиночкой. На протяжении нескольких лет к нему приходили «письма счастья» из военкомата, посещали курьеры из того же заведения, иногда даже с участковыми, а что поделать? Жена-кукушка бросила мужа с ребенком. Как можно забрать отца и на два года сделать девочку сироткой?
Когда Саше исполнилось 27 лет и он получил на руки военный билет, они вновь расписались с Любой и живут, как впрочем, и в период развода, вместе.

О превратностях иммиграции и изучения языка.
Я в свое время по приезде так учила голландский- аж дым из ушей шел. Все забросила, только этот язык учила. И сдала через 8 месяцев все 4 госэкзамена по языку успешно, и потом где могла- голландцев слушала и училась.
Ну и выучилась.Голландцы при беседе отмечают некий "легкий странный акцент. Лимбургский диалект, возможно". Местные арабские дети в в конфликтных ситуациях просто грубо орали: "Чокнутая бельгийка!".
Я не обижалась и вполне их понимала. Они видят перед собой некое лицо выраженно европейской внешности, а мы им все, похоже , на одно лицо, как взвод китайских солдат, или , наоборот, китайцам взвод европейских солдат, слышат грамотную голландскую речь со странным акцентом, и пытаются умозаключить, что перед ними такое. Их вывод, что я- бельгийка, пусть и чокнутая, меня скорее радует. Хорошо язык выучила, значит. И даже когда меня голландцы за бельгийку принимают- всегда радуюсь по этой самой причине. Потому что голландский и фламандский, которым в Бельгии пользуются- почти одно и то же.
Но, тем не менее, недавно пошла я на курсы голландского языка- по работе пришлось, там очень хороший голландский требовался. И попался там один сириец- беженец из Алеппо, который все пытался со мной поболтать, чтобы голландский разговорный усвоить и потому что у него прежняя подруга жизни была из Кишинева и он после того к молдаванкам как-то нечаянно привык. Он тоже голландский учил до синих кругов под глазами и забытых во сне пончиков во рту перед экзаменом. Я его все подзуживала "Учись, Миша, учись! ( Он Михаил вообще-то,сирийский христианин)" Глядишь, и ты язык выучишь вплоть до слэнга и до "дурного бельгийца" , как я, дослужишься).
И вот вышел Миша в люди- сходил на голландскую дискотеку (он в два раза моложе меня. Абсолютно платоническая дружба, на изучении языка основанная). И его на голландской дискотеке неопознанные дети, в том числе арабы, обозвали не только "тупым бельгийцем"- но еще и "жирным фламандцем", и многим чем еще. У него внешность располагает, и не только он круглый и розовощекий, но еще и светловолосый и голубоглазый ( оказывается, сирийцы бывают такими).
Миша почти рыдал. "Нет, ну ладно "дурной бельгиец".Но еще и "толстый фламандец"? У них Рубенс был с этими его женщинами и вообще сами они все такие... сытые...Как им не стыдно."
Не плачь, говорю, Михаил, все хорошо. Ты сколько в эмиграции? Два года? Ну так полет протекает нормально! В первые 1-2 - месяца все иммигранты от стресса худеют, потом от того же стресса начинают обжираться чем ни попадя,потом проникаются любопытством к местной еде и принимаются все подряд пробовать, их разносит далеко за ватерлинию их талии, потом они пугаются собственной фигуры в зеркале и принимаются худеть, потом входят в нормальные берега жизни и питания. Весь цикл- как раз 2 года. Не ты первый, не ты последний".
Михаил шмыгнул простуженным от голландского лета носом и ушел домой учить голландские фигуративные выражения в смециально одолженненной для того в библиотеке книжке.
Его еще не раз будут обзывать и "тупым бельгийцем", и "жирным фламандцем"- но он не пропадет. Потому что правильные решения для своих проблем выбирает.
И потому, что я его научила выговаривать страшное русское противоядие от ругательств-"Сам дурак".

Есть у меня знакомая девица. Дико скромна, пуглива аки юная лань. Страдает сейчас от одиночества. Вся красота у нее ушла в бюст. Действительно выдающийся. В обоих смыслах. Прибежала сегодня взволнованная:

Ой, чо со мной щас было!!! Стою на платформе в метро, треплюсь с маминой подругой. И вдруг сзади! На мои груди! Спокойно опускаются могучие мужские руки. И молчит, блин. Типа так надо! Я обомлела просто. Догадалась, конечно, что мой бывший разыгрывает. Тоже молчу, разглядываю его лапищи. Пытаюсь сообразить, кто именно. У меня их всего-то трое было. Но все один типаж - этот самый. Вот ляпну сдуру - привет, Коля! А вдруг это Саша?!

И тут он выходит из-за моего плеча, ясный сокол. Высокий, красивый, и --- НЕЗНАКОМЫЙ!!! Басом молвит, неторопливо. Аж мурашки по мне побежали:
- Девушка. У вас. Потрясающая грудь. Не удержался.

После чего заходит в поезд, и привет. Двери закрываются, вагончик трогается. Смотрю, подруга мамина моргает на меня охреневшая. Ясень пень, все передаст и свое добавит. Говорю ей:
- Я сама в шоке! В жизни со мной такого не случалось! Хотела крикнуть ему вслед козел! Не успела.

А она эдак ядовито:
- Ну да. Видела бы ты свою физиономию. Удивляюсь, что не заорала в ответ "Спасибо!"

На работе духота страшная, кондиционер сломался, окна на полную не открываются. На обеденном перерыве коллеги принесли яйца, курочку, у самого пирожок. Сижу, ем, думаю, чего-то не хватает. Дошло. Зашел вконтакт, включил звуки плацкартного вагона.

Мне посчастливилось прожить ровно сто дней в Пакистане. Ста дней, чтобы понять страну, недопустимо мало. Этого хватает только для того, чтобы начать задавать первые вопросы.
По главной дороге страны с юга на север и обратно идут сотни грузовиков, груженных увязанными между собой мешками на высоту метров пять. Как все это сооружение не разваливается на пакистанских дорогах (сравнимого с нашим качества) – не понятно.
Еще более непонятно, как на переднем бампере этих автомобилей глубиной полметра сидят человек пять, и за что же они там держатся на скорости 80 километров в час.
Не одному пакистанцу я задавал вопрос – как не боитесь вы так ездить? Ведь любое неточное движение – и все… Ответ был всегда прост – Аллах дал нам жизнь, и если захочет ее взять – возьмет.
Тогда я сказал – Бог не дает – он дарит тебе жизнь! Как ты позволяешь себе столь небрежно относиться к подарку Бога? Разве ты не несешь ответственность перед Ним за этот самый дорогой из дорогих подарок?
После этого мы не разговаривали две недели…
Так если Ваша жизнь для Вас не ценность – зачем беречь ее? И зачем беречь чужую?
Вот с чего начните разбираться в своих делах. С ценностей. Своих.

Компания SPI Group, которой принадлежит водочный бренд Stolichnaya, распространил открытое письмо с протестом против притеснения российских геев.

Представители компании назвали «ужасными» действия российского правительства, комментируя принятие закона о запрете пропаганды гомосексуализма среди несовершеннолетних.

SPI Group вынуждена была сделать это заявление после того, как международные ЛГБТ-организации выступили с призывом бойкотировать русскую водку. Компания SPI Group зарегистрирован в Люксембурге.

http://www.trud.ru/article/26-07-2013/1297479_vodka_stolichnaya_podderzhala_rossijskix_geev.html

Навеяло про телемастеров :)
Практиковался и я лет 20 назад учеником телемастера. Получили мы с учителем наряд на адреса, пошли выпонять. На очередном адресе - в квартире полная разруха (идет ремонт), а хозяйка - еврейской национальности. Эдак колоритно в центре комнаты на двух табутетках стоит телевизор "Электрон 716" - наш пациент. Сняли с него заднюю крышку, занимаемся ремонтом и моим обучением. Хозяйка нам говорит - "Мальчики, ви тут таки поработайте, а я на пару минут к соседке сбегаю!" Наставник вполне серьезно говорит - "Вы не боитесь, что мы что-нибудь украдем и смоемся?"
- Дорогой мой! Самое ценное, что здесь есть - это Я!!! А я ухожу!
P/S: Ждали её почти пол часа:)

Море, пляж. Ветерок достаточно сильный. Несет рывками по прибрежной воде
в мою сторону мячик (большой такой из серии легких, надувных). И дядечка
с животом побольше этого мячика несется по берегу и умоляющим взглядом
просит поимать. Ловлю, дожидаюсь когда дядечка добежит поближе. Еще
издалека, перейдя на шаг и тяжело дыша, начинает он выдавать с
придыханием:
- О... спасибо... что... поймали, вы... не представляете сколько...
отелей я... пробежал за этим... мячиком...
Начинает протягивать руки - я кидаю ему мяч, глаза его в ужасе
округляются и он истошно кричит:
- Только не кидайте!!! только не кидайте!!!!
Резкий порыв ветра подхватывает легкий мячик, который я уже успел
бросить в раскрытые объятия дядечки, и, естественно минуя их, быстро
быстро несет его по берегу дальше. Опустив плечи и разворачиваясь в
обратном направлении дядечка в сердцах сказал:
- БЛ...Я!! В пятый раз его мне бросают. Пойду лучше и новый куплю. )))

Иду по району, останавливается такси (натуральное, желтенькое, с
шашечками, давно не видел), очень расстроенная женщина спрашивает с
заднего сиденья, как проехать до детской больницы.
- Да тут недалеко, - начинаю объяснять, - вы сперва обогните этот дом,
потом сверните за детсадом и тогда выйдете на улочку, после которой...
- Простите, мужчина, вы точно знаете, где она расположена, мы уже час
катаемся, а у моей дочки осложнение.
- Да, разумеется.
- Пожалуйста, покажите водителю дорогу, он этот район, - сверкание глаз
в сторону шофера, - совсем не знает.
Сажусь, через четверть часа останавливаемся у больницы. Раскланиваемся,
я перехожу на другую сторону, потом думаю, раз согнали с места, все
равно в магазин идти, сейчас на автобус до метро, а там в торговом
центре...
Бибиканье сзади. Оборачиваюсь, знакомое такси. Водитель, извиняющимся
голосом:
- Простите, хотел срезать, а тут в районе все так запутано, вы не
подскажете, как до метро доехать?
Молча сажусь, едем до метро.

Вызываю вчера такси по телефону. Говорю: нужна машина, ехать оттуда-то
туда-то. Ответ: не ложите трубку, счас найдем... есть машина будет через
5 минут. Выходите.
Поскольку место откуда ехать достаточно оживленное спрашиваю какая
машина.
Ответ: Ягуар
Удивился и переспросил.
Ответ: Ягуар, Ягуар не сомневайся.
Приехал Ланос, но на фонарике, точно была надпись "Такси "Ягуар"".

Многие знают, а некоторые нет, что когда в 86-м жахнуло на Чернобыльской
АЭС, радиоактивные осадки разлетелись не только в близлежащие советские
республики и Европу, но кое-что и в Турцию залетело и в некотором
количестве осело на турецких чайных плантациях. Турецкое правительство,
в заботе о своих гражданах, радиоактивный чай у себя продавать не
разрешило, и выставила СССР законные финансовые претензии в связи с
упущенной выгодой. Наши партия и правительство, как обычно считая
советский народ быдлом, не стало просто компенсировать Турции финансовые
потери, а закупило турецкий чай для любимого ими народа. В стране об
этом широко известно не было, так только, слухи просачивались. Чай,
зараза, кроме прочего, никак не хотел завариваться привычным способом,
и, несмотря на страшный дефицит, спрос на него быстро упал, поэтому по
ящику периодически показывали какого-то турецкого чаевода, который
объяснял, что турецкий чай – он не такой как все, его не заваривать, а
некоторое время кипятить надо. Видимо, чтобы радиоактивные вещества
лучше в напиток перешли.
Это в качестве вступления, уж извините, что длинно, но из песни слов не
выкинуть...
В это самое время мы выходили в рейс для проведения научных исследований
в Норвежском, Северном и Балтийском морях. В числе прочих наблюдений
необходимо было провести и наблюдения радиометрические – т. е. мерить
радиоактивное излучение с целью определить масштабы и степень
радиоактивного загрязнения. Этими измерениями занимались сотрудники
одного подмосковного закрытого НПО "ХХХ". Мерили отечественными
дозиметрами. Приборы, конечно, точные, но по сравнению с иностранными
аналогами – допотопные. Для поверки и тарирования которых применяется
тестовый источник излучения. Кто служил в армии, да и просто в школе
посещал уроки военной подготовки, знает, что это такое – такая свинцовая
банка со шторкой, внутри малюсенький кусочек радиоактивного вещества с
большим периодом полураспада. Излучение которого известно и неизменно (в
масштабах человеческой жизни). Шторку приоткрыл, поднес дозиметр к
дырочке - дозиметр проверил...
Рейс заграничный, с заходом в иностранные территориальные воды и порты.
Радиоактивный элемент с собой туда ввезти – ну никак, скандал будет. И
вот ребята из этого НПО использовали элегантное и остроумное решение – в
качестве тестового источника излучения они придумали использовать ....
пакетик турецкого чая. Предварительно определив параметры его излучения
у себя в институте. Отработали отлично. Использовали чай не по
назначению весь рейс, потом проверив по возвращении. Все-таки "не
оскудела талантами земля русская..."
Как написал кто-то здесь на форуме: "Я люблю Россию, а не государство".
Категорически поддерживаю.

В воскресенье вожусь во дворе. За забором у соседей дурным голосом орет
кот.
Соседка:
- Откуда он взялся, чего он орет?
Сосед:
Сосед:
- Сейчас посмотрю, - идет на звук, подходит к источнику. "Кот"
взлетает - здоровенная сорока летит и вопит, как натуральный мартовский
кот. Три месяца мастерство шлифовала. :р))

у меня беда :(

дело в том, что я держу пауков-птицеедов. но с ними никакой проблемы
нет. а чтобы этих пауков кормить, я ращу кормовую культур мраморных
тараканов, в бутылке из-под колы. эти тараканы не могут жить в условиях
квартир, им слишком холодно. и поэтому их безопасно содержать, не
страшно даже если убегут.

но случилась беда. я опрокинул банку с тараканами на свой иБук и внутрь,
через клавиатуру насыпалось какое-то количество нимф л1 и л2 (это
новорожденные тараканы, они размером с булавочную головку). я не успел
ничего сделать -- они тут же заползли внутрь через клавиатуру и дырки в
динамиках!

я пытался их извлечь, сняв клавиатуру, но они залазят куда-то еще
глубже. это продолжается уже неделю, похоже, для них там хорошие условия
поскольку там тепло и они растут. скоро начнут размножаться :(. за едой
похоже выходят по ночам :((. я пока положил ноут в целлофановый пакет,
чтобы они не разбегались, но он нужен мне для работы и я не могу его так
долго держать. я все время боюсь что тараканы что-нибудь закоротят
внутри или влезут в корпус винта или оптического накопителя :(. может
быть кто-нибудь поможет инструкцией по разборке корпуса? я тогда смогу
их всех достать. у меня паника, сейчас я пишу это а из дырки куда
вставляется защелка экрана вылез таракан!!

Взято с community.livejournal.com/ru_mac

Специфическая история
Вчера была срочная работа, задержался в оффисе, к тому времени все
русскоговорящие сотрудники уже давно ушли, оставались только одна
американка далеко в уголке и китаец рядом, за перегородкой.
Тишина, семь часов вечера, только киборды шуршат. Вдруг этот чертов
китаец как чихнет во всю глотку, у меня прям сердце оборвалось: "Еб
твою мать " - говорю машинально, а из-за перегородки: "Thank you!"

Седня с утра наблюдал возле метро "Смоленка" сцену: Тротуар, публика
спешит на работу, и какая-то заблудшая "Шкода-Октавия" вместе с
обыкновенными двуногими шмотыляет по тротуару какими-то зигами и загами.
За рулем дамочка, вся из себя: густейше намазанный рабочий рот,
обнагленные плечи и т.п. Народ шарахается, а эта даже не гудит, рисует
по тротуару изгибистые линии.
Уже кто-то ей на капот харкнул... но фигли ей?... рулит, как и рулила.
Одна такая тургеневско-чеховская интеллигенточка, - в тоненьких золотых
очечках и в длинной юбочке, идеально подходящей к шейному платочку, - не
выдержав того, что транспортное средствие уже несколько раз ей переехало
дорогу, выдает в открытое по случаю жарищи окно:
- Это же тротуар! Для пешеходов!
Мадама-автолюбительша отлаяла:
- Парковка, идиотка!
/что это: краткий автопортрет? или глюк? ну где там была парковка?
бааальшой вааапрос.../
и тут пешеходячая барышня ответила:
- Если б ты так еблась, как ты паркуешься, давно бы ежика против шерсти
родила!
... кто слышал - все упали и плакали...

История произошла с моим папой: будучи студентом пошел сдавать какую-то
дребедень по истории партии. Так как весь подобный бред выучить просто
нереально, он взял учебник. Отличаясь худощавым телосложением, засунуть
учебник за ремень брюк не составило труда. Когда он все уже списал и с
умными глазами пошел к преподавателю на ответ, учебник из-за ремня выпал
прямо в штаны. Принимая немыслимые позы он все-таки ответил.
Преподаватель:" Ну, хорошо, давайте книжку". Бедный студент начинает
расстегивать брюки и рыться в штанах. Преподаватель обалдев:" Да не эту,
а зачетную".

История касается гинекологии, так что извините за подробности.
Забеременев, пошла я на УЗИ, для моральной поддержки взяв с собой
новоиспеченного мужа. Вообще эта процедура была для меня в новинку.
Захожу в кабинет, забитый аппаратами и медперсоналом и практически
полностью погруженный в полумрак. УЗИст, юноша еврейской наружности с
обширной лысиной, окруженной вьющимися рыжими (!) волосами, застенчиво
спросил: « А вы взяли с собой презерватив?» Удивившись, ответила
«нет». «Ну ладно, тогда мой оденем, а вы мне потом занесете как-нибудь».
В голове закрутились мысли «Боже мой, куда я попала, что он собирается
делать».
Доктор Розенфельд (Д):
- Раздевайтесь, ложитесь на кушеточку.
Оголила животик, ложусь.
Д (застенчиво):
- Нет, вы полностью раздевайтесь.
Хмыкнув и решив ничему не удивляться (все-таки муж в коридоре сидит),
принимаюсь стаскивать свитер.
Д: - Ну что вы делаете! Джинсы снимайте.
Снимаю. Ложусь.
Д: - А колготки?
(Балин, мож ему еще и трусы снять?!?!)
Д (стараясь не смотреть на меня, еще более застенчиво):
- Трусики, кстати, тоже.
Разделась, ложусь.
Д: - Ну КАК вы легли?!!?!?
Тут требуется небольшое лирическое отступление, необходимое для
дальнейшего понимания происходящего. В этой клинике исследования
производились вагинальным датчиком, этакая пластиковая елда, на которую
одевается резиновое изделие. Исследование становится более точным и куда
более приятным. Но я-то не знала!!
Я: - А что?
Д: - Ноги-то раздвинуть надо!!
К этому моменту почти весь младший и средний медперсонал принимал
участие в моем ликбезе.
Я (раздраженно):
- КАК раздвинуть?
Д (теряя терпение и остатки застенчивости):
- Ну как, как, НУ КАК ОБЫЧНО!!!!!
Я (мысленно прощаясь с имиджем верной жены):
- Да КАК??? Я ПО-ВСЯКОМУ МОГУ!!!!!

Занавес.

Щас расскажу...

Дело было в начале 90х, Приморский край.
Дед Егор не спит, он охраняет свою пасеку.

Не то, чтобы он был сильно жадный (пчел у него было много), просто
засранцы сломали его любимый урюк (дерево такое плодовое есть) и унесли
с собой (фруктами, значит, мед заедали, гады). Само собой, такого
изуверства дед Егор стерпеть не мог. Так как старое ружье его солью
стрелять почему-то отказывалось, то в целях нападения на злостных
нарушителей спокойствия он избрал другой инструмент... Короче, не смог я
ему отказать и одолжил свой пневматический пистолет. Убить, конечно, им
нельзя, но синяков понаставить реально.

Итак, все готово. Затарившись водкой (чтобы скрасить ожидание), дед Егор
приготовил себе засаду в непосредственной близости от пасеки. Он вырыл
углубление в земле, кинул туда брезент, накрылся старым армейским тентом
и стал ждать...
Долго ли, коротко ли, дело близится к утру, а грабителей все нет. После
обильных возлияний деда Егора разморило, и он незаметно так уснул.
Тоненькая полоска зари чуть освещает луг, на котором стоит пасека.
Окрестный лес пугает своей темнотой. На далекой дороге виднеются фары
автомобилей самых первых дачников.
Дед проснулся от треска ломаемого улья. Глянь - а там здоровый такой
мужик, стоит спиной к нему, склонился над ульем и жрет прям сразу, не
отходя от кассы, так сказать. Аж чавкает. Голодный сильно, видать.
Дед аж опешил от такого варварства. И понимая, что с таким качком ему не
совладать, решил действовать внезапно.
Все нижеописанное произошло в считанные секунды. С диким воплем "за
родину" он выскочил из своего тайного убежища с пневматикой в одной и
лопатой (той самой, что землянку рыл) в другой руке и ринулся а врага.
6 пуль в обойме кончились очень быстро, и дед не придумал ничего лучше,
чем со всего маху огреть вора лопатой по самой что ни на есть балде. При
этом он во весь голос орал что-то народно-патриотическое.
В следущую секунду дед сильно пожалел как о своем кавалеристском
наскоке, так и о том, что вообще связался с этой гребаной пасекой.
Раздалось такое недоумевающее "РРРРЫЫЫЫЫЫ...?!" и медведь (а это был
именно он) прыгнул прямо на улей, окончательно доломал его и поскакал
галопом назад в лес.

После этого дед Егор на вырученные от меда деньги долго лечил нервы на
курорте, я с пацанами за хорошие шиши чинили поваленный медведем забор,
а на пасеку больше воришки не ходили...

Вчера на Маросейке 12 к черной Волге, где сидели два сотрудника (1)(2)
Налоговой Полиции, подходит бухой в жопень сборщик денег за стоянку (С).
С: - Пла..атите денгьги. 20 рублей
1: - Налоговая полиция.До свидания!
С: - Ну хоть пятерку на опохмелку.
2: - Вот мое удостоверение. Предъяви кассовый чек.
1: - Счас дам в ебало!
Сборщик исчезает.
2: - Во как удостоверение подействовало!:)))

Эту историю рассказала мне моя знакомая. Она работала в компании по
продаже посуды и, как это водится практически у всех крупных фирм, и у них
была своя крыша. А чтобы присматривать за конторой, к ним был
прикомандирован "малчик" из быков, типичный представитель своей
профессии, толстая шея, цепь в два пальца толщиной, бритый затылок,
сотовый телефон и интеллект ниже табуретки, думаю, все таких видели.
Так вот собственно сама история. Понадобилось этому "малчику" купить
себе посуду, а так как моя знакомая хорошо знала всех поставщиков, ее и
снарядили с ним поехать. У братка была девяносто девятая, выше видно еще
тогда не дорос. Но вся по уши затонированная. Едут они вдвоем в машине,
и надо вроде как-то разговор поддержать. Знакомая и спрашивает братана,
собственно зачем у тебя машина вся затонирована.
Ну сразу какой предполагается ответ? Ну там чтобы стволы в салоне не
видно было, или что-нибудь подобное...
А тут братан и отвечает, все кто общался хорошо эту манеру знают, с
гнутием пальцев, так вальяжно:
- А вот в натуре представь, стою я в пробке захотелось в носу
поковыряться, так с прозрачными стеклами не удобняк!

Одна моя знакомая, зовут ее, кстати, Ольга, этим летом возвращалась
из командировки в Одессу. Вместе с ней и еще сотней пассажиров летела
такая колоритнейшая дама гренадерского типа - только усов не было.
Причем одета она для 32 градусов жары довольно-таки странно: брюки,
сверху длинная юбка, а на ней еще и короткая юбка, более того на тело
наброшен свитер, на который сверху напялено еще и балоньевый плащ,
ну и венчает все это сооружение кожанная кепка с опущенными ушами.
До Москвы долетели нормально.
Сели. Разгрузили их всех в аэрофлотовский автобус, а с автобусом,
как на грех, что-то случилось. Водила чинит, а дверь не открывает -
поле летное все-таки. Вот стоят они в тесноте, жара. И кто-то этой
даме на ногу наступил. Она в крик:
- Да знаете ли вы, кто я?
И в ответ на ожидательное молчание автобуса гордо заявляет:
- Я внучка генерала Карбышева... В Москве я буду продолжать его дело...
И тут Ольга с ангельским выражением и глубоким вздохом произносит:
- Господи, хорошо, что с нами не было внука Гастелло...
Автобус трясло от хохота еще минут десять...