Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

О детях.
Из рассказа товарища полковника. Далее, от первого лица.
Когда моей младшей дочери было 4,5 года, она плохо ела в детском саду. Однажды на неё наехала воспитательница. В ответ на это, ребенок заявил:
- "Если будете много пиздеть, приедет папа на танке и всех вас передавит!"

Историю рассказал бывший милиционер.
Лет десять назад к ним в отдел обратилась администрация подсобного хозяйства совхоза "Новоуренгойский". Украли у них двух барашков, причем было подозрение, что украли скот лица кавказкой национальности. А дело происходило в г. Новый Уренгой, где живности среднего рогатого скота раз, два и обчёлся. Шашлычку, как в былые времена, захотелось им. Как найти двух баранов и тех, кто их порешил, в городе с 80-тысячным населением? Светит "глухарь". Тут одному из работников отдела пришла на ум замечательная мысль, и вечером по телевидению бегущей строкой дали нижеследующее объявление: "В подсобном хозяйстве совхоза "Новоуренгойский" 22 числа были украдены два подопытных животных. В целях исследования овцы были заражены ветеринарами возбудителями сифилиса и ящура. Лицам, возможно употреблявшим мясо животных в пищу, во избежание летального исхода и заражением особо опасными инфекциями необходимо срочно обратиться в городскую СЭС для вакцинации". Через два часа явилась группа любителей баранинки из пяти человек (переселенцев с Кавказа). С криками и воплями: "Братка, сделай укол! Я! Я украл! Всё сделаю - укол сделай, да?!". Самое забавное, что порешили на том, что данные граждане-мясоеды привезут в подсобное хозяйство двух баранов взамен съеденных, а как они везли их в поезде с Земли - уже совсем другая история.

Есть у нас в селе дед, Иван Кривой. Кривым его величают, потому что хромает на ногу с молодых лет. И известен дед Кривой тем, что любит пошутить. Так вот понадобилось как-то ему поехать в районную поликлинику, за справкой. Пришел в регистратуру, спрашивают:
- Вы у нас были?
- Был.
Девушка ищет карточку, не может найти.
- Точно были у нас?
- Да был я, был.
Не находится.
- А когда вы у нас были?
- Да 40 лет назад, как вашу поликлинику строили, приезжал цемент пиздить.

Когда девочка показала мне эту съемку, как ей думалось, высшего пилотажа на двухколесном коне, я хмыкнул.
-Высший пилотаж, это эта же фигура, но задом наперед, - деловито произнес я.
-Так не бывает! - пыталась возразить она.
-Бывает. Еще как бывает! - за разъяснениями я в карман не полез.
Правда это было давно, но уже появились мотоциклы «Восход 2М», с электронным зажиганием, которые имели одну особенность... Хотя ладно, начнем все по порядку. Возле средней школы, на бетонированной площадке, на категорию А, вождение, сдавала группа молодых ребят. Некоторым еще не грянуло и шестнадцати, но обладать правами имелось огромное желание. Гаишник с журналом стоял у площадки, остальные подходили по очереди и выписывали на Восходе ту самую «восьмерку». А больше ничего и не требовалось. В один из самых не очень ответственных моментов, появился он. Куда он шел и зачем никто не ведал. И не притормози, никто бы его и не заметил. Но его расстроил один из курсантов, который выехал за пределы исполняемой фигуры.
-Ты чо?! - опешил мужик, - ты чо, ездить не умеешь?!
-Вы бы сами попробовали! - огрызнулся, расстроенный курсант.
-На этом кабыздохе?! Да влегкую! - мужик был явно огорчен не оказанным ему доверием. - Старшой?! - обратился он к гаишнику, - можно я покажу экстра класс этой шпане? Ты не переживай, у меня все категории открыты! - и в подтверждение вытащил из нагрудного кармана довольно замусоленное водительское удостоверение. Помахав им перед носом у гайца. Тому было скучно и все неинтересно, поэтому он как-то невнятно промычал и пожал плечами. Что можно было расценить в любую сторону. И естественно мужик расценил в согласие. - Ну-ка дай-ка сюда, щегол! - подскочив к следующему курсанту он буквально выдернул из под него злополучный Восход 2М. Но еще ничего не предвещало беды. И даже лейтенант был больше заинтересован чем напуган. А зря. Оседлав железного коня, мужик лихо ударил щелчком ноги по кик-стартеру. Мотоцикл рявкнул и взревел как то неправильно. Но кто прислушивался. Наездник сделал перегазовку и с криком: «поехали!», резко бросил сцепление.
Здесь пожалуй надо бы напомнить о разделе механики. О верхней мертвой точке, об опережении зажигания, о том что не прошедший ВМТ поршень от вспышки топлива идет обратно к нижней и двигатель заводится в обратку. Вращая за собой КШМ, а потом звездочку, цепь и прочее, но все в обратном порядке. Поэтому и мотоцикл двигается назад. В данном случае резко. Стоявший позади мотоцикла гаишник в ужасе открыл рот увидев летящий на его причиндалы багажник Восхода и резко подпрыгнул вверх. В спасении самого дорого для мужчины можно прыгнуть и выше. Но это не главное, главное всегда доводите кик-стартер до нижней фиксации.
В общем подпрыгнувший гаишник благополучно приземлился на спину мотоциклиста и для фиксации зажал его шею в локтевом сгибе руки. Мужик напуганный таким движением мотоцикла, чем то или кем то обрушившимся на его спину и нехваткой дыхания от зафиксировавшегося гаишника почему то выкрутил газ еще больше. И начал выписывать по площадке, восьмерки, шестерки, девятки и иногда даже единицы с нулями и тире с точками. И все это задом. Курсанты, увидев данный экстра-класс, поняли что им тут делать нечего и ломанулись в разные стороны наверное подтягивать теорию. Все происходило в секунды, это я тут расписал почти на страницу. Осознание у всех пришло скоро и все закончилось без потерь личного состава. Единственное непонятно как удостоверение мужика оказалось в руках гаишника. Но профессионализм его ведь ни в одной экстренной ситуации не потеряешь. Поэтому слезая с Восхода, гаишник отер струившийся с головы пот, помахал перед носом у мужика его замусоленным удостоверением и выдохнул:
-На пересдачу к нам в ГАИ!

Поддержка науки

Работал я на небольшом частном заводе, где, помимо прочего, делали полупроводниковые шалабушки. Вполне такие приличные, даже приезжали из Энергетического Института, что в самой Москве расположен, на них посмотреть. Языком поцокали, удивились, что в России такое дело освоили, водки выпили и уехали.
Через некоторое время читаю мелким шрифтом, что МИНОБРНАУКИ (крепость или племя полинезийское – на что больше похоже?) объявляет конкурс на разработку и внедрение этих самых полупроводниковых шалабушек. За семь миллионов долларов. Разумеется, весь завод необычайно обрадовался и даже какое-то время не работал. А потом бросились бумаги готовить. Решили нажульничать – не признаваться, что уже пять лет как успешно внедрили и тоннами производим, а обошлось в те же семь, но только рублей (поскольку все установки сами придумали и сделали). Обложились научными статьями для квалификации и написали, что лабораторный образец имеется и работает как зверь. А за семь лимонов баксов обещали покрыть полезными шалабухами всю страну и её окрестности. И покрыли бы, кстати.
Ну и как мы могли не выиграть этот конкурс? Как? А вот так. Конкурс выиграл тот самый Энергетический институт, который в гости приезжал. Ну и чёрт с ним.
Спустя пару лет познакомился я на банкете с ярким представителем МИНОБРНАУКИ (всё таки племя скорее, а не крепость). Присутствовал за шведским столом и Ученый из Энергетического института.
– А как там шалабухи? – спросил я громко и язвительно. – Разработались? Чего-то я на рынке их не вижу. И в журналах не вижу. Прошлой осенью, правда, от вас женщина звонила, спрашивала, какая у шалабух химическая формула. А кроме этого – никакой научной деятельности за вами не наблюдаем.
– Да никто и не собирался их разрабатывать, – мирно ответил мне Ученый, – Название просто у вас взяли, красивое оно, понравилось. А нам главное деньги освоить. Не так ли?
– Всё так, — подтвердил яркий представитель МИНОБРНАУКИ, — институту иначе денег не выделишь. Фонды, знаете ли. Баклажаны удачные, да. С чесночком. О чем это я? Институт должен функционировать! Там же люди, у них наработки. Вот вы — гражданин России?
– Да. А что?
– А то! Науку надо поддерживать!

В одном пионерском лагере была трансформаторная будка. На ней приклеены два плаката. На одном – череп с костями и надпись «Не влезай – убьёт». На другом – изображение юного горниста и сообщение «Пионер – значит, смелый».
Должно быть, IQ тест...

У меня у знакомого друг в старый сарай забитый сеном которому было не один год закинул кроликов. уход был один это дать воды. мужичек в хозяйстве был полный ноль и если честно тех кроликов ему подарили на днюху. он их вначале хотел тупа съесть кинул на передержку в этот сарай пока бухал а это он любил и умел. потом просто не смог их поймать из за большого количества сена. И тупа заделал поилки чтобы было что пить. русская добрая душа... так они у него за пол года расплодились так что швах. правда дикие совсем были. время от времяни он их прорежал с помощью петель возле водапоя. проект закрылся года через полтора. во первых они сажрали все сено а во вторых прорыли норы под сараем и стали совершать набеги на соседские огороды. И чтобы не нарушать гармонию и отношения с соседями все стадо ушло на забой.

Не то чтобы смешная, но любопытная история. Известный американский режиссер Кевин Смит ("Догма", "Джей и молчаливый Боб наносят ответный удар", "Клерки" и т.д.) известен помимо прочего еще и тем, что сам играет в своих фильмах одну из главных ролей - собственно Молчаливого Боба. Сейчас вышел его новый фильм "Йоганутые". И таки да, там тоже снимается сам Кевин Смит. Но фишка не в этом. Фишка в том, что одну из главных ролей играет семнадцатилетняя девушка, которая шестнадцать лет назад играла Молчаливого Боба-грудничка в "Джей и Молчаливый Боб наносят ответный удар". Круг замкнулся, в общем.

Моя первая машина - Ока. Новенькая, красненькая, досталась мне от "Властилины". Но был у неё один дефект - не работал датчик топлива, лампочка горела постоянно. Поэтому заправлялась по километражу и по интуиции. Вот в тот раз интуиция и подвела... Еду с работы (35 км) после тяжелого суточного дежурства, сил нет, на улице холодная поздняя осень, глаза на ходу закрываются. Вдруг машинка моя встала при подъеме на горку, до дома ехать минут 10 осталось, и на тебе! Раннее утро, вокруг никого. Выхожу, поднимаю капот и тупо пялюсь. И тут визг тормозов! Резко останавливается черная-пречерная вся затонированная "Бэха", из нее выскакивает невысокий темный молодой мужчина, напоминающий чертика. Смотрю на номера, а там: "я 666 ад". Ну все, приплыли, глюки что-ли от бессонной ночи?
В это время парень быстро обследует мою машинку, закрывает капот, сажает меня в свою и резво рвёт с места. Приехали на заправку, залил в канистру бензин, вернулись, заправил мне авто и уехал. Вот такой темный ангел

Поймал мыша-ешь не спеша.

Опять у меня в доме завелась мышь. Придется бороться с ней интеллектом. Исключительно пакостные твари,нет,что бы тихо жрать по ночам и скромно шхериться в подвале ,занимаясь своей личной жизнью,нет,блядь,у этих бомжей еще и душа празднику хочет. То на простыни нагадят на втором этаже,то жену гонять начнут.Реально видел (и слышал) жену на стуле -и мышь скачущую внизу в попытках добраться до суженой. Общая бабья мышиная фобия разумных объяснений не имеет и восходит к каким то древним преданиям про хитрую полевку,что забралась в спящую бабу и съела там все самое вкусное.
Опять навеяло...90е.
В снятой мной с Бегемотом квартире тоже завелась подобная падла. Поначалу мы пытались одомашнить животное-по Дурову подкармливая и говоря ей под плиту всякие ласковые слова. Бегемот с нежностью вспоминал своего почившего в бозе хомячка и мечтал о крепкой дружбе с приблудным грызуном.
Не тут то было. Пока мы были втроем мышь вела себя более-менее прилично. Но стоило появиться бабам-как начиналась цыганочка с выходом.
Сидим вчетвером,пишем пулю,две телки озадачены и отправлены на кухню-дабы не отвлекали. Димочка идет на мизер-сидит морщит мозг над сносом. Тут с кухни доносится какой-то первобытный вой.
Ощущения-что там сомалийцы режут нашим девочкам клитора ржавыми бритвами. Несемся на кухню.
Дамы застыли статуями ужаса.
-Что?!!!
-Тттттам?
-Что там?
-Ммммышь!
-Ффффу,блять...
Бегемот:
-И что? У нее в лапах были отравленные кинжалы?
Но аргументы не действуют. Бабы сваливают.Да и хер с вами-других привезем. Ага,как же.
Такого облома в блудодействе я давно не видел. По всем фронтам. Сидишь в клубе,высасываешь пломбы у очередной прелестницы,она шарит по всему тебе,потом ей на ухо-"Поехали ко мне!" и вдруг страстное сопенье прерывается холодно-отстраненным-"К тебе? Ни за что! У тебя мыши!"
Прям с таким осуждением-как будто мандавошек ручных у себя завел.
Проклятый Микки Маус поставил меня на грань онанизма. Хоть брей себе тонзуру.
-Дим,я конечно ценю память о твоем усопшем друге,но эта заплинтусная блядь меня реально напрягает.
-Меня тоже. Я из за этой гниды на "паровоз" влетел.Забыл?
Забудешь,как же. Снеся не то-Димочка приплыл в тот раз на 5 взяток.
В Коммуне мы боролись с мышами с помощью банки и монеты-такая конструкция позволяла брать вредителя в плен для дальнейших издевательств.
Бегемот как то отловил такую ДОМАШНЮЮ мышь и привязал за лапку к бумажному самолетику.
Запустил-она стала ЛЕТУЧЕЙ мышью. Самолетик застрял в ветвях,превратив мышь в ДРЕВЕСНУЮ.
Сообразительная скотина высвободилась и шлепнулась на поверхность завершив свою эволюцию ЗЕМЛЯНОЙ мышью.

Купили мышеловку. Как же. Эта скотина была какой то мышиный Мориарти-она разряжала ловушку и ела приманку.Поначалу мы списывали эти успехи на удачливость,но падла как то нагадила на пустую мышеловку,показывая,что мы унижаем ее достоинство столь примитивными задачами. Мало того-мышь начала с нами войну. Гадила в продукты,ела носки,в общем отравляла жизнь как могла.
Диман полез в книги,за печатной мудростью как бороться с этой напастью-но энциклопедия ничего нового не посоветовала,только напугала туляремией.
В конце концов решили искать кота. У нашего дружочка жил достойный экземпляр. Вадик долго кочевряжился,но в конце концов сдался. Аренда кота на сутки обошлась нам в две бутылки коньяка.
Всю дорогу мы увещевали и грозили коту ,мотивируя его на результат:
-Смотри сука,только попробуй не поймай! Я тебе лично яйцы секатором очекрыжу!
Кот не подкачал.
Как только его внесли в квартиру,он пошевелил ушами,понюхал воздух и вразвалочку пошел к плите.
Присел рядом. И начал вылизываться. Мы огорчились. Ни тебе крадущейся походки,ни хищных поз,ни подрагивающего в нетерпении хвоста-похоже мы в обломе. Дурачье. Не разглядели мастера,что давно отбросил этот ненужный внешний антураж. Охамевшая мышь,похоже ,повторила нашу ошибку,но с более трагичными для себя последствиями.
На секунду прервав свой туалет,кот неуловимым движением сунул лапу под плиту и вытащил оттуда подцепленную на коготь визжащую мышь.
Мы остолбенели. Хуясе. Две минуты. Просто отвал башки. Настоящий профи. Лениво погоняв туда-сюда нашу напасть и не найдя в ее действиях ничего интересного,Васька схарчил негодяйку. Мы ликовали.
Кота чествовали,как победителя соцсоревнования. Ночью побежали в магазин за деликатесами,изгладили и исчесали за ухом до онемения в пальцах.Кот снисходительно принимал почести и поздравления. Однако пора было спать.
Я завернулся в одеяло и счастливо засопел. Мне снились дохлые мыши. Чудесный сон.
Просыпаюсь от какой то матерной возни в соседней комнате.
-Дим,че не спишь?
-Блять,эта сука мне спать не дает!
-Совесть?!
-Кот!
Оказывается кот спать не собирался. И начал шалить. Стоило Бегину прикорнуть,взлетевший по стене кот приземлился ему на рожу. И так 20 раз. Бить благодетеля рука не поднималась-но изобретателен в издевательствах он был-куда там мыши. Он выл,гонял по полу металлические предметы,сбрасывал на пол посуду-в общем резвился как мог. Всю ночь мы не сомкнули глаз.
Под утро, помню, забылся я в полубреду-открываю глаза -какой то странный звук: "Пеньь,пеннь,пеннь..."
Что за херня? Поднимаю голову-на полу кот лежит вверх лапами и тянет шторы на себя.
Пеннь-пеннь-это звук срываемых крючков. Вставать сил нет. Поворачиваюсь на другой бок и в 200 раз пытаюсь заснуть.
-Да-дах!!! -это не выдержала гардина. Кот счастлив. Сволочь.
Злые и невыспавшиеся бродили мы поутру. Кот с аппетитом позавтракал и решил,что пора вздремнуть.
Да щаззз. Посменно мы гоняли кота весь день. Только он зевнет,приляжет,смежит вежды-ннна! Стакан воды на чан! Вставайте граф,вас ждут великие дела!
Кот пытался залезть под диван,на шкаф,но меткий тапок находил его и там. Под вечер Васька уже пытался спать стоя-прислонившись плечом к косяку,но не тут то было. Мы мстительно бдили.
Когда хозяин приехал за котом-тот бросился к нему как полонянка к освободителю. Вадик усадил кота в сумку ,принял арендную плату и отвалил.
Звонит вечером.
-Вы что с котом сотворили,ироды?
-А что?
-Он обычно в метро истерил по-черному,а тут заснул еще в подъезде. И дрых всю дорогу. Я его из сумки вытаскивал-он не проснулся.
-Намаялся он,Вадик. Всю ночь мышь караулил-глаз не сомкнул.
-Да лана! Он крыс давит на даче а тут...
-Это была непростая мышь,Вадик. Это был Кхултху,только очень маленький. Но Васька одолел демона.

Пора ехать за мышеловкой. Надеюсь,что деревенские мыши не дотянут интеллектом до той мерзавки. А то жена из дому выгонит.
Пы-сы.
Недолго музыка играла,недолго фраер танцевал.

Из заглавной информации на сайте белорусского певца Александра Солодухи www.a-soloduha.ru:
В Белоруссии говорят: "У нас есть главная звезда и поп-звезда". Первый – это президент Александр Лукашенко, второй – певец Александр Солодуха...
Будучи инспектором рыбнадзора ходил на прослушивания в ансамбли «Песняры», «Сябры», «Верасы», «Сузор’е». Прямо в форме инспектора приходил пробоваться к Бари Алибасову в ансамбль «Интеграл» и к братьям Болотным в ВИА «Синяя птица»...
На одной из тренировок Александр сломал палец и решил, что это знак. Что именно музыка станет его будущей профессией...
Орфография сайта сохранена.

Студенческое.

Моя тетя работала библиотекарем в каком-то универе.. МАИ, МИСИ, МГУ.. не помню. Но в общем-каком-то "старом и хорошем". Ну, не суть.

"Понять с какого курса студент можно было всегда по количеству набираемой литературы, даже не заглядывая в студенческий билет.
Первокурсник-набирает ОГРОМНОЕ количество нужных и не нужных обязательных и рекомендуемых книг по списку. На всякий случай.
Третикурсник берет только четко то, что ему нужно.
Пятикурсника же выдает уверенный взгляд, неспешное пролистывание запрашиваемой литературы... и вопрос: "А что? Брошюры потоньше нет?... "

Два моих друга в начале двухтысячных будучи студентами наловчились
качественно подделывать проездные билеты в общественном транспорте,
благо ксеро-принтeро-оргтехника была слабо развита и поэтому о степенях
защиты проезднoго особо никто не заботился.
Так вот, наделали они проездных, едут такие на автобусе, все нормально,
тут заходит девушка, показывает кондуктору свой проездной, и уже
собирается пройти сесть на свободное место, как вдруг кондукторша своим
чутким взором заподазривает подделку, начинается скандал, громкие крики,
размахивание руками. Кондукторша поворачивается в сторону моих друзей, и
грозно так:
- Ну-ка дайте сюда ваши проездные.
У тех душа в пятки, в головах проскакивают номера уголовных статей за
подделку документов. Кондукторша тычет ихними проездными в лицо девушке
и орет:
- Вот какие должны быть настоящие проездные!

Есть на радиостанции Европа-плюс некая викторина, где по подсказкам
нужно определить страну. Ди-джей дает задание: в какой Европейской
стране содержится шесть процентов запаса пресной воды всей Европы. А еще
там есть Альпы. Звонит дамочка, по голосу явно блондинка. Пытается
вспомнить хотя бы какую-нибудь страну. Даже треск напрягаемых извилин
слышен в эфире. Ди-джей всеми правдами и неправдами пытается вытащить
эту двоечницу:
- Эта страна славится своим шоколадом. Ну и часы там знаменитые на весь
мир.
- ???.
- Банки там банки. Ну не те, которые трехлитровые. Там в этих банках
денег немеряно лежит.
- А, кажется я догадалась. Эта страна – УКРАИНА.

Вопрос однокласснику (37 лет):
- Вов, а че опять не женился?
- Видишь ли, дорогая, в моем возрасте отказ женщины радует уже больше,
чем согласие.

К слову о передаче "Очевидное-Невероятное" на ТНТ. Никогда не уважал
бредни, которые там рассказываются, но один случай меня просто убил.
Радостный ведущий таким тоном, как будто сейчас предъявит в кадр
настоящего убийцу Джона Кеннеди, объявляет: "А сейчас мы представим Вам
человека, своими глазами видевшего летающую тарелку!" Следующий кадр:
деревня, на улице грязь, стоит какое-то бухое небритое чудо в фуфайке
типа "чумазика" из ролика про шахтеров и говорит слегка заплетающимся
(даже для съемок, видать, трезвым его выловить не могли) голосом:
- Я лежал в поле (интересно, зачем), и тут вижу - оба! - И при этом он
делает красноречивый жест рукой, чертя в небе пальцем траекторию полета
НЛО - Летающщщщщая тарелка! Самая настоящая!
При этом у него неподдельно расширяются глаза, а в голосе звучит не
прошедшее до сих пор удивление, говорящее о том, что мужик и вправду
узрел сие чудо инопланетной техники.
Снова на экране появляется ведущий и исполненным торжества голосом
возглашает:
- Ну вот, теперь-то вы убедились!
Это была последняя передача "Очевидное-невероятное", которую я смотрел.
Честно.

Когда херовое настроение и хочется кого-нибудь убить (то есть каждый
день), я захожу на один квако-сервер, пострелять мясо. Там у нас своя
компашка, причем, как и на всех других игровых серверах, она
сформировалась не по принципу расовой/половой принадлежности, близости
взгядов на этику/эстетику (бугога), а банально по пингу. И я туда попал
по той же причине: этим серваком рулит мой пров. Остальные, если и не
абоненты этого провайдера, то по крайней мере с уаикса.
И вот заходит как-то раз чел с ником MOCKAJIb. Для тех, кто в танке:
в никах можно использовать только латиницу. И в чате тоже. Ну, чат-то
обычно примитивный - смайлики, возгалсы типа blia, AX TbI MYDAK и все
такое. А этот MOCKAJIb после того, как кого-то замочит, пишет: HAKA3AH.
И хотя зашел он на пару минут позже, умудрился все-таки сделать всех,
включая двух присутствовавших пап! Пишет: BCE XOXJIbI HAKA3AHbI. Потом
вторая 30-минутка и опять BCE XOXJIbI HAKA3AHbI, причем разрыв еще
больше! Короче, раззадорил публику хорошо. На третий матч народ
поднапрягся... Нет, никто его специально не валил. Просто это было
знатное M9CO! И вот - гудок, у всех перед глазами окончательный счет:
MOCKAJIb - 11-й из 16-ти. Пауза. Вместо обычного обмена мнениями, все
ждут, что же последует. MOCKAJIb пишет: HE BCE XOXJIbI HAKA3AHbI.

Рассказываю со слов приятеля.

Итак, на одном предприятии трудится некий человек (назовем его Васей).
Обычный, в общем-то, человек, но с несколько неординарной манерой
мышления и поведения. Короче - чудит со вкусом!
И вот однажды, после рабочей смены, народ, как обычно, принимает душ. В
душевой царит атмосфера полной расслабухи, пара и мыльной пены. Душевые
кабинки расположены вдоль двух противоположных стен помещения и
разделены перегородками, что не дает возможности видеть моющегося по
соседству, но зато видно все, что происходит в кабинках напротив. И вот,
в одну кабинку заходит Вася, а в соседнюю - его коллега (пусть будет
Миша). Оба начинают мыться одновременно, но затем возникает некоторый
сдвиг по фазе в их действиях: когда Миша уже смывал с себя пену Вася
только намыливал голову. И вот, Миша выходит из кабинки, а на его место
становится другой человек (по комплекции напоминающий Мишу) и тоже
начинает намыливать голову. В этот момент Вася сполоснул башку и в ней
возникло лукавое озарение. Высунувшись из-за перегородки и заглянув в
соседнюю кабинку, Вася узрел, что "Миша" стоит спиной к нему с полностью
намыленной головой. То что надо! Далее все происходит быстро. Вася
намыливает ладонь и с улыбкой свихнувшейся Моны Лизы делает уверенное
движение рукой между ягодиц "Миши" снизу вверх. В следующее же мгновение
мышцы потревоженной попы с силой слесарных тисков и со скоростью
нервного импульса сжимаются, едва не сломав Васины пальцы. Напуганный
мужик отскакивает, разворачивается и начинает лихорадочно промывать
глаза. Через пару секунд Вася понимает КАК он ошибся. К его улыбке
добавляется выражение типа "кто сказал мяу?" и он с искренним недоумение
выдает финальную фразу: "А где Миша?!!"

P.S.
Кто смог, тот домылся.

Дрю

Рассказал знакомый юрист.

Проверяет документы клиента на предмет правильности составления и
соотвтствия закону. Видит, что договор купли-продажи, подписанный
директором Ивановым, датирован ноябрем 2004 г., а приказ о назначении
Иванова директором - декабрем 2004 г. В ответ на просьбу привести
документы в соответствие - либо переделать договор и поставить подпись
предыдущего директора, либо изменить приказ и назначить Иванова
директором до подписания договора, услышал:

- А хотите, мы издадим приказ, что у нас в целях учета декабрь
предшествует ноябрю? :) :) :)

Жертвы рекламы, серия тысяча фигзнает какая...
Коллега корпит над электронным посланием на аглицком наречии; поскольку
навыков пока не хватает, обращается ко мне за консультацией по поводу
порядка слов в предложении:
- Слушай, а `always` в любое место можно вставлять?
Я-то, в принципе, понял, что он хотел узнать, но ржали мы громко.

Вспомнилось тут ....
Несколько лет назад, когда я был маленьким, а выставка Комтек - большая,
рванул я с другом на эту самую выставку. Ну на передовые достижения
компьютерной техники посмотреть, порыскать насчет халявы ... :)
Но суть не в этом, суть в том, что во время рысканий по всем павильонам
наткнулись мы на девушек в таких замечательных белых маечках. В руках
у девушек были пачки прайсов, а на майках сзади во всю спину надпись:

Иди за мной
И я тебе дам
прайс-лист

Вроде как банальная надпись, но мы нашли одну девушку, которая заправила
майку в юбку, прикольная надпись осталась видна - вся, но без нижней
строчки :) Мы, как помню, за ней минут 10 ходили, только она что-то на
нас не обращала внимания, видимо не доросли тогда еще :)

Danger Dancer

Эту историю рассказал мне мой дядька.
В 70-е годы служил он на авианосном крейсере "Минск". Перегоняли они его
тогда с завода на Дальний Восток. Путь неблизкий и поэтому, чтобы экипаж
не скучал, помимо освоения новой техники, начальство усиленно напирало
на политическую работу ("охрана священных рубежей") и наведение чистоты
("чтобы корабль сверкал и блестел лучше, чем у кота яйца"). И крейсер
действительно сверкал и блестел, особенно палуба.
Когда большая часть пути была пройдена, пошли вокруг Китая в
международных водах. Китайские корыта шлялись вокруг них, но держались
на почтительном расстоянии, вели себя смирно и ничего такого себе не
позволяли. Вертушки ихние тоже летали, но не наглели.
И вот однажды один такой вертолет летал себе поблизости и потом пролетел
над палубой. А поскольку палуба корабля являлась территорией СССР, то и
все воздушное пространство до самой ионосферы таким образом было
воздушным пространством Советского Союза. Нарушение священных рубежей
было налицо, но вертолет пришлось сопровождать только сильными
выражениями вместо чего-то более существенного, потому что высокое
начальство разрешения на открытие огня не дало - отношения тогда с
китайцами были на грани войны. В общем, наглая вертушка улетела себе
спокойно. Через некоторое время этот же вертолет прилетел снова, за
По каптеркам нашли ржавеньких гаечек и зубильцем сделали на них
превосходные заусенцы. Вооружили стрелков и стали ждать наглеца, чтобы
оказать ему теплый прием.
Он не заставил себя долго ждать. Вертолет появился, деловито завис над
палубой, открылся люк и из него без лишних слов появилась жопа. В этот
момент открыли стрельбу на поражение. Попали и не раз. Вертолет с
открытым люком на бешеной скорости припустил к своей китайской матери.
Его еще долго ждали, но он больше не прилетал.
Финал у этой истории был такой. К следующему походу обзавелись
несколькими двустволками, а кок запас мешок крупной соли. Но старый
знакомый больше не появлялся. А жаль. Мог бы поделиться старыми
впечатлениями, а заодно и получить новые...

Эта история произошла в 1976 году в далеких и очень жарких песках
Чарджоу (если кто не знает Чарджоу находится в Кызылкумах). Под палящим
солнцем этого маленького городка находился небольшой саперный полк (где
и пришлось служить моему отцу со слов которого Я рассказываю эту
историю). Дело было так: после утреннего развода, саперный батальон
отправили на полевые занятия по подрывному делу выдав каждому
военнослужащему по одной 100 грамовой тротиловой шашке, которую каждый
должен был установить и в последствии подорвать в указанном месте на
полегоне. Ближе к обеду батальон подошел к полигону и вы конечно
понимаете что такое полдень в пустыне когда температура поднимается до
52" градусов, и тут командиру батальона (он только после перевода с
Урала, и вы понимаете каково ему переносить эту жару) пришла гениальная
идея, как быстро и эффективно покончить с полевыми занятиями. Он после
небольшого обсуждения с личным составом объеденил весь имеющийся тротил
в одну кучу, пояснил как правильно нужно устанавливать взрыватель,
отогнал батальон на почтительное расстояние и.... Ну вобщем получился не
большой армагедон, но все были довольны что не придется торчать на жаре,
и всей гвардией удалились к своей технике (которую они использовали для
прибытия на полигон), чтобы поспать да и отдохнуть от изнуряющего
занятия, а спать лучше всего под техникой как ни как тенек. Ближе к
вечеру довольный батальон прибывает в расположение полка и замечает
странное обстоятельство, две роты соседнего батальона за исключением
некоторых военнослужащих либо в госпитале с черепно мозговыми травмами
или ходят по полку с перевязанными головами. Каково было их удивление
когда солдаты с соседнего батальона рассказали почему это с ними
случилось, аказывается у соседнего батальона тоже были полевые занятия
на том же самом полигоне но только по нахождению воды и водных
источников в условиях пустыни, после окончания занятия (которое длилось
гораздо быстрее чем у соседей по причине отсутствия воды да и желания)
все также мирно легли под технику и мирно заснули. После не
продолжительного сна все проснулись от ужасного взрыва который сотряс
так землю, что все лежащие солдаты под техникой повскакивали.... Ну вам
не надо рассказывать что бывает с человеком который ударяется головой со
всей силой об днище ЗИЛа или БТРа. После длительного смеха сквозь слезы
командир батальона тихо и мирно отправился на гаупвахту где и провел
длительное время. После этого эпизода все полевые занятия начал
контролировать сам комполка, и закончилась лафа для всего саперного
полка.

Было это год назад, в славном городе Питере. Учился я на курсах кабельщика
спайщика, полтора месяца валял ваньку в компании связистов из разных городов
Карелии. Компашка подобралась теплая и душевная, ни дня в сухую.
И был среди нас Василий Васильевич, немолодой уже мужик и совсем "непьющий".
Судя по рассказам, все свободное время он посвящал борьбе с водкой и охоте.
Рассказывал как ходил на лося, на медведя, как на волков охотился и про то
как белку в глаз бил с двадцати метров. Подкалывали его на этой почве постоянно.
Однажды, после того как сбегали второй раз в лавку, кто-то, уже и не помню кто,
спросил у него - Василич, расскажи как ты белке в глаз умудряешься попасть,
он ведь совсем маленький. - А я, говорит Василич, к дереву подойду, где у нее
дупло, веточкой по стволу шурк шурк, она думает, а кто там шуршит? Голову
высунет, чтоб одним глазком взглянуть, самой-то страшно, вдруг это куница,
а я в это время бабах и прямо в глаз.
И еще было, там же.
Собрался одип перец, Мафиозой кликали за то, что морда в три обхвата и лысый,
до девок, они ему стрелку забили у ларька. Ну и чтобы не одному, уломал меня
прогуляться. Было это в марте, погода не сахар, ветер с мокрым снегом.
Как назло девушки задерживались, холодно. Решили пойти в магазинчик
погреться, благо круглые сутки открыто. Постояли, выпили пивка, начали
согреваться. Смотрю я на Мафиозу, а он поплыл уже, видать до этого приложился
к стакану, для храбрости, а в тепле таять начал. Ну и раз барышни не пришли,
решил наверстать упущенное с молоденькой продавщицей. Не придумав никакой
темы для разговора, он спросил сколько сортов водки у них в продаже. Дальше
привожу дословно:
Девушка (Д) - Не знаю, считайте, если вам интересно.
Мафиоза (М) - Ну а какая самая лучшая?
(Д) - Не знаю.
(М) - А я знаю, почему вы не знаете, она у вас вся левая.
(Д) - Да что вы такое говорите? У нас все сертификаты есть.
(М) - И сертификаты у вас тоже левые.
(Д) - Мы закупаемся прямо на заводах.
(М) - И там тоже левая.
(Д) - У нас справка из СЭС есть (чуть не плача). Нас каждый месяц проверяют,
всегда все в порядке.
(М) - И справка у вас тоже левая и водка вся чистый спирт с водой из-под крана.
(Д)со слезами в голосе - ДА, ВОДКА У НАС ЛЕВАЯ!!! НО СДЕЛАНА ПО РЕЦЕПТУ!!!
Я катался как придурошный, а они стаяли и глупо на меня смотрели, не осознавая
что со мной. История имела огромный успех у остальной компании.
И все дальнейшее пребывание в тех благословенных местах, когда засылали гонца,
наказывали - Бери левой, но чтоб по рецепту.

Прогуливаюсь я как-то по улицам своего родного города и вижу:
едет, небольшой такой, грузовичок и везет на своем горбу такую
небольшую цистерну-бочку, а на ней надпись - 'ВАКУУМ' :-O
Это ведь даже меньше, чем просто воздух возить!