Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

И снова интернет магазин...
Есть такая штука как полиэтиленовый вкладыш в бочку. Если бочка дырявая - вставил его туда и он держит воду несмотря не на то что в бочке дыры. Удобно, быстро и дёшево. Не надо возиться, ремонтировать бочку обеспечивая герметичность, не надо новую покупать.
Но вот вопросы от потенциальных покупательниц - это нечто !
"У меня пластиковая бочка лопнула для капельного полива большая, подойдёт ли вкладыш на 200 литров или мал будет?"
Елена Ш. Это же явно Елена Д.
Из разряда - вы что не знаете что может сломаться в розовом ниссане ?

Услышал в магазине:
Сын отца спрашивает: - Ну вот тушенка по ГОСТ, а вот ТУ... одинаковые вроде банки, но цена отличается, в чем разница то ?
Отец: - Ты же знаешь что 2х2 равно 4? Так вот это считай что ГОСТ, а вот согласно ТУ 2х2 очень может быть иногда и 3,5 ))) Гениальный ответ!

Мой кот знает команду «Дай чмокну». «Дай чмокну», и кот перестаёт вырываться из рук и смиренно ждёт моей любви, после чего я его сразу отпускаю. Чувствую в себе зачатки Куклачёва.

Обеденный перерыв в канадском Волмарте. Пиеса в 4х актах. С послесловием.

- Нет, что ни говорите, а народ постепенно звереет, - покачала головой Роза. - Это ж надо, меня нах клиент сегодня послал!

Наша женская компашка разом подняла головы от мобильников в немом вопросе.

- Не волнуйтесь, девочки, - затянулась Роза. - Он же не знал, на кого напал. Он сначала, пока я ему его двадцать пять тыщ наименований пробивала, все допытывался, не знаю ли я, когда все это гавно с вирусом закончится. Я молчала, пока все не пробила. А он сто раз вопрос повторил в разных вариациях.

- Не знаю, я не доктор, говорю ему. С вас сто баксов. И тут он меня и послал!

- На каком языке? А по-английски это как? Так оплатил или нет?

- Конечно, оплатил. Послал и оплатил.

- А ты чего?

- Не, ну я же говорю, что надо быть, девоньки, вежливой. Я ему сказала: "И вам того же, мистер. И дня хорошего".

В разговор вступает Сандра, наш бухгалтер:

- Хорошо, что у нас еще не кусаются. Вон моего мужа вчера на работе клиентка кусанула. Его агент по безопасности попросил подсобить, подержать воровку, пока он в полицию звонил. А она, сука, его за локоть укусила! До крови! А потом полиция приехала, так она на моего еще и дело требовала завести за то, что он ее за горло взял и от себя отодвинул. Ну шоб не кусалась.

Маргарита у нас гиперактивная мексиканка, на месте усидеть не может, так и елозит, слушая, попой по скамейке: - Девочки, я когда машину веду, всегда бибикаю. Ну потому что в Мексике все всегда бибикают. Вот я еду и бибикаю. А пусть знают, что я мексиканка! А сейчас только бибикну, мне из трех рядов в ответ гудят! Как будто я в Мексике...

Голову от мобилы поднимает самая юная из нас, Мелани: - А вы знаете, что сейчас в Штатах творится? У них из-за ковида в ресторанах туалеты для посетителей закрыли. Только для персонала. А посетители ничего знать не хотят и срут прям в ресторане возле туалета!

- Да ты шо? - ахает наша компашка.

- А вы чего в интернете делаете? Новости читаете, нет?

И мы опять уткнулись в мобилы.

P.S. У Сандры есть кошка. Ее зовут Блядь.
- Сандра! - взмолилась я. - Ну зачем?
- Так русское слово, да? Скажи, русское? Мне сосед сказал, что в России так всех кошек зовут! Правда?

Друг заезжал. Он теперь в Англии с семьей, поэтому каждый приезд – праздник.
И еще поэтому - пиво он теперь сильно любит.
Вот мы с и пошли его пить. Пиво в смысле.
Сначала, конечно, фотографии посмотрели, с детьми поиграли, с женами культурно побеседовали, но потом в паб. Ах! Счастливые часы. Два по цене одного – и по деньгам и по качеству. Ах-Ах! ну - два по цене одного же.
Заодно еще футбол посмотрели, а также окружающую среду и ее грудастых обитательниц обсудили.
А потом домой. На балкон. Опять жен культурно развлекать членораздельной речью.
И соседей. потому что громко.

Поутру любопытные дети спросили:
- А почему вы вчера уходили и куда?
И мы ответили честно
- Потому что мужчины чтоб продолжать чувствовать себя мужчинами должны иногда уходить вместе из дома. Им нужно пиво. Футбол. Баня и эти... Ну эти!
- Тренажеры! – почему-то решили вставить наши не вмеру спортивные и активные дети.
- Ну... Можно их и так назвать, хи-хи. Тренажеры!.. – переглянулись мы с другом.
И тут дети добавили:
- А главное чтоб тренажеры были новые красивые, удобные и поменьше ломались...

Ну как с ними не согласиться!

(c) Петрухер

Занимательная этнография или пьянству — бой!

Маленький городок конца 19-го  века, Калифорния.

Сельская местность, удалённая от больших городов, тяжёлый фермерский труд, бедность  — всё это в сочетании с дешевизной и доступностью алкоголя создавало питательную среду для злоупотребления горячительными напитками.

Пили, в основном, крепкое виски, самогон и пиво— до винного бума в Калифорнии ещё лет 80...

Ну, и конечно — пили мужики.

И крепко пили.

Женщины всё это терпели, но не бесконечно— пьянство им сильно надоело, и они начали с ним бороться.

В союзе с опиумом народа - религией, женщины пошли в атаку на зелёного змия.

Каждое воскресенье с амвона пасторы всех направлений грозили пьянчугам карой небесной, все остальные 6 дней мужиков пилили их жёны.

Пропаганда помогала слабо.

Аха, бабоньки организовались в Комитет Трезвости и начали бойкотировать лавки, где можно было купить бухло.

Приходила к лавочнику делегация, например, и объявляла:

«Пока ты продаёшь алкоголь — мы в твою лавку ни ногой, да и пикеты поставим, избавляйся от этого яда, да побыстрее!»

Один за другим лавочники сдавались— закупались для семей женщины, стало быть, экономические козыри  были у них на руках.

А учитывая удалённость городка от альтернативных лавок, 20-30 миль и сравнительную изоляцию общины — женщины явно брали ситуацию под  контроль, казалось бы...
Ан нет.

Гордо не сдающийся салун оставался последней цитаделью  алкоголизма, единственным местом утоления жажды поклонников Бахуса.
Стоял он на окраине городка, и владелец салуна даже не помышлял  сдаваться: продажа бухла шла бойко. Ещё бы не бойко — он стал монополистом.

Комитет по искоренению поговорил с ним раз-другой на предмет «вали отсюда». Не внял.
А зря.
Ночная толпа разъярённых женщин собралась вокруг салуна после закрытия, обвязала небольшое здание канатом и сдёрнула с фундамента.

А сдёрнув — всей бандой впряглись и вытащили салун за пределы города, благо границы города проходили в квартале от теперь уже бывшего салуна...

Главарь банды, некая миссис  Пирс, продолжила кампанию за полный запрет алкоголя и добилась введения местного « сухого закона» за четверть века до федерального.

Они все уже там, где не наливают ничего, кроме небесного нектара, все — и пьянчуги и трезвенники...

Память, между тем, живёт  — в центре города есть большая стенная роспись, на которой оторопелый владелец бара со спущенными подтяжками тщетно пытается остановить уничтожение салуна.

Полные решимости женщины, не обращая внимания, тащат здание на канате, впрягшись а-ля бурлаки.

Командует ими атаманша, с топором в руках, благообразная решительная и очень рассерженная матрона, миссис Пирс.
Будете в наших местах - свожу посмотреть.

Совсем не обязательное послесловие:

Движение за трезвость ширилось и росло. Города, графства, затем и штаты вводили сухой закон.

А 17 января 1920 года сухой закон, просуществовавший до декабря  1933 года, вводится по всей территории США.

Просуществовал он целых 13 лет, 10 месяцев, 19 дней, 17 часов, 32 минуты и 30 секунд и принёс ровным счётом ничего, сделав Аль Капоне всемирной знаменитостью , обогатив отца Джона Кеннеди и оставив на память культовый  фильм "Однажды в Америке".
Пить, однако, меньше не стали...

А, да — культура коктейлей возникла именно тогда, ибо пить это отвратительное пойло, контрабандные виски и ром или самогонный джин, можно было только смешав с соками и сиропами.
Ну, и до кучи — автогонки NASCAR возникли на базе бешено удирающих от федералов самогонщиков на переделанных под гоночные обычных автомобилей с мотором на стероидах.
Такая вот история...(с)Michael Ashnin

Сегодня был прикол на работе: Я менял лампочку и охранник мне по радио (все слышат) "как говорит ты поменял, там в гараже перестали ворота закрываться", я ему по радио: "сейчас лампа нагреется и заработают☺☺☺", он через минуту: "точно заработали".

Навеяло недавней историей про невесту...
Студенческая практика в больнице в "травме". Выходной день, в отделении дежурный хирург и студенты. Привезли бабульку с вывихом нижней челюсти - доктор посмотрел, мастерски моментально вправил вывих и отпускает бабушку. Та, довольная, растягивает улыбку до ушей и во весь рот: "Спасибо, доктор!". Челюсть падает опять. Доктор снова вправляет, перебинтовывает и со словами "молчи, бабка" выпроваживает пациентку.

Адмирал Чичагов, после своих неудачных действий при Березине в 1812 году, впал в немилость и, получив значительную пенсию, поселился за границей. Он невзлюбил Россию, о которой, впрочем, и прежде отзывался свысока и довольно строго. П. И. Полетика, встретившись с ним в Париже и выслушав его осуждение всему, что у нас делается, наконец, сказал ему со своей язвительной откровенностью:
– Признайтесь, однако ж, что есть в России одна вещь, которая так же хороша, как и в других государствах.
– А что, например?
– Да хоть бы деньги, которые вы в виде пенсии получаете из России.

Нине 33. Точёное хрупкое тело, как у юной девушки. Два сына-близнеца, амбалы на голову выше. А вот глаза у неё огорчительно старые - типа, всё видели на этом свете. Всё - это полуостров Чуркин, владивостокский Гарлем, где парни на остановках курят на корточках. Муж-мент, единственный её мужчина со школьных лет, весьма озадаченный сексуально. Какую бы фантазию он не проявлял, к 33 годам удивить свою жену трудно. А вот достать - запросто.

Это очень плоский мир под низким владивостокским небом. Анекдот есть про такое отношение к жизни - лезет матёрый кот в сотый раз по водосточной трубе. Все помойки облазил, всех кошек пере..., , скучно ему. И тут труба отрывается на уровне 7 этажа и начинает падать. Вместе с котом. Кот: "не понял!"

Вот и Нины случилась такая же фигня. Вся её взрослая жизнь с выпускного вечера катилась по раз и навсегда очерченному кругу - детей накормить и обстирать, и чтобы муж-добытчик ночью остался доволен.

Трещина началось с малого - шьёт хорошо. Пока с грудными детьми сидела, будущими амбалами, обшила всех родных и знакомых. А те привели клиентов. И оказалось, что у Нины, помимо низкого чуркинского неба, есть какое-то своё, высокое. С которого постоянно эскизы платьев сыплются. Посмотрит на человека - и тут же рисует. А человеку нравится.

Только ведь шить не рисовать - замучилась она с заказами. Стала звать подруг на помощь. Зарабатывать начала в несколько раз больше мужа-милиционера, чему он сильно обиделся.

А у неё появилась голубая мечта - собственное ателье. Несколько лет недосыпала, строчила заказы ночами. Взяла кредит, купила умную японскую швейную машинку, которая сама строчит - только нарисуй. Арендовала помещение, потратилась на рекламу. Мужа где-то в процессе потеряла.

К ней заявилась его любовница и потребовала мужа отдать. Была послана. Потом появился и сам муж, во всём признался. Сказал, что любит обеих, и жизни только с одной из них себе не представляет. Впрочем, он выразился иначе: "меня на всех хватит!"

Услышав от Нины всё, что она по этому поводу думала, пошёл стреляться из табельного пистолета. Мужичок мелкий, но внушительный, в звании майора. Место для застрелиться выбрал красивое - крыша недонебоскрёба краевой администрации. Здание облицовано мрамором, великолепный вид с крыши на бухту Золотой Рог. В общем, что-то очень долго он стрелялся, пока не прибыли все коллеги с полковником во главе. И стали отговаривать. Особенно учудил полковник. "Послушай, Сеня" - задушевно сказал он - "на Земле живут семь миллиардов человек!"

У майора чуть пистолет из руки не выпал. А полковник продолжил: "а тебе всего 35. Подумай, сколько баб ты ещё не ..."

С тех пор они с Ниной живут порознь. Оба, похоже, счастливы. Особенно он - алименты за обоих сыновей платить отказывается. Фирма Нины разорилась, умная японская машинка стоит теперь у неё в спальне, вместо мужа. Про то, что малому бизнесу в России трудно, давно слышал, в зубах навязло. Но только за девушку Нину впервые захотелось назвать всех побирал-инспекторов России ублюдками. Но знаете - у неё глаза теперь живые, молодые, под стать фигуре. Ничто так не придаёт интерес к жизни, как падающая водосточная труба...

Читаю давно, пишу впервые, просто зацепило сегодня:

Иду утром деревенской улицей быстро-быстро на электричку. На дороге
сидит белая кошка. Увидев меня, собралась было, как водится, шугануть в
кусты, но тут из травы на дорогу выползла, нет, ВЕЛИЧЕСТВЕННО ВЫШЛА
лягушка, вернее - ЛЯГУХА. Кошачье внимание сразу переключилось с меня на
это земноводное, да и я притормозил - интересно всеж, что же дальше-то
будет? Кошка, повинуясь охотничьему инстинкту, но в то же время, видимо,
опасаясь подвоха (ведь не мышь все-таки, да и кошка не француженка)
осторожно придавила лягуху лапой. Лягуха КАК ЗАВИЗЖИТ!! И обратно в
траву сиганула. Знаю, слышал, лягушки - квакают. НО ЧТОБ ВИЗЖАЛИ?!

Рассказывает врач баскетбольного клуба "Енисей" (Красноярск) Игорь
Черненко.
Как-то ехали мы в Екатеринбург поездом. В одном купе собрались те, кто
сейчас тренирует - Петроковский, Дергачёв, Чернышёв, Слободчиков, тогда
все ещё игроки. Ехать полтора дня, и они набрали с собой деликатесов - и
буженина, и копчёные куры, и прочее мясо. Один из них договорился с
проводницей убрать всё это в холодильник, это такой ящик, который
находится ниже уровня пола вагона. Отнести послали молодого игрока.
Пока тот в большом мешке нёс всю эту снедь, проводники поменялись. Когда
он подошёл и спросил, куда всё это деть, проводница, которая подумала,
что всё это мусор, со словами:
- Куда-куда? Не знаешь, что ли? - открыла дверь вагона, и этот пакет с
едой на полтора дня полетел "в аут" на полном ходу.
Я зашёл в купе, а там немая сцена. Первым пришёл в себя и заговорил
Петроковский:
- Ты не поверишь, когда я расскажу. Наши куры и утки из вагона вот так
сделали - фрррр!.."
И помахал руками, на манер крыльев.
Сколько лет прошло, до сих пор это вспоминаем.

По нашему местному радио идет реклама какой-то хрени. При этом делается
акцент на том, что ПРЕДЛОЖЕНИЕ ОГРАНИЧЕННО! А реклама идет уже второй
год и по нескольку раз на день.

Летим с женой в Амстердам. Рейс совместный "Аэрофлот"-KLM. Все надежно и
солидно, не то что чартер какой-нибудь. Девушки-красавицы, просторный
салон. Взлетели. Летим час. Голос из динамиков:" Вас приветствует
командир корабля такой-то. Время в пути три часа. Спасибо"
Ну ладно, три так три. Через десять минут голос сообщил, что время в
пути два часа. Легкий смех в салоне. Через десять минут оказалось, что
время в пути два с половиной часа... Все начали переглядываться. Потом
динамик включился, помолчал и выключился. В салоне ржач. У всех хорошее
настроение, отпуск. Кто-то предложил помочь командиру. В салон вышла
бортпроводница, окинула всех растерянным взглядом и ушла. Смех затих.
Потом был обед, все как-то рассосалось. Заходим на посадку.
Такого удара о полосу я не испытывал никогда! Желудок ударил в голову...
Салон возмущенно загудел. Включилась трансляция: "Welcome to Moscow!"
Немая сцена..." Ой, извините..Welcome to Amsterdam!"
На выходе бортпроводницы прятали глаза....

Как-то нас в летнюю практику отправили на строительство новой школы.
Раствор подносить, мусор убирать и пр. Отношения со строителями не
сложились и мы пугали их следующим образом. С жутким воплем с крыши
сбрасывался мешок цемента. Мешок летел пять этажей, и все пять этажей
летел вниз вопль ужаса - у каждого оконного проема стоял доброволец,
который орал, пока мешок свистел мимо него. Заканчивалось все шлепком и
облаком пыли и цемента. Я сам пару раз наблюдал этот прикол со стороны -
было полное ощущение того, что упал человек.
Когда мы сделали эту штуку в первый раз, прораб и рабочие, курившие
неподалеку, чуть не поседели. Долго мы потом бегали от них по всей
стройке. Потом цемент на крыше кончился и мы стали ломать кирпичи
руками, пока один пацан не сломал себе руку...

Имена изменены.
Приехав на Брайтон Бич Серега много времени не терял, и сразу вынюхав
где пахнет деньгами, подался в помошники ювелирам на 47-ую улицу, к
русско&зычным бухарским евреям. Помог двоюродный брат - тертый калач,
который по-приезду быстро поняв что-к чему переквалифицировался в
религиозные евреи и стал соблюдать шаббат и не пользоватся
елекричеством. Заметил, что и тут эти ребята пытаются всех перехитрить и
по субботам хотя им и нельзя нажимать кнопки, лифт запрограммирован
останавливатся на каждом этаже. Брат, хитрюга этот, даже как-то помню
написал в газету обьявление - ищу попутчиков для езды в церковь в Лонг
Айланд - бензин пополам. Спрашиваеся, зачем религиозному еврею ездить в
католическую церковь - а потому что там халявные окорочка, которых в
синагоге хрен дадут.

47-я улица - район ювелирных магазинов, мастерских и конечно всяких
перекупщиков, хоть и находитс& в глубине Манхэттенна, русский язык на
ней слышен может даже чаще чем английский. Платили они ему можно сказать
копейки, но не в этом было дело, главной целью было установить св&зи и,
может быть, набратьс& немного опыта тоже. Может и стал бы он миллионером
как какой-нибудь Яков Арабов, кто знает. Наверное стараясь влится в
денежную тусовку он, хотя и уж совсем никак не был евреем в отличие от
двоюродного брата, однако когда его принимали за такового, Сереге это
заметно льстило, и он обычно не отнекивался а напротив старался
поддержать разговор; хотя активно за евре& он себ& никогда не выдавал.
Хозяева тоже заметили ету особенность. Необходимо упомянуть также, что,
хотя английский Сергей знал не очень, но он был один из тех людей,
которые просто никогда не пропуст&т возможность вставить английское
словечко везде подряд, обычно коверкая его на русский лад.

Кстати, может кто-нибудь помнит Ебая-русского мужика который долларов за
5-6 в час сто&л на углу 6-ой и 47-ой с желтым плакатом "WE BUY GOLD AND
DIAMONDS", лет 5 поминутно повторяя свою коронную фразу ЕБАЙ ГОЛД енд
ДАЙМОНДС суя всем подр&д бумажку с адресом где русские евреи по дешевке
скупали золото и бриллианты? Так его и прозвали..

Однажды, по каким-то делам, понадобилось нашему герою отпроситс& с
работы на денек. "персонал серкумсижн" - личные обстоятельства, - бросил
он, переставляя газовый балон, радуясь про себ& за умело вставленную в
разговор фразу на английском. Бухарские чуть не подавились мацой от
смеха! Оказалось перепутал Серега, серкумстэнс (обстоятельство)и
серкумсижн - обрезание.. Такое вот личное обрезание. Когда он вернулся
через день ему даже еврейскую шапочку подарили.

Сия история произошла в мою молодость в городе New York где я имел
счастье жить в замечательном районе Washington Heights. В один
прекрасный вечер толпа юных иммигрантов возвращалась домой с попойки в
Бруклине. На заднем сидении собственной машины лежал некто по погонялу
Горловка, находящийся в полном отрубе. Это не редкость когда в выходные
дни менты тормозят тачки на предмет проверки соблюдения трезвости за
рулем. Ну так вот, в этот раз повезло и этим охламонам. Когда бывалый
полицейский подошел к окну Горловкиной машины его даже не удивил перегар
и помятый вид этой компании. Оглянув салон он решил напрямик выяснить на
чем же именно торчат эти организмы и спросил: "Cocaine, Marijuana,
Heroin?". Внезапно очнувшийся Горловка, который услышал знакомые слова,
а может просто почувствовал резкую необходимость сообщатся с ментом и
показать ему что он парень правильного поведения и всяку дрянь не
потребляет, вылез с заднего сидения и громко и категорично заявил: "No,
Thanks!". Доблестный блюститель порядка пару секунд похлопал глазами
пытаясь понять что только что произошло, и тут же исчез за окном так как
его немедленно согнуло пополам. Все что он мог прохрипеть это было: "Go
ahead!". На следующий день Горловка отказывался верить что такой
ситуашен вообще имел место произойти.

Легенды авиационного училища.

Легенда о деревянной ложке.
Для того, чтобы было куда пойти в увольнение, курсанты снимают частные
хаты - одну на 5-6 человек и тусуются там по 10-12.
Все началось на курсантский Новый год. Курсантский Новый год - это водки
много не бывает. Но иногда хочется и девушку. После непродолжительной
двухчасовой пьянки наступил момент поиска девушки, которую шестеро
курсантов пошли искать на центральную площадь города к новогодней елке.
Девушка там была, она еще осмысленно стояла посреди лужи (зимы у нас
теплые). Но с курсантами она не пошла. Тогда курсанты разделились во
мнениях - одни пошли в общежитие химтехникума, а другие - в общежитие
пединститута.
Когда те, что пошли в пединститут, огорченные, что и там их постигла
неудача, вернулись на хату, оказалось, что пошедшие в химтехникум
вернулись на площадь и забрали с собой девушку из лужи. Причем эти два
орла уже проверили с ней кровати на прочность. Вновь прибывшие тоже не
остались без дела. Но ключевая фигура еще была на подходе.
В новогоднюю ночь он стоял в наряде, и это ему надоело. Бутылка водки
настроение не улучшила, поэтому он тоже пошел на хату. На хате было
темно (веерное отключение на праздник) и раздавался храп. Одна голова
приподнялась и сказала:
- Иди, там, на кровати… Только в рот не целуй уже… - и снова уснула.
На СВОЕЙ кровати он обнаружил жопу - непонятно, чью. Пересчитав
присутствовавших, и не заметив одного тела, лежащего под шинелями, он
поинтересовался, никого ли не опустили. Ему присветили зажигалкой, и он
наконец увидел, что жопа принадлежит девушке. Но это было уже мясо, не
реагировавшее ни на что. Вдобавок в какой-то момент перед этим курсантам
пришла в голову идея постричь и побрить девушку - и только отключение
света спасло ее от смерти от потери крови. Наш герой пошел на кухню. Ему
пришла в голову мысль возбудить тело деревянной ложкой.
Когда он тщательно прицелился, он вдруг обнаружил, что все курсанты
проснулись и с интересом наблюдают. И ЕМУ СТАЛО СТЫДНО, ОН ЗАСМУЩАЛСЯ…
Деревянная ложка так и не была использована, но потом ее предлагали для
еды всем гостям. На утро они наконец решили поинтересоваться насчет
триппера, сифилиса и т. д. Самому доверчивому из курсантов объяснили,
что это он привел девушку и, значит, спрашивать будет тоже он. Он и
спросил:
- У тебя ничего не болит?
- Нет, - промычало тело девушки.
- ОНА ЗДОРОВАЯ! - радостно заорал курсант.
Через некоторое время обнаружилось, что девушка ничего не пьет. То есть
водку она вообще никогда не пила. По крайней мере, не помнила. Но ее
уговорили и с одного стакана она упала под стол. Когда ее извлекли
из-под стола, она захотела в туалет, который был во дворе. Где-то час ее
пытались туда довести, но все время промахивались. При этом девушка была
в шлепанцах-вьетнамках и шубе на голое тело. Соседский дедушка был в
шоке и долго потом прятался от курсантов - на всякий случай. В
конце концов девушку отправили домой, примерно указав направление на
центр города. Так как курсантам снимать женскую одежду легче, чем
одевать, то лифчик, трусики и прочие мелочи засунули ей в карманы шубы
(но не до конца)…
Но история с деревянной ложкой имела свое продолжение.
Главный персонаж нашей истории, любитель-экспериментатор, поступил в
институт и познакомился с девушкой, которая, кстати, была замужем.
Как-то между первой и второй ей была рассказана эта веселая легенда.
Все посмеялись и забыли. Вдруг, на следующий день раздался зловещий стук
в дверь нашей комнаты в общежитии. Вошел мрачный тип. Одну руку он
держал за пазухой.
- Андрей здесь живет? - мрачно сказал мрачный тип.
«Муж…» - подумали мы и спросили:
- А шо?
Мрачный тип стал еще мрачнее и вытянул из-под куртки ДЕРЕВЯННУЮ
ЛОЖКУ!!! Большую. Декоративную.
Сказать, что мы громко смеялись - это ничего не сказать. Мрачный тип
испугался и ушел. Он был соседом подруги Андрея, его звали Тузик и
подруга попросила его отнести нам подарок. Тузик после этого визита
очень на нее обиделся и неделю не разговаривал - так на него
подействовал вид двух катающихся по полу от смеха придурков - как он сам
с ужасом вспоминал…
…А подарочную деревянную ложку Андрей и его подруга сломали во время
какой-то ссоры.

Panzer

История буквально вчерашняя. Пошли мы с женой на рынок. Все как обычно,
народ бурлит, всем чего-то надо все что-то высматривают. Тут мое
внимание привлекает мужичек на вид лет 45-50 который несет на руке (как
официант - полотенце) стопку каких-то листовок и орет довольно громко,
какую-то ересь, как обычно орут ненормальные. Причем из обрывков фраз
становится понятным, что он втирает окружающим что надо брать у него и
читать эти листовки, а то не узнают они "где правда" и "как спасаться".
Когда он подошел ближе стало понятно что он НЕ ненормальный.
К нему подошел работник рынка, то-ли охраны то-ли контроля, и вежливо
намекнул, что мол, дядя, шел бы ты отсюда и не мешал людям тратить
нажитое непосильным трудом. И вообще, это рынок и тут кому не попадя
шляться и орать не позволительно. Дядя орать перестал но стал спокойно
возмущенным голосом негодовать, мол я же ничего не продаю, я бесплатно
раздаю народу крайне важные листочки. Работник пререкаться не стал а
убедительно повторил, что товарисчу лучше покинуть территорию рынка по
доброму и медленно пошел дальше, как бы считая свой служебный долг
исполненным.
На мгновение возникла немая сцена: женщины обвешанные лифчиками и
колготками, бабушки обвешанные не меньшим количеством пакетов и просто
невольные свидетели диалога притихли и смотрели на внезапно переставшего
орать мужика в ожидании что же будет дальше.
И тут он не подвел.
С лицом полным откровенного изумления, удивления, обиды и возмущения
одновременно, таким-же искренне удивленным голосом он спросил, оглядывая
окружающих: "Как же он спасется?"

Пендык. :)

Борис Р.

В этом году мне пришлось отрабатывать педагогическую практику (25 дней)
в одном из бывших пионерлагерей. Сказать, что эту практику мы сразу
восприняли как ссылку на Колыму - значит, не сказать ровным счетом
ничего. Когда наша группа оказалась в лагере, мы быстро поняли, что
попали и очень даже конкретно. Жизнь вожатого сразу показалась нам
"раем": за 25 дней круглосуточной работы, когда вокруг тебя постоянно
носятся, дерутся, выясняют отношения, ревут, хотят домой и проч. 23
ребенка, ты имеешь право отгулять только три выходных, должна забыть о
медицинском обслуживании, о хорошем, разнообразном питании и нормальном
сне. Ночами, во время выходного, каждой вожатой снились кошмары. Самая
веселая ситуация, которая, правда, очень достала не столько
горемыку-вожатую, сколько ее вторую половину, приключилась со мной.
Просыпаюсь среди ночи от того, что на улице кто-то разговаривает.
Открываю глаза и вижу, что со мной в одной кровати, голая, лежит моя
напарница Наташа. Естественно, в голове появляются следующие вопросы:
"С каких это пор Наташа спит со мной?", "Почему она голая?", "Почему
она меня так нежно обнимает?????". Но выяснять отношения с зарвавшейся
Наташей некогда - на улице среди ночи шляются дети. Как они туда попали -
вопрос, т.к. корпус на ночь обычно закрывается. Вскакиваю, очень быстро
подлетаю к окну и вижу: на улице спокойно прогуливаются два самых мелких
представителя нашего отряда - Антон и Денис. У меня начинается истерика.
Трясу Наташку за плечи и спрашиваю: Наташ, ты корпус закрыла?
Недоуменный голос отвечает: какой, бл..., корпус! Ложись спать!!! У
меня шок. Непонятливой Наташе начинаю объяснять, что наши детки, мать их
за ногу, вылезли из корпуса, их надо загнать обратно, наказать для
проформы (пусть, гады, отжимаются, если не понимают, что вожатым нельзя
мешать спать законные 3-4 часа в сутки!) и закрыть этот гребанный
корпус. Тут "Наташка" вскакивает с кровати, силком тащит меня туда и
говорит: "Кать, успокойся! У тебя выходной, ты в Твери". На моем лице
появилась блаженная улыбка, я что-то промурлыкала и спокойно улеглась
досматривать другие сны, в которых нет даже упоминания о детях, тем
более, в количестве 23 штук.
Та же ситуация глазами моей второй половины:
"Просыпаюсь я среди ночи (легли в 12, вставать - пол-четвертого) от
того, что меня кто-то трясет за плечи. Открываю глаза - мой Катенок с
абсолютно ясным взором, ничуть не похожа на спящую, требует, чтобы я ей
ответствовал, почему я - "Наташа"(!!!), извините за подробности, без
трусов, почему на улице шляются дети и закрыт ли корпус??? Жуткое
зрелище, надо сказать - когда любимый человек стоит рядом и несет такую
околесицу с совершенно серьезным видом. До этого момента я в "лунатизм"
и прочую "чушь" не верил никоим образом..."
Вот до чего доводит излишне серьезное отношение к своим обязанностям :)

Я работаю в небольшой архитектурной фирме. Одним из заказов, который нам
пришлось выполнять, был проект интерьера для зала собраний ВОХР МВД
(для тех кто не совсем в курсе ВОХР - подразделение милиции по охране
объектов). Все чертежи по проекту, собранные в папки, нужно было как-то
назвать, придумать кодовое название для себя. Стали думать. ВОХР - не
очень понятно, зал заседаний вневедомственной охраны МВД - длинно. И тут
вошедший сотрудник, который был тут же озадачен проблемой, произнес:
- А че тут думать? МУСОРОСБОРНИК - и все тут.

А все из-за маленького телевизора! Но по порядку. Мой товарищ поехал
в отпуск и оставил мне на это время маленький черно-белый телевизор.
Ну такой, сантиметров 15 по диагонали. В общем радости моей не было
предела, ибо живя в общаге без какой-либо теле- и радио- аппаратуры
тоска вечерами заедает страшная. А телек, надо сказать, я не смотрел
толком уже более года. Поэтому даже такой дегенерат был взят не ура!
Ну и теперь вечерами во время приготовления ужина он развлекает меня
в основном звуками, а не, собственно, изображением, поскольку последнее
с двух метров выглядит как маленькое размытое пятно. Но иногда там
вполне явно проступают какие-то контуры. Это вот предыстория. А вот
и история. Вчера, во время приготовления очередного ужина, пробегая
мимо экрана я краем глаза замечаю такую картину: какая-то девка стоит
с задранной вверх рукой, а ее подмышка (видимо потная!!!) мигом
покрывается какими-то большими серыми мухами... Я офигеваю от такого
натурализма и мысленно включаю звук, автоматом отключившийся в голове
на время рекламы. Голос за кадром говорит что-то про запахи, дезодоранты
и про пот 8-(). Потом подмышка той девки стремительно потеет аж сквозь
футболку!!! Я в ауте, реклама заканчивается. Не придумав никакого
разумного объяснения увиденному решаю дождаться следующего рекламного
блока. Дожидаюсь...
После отчаянной попытки разглядеть, каким именно образом эти насекомые
помогают бороться с потом, оказалось что мухи - это вовсе и не мухи,
а разноцветные (видимо) цветочки, символизирующие свежее действие
дезодоранта! Такое вот кино...