Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Panzer
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

19.07.2004, Новые истории - основной выпуск

Легенды авиационного училища.

Легенда о том, как Славик Груздев отучил пить преподавателя.
Не все знают, что коноплю можно есть. Многие в курсе, что коноплю можно
варить в молоке. Практически все знают, как ее курить. Но некоторые ее
едят. Происходит это следующим образом: когда вареную в молоке коноплю
отжимают через марлю, получается то самое молоко и зеленая фигня в
марле, которую можно съесть (фигню, а не марлю).
В 1994 году в авиационном училище не было ксерокса, поэтому курсант
Славик Груздев по прозвищу Майя работал «русским ксероксом» - он
перепечатывал текст в 20-ти экземплярах на печатной машинке, которая
позволяла делать не более 2-х листов за раз. А так как Славик набирал
последовательно каждый лист в тех самых 20-ти экземплярах, то уже на
пятой закладке текст он знал наизусть.
И вот однажды «русский ксерокс» Славик съел коноплю… И его поперло… Ему
стало приятно нажимать клавиши печатной машинки - все равно, какие.
Текст получался соответствующий. Для тех, кто не понял - бессмысленный
набор букв.
И в этот момент зашел заказчик копий - преподаватель. Как всегда на
второй паре - уже очень «теплый». Увидев творчество Славика, он спросил
- что это такое? Славик выхватил лист из машинки И НАЧАЛ ПО ПАМЯТИ
ЧИТАТЬ ПРАВИЛЬНЫЙ ТЕКСТ.
Преподаватель пошел к себе в каптерку и выпил сто грамм. ТЕКСТ НЕ
ИЗМЕНИЛСЯ. Измена началась у преподавателя. Он понял, что за ним пришла
большая белка…
…И перестал пить. На неделю. Пока ему всю правду не рассказали.

Panzer

19.07.2004, Новые истории - основной выпуск

Легенды авиационного училища.

Легенда о том, что в казарме нельзя курить.
Балкон квартиры командира расположен так, что с него видно через окно
роты место возле тумбочки дневального.
Однажды, когда я стоял возле этого окна, я увидел, что командир стоит на
балконе и курит. Я сел на подоконник и от нечего делать тоже сделал вид,
что курю - делал характерные движения рукой.
Меньше чем через минуту командир увидел это и изменился в лице. Он
бросил свою сигарету, сбежал с седьмого этажа (без лифта) и забежал к
нам на пятый этаж (тоже, разумеется, без лифта). Тяжело дыша, он вбежал
в роту.
- Рота, смирно! - заорал дневальный. Я тоже встал с подоконника.
Командир принюхался и спросил:
- Почему здесь не накурено?..
- Так ведь в роте курить нельзя, - абсолютно честно ответил я.
…К себе на седьмой этаж командир возвращался медленно, опять-таки без
лифта. Лифт там не работал с момента постройки здания.

Panzer

19.07.2004, Новые истории - основной выпуск

Легенды авиационного училища.

Легенда о том, как мы с Оленем стеклили окно.
Жил-был курсант. Он был из Якутии. Он был русский, но место рождения
взяло свое. Мы, курсанты, звали его Олень или Рога.
Вместе со мной он был мастеровым, то есть чинил в казарме всю ломающуюся
байду. Однажды командир заметил, что на лестнице нет одного стекла и дал
команду устранить.
Я снял размеры и отдал их Оленю. Он разрезал наш ЕДИНСТВЕННЫЙ подходящий
кусок стекла, но не по размерам, а на 2 сантиметра выше и на 2
сантиметра уже, чем надо. Причем резал он его оригинальным способом:
слегка поцарапав стеклорезом, поскалывал мелкие кусочки плоскогубцами.
То есть получился неподходящий кусок стекла и горка стеклянной крошки.
Лишнюю высоту мы убрали, но добавлять ширину было нечем. Наше стекло,
встывленное в раму, выглядело великолепно - слева и справа от него были
щели шириной в палец и их надо было закрыть. Мне в голову пришла идея -
заклеить эти щели бумагой для оклейки окон - и выдать нашу ошибку за
дополнительное утепление.
Скоро меня вызвал командир и спросил:
- Ты же говорил, что стекла не хватает. Как вы СДЕЛАЛИ его большим?
Я ответил первую глупость, которая пришла мне в голову:
- А мы положили его на батарею, подождали, пока нагреется, и растянули
плоскогубцами.
Командир очень обрадовался. Он сказал:
- У меня дома есть аквариум, а на нем лежит стекло. Сделаешь его
большим?
«Вот ЖОПА!!! » - подумал я и спросил:
- А стекло толстое?
- Толстое, где-то сантиметр! - гордо ответил командир.
- Не, не получится. Может лопнуть из-за внутренних напряжений…
…Как я умудрялся такую херню морозить, не знаю до сих пор.

Panzer

21.07.2004, Новые истории - основной выпуск

Легенды авиационного училища.

Легенда о том, что пьянство - это правильно.
Однажды курсант спортроты, шкафообразный борец, возвращался из
увольнения в казарму. Сказать, что он был пьян - это ничего не сказать.
Проходя через КПП, он на глазах дежурного по училищу выбил большое
стекло на КПП, после чего, видимо, удовлетворенный, пошел спать в роту.
Когда он проснулся, ему рассказали то, чего он даже не помнил. И наш
спортсмен написал объяснительную, которую я процитирую по памяти:
«…Я вышел в город в увольнение и ко мне подошли трое местных. Они
предложили мне выпить с ними сто грамм вина, но я отказался, потому что
я спортсмен и у меня режим. Тогда они сказали, что они меня побьют, если
я не выпью. Я бы сам мог их побить, но я решил не позорить училище
пьяной дракой. Я выпил сто грамм вина, а так как я спортсмен и ничего
спиртного не пью, то я почувствовал себя плохо. Поэтому я сразу пошел в
роту, но проходя через КПП, потерял равновесие и выдавил стекло массой
своего тела, потому что я спортсмен и никогда не пью спиртного.
Обязуюсь впредь не повторять, а стекло починить…»
…Нас собрали на общее собрание и замполит зачитал ЭТО вслух.
А потом объявил спортсмену благодарность - за то, что не опозорил
училище.

Panzer

21.07.2004, Новые истории - основной выпуск

Легенды авиационного училища.

Легенда о том, как в казарме появились два призрака.
На третьем курсе, особенно недели за три до дембеля, дневальный на
тумбочке не стоит. Но иногда ночью он просыпается, например, чтобы
сходить в сортир. И вот в эту ночь проснувшийся дневальный шел по
коридору казармы, который у нас называют «взлеткой» и вдруг услышал
непонятный шум на лестнице. Кто-то приближался к дверям казармы…
Аккуратно вынув швабру, запиравшую дверь, он выглянул на лестничную
площадку. Так как рота находится на последнем, пятом, этаже, то
вообще-то, в нормальных условиях сначала видно фуражку идущего (вид с
затылка) и можно заранее подготовиться, если идет командир. В этот раз
шум был, а ЧЕЛОВЕКА НЕ БЫЛО.
Почувствовав неладное, дневальный посмотрел вниз. Там он увидел, как по
лестнице, ПО-ПЛАСТУНСКИ ползет курсант. На нем была одета майка,
вывернутая наизнанку. Все остальное он прижимал к груди. Ему было
тяжело, и не только от выпитого - представьте себе, как это - ползти по
лестнице, ударяясь гениталиями о ступеньки, прижимая к груди ботинки,
хэбэшку и фуражку.
Вползя в роту, он строго по осевой взлетки дополз до своего кубрика,
подполз к своей кровати, стащил с нее матрас и мирно уснул на полу.
Сразу спать дневальный не пошел. И правильно сделал.
Вскоре на лестнице опять раздался шум. Призрак номер 2 шел на
четвереньках. Он был в трусах, а на остальное опирался при ходьбе. Так
же молча проследовав мимо дневального, он так же строго по осевой
взлетки дошагал на четырех до кубрика, так же стянул матрас и уснул
рядом с первым.
Пришедший утром командир шел по взлетке в канцелярию и боковым зрением
увидел два трупа, мирно лежащие в кубрике. Его поднятая нога застыла в
воздухе. Удостоверившись, что это не обман зрения, он повернулся к
дневальному и сказал, учитывая, сколько осталось до дембеля:
- Ну… Вы, это… Укрыли бы их, что ли…
- Есть! - сказал дневальный и побежал выполнять приказ…
Путь двух призраков от места веселого дружеского отдыха до дверей
казармы мы отследили, как следопыты. Вид был такой, как будто по земле
проволокли два тяжелых мешка. Совсем как в песне Высоцкого «Землю тянем
зубами за стебли» трава вдоль траектории была вырвана клочьями. Два
бойца переползли футбольное поле, лежащий бетонный столб и асфальтовую
площадку возле курилки.
Их путь был АБСОЛЮТНО ПРЯМЫМ. На пути у них были острые камни и куски
битого стекла. Но они доползли невредимыми, как МакЛауды…
…Только у призрака номер 1 гениталии были зеленые от молодой травы.

Panzer

03.06.1998, Остальные фразы

Семь раз отпей - один раз отлей.

16.06.2001, Стишки - основной выпуск

Пpо нападение на советский тpактоp.

Мы сообщаем вам о вопиющем факте:
Hа беpегах Амypа, сpеди pодных полей
Подвеpгся миpный наш, пpостой советский тpактоp
Обстpелy шестеpых китайских батаpей.

Услышав дикий peв китайского десанта,
Hаш миpный тpактоpист (по званию стаpлей)
Ответил на огонь таким могyчим залпом,
Что yничтожил шесть китайских батаpей.

А после, слив бензин и запyстив pеактоp,
Он быстpо допахал гpечихy и овeс.
Поднялся в небо наш пpостой советский тpактоp
И yлетел обpатно в свой pодной колхоз.

А в интеpвью со спецсотpyдником pедакции
Hаш бpигадиp сказал, как бyдто невзначай,
Что в слyчае, мол, дpyгой подобной пpовокации
Hа поле вместо тpактоpа мы выпyстим комбайн.

18.08.2001, Остальные новые истории

Шел как-то по делам мимо пивного ларька :))))))))) утро было сырое и
пива не хотелось никак... тем более что был на работе. Так вот обхожу
ларек с одной стороны и вижу надпись "Истина где-то рядом.....", а
жирная стрелка указывае в направлении заветного окошка. Вот так....
истина выходит в пиве, а не в вине.

06.09.2001, Остальные фразы

Турфирма "Военкомат" - побывайте в экзотических местах нашей родины!!!

10.06.2001, Остальные новые стишки

Забирай меня скорей
Увози нас Бармалей.

30.07.2004, Новые истории - основной выпуск

Легенды авиационного училища.

Легенда о деревянной ложке.
Для того, чтобы было куда пойти в увольнение, курсанты снимают частные
хаты - одну на 5-6 человек и тусуются там по 10-12.
Все началось на курсантский Новый год. Курсантский Новый год - это водки
много не бывает. Но иногда хочется и девушку. После непродолжительной
двухчасовой пьянки наступил момент поиска девушки, которую шестеро
курсантов пошли искать на центральную площадь города к новогодней елке.
Девушка там была, она еще осмысленно стояла посреди лужи (зимы у нас
теплые). Но с курсантами она не пошла. Тогда курсанты разделились во
мнениях - одни пошли в общежитие химтехникума, а другие - в общежитие
пединститута.
Когда те, что пошли в пединститут, огорченные, что и там их постигла
неудача, вернулись на хату, оказалось, что пошедшие в химтехникум
вернулись на площадь и забрали с собой девушку из лужи. Причем эти два
орла уже проверили с ней кровати на прочность. Вновь прибывшие тоже не
остались без дела. Но ключевая фигура еще была на подходе.
В новогоднюю ночь он стоял в наряде, и это ему надоело. Бутылка водки
настроение не улучшила, поэтому он тоже пошел на хату. На хате было
темно (веерное отключение на праздник) и раздавался храп. Одна голова
приподнялась и сказала:
- Иди, там, на кровати… Только в рот не целуй уже… - и снова уснула.
На СВОЕЙ кровати он обнаружил жопу - непонятно, чью. Пересчитав
присутствовавших, и не заметив одного тела, лежащего под шинелями, он
поинтересовался, никого ли не опустили. Ему присветили зажигалкой, и он
наконец увидел, что жопа принадлежит девушке. Но это было уже мясо, не
реагировавшее ни на что. Вдобавок в какой-то момент перед этим курсантам
пришла в голову идея постричь и побрить девушку - и только отключение
света спасло ее от смерти от потери крови. Наш герой пошел на кухню. Ему
пришла в голову мысль возбудить тело деревянной ложкой.
Когда он тщательно прицелился, он вдруг обнаружил, что все курсанты
проснулись и с интересом наблюдают. И ЕМУ СТАЛО СТЫДНО, ОН ЗАСМУЩАЛСЯ…
Деревянная ложка так и не была использована, но потом ее предлагали для
еды всем гостям. На утро они наконец решили поинтересоваться насчет
триппера, сифилиса и т. д. Самому доверчивому из курсантов объяснили,
что это он привел девушку и, значит, спрашивать будет тоже он. Он и
спросил:
- У тебя ничего не болит?
- Нет, - промычало тело девушки.
- ОНА ЗДОРОВАЯ! - радостно заорал курсант.
Через некоторое время обнаружилось, что девушка ничего не пьет. То есть
водку она вообще никогда не пила. По крайней мере, не помнила. Но ее
уговорили и с одного стакана она упала под стол. Когда ее извлекли
из-под стола, она захотела в туалет, который был во дворе. Где-то час ее
пытались туда довести, но все время промахивались. При этом девушка была
в шлепанцах-вьетнамках и шубе на голое тело. Соседский дедушка был в
шоке и долго потом прятался от курсантов - на всякий случай. В
конце концов девушку отправили домой, примерно указав направление на
центр города. Так как курсантам снимать женскую одежду легче, чем
одевать, то лифчик, трусики и прочие мелочи засунули ей в карманы шубы
(но не до конца)…
Но история с деревянной ложкой имела свое продолжение.
Главный персонаж нашей истории, любитель-экспериментатор, поступил в
институт и познакомился с девушкой, которая, кстати, была замужем.
Как-то между первой и второй ей была рассказана эта веселая легенда.
Все посмеялись и забыли. Вдруг, на следующий день раздался зловещий стук
в дверь нашей комнаты в общежитии. Вошел мрачный тип. Одну руку он
держал за пазухой.
- Андрей здесь живет? - мрачно сказал мрачный тип.
«Муж…» - подумали мы и спросили:
- А шо?
Мрачный тип стал еще мрачнее и вытянул из-под куртки ДЕРЕВЯННУЮ
ЛОЖКУ!!! Большую. Декоративную.
Сказать, что мы громко смеялись - это ничего не сказать. Мрачный тип
испугался и ушел. Он был соседом подруги Андрея, его звали Тузик и
подруга попросила его отнести нам подарок. Тузик после этого визита
очень на нее обиделся и неделю не разговаривал - так на него
подействовал вид двух катающихся по полу от смеха придурков - как он сам
с ужасом вспоминал…
…А подарочную деревянную ложку Андрей и его подруга сломали во время
какой-то ссоры.

Panzer

Panzer (13)
1
Рейтинг@Mail.ru