Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

О цЫфровизации. Наши библиотеки содержат сотни тысяч сокровищ художественной и научной литературы. И ни х.я это все не оцифровано: слишком большая работа была бы. Максимум процентов пять-десять отсканированы.
Маленький пример. Был в СССР сборник рассказов охотника, затрагивавший как царское время, так и раннесоветское. Фамилию автора не помню, конечно. Ориентированы тексты были на подростков, простой язык. Вот решил я их поискать сегодня в сети. И ни х.я их нет, опять же) А потом - бац! Лежат охотничьи рассказы в единственном месте в единственном варианте, но как? Некая дама в своем, с позволения сказать, блоге, добросовестно выложила все главы воспоминаний охотника. От своего имени, то есть мужской род переделала в женский. Убого выглядит - ппц как, патамушто описываются достаточно сложные в бытовом выражении обстоятельства, где главный герой с ружжом тусит хер знает где в опасных ситуациях. А баба в такой жопе в глуши с ружжом не окажется, добывая зверей для экономики))))
И чо? А ничо. Видать, нашла дама в бибилиотЭке книжечку воспоминаний охотника, отсканировала... ну и увеличила посещаемость своего "блога", выложив единолично в тырнете, типа она эти все приключения на своей шкурке испытала, хероиня. Пипл схавает! Авторского права, знач., при социализме не закрепил автор) твори, юзер, што хош!
ЦЫфровизация, ага... дрочево, не более.

КАЛМЫЦКИЙ ШЕРЛОК ХОЛМС

Шесть утра.
Мы с товарищем вышли из убитой пятиэтажки. Несмотря на раннее утро, мимо проходили любопытные и с интересом разглядывали наши игриво-цветастые чемоданы на колесиках. Люди пытались понять — как нас можно использовать в своей жизни? Фантазии хватило только на: стрельнуть сигаретку и спросить — Откуда такие красивые?

Мы заказали такси и ждали. Слава богу, Элиста город небольшой, ждать пришлось недолго.
Приехала пыльная машина и привезла калмыка за рулем.
Калмык сказал — Здрасьте, сильнее дергайте багажник, должно открыться.
Мы рассовали по машине свои чемоданы, уселись и калмык , глядя в навигатор, с чуть скрываемым удивлением, спросил:

- Куда едем? У меня тут получается, что в аэропорт?
- Ну, да, в аэропорт и едем.
- Прямо в сам аэропорт?
- Да, а что вас так удивляет?
- Нет, ничего, просто еще раз поинтересовался на всякий случай. Все, ладно, поехали. Нет, нет, можете не пристегиваться, пищать не будет.

Какое-то время мы ехали молча и калмык спросил:

- Летите куда-то?
- Ну, конечно, раз в аэропорт едем.
- А, куда, если не секрет?
- В Москву.
- Ясно. Я так понимаю, билетов у вас еще нет?
- Да, билетов нет. О! А как вы это поняли?
- У меня опыт большой, я людей насквозь вижу. Чувствую как будто. Понимаешь?
- Это потому что мы заранее едем, задолго до московского рейса, чтобы успеть купить билеты в кассе? Так ведь?
- Ну и это тоже. А, кстати, вы же в Элисту на поезде приехали. Угадал?
- Да, угадали, на поезде. Ничего себе! Да вы просто калмыцкий Шерлок Холмс!
- Можно и так сказать. А почему не хотите обратно ехать на поезде?
- Некогда, мы сегодня позарез должны быть в Москве, работа не ждет.
- Ну, так-то да, самолет, он быстрее...

Мы еще немного помолчали и вдруг калмык на ровном месте среди степи остановил машину и неуверенно сказал:

- Я тут вспомнил…
- Что вспомнил?

И вот тут у таксиста началась отчаянная, но недолгая борьба с совестью. Наконец он героически победил свои душевные муки и сказал:

- Не важно, свои заморочки.

И мы поехали дальше.
Но, вот и здание Аэропорта, за забором виднелись разноцветные самолеты.

Калмык очень спешно вытащил наши чемоданы, не глядя в глаза, пожелал счастливого полета и быстро уехал.

Мы с товарищем поржали ему вслед и сказали:

- Вот же сучий потрох.
- И не говори, редкий ублюдок. Давай ему оценку пять звезд поставим.
- О, давай. Пусть лишний раз себя почувствует гнидой.

А в это время таксист наверное мчался обратно в сторону Элисты и сам себя мысленно успокаивал:

- Ну, даже если бы я и сказал этим москвичам, что наш аэропорт с двадцать четвертого февраля не работает, то у меня бы сорвался такой хороший заказ в аэропорт. Они бы поехали на железнодорожный вокзал, а это каких-то сто рублей, не больше. В конце-концов, добренькими для всех не будешь, а мне семью кормить. Вот дебилы, они мне еще и оценку пять звезд поставили, сука.

А мы с приятелем загрузились в наши пыльные машины и в составе сотен других таких же пыльных Камазов, мотоциклов, Хамеров и прочего железа, покинули аэропорт и двинулись все дальше и дальше по Шелковому пути...

У меня есть коробка, в которую я перед сном складываю мышку, пачку стиков, противозачаточные, накожницы, дезодорант, заколку, пульт от кондиционера, крем для рук, ключи, очки и всё, что по мелочи может за день оказаться на столе. Потом я ставлю коробку на пол и ложусь спать. У меня нет синдрома навязчивых состояний. Просто мой кот, проголодавшись в четыре-пять утра, будет сбрасывать все эти предметы со стола по одному, пока я не проснусь и не покормлю его. Один раз он сбросил мой МакБук...

Из рассказа паспортиста:

Был случай, когда гражданка принесла на замену паспорт, фотография в котором не соответствовала той, что в свое время вклеивалась при его выдаче. Оказалось, она сама вклеила новое фото поверх ламината, наклеила сверху скотч и зеленой ручкой дорисовала полоску. И таким документом пользовалась не один год. Объяснила это тем, что плохо выглядела на предыдущем фото...

Прочитал на паблике "люди ловят - полиция отпускает". Утверждать, что правда не буду, но рассказал мне тут один товарищ, как его батя, кстати, семидесяти с лишним лет повел себя в аналогичной ситуации. Воспользовавшись... а хотя ладно, начнем все сначала.
К нему тоже пришли домой устанавливать некое газовое оборудование. Он головой покивал, мол, надо, надо. Ребята про деньги спросили, он им, без проблем, мол, денег как грязи. Те в порыве энтузиазма, что там покрутили, привентили, пора бы типа и расчет. Дедок самокруточку свинтил, типа, ай момент, сейчас внучек подвезет, деньги все у него, боится, что пропью. Но он сейчас быстро, они там где то на задержании задержались. Ситуация ребят смутила, типа, а кто у тебя внучек? Ну дедок, затягиваясь самокруточкой, да омоновец, беспредельщик долбанный, тока и смотрит кому бы рожу набить. Но вы ребята не переживайте, вы свою работу сделали качественно, к вам вопросов нет. Он сейчас подъедет со своими архаровцами, рассчитается.
У ребят как то срочно появились неотложные дела, другие заказы где ждут. Ты, мол, дедок у внучка деньги возьми, а мы попозже зайдем. Но что то так больше и не зашли. Вот вроде мелочь, а приятно.

Байкеры.

Городок у нас маленький и немного патриархальный. Был. Патриархальность проявлялась в том, что все друг друга знали, и если участковый вылавливал недоросля на мопеде, то он не забирал мопед, а снимал насвечник, надирал уши и отпускал мальчика домой со словами:
- Если нужен насвечник - присылай отца.
Дураков получить «люлей» еще и от отца не находилось, и, прикатив мопед домой, парень находил другой насвечник.
В конце 80-х в городке появились «байкеры». Ну как «байкеры», молодежь вынула из глушителей перегородки, немного подшаманивала мотоциклы, и так гоняла по городу. Мотоциклы были в основном СССРовские - «Мински», «Ковровцы», в общем шуму было больше, чем толку. Гоняли их, сняв номера.
Милиция старалась на них не обращать внимания, так как мотоцикл мог проехать там, где патрулька застрянет, а дураков на мотоцикле гоняться за придурками, было не много. Да и бились «байкеры», и через некоторое время должны были сами перевестись. Но тут вмешался райком, которому граждане, возмущенные ночными заездами, пожаловались. Из райкома вызвали к себе начальника милиции, отодрали, тот оторвался на подчиненных.… В общем, озлобившиеся менты начали большую зачистку. Конечно, вначале провели разъяснительную работу, городок то маленький, и знакомые знакомых довели до байкеров изменившуюся политику партии. Как говорится, кто не спрятался, тот и виноват.
Действовали так. Возле дороги стоял ГАИшник и палочкой останавливал «байкера». Если не останавливался, то это он зря. Стоящий в переулке милиционер на мотоцикле выезжал из него, подставив под удар коляску. Мотоцикл оставался на месте, а ездун летел вперед. Тут главным было вовремя уклониться от низко летящего «байкера». Переднее колесо и вилка в хлам, а на служебном «Днепре» или «Урале» только краска содрана. Так как операция «Ы» проходила недалеко от перекрестка, и разогнаться было сложно, то основные повреждения у «байкеров» появлялись дома - от отцовского ремня. Запчасти тогда были в большом дефиците, так что мало - помалу число участвующих в ночных заездах сокращались. Потом наступила осень с дождями и осенним призывом в армию.

Ставьте минусы, кидайте в меня камни.
Но поделюсь. Потому, что это было.

Рассказали друзья.
Жил-был холостой мужчина. Работал в оптовой фирме.
И добился благосклонности сотрудницы бухгалтерии.
Она настроилась выйти за него замуж и строила планы.
Однажды холостяк зашёл в бухгалтерию, занёс торт и сообщил, что женится.
Принял удивлённые поздравления и счастливый ушёл.
Сотрудница бухгалтерии смекнула, что она здесь не причём.
И немного задержалась после работы.

На следующее утро на столе у жениха лежала куча дерьма.
Без пояснений и прощальных записок.

На работе экс-невеста больше не появилась. Позвонила один раз и попросила выслать трудовую по почте.

Так как тебя зовут?

Мои родители на фронте сошлись. Как любил повторять батя - сошлись в одних шинелях. Прошли войну, детей нарожали, дом построили, чуть чуть приподнялись, и решили к матери на родину -
(Курская обл. Корнеевский р-н, село Толпино) поехать. Старших оставили на хозяйстве, а меня взяли с собой.
Мать, я потом посчитал, ещё подростком ушла из семьи на свои хлеба. Чтоб обузой не быть. Голодно было. Потом война, замужество, Украина(её мечта), дети. Получается больше чем 25 лет, как не была дома.
Остановились у её брата Ивана. Помню изба, зима, холодно, коганец, животные в сенях греются вместе со всеми. И мы, детвора, лет 5-8-ми играем в прятки. "Хоронимся" кажется так они, курские, говорили.
- Мы схоронимся, а ты нас ищи! - так они объясняли правила игры в прятки. Название "схоронимся" у меня ассоциировалось со словом "похороны, хоронить", а другого его значение я ещё не знал.

Так вот. Конечно: за приезд, за Россию, за Победу, за Родину(большую и малую), - все дела.
И вот когда все гости разошлись и остались наедине мой батя и брат матери Иван, Иван решил познакомиться с батей поближе.
Этот диалог я хорошо запомнил. Так с детьми бывает - врежется что-то казалось бы незначительное, а всю жизнь помнишь.

- Так как тебя зовут? - наверное в десятый раз переспросил моего батю Иван.
Иван всю войну прошел в полковой разведке. Языков брал, часовых снимал, серьёзный мужик. Возможно, я так думаю, и на допросах языка присутствовал...

- Так как тебя зовут?
- Илюша, - каждый раз невнятно отвечал батя.

Беседа велась неторопливо. Все уже давно спали или делали вид, мужики пили стаканами, закусывали огурцом и черным хлебом с салом, вспоминали случаи из войны. Время от времени отключались, засыпали тут же на столе.
Неизменно, беседа возобновлялась с вопроса:

- Так как тебя зовут?

Это, как я бы сказал сейчас, напоминало заевшую на одном месте грампластинку в радиоле, где количество оборотов измерялось частотой и количеством выпитого.
В принципе они никому не мешали. По деревенским меркам вели себя культурно, но мать решила вмешаться. (Сдвинуть иглу проигрывателя.)

- Илья, Илюша его зовут, что тут тебя Ваня непонятного?
(Возможно ей стало просто обидно за мужа, что он уже не может говорить).
Иван повел мутным взглядом, перевел взгляд на сестру, и промычал:

- Никогда не слышал такого имени.

Несколько раз повторил пережевывая имя на свой лад, тряхнул головой, хлопнул батю по плечу:

- Алёша! Так бы сразу и сказал!

Потом мы ездили в санях под гармошку по селам где жили мои родственники по материнской линии, встречали бывших подружек той девочки Кати. Все удивлялись, не узнавали, радовались и смеялись.
Потом мы уехали к себе "на Украину", как там принято говорить.
Получая письмо из России, мать вечером садилась за стол, открывала конверт, мы бросали все дела и садились слушать. Это было событие.
На двух тетрадных листах шел длинный перечень: кто передает привет.
Дальше шли новости. Типа: у кого отелилась корова, каков приплод, какое у кого случилось несчастье, кто умер из знакомых. Всё как обычно.
Но всякий раз, каждое новое письмо начиналось так:

- Добрый день или вечер Катя и Алёша!
* * *

В начале 90-х годов меня угораздило открыть первую в Заполярье школу выживания. На коммерческой основе, разумеется... В те смутные времена все зарабатывали как могли. Кто торговал ширпотребом, кто шил этот ширпотреб, а некоторые занимались банальным рэкетом - т.е. вышибали деньги из всей этой разнообразной массы так называемых кооператоров-предпринимателей.

Я же скромно оказывал услуги населению путём обучения их выживанию. Дела шли не шатко и не валко - на удивление, всегда находились желающие выжить. Любопытен был социальный срез населения: приходили студенты и тинейджеры, что было совсем не удивительно, но, вместе с ними были солидные отцы семейств, умудрённые охотничьим и рыбацким опытам, а так же несколько профессиональных военных со значительным количеством звёздочек на погонах. Зачем последним понадобилось обучаться выживанию, оставалось только догадываться... Между прочим, если судить по опросам, проводимым среди наших курсантов, все они были довольны обучением и с трепетом получали дипломы, заверенные моей подписью и печатью, которую мне по знакомству вырезал один художник.

Естественно, когда в наши заполярные веси прибыл знаменитый выживальщик и путешественник Яцек Палкевич, о чем протрубили все местные СМИ, я бросился в городскую администрация с просьбой устроить мне встречу с ним. Особого труда это не составило. После недлительных переговоров Яцек согласился принять меня в номере гостинице, где он изволил почивать.

Я возлагал большие надежды на эту встречу. В планах у меня было совместное выживание в наших заполярных снегах, небольшой (километров на 150) переход по тундре, восхождение на близлежащую вершину по отвесному скальному маршруту и много других, не менее экстремальных, безумств.

Я долго выбирал наряд для встречи и, наконец, остановился на оранжевой пуховке производства ВЦСПС, грубовязанном свитере и джинсах, заправленных в унты. В те времена так одевались барды и люди, имеющие хоть какое-то отношение к туризму.

В точно в условленное время я был в единственной, в нашем заполярном городе, гостинице.
Дверь мне открыл усталый, лысый, низенький человечек в обычной цивильной рубашке с галстуком и в мятых брюках. Приличный животик, из тех, которые принято называть пивными, внушительно нависал над поясом. Ни высокогорных ботинок на ногах, ни мачете или, хотя бы, ледоруба в его руках, не наблюдалось.
Немного обескураженный обыденным видом знаменитого путешественника, я поздоровался и представился как русский продолжатель традиций выживания за Полярным кругом.
К моему удивлению, Яцек прекрасно владел русским языком. Говорил с характерным акцентом, слегка медленно, но достаточно грамотно и правильно. После традиционных дипломатических фраз о погоде и здоровье, я с ходу начал излагать "выживальщецкую" программу его пребывания у нас. Чем дольше и красочнее я говорил, тем разительнее менялся в лице знаменитый поляк. Вежливая улыбка порою исчезала с его лица, и мне казалось, что он начинал смотреть на меня как на тяжелого больного.

Когда я предложил ему на выбор - переночевать в снежной пещере или в иглу, он тяжело вздохнул и прервал меня:

- Я уже выполнил свою программу пребывания на Крайнем Севере.
- ?
- Да, я проехал по вашему замечательному городу, побывал на турбазе в тундре и даже прокатился на лыжах. Больше мне ничего не надо.

"Хитёр..." - подумал я и решил зайти с другой стороны:
- Яцек, а как бы мне позаниматься в вашей знаменитой школе выживания?

Легкая тень недоумения пробежала по лицу моего собеседника, но потом он неожиданно широко улыбнулся:
- Видите ли, коллега, я буду с вами предельно откровенен. Вам совершенно не нужно заниматься в моей школе - вы и без этого всё знаете и умете. У меня там, городские люди учатся простейшим вещам: разжигать костёр и ставить палатку. Апогеем занятий является навесная переправа через горную реку, где они в полной мере получают свою порцию адреналина. Это коммерческое предприятие. Вы понимаете меня - ком-мер-чес-кое! (он, для пущей ясности по слога произнёс это слово и при этом пристально посмотрел мне в глаза). И ещё, мой друг, вам надо в первую очередь рекламировать себя. Побывайте в джунглях, в пустыне, в горах,сделайте рекламные фотографии и вы будете обречены на успех. А выпускникам вашей школы выживания вполне будет достаточно немного теории, общения и чуточку адреналина. Ещё обязателен сертификат об окончании школы выживания, который они с гордостью повесят в кабинете, а потом будут показывать внукам. Надеюсь, вы поняли меня?

Конечно же, мне всё стало ясно, и я спросил его напрямую:
- А можно я буду считать себя вашим учеником и буду ссылаться на вас в своих лекциях?
- Конечно же, мой юный друг! - широко улыбнулся мне хитрый поляк:
- Я тоже буду упоминать о вас на своих занятиях.

Мы пожали друг другу руки, и я вручил ему в подарок тогда дефицитный жидкостный компас немецкого производства, а он, в ответ, презентовал мне две упаковки стикеров с гордой надписью: "Школа выживания Яцека Палкевича".

Кстати, в те времена эти наклейки были совершенно невиданной вещью и мы, впоследствии, продавали их за баснословные деньги. Это помогло нашей школе ещё полгода продержаться на плаву, перед тем, как мы окончательно разорились.
Коммерсанты из нас оказались никудышные и мы элементарно не выжили в наступающем капитализме.
Что, может быть, и к лучшему...

Канада. Торонто. В центре города - здание какого-то не то суда, не то минюста провинции Онтарио, не то чего-то еще юридического. Рядом - скульптура. Скульптура должна аллегорически изображать беспристрастность местной Фемиды. Автор отошел от навязшего в зубах образа дамы в повязкой на глазах и безменом в руках. Для простоты использовал (видимо) более понятный многонациональному и мультикультурному населению Торонто образ.
Стоит что-то типа качелей, длинная доска с опорой посередине, на одном конце - маленькая собачка, на другой - большой лев. Доска стоит горизонтально, т.е. типа вес льва в глазах правосудия равен весу собачки. Для тех, кто не въезжает в аллегорию - все это описано простым английским языком на постаменте. Всего предложений 8-10. Я не дочитал, было недосуг.
Маленькая деталь. Законы физики и правила сопромата никто еще не отменял. Фигура льва весит мб тонну, а фигура собачки - раз в 5-7 меньше (судя по габаритам, я, разумеется, их не вешал). Ось "качелей", конечно, не крутится, там все фиксировано, но все-таки разница в ФИЗИЧЕСКОЙ нагрузке по разные стороны "доски" таки должна быть солидная...
И как бы автору не хотелось показать зрителю, что вес собачки типа равен весу льва - это осталось лишь художественным преувеличением. Чтобы конструкция оставалась в равновесии, физически не деформировалась и не перевернулась - применен простой прием, известный из курса физики за 6 класс - изменены длины "рычагов". В итоге, тяжелый лев сидит значительно ближе к центру конструкции, а легковесная собачка - соответственно, намно-о-о-ого дальше. Иначе все нафиг свалилось бы, невзирая на равенство зверюшек перед лицом закона.
В итоге зверюшки вроде как бы и равны... Только большой и тяжелый лев - вот он, тут, рядышком. А та собачка - где-то там, на отшибе, достаточно далеко от центра.
Аллегория получилась на славу - не чета тетке с безменом и завязанными глазами.
"Когда начинают действовать законы физики - юридические законы бессильны" (Ф. Кривин)

В общем-то это даже не история. А больше похоже на инструкцию. Короче, мне рассказал один моряк, который долгое время провел в рейсах, которыми осуществлялось снабжение разных точек в Заполярье. Одним из востребованных продуктов, предназаначенных к доставке в эти точки был спирт. Чистый. В стальных бочках по 200 литров каждая. Естественно, что в ходе рейса находилось немало членов команды судна, желавших "причаститься" из бочки. Да и не из одной. В общем, ближе к концу рейса бочки, подлежавшие выгрузке и сдачи получателям были далеко не полными. Каков выход? - На мой взгляд выход из ситуации был гениальным. Посудите сами: Сдача-приемка спирта в бочках осуществлялась по двум параметрам - по уровню жидкости в бочке (чтобы, якобы, не отлили) и по плотности жидкости. То есть тупо отлить спирт из бочки, а потом забодяжить водой - не канает, потому что ориометр (приборчик такой для измерения плотности жидкости) безошибочно покажет, что внутри не чистый продукт. Так вот, накануне прибытия в точку доставки в горловину бочки, подлежащей сдаче, вставляется расправленный презерватив. В него наливается вода. Советское изделие № 2 вмещает без разрыва до 20 литров жидкости. После этого презик завязывается на узел и топится в бочке. Т.к. вода тяжелее спирта, то презик гарантированно идет ко дну. При необходимости можно использовать еще пару тройку, пока вытесенный спирт не поднимется в бочке до нужного контрольного уровня. При этом, понятно, смешивания жидкостей не происходит, и ориометр сообщает приемщику, что внутри чистый спирт. И уровень в порядке. Так то.

Сегодня вычитал на newsru.com
"... Обоим удалось скрыться. Подполковник Ляшев, по данным Life News от
источников в правоохранительных органах, будет вскоре объявлен в розыск,
личность его коллеги пока устанавливают. Оба были уволены из органов..."
Да здравствует оперативность: личность еще не установлена, но уже
уволена...

http://newsru.com/russia/29jul2011/dprktorture.html

Папа решил бабушке сделать новый туалет (бабушка жила в селе в
полтавской области). Выкопал огромную яму и оставил так года на 4.
Приезжаю, заглядываю в ту яму, а там курица (уже покойная) и ежик
полуживой. Рыл, бедный, норки во все стороны, но выбраться было
нереально. Лежит, не ест, не пьет. Попыталась влить в рот немного
молока, а он меня укусил. Спрашиваю бабушку:
- А ежики бывают бешеные?
- А шо цэ такэ?
- Ну скажени?
- Якбы тэбэ в ту яму посадылы, то и ты бы сказылась.

Мой сынуля изучает алфавит. Ну изучает и изучает, но нет - у парнишки
еще и присутствует ассоциативное мышление. Немного подумав и сопоставив
нашу семью с началом алфавита, выдает: "Вот папа у нас - большое А (в
принципе возможно), ты, мамочка, - большая Б (у меня уже и дыханье
замерло, а что дальше?), сестренка у меня - средняя В (ну не знаю), а я
маленькое Г (да, сынок - в точку!)"

Еду по городу. Как сказать еду - стою, как все, в пробке. Рядом
трамвайные рельсы. По рельсам проносится Жигули модели 99, обгоняя всю
пробку, с надписью на заднем стекле "йа трамвайчег".

Приехала девчонка с отравлением суррогатами. Выпила, говорит, литр пива.
Голова кругом, порет всякую херню, давление упало, блюет. Лечили ее
терапевты. До нас дело не дошло, к счастью.
А коллега по этому поводу рассказал, что лет этак пять назад был случай.
С некоего пива - название не открываем, чтоб сохранить интригу - все
как-то херовато себя по утрам чувствовали. Понесли они его интереса ради
в токсикологическую лабораторию. Бля! А там - технический спирт,
стиральный порошок, ароматизаторы и консерванты.
А я-то думал, чего это оно, сука, пенится так?!
Вот еще любопытный факт. Пиво содержит вещества: аналогичные женским
половым гормонам. Эти гормоны всасываются и в течение около 20 дней
циркулируют в организме, оказывая свое действие. Результат: у женщин
появляется предрасположенность к онкологическим заболеваниям половой
системы, а у мужчин - феминизация, т. е. изменение конституции по
женскому типу.
Так что, дружок, бросай пить... Пиво - нахуй!

Суббота.
С утра нужно взять дежурного таможенника (ДТ) и отвезти в товарную
контору железнодорожной станции, предъявить таможне груз и сделать
соответствующие отметки.
Подъехал, объяснил ситуацию – ему ломы. Жди еще кого-нибудь, тогда
поедем.
Ждать долго не пришлось, через минут 15-ть появился еще один клиент (К).
Выходим из здания, ДТ спрашивает меня:
ДТ: - Ты на чем?
Я: - 99-я.
ДТ: - А ты на чем?
К: - Джип Хундай-Вэгон.
ДТ: - Едем с тобой (показывает на К), а ты следом (мне)!
Я по закоулкам, без переполненных перекрестков приехал довольно быстро,
минуты 3 еще их ждал. Подъезжают, я ДТ говорю:
- Джип престижнее, но 99-я все же быстрее!
На что ДТ невозмутимо отвечает:
- А ЗАТО Я В ДЖИПЕ НЕ СНИМАЯ ФУРАЖКИ ЕЗЖУ!!!
Искрометный, блин, таможенный юмор...

Рассказала знакомая, которая работает в местном ГОВД.
Иногда набирая по телефону 02 граждане нашего городка, мягко говоря,
оказываются в недоумении. Представьте себе ситуацию: человек звонит в
милицию и слышит на другом конце провода:
- Милиция. ДЕЖУРНЫЙ ГАРАЖА СЛУШАЕТ!
Либо второй вариант:
- Милиция. ГУДИМ!
Объясняется все это очень просто. Фамилии такие у милиционеров.
У одного - Гаража, у второго - Гудим!

Один мой друг со своим приятелем входили как-то раз в метро. И перед
ними шла девушка в короткой юбочке. Так вот, надо же такому случиться,
что именно перед турникетом она уронила карточку на метро и нагнулась
подобрать. Мой друг в это время отвлекся на дыру в стене станции и
произнес следующее (прошу заметить что его приятель-то как раз не
отвлекался от девушки: =)): смотри, ничего себе дырка! Реплика приятеля:
Где?? Реакция девушки была незамедлительной, она вскочила и понеслась
вперед через турникет по станции)))

Как вы знаете, у хорошего сайта должно быть все: убойный контент, матюги
в гостевой, куча придурков-чатлан, отборные графоманы в форуме... И в
этом плане сайт моего московского товарища (Ленька, привет!) вроде
держит марку, только вот чат подкачивает - ну какому децлу интересно
заходить в чат, когда там 0.0 человек? Что делать? Правильно. Он тоже
мудрить не стал и попросил меня сделать роботов.
Вы не смейтесь, раскрутка чата - это тема для целой монографии, и я
постараюсь не распыляться, скажу лишь, что роботы важны, и что так
поступают даже в очень солидных конторах наподобие mail.ru.
Идея робота стара, как мир, - только в данном случае речь идет не
каком-нибудь Франкенштейне, а о банальном строковом параметре, задача
которого - «создавать толпу».
Не знаю, насколько я оказался оригинальным, но я тут же создал два
класса роботов: актив (бултыхается в активном фрейме) и пассив (создает
вид, что сидит с кем-то в привате). С пассивом-то все ясно - при
обращении к «пассивщику» происходит стандартная отговорка, а вот с
«активистами» пришлось помучаться, и об этом, собственно, история.
Когда дело дошло до подключения, мы с Ленькой общались через аську. Я
залил ему в цэгэишник скрипты, отрубил линки на чат и с консоли загрузил
оный. Типа первая проверка, первые баги, да и хозяину сайта интересно
посмотреть, как наши доморощенные роботы «чатятся» между собой. Ну,
короче, мы оба запустили этот чат, и я выслушал от Леонида первые
критические замечания.
Надо сказать, я не являюсь спецом по искусственному интеллекту, но
Ленька остался доволен («Бля, приезжай нахуй в Москву, все расходы за
экскурсии по кабакам беру на себя! »). И в натуре, 8 активных роботов
чатятся между собой как живые люди. Я сам прибалдел - все так красиво.
Есть, конечно, нестыковочки в базаре, но ведь и в реальном чате их тоже
полно. Ну, раз так все хорошо, где-то подвох. Я ему говорю, дескать,
мы-то с тобой знаем, что дятлы левые и балдеем, но поверит ли реальный
дятел? Вот мне чего-то разонравились ники. Ну что за ботва - Андрюшка,
Аленка, Вадик, Маришка? Слишком уж русские. Леня соглашается. Да, надо
бы, чтоб и с импортными буквами, типа Diablo, Fucker... Меняю имя
Андрюшки на Diablo, жму F5 и вижу стандартную строчку:
... ... К нам приходит Diablo
... ... DIABLO: Привет, козлы!
Тут же кукует аська:
- Сволочь ты пьяная, нахуя приветствия вписал?
Я:
- Виноват, исправлюсь, ща.
Исправляю на консоли, вспоминая пивное похмелье. Все исправил, перебил.
Опять аськино ку-ку:
- Вообще тему с минетом убери, извращенец.
Я рыскаю по базе - нет такого слова! А он мне: ты глянь, что твой робот
чудит!
И я сползаю по стене. Сразу же вспомнились «Матрицы» да «Восстания
машин» - мой робот ожил. Он начал лепить куски фраз, просто в случайном
порядке, в смысле - берет кусок предложения и вклинивает его в новое, у
которого приоритет 30 минут, а не 20 секунд. Я опять за консоль, уже код
самой консоли проверил - мало ли что! Все в норме. И тут вижу, что F5 -
это у меня не обновление, как у всех, а просто закладка для местного
пользования. Не было никакого Diablo, вернее, это реальный чел пришел в
чат и пиздел с роботами о чем-то своем. Линки мы отключили, а в
поисковиках-то все осталось. Вот чувак и зашел.
Сейчас все работает, как и прежде. Ники поменяли, но мы с Леней ни за
что не скажем адрес этого сайта. Это наша маленькая тайна.
P.S. Уважаемый Diablo, свой долгожданный минет вы сможете получить на
сайтах категории XXX при наличии необходимой суммы.
С уважением, ПТ

C www.forum.exler.ru

Для экономных - Faq
1. На передних и задних дисках много пыли от тормозных колодок. Хочу ее
соскребать и снова приклеивать на колодки. Каким клеем это лучше делать?
RE--------------------------------------------------------
Собранный порошок хорошо укладывать под подушку для спрессовывания. И,
не смотря на то, что свербит в носу, через буквально пол-года, получается
вполне приличное феродо. Лучше укладывать в формочки от сыра Виола (опять
же утилизация).

2. Очень дорогая жидкость для омывателя стекла. Посоветуйте, как ее можно
собрать после использования (желобок там какой приспособить, баночку
повесить...).
RE--------------------------------------------------------
Я обычно использую использованные презервативы, привязанные по бокам от
лобового стекла. Правда, когда они наполняются, неудобно в пробках ездить
по причине изменения габарита и неадекватной реакции окружающих. Можно
подумать они презиков никогда не видели! Дома жидкость удобно фильтровать
через носки трехнедельной свежести (ячейка мельче да и противный запах
нашатыря перебивается).

3. Как отфильтровать отработанное масло и где взять присадки, чтобы
восстановить свойства? Пробовал молоть в кофемолке молибден, но
получаются крупные куски. Чем размолоть помельче? Для восстановления
моющих свойств сейчас добавляю Фейри. Слышал, что Комет-гель лучше.
Какие есть мнения?
RE--------------------------------------------------------
Масло, Леша, лучше не фильтровать ваще, а слить с соседской машины (по
четвергам, например, пораспросив товарищей кто какое использует и выбрать
подороже), в которую затем залить свое. Прсадкой хорошо работает
тщательно пережеванный графит из карандашей (в рабочее время, конечно,
и из халявных карандашей).

4. Как промыть масляный и воздушный фильтры? Если мыть воздушный
бензином, то хватает только на 4 замены, бензин потом грязный обратно в
бак лью (как его почистить?). Может у кого есть б/у бензин и фильтры?
Поделитесь.
RE--------------------------------------------------------
Фильтры мыть не надо. Хорошо фильтруют намотанные на остатки фильтрующего
элемента старые колготки, которые можно легко насобирать по мусорным
бакам вечером, гуляя с собакой и делая вид, что это она по помойкам
лазает, немного только потренировать.. Или приглашать девушек домой и
якобы нечаянно портить им колготки например очками.

5. Слышал, что не весь бензин сгорает в двигателе и часть его уходит в
выхлоп! Как можно собрать этот несгоревший бензин и вернуть его в бак?
RE--------------------------------------------------------
Можно забить овощь (свекла очень хорошо и экологически чисто) в задний
проход автомобиля. Тогда всему топливу приходится сгорать.

6. Можно ли запасать холод от кондиционера?
RE--------------------------------------------------------
Хорошо использовать кирпичи, аккуратно разложенные вокруг решеток
вентиляции. Они накапливают холод и, принесенные домой, охлаждают
помещение. Поначалу они немного мешают рулить, но быстро привыкаешь,
подобрав подходящую позу за рулем.

7. Если ехать за автобусом, экономиться ли бензин? Вроде
аэродинамическое сопротивление меньше?
RE--------------------------------------------------------
Лучше ехать за троллейбусом. При открытом окне одной рукой надо ловко
зацепить шнурок, свисающий со штанги и ехать по маршруту, изображая
на остановках рассеяно-безразличное выражение лица. Двигатель в этом
случае можно выключить.

8. Попробовал отключить 1 свечку, машина стала ехать хуже, но я никуда
не спешу и расход бензина стал меньше! Так можно ездить?
RE--------------------------------------------------------
Я выкрутил четыре. Расход свел к нулю. Единственный недостаток -
стирается только один ботинок и жена ругается. Пробовал менять ботинки -
натер мозоль на большом пальце. Да и толчковая нога заметно мускулистей
стала, теперь жмет одна штанина.

9. Зашел в аптеку, ну очень дорого хотят за дистиллированную воду! Можно
ли добавлять в аккумулятор и тосол обычную из под крана?
RE--------------------------------------------------------
Можно вывести трудочку от кондиционера и собирать конденсат в бутылочку.

10. Опасно ли для машины долга ехать на тросе? У меня до дачи расход 12
литров (120 рублей), а на тросу я могу договориться с камазом за 80!
RE--------------------------------------------------------
Машину надо беречь. На дачу бери тещу, тестя и пару соседей,
попросившихся на пикник. Остальных можно посадить внутрь, как смену
уставшим. Да, еще рукавички зимние им выдай, а то когтями багажник
царапают. Вот, Леха, век живи-век учись.

originally posted by Typhoon

Долгое время на стене нашего лифта красовалась прекрасная надпись:
"Нация, мужчины которой писают в лифте, обречена на вымирание".

На днях зашел в магазин и увидел рекламку. Стоит мужик, ест кусок
хлеба с чем-то типа паштета или фарша. А рядом подпись:
моя самая любимая БАБУШКА 8-0