Поиск по автору:

Навеяло про телемастеров :)
Практиковался и я лет 20 назад учеником телемастера. Получили мы с учителем наряд на адреса, пошли выпонять. На очередном адресе - в квартире полная разруха (идет ремонт), а хозяйка - еврейской национальности. Эдак колоритно в центре комнаты на двух табутетках стоит телевизор "Электрон 716" - наш пациент. Сняли с него заднюю крышку, занимаемся ремонтом и моим обучением. Хозяйка нам говорит - "Мальчики, ви тут таки поработайте, а я на пару минут к соседке сбегаю!" Наставник вполне серьезно говорит - "Вы не боитесь, что мы что-нибудь украдем и смоемся?"
- Дорогой мой! Самое ценное, что здесь есть - это Я!!! А я ухожу!
P/S: Ждали её почти пол часа:)

В магагине автозапчастей:
- У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
- А что вам надо?
- Ну... гвозди на 120..

История о том, как я стал дедушкой в 31 год.
В свои годы я почти седой...
Еду вчера в маршрутке, сзади меня сидят мама с дочуркой лет 5-6 ти.
Дочка постоянно задает маме вопросы, та на них исправно отвечает.
Кстати, у дочки очень развито логическое мышление, в чем и предлагаю
убедиться. Дочурка спрашивает у мамы, имея ввиду меня:
- А этот дядя впереди нас - он дедушка?
- Чего ты так решила? (спрашивает мама)
- Потому что седой, а все дедушки седые!
- Ну, что же ты, дядя не сильно седой.
- Значит он почти дедушка!
- Нет, мое солнышко, дядя еще совсем молодой, как твоя мама.
После недолгого раздумья девочка выдает гениальную фразу:
- Значит ты, мама, тоже старая и скоро будешь бабушка, а не седая ты
потому что красишься!

час назад это было...
перехожу дорогу на светофоре. Впереди меня идут немолодые муж с женой,
и вот мужик удивленно женщине говорит: "гляди - прикол!". Поворачиваю
свой взор, куда указывает его перст... и... судите сами.
Стоит "чиста пацанская" ВАЗ 99 - тонированные стекла, обвесы, спойлер,
все дела, а там где обычно на лобовом стекле вешают всякие там игрушки,
кубики и т. п. висит БЮСТГАЛТЕР не маленького размера. И лысая голова
водилы ну очень довольная.

В защиту родной милиции...
В Донбассе празднуется День Шахтера в последнее воскресенье августа
ВСЕМИ Дончанами. И вот иду я на работу на шахту в 00.10 (уже, можно
сказать начался праздник). Иду по дороге, а не по тротуару. Автодвижения
практически нет. Сзади медленно едет авто, и вот потихоньку меня
обгоняет... и метрах в 10-ти впереди остонавливается (милиция). Выходит
наряд - Старлей и два сержанта вооруженных автомат и два ПМ
соответственно. А надо сказать, перед Оранжевой Революцией в "бандитский
Донецк" были отправлены усиленные патрули...
- кто? откуда и куда? Я все разъясняю, а поселок, где я живу "славиться"
нариками и прочим отребьем, к коим я ни как не отношусь. За этим следует
полный "досмотр", проверили кахдый шов, каждую складочку. Не найдя
ничего запрещенного старлей козыряет (поверил, что шахтер в свой проф.
праздник идет давать стране угля) говорит "Желаю удачи, счастливо
отработать, ... до новых встреч!"
Мне захотелось добавить - В Эфире, но сдержался, мало-ли...

Ехали как-то с другом и его тогда еще девушкой (теперь - жена)из пункта
А в пункт Б на его машине. Большая часть пути проходила по трассе, и
несмотря на гололед, скорость держали 120 - 130. Спешили мы. И вот
въезжаем в город и по привычке не очень сбросили скорость (где-то до
100). Гололед жуткий, плюс ко всему снежок идет. Друг вспоминает, что за
повлротом могут ГАИшники быть и по неопытности жмет тормоз!!! Метров 200
нас колбасило по всей дороге, но удалось найти подходящий сугроб, об
который и "припарковались". Машина - по самое брюхо в снегу, движения
ночью нет, из капательного инструмента - только мантировка. Кое как
выбрались. Вдвоем!!! вытолкали машину (девушку первый раз в жизни за руь
посадили). Кати вписались здорово 0.5м от стоба и столько-же от
бетонного забора... И вот минут через пять пути появляется испуг. Могли
запросто разбиться на такой скорости. Так вот девушка НЕПЬЮЩАЯ звонит
нашему общему другу, к которому собственно и ехали. И ни здрасте, ни как
дела, а с ходу - Серый у вас дома водка есть? Мы с другом о...ели.
Водка кстати нашлась, но до него еще ехать минут 40. Пришлось заехать в
ближайший ларек...
P/S: первый и единственный раз, когда я на улице возле ларька выпил
залпом чекушку водки с дозатором!!!

Отдыхали прошлым летом на Азовском море двумя семьями. В день приезда (до поздней ночи) мы с другом накачивались алкоголем, вернее сперва снимали дорожный стресс, как только машины на стоянку приткнули... Ну а потом, когда жены с детьми спать улеглись, уже и накачивались. И так здОрово у нас это получалось! В общем, утром протерли зенки, в голове - бедлам, а жены на предложение похмелиться - ни в коем разе до обеда и т.д.
А ну и ладно... Пошли на пляж, водичка бодрит, красота! Но бошки-то болят!
- "Пошли, дружбан поплаваем как следует за буйки, подольше, может полегчает" говорю я подмигивая. Заплыли, я другу предлагаю сменить курс на соседний пляж, тот не понимает зачем, какой смысл? А смысл был! Как известно в плавках, кроме резиночки есть шнурок-завязочка и к ней я примотал презерватив, в котором деньги! На соседнем пляже было что-то типа кафе... Сперва - по пивку, потом - по-крепче, в итоге после нескольких заплывов мы стали в "хорошем" состоянии. А жены не поймут, где два почти голых и с пустыми руками мужика смогли дойти "до кондиции". Ситуация разрешилась только на 8 марта, когда мы в той же компании признались. Долго ржали, а потом моя благоверная пообещала, что если я не за рулем даже в туалет одного не отпустит.

Иду сегодня рано утром с работы. Погода не очень, мелкий дождик. Замечаю впереди женщину в странном дождевике. Странный даже из-далека... Впервую очередь - без капюшона. Постепенно догоняю эту женщину, но дождевик не дает мне покоя, когда остается до "цели" несколько метров, вижу, что этот дождевик - самодельный!!! Из мусорного пакета литров на 200, или сколько они бывают, с проделанными отверстиями для рук и головы! Причём многоразового использования. Отверстия по перимметру аккуратно обклеянны скотчем! Сфотографировать это ноу-хао постеснялся :)

Случилась ся история с моим знакомым на Старй Новый год.
Ума у парня чуть больше, чем у обезьяны, что и подтверждает
нижеизложенное. Так вот, решил он позабавить свою возлюбленную. Знаете,
есть такие китайские феерверки - на тонкой палочке сантиметров 30
закреплен сам заряд. Этому чудику взбрело в голову зануть эту штуку в
урерту (мочеиспускательное отверстие) стоячего члена, выйти с подругой
на балкон, в мороз, ну и соответственно поджог фитиль... По какой-
китайской прихоти феерверк не взлетел, зато очень здорово изрыгал пламя
и искры в совсем не нужном и неожиданном направлении, по словам этого
оболтуса. К счастью обошнось без серьезных травм. Отделался модной
интимной стрижкой да небольшими ожогами. Зато девушка была восхищена!
Такого феерверка вряд-ли увидит когда-нибудь.