Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

на заре этого сайта тут было много историй как хитрожопые работники креативно выносили материальные ценности с советских предприятий.
Время идёт, реальных свидетелей расхищения социалистической собственности всё меньше.
Скину-ка в вечность я свой мой маленький эпизод тоже.
Обычно в таких историях работники проходной выглядят простофилями, но там тоже были профессионалы своего дела

Работали мы с приятелем в середине 80х на одном заводе. Лето, школьные каникулы. Родители уехали в санаторий, а меня, значит, на завод - разнорабочим.
Подай - принеси, разгрузи кирпичи, сложи их на поддоны и т.д.
Платили "ставку" - 100 рэ в месяц, вычитали за бездетность, но, зато, рабочий день был укороченным. По КЗоТу , как подростку, полагалось.
На территории повсюду стояли огромные бутыли с концентрированной кислотой - серной, соляной , может ещё какой. Огромные - литров по 25. Иногда в ящиках , чаще - без. Сплошь и рядом бумажных наклеек на бутылях уже не было и содержание на глаз было не определить
Ржавые болты опущенные в бутыль на следующий день сияли на дне как новенькие.
Белый гравий, когда на него отливали кислоту, шипел и пенился. В бутыли мы его не бросали - техника безопасности!
Естественно возникла мысль - вынести кислоту. Зачем? Этой мысли, почему-то, не возникло.
Тут же, на территории завода, нашли коньячную бутылку с пробкой (импортную, пузатую, не стандарт, в стеклопосуду такие было не сдать) Налили и подсунули под грузовые ворота,
а сами пошли через проходную.
Это и есть тот момент, который потянул цепочку деталей того далёкого лета .
В общем, вахтёрша (или как там правильно называют работника проходной?) нас как-то "прочитала" именно в тот и только в тот день.
Она была на 100% уверена что мы что-то спиздили.
Долго допрашивала, ничего не нашла в вещах (ибо мы с собой не несли), вернула пропуска и отпустила с богом.

А бутылка с кислотой потом простояла много лет у меня на балконе и была кому-то отдана на неизвестные цели.

Уже много лет живу в Москве. Но москвичом себя так и не считаю. Еще будучи студентом, вместе с другом были здесь проездом. Гуляем по столице, хочется посмотреть что-нибудь историческое. В то время нам еще по 19 лет. Да еще из глубокой провинции. Что-то слышали о сталинских высотках, а гуляем мы где-то в центре. Спросить у прохожих как-то неудобно. Мимо проходят два пацана, на вид нашего возраста, такие прикинутые, все дела. Спрашиваем, а где здесь министерство иностранных дел, говорят такое крутое приметное здание. Пацаны переглядываются, задумчиво морщатся. Один изрекает: Это сложно. Второй добавляет: Очень сложно. Мой друган переспрашивает: Не знаете получается. Пацаны продолжают: Вопрос сложный, тут подумать надо. Плюнули, пошли дальше. Оказалось, что мы стоим перед этим зданием. Лет прошло много, живу здесь долго, а люди остались примерно такими же. Никак не могу почувствовать единения. Все очень сложно.

Про то, как израильтяне в Беларусь на отдых не съездили. Несколько раз была в Минске на один-два дня по делам,страна красоты редкой, тихой и глубокой. Особенно прекрасен Минск, город парков и водоёмов. В общем купили билеты на прямой рейс на самолёт, были только на 9 дней и начали планировать отпуск.Наивные дураки с европейскими замашками, мы заказали жилье через популярный сайт и машину на оставшееся время, планируя по европейской традиции, поездить по стране, ну там расстрелянные ямы посетить, с прахом родственников, как то так... Начнем с того, что в аэропорту у вас требуют медицинскую страховку на русском или беларусском. Если у вас её нет в РАСПЕЧАТАННОМ виде, или она на английском, не беда, ещё до въезда в страну стоит киоск белгоссссраха и бойко страхует всех бедолаг, и неважно, что у вас есть страховка, но она не распечатана... Понятно, что если вы не с русскоязычной страны, вам хана...кстати, про этот гениальный чес я знала и этого не боялась...но! Это только первый и лёгкий этап квеста... иностранцы, которые не с приграничных государств,не включая Польши должны регистрироваться в милиции в течение 5 рабочих дней. Зарегистрировался на шестой, штраф больше 200 евро.Но и это ещё не всё:снял жилье на 3 дня,есть у тебя регистрацию на три дня,проехал 300 км,снял новое жилье, в другом городе, или регистрируйся в полицию по новой, ночуешь каждый раз в другом городе,регистрируйся каждый раз по новой. Хочешь пару ночей в палатке? Насмешил! Где ты будешь делать регистрацию? У медведя? Это напоминаю в августе 2018 года.Кстати, каждая регистрацию стоит по мелочи, какие-то 12-13 долларов. Оплачивать ее надо в банках, на почте можно даже через интернет, но мы не поняли как,так как на портале платежей конечным продуктом была не форма об оплате,а бар код, который даже можно было скачать! О как! Перспектива беготни по отделениям милиции и отделениям банков не прельщала... можно было конечно выехать за пределы Беларуси допустим на четвертый день и вернуться (как я поняла до пяти дней регистрация не нужна), но вы пробовали в августе переходить туда и обратно пограничные пункты? Удовольствием на любителя... В общем, неделю выясняли мы, почти европейцы, все правила , писала я и на сайт ОВД, и поняли, не справимся... отменили билеты на самолёт (штраф 60$), машину (штраф 30$), и пошли искать другое место для отдыха...жалко, до слез...а что делать...не надо соваться со своим рылом в калашный ряд...а так то страна красоты редкой...

Случайно наткнулся в вагоне метро на Анечку, бывшую коллегу по работе. Поразился невероятности этой встречи в огромном городе. И за пару лет это уже второй случай со мной! Мистика какая-то.

А она отвечает: я многих в вагоне узнаю. Каждый день.

Тут я обомлел и включил остатки в своей башке точной науки математики. Живем мы с Аней в разных районах, работаем теперь тоже в разных. То есть ничем не отличаемся от 10 миллионов жителей столицы, которые пользуются метро регулярно. А я нерегулярно к тому же. Замечаю вокруг себя за поездку человек 5 ближайших соседей, то есть где-то тысячу за год. По теорверу мне бы и десяти тысяч лет возможно не хватило бы, чтобы встретить Анечку. Те, кто думает, что я встречу за это время все 10 млн, и наверняка среди них Аню, заблуждаются. Вероятность того, что и после этого я ее не встречу, составляет 1/e, то есть почти 40%. А уж ежедневно кого-то узнавать?! Не верю.

Анечка улыбается:
- Я просто пунктуально на работу езжу, по одному и тому же маршруту. И узнаю таких же. Лиц не помню, одежду они постоянно меняют, узнаю их по обуви. Запоминается, когда она дорогая или необычная. Когда с дурным вкусом подобрана, или слишком дешевая, или просто изношена. Ну то есть, почти вся.

Я постарался не думать о своих сандалиях, в которых оказался в это злосчастное утро. Я отношусь к ним, как к старым друзьям - ну, потрепаны слегка, но ведь живы же!

Вспомнил удачное знакомство Гоши в "Москве слезам не верит" - он заметил брезгливый взгляд на его грязную обувь и тут же опроверг.

И наконец понял, почему поп-звезды, жиголо, сутенеры и политики обуты в кожи необычайнейших животных - психологи, блин!

Собачонка у меня мелкая, сварливая и брехливая. А что вы хотите от 4-х килограмового кобеля. У него даже порода так и называется "Малый шпиц" Не "Большой шпиц" не просто "Шпиц", а "Малый"! Обидно как то. Вот и любит он погавкать на улице на дворовых кошек для поднятия собственного самоуважения. Мол, меня хоть кто то но боится. И неважно что хозяйка называет меня "Мой сладкий мальчик" и в носик-попу целует сто раз на дню, на улице я гроза кошек. Бойтесь меня! Ату! Я вышел на охоту... Помойные наши кошки его хорошо знают. И стараются маленького не обижать; как слышат его заливистый брёх, с трудом, но отрывают от земли свои толстые раскормленные жалостливыми бабушками жопы и трусят не спеша к забору. Все счастливы. Оскар поддерживает самоуважение, кошки получают хоть какую то физическую нагрузку. Но на днях он попался. Нет не так. Он ПО-ПАЛ-СЯ, он ВЛЯ-ПАЛ-СЯ!!! Сидит и что то там кушает на улице здоровый черно-бурый котяра. Бугай. Размером скорее не со шпица, а так со спаниеля уже. Всё как и положено: драное ухо, проплешины на шкуре, мудрый и немного усталый взгляд философа. Мой шкет видит кушающего котика, замолкает и тихонько подкрадывается к нему сзади. Мол, вот как я сейчас его напугаю! В предвкушении тянется к нему сзади и негромко так гавкает дабы обозначить своё присутствие. Кошачий бугай не спеша так оборачивается и не переставая жевать хавчик, раскладываемый добренькими бабульками безмолвно так воспрошает "Чё те надо?". Ему летит молчаливая собачья ответка "Чё надо, чё надо? А ничего.. писаю тут я вот.." Всё это происходит в тишине, глядя друг дружке в глаза... Поднимает моя псинка реально ножку и брызгает струйкой, в подтверждение своих слов... Тишина... Кошак жуёт, собака ссыт...Стараясь спасти последние остатки собачьего самоуважения, громко зову "Оскар. ко мне..." Кобель с облегчённо, наконец то повод значит появился, отлипает от кошака взглядом и резво бежит к хозяйке. Дома дала вкусняшку. Надо же как то было умаслить мальчика мово сладкого :-)

Чувство юмора есть не у всех. У кого то оно обострено, а кто то видит мрачное даже в смешном. Итак. Семейный праздничный ужин. За столом теща, тесть, муж, жена, и множество родни. Среди пьяненькой болтовни вдруг наступает тишина.
Теща: Что то замолчали все.
Гость(иронично) Мож помер кто?
Муж - теще: Тут на днях мужик тёщу хоронил, говорит, два баяна порвали!(Перефразирует старый анекдот)
Теща серьезно так, нахмурившись, ...Ну...чтож они так... НЕАККУРАТНО!?

Разговариваем с сестрой по поводу стройматериалов, оставшихся после ремонта.
Сестра:
- А листы эти куда денешь?
Я:
- Какие?
- Ну эти... как их... БДСМ...
- Они называются ДСП!!!

Рассказал мой свёкор.

Двух городских мальчиков повезли в гости к бабушке. Уже выехали за
город, все чинно-благородно, и тут на поле увидели пасущихся лошадей или
кони там были (не знаю).
Младший говорит папе: "Вот, смотри - корова".
Старший поправляет (авторитетно): "Нет - бык".
Таксист просто на руль упал от смеха.

История про ремонт крыши и заботливую жену напомнила.
Много лет назад, пару месяцев после женитьбы, оба молодые по 20 с
хвостиком, со здоровьем все в порядке. На день рождения мне родственники
подарили тряпошные тапочки. Ну подарили - надо носить. Одел и хожу по
дому, жена увидела и говорит - "Сними сейчас же, пусть лежат", на мой
вопрос - "Почему?" она отвечает - "В больницу положат, будет в чем
ходить". Хорошо, что тапки не белые были...

Есть у нас сосед, который работает инженером-технологом (или что-то
вроде этого) на заводе по производству газированных напитков. А живет он
этажом ниже. Однажды вечером звонок в дверь, смотрим в глазок - сосед.
"Оп-па", - думаем, никак заливаем, иначе чего бы он приперся, как-то
никогда раньше в гости на огонек друг к другу не заглядывали. Открываем.
Сосед даже не входит, он гордо вступает в квартиру, и тут становится
ясно, что он пьян, причем серьезно. Вскунув голову, вдруг громко и с
завываниями начинает читать "Письмо к женщине" Есенина:
"Вы помните,
Вы все, конечно, помните,
Как я стоял,
Приблизившись к стене,
Взволнованно ходили вы по комнате
И что-то резкое
В лицо бросали мне."
И далее по тексту.
Почтенная публика молча и настороженно внимает. Спросить, что
происходит, или попытаться прекратить общение с прекрасным никто не
пытается по причине совершенно искреннего изумления. Закончив
выступление, сосед кланяется, шелкнув каблуками, разворачивается и
выходит из нашей квартиры.
После секундного замешетельства выходим посмотреть, куда же он
направляется. Но никаких неожиданностей: сосед на уверенном автопилоте
спускается к своей квартире и открывает дверь. Звуков падающих предметов
или тела тоже не воспоследовало.
Сосед, судя по тому, как он спокойно общается, ничего не помнит.
Спросить, что это было, как-то неудобно. Но вот думаю, может, он в
детстве мечтал стать не инженером, а чтецом-декламатором, а суровая
жизнь не дала осуществиться этим планам? И только в состоянии изрядного
подпития в душе просыпается неукратимая жажда творчества.

Только что по 1 каналу.
В новостях репортаж о том, что в военные училища стали принимать
девушек.
Интервью дает начальник артилерийского училища:
"Мы очень горды...(пауза, морщит лоб)... что в нашем училище...(пауза,
морщит лоб)... (и далее шедевр)... ПРИНЯТО МИНИСТРОМ ОБОРОНЫ ОБУЧАТЬ
ДЕВУШЕК!"
Интересно, как они там министром обороны обучают девушек?
Конкурс большой :)

Загорцев Андрей Владимирович (взято с сайта artofwar.ru)
ОТ СКУКИ.
Сидел как то дежурный по одному отделу в штабе группировки в Чечне, и
самым, что ни на есть хамским образом скучал. Ночь на дворе телефоны не
звонят, и все фильмы на компьютерах просмотрены. Невмоготу офицеру и
спать нельзя. Сидел он сидел, играл в карты с умными машинами, а потом
разобиделся и стал набирать всякие тексты, тренируя скорость набора.
Набирал он все, что придет в голову, обрывки телеграмм, донесений и
порнофильмов смешались в голове и вот, что вышло:
" Всем командирам разведывательных частей и подразделений немедленно к
исходу дня предоставить следующие данные: сколько личного состава
нетрадиционной сексуальной ориентации призыва периода весна тысяча
девятьсот девяносто четвертого года, с явными признаками зоофилии
проходят службу в подразделениях. Как используется данный личный состав,
проводится ли разъяснительная работа какие меры приняты к привлечению
данного состава к общественной и культурной деятельности" и еще много
всякого бреда напечатал данный офицер. Потом заснул и ударился головой о
кнопку "принт". Из принтера выполз листочек с напечатанным текстом и
остался лежать на столе. Утром офицера поменяли, и он довольный выпил
пива и залез в спальник доспать.
Листочек с ночным бредом, остался лежать в отделе на столе. Новый
дежурный, был очень ответственным и знающим офицером, заметив данный
листочек, прочитал только заголовок, сунул листок начальнику отдела в
папку "На доклад". Вскоре примчался начальник отдела, схватив папочку
убыл восвояси. На совещании высшего командного состава, самый главный
начальник ругал менее именитых начальников, особенно ругал за
исполнительность. Начальник отдела, в пол-уха слушал, и пролистал свои
документы. Увидев листочек с ночным бредом оперативного, прочитал и
ужаснулся.... На листочке не было написано кому и ко скольки
исполнить!!!!!. В голове пронеслась мысль, что вот за это самое его
сейчас и пропесочат. Но слава богу обошлось. Доложив обстановку по зоне
конфликта в целом и в частности начальник поспешил в отдел собрал всех
своих подчиненных и конкретно поимел за ту самую исполнительность и
бесконтрольность. На листочке он написал к исполнению, назначил наиболее
смышленого и толкового майора.
Майор получивший документ к исполнению, долго не задумывался над смыслом
текста, а накатал во все подчиненные подразделения телеграммы, в которых
указал, что и к которому сроку представить, погрозился командирам
подразделений навел жути и положил телеграммы на подпись к главному
разведчицкому начальнику. Главный начальник вечерком подписывая
документы исправил несколько грамматических ошибок посетовал на
безграмотность офицерского состава и телеграммы полетели во все
подразделения по всей зоне конфликта. Шифровальщики получившие "телеги",
поудивлялись запросам вышестоящего штаба, однако служба есть служба, раз
надо значит надо. Поутру запросы вышестоящего штаба легли в папки к
командирам разведывательных подразделений. Комбаты и ротные прочитавшие,
ночной бред неизвестного офицера, стали названивать в вышестоящие штабы
с просьбой разъяснить, непонятные требования "верхнего штаба". А
"верхний штаб" был крайне зол, все таки плюха по поводу исполнительности
прилетела да еще какая!!! Кое кто даже лишился должностей. Поэтому ответ
был один, не выслушивая вопросов и жалоб рык в трубку ,-
- Вы же офицер, раз приказано выполняйте.........
Командиры подразделений, пожали плечами созвонились между собой и
удивленные стали выполнять требования. А как у нас в армии делается? да
очень просто!!!. На бланке телеграммы тоже написали "Начальнику штаба к
исполнению". Начальники штабов покачали головами вызвали своих
помощников и озадачили их. Помощники начальников штабов покрутили
головами, в поисках тех кого можно озадачить. Крайней исполнительской
инстанцией оказались писаря и "хакеры", которые накидав приблизительно
таблички с данными которые необходимо собрать побрели по подразделениям.
Некоторые ротные и взводные удивившись подобным требованиям, настучали
штабным мальчикам по маковкам, потом однако принялись высасывать из
пальца необходимые данные. Так как солдат нетрадиционной ориентации
склонных к зоофилии обычно не обнаруживалось, пришлось брать цифры с
потолка, некоторые командиры делали процент присутствия данного
контингента поменьше, некоторые побольше. Замполиты подразделений сразу
начали строчить планы индивидуальной работы с указанной категорией лиц.
Солдаты назначенные в данную категорию строго инструктировались, по
правилам поведения, и что надо говорить если по этому поводу приедет
проверка. Во всех подразделениях, присутствие солдат геев -зоофилов
обнаружилось на приемлемом уровне, если бы знали точное количество,
предусмотренное уставом, то соответственно количество бы подогнали к
условному номиналу. А так получайте, что есть. Один только старый
прапорщик командир взвода обматерил всех и сказал, что данной категории
у него во взводе не было и быть не может. Прапорщику на всякий случай
объявили выговор за плохую работу с подчиненным личным составом.
Донесения в штаб ушли, комбаты и ротные забыли про этот полуночный бред,
и снова с воодушевлением принялись гонять душье по горкам и лесам.
Солдаты назначенные в категорию геев-зоофилов, свое назначение
"оправдали", с превеликим удовольствием "имели" "зверюшек" с автоматами,
встречающихся среди местной флоры и фауны.
Донесения с подразделений пришли в штаб группировки и далее попали на
стол оперативному дежурному, как раз стоял, тот самый офицер, который
все это и зачинал.
Прочитав все донесения офицер поморщился, и от греха подальше на всех
бланках написал "Принято к учету". Бланки попозже уничтожили на том дело
и закончилось.
Никто из верхнего штаба про наличие непонятной категории солдат в
разведывательных частях и подразделениях так и не спросил.......

Помнится на 2-м курсе нужно было мне дверной короб в общаге
заштукатурить и вез я цемент для этих целей из дома. Упаковал я цемент в
прозрачный целлофановый пакет, а пакет сунул в спортивную сумку. Не
успел я войти в метро, как остановил меня, значит, милиционера и
спрашивает человеческим голосом: "Что в сумке? Где учитесь? На кого?" А
я ему говорю,- вещи. В Харькове. На программиста. А он, — "Пройдемьте".
Заводит он в свою каптерку меня, а там ждет его второй мент,
досматривающий документы у какого-то пьяного с наколками. Короче, первый
мне — "доставай все, что в сумке у тебя". Ну я ему достаю, а в конце,
значит, кулек, аккурат на стол их тыць! Эк, как они охренели и забегали
от такой развязки событий. Пьяного с наколками тут же отпустили, еще бы
— тут такое!!! Программист попался! Да за него как минимум звезду на
погоне дадут, второй мент — уже начал подпрыгивать, в голове у него
рождался текст рапорта начальству, ну там "в ходе проведеной операции
перехват, которую провели я с подчиненным сержантом Петросэнко..."
Короче, второй мент, ничего не спрашивая, видимо объяснения здесь были
лишними, молча развернул пакет. И с радосной харей, видимо насмотревшись
американских фильмов про рейнжеров, которые шманают трейлеры из мексики
с героином, слюнявит палец и ныряет им в пакет... Что потом было...
словами не передать. Маты... слюни в перемешку с "программист... мля.."
Отпустили, — и никогда больше меня там не останавливали.

Новый вид спорта - парашютное троеборье. Включает прыжки с парашютом,
стрельбу и бег. Суть соревнований - участники делятся на две команды.
Первая команда прыгает с парашютами, вторая стреляет по прыгнувшим,
прыгнувшие показывают мастерство скоростным управлением куполом. После
приземления начинается бег.

Идея навеяна случаем при парашютных прыжках: парашютист курил на борту
самолета. В качестве пепельницы, почему-то, использовал карман, нашитый
на спинке сидения летчика. Засунул туда окурок и спокойно свалил с
парашютом. Карман загорелся. После приземления пилот схватил
огнетушитель и начал заниматься пожарно-прикладным спортом. Потом были
соревнования по бегу, поскольку пилот гонял парашютиста по аэродрому.
Не догнал. Жертв и разрушений нет.

рассказал Vlad. История совершенно реальная. :) Надеюсь участники не
обидятся на меня за придание сему случаю гласности. :)

Припомнилась мне тут одна история со службы после того как я всю ночь
байки военные читал на данном замечательном сайте... Служил я в славной
Морской Пехоте США 4 года, и повезло мне попасть пойти в плаванье/поход -
6-ти месячное патрулирувание Средиземного моря в составе 26-ого
Экспедиционного Отряда МорПехоты. Эдакая регулярная полицейская акция
Америки с тремя десантными кораблями и 2500 рьяными морпехами на бортах:
показать флаг, потренироватся с союзниками, спасти ценные американские
гражданские души в щекотливых ситуациях и вообще чтоб не шалили в
бассейне менее сознательные страны. А в промежутках меж учениями и
заходами в порт рутина корабельной жизни поднадоедывает (не представляю
как подводники вообще это переносят). Морячи-то делом заняты - кораблем
рулят и т.п., а мы, морпехи, только качаемся, оружие чистим и телек
смотрим... Скука.!.. Так вот сама история: Крузирывали мы совсем рядом с
Югославским берегом во время выборов в Косово. Если б что никак пошло бы
(Югославы коль вмешались бы) нас натравили бы на сербов моментально.
Политика морпеху пофигу - скажут кого разнести - будет сделано. Дело не в
этом. Сидели мы там, в виду берега 45 дней. Ни заходов в порт, ни
высадка на берег. Тоска. Тут еще меня назначили на камбуз котлы чистить
за очередную мною выкинутую корку от скуки придуманную. Там еще хуже чем
на банке книжку читать - вкалываешь по 17 часов в день, кипятком
обвариваешься, помоями потом благоухаешь. Жуть. Решил я еще корку
выкинуть - что меня с корабля за это сбросят что ли? Пищи выкидывали там
немного, но бывает - повар че сожгет или типо того, так вот один раз
быкидывали пол-подноса шоколадного полутягучего пироженного типа
«Brownie».
Коричневое такое, на рыхловатую но мокрую глину похожие коль потрогать.
После утомительного дня прихватил я заныканый заранее кусок этой
сладости и поперся в нашу небольшую каюту на 70 человек. Помылся в душе
и план созрел. Вернувшись к койке скатал из этого пироженого длинный
цилиндрик и подложил эту хреновину в одну из душивых кабинок. Выглядело
это ну прям как-будто кто-то решил в душе не только пописать но и...
Вернулся в каюту ждать результатов. Реакция не замедлила себя долго
ждать - в каюту вбежал старшой по каюте сержант с ревом
«ВСЕМ ЯВИТСЯ В ГАЛЬЮН!!!». Кто был в каюте набился посмотреть в чем
дело. Вид конечно был противный - сержант орал что если и не найдет
виновного все ефрейторы будут патрулировать гальюн по-двое
круглосуточно, т. к. если они, младшие лидеры рядового состава могут
такое недосмотреть - будут они за это платить! Ребят мне стало немного
жалко - шутка заходила немного далеко. Я пробрался меж зрителями к самой
«какане», нагнулся над ней как заправский эксперт по сценам
приступлений, нюхнул и протянувшись потрогал обьект указательным
пальцем.
Народ офигел! Послышался звук приближающися рвотных спазмов от одного
из присудтвующих. Я-же, повернувшись к публике с абсолютно невинныи
лицом засунул «грязный» палец себе в пасть. Народ частично повалил нафиг
от такого зрелища. Кому-то поплохело совсем... Сержант выпучив глаза
тихо так спросил меня все ли у меня в порядку в бритом моем котелке.
Я-же заявил что с башкой все в порядке а обьект внимания является собой
пироженым Brownie.
Он зловеще так спрсил откуда я знал и/или как догадался. Я раскололся...
Шутка подошла к концу... Всем кто об этом услыхал ржали как кони - корка
понравилась всем кроме сержанта - ответственного за каюту и моего
непосредственного начальника - другова сержанта. У них видать чувство
юмора отключили когда-то. В наказание меня заставили отдраивать весь
гальюн самим по-себе. Блин...
Время 23 часа, а мне еще вставать, на камбуз идти в 3 утра. «Спас» меня
наш самый старшой сержант по моему взводу. Его каюта находилась на
другой палубе, но свежий слух о моей проделке распостранился по кораблю
(USS Ashland (LSD-48)) как пожар. Старший сержант (у которого с чувством
юмора все ОК) решил узнать детали от меня и нашел меня за «работой». Он
поржал со мной, и уговорил наказующего отменить наказание... Обошлось в
этот раз. После этого меня назавали «Dookie Monster» (Какашечное
чудовище), но благо не долго. Нашелся еще какой-то хряк потом, подложил
говно где-то на видное место, но в этот раз настоящее. Совсем не
смешно... Меня еще потом подозревали в этом, до дело пришить несмргли. У
меня было алиби. Вот так...

Из рекламы одной туристической фирмы:
Туристическая фирма "ЛАБИРИНТ" - индивидуальные туры любой сложности.
P.S. Вернее было бы сказать любой запутанности.

Недавно в троллейбусе наблюдала. В переполненном тралике дедуля усадил
себе на колени незнакомого малыша трех лет, ехавшего с мамашей.
Завязался разговор. Малыш поведал, что в выходные собирается с
родителями в лес. "И каких зверей ты там увидишь?",- интересуется
дедуля. "Лисичек, зайчиков, колобков!!!" - сообщает малыш. Вот какие
звери водятся в наших крымских лесах.

Как я не стал богатым

Осознание того, что мне не быть богачом пришло ко мне неожиданно,
еще когда дела мои еще допускали подобную перспективу. Есть такая
верная примета – если на тебя птичка накакает это к деньгам.
Несколько лет назад отдыхал я на Средиземноморье. Море, солнце, жара.
Лежу в тени под деревом балдею. Вдруг, на ветку прямо надо мной
садится птичка. Маленькая такая. Смотрит на меня понимающе, лапками
перебирает. Ну, думаю, сейчас озолотит. Лег поудобней, что бы она
не промахнулась. Прищурился, жду. Птичка начинает тужиться. Тужилась
она, тужилась, аж лапки покраснели. Ничего у нее не выходит – запор!
Посмотрела она на меня с недоумением, пикнула что-то обидное по-своему,
по-птичьи и улетела. Тут то я все и понял.

20.07.98