Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Сегодня ко мне прицепился ребенок.
Зашел в Пятерочку, взял тележку, качу ее перед собой в нужный отдел.
Меня обгоняет малыш, где-то лет четырех-пяти, тоже с тележкой. Останавливается, смотрит на меня.
А дальше, как в плохом кино – куда я, туда и он.
Почуял неладное, когда он стал набирать в свою корзину то же, что я.
Оглянулся в поисках его родителей, хотя бы одного увидеть!
А вокруг никто его не ищет, все занимаются выбором товаров, как обычно.
Покатил тележку в отдел алкоголя , он с тележкой за мной.
Взял бутылку водки, положил в корзину, смотрю на него
Он поморщился мне в лицо и укатил свою тележку куда-то в сторону
Я вздохнул с облегчением, наконец отцепился, наверно Он пошел искать маму.
На кассе расплатился нормально
А пацан нашел маму – она ждала его возле кассы с другой стороны.
Она заценила то, что он набрал в корзину, что-то вернула, а за остальное расплатилась.
Что это было я так и не понял.

Это не в первый раз!
Меня дважды несовершетнолетние просили купить фейерверки на НГ, неоднократно просили купить сигареты, пиво
Почему именно ко мне цепляются дети?!!!

В магазинах куча покупателей, почему они выбирают меня?
Вас тоже просят?

Ох и давно это было, в конце 80-х.
Ездили мы в Польшу челноками (я даже газонокосилку один раз туда приволок, электрическую, в розовом корпусе и продал её аж за 18 долларов - немыслимая тогда цена, она в магазине 45 рублей стоила годом ранее). Обычно туда везли фонарики и электроинструмент, обратно - кривосшитые вареные штаны-бананы "Пирамида" и кроссовки с зелёными шнурками.
Но я не об этом.
Экономили на всём, что касается издержек в поездке - пешком на рынок с двумя тюками (какое такси? Вы что, оно ж денег стоит), обратно тоже не пустой и тоже пешком пару км до автобуса и почему-то по грязи. Обедали тем, что из дома брали с собой, но сколько можно есть варёные яйца?
Увидел я тогда в польском ларьке диво дивное - быстрорастворимую лапшу, Knorr с курицей, как сейчас помню и спросил у коллег по цеху - как оно, съедобно ли? На что получил ответ, что это просто праздник для желудка какой-то, но сцуко, дорого, полдоллара однако.
Меня это не остановило потому что очень хотелось попробовать. Купил, прочитал по-польски, что залить надо кипятком до черты на пластиковой банке, открыл, нашёл одноразовую вилку внутри (ого, подумал, какие заботливые), залил кипятком, подождал по инструкции 5 минут и приступил к трапезе.
Такого разочарования я давно не испытывал - бумага, а не лапша с курицей, гавно полное и курицей даже не пахнет, подумал я, но деньги плачены и я доел почти до конца, как вдруг увидел на дне этой ёмкости два запечатанных пакетика - один с маслом, другой с порошком.
Откуда же мне знать было как правильно употребить бомжпакет по инструкции, в польском языке я более-менее знал числительные (dwadziescia piec и далее) .
Дикие люди, дикое время, дикие нравы.
Но было весело и не депрессивно.

Дело рассматривалось житейское. Девушка из Стерлитамака Лена Н. вышла на несколько месяцев замуж, приобрела норковую шубку, кучу золота и украшений… и почувствовала себя неспособной к дальнейшей семейной жизни. Уже после развода подала на незадачливого мужа в суд для раздела имущества. Квартира, к счастью, была записана на него давно, а вот автомобиль он успел обновить как раз во время короткого брака.
Уехавший по контракту в другой регион ответчик узнал о взыскании с него судьей Салишевой почти 200 тысяч рублей только по приезду в отпуск. Удивился, успешно отменил данное решение в том же суде в мае 2017 года, сходил к приставам и сообщил об этом, уточнив, что дело заново будет рассматриваться в другом регионе России по месту его работы. Кстати, заявление об этом вкупе с определением суда, как положено, зарегистрировал в отделе. Но Салишева «в отмене» об исполнительном производстве почему-то даже не упомянула, это и стало началом анекдота.
Вскоре состоялось повторное судебное заседание. Были шансы вообще отбиться от иска, так как «бедная девушка» денег на покупку машины не заработала, но ей все же пошли навстречу, правда, сумму уменьшили до 100 тысяч рублей.
Законопослушность сыграла с ответчиком злую шутку, вскоре он с изумлением обнаружил, что уфимские приставы, которым он сам сообщил свой новый адрес, стали брать с него 200 тыс, а по второму производству в «другом регионе» – еще 100 тысяч рублей. То есть в общей сложности 300 тысяч! Лене откровенно везло в жизни!
Абсурдность ситуации была настолько очевидной, что … еще год приставы продолжали снимать деньги по отмененному решению суда. Задолбив жалобами рядового пристава-исполнителя, который честно признался, что ничего не понимает, ответчик только после «звонка сверху» попал на прием к начальнику отделения судебных приставов. Показал ему неоднократно пересланное определение об отмене решения суда, сдал документы под подпись, попросил прекратить первое производство. Большой начальник долго думал, но… «Не буду, если судья не напишет, что надо отменить именно исполнительное производство». А сданные под подпись документы потом так и не обнаружились в деле.
В суде сильно удивись неразберихе в другом ведомстве, сказали, что это «дело на пять минут, напишите заявление и приходите завтра»… Через две недели после ежедневных звонков и часовых личных поисков по трем кабинетом удалось найти определение уже судьи Киекбаевой. Она отказывает в прекращении первого исполнительного производства, так как это должны сделать приставы… И даже предлагает обратиться в ВС. В ответ на это приставы читают только об отказе, посылают снова в суд… Круг замкнулся! Еще пару раз сбегав туда и обратно, ответчик пишет еще одно заявление об отмене исполнительного производства непосредственно судье Салишевой. Снова не отказывают! Предлагают приехать завтра, но и через две недели ответ не готов. Говорят, ищут дело…
Параллельно уходят жалобы на «горячую линию» судебных приставов – позитивной реакции нет, в прокуратуру – один звонок «правда что ли?» и тихо… Наконец, иск в суд на всю систему исполнительного производства. Его не принимают по формальным признакам, но тут от «запаха жаренного» просыпается Москва и обещает «замять дело без скандала»…
В результате разбираться с абсурдной ситуацией так никто и не стал! На этой неделе приставы, не прекратив первого исполнительного производства – по крайней мере, бумагу об этом не удалось получить, отправили дело в «другой регион России» - мол, пусть там расхлебывают заваренную нами кашу! Открытым остается вопрос, кто будет возвращать ответчику деньги, которые с него могли взять в тройном размере. С хронически неработающей Леной судиться бесперспективно. Все остальные действующие лица уверены, что действовали исключительно в рамкам своих должностных полномочий.

Про слово УД. Добавлю. В сталинские времена в школах, вузах была системе оценок: отлично, очень хорошо, хорошо, посредственно, плохо. Потом, видимо, решили, что "Посредственно" слишком обидно. Назвали "удовлетворительно". То есть, каким-то минимальным требованиям удовлетворяешь. По и сейчас многие преподы ставят троешникам в зачётке "уд", то есть - "хреновенько".

Сегодня ехал с работы в маршрутке. "Час пик" для нашего города уже прошел, садился на конечной, так что автобус почти пустой. Через пару остановок ввалилось чуть поддатое тело годочков 25, уселось на заднее сиденье, вывалив ноги в проход, и начало крутить башкой по сторонам. Глянув на него, я мысленно занёс его в категорию "дятел обыкновенный" и отвернулся к окну - вдруг чего нового появилось:) Впрочем, скоро этот товарищ заскучал и, видимо, чтобы развлечь себя, достал из рюкзака литровую бутылку пива "тетерев" (эт не для рекламы). И вот, посмотрев на развалившееся тело с бутылкой пива в руках, я понял: не дятел это, а тетерев...

История произошла, когда я еще студенткой была.
Денег, как вы понимаете, не густо, а в кафе пойтить ну очень хочется.
Вот и выбрались мы, две подружки. В меню, из недорогого, нашли картофель фри и мороженое на десерт.
Смеялись мы с фразы официантки, напомнившей нам глубокое детство: "вначале съедите картошку, потом принесу мороженое".

Перечень фильмов, снятых известным советским режиссером-мультипликатором Федором Хитруком:

1969 г. - "Винни-Пух" (пояснения вряд ли нужны)
1970 г. - "Юноша Фридрих Энгельс" (по материалам переписки молодого Энгельса, государственная премия ГДР, 1971 г.)
1971 г. - "Винни-Пух идет в гости"
1972 г. - "Винни-Пух и день забот"

Неплохая такая "перебивочка" про Энгельса в цикле про Винни-Пуха...

На втором курсе медуниверситета, когда пришла пора сдавать экзамен по
анатомии человека, нам, студентам, дали на растерзание (то бишь для
подготовки к экзамену) труп. На левом предплечье у него была такая
оптимистичная татуировка с надписью: "В этой жизни счастья нет"....
да, друг... тебе и на том свете не повезло...

Сегодня друг по конфе расказал такую историю.

"Полчаса ржал (пардон, смеялся).
Позвонила сотрудница и поделилась "перлом", который только что
обнаружила в виде объявления рядом с кабиной шофера одного из маршрутных
такси Луганска:
"Остановки заказывать заранее оральным методом".

Покруче будет любого анекдота! :-))))))))))

Малая родина не дает скучать...
Решили сделать пловчик, пошли на рынок за ингредиентами. Покупаем
морковку - стоит узбек, перед ним 2 одинаковые кучи грязной моркови.
- Почем морковь?
- Из этой кучи - 10 руб. кг, из этой - 15 руб. кг.
Переглянулись с женой - наверное, надо брать по 15, скорее всего,
получше будет...
Сейчас готовлю, помыл морковь от толстого слоя грязи... понял, почему
наша куча была получше и подороже...
Под слоем грязи морковь была ПОЧИЩЕНА!!!

Студенческие годы. Копаем картошку в Быховском районе и от нечего делать
треплемся на разные темы.
Один из нас выдвигает следующую теорию: если издалека донесется некий
разговор, то в 90% случаев это будет мат. Другие не соглашаются и
начинают подбирать контрпримеры.
В это время из-за лесочка начинает доноситься разговор. Мы
прислушиваемся. Через пару минут на поле выходят средних лет пастух и
пастушка, которые гонят стадо коров.
Разговор продолжается крещендо.
Суть примерно такова: пастушка объясняет пастуху, что он неправ, решив
гнать коров через картофельное поле, ибо животные той картошки наедятся,
и у них будет пучить животы. Пастух же отвечает пастушке, что от
кратковременного прохода через поле ничего с этими замечательными
животными не произойдет.
Процессия шествует мимо нас. Разговор продолжается, но уже диминуэндо.
Потом затихает вдали.
Мы молчим, потрясенные разнообразием родного языка.
Теория блестяще подтвердилась.

У них тоже...

Живем и работаем в Сеуле. Живем сравнительно недавно. Предстоят три дня
выходных - собираемся большой русской компанией ехать на Желтое море,
пожить в палатках на берегу. Тишина, романтика и все такое. Естественно
в пятницу почти не работаем а только созваниваемся, смотрим карты,
списываемся и уточняем. Нашу эту активность замечает шеф. Серьезный,
конкретный мужик лет этак около 40, стопроцентный кореец, кроме
корейского и английского больше ни на чем не разговаривающий. Общаемся с
ним мы исключительно на английском, хоть и ходим на курсы корейского, но
увы не всем они впрок.
И вот в перерыв он так вежливо интересуется, чего это мы занимаемся
всякой фигней, вместо работы, и куда это мы собрались.
- На море, - отвечаем. В палатках жить. Первый раз едем, дорогу знаем
только по рассказам коллег вот и кипишим.
- А, говорит шеф, ну понятно, дело хорошее. И делает серьезное лицо -
только должен вас предупредить: опасайтесь ВВВ! (БББ - рус.)
- Кого? беспокоимся мы. (черт его знает, может каких правил не знаем или
еще какой беспредел тут твориться)
- О, говорит шеф ВВВ - это Big Broun Bear! (для не спикающих - Большой
Коричневый Медведь)
- Что?!!
И тут вдруг наш серезный шеф вскидывает руки вверх и в стороны в том
самом медевдевом жесте. Именно в том самом, от которого колбасит
российски интернет уже не один месяц. Мы офигеваем от неожиданности и
понимания. Шеф же, давясь от хохота, уходит.
Мда.. Кто бы мог подумать, как говориться. Что то видимо в этом есть...
Очень мужское и очень интернациональное. :)
Shiri (Анна)

Еду на днях в Московском метро, время вечернее, народу не много, сижу
себе о своем думаю.
На одной из остановок заходит бомж и садится почти напротив меня. Бомж
не совсем уж такой грязный/вонючий, но видно что человек за чертой
достаточно давно. И начинает он что-то в своем дырявеньком пакетике
копаться, я уж думаю пересесть что ли куда, сейчас еду какую-нибудь
нехитрую достанет или вообще бухать начнет, не люблю я этого... А он
достает из пакета книжку и начинает ее читать, никогда не догадаетесь
название книги ;) Называлась она "Психология счастья", вот так вот ;)

Сегодняшний утренний диалог.
Он:
- Ты уже все прянички сож... скушала. Купить тебе чего-нибудь
сладенького?
Я:
- Нет, не надо. У нас есть сладкое.
- А что?
- Ннуу... сахар есть... заменитель сахара есть... и вот еще один
чупа-чупс остался..
- Ага... и заменитель чупа-чупса есть...

В молодости наша компания часто ходила в Подмосковье на слеты. Полян,
удобных для больших сборищ, было не так уж много, они были изрядно
потоптаны и почти без дров. Как-то собирали грибы рядом с полигоном
Таманской дивизии. Я обрадовался: нетронутые поляны, дров полно...
- Расскажу в турклубе, устроим здесь слет!
Друг, который меня водил, страшно возмутился:
- А я расскажу друзьям - артиллеристам! Недолет... перелет... и прямо в
слет!
Пришлось отказаться от хорошей идеи...

Было это лет 15 назад. Окончил институт, получил распределение на завод.
Работаю.
Столовая находилась на другом конце предприятия. Пока доберешься,
львиная часть обеденного перерыва проходит. А ведь еще поесть надо.
Назад добирались уже бегом. И вот мы с товарищем разведали новую дорогу.
Правда, для этого приходилось перелазить через забор, лезть через кучи
мусора. В общем, преодолевать кое-какие препятствия.
И вот однажды, перепрыгнув через забор, я чувствую, что в ногу впивается
гвоздь. Больно. Снимаю обувь, носок, вынимаю гвоздь. Кровища струится,
настроение поганое. Вместе с другом возвращаемся в отдел. Рассказываю
шефу про свою беду. Он дает нам в помощь человека, и мы ведем меня в
медпункт. По пути за нами увязывается еще какой-то мужичок. Проникается
сочувствием к моему горю, всю дорогу охает и ахает, будто это ему
пробило ласту. Дает дельные советы, называет меня сыночком и пр. пр. В
общем, добрейшей души человек. В медпункте меня перевязали, вкололи укол
от столбняка и отправили домой.
Прошло время, нога зажила. Я вернулся к работе. И тут начались чудеса.
Получаю расчетный листок - лишен премии на 100%. Возле проходной увидел
стенгазету: на ней нарисован какой-то мудак на костылях, весь
перевязанный бинтами, возле горы мусора. А в статье вовсю фигурирует моя
фамилия. Кто же это меня так напоказ выставил и премии лишил. Все
как-будто тихо было и незаметно. Пошел к шефу узнать. А он и говорит:
- А помнишь того мужика, который тебя до медпункта провожал? Так вот -
это инженер по технике безопасности завода.
Тут я вспомнил того сострадальца, примкнувшего к нам. Я-то сам ему и
выложил все подробности своего ранения. А он такой добрый был,
заботливай. Свое плечо подставил, всю дорогу ободрял, советы дельтные
давал. А потом такую свинью подложил. Вот и верь после этого людям.
Теперь я часто вспоминаю полувековой давности поговорку: "Болтун -
находка для шпиона".

Сижу я как-то на работе. Приходит ко мне клиент и просит разрешения
позвонить по телефону. Я конечно разрешаю.
На столе неподалеку стояли два телефона: красный - с диском (старого
образца) и белый - без диска и кнопок (прямой для связи с шефом).
Кстати, шеф у нас - женщина.
Этот клиент и спрашивает: "А по какому телефону можно позвонить?".
Странно, как он будет набирать номер на белом телефоне?. Я тут сдуру
и сказал, что по белому, и что у нас там коммутатор. Надо попросить
телефонистку набрать номер.
Он берет трубку белого телефона. На том конце берет трубку шеф.
Клиент говорит: "Барышня, соедините меня с телефоном...."
Тут такое началось... Думаю, объяснять нет необходимости.

История, котороя свидетельствует о том, что наш народ просто охренел.
21 июля 1998 г. Время - 12 час. 15 мин. дня. Сплошной поток транспорта
движется от Невы на Исаакиевскую плщадь. Пробка. Средняя скорость - 1,5
км/ч. И вот, на Исаакиевской площади из белой "Волги" выходит пассажир,
подходит к парадному входу в Прокуратуру города, никого не стесняясь
встает у колонны прямо под вывеской и преспокойно мочится. После этого,
также очень спокойно, садится в "Волгу", которая проехала за это время
метра три, и едет дальше.
Самое интересное, что номера "Волги" имели серию М---АВ-78, которая до
реформ Понеделки принадлежала правоохранительным органам или особо блат-
ным личностям.
Вот до чего мы дожили - можно придти, обоссать двери прокуратуры средь
бела дня и за это тебе ничего не будет. Демократия.