Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

О добром коте замолвлю я слово.
А началось все с того, как товарищ мне поведал о своей рыбалке. Хотя рыбаком никогда не был, но его уговорили и даже удочку дали.

-Поперлись хрен знает куда. Три часа ехали на машине, потом час топали пешком. Целый день кормили комаров. Прожорливые сука. Их оказывается очень много, в отличии от рыбы. За день наловили штук двадцать каких-то мальков. Все в литровую банку уместилось. Мало того что просыпаться пришлось в четыре ночи, так еще и крови осталось тоже с литр. В общем, все в литрах. Кроме водки, потому что один мудак, всю водку забыл в машине, а возвращаться никто не хотел. Говорили, что примета плохая. Трудно даже представить, что могло бы быть хуже. Ну правда когда спросили у кого кошка есть? Я сразу о Ваське вспомнил. Поэтому весь улов отдали мне. Весь литр. Принес домой, разделил напополам, часть свежей оставил, а часть заморозил. Вот думаю Васька свежачку обрадуется, но он проснулся очень недовольным. Дома давать не стал, чтобы не воняло рыбой. Вынес во двор, положил на дощечку, кота притащил. Но он понюхал и опять завалился спать. Прямо там же, под солнышком на травке. Я в окно наблюдаю, походу эта рыба ему и нахрен не нужна. И тут появилась ворона. Она эту рыбу глотала даже не жуя. На кота ноль внимания, он на нее тоже. А мне так обидно стало! Я из-за этой рыбы столько крови и здоровья потерял. Чтобы ворон кормить что ли? Ну думаю сука-добрячок, посмотрим чем с тобой эта ворона поделится. Но та отлетела ни за ответными гостинцами, а на соседский столб ожидая очередную пайку.
-Ну и как ты ему отомстил?
-Ваську домой не пустил, несмотря на то, что по ночам еще холодно. Но сам-то переживаю, пошел как будто по делам, а сам смотрю где он. Так он к Полкану в будку залез, типа у другана квартирует. Хорошо, думаю, квартируй. На следующий день он стал домой пробиваться, жрать-то охота. Но я все его атаки отбил, а что, я злопамятный. Пока он прорывался, Полкан свою шайку опорожнил, так что там Ваське тоже обломилось. Нашел правда у будки какой-то старый говяжий масол месячной давности, но тот ему не по зубам оказался.
Короче, на третий день, Васька уже какой-то нервный стал. Я, чтобы у него какая нибудь язва не открылась, смилостивился, достал из морозилки вторую часть рыбу. Вынес, говорю, оттает поешь. Правда он этот рыбный кусок льда начал грызть сразу. И тут опять эта ворона появилась. Идет к нему по тропинке между грядок, глазками поблескивает, крылышками похлопывает, типа, давай я это клювом раздолбаю. Думал не выдержит мой добрячок этой женской хитрости, поддастся чарам. Ан нет. Как только она приблизилась, полетели перья по закоулочкам. Та такого не ожидала, не знала, бежать ей или лететь. Пока думала, он ей четко объяснил, что бабы бабамами, а пайка у каждого своя. И двумя вырванными перьями это закрепил. Когда она свалила, он и Полкану врезал.
-А ему-то за что, - не понял я. - Полкан ведь с ним жильем делился.
-Ну не знаю, может в раже. А может тоже чтобы рот на его рыбу не разевал. Полкан-то, когда шум с вороной услышал, из будки вылез. Типа посмотреть, что к чему. Заодно и принюхался чем там его друган питается. Вот и получил по полной, говорят же, голод не тетка.
Я Ваську по-быстренькому амнистировал, а то опасно стало и самому из дому выходить, после увиденного. Сейчас он вискасу обожрется и опять добрейшая душа компании. Если не спит, то с клубочком играется.

Когда я что-то теряю, мама говорит: "Сделай уборку, и всё найдёшь". НИ РАЗУ не было такого, чтобы я не нашла! Чувствую я, что мама специально всё прячет.

В дверь серверной постучали. Ёлки, и тут достали! Специально ведь смылся по-тихому, чтобы в охотку повозиться с "железом" и отдохнуть душой от желающих загрузить своими проблемами мои проц и память. Отряхнув пыльные руки, нажал нужную кнопку на стене. Электронный замок бодро щёлкнул, и щуплая фигура робко наметилась в "предбаннике" гудящего улья с сердитыми электрическими пчёлами.

Усевшись за стол, я вопросительно воззрился на гостя. Паренёк что-то смущённо бормотал под нос - поверху которого умоляющие глаза изо всех сил пытались донести суть какого-то печального эпизода в жизни их владельца. Сил у глаз было маловато, шумело громко, и смысл доносился плохо. В ответ на приглашающий жест было предпринято несколько отчаянных шагов, и наконец соединение установилось. Выслушав страждущего и несколько облегчив его муки обещанием непременно помочь занемогшему компьютеру, я попрощался.

Пока искал под крышкой стола кнопку открывания дверного замка, страдалец почти бегом добрался до порога и беспомощно ткнулся в закрытую дверь. Озадаченно повернул ко мне взгляд - и внезапно тот озарился Пониманием! Парень повернулся к двери и постучал в неё. Я не стал его разочаровывать и незаметно нажал как раз нащупанную кнопку.

Хотелось верить, что одним верящим в чудеса человеком на свете стало больше.

К истории об "ободранных как липки" англичанах в кафе на пляже в Бодруме, и разнице национальных менталитетов, уловить которую можно, кажется, лишь общаясь с теми местными, чей бизнес не основан исключительно на туристах.

Как-то в Мармарисе (очень-очень курортный и не самый дешевый турецкий город) мы решили пообедать в кафе для местных жителей. Оно, безусловно, сильно отличалось от многочисленных ресторанов для туристов на Бар-стрит и набережной.

Хотя и полное народа, кафе оказалось вполне опрятным внутри - правда, находилось оно вдали от туристской части города, и имело вид не на море, а на пыльную парковку, заставленную скутерами.

Но и мы ни на что не претендовали, кроме просто покушать.
Хозяин был нам рад, посадил за хороший стол, сразу поменял скатерть, тут же поставил комплименты - ледяную воду в индивидуальных упаковках, хлеб, и сухую специю для хлеба, "подкрутил" кондиционер. Осталось ощущение, что визит "белых" (пусть и русских) посетителей - своего рода честь для его заведения, и наш заказ повара, по-моему, приготовили вне очереди.

Однако ели мы не спеша, было спокойно и уютно. Посетители на нас слегка косились, но не агрессивно и ненавязчиво. Еда оказалась простая, но дешёвая и вкусная, порции приличные, цены при расчете - как в меню.

Был у нас такой эксперимент и в Греции... но с совершенно иным результатом.

Ничего плохого не могу сказать о греках в целом, а о греческой кухне разных мест можно говорить только с восторгом. Но принцип "иностранный турист должен страдать, посещать только заведения для туристов, и много щедро платить" там, по моему скромному мнению, считается справедливым и очевидным, увы, не только теми, кто непосредственно зарабатывает на туристах.

Заведение для местных в исторической части Керкиры (остров Корфу) удалось отыскать с большим трудом. Непроходной дворик вдали от торговых улиц, ничего похожего на вывеску, и довольно много народа внутри. Дверь, однако была открыта, выбранный нами столик свободен, а лежащее на нем меню дублировано на английском.

Нам очень хотелось пить. Прошло 10 минут... 15... 20. Жизнь в кафе била ключом. Неоднократные попытки привлечь внимание снующих вокруг миловидных официанток были безуспешны - нам приветливо улыбались, кивали, и... пробегали мимо, неся обильные яства по заказам компаний греков, пришедших после нас. Они все были знакомы - клиенты и их дети, официантки, повара радостно приветствовали друг друга. А мы сидели с чувством, что происходящее не имеет к нам отношения... в конце концов где-то к сороковой минуте я попросил официантку позвать администратора. Вместо него, продолжая улыбаться (не нам), она вскоре принесла, и бросила на стол меню.

ДРУГОЕ меню. С несколько отличающимся ассортиментом. И с совсем другими ценами, естественно. Уже ничему не удивляясь, мы сделали заказ и попросили из него скорее принести воду, потому что жажда стала нестерпимой. Ждать питья пришлось ещё 20 минут, а еда оказалась неплохой, но порции были очень маленькими - не сравнить с теми, что стояли вокруг нас на столах у весёлых и шумных греков.
При расчете у нас ПОТРЕБОВАЛИ чаевые. Скандалить не хотелось... охота экспериментировать в Греции после этого прошла не совсем, но и в других местах результаты были сходные.

Понятно, претендовать на право делать какие-то однозначные выводы я не могу. Опыт пользования в поездках услугами не для туристов у всех свой, и у многих будет куда побогаче.
Просто у нас вышло так, что именно в этих двух соседних странах, недружественных, но тесно связанных (в т.ч. кулинарно) этот опыт оказался тогда вот таким диаметрально противоположным.

"Говорите, фотошоп в камеру смартфона встроен? Да ну? А чего же я на всех фотках лысый?
Ах, не настроено у меня?!
Нет, эти современные фотоаппараты фуфлыжные. На старых, плёночных, чёрно-белых я с шевелюрой был. Фотки, снятые мыльницами, уже похуже.
А теперешние - полный отстой. Даже бицуху не прорисовывают, не говоря уже о кубиках пресса..."
©Пирамидон

"ВОЛШЕБНАЯ СИЛА ИСКУССТВА"
(Сегодняшняя история с отсылкой к фильму Аркадия Райкина напомнила).
Лет надцать назад переехал к нам главным в театр оперы и балета сам великий Теодор Курентзис. И вот чуть ли не первая его постановка в нашем театре, опера какая-то, не помню уже.
На сцене ходЮт и поют, я стараюсь зевать незаметно, стыдливо прикрываясь ладошкой... ну опера так опера.
Что меня насторожило в неких движениях в первых рядах партера, не знаю, но секунд через пять я уже, пригибаясь и бормоча извинения, пробирался по коленкам соседей в проход и по нему к первым рядам. В центре то ли третьего, то ли четвёртого ряда тетка со строгим лицом и поджатыми губами усердно обмахивала программой сидящую рядом пожилую женщину. Вернее, уже не сидящую, а сползшую на пол почти под кресло... поэтому мне сзади с моего ряда и не было видно, что происходит.
Ряд полон зрителей, оттаптывая всем ноги и скороговоркой продолжая извиняться, добираюсь до женщины. Голову не держит, кистевого пульса нет... бЯда, однако...
Не знаю, что я там рявкнул на зрителей, но когда выволок ее из-под кресла и на руках потащил к выходу - весь ряд был уже свободен, какого-то недоумевающе-замешкавшегося школьника тащили за шиворот с его места аж три женщины.
Иду с ней на руках к выходу, а проход как-то крутовато вверх идёт, да и тетя мне досталась не худенькая, и думаю, что вперёд будет - я ее таки сейчас уроню, или у меня у самого сердце выскочит и тогда мы с ней тут вместе "уронимся"...
Но дотащил, все-таки, до фойе, сгрузил на банкетку, сам уже еле дышу. Кистевого пульса (у неё) так и нет, на шее - есть немного, но угасающий, ударов 35-40, точно считать время не было.
Так, тетю кладём на банкетку на спину, под колени пуфик какой-то рядом оказавшийся, дышать мне за неё неохота, да и она сама пока справляется, будем поднимать давление. И начал я чуть-ли не со всей дури жать на точки, стимулирующие повышение давления. А они очень больнючие; по-моему, организм готов сам поднять давление, лишь бы его не мучали этой рефлексотерапией...
Через пару-тройку минут тётя начинает вздрагивать при нажатии на точки, а потом в почти бессознательном состоянии руками дергать, причём прямиком в мою сторону: мол, уйди, противный! А спустя ещё пару минут вообще глаза открывать стала, не понимая, кто и за что ее тут буквально пытает, боль ведь реально очень сильная. Я бы ещё немного понажимал победно на точки, гордо поглядывая на гардеробщиц и билетёрш, осуждающе стоящих поодаль, да тут уже бригада «скорой» рысью прискакала.
Врач скорой ей давление меряет, спрашивает, что случилось? А тётя в меня осуждающе рукой тычет и обиженно мычит что-то, да и гардеробщицы-билетерши явно не спешат лавровый венок со сцены мне принести, скорее, наоборот, коллективную жалобу.
Я пытаюсь доктору что-то про коллапс-давление сказать, мол в доску свой, спирт из ваток на дежурствах отжимал, сейчас давление вручную ухитрился поднять... а она, глядя на тонометр каким-то нехорошим тоном говорит: так, а давление ведь вполне приличное, хоть и низковатое; и зырк-зырк подозрительно на меня...
И пошёл я от греха подальше в зал, оперу дозёвывать.
По окончанию представления иду по фойе к выходу, а из зала выходят эти две тётки с первых рядов, одна что программкой махала и вторая, постарше, что под кресло сползла без сознания; живенько так оперу обсуждают и Курентзиса хвалят.
Мазнули по мне неузнавающим взглядом и, потихоньку, пошли к выходу.
«Искусство - волшебная сила!»

Последними "мимозами" про "заработай" навеяло. Ловите теперь мою, правда в отличии от тех про девку с электрошокером и "внука", эта действительно произошла.

Работает мой отец в одной маленькой фирме. Работают там очень интересные люди с различными увлекательными хобби, интересными родственниками, или аспектами жизни. Ну судите сами, хозяин компании раньше играл в баскетбол за Notre Dame, а теперь заодно он и президент благотворительной организации которая скупает фермы по всему Нью Джерси и отдаёт штату что бы там никогда не было коммерческой застройки (land conservation). Его сестра была зам главного тренера Американской Олимпийской женской команды по баскетболу.

Жена техника, главный бухгалтер фирмы которая занимается всей логистикой для Зимней и Летней Американской Олимпийских команд. Ездит по всем Олимпиадам и проводит там несколько месяцев до и после каждой Олимпиады. Получает билеты на все соревнования и практически всех знаменитых атлетов и тренеров знает лично. Сам техник когда-то держал оружейный магазин и как хобби занимается реконструкцией батальных сцен 18-19ого веков и консультирует кино.

Долгие годы работала у них секретарша, Минни. По политкорректному, административный помощник. Кстати она обалденный кулинар, выигрывала какие-то бешеные соревнования по приготовлению пирожных, но это мелочь. Главное что есть неё, как в сказке, 3 сына.

Вы подумаете что два старших умных, а младший дурак? А вот и не угадали, и дважды. Раз, все сыновья умные. Два, младшего сына у неё нет. То бишь есть два младших, они близнецы. Вот чем занимается старший сын, врать не буду, не помню. Близнецы постарше меня и в начале 90х они ходили в Notre Dame, не самый худший университет, между прочим. Они конечно имели гранты, скидки, итд, ибо были ребята умные, но ей с мужем тащить 3х пацанов через университет было тяжело. Они же простой средний класс, как я и говорил - она секретарша, а муж у неё химик в какой-то лабаратории.

И близнецы решили, эдак дело не пойдёт. "Родители жилы рвут, а мы что? Пальцем деланые что ли? Заработаем." И записались они в рыболовы, поехали на Аляску после 2ого курса университета на всё лето. Очень кстати опасная профессия. Работают там очень много, ну и получают они соответственно.

Не знаю точно сколько они сейчас получают и сколько тогда, но когда в конце 90-х студентов с моего университета на лето вербовали, обещали зарплаты по $4 штуки в месяц. Причём на всём готовом, ибо рыболовы живут всё время на борту, там и спят и питаются. Очень приличные деньги по тем временам, да и сейчас не так уж плохо. Между прочим жалею что не съездил в своё время.

Близнецы отпахали лето как проклятые. Работали от рассвета и до... пока хозяин не скажет отбой. Как минимум по 14-16 часов в день. И вот подошёл конец контракта, "подсчитали, отобрали, - за еду, туда-сюда но..." большие деньги дали под рассчёт. Вот это да...

Переглянулись пацаны и говорят хозяину "А хрен с ним Notrе. И с Dame тоже. Остаёмся здесь. Да, работа тяжёлая, но нам нравится. И деньги уж гораздо больше чем мы бы получали после университета." Хозяин рыболовного судна посмотрел на близнецов и сказал. "Вот ты - оставайся, я вижу ты рыбак и с тебя выйдет толк. А второму, Майклу (далее для простоты "Миша") сказал. Море это не для тебя. Ты должен получить образование и твоя судьба не здесь. У тебя большое будущее." И не взял его работать, отослал обратно.

Миша окончил свой Notre Dame с какой-то гуманитарной специальностью. Не помню где была его основная работа, но подрабатывал и в фирме где работала его мать. Хоть это не было его специальностью, но он был очень сильный програмист и он много для фирмы сделал. А потом он на факультет журналистики в Columbia University (тоже не самая худшая школа в США) поступил, чтобы получить степень магистра.

А его брат-близнец долго проработал на рыболовных судах. Сначала младшим куда пошлют, потом старшим, потом матросом, потом старшим матросом, итд. Выше и выше и выше. Вырос он от "щенка" до "матёрого волка" и наконец решил, "хрена ли я горб ломаю на дядю, хочу своё судно." Какие-то деньги у него уже быле конечно, скопил за годы. Что-то он отдолжил у кого мог, взял займ в банке, но оказалось не достаточно. Нужно было ещё несколько десятков тысяч.

Обратился к Мишане. "Братка, есть тема, но нужны бабки. Подсоби, я верну." Миша ему "Я бы рад, но где я и где деньги? Я же бедный студент, гуманитарий кстати. Образование в Columbia ни разу не дешёвое, "весь в долгах как в шелках", да и жить в Нью Йорке, тоже не 2 копейки стоит." А брат и говорит, "Я так и думал. Но не сцы босота, есть дерзкий план. Ты пацан умный, хотя у наших родителей дурных детей нет. Читай, тренируйся, пробуй, я уверен ты сможешь... попасть на Jeopardy." Мишка притер хер к носу, подумал и говорит "Авантюра. Но забавно. Чем чёрт не шутит, риск же дело благородное."

Jeopardy, для тех кто не знает - это жутко популярное интеллектуальное шоу, в США (далее - в Google).

И началась у Мишки совсем другая житуха. Мало того что он учился в Columbia, подрабатывал в двух газетёнках, и работал программером. Он стал каждый день готовиться. Он читал и повторял, читал и повторял, читал и повторял. Учил про слова на букву "зю", различные фобии, королей Франции, и знаменитых актёров, итд, итп. Стал эдакой ходячей энциклопедией, хотя и раньше он отсутствием эрудиции не страдал.

Он даже учился правильно кнопку нажимать. Не надо смеяться, это не так легко как кажется. Оказывается что человек обычно непроизвольно перед нажатием поднимает большой палец вверх и лишь потом давит вниз на кнопку, в результате теряя драгоценные доли секунды.

Прошло время, Миша подал заявку на шоу и из 4000 кандидатов выбрали 400, тех кто прошёл жёсткий отбор. Попал таки наш Миша на шоу. Билет кстати из Нью Йорка в Лос Анжелес шоу не оплачивает, и гостиницу тоже, всё за свои, кровные. А снимают кстати по 5 шоу в день. Брат близнец прилетел поддержать, и они вместе поехали на несколько дней. Вернулись, мать конечно спрашивает, "ну как?" Те молчат как рыбы. Одно сказали "вот дата когда шоу будет по телику идти, сама увидишь."

Минни всей компании о таком деле рассказала естественно. День я в календаре пометил, а когда дата подошла всей семьёй сели шоу смотреть. О, вот и Мишаня на экране, на всю страну улыбается. Давай, "жми Малешкин", погнали наши городских.

Миша выигрывает первую игру. Ура, молодца. Значит он будет выступать и завтра. И на следующий день опять вечером все у телика. Миша не подкачал и выиграл вторую игру. И третью (кстати в ней он установил рекорд за сезон), и четвёртую, и пятую.... Пятикратный чемпион в Jeopardy эго ОЧЕНь, ОЧЕНь, ОЧЕНь круто (тогда по правилам разрешалось играть до 5 побед). Ну это пожалуй как Хрустальную Сову в Что, Где, Когда? выиграть, не меньше.

И заработал он не много не мало - $55 штук плюс ему как 5-кратному чемпиону дали Chevrolet Suburban (кто не знает, это такой тарантас размером со слонёнка, и жрёт он столько что можно работать лишь на заправку). Suburban конечно ему центре Нью Йорка на хрен не сдался, он его продал. Ну а денюжков на помощь брательнику хватило ну и расходы покрыли.

Пригласили кстати Мишу потом играть в четвертьфинале года. Его то он выиграл, а вот в полуфинале проиграл. Жалко конечно что сказка окончилась так прозаично, но уж как есть.

А брат приобрёл себе лицензию, судно, и занялся ловлей лососей на Аляске уже как хозяин-капитан. Регулярно родителям своим копчёной рыбки присылал, ту что сам ловил и сам коптил. Ну а Минни в компанию под Новый Год приносила яшик приносила, делилась с сотрудниками. Поверьте на слово, то что в магазинах продают, пусть и самое дорогое и крутое, и рядом не стояло с рыбой что он присылал.

Миша свою Columbia University закончил, где-то в Нью Йoрке работает теперь. Давненько его не видал. Вот собственно и вся "мимоза."

Если кому интересно, то почитайте про "Michael Arnone" - пятикратный чемпион "Jeopardy".

Я поняла преимущества когда у мужа тоже длинные волосы. Он никогда не заорёт на тебя - "Бл.., опять твои волосы в ванной!"

Мой бывший муж имел редкую особенность - умел шутить с серьезным лицом.
Как-то он нес домой использованный тракторный фильтр. Наверно, хотел смастерить что-то. Этот фильтр напоминает большую катушку высотой сантиметров 40. Муж поставил фильтр на землю, уселся и стал ждать автобуса.
Подходит пьяный и говорит: "Подвинься". Муж подвинулся. Вместе с фильтром.
К сожалению, я не могу здесь передать выражение лица того пьяного, которое муж ярко изобразил тогда...

Сегодня по телику идут объявления "Биржа труда"
"Требуется заместитель главного сварщика."
Долго думал.

На улице жара +30. Поехала в Москву, через полчаса вскрыли сумку. И что бы, вы думаете, у меня вытащили?.. Не электронную книгу, не новенький смартфон, не папку с документами, не кошелёк и даже не зонтик.
У меня вытащили бутылку воды...

50-летний американец Дамьен Хавик с детства был глухонемым. И всю жизнь
мечтал сделать операцию по восстановлению слуха. Однако после обретения
возможности слышать, он был поражен, насколько пронзительно-визглив
голос и скандален характер его жены, с которой он 30 лет общался на
языке жестов. Дамьен с трудом нашел врача, который вернул его обратно в
мир тишины и покоя.

Друзья сделали ремонт и пригласили в гости. Взяли с собой внучку. Ей
скоро четыре годика. Новая сантехника, красивый кафель. Все искренне
хвалят работу. Наша внучка потрогала все и говорит:
- хочу какать и помыть руки.

Парочка "фишек" из недавних комментариев тележурналистов:
"Айболиты собираются в Москву. Конгресс педиатров открывается в
столице"
Айболит вообще-то был ветеринаром. Вот вам и поколение чтецов Гарри
Поттера.

"Американские морпехи применяют в Афганистане против талибов вьетнамскую
тактику"
А зря они это делают... Именно вьетнамскую войну с нашей и Божьей
помощью америкосы проиграли с позором.

Предисловие: работаю на мебельной фабрике, естественно, что некоторые
термины и выражения при поступлении были в новинку. Например: после
пресовки фанерных заготовок делают контрольный распил фанеры, для
определения качества склейки. И в дальнейшем при работе также. Слово
распил придумал сам, а здесь просто говорят зарезали. А теперь сама
история. Пришли знакомые, сидим отдыхаем. Заходит разговор о работе. И
сразу же вспоминаю утреннюю планерку. Привожу дословно:
- вторую смену зарезали нормально, а третью резали, резали и только под
утро что-то получилось...

Alex

Проснулась от СМС: "Кончил голую бабу в ванне. Куды девать тело????"
Долго растопыривала глаза пальцами (поубивать бы этих жаворонков, во
ебанутые птицы, а - в 7 утра!!!) Ан это мой друг-художник картину
дописал, оказывается...

Васильковское Военное училище.

На третьем курсе, когда я стоял в наряде по роте, выяснилось, что утром
будет тревога.
Как всегда она не была неожиданностью, так как курсантский 'телеграф'
работал исправно.
Желая представить нашу роту в лучшем свете, мы с замкомвзводами
договорились, что я разбужу весь личный состав заранее.

Все получилось так, как и было задумано: рота спокойно привела себя в
порядок, получила вещмешки, оружие, противогазы и т. д. и в полной
готовности расселась на табуретках в спальном помещении, двери которого
предусмотрительно закрыли.

Неожиданно, в казарму зашел проверяющий. Им в этот день был майор
Усольцев.
До тревоги остается минут 10. В кубрик его пускать никак нельзя. Поэтому
все это время я его отвлекал как мог: показывал новую стенгазету,
образцовую Ленинскую комнату и т. д.

В 6-00 "неожидано" прозвучал сигнал тревоги.
Не успел я подать команду: 'Рота подъем! Тревога! ', как дверь спального
помещения открылась и вся шестая рота в шинелях, касках и в полной
боевой выкладке повзводно побежала на выход.
Обалдевший от нашей 'оперативности' Усольцев растерянно смотрел то на
меня, то на пробегающую мимо роту, потом погрозил мне пальцем и молча
вышел.

На разборе тревоги нашу роту поставили в пример другим. За высокую
боеготовностью.

Александр Лазарев.

Сейчас я живу в Москве, но родом сам из Саратова, и за бочонками пива
иногда собираемся мы с московскими саратовцами (или саратовскими
москвичами?) и травим истории "за жизнь". И про жизнь в родном городе
тоже.
Вот на прошедшей в выходные встрече рассказали историю кому-то не
покажущуюся смешной, но очень поучительную, считаю.
Преамбула.
Его звали, допустим, Саша. Однажды он выпустил в вузе стенгазету.
Стенгазета понравилась знакомым директорам компьютерных фирм. Вот с
такого перепугу он и решил, что в нем спит талант газетного менеджера.
Начал выпускать разные газеты компьютерные и про рекламу журналы. Что
удивительно, ему давали на это деньги. Правда, потом за голову
хватались: и мы _это_ финансировали?? и под _этим_ стоит название нашей
фирмы??
Человек он был шизанутый, надо сказать, очень самомнительный и без
моральных комплексов. Он мог придти к кандидату в местные депутаты,
взять подряд на выпуск газеты, а потом пытаться продать подслушанную в
штабе информацию конкурентам. Или устроить "провокацию" тем, кого он
только что кинул: присылал им на пейджер или емайл угрожающий бред или
сотовые телефоны ИТ-менеджеров солидных фирм с просьбой немедленно
позвонить.
Особенно циником он был в отношении женщин и девушек. Ненавидел их
почему-то.
Он мог кинуть девушку (на бабки), которая добросовестно работала на него
информатором на телефоне, сказав, что "все звонки были для меня
безрезультативными", а у девушки телефон буквально разрывался несколько
недель, даже ночью.
Или публично малознакомым рассказывать, как другая девушка стала его
девушкой. Наверное, подростковый комплекс похвастаться "а я тоже знаю
что такое секс и даже сам пробовал".
Ну так не все девушки одинаково беззащитны. :)
Амбула.
Саша познакомился, допустим, с Машей. У Маши дома был компьютер и
принтер, а у Саши принтера не было. Саша договорился с Машей, что за 100
рублей он придет к ней домой и распечатает макеты очередной компьютерной
газетки, в которой напишет тираж 5000 экземпляров, потом выпустит 300,
чтобы раздать рекламодателям. Маша назначила ему время, но с транспортом
не срослось. Маша наивно думала, что он ее будет ждать у дома. Тем
более, что ждать нужно было недолго, она опоздала на 5 минут.
И увидела "новую редакцию" эпизода картины "Джентельмены удачи", с Сашей
в роли Леонова, вылетающего из подъезда.
Что было на самом деле.
Саша приперся раньше и позвонил в дверь. Открыл Машин отец. Саша сказал:
я к Маше. Отец сказал: она еще не пришла, вот-вот будет. Саша отстраняет
его, проходит в коридор и со словами: "хорошо, я подожду", разувается.
Проходит в комнату Маши (ну он там был пару раз уже), вынимает свой
винт, где у него записана верстка газеты и собирается вскрыть комп,
чтобы впендорить туда винт. Отец Маши издает нечленораздельный звук.
Саша поворачивается к нему и говорит: "Кофе мне пока налейте".
Дальше вы все знаете...
Полет с лестницы ничем не повредил Саше. Дерево оно и есть дерево.

Дочке 3,5 года. От одной бабушки приехали в гости к другой. Разговор о
жаре, комары надоели. Дочь вспомнила что-то и впечатлительно бабушке:
- Ба-ба, а у бабы Эммы дома ТАКИЕ МУХИ летают БААЛЬШИИИЕ!!!
- Где ж ты их там видела?
- Неа, я не видела. Я СЛЫШАЛА!!!

Opaque.

ПОСЛЕДНИЙ КОММУНИСТ

Короче, реальная история, рассказанная клиентом в неформальной
обстановке… Он же - главный герой повествования.

Вообщем, мужик - нормальный коммерс, творческий путь - с начала 90-х.
Дальше - все как у людей: бандюган, оказавшийся достаточно умным и
удачливым, чтоб перерасти в нужное время в нормальный бизнес. Сейчас -
счета в оффшорах, вид на жительство - в Австрии, серьезный бизнес - в
России, два уголовных преследования - в архиве, запрет на визиты - в
Америку, один не состоявшийся заказняк - на самого героя, убыточный
бракоразводный процесс, приличное пузечко в охуительно дорогом костюме,
и - бездна скромного обаяния буржуазии - вообщем, полный джентльменский
набор.

…Есть еще «домик в деревне». В Подмосковье - между Минкой и Рублевкой.
Кто знает - тот поймет. «Домик» - так себе :-)): 4 этажа, восемьсот -
тыща квадратов, полный фарш: авторский проект, вся херня, короче. Все
это - на участочке в полтора гектара, с кучей пристроек, флигелей,
гостевых и охотничьих домиков.

Ясен хуй, все это добро нужно охранять. Поэтому охрана - взрослая:
внешняя ограда, внутренняя, между ними - добрые собачки размером с
приличного медведя, сигнализация, видеонаблюдение по всем линиям. Ну, и,
само собой, охрана с «человеческим» лицом, для которой построен неплохой
флигель в «полтора» этажа с цоколем, и - «проходная». Короче, просто так
на эту «дачку» не попадешь.

И еще - это важно! У героя - четыре машины. ЧЕТЫРЕ. От любимого первого
старого «мерина», помнящего еще погоню после первого кидалова, помогшего
сколотить «первачок», до Ягуара последней, спортивной модели.
Количество, в общем-то, скромное для такого деятеля…

... Поэтому захотелось - пятую. В Италии, на автосалоне, увидел
последнюю модель Феррари. Возжаждал. Купил. Два месяца очереди ждал.
Притащил. Растаможил. Номера приклепал козЫрные. И - покатил! Только об
одном не подумал - дом, хоть и большой, а гараж-то - всего на четыре
машины. Ну, не под открытым же небом ее держать? Ни хуя не комильфо!
Гараж отдельный строить - в «ланшафд» (он так и говорил!) не
вписывается… Решение было простым: ракушка! Короче, пиздячим ракушку на
задах большого дома, к ней - самую малость: ответвление хорошей дорожки,
свет - и все! «Ferrari» - в ракушке! Уже смешно, блин…

Ессно, на новой машине - везде. И по блядям, и на работу (сорри -
переговоры. Такие люди «на работу» не ездят, только - на переговоры!))),
вообщем, с утра, и до поздней ночи. Ракушка на это время оставалась
открытой на распашку - а хуйли? Территория охраняется, да и запчасти от
феррари он там, прямо скажем, не хранил.

Вообщем, возвращается как-то герой после долгого дня трудового,
подкатывает к ракушке привычно, и выходит из кара, перед тем как кар
поставить - вольным воздухом дохнуть. И видит - в свете фар - внутри
ракушки - о, ужас! - Насрано! Ну, натурально, насрано! Да непросто так -
а добрый такой дристос: и на половине внутренней стенки, и на полу -
разобрало, вообщем, кого-то. Фонтанировал. Запах, ясно дело,
соответствующий…))

Герой - в истерике, дикими криками сзывает охрану (а кто еще, кроме
них?!), те валятся в глухую несознанку, он их - ебуками, матюками,
вообщем, типа: «Даже если не вы - пидарасьте здесь все, потому как
проебали, блядьи дети! Любой мудак может зайти в мой дом и насрать!!! »
- ну, и так далее…

Вообщем, охрана с унылыми лицами осваивает почетную профессию
ассенизатора, вспоминая сквозь зубы по матушке нашего героя, а заодно и
неведомого серуна…

Next day. А вернее - вечер. Коммерс снова возвращается домой. Подъезжает
к ракушке. И что видит? Правильно! Опять - «всичко усрато», как говорят
болгары! Да не так, как в прошлый раз - теперь кто-то еще и палочкой
размазал, все что смог!! Блядь, да что они, охуели совсем??!

Буря. Торнадо. Побитые секьюрити, готовые разомкнуть себя на части, или
согласные на пожизненный чопик в жопе, чтоб не срать никогда - лишь бы
доказать свою невиновность и преданность Хозяину. И снова - трудовая
повинность ассенизатора под отеческое напутствие - «В следующий раз
языком заставлю все вылизать! ».

Охрана затаила злобу. Можно только догадываться, каким пристальным
вниманием была окружена ракушка на следующий день, принципиально
оставленная нашим героем открытой!

Как бы то ни было - результат оправдал усилия: вечером героя ждала
повеселевшая удвоенная охрана (предыдущая смена не уходила с поста,
из-за чрезвычайности событий), и - изрядно побитый дедушка. Садовник.
Да-да! Захотелось пацану две недели назад, натурально, садик заиметь! Че
ж такого? Но приглашать какого-нить там «светилу», который японские сады
на любом ландшафте на раз-два-пук херачит - это не по-пацански, скромнее
надо быть! Вот и пригласил к себе обычного дедугана из соседней деревни:
и ему - прибавка к пенсии, и мне, типа, хорошо! А дедуган - толь
коммунистом-фанатом оказался, толь - просто шизофреником... Две недели
он присматривался, как бы поднасрать «ворюге», да, видать, по-крупному -
или не сообразил, или побоялся. Решил - в буквальном смысле… В чем и
признался, с пронзительной классовой ненавистью глядя на героя…

ПОСТСКРИПУТМ: Засранец, со сдержанным восхищением героя, давно мучимого
запорами, («Ну и срать ты горазд, дедушка! »), был выдворен за ворота
без выходного пособия…

Было дело еще когда я в школе учился. В английском классе. В те самые
времена, когда модно было привозить ровесников из США и знакомить с
бытом рашен френдов. Так вот, нам было по 15, и к нам приехали teenagerы
нашего возраста. Среди них особо выделялся некий John F. Hamilton, при
достаточно непримечательной внешности имевший чрезвычайно любопытный
характер. Как я, так и мои однокласники старались не попадать в компанию
к Джону. Слишком уж много приходилось работать переводчиком. Парень
заставлял переводить решительно все, что слышал - объявления на
вокзалах, надписи на заборах, только набиравшие тогда ход рекламные
ролики и т.д. и т.п., чем не раз ставил нас в затруднение. Нет, язык
мы все знали неплохо, НО! и тут предыстория заканчивается и начинается
собссно сам рассказ:
В тот день засосало меня. Но были у меня дела, в общем, неотложного
характера, и я попросил друга, дескать, пошатайся с ним пару часов,
я потом у тя его приму. Через 2 часа мы встретились в условленном месте.
Само собой, друг спросил, как прошло. Не буду отвлекаться и
пересказывать, что и где. Скажу лишь, что разговаривать пришлось
на английском, Джон довольно бесцеремонно заявил, что хочет все
понимать! Короче, дошел я до слова "охуел". Вы когда-нибудь пробовали
перевести на английский слово "охуел"? Я попробовал! Фигли мне! У меня
спецшкола! Нет, я не склонял стандартное слово "fuck". Я сказал "he had
completely dicked condition" (dick - половой член /жарг./, condition -
состояние). Джон промолчал. Не понял друг, я повторил по-русски.
Через 2 недели наши америкосы улетали домой. В аэропорту Джон
развернулся и сказал мне:
- Спасибо, что возились со мной. Меня редко кто выносит так долго. А еще
спасибо, что показали мне все, я был completely dicked.
- Как? - опешив, переспросил я
- Completely dicked! - повторил мистер Хэмилтон, развернулся и улетел.
Так Америка начинала учиться мату. Кто знает, может и английский
когда-нибудь назовут Великим и Могучим!

Как-то раз мой братец был сильно занят и попросил меня заехать в
стройтрест забрать договор на строительство гаража. Не вопрос -
приезжаю, захожу в бухгалтерию, называю фамилию. Из папки извлекается
бумага. Но перед тем как мне ее отдать, бухгалтер просит указать в конце
договора место жительства заказчика. А так как брат недавно переехал, я
решил на всякий случай уточнить у него. Снимаю трубку телефона, набираю
номер оператора пейджинговой компании: "Абоненту такому-то, Миша, сообщи
прописку". Девушка-оператор: "ПРО ЧТО сообщить?!" Повторить фразу я уже
не смог.

Анекдот в порядке преамбулы. Сидят две блондинки - обсуждают проблемы квантовой
физики... Вдруг одна из них прерывает беседу: "Глянь - мужики идут! Давай
скорее о тряпках! "

Так вот, сдавала я экзамены на права... Отвечаю себе на вопросы по разным
дорожным ситуациям и гляжу - экзаменатор заинтересованно так на меня
поглядывает. Оно, конечно, и понятно - барышня я еще очень даже ничего,
да еще и в шляпке - я без них с окончания школы на улицу не выхожу...
В общем, вижу - хочется поговорить юноше :-)
"А какая у вас, девушка, машина?" - спрашивает...
"Да старый битый Запорожец", - грустно отвечаю я.
"А какой Запорожец?" - продолжает светскую беседу юноша.
Я, конечно, понимаю, что он хочет узнать, тридцатая или сороковая у меня модель
(у меня как раз сороковая), но такая живая заинтересованность светилась
в его взоре, что захотелось мне его порадовать, чтобы было о чем друзьям
рассказать, да и вообще, в шляпке я или где? В общем, отвечаю:
"Как какой Запорожец? КРАСНЫЙ, конечно..."
ЭФФЕКТ БЫЛ ДОСТИГНУТ...

Из тартуской студенческой жизни

К истории о дарвиновских мореходах.
Жила была в филологической общаге девочка Света Мыцкина. И был у нее
тазик для стирки. Все время он под ногами у всех путался (тогда в комнатах
обычно кроме 4-х официальных жильцов еще столько же "партизан" проживало).
Недолго думая, Света решила вешать его на стенку, для чего и пробила
в середине оного тазика дырку. А как же стирать, спросите Вы - и тем самым
проявите почти американско-дарвиновскую тупость. Света поступала очень
просто - затыкала эту дырку тряпочкой!!!!

О ванной как мореходном средстве: У нас каждую весну на Днях Студента
проводятся заезды и заплывы (по местной мать-реке) на самых невороятных
средствах - среди них как плавающие, так и ездящие на колесах ванны.
Последним писком была ванна с водометным движителем!!!

О студенческой страсти к алкогольной пагубе:
Во времена оны (разЪвитой социализьм) были проблемы с бухлом, особенно
к утру, когда карточные баталии достигали своего пика. Тогда появилось
выражение "брать таксо", "сходить в таксопарк" - таксисты торговали
"водой жизни" и куревом. Апофеозом явился поход за этой влагой одного
из наших черновицких викингов, Пети Кагана, по-моему: в два часа ночи
во время пурги он затарился водкой у водилы СНЕГОУБОРОЧНОЙ МАШИНЫ,
который оказался настолько сердобольным, что за тот же чирик еще и подвез
Петю до общаги!!!