Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Наш дом стоит на тихой старинной улице, где по весне с наступлением тепла традиционно активизировались муниципалы. Всё как полагается - развороченные в прах тротуары по обе стороны дороги с изрядным захватом проезжей части, высокие заборы с извинениями за причиненные неудобства. Смешались в кучу автомобили, трамваи, скутеристы и пешеходы, пытаясь протиснуться в оставшуюся им узкую щелочку посреди ревущих экскаваторов, бульдозеров, бетономешалок и прочей моторизованной техники, снующей и застрявшей во всех направлениях с целью ремонта тротуара.

Как обычно, сначала прибыла команда уничтожения старого тротуара, а вот команда созидателей нового добралась только через месяц. Но к июлю наконец закончили - заборы убраны, и восхищенным взорам прохожих открылись широченные тротуары, защищенные высоченными бордюрами. Тут хоть демонстрации можно устраивать по десятеро в ряд, с воплями восторга в адрес мэрии и ее заботы о простых гражданах. Сохранен и трамвай, по-прежнему можно добраться до дома и на своей машине в обе стороны. Полный общественный консенсус - ну, потерпели немного, зато стало зашибись для всех!

До первого дождика, который полил вчера и сегодня продолжил. Выяснилось, что мудрые строители то ли не знакомы с понятием гравитации, то ли являются специалистами по строительству плотин, а не дорог. Безупречно ровный новый тротуар оказался с легчайшим уклоном, незаметным глазу, пока в него не налилась вода. А стоку ее препятствует могучий длинный бордюр, уложенный качественно, прямо как стрела и без единого зазора от перекрестка до перекрестка на несколько кварталов.

Сегодня рано утром, высунувшись в окно, я обнаружил приятный сюрприз - незачем мне переться в дальний парк на велике окунуться в пруд, с небес хорошо лило и так. Достаточно было короткой пробежки по окрестным кварталам, а потом сразу под горячий душ.

Пробежка эта подарила мне незабываемые ощущения. Бордюр - мост! Гордо возвышался над бескрайними водами в обе стороны, что на тротуаре, что на проезжей части. Достаточно широкий, чтобы не свалиться в беге, но и скользкий, чтобы в крови бушевал приятный адреналин. Главная фишка оказалась на зебрах, где ничто не мешало вольному потоку вод слиться воедино со всех сторон. Мудрым оказалось мое решение бежать в пляжных сланцах. Фитнес-тротуар с элементами спа-салона в непогоду - такова вероятно была хитрая задумка мэрии.

Пошла на ярмарку, овощей прикупить. Взяла у одного продавца огурцов и перца немного - 117 и 125 рублей. Он в уме посчитал и выдаёт:
- 252 рубля с вас.
- Вы ошиблись на 10 рублей.
- Не может быть, я в уме очень хорошо считаю.
- Пересчитайте на калькуляторе.
Считает:
- Ой, ошибся! Но вообще я хорошо считаю.
- Не сомневаюсь.
Протягиваю ему 500 рублей, он даёт мне сдачи. Пересчитываю - 358 рублей.
- Вы мне 100 рублей лишних дали.
- Не может быть!
Показываю три сотки, отдаю одну обратно. Он:
- Я хорошо считаю, это вы меня сбили...

Ходила по делам в отделение социальной защиты. Очередь, как обычно, километровая, взяла талон в терминале, сижу. Заходит женщина, озирается по сторонам, спрашивает, мол, где талончик брать. Тут бабуля из разряда "божий одуван" торжественно заявляет: "Тут терминатор", — и показывает рукой в сторону волшебного аппарата. Смеялась я одна :(

Из разряда "Вот и все, что нужно знать о ..."

"Хочу обратить внимание также и на показатель смертности за пять месяцев 2020 года - он такой же, как и за пять месяцев прошлого года. Это означает, что, несмотря на прирост смертности в апреле и мае, у России был резерв по снижению смертности, который мы использовали и который мы накопили для того, чтобы не допустить драматичного повышения этого показателя", - сказала Голикова.

Чтобы не было сомнений, автор слов Голикова - вице-премьер Правительства России. Декан факультета государственного управления и финансового контроля Финансового Университета при Правительстве России. Естественно, профессор, доктор наук.

И это все, что нужно знать как о правительстве России, так и о финансовом университете и государственном управлении и финансовом контроле. И о профессорах в придачу, хочется добавить, хотя ведь есть и достойные люди, которые смогут поставить правильный диагноз человеку, который объясняет, что "был накоплен и использован резерв по снижению смертности".

Алаверды о языках и экзаменах. Разработчикам ЕГЭ на заметку.

Экзамены, в которых кроме владения языком и материалом проверяется стандартность мышления, мне всегда давались с трудом. TOEFL, GMAT, и даже DSH хоть и были сданы, но не оптимально. Почему? Пример из TOEFL, моя первая "ошибка" такого рода:
Выберите лишнее: Хлеб, мыло, огурец, молоко.
Конечно же, молоко: оно жидкое (мыло в те времена было чаще хозяйственным, чем жидким). Экзаменаторы, конечно же, сочли ответ неверным.
Пожаловался однокурснице. Она покачала головой:
- Какой же ты глупый! Лишнее - огурец! Всё остальное квадратное, а огурец ... ну он такой ... по форме ...

Вот думаю: если есть множественный выбор, может быть, ввести множественную правильность ответа? Ну хотя бы полбалла ... ведь однокурсница тоже очень права?

Есть у нас с женой одна хорошая знакомая, и как-то у нас с ней зашёл разговор, кто каких знаменитостей видел на расстоянии вытянутой руки. Мы ничем таким похвастаться не могли. Ну, кого я в Израиле мог видеть? Казакова, Леонидова, но это так, после или перед концертом, а чтобы в обычной обстановке - то нет. И тут знакомая, урождённая москвичка, нам говорит:

- Тогда я расскажу вам про свою встречу с Риной Зелёной.

Небольшое отступление. Зелёная, среди прочего, озвучивала мультфильмы. Ну, помните, "Вовка в тридевятом царстве", ещё много чего, и поэтому часто разговаривала с детьми, чтобы перенять их интонации, голоса, просто выражения...

Далее от первого лица.

Моя мама была портнихой, и носила заказы клиентам на дом. Как-то мама понесла свою очередную работу на примерку, я была маленькая, меня не с кем было оставить, и она взяла меня с собой. Дверь открыла какая-то тётя (Рина Зелёная), и с криком "Ой, девочка!" сажает меня к себе на колени и говорит: "Ну, давай!" Я хлопаю глазами... "Ну? Чего же ты молчишь? Давай, разговаривай!" Я в ступоре сижу на коленях у какой-то ненормальной тёти, которая непонятно что требует и молчу. Таким образом меня терзают минут 5, после чего тётя ссаживая меня с колен и со словами:

- Так, всё, забирайте обратно свою глухонемую девочку! - берёт у мамы свёрток и идёт примерять.

В общем, не добыла Екатерина Васильевна жемчужину в тот раз.

К соседке по участку приехала сестра. На лето отдохнуть.
Раньше она каждое лето проводила тут, потом не было её 3 года, и наконец приехала, но уже с маленькой дочкой.
Третий день слушаю крики:
- Линда! Осторожно, не упади!
- Линда! Иди кушать!
- Линда! Помой ручки!
- Линда! Смотри какие цыплята!
- Линда!!! Сука!!! Брось цыпленка! Я тебя сейчас урою, тварь!!
- Линда! Садись покакаем!
- Линда! Ты куда серешь, сука!!
Ну и все в таком роде.
Вот скажите мне, кем надо быть, чтобы назвать свою дочь так же, как и любимою собаку своей сестры? Это как, типа в честь подруги? Они и правда выросли с ней вместе.

Моя жена - ведьма. Красивая, впрочем, чертовски. Но именно за это их на кострах, сколько помню, и сжигали. Первый раз я догадался, когда она впервые серьезно огорчилась. Нашла место - на райском острове. Сначала со звоном разбилась на мелкие осколки лампа в люстре нашего номера. Через пару минут открытый сейф выплюнул собственные батарейки и отключился. Через пять минут с треском осела дверца комода - вылетела петля. Тут я догадался, что пора мириться, и это безумие прекратилось.

Но сегодня! Что я сделал!? Слова поперек не сказал. Мне хватило жеста. Долбил на компе вечернюю срочную работу. В комнату зашла жена и вручила мой звенящий сотик. Я кивнул, увидел на табло имя Большого Регионального Руководителя (БРР), ответил и стал слушать его предложение. Отсутствие громкой связи не помогло - жена с ходу догадалась, что именно он предлагает, и принялась подсказывать мне встречное предложение. Но я еще не выслушал исходное! Не поворачиваясь, молча помахал рукой - типа, заткнись на минуту, милая. Закончив разговор, обнаружил, что жена исчезла. Нашел ее на кухне. Она заваривала мне иван-чай с другими хитрыми травами и горько плакала. Старалась, чтобы слезы не капали в мой чай.

Я горячо ее обнял, наскоро извинился и вернулся за ноутбук закончить работу. Через минуту в комнате погас свет. Я высунул голову в окно и убедился - пц, во всем квартале. Ноут перешел на батарейки, я продолжал лихорадочно долбить свое письмо, по ходу соображая, что все это похоже на беготню петуха с отрубленной головой: роутер подключен к сети напрямую и уже погас. Осознав это окончательно, я бросил письмо и вернулся в гостиную. Офонарел. Она сияла множеством разноцветных свечей, расставленных умело - у зеркал и панели телика, отражаясь в них фейерверком. РомантИк был создан женой буквально за пару минут. Она разжигала последние свечи и уже была одета в маленькое черное платье.

Я скинул тапки и предложил ей медленный босоногий танец. Музыку обещал напеть. От последнего она благоразумно отказалась. Включила на своем айфоне что-то очень хорошее. У нас был чудесный вечер при свечах, развитие которого взрослые легко дорисуют себе сами. Уже потом я сообразил минимум три способа, как я мог вернуть ноутбук к Интернету и продолжить работу без сети. Как хорошо, что ни одна из этих идей не пришла мне в голову вовремя. Я ж говорю - ведьма :)

Лето. Жара. Родственники купили в магазине несколько маек с легкомысленными надписями на английском языке. Типичный китайский или турецкий ширпотреб. Как-то на досуге решили перевести надписи.
...Особенно улыбнуло надпись на одной из маек - "Коко заставил меня ЭТО сделать!"
Теперь, вот, появилось у них пара вопросов : Кто такой Коко? И на что подписалась хозяйка купленной майки? :))

В субботу подслушал очень интересный разговор...
Суббота. Ближе к вечеру. Коттеджный поселок недалеко от Москвы.
Два юноши лет 7-9 сидят на крыше какого-то подсобного сооружения.
Я в нескольких шагах от них.
Разговор.....
- ..а мои за Единую Россию голосовали.
- А мои за Справедливую.
- А это чо?
- Ну Миронов...
- А кто такой, Миронов?
- Ну олигарх.
- А кто такой - олигарх?
- Ну у него денег миллионы! Нет!!! Миллиард!
- ООООО! Это ж сколько АйПадов он может купить??!!

Занавес.
Поржал я в конце трудового дня))))

К истории о майках с прикольными надписями.
Один сотрудник нашего института, профессор, купил себе футболку с иероглифами на спине. Купил, скорее всего, где-то на московской барахолке. Хвастался, что привёз из Японии, но иероглифы явно китайские, они по стилю достаточно сильно различаются. Спорить с ним о происхождении футболки никто не стал, так он в ней и ходил читать лекции в течение пары лет. Пока на потоке не появились трое студентов-китайцев. Когда профессор оказался спиной к студентам, китайцы стали, хихикая что-то обсуждать. Потом перевели: “я тупая самка бабуина, надела майку с надписью на языке, который не знаю”. Вскоре про это знал весь институт, а профессора в той майке больше не видели.

P.S. Как-то видел в метро девочку среднего школьного возраста с розовым рюкзачком. На нём анимэшная девчёнка и надпись “I’m whore (я-шлюха)”. Интересно, это бабушка ей такой подарила, или пятиклассница хороший знаток английского и решила сделать себе комплимент.

Правда или нет - не знаю. Рассказывала женщина, которая продает лежаки
на пляже в Коктебеле. Кто там бывал, поймет. Теперь - сама история.
Несколько дней на пляже отдыхала семья с ребенком. Ребенок умел говорить
только одно слова "мама". К концу отдыха дите говорило "мама" и
"кукуруза".

В 2000-каком-то году в конторе затеяли ремонт. Конечно,- ЕВРО, и конечно
- силами бригады ТАДЖИКОВ(!?). Так как различные прибамбасы поставщиком
материалов для этого были расфасованы в целлофановые пакетики с
защелками на них (не знаю как научно наэзываются, но они щас везде - с
мебелью, аппаратурой и т. п.)бригадиром для добывания содержимого энтих
пакетов был отряжен отдельный работник, который с очень серьезным видом
НОЖНИЦАМИ аккуратно обрезал эти самые защелки. НИ ОДИН пакет не был
обрезан со стороны, противоположной защелке.
P.S. Надо добавить, что через полчаса, поржав немного, осознал, что стою
в дальнем углу и тупо разглядываю этот самый пакет (но про это никому,
никогда).

В 1990 году я училась в училище на портного верхней одежды. Практику
приходила в ателье "Силуэт", на улице Советской. Oчень приличное место,
и попасть туда, чтобы что-нибудь пошить в 90-е годы можно было только
через знакомых. Потому что в магазинах ничего не было приличного, а всем
хотелось выглядеть хорошо. Так вот - нашей бригаде поступил заказ на 10
костюмов для официантов из ресторана "Москва". Наш закройщик всех
официантов обмерял, все раскроил костюмы, а мне как практикантке,
доверили их сметать (временными стежками). Обычно сметывают швы на
0.9-1 см максимум, а мне что-то стукнуло сметать на 3 см. Короче, день
примерки. После нее прибегает наш закройщик с красной мордой и орет, что
все костюмы малы!!!
У него чуть инфаркт не случился. Все 10 костюмов и все малы!
В общем, перевели меня на утюжку, где я сожгла блузку.

приезжал в гости дядя, киевлянин, последние 10 лет живущий в америке.
в свои 75 лет выглядит великолепно, работает, ежедневно выпивает за
обедом 3 рюмки водки - не больше - но и не меньше. виски не признает.

его рассказ об общем знакомом, к сожалению невозможно передать интонацию
и выговор:

- ну шо тебе сказать? у него все отлычно:
- приехал в страну,
- взял язык,
- кончил на компьютэр... и работает паграмистом....

-- ст. л-т пахоменко

- Давай, Васек, стремянку, щас здесь долбить будем.
- Угу. Вот. Держи перфоратор. Тут долбим?
- Да.
- А если кабель перебьем?
- Да где перебьем-то? Вооон где все кабели-то идут!
- В этой конторе компьютерной провода где угодно быть могут!
- Вась! Не парь мне мой больной мозг! Лучше дай мне бур. Нет, не тот, на
18 дай, нам здоровая дырка нужна. Ну? Поехали...
(Долбят стену, создавая ужасный грохот. Кажется, что все здание вот-вот
развалится. В дыре неожиданно раздается взрыв, вспышка, гаснет свет)
В темноте:
- Даааа, Вася, накаркал ты!
- Сам ты накаркал! Говорил ведь!
- Ну кто ж знал, что эти придурки тут силовой кабель проложат?
Перфоратор жалко...
В темноте коридора раздаются неуверенные шаги и уверенный, многоэтажный
мат тонким голоском. Строители настораживаются. Дверь вылетает от удара
ноги, на пороге стоит что-то такое очкастое, волосатое и щуплое,
вооруженное фанариком. От злости свет все время дергается.
- Уроды! - ругается очкарик.
- Ты кто? - хором спрашивают строители.
- Программист я!
- Гыыыы, слышь Вась! Он программист, как мы сразу не догадались. Дохлый
такой, соплей перешибить можно. Чего тебе, программист?
- Сволочи! Два часа работы коту под хвост из-за вас! - программиста
трясет, очки угрожающе посверкивают.
- Производственная накладка, что поделаешь? - издевательски.
- Накладка? - программист неожиданно высоко подпрыгивает и сильно бьет
Васю в ухо. Непонятно за что, ведь говорил второй строитель. Вася
падает, программист гневно сопит потом уходит. Строители в шоке.
Вася, держась за ухо:
- Ни за что! Ни за какие коврижки!
- Ты чего, Вась? Кто ни за что? За какие коврижки? Умом тронулся?
- Ни за что! У меня сын программистом хочет стать! Ни за какие
коврижки!

drblack

Это даже не история, а впечатление из детства. Будучи учеником младших
классов, отправили меня на каникулы к родственнику, который всю свою
жизнь прослужил в авиации. Едем мы, значит, по военному городку: теплый
летний вечер, абрикосы цветут, прочей приятной растительности немеряно,
домики такие аккуратные коттеджного типа стоят...
И вдруг на фоне этого мирного, чуть ли не пасторального пейзажа, я
вижу... ракету, которая лежит на крыше сарая. Проезжаем еще один сарай -
и на нем тоже ракета. В общем, пока мы доехали до дома родственников,
этих сарайно-ракетных установок я насчитал штук 10, не меньше.
Набравшись смелости, задал вопрос по поводу увиденного.
Оказалось, что находчивые обитатели военного городка додумались
использовать самолетные подвесные топливные баки в качестве емкости для
летнего душа. Форма у них здорово напоминает ракету: такая же
обтекаемая, со стабилизаторами. Были баки заслуженно списаны или
бессовестно спизжены остается только догадываться, суть не в этом.
Недавно я подумал вот о чем: было бы любопытно посмотреть на фото данной
местности, сделанное вражеским спутником-шпионом, и послушать мнение об
этой картинке представителей вооруженных сил вероятного противника. :-)

Было вчера.
Возвращаюсь домой с работы - солнечно, тихно, настроение обалденное.
Внимание привлекает объявление на водосточной трубе дома. Подхожу,
читаю...
Приводить его целиком не буду: в объявлении говорилось о том, что плохие
начальники хотят закрыть хорошие Пушкарские бани, которые нужны всему
городу Питеру (!). По такому случаю все приглашались на митинг протеста
к зданию представительства Президета РФ в СЗ округе.
Но вот последняя фраза этого объявления - просто шедевр! Я ее
перечитывал раз пять и не мог поверить, что там написано именно то, что
написано:
"Мы верим, что с вашей помощью, совместными усилиями, сможем заставить
городских бюрократов считаться с нами, ПРОСТАМИ СМЕРТНИКАМИ!"!!!!!!!

В эту баню я точно не пойду. Мало ли что....

ОПАСНО! НЕ ПОВТОРЯТЬ!

Решил проверить свою кошку на сообразительность. Усадил ее на дверь, что
в ванную ведет. Думаю, интересно, как будет выбираться из этой ситуации
- сразу на пол прыгнет или еще как-нибудь. На всякий случай стою
недалеко, на подстраховке... Так вот, мерзкая тварь перед тем, как
спружинить на пол, прыгнула мне грудь! Разумеется, выпустив все 20
когтей. Острых. Длинных. Было очень больно... Потом пришла подруга и,
увидев мои живописные царапины, не поверила во всю эту историю... А
кошка сейчас в авторитете и я уже не упрекаю ее, как раньше, что, мол,
проиграла эволюцию, так ешь, что дают, и сиди молча. Разумные они
все-таки :)

Bosco

В общем, такая фигня... Был я на выходных в деревне, у деда. Пошел в
субботу с собакой прогуляться на речку. Иду себе вдоль берега, по
тропинке. Лесок негустой, тропинка между деревьев петляет, то пригорок,
то ямка. Иду себе, иду. Выхожу на такой пригорочек и вижу - сидят метрах
в 10 от меня две девушки, лет по 16-18, спиной ко мне и, извиняюсь,
писают :)) ну и между собой о чем-то болтают. Я по инерции иду, думаю,
что мне делать. Тут пес пробегает между девушками чуть вперед и
оглядывается, чтоб меня подождать. Не то, чтоб он очень уж злобный и
страшный был. Просто черный весь и лохматый. А еще жара - пасть
раскрыта, язык свисает на метр... В общем - раздается дикий визг,
девушки вскакивают и бегут от собаки в мою сторону. Как сидели, так и
бегут - с задранными юбками и спущенными трусиками :)) В паре метров
замечают меня - секундная немая сцена, огромные глаза. Потом опять дикий
визг и токо сучья затрещали - через крапиву, кусты, по болоту ломанулись
вглубь леса :)) Собака, бедная, с которой все началось, так всего
перепугалась, что убежала от меня метров на 300 вперед, еле дозвался.
Такая вот история... До сих пор, как вспомню - смех разбирает :))

Сегодня вырубают у нас "свет". Жена тут же звонит в электрическую
компанию. Пока она накручивает плохо работающий после ливня
телефон, я выдаю версию:
- Сейчас тебе ответят: "У нас плановая авария".
Но получилось еще хуже. Как я потом понял, они ей сказали:
- Фидеры во всем районе полетели.
Жена кладет трубку и недоуменно сообщает:
- Они мне сказали: "П#дары слетелись со всего района".
- Неудивительно, когда п#дары слетаются, начинается ТАКОЕ - туши
свет.

Да, пиво, пиво! И это, опять о нем...(по анологии с № 6 от 16/07/98 г.)
И опять о таре :
Довелось мне в 80-х годах быть у подруги в Новосибирске, а жила она
во дворе магазина, где пиво продавали на разлив. Представьте наше
удивление, когда поутру проснувшись, мы наблюдали картину: детская
песочница, на сторонах квадрата четверо бомжеватого вида типа с пивными
кружками, зачерпавающими живительную влагу из... никогда не угадаете,
из детской ванны!!! Вообще-то было завидно, вечер тоже удался.
Serega