Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

"Веер веял для евреев" (палиндром)
Никогда не устану пересказывать самый эпичный анекдот моей жизни: шеф-повар из Перу, повар из Боливии, второй повар из России, два официанта из Венесуэлы. Всё вместе называлось - ресторан еврейской кухни, Буэнос-Айрес, Аргентина. Хозяика "таки да". Но мы были не "кошер", просто тематика.
Ресторан открывался в 5 часов вечера, утренняя смена делала нам заготовки для блюд: тесто, нарезки и т.д. Пришёл я, значит, первым на работу в вечернюю смену к 16:00. Посреди ресторанной кухни на самом большом разделочном столе красовалось декоративное блюдо, на нём одиноко лежала обглоданная куриная косточка. Я, совсем недавно повышенный до повара из посудомойщиков, обозвал незлым тихим словом утреннюю смену, выкинул кость в мусорку, блюдо помыл.
Следом явился шеф-повар Мигель, увидел сохнущее блюдо и спросил: где кость? Выкинул, - отвечаю. Ищи !!! - гневно приказал он.
Благо, отходов пока скопилось на донышке. Нырнул, косточку нашёл, отмыл, протёр и отдал шефу в собственные руки, но потребовал объяснений.
Оказалось, наступил Песах - еврейская пасха. Откуда мне было знать, что в этот день блюдо с обглоданной косточкой посреди стола символизирует жертвенных ягнят?
Утренняя смена старалась, обгладывала.
Отдельно сервируется тарелка с мацой.

ЮНЕСКО признало борщ украинским наследием. Боже, сколько сломано копий. Можно подумать, что в мире все проблемы решены. Нет войн, голода, болезней. Везде тишь, гладь, да божья благодать. Только одна проблема осталась, чей борщ.
У меня мама еврейка из Бобруйска, это местечко в Беларуси. Так мама прекрасно готовила борщ. Парадокс, мамин борщ (она произносила боршч) на следующий день становился еще вкуснее. Мы называли это "вчерашний борщ". Думаю подать протест. Борщ - это наследие белорусских евреев. Я очень любил мамины варенники. С вишней, творогом, картошкой. Мог съесть тазик. Давайте назовем варенники наследием белорусских евреев. Я воспитан на узбекской кухне. Плов, манты, лагман, чучвара, самса, могу перечислять до утра. Так вот скажу крамолу. Я люблю ходить в китайский ресторанчик по соседству. Там можно найти плов, манты, чучвару (пельмени). Да, плов по вкусу несколько отличается от узбекского. Так в Узбекистане сотни сортов плова. В каждой чайхоне свой плов, да и у каждой хозяйки свой рецепт. Так как Китай более древняя цивилизация, осмелюсь предположить, что плов пришел в Узбекистан из Китая, а не наоборот. Сейчас скажу смертельную вещь. Хорошо, живу в Америке, до меня не дотянутся руки ура-патриотов, а то проидушили бы. Так вот, мне китайский шашлык нравится больше узбекского. Наш делается из баранины, на длинных металлических шампурах. А китайцы делают из курицы (или индейки), на тонких деревянных шпажках. Так китайский шашлык мягкий, сочный и очень вкусный.
Давайте брать лучшее друг у друга, взаимообогощаться. И не рядиться чей борщ, плов, пицца, торт Наполеон.

Когда была маленькая, бабушка мне говорила, что если я буду глотать жвачки, то они потом будут через попу надуваться. Вы просто не представляете, сколько было съедено жвачек, но через попу я так и не смогла их надувать... До сих пор обидно.

Дети и внуки живут в том самом ругаемом здесь англосаксонском мире. Переехали недавно. Но сразу получили хорошие предложения работы на достаточно высокие должности в финансово-экономической области госуправления. Их государства, не нашего. Все благодаря университетскому фундаментальному образованию в прикладной математике. Спасибо физматшколе при МГУ, Перельману и Садовничему. При оформлении они должны были написать длинный список из слов "нет и никогда" - работали ли ранее в токсичных для них российском госуправлении, финансовых организациях и министерствах типа эконом-развития, в структурах госкорпораций, силовых ведомствах и тд. Только после этого длинного списка "нет и никогда" стали интересоваться уровнем знаний и квалификации. Проблем с этим нет. Но.., недавно услышал по радио рассуждения наших икспердов про причины столь гигантских получек, не зарплат, у топ менеджеров разного рода нефте- и газосбытовых госконтор. Оказывается, что их миллиарды определяются статусом должностей на мировом рынке труда топов. Типа если мы не будем им платить стоко, скоко морда не треснет, то иначе их сманят к себе Шеллы и Боинги. Уверяю вас, не сманят, их реальная цена на мировом рынке труда даже не нулевая, а отрицательная. Не нужны они там со своими академиями нархоза, высших школ экономики и факультетов госуправления и коммунального хозяйства. Даром не нужны. Раздел неэффективных инвестиций называются. Не верите, спросите у Чубайса, что ему говорят злобные империалисты про его компании....

Вчера. Сегодня. Завтра.
Город Пятигорск. Жители этого замечательного города не только помнят, но и приумножают традиции Остапа Бендера.
Рядом с «Провалом» стоит бронзовая скульптура Остапа, каждый может потереть нос Великому Комбинатору в надежде на предпринимательскую идею. И они приходят! Я это сам видел…
1) В двух шагах от «Провала» есть источник целебной минеральной воды, все желающие могут оздоровиться (вода не только целебная, но и приятная). С недавних пор такое оздоровление платное – 2 рубля. Плату взимает «тётя», которая ещё и сувениры продает. На мой вопрос «с какой стати?», она кивает на стенку, где висит «грамота» с печатью. Там написано что бальнеологические услуги платные, но держателям курортных книжек платить не надо. Наверное милиционерам тоже платить не надо, об этом ещё Остап подумал. Стоит ли говорить что никаких других подтверждающих документов у тёти нет, и чеки она не выдаёт.
2) А в парке «Цветник» стоит бронзовая скульптура Кисы Воробьянинова с натёртым носом и с бронзовой же шляпой для пожертвований. Приезжие и туристы с детьми часто опускают туда монетки. Но их там много не становится. Всё дело в том, что рядом на лавочке сидит он, Киса, в усах и шляпе; он регулярно подходит к бронзовой шляпе и собирает монетки. Он вообще ничего не делает, только собирает. Правда, местные собаки его почему-то не очень любят, и провожают лаем его передвижения по «Цветнику».

История из бурных 90. Гиперинфляция, в магазинах стриптиз, если что-то выбрасывают, сразу очередь.
Иду мимо винного, толпа. Достаиваюсь до прилавка, ставлю кейс на пол, беру пару бутылок грузинского белого сухого, нагибаюсь - дипломата уже нет. А там документы, пропуска куда-то там. Благо в очной аспирантуре, особо спешить никуда не надо.

Через некоторое время звонок на домашний телефон (номер был записан в лежавшей там книжке за коммунальные услуги). Предложили этот дипломат вернуть с документами. За вознаграждение. Сначала за 40 тысяч неденоминированных тогда ещё рублей. Потом перезвонили со словами: я тут вышла, увидела на сколько за день яйца подорожали. Так что давай 80 тысяч. А то за твои документы мне уже больше предложили!
Ага, при моем тогдашней месячной зарплате тысяч 30.
Насчет 40 я бы еще подумал. Но 80 посчитал уже наглостью.

Иду в ближайшее к тому магазину отделение милиции. Говорю - вот, сами позвонили, можно брать.
А там смеются: это не кража, это - "злоупотребление доверием!", дело не пойдёт!

Ну что. Беру рулон обоев, нарезаю пачку бумаги. Сверху кладу тысячную, снизу - пятисотенную. Все это складываю в кошелек. Можно было бы и одной бумажкой обойтись только сверху, всё равно потом вдвое сложил, но жадничать не стал - именно такую сумму я бы сам предложил, в качестве вознаграждения за возврат нечаянно потерянного.

Встретиться договорились в метро, на Пушкинской.
Иду один. С собой джентльменский набор тех времен - в кармане газовый баллончик, под курткой - телескопический демократизатор. Захожу в отделение на станции. Излагаю ситуацию: сперли, а теперь за деньги хотят отдать.
А на меня так непонимающе смотрят. Мужик, тебе что, деньгами помочь? Такое впечатление, что они эти 80 тысяч в день на чем-то имеют. Ладно, спасибо, денег не надо, сам. На если будет какой-то шум, я вас предупредил.

Подходит тетка. В руках у неё ничего нет. Изучающе на меня смотрит, проверяет, нет ли кого рядом.
- Ты мне не доверяешь, я тебе не доверяю. Деньги покажи!
Открываю кошелёк, уверенно показываю толстую пачку. Подходит другая тетка, из плотно закрытой кожаной индийской сумки достает мой дипломат. Я проверяю, что там все на месте, кроме небольшой суммы наличных денег, было около тысячи мелкими. Надо отдавать деньги. Молча крепко кладу одну руку на дипломат, в другой руке держу кошелек. Всем своим видом показываю, что обратно дипломат уже не отдам. Напротив как раз остановился поезд, машинист с любопытством смотрит на ситуацию. Одна тетка кричит другой - хватай кошелек! Выхватывают из рук кошелёк (я его особо и не удерживал), прыгают в поезд, машинист закрывает двери, поезд уезжает.

Больше не звонили. Разве что через некоторое время звонок в дверь. Выхожу к глазку двери на площадку. Два незнакомых мужика слегка бомжеватого типа - открывай! Ребёнок из квартиры кричит: папа, не открывай! А у меня самого и мысли открыть нет. Мужики молча потоптались, так и ушли. Больше не объявлялись.

В магазин заходят родители с ребенком. Явно дачники: одежда соответствующая, лица загорелые, настроение на подъеме. Выбирают вино. Ребенку года 4. Настроение у него тоже явно на подъеме: бегает, кричит, людям в корзины заглядывает, камаз игрушечный по полкам катает. Мать смотрит на него и говорит:
- Слушай, замолчи. Понимаешь, ну не все детей любят. Я вот до тебя терпеть не могла.

В трубке довольно молодой и очень энергичный женский голос:
- Здравствуйте. А вот одноместный номер в "Самшитовой роще" если взять, то моего мальчика встретят в Адлере? Я не хочу, чтоб он там бродил один и самостоятельно добирался до места! И есть ли сейф где-нибудь, чтоб деньги и документы положить, а то он их потеряет.
- Разумеется, встретят, закажем трансфер, если найдём номер на ваши даты. И сейф прямо в номере есть. А сколько лет мальчику? *Собираюсь начать инструктировать по поводу разрешения на выезд от родителей для мальчика*
- Двадцать девять, ну, почти тридцать.
Занавес.

(с) Лора Радзиевская

И немного о футболе. Можно бесконечно спорить о том, что нужно сделать в этом хозяйстве. Купить ещё более дорогого тренера, легализовать иностранцев, пороть по субботам футболистов в конце концов. А как у них? Как-то я приехал в гости в Нидерланды к одной своей бывшей студентке. Она прочно обосновалась в Утрехте: муж голландец, двое детей и дом в ипотеку. Подъезжаем к её посёлку. Сразу бросается в глаза куча футбольных полей разного размера. Такого я даже на базе ЦСКА не видел. Причём всё "по-взрослому": травяной газон, сетки на воротах и высокая ограда для каждого поля.
- Слушай, а какая у вас команда здесь тренируется?
- Какая ещё команда? Это всё для народа. Можешь вечерком сходить, покатать мячик. Там ещё теннисные корты есть, но они за плату.
Вот так. Теперь понятно, что постоянное участие в призах на чемпионатах мира и Европы для голландцев - норма, а для нас победа в четвертьфинале над ними - чудо.

Как стать миллионером.

В странное время мы живем. Некто Феликс Челлгрен, родившийся 24 года назад, с детства обожал компьютерные игры, хотя особенными способностями не блистал. Закончив школу, он с трудом поступил на технический в родном Гетеборге. Поскольку рос Феликс в семье среднего достатка, видеоиграми он был обеспечен с детства. А со временем увлекся и всякими бродилками-стрелялками, корча смешные рожи во время игры и озвучивая персонажей разными смешными репликами, иногда прямо в учебных аудиториях. Сокурсники, вынужденные терпеть весь этот балаган, втихаря записали на вебкамеру кривляние Феликса в процессе игры, и выложили получившийся 3-минутный ролик на ютюбе. При этом они пощадили парня и скрыли его имя, придумав не имеющее смысла название к ролику, сейчас это модно - придумывать бессмысленные названия: гугл-шмугл... Посмеялись над затеей да и забыли. Однако через пару дней Феликс посмотрел статистику просмотров своего ролика и задумался…
Через некоторое время родители Феликса заметили, что он перестал посещать занятия и проводит целые дни перед компьютером, играя в свои бродилки-стрелялки, корча рожицы и издавая различные странные звуки. Пытались провести с ним воспитательную беседу, на что Феликс отмахнулся, пообещав сдать сессию без хвостов. Круглосуточное сидение за компьютером продолжилось, как продолжились и звуки. Еще через год выяснилось, что университет заброшен (благо силой в армию никого не забирают). Тут терпение родителей лопнуло, и они выставили сыну ультиматум: или он берется за ум, восстанавливается в универе и получает диплом, или… На это Феликс молча предъявил ошеломленным маме с папой выписку со своего личного счета в банке с круглой суммой в несколько миллионов. Оказалось, что кривляние перед вебкамерой постепенно вывело Феликса в звезды первой величины ютюба. На сегодня у него более 28 миллионов (!!) подписчиков и более 4 миллиардов показов. Ну и несколько миллионов евро на счету. Его наспех придуманный друзьями псевдоним PewDiePie (Пьюдипай) сейчас известен любому школьнику и вызывает инстинктивное дрожание конечностей у геймеров всего мира.
Живет он сейчас в Лондоне с другой звездой ютюба, красавицей итальянкой Марцией Акулиани. Проводят время, не задумываясь особенно о смысле жизни: кривляются на пару перед веб-камерой за большие деньги.
А слушался б маму с папой – корпел бы сейчас над чертежами в какой-нибудь третьеразрядной конторе за 2-3 тыс евро в месяц. В странное время живем…

Из поста на одном из форумов по изучению исландского языка:
...Я знал, что больших проблем найти грамматику не будет, а вот с фонетикой возникнут большие проблемы, т.к. как показать те звуки, которые я слышал у исландцев, не представляется возможным. Это вполне человеческие звуки и я думаю что они как-то выражаются буквами, но в русском языке эквивалента для них нет...

Гость на "мусорные" опята

Мои бабушка с дедушкой (см. историю "Карточная игра «под раздевание»") были большими специалистами по грибам и грибным местам в нашей Тульской области. Знали все грибные места окрест в 30 км, хотя и за 100 км могли не полениться съездить. Как-то притащили мы из лесу несколько вёдер грибов, научное название которых я узнал только годы спустя, а бабушка с дедом звали их "мусорные" опята - редкий деликатес.

Итак, в квартире витает дух жаренных грибочков, а я, подросток, в предвкушении пира, но... На этот дух примчался сосед. Глупо подмигивая мне и гыгыкая, он откуда-то из штанины добыл бутылку водки, что-то сказал про "грибочки - лучший 'закусончик'" и устроился за столом. Я, естественно, был отправлен на кухню, а уходя слышал, как мой непьющий дед наотрез отказался с ним пить даже из уважения к его персоне, отговорившись тем, что много водки продают палёной (конец 1980-х) и травятся ей массово. Как в воду глядел, потому что уже к вечеру соседа увезли на скорой с сильнейшим отравлением. Дед мне ещё лекцию прочитал о вреде алкоголя, особенно в "лошадиных" дозах.

Прошла неделька. "Отполосканный" медиками сосед появился у нас снова рассказать про свои "страдания". Без водки, как я понял, он в гости на грибной дух не ходил. Дед в очередной раз отказался с ним пить. А вечером было дежавю - опять соседу от его палёной водки стало плохо и скорая помчалась его спасать.

Спустя лет двадцать я встретил того соседа - живёхонек и свеж: как выяснилось, с водкой (равно как и другим алкоголем) он завязал. Только скучает без неё очень... Да и без друзей-алкоголиков остался: всех уже схоронил...

Буквально на следующий день после встречи с ним, отправился я по старым грибным местам. Так как знаний грибов мягко говоря мало, то вооружился планшетным компьютером. Домашние смеялись: "Как же, директор то компьютерного центра в лесу да без компьютера - вороны засмеют! Ты им прям в лесу компьютерные курсы открой, лекции прочитай, чтоб больше уважали!" Зря оказалось смеялись. Набрёл я на те грибы (сначала на здоровенной куче мусора, а потом и в Интернете). Оказалось, что называется гриб сей Навозник. Считается дорогим деликатесом. Только при употреблении его с алкоголем даёт сильнейшее отравление.

Вот думаю. Соседу тому правду рассказать или пусть пока поживёт? (Советов жду в комментариях).

Мой друг – лютый борец за права пешеходов. Всё время ругается с
водителями-нарушителями. Вчера с другом идём, вдруг за нами один водила
из пробки решается прорваться по тротуару. Друг, ни слова не говоря,
спокойно отходит в сторону и его пропускает. Я спрашиваю:
- Ты какой-то сегодня тихий? Машину вот пропустил!
- Пусть едет, он не местный, там впереди через 30 метров ступеньки!

Наш шеф устроил корпоратив не где-нибудь, а в банкетном зале одной
фешенебельной гостиницы. Попивши вина и закусив, я пошел осваивать
территорию. В одном бутике меня привлекли рубашки в комплекте с
галстуками. Продавщица выкладывала одну рубащку за другой: бежевую с
коричневым галстуком, фисташковую с зеленым, персиковую с коричневым.
Наконец, я выбрал подходящее сочетание. Посмотрел на ценник: 250.
Дороговато, но ради такого случая решил не мелочиться. Вынул из кошелька
250 рублей и подал продавщице.
- Издеваетесь? - удивилась она.- С вас 250 долларов!
Прикинув в уме, сколько рубашек и галстуков я могу за эти же деньги
купить в обычном магазине, я положил деньги обратно и с гордым видром
покинул бутик.

Прихожу домой, жена докопалась, что за зеленое пятно на твоем белом
носке?
- Упал. В траву.
- Откуда?
- С самолета, с четырех километров.
:0 С парашютом я прыгал.

Поговаривают, что московские пробки стали для многих первопричиной
нервных стрессов, подагры и язвы желудка. А меня со вчерашнего дня стали
одолевать смутные сомнения. Поводом послужил студийный водитель - Саня.
Выводов, конечно, я не делал, но поделюсь.
Все началось обыденно... Ах, да, чуть не забыл. Для дословности эта
история полна нецензурной лексики, поэтому детям до восемнадцати лет
читать не рекомендуется.
В общем, в первые три минуты поездки Санек мне очень не понравился,
какой-то встревоженный и задумчивый. В душу лезть, конечно, не хотелось,
но ради вежливости поинтересовался, не случилось ли чего.
- Блядь! Че за хуйня не пойму! - вместо пояснения произнес Санек, - куда
все машины в Москве подевались! - добавил он, обводя задумчивым взглядом
полупустой МКАД.
- Так радуйся, тебе же легче, - не понял я.
- Хм... - все так же задумчиво выдавил Санек и от последующего объяснения
отмолчался.
Свернули на Проспект Мира и возле северянинского моста на пробку все же
наткнулись. Машины замедлили ход и практически встали.
- А, твою мать! Вот вы где! - как-то воодушевленно произнес Санек и
одной рукой нажал на кнопку опускания стекла, а второй резко ударил по
клаксону. - Куда прешь, урод! - высунув башку из окна рявкнул он. - Че
встала, корова! Давай двигай! Понапокупают прав, уроды! - при всем при
этом, он не переставал сигналить.
Раньше на такие закидоны я как-то не обращал внимания, но после
предыдущего диалога наблюдал с интересом. А он успокаиваться, видимо, и
не собирался. Выоравшись в окно машины обо всем, что он думает об
окружающих его водителях и их родне до десятого колена, он засунул башку
обратно и повернувшись ко мне, произнес:
- Ну, не пидарасы ли?
При всем при этом, его глаза светились, ну прямо счастьем что ли...

преамбула:
В конце прошлого века (1999)была на ТВ передачка с немудренным названием
"Отдыхай" и в нагрузку к нему выходил и журнальчик с таким же названием
и понятно таким же содержанием.
амбула:
Лето, жара, до отпуска еще шесть месяцев т. к. порядочный офицер выходит
в отпуск в ноябре, чтоб выйти на службу 30 декабря и хапнуть все
новогодние радости и праздники в суточном карауле.
идет очередная оперативка у начальника отдела (NО), где каждому
указывается способ и место его имения. Нудный голос НО бъет по мозгам,
часть доблестных офицеров отдела воспитательной работы ИК-13 не
выдерживая засыпает, за что сразу же огребают по полной (в отделе 20
челове, так что спящего видно сразу). Я борясь со сном неожиданно нахожу
в столе глянцевый журнал "Отдыхай" с большим содержанием сисек-попок и
анекдотов. Замаскировавшись фуражкой погружаюсь в его вдумчивое
изучение.......
через пять минут рык NО:
Старший лейтенант!!!! вы там что читаете???
я задумчиво отрывая глаза тихо произношу - "Отдыхай"
NО в ярости - ЧТО???? ВСТАТЬ???? ПОВТОРИ????
Я подрываясь, на полном автомате, согласно устава четко и громко с
ударением на последний слог докладываю:
- ОТДЫХАЙ ТОВАРИЩ КАПИТАН!!!
Одел в полном ахере, NО в ступоре, давится усами, выпучив глаза смотрит
на меня, пытаясь понять причины зашкаливания моего борзометра. я тихо
въезжаю в ситуацию (так красиво и прилюдно послать NО еще ни у кого не
получалось).
NО жалея что не имеет под рукой штатного ПМ орет:
- Старлей!!! ебстспрст!!!! КО МНЕ!!!! Книгу сюда!!!
я подтягиваюсь к нему протягивая журнал
NО бычьим глазом видит пару сисек на обложке, раздувается в ярости как
шарик:
- СТАРЛЕЙ!!!!!!! БЛ...!!!! поднимает глаза, краешком зрачка видит
название....... и выпуская пар, офигевши выдавливает: - ОТДЫХАЙ????!!!
Я как порядочный оицер
- Слушаюсь товарищ капитан!!!
и выхожу из кабинета (отдыхать)....
ЗАНАВЕС.......

P.S. где я встречал новый год, рождество, и кучу остальных праздников
можете догадаться...

Есть у меня горстка младших братьев, которые обожают рыбалку. Однажды
Паша и Артем пришли с этого мероприятия и заявили моей сестре Насте:
- Мы столько рыбы наловили! Где-то два килограмма!
На что та ответила совершенно серьезно:
- Вы мне, пожалуйста, в сковородках...

Цитирую по памяти сообщение на одном из форумов.

Глянул я как-то в конце рабочего дня на часы на мониторе, а там светится
16:16. Знаете, примета есть такая, типа, загадывать желание можно. Ну я
загадал: Трахаться, пардон, хочу, прямо сейчас. Тут заходит начальник, и
грит: "вот, в этой программе нужно подправить это, это и еще вот это".
Ну и трахался… до 9 вечера…

http://www.your-ideal.com/

вместо эпиграфа:
Отец пятилетнему сыну:
- Вовочка, принеси мне презерватив, он лежит на столе под пресс-папье.
- А что такое пресс-папье?

Совсем недавно нашел англоязычный сайт прикольных тестов. Один из них
мне особенно понравился, назывался он "Каким жанром фильма являетесь
вы?"
На следующий день рассказываю подруге (блондинке) об этом тесте и
говорю, что я оказался "захватывающим документальным фильмом". Она: "Как
интересно! Как ты думаешь, а каким бы жанром была я?" Я для прикола
говорю, что она точно была бы порномультфильмом. На что следует
незамедлительный ответ: "А почему мультфильмом?"

Работаю я в одной очень приличной компании, которая занимается офисной
техникой. И выпал мне день, когда пришлось дежурить на горячей линии.

Звонит пользователь(ница):
Я: - Горячая линия Принтеры-Факсы, я Вас слушаю.
Она: - Здравствуйте. У меня принтер не печатает по сети...
Я: - А какая у Вас операционная система? Виндоус 2000 ??
Она: - Нет, что вы! Тысяча, ну может полторы, не больше...

Пришлось включать музыку в телефоне... Я плакал.

Началось все с того, что у меня с мужем не было денег на квартиру.
Поэтому, когда подвернулся случай заиметь аж целый гектар земли не очень
далеко от города, мы не отказались.
Далее нас вели две вещи - лень и отсутствие денег.
Например, на ограждение нашего участка (400 метров) некоторые «группы
трудящихся» заламывали от 800 до 2000 условных единиц, которые могли
быть хоть баксами, хоть евриками - все равно много. Мы решили сделать
проще и красивше. Обсадили участок кустами: настоящим шипастым
боярышником, шиповником, для плизиру добавили разноцветной сирени и
жасмин, для птиц - рябины натыкали местами.
Что еще… Ну, такие лентяи как мы НИКОГДА не перекопают участок 100х100
метров, не прополят и не окучают дважды за лето. Поэтому мы ограничились
несколькими грядками, остальное у нас - молодой лесок и мавританский
газон. Т.е. лужайка с полевыми цветочками. Еще у нас есть довольно
большой пруд, куда мы выпустили молодых рыбок. Теперь у нас там во-о-от
такие караси! И главное (в этой истории, а не на нашем участке), это
улей. Нормальные пчеловоды как делают? Рамки с воском покупают, на
которые потом пчелы соты строят и медом набивают, ставят десяток их в
улей и сажают туда купленных пчел. Осенью весь мед в центрифуге
скачивают, а пчел всю зиму в тепле сахарным сиропом подкармливают. Мы
сделали проще! Да, есть коробка для улья, и это все. Внутрь кинули кусок
воска и оставили в углу лужайки. Пчелы сами нашли этот улей и
обосновались. В углу ящика настроили своих сотов, мы иногда крышку
откроем, снизу кусок отломим… Вот что такое КАЙФ!
Работаем мы в городе, поэтому большую часть времени нас дома не бывает.
Конечно, есть минусы - периодически лишаемся части урожая. Но пока это
не доходило до полного истощения нашего огорода, а потому не слишком
обидно. Вчера приезжаю я домой, и уже издали слышу отменную матерную
ругань. Заслушалась даже трех-, четырехэтажными построениями. Некоторые
перлы были настоящими небоскребами! Звук шел от пруда. В нем я
обнаружила селянина Михалыча, уже с посиневшими от холодной воды губами.
Над ним кружились маленькие Валькирии, пчелы. Звук был примерно как в
опере Вагнера, или как в мелодии моего мобильника. Когда я появилась,
пчелиный пыл уже шел на убыль, и довольно скоро они улетели. Михалыч
вспомнил всех моих родственников по маминой линии, заглянув чуть ли не в
десятое колено.
Он меду хотел взять! Немного! Всего одну рамку! А рамок-то нету! Один
сплошной мед! Михалыч сначала подумал, что пчелы все рамки уже сотами
законопатили, и решил их отрыть. Этого маленькие сборщики вкусностей не
простили, и бросились на защиту своей жратвы.
История кончилась тем, что я ему рыбину подарила, которую он сам же
своими карманами поймал. А сегодня перед работой я его на улице
встретила… Узнала с трудом. Вы знаете последствия укусов пчел в лицо?
Приезжайте в гости, попробуйте :-)

Ну все - начитался историй Кадета Биглера и решил вспомнить что-нибудь
из времен своей службы!
Было это в бытность мою курсантом 3-го курса славной Военно-воздушной
инженерной академии им. Н. Е. Жуковского. В нашей общаге жили в одной из
комнат 2 курсанта - Витек и Антон. Как-то вечером Антон ушел к соседям
по этажу, а к Витьку пришел его друг Калина, служивший в той же академии
по контракту. Пришел, ессно, не пустой, и процесс пошел. После
очередного заглядывания на дно стакана в буйных головушках созрел
прям-таки гениальный план розыгрыша вышеупомянутого Антона.
На Витька была напялена какая-то старая майка, на спине которой
предварительно был сделан небольшой разрез. После этого под углом 90
градусов был согнут под рукоятку старенький кухонный нож, коий и
прикрепили скотчем к спине Витька, предварительно просунув через разрез,
чтобы создавлось впечатление торчащей из спины рукоятки. Для пущей
убедительности Калина чуть разрезал себе палец и от души окропил смесью
крови и алкоголя место вокруг ножа и размазал оную смесь по рукам. Далее
Витек лег на кровать в позу умирающего лебедя, а Калина направился в
комнату, где в тот момент гостил Антон. Можно представить состояние
народа, когда в дверь ввалился с окровавленными руками Калина, сел за
стол, обвел присутствующих мутным взглядом и задал классический вопрос:
"Водка есть?" Через пару секунд всеобщего молчания до Антона дошло, что
пил-то Калина с его соседом, и он на околозвуковой скорости рванул к
себе. Обнаружив в комнате "умирающего", Антон бегом рванул на первый
этаж, где возле вахты наличествовал бесплатный городской телефон и,
пытаясь говорить как можно тише, чтобы не услышал сидящий на вахте
офицер, начал вызывать скорую со словами: "Приезжайте быстрей - у нас
тут человека зарезали!!!" Офицер глухотой не страдал, поэтому Антона он
благополучно услышал, после чего с криком: "Где, твою мать???!!!" вызвал
милицию, поднял дежурную службу, посадил вместо себя какого-то курсанта
и ломанулся наверх, на восьмой этаж, где все и происходило. В следующие
10 минут мимо ошаршенного курсанта промчались толпа офицеров во главе с
дежурным по академии, наряд милиции в бронежилетах и с автоматами и двое
санитаров с носилками, сопровождаемые молоденькой докторшей...
Дальше картина маслом. Холл 8-го этажа, за столом сидит Калина и пишет
дежурному по академии объяснительную (офицеры просекли в чем дело
буквально за пару минут), рядом стоят абсолютно не въезжающие в ситуацию
менты и медики - "где труп, кто убивец???", но это еще не конец - как
говорит Задорнов, "погодите смеяться".
Пока разворачивалось сие действо, "умирающий" Витек... задремал, и
проснулся он от шума в коридоре. Ессно, решив разобраться, в чем дело,
он выполз в коридор (про нож он забыл абсолютно), подошел к стоявшей
ближе всего к нему докторше, и шепотом поинтересовался, что здесь,
собственно говоря, происходит? Та ответила, что и сама понять не может -
вроде бы, кого-то зарезали, но где труп - непонятно. Тут до Витька дошло,
КТО является тем самым "трупом", и он сделал разворот на 180 градусов с
целью молча, по-английски удалиться. Не вышло. Сразу вслед за разворотом
последовал тоненький визг докторши и звук падающего в обморок тела - вид
человека "с ножом в спине" - еще то зрелище!
Завершилось действо оглушительной, впечетляющей тирадой командира
ментов, в которой нематерными были только предлоги и союзы, да и те
несли в себе отголосок гнева (попробуйте быстро взбежать на восьмой этаж
хотя бы просто в бронежилете, и вы поймете его чувства), и закончившейся
словами: "Ну у вас, му@@ков, и приколы!!! Все, милиция в вашу е@@ную
общагу ни ногой!!!"
В итоге Витек отделался строгим выговором, а Калину предупредили, что
если еще хоть раз его заметят в стенах общаги, служение Родине для него
на этом закончится...
Ну вот и все. Надеюсь, эта история заставила хоть кого-то улыбнуться.
За сим раскланиваюсь, Андрей Пискун (Глюк).

Моя няня Ефросиния Титовна, уроженка села Малая Лепетиха под Херсоном, всю свою
долгую жизнь, от революции 1905 года до путча 1990-го, прожила в коммуналках.
Не то чтобы не было возможности получить отдельную квартиру. Она просто не знала,
как можно жить иначе. Семьи у нее не было, потребности (и материальные,
и духовные) минимальные. Людей (исключение составляли некоторые из ее малолетних
воспитанников) няня Фрося терпеть не могла. Она никогда не называла людей
по имени, для каждого у нее была кличка. Одного соседа по квартире она справедливо
называла Алкоголик. Другой (общественно активный пенсионер, ветеран, интересовался
делами дома и двора) был Старый Бздун. Молодая пара из России, жившие через стену,
были Кацапы (ко мне, самой любимой воспитаннице, няня иначе, как Сикуха,
не обращалась; за глаза я проходила под кличкой Жидовочка).
Зато няня любила цветы. Весь квартал знал о легендарных размеров и красоты розовом
кусте, который она вырастила во дворе. Никто, даже дети не смели и подходить
к нему. В то памятное лето куст расцвел особенно пышно.
Жильцы квартиры решили сделать ремонт служб: кухни и санузла. Старый Бздун
собирал деньги. Даже скаредная няня, понимая важность дела, ругаясь, дала десять
рублей. Только Алкоголик не дал ни копейки. Я, мол, дома бываю редко, не готовлю
и туалетом не пользуюсь, да и денег нет. Что возьмешь с дурака? Так и отстали
от него.
Ветеран страдал бессонницей. Как-то ночью ему показалось, что открывается входная
дверь. Выглянул он из своей комнаты - видит, Алкоголик куда-то уходит с небольшим
свертком. Через несколько минут вернулся. Без свертка. В пенсионере взыграло
партизанское прошлое, и он решил повнимательнее проследить за соседом. В течение
недели он прислушивался и приглядывался. Оказалось, каждую ночь Алкоголик ходит
к няниному розовому кусту и закапывает под ним сверток. Что бы это значило?
Алкоголик ворует, и, чтобы не хранить деньги дома, прячет их в "тайник".
По предположению пенсионера, собралась уже немаленькая сумма. У старого партизана
возник план поимки негодяя. Милицию привлекать не будем, обойдемся собственными
силами (жильцов квартиры). Деньги по-братски разделим. Заживем!
Итак, в душную июльскую полночь, выходит, как всегда, пошатывающийся Алкоголик
со свертком и направляется к розовому кусту. За ним по пятам бесшумно следуют
все жильцы (впереди - руководитель атаки с лопатой и молодой сильный Кацап - сила
задержания, за ними Кацапка и няня, они будут понятыми). Ничего не подозревающий
Алкоголик закапывает сверток и разворачивается, чтобы идти восвояси. Тут Кацап
хватает его и заламывает ему руки. Старый партизан лопатой выкапывает только что
зарытый клад и торжествующе показывает его свидетелям. Осталось только вскрыть
пакет, пересчитать купюры и объявить вору о конфискации, а завтра ночью они найдут
и остальную часть собранного вором состояния. Участники операции окружили
руководителя.
Ветеран нетерпеливо надорвал пакет... Женщины отпрянули в сторону, зажав носы,
Кацап выпустил своего пленника, старик с криком выронил сверток. Освобожденный
Алкоголик, потирая плечо, победно пояснил:
- Говорил же вам, не пользуюсь я вашим туалетом!
На что няня выпустила длинную непечатную очередь.
- А ты, Фроська, спасибо скажи , что я твои одуванчики удобря...
Последнего слова Алкоголик не договорил: очнувшийся Кацап уложил его в нокаут.

Няня выкорчевала оскверненные розы и занялась более безопасным комнатным
цветоводством. Она вырастила грозных размеров фиалку, которую завещала мне.
Кацап занялся рэкетом и купил отдельную квартиру.
Старый бздун портит воздух в раю.
Алкоголик же так обиделся на соседей, что стал выбрасывать свои свертки из окна
на улицу ...

Давеча ходил до клиентов и спросил меня там мужик,
трудно ли писать программы.
И вспомнилось следующее:
1986 год. Первое занятие по информатике. Препод, который у нас ее вела,
спрашивает:
- Охламоны, кто знает, как пишутся программы?
- ?!???
- А кто знает, как пользоваться лифтом?
- А че, зашел, кнопку нажал и уехал.
- Ага, щаззз!!!
И начинает нам объяснять, как им пользоваться с точки зрения программера:
Зашли в подъезд. Есть лифт? Нет - идем пешком, иначе смотрим открыты ли
двери. Нет - жмем кнопку, если не горит, Если двери открыты – заходим,
озираемся - может сосед к лифту бежит (нехорошо обламывать мужика),
если бежит - ждем соседа...

[вырезано (писать лень уже стала)]

- Поняли?
- Ага!!!
- А вы знаете, что такое дуракоустойчивость программы?
- ?!???
- Это когда в лифте дверь открыта, надо посмотреть есть ли он вообще там,
а то можно ебнуться...

Вот ставил себе сегодня 98 окна, и пока
setup что-то там творил, а я тупо смотрел
на плоды его мук, заметил одну из выданных
им фраз (с английского):
Настраиваю оборудование, которое у вас
ВОЗМОЖНО имеется.
А что бы просто не настроить то, которое
уже есть.