Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
05 июля 2004

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Нет, ну не придурки?!

"... власти сразу нескольких американских штатов издали законы,
запрещающие использование популярной сказки "Малыш и Карлсон" в школьной
программе. Под нажимом общественных организаций, ратующих за искоренение
"неправильной" детской литературы из обихода, американские законодатели
констатировали, что, цитирую:

"Литературный герой Карлсон подает отрицательный пример детям младшего
возраста, призывая их к неповиновению, неуважению традиций, является
активным противником порядка и подчинения каким бы то ни было законам.
После ознакомления с данной книгой у детей может возникнуть склонность к
антисоциальному, деструктивному поведению, что является прямой угрозой
американскому образу жизни. Кроме того, другая героиня сказки - Фрекен
Бок - являет собой пример воспитательницы, склонной к садизму, что
создает отрицательный образ представителей целой социальной группы -
беби-ситтеров и домохозяек. Подобный образ не вписывается в стандарты
политкорректного искусства. В связи с вышеуказанным книга писательницы
А. Линдгрен должна быть исключена из программ обучения, а также не
рекомендуется к включению в списки дополнительного чтения"...."

"... Кстати, это у нас сочетание букв PC означает персональный
компьютер, а в США то же самое "пи-си" - сокращение политкорректности.
Американцы на почве "пи-си" просто сдвинулись. Вся страна знает, что
лучший актер года - Рассел Кроу, сыгравший сумасшедшего математика в
фильме "Игры разума", но при этом соглашается, что "Оскара" правильно
дали Дэнзелу Вашингтону, потому что он - черный, ой, простите, -
афроамериканец, так надо говорить по законам той же "пи-си". Теперь
"Оскаров" дают не за актерское мастерство, а за "пи-си". В следующем
году "Оскара" получит какой-нибудь латиноамериканец, хорошо бы еще
инвалид.("!))) Тогда Америка утешила бы сразу две социальные группы.
Белым актерам надо встать в очередь. ..."

"... Знаете ли вы, что в Атланте зарегистрировано общество под названием
"За равные права в мультипликации"? В одной из уставных целей
организации записано: "Добиваться выхода римейка мультфильма "Белоснежка
и семь гномов" с пропорциональным представительством афроамериканского
меньшинства и коренных американцев". Знаете, что это означает в переводе
с "пи-си" на русский? Что из семи гномов только трое могут быть белыми,
еще двое должны быть черными, еще один гном должен быть латиносом, а
последний обязательно индеец, простите, "представитель коренного
населения"..."

"... Гражданские права - это право выбора, право на труд, на отдых, на
свободу личности. Знаете, о ком речь идет? Об обезьянах, с которыми
ученые ставят разные интеллектуальные опыты. Например, научилась
шимпанзе отличать зеленый квадратик от красного треугольника, значит,
она уже может выбирать и вправе участвовать в выборах американского
президента. Ну не шучу я, серьезно! Более того, подобное существо
(американцы называют их антропоидами), способное при помощи отвертки
вскрыть ящик с бананом и доставить его дрессировщику, уже приближается к
человеку по уровню развития, а значит, не должно подвергаться заточению
в клетке, имеет право самостоятельно выбирать место жительства и образ
жизни. Регулярно проходят конференции борцов за права антропоидов,
пикеты около исследовательских лабораторий, американская пресса
сочувственно пишет о дискриминации шимпанзе в США. Глядишь, в следующую
избирательную кампанию обезьяны и пойдут стройными рядами в кабинки для
голосования. А там и баллотироваться смогут. Очень даже политкорректно
будет. ..."

http://www.cynik.tut.ru/ (c)
DAIшник.

В июле 2001 года я поехал на новенькой ВАЗ 2111 в Крым, где уже две
недели отдыхали мои жена и дети. К тому времени я имел всего год
ежедневной практики вождения и проехал не более 50 000 км. К гаишникам
относился настороженно-почтительно-боязливо.
Ехал по М2 через Курск, Белгород и далее на Харьков. Наконец -
пограничный пункт Нехотеевка.
Четырехчасовая очередь. Две дэу-нексии с московскими номерами пытаются в
обход очереди влезть передо мной. Не оставляя им места, я по сантиметру
продвигаюсь за передней машиной. Из дэу выходит пассажирка, встает перед
моей машиной и машет своим рукой - проезжай, дескать. В крайней степени
раздражения, толкаю ее бампером. Она теряет равновесие и падает. У меня
падает сердце. Из толпы отчетливо доносятся отборные матюги в адрес
обнаглевших москвичей. Женщина резво вскакивает и прячется в машину.
Потом суетливые метания от окошек к вагончикам, а оттуда к навесам и
потом снова к окошкам. Быстрые размышления: «Действительно я должен
платить еще и здесь, или и меня, и других просто «разводят».
Наконец вереница вагончиков и навесов заканчивается, и какой-то
сотрудник в камуфляже желает мне счастливого пути.
Я выезжаю в проезд, оставленный в ряду переносных заграждений и еду по
широкой асфальтированной площадке, которая вскоре переходит в обычное
шоссе. На краю площадки, в пяти-семи метрах справа от меня стоит одно
звено переносного заграждения со знаком СТОП, укрепленном на нем. А
дальше, в двадцати метрах, расположен стационарный пункт ДПС и два
DAIшника стоят на дороге. Про тот заборчик я подумал, что он просто
забыт здесь. Ну, все заграждение перенесли туда поближе, а эту секцию
оставили. Он же в стороне стоял от дороги. Поэтому, не останавливаясь,
но и не разгоняясь, я тихонечко качусь мимо служивых. Однако один из них
показывает мне диском на обочину. Останавливаюсь, выхожу из машины,
здороваюсь. Документы мои принимает высокий старшина и, не заглядывая в
них, говорит:
- Знак «СТОП» видел?
- Где? А-а, видел.
- И не остановился! Что делать-то будем? У нас ведь сейчас новые
правила, слышал, - штраф на месте взимать запрещено. Составляем
протокол, отправляем его в суд… Долгая история. Что делать-то будем?
И тут я буквально взбесился. После этой изнурительной очереди, поборов,
нервотрепки, я, тебя еще и уговаривать должен деньги от меня принять?..
Внешне оставаясь безмятежно-спокойным, я произнес: «Как, что делать, -
протокол составлять». Старшина изумляется:
- Но ведь это полчаса, не меньше…
Я, наивно заглядывая ему в глаза, говорю:
- Но ведь иначе нельзя?
Тут он все-таки замечает мою издевку и произносит: «Ну, пошли, будет
тебе протокол…»
Заходим в их будку. Старшина садится за стол, открывает папку-планшет и,
задавая мне вопросы, заполняет номерной протокол. Его напарник стоит у
меня за спиной. За окном снуют машины. Бесплатно.
Старшина предлагает мне подписать протокол. Я начинаю его изучать. Прошу
в графе «при нарушении присутствовали свидетели» сделать пометку -
свидетелей нет, а в графе «в результате нарушения причинен следующий
материальный ущерб» написать - материальный ущерб не причинен.
Он уже почти кричит:
- Если я не написал, значит, этого и нет!
- Ну, ничего, я сам напишу.
- Зачем тебе это надо?
- Ну, а вдруг ты притащишь в суд свидетелей, которые скажут, что я
бензоколонку сжег.
- Ты чего до меня докопался? Какой к чертовой матери суд? Ни в какие
суды вы не ходите! Ты приехал и уехал, и никто тебя искать и в суд
тащить не будет!
Я отложил в памяти эту красноречиво и доступно изложенную информацию и
продолжал настаивать на своем. Он написал в протоколе то, что я просил,
нащупал в кармане сигареты и вышел на крыльцо. Освободившееся место
занял его молчаливый напарник.
Дочитав протокол до конца, в пункте «объяснения нарушителя» я написал:
«Нарушения не совершал. У знака СТОП остановился, потом остановился по
сигналу инспектора, который мне не представился».
Второй гаишник, прочитав мои объяснения, негромко протянул: «Сере-ег,
Серега-а…». И освободил стул. Вернувшийся старшина, склонившись над
столом, тоже прочитал мною написанное, опустился на стул и с болью
произнес:
- Ну, что ты пишешь? Что ты пишешь? Ты же нарушил?!
- Ну и что? Я на каких нервах с таможни выехал?
- А я что ли эту таможню придумал?
- Я что, кому-то плохо сделал? Я к вам отдыхать еду, деньги тратить! Я
вашу экономику поднимаю! Нарушил я? А ты скажи: «Больше не нарушай.
Счастливого пути! »
- Да-а?! А зачем тогда я здесь стою?
- Протоколы составлять.
- Вот я сейчас тебе врежу стулом и найду свидетелей, что ты на меня с
ножом кидался…
При этих его словах я почувствовал, что конфликт надо сворачивать,
поскольку я уже отвел душу, а мой оппонент еще нет, а репа у него
значительно шире моей и драться с ним, когда он еще и при исполнении, у
меня нет ни какой охоты. Говорю:
- У тебя бывает, когда ты в дурь прешь? Вот и у меня так же. Может я
потом и пожалею, но сейчас сделал, как сделал…
- Ладно, давай декларацию.
Я протянул ему бланк декларации, в которой зафиксирован легальный въезд
моей машины на территорию суверенной Украины, и которую я обязан
предъявлять всем гаишникам наряду с водительским удостоверением и
регистрационным свидетельством. Он что-то написал на обороте, протянул
декларацию мне и буркнул: «Езжай».
Набирая скорость, я прочел его автограф. Разборчивым почерком было
начертано: «Машину с территории Крыма не выпускать до уплаты штрафа по
протоколу № ХХХХХ. Старшина DAI (ОБППС - кажется) Харьковской области
Ярошенко.
Наверстывая упущенное время, я себя успокаивал тем, что не обязаны же
гаишники Крыма выполнять приказы старшины Ярошенко из Харьковской
области.

Немолодой.
Один человек рассказывал, как выпустил шароварную программу с лицензией,
которая требовала принести первенца в жертву богу-крокодилу. НИКТО ДАЖЕ
НЕ ЗАМЕТИЛ :-)
вместо эпиграфа:
Отец пятилетнему сыну:
- Вовочка, принеси мне презерватив, он лежит на столе под пресс-папье.
- А что такое пресс-папье?

Совсем недавно нашел англоязычный сайт прикольных тестов. Один из них
мне особенно понравился, назывался он "Каким жанром фильма являетесь
вы?"
На следующий день рассказываю подруге (блондинке) об этом тесте и
говорю, что я оказался "захватывающим документальным фильмом". Она: "Как
интересно! Как ты думаешь, а каким бы жанром была я?" Я для прикола
говорю, что она точно была бы порномультфильмом. На что следует
незамедлительный ответ: "А почему мультфильмом?"
Эта история произошла в Воронеже.
Сам я узбек, живу в Ташкенте и служил в рядах СА в 1986-1988 гг. в
городе Воронеже (внутренние войска, батальон сопровождения осужденных).
Я был единственным узбеком в батальоне. Был у нас замполит батальона
майор Яицких и кличка у него была естественно "ЯЙЦО". Человек очень
добропорядочный и золотой, многие его уважали, но вот только фамилия у
него неудачная.
На тот момент я был уже дедом (полтора года службы).
В батальоне у нас была традиция, тот кто дежурит на кухне, ночью после
отбоя жарил картошку + чайник сладкого чая и угощал свой призыв. Эта
традиция естественно молодых солдат не касалась.
И вот в один прекрасный день, когда я был назначен дежурным по кухне,
майор Яицких заступил дежурным по батальону.
Весь мой призыв после отбоя не спит (человек двадцать), ждет жареную
картошку и сладкий чай, а еще я вдабовок всех предупредил, что принесу
побольше сахара и чефир.
И вот настал час икс. Я выхожу из столовки, на руках у меня чайник
чефира, его мой призыв ждал больше всего и поэтому я нес его сам, за
мной трое молодых несут жареную картошку, тонко нарезанный лук, хлеб и
сахар. Дойдя до казармы, я пинаю дверь, дверь открывается в правую
сторону, а дневальный стоит слева, вхожу, темно и все спят. По времени в
это время майор Яицких должен делать обход территории военной части и,
уверенный в этом, я во весь голос кричу: - Где ЯЙЦО?!!. Дневальный на
меня смотрит, глазами мигает, а я ничего не понимаю. В это время из-за
дверей тихим голосом отвечает майор Яицких: - Я ЗДЕСЬ.
Где-то секунд десять с чайником чефира в руках я стоял и не знал что
сказать. После чего я поставил чайник на пол, отдал честь и доложил, что
дежурство прошло без проишествий и, естественно, извинился, сказав, что
это просто кличка, не со зла.
В ответ майор Яицких сказал: - Все проишествия только начнутся.
После чего приказал мне всю провизию доставить в его кабинет и
сервировать стол. Я побежал в столовую за дополнительними тарелками и
вилками. Когда я зашел в кабинет замполита и увидел, что весь молодой
состав батальона расположились вокруг стола и пьют заваренный мною
сладкий чай, я чуть тарелки с рук не уронил. После того, как молодой
состав подкрепился жареной картошкой, сказали спасибо Яицкому и мне,
майор вместе с грязной посудой сопроводил меня на кухню, где все это
заставил меня мыть. Самое главное, весь мой призыв на следующий день
смотрел на меня как на врага народа и за мной закрепилась кличка
"дискжокей ДЕД", так как дежурных на посудомойке (как правило молодые
солдаты) называли "дискжокеями". Эта кличка пришласть по душе и майору
Яицких.
За этот случай на майора Яицких я обиду не держу, считаю, что мужик
поступил правильно. Он тоже, как я понимаю, на меня не обиделся, так как
и после этого случая он ко мне относился как и прежде и сделал для меня
очень много хорошего.

Рустам tre1967@yandex.ru
Было это давно, больше 20 лет тому назад, училась я тогда в ИнЯзе. Была
у нас военная кафедра. Преподаватель по военному переводу - умница,
душевный мужик, очень похожий на командира из фильма "В бой идут одни
старики". Была у нас на курсе группа девочек из солнечного Азербайджана.
По какому-то специальному набору. Так бы им ни за что не поступить, они
и русский то плохо знали, говорили кое-как, а уж английский..... Это
надо было видеть и слышать.

Итак, сама история. Зачет по войне. Сидим, готовимся. Азербайджанки
привычно плавают, просят подсказать. Одна спрашивает у меня: "Слющай,
щто такое Flying wing?" Я шепотом отвечаю: "Самолет типа "летающее
крыло". Может она не расслышала, может не поняла, но когда полковник
задал ей вопрос, она гордо сообщила ему: "Это самолет с машущими
крыльями!" Изумлению полковника не было предела. Так он, вероятно,
никогда еще не смеялся.
1995 год, занятие по "Огневой подготовке" на военной кафедре. Препод
спрашивает: "Чем смазывается танковая пушка?". Студенты тянут руку,
предлагают множество вариантов - от машинного масла всех марок до
солидола с литолом. Наконец все иссякли и повисла грустная тишина. Решаю
исправить ситуацию, тяну руку и говорю "ВАЗЕЛИНОМ!". Занятие было
практически сорвано :)
Николай.
P.S. А пушка, насколько помню, смазывается некой "Оружейной смазкой" :)
Привет всем!

Эта история произошла со мной совсем недавно. В Китае. Командировка на
завод. Все как обычно. Первый день приезда. Выпили. Попели песен под
караоке. Снова выпили. Хорошо, но на второй день с утра чуть-чуть хуже.
Держусь до обеда, думаю покушаю все полегчает. В общем, состояние всем
известное. На обед китайские коллеги приглашают в ресторан. Знают, что
русские любят выпить и не предложить - значит сорвать сделку, кровно
обидеть. «Пиво пить будешь», - интересуются. «Конечно буду». Снова
похорошело…
Но через некоторое время захотелось в туалет. Вежливо извиняюсь,
спрашиваю у официантки где же это заветное место, бегу туда побыстрее,
потому что желание все сильнее. Вбегаю. Все как и должно быть: туалет
типа «сортир». В полу дырка, маленькое помещение, рядом коврик
пластиковый, на хрен он здесь нужен думаю…Стою, расслабляюсь…Радуюсь
тому, что успел… Фух! Спускаю воду…Сверху на голову льется вода…Блин!
Отскакиваю в сторону, про себя ругаюсь, смотрю на верх и вижу там …душ.
Оказывается, я пролетел мимо туалета и попал в душевую. Чувства меня
переполнили: и стыдно, и смешно. Перепутал….
Из песни слов не выкинешь, потому, M16+ )))

Как-то раз собрались мы группой культурно отдохнуть в прилегающей к
универу (то бишь КПИ) местности. Под это мероприятие был немедленно
организован сбор пожертвований, и отряжена группа на предмет добычи
"бухла толкового и запивону". В результате вся гоп-компания оказывается
в районе ближайшей детской площадки, где товарищи, не участвовашие в
закупках, быстренько организовали импровизированный стол в виде
поставленного на торец куска ствола дуба диаметром эдак в метр.

Налили. Выпили. Запили. Закусили бутербродами.
Налили. выпили. Запили. Закусили бутербродами.
Налили. Выпили. Запили. Бутербродов больше нет.
Налили. Выпили. Запили.

И тут водка кончилась. Все быстренько собрались и стали прощаться. И в
этот момент у главного организатора всей затеи, идеолога и друга семьи,
старосты группы Славика на лице проступила искренняя обида, само лицо
немедленно приобрело выражение "отобрали любимую игрушку", и он с
непередаваемой интонацией, способной взять за живое даже окончательно
остервеневшего сноба и сволочь изрек:
"Ребята... А попиздеть?!!!!!!!!"

На закономерный вопрос, чего ты мол, он искренне и честно выложил на
ладони душу, которая содержала немудреную мудрость всех пьянок: люди
пьют, чтоб хорошо было, чтоб под настроение хорошее поболтать о разном и
всяком, чтобы в общем жизнь крепчала!!! А не чтобы набухаться и
распрощаться.

Мы осознали вину, сели и миленько так пообщались друг с другом еще
часика полтора. Ибо правда ведь. Нахрен тогда было пить...

P.S. А после часа болтовни нашлись деньги еще на две бутылки водки))
Рассказываю со слов двоюродного брата. Речь идет о его маленьком
сынишке:

Вчера Артур выдал перл...

Он до сих плохо разговаривает и говорит только те слова, которые умеет,
а которые не умеет - избегает говорить;, и перед сном мы с ним друг
другу рассказываем сказки. Он меня попросил рассказать сказку про "бабу
и яичко" - ("Курочка ряба")... :-)

Я ему рассказываю:

- Жили были баба и... (в надежде что он продолжит трудным для него
словом "дед")...

Он молчит. Я снова:

- Жили были баба и...?

Молчит. Я опять:

- Жили-были баба...? Ну, Артур, кто же еще жил с бабой?... Баба и...?

Артур:

- ... еще баба!... :-)))
Лучшая история за 20.04:
Про Нотр-Дам история, уж пардоньте. Дело было во время учёбы во Франции. Купила тогда одна наша одногруппница себе колготки. А они возьми ей и не подойди. Поменять на другие сама она как-то стеснялась и попросила нас сходить вместе в торговый центр.
Возглавил делегацию другой наш однокашник Юра, бывший военный, довольно бойко говоривший по-французски. Но, так как учил он его на службе в Алжире, его французский был, что называется, "арабский". Безо всякого там прононса, со своими фонетическими особенностями, чёткой раскатистой буквой р и т.п. Местные иногда его просто не понимали.
Тем не менее, он решительно взял ситуацию в свои руки и по прибытии в магазин прошагал к первой же кассе, где скучал невысокий толстый французик:
— Камрад, — читать дальше
Рейтинг@Mail.ru