Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Тих, но пышен рассвет над пурпурным лесным прудом! В клубах последнего уползающего тумана на скамейке одинокая парочка - древнейшего вида аксакал, осененный могучими дубами, и бодрая еще, крепкая тетка, успевшая основательно поплавать, потянуться, хрустя костями. Голос ее свеж и громкозвучен, слегка басист:

- Я, как на пенсию вышла, первым делам по врачам пошла. У меня последние годы на работе всё болело, чувствовала себя как загнанная ломовая кляча. Ну и пошла выяснять, в чем дело. Терпапевт выслушал, назначил мне кучу врачей и анализов. Меясца три я по ним ходила, везде одно и то же, верно сказал Козьма Прутков: «Узкий специалист подобен флюсу!» Каждый врач видел ту болезнь, которой его учили, платные брались с большим трудом вылечить, а бесплатные выписывали дорогие лекарства.

- Нет уж, эдак мне никакой пенсии не хватит! - сказала я себе тогда - ну их всех в жопу! Послушала крепких стариков, кто чем спасается, больше стала гулять на природе и воду брать только из источника, до которого хрен доберешься. И ничего, 32 года уж живу так, а врачи те небось не все дожили - сказала тетка и задумчиво закурила.

Завели мои друзья себе собаку -- дом в деревне, хозяйство (козы, кролики, домашняя птица). Предыдущая "ушла за радугу" пару лет назад. Вот и нужен "звонок".
Приехали в эти выходные к ним знакомиться со своей рыжей мордой. Сначала мелкая активно гавкала из-под дома. А что? Приехала тут большая и страшная, ведет себя как хозяйка. Потом вместе сходили на речку искупаться, на обратном пути оказалось, что гостья не такая уж и страшная и с ней можно даже поиграть. В общем собаченции нашли общий язык...
Но дальше произошло нечто:
Как я уже сказал, есть у друзей домашняя птица, немного, гуси и утки, в сумме голов 20-30. Почти все время они плавают в небольшом пруду (бывший фундамент от недостроя на границе участка), но тут решили прогуляться по земле. И моя их увидела!!! Проблема в том, что она -- "чистый" пастух и на уровне инстинкта должна строить всю домашнюю живность. У нас соседи этим пользуются и просят ее собрать разбежавшуюся птицу и загнать на участок в птичник. Естественно, увидев свободно гуляющую толпу гусей и уток, моя сделала стойку и помчалась "работать". Проблема в том, что по ее мнению птица должна сидеть в птичнике (извините за тавтологию), а молодая собака, как выяснилось тоже со здоровым инстинктом "пастуха", привыкла, что гуси и утки должны плавать в пруду, на участок ни ногой. В общем моя отсекла стадо от пруда и погнала его в птичник, а мелкая, увидев нарушение привычного порядка, толпу попробовала завернуть в пруд. Две силы столкнулись...
Гогот, кряканье, хлопанье крыльями и половина разбежалась, половина рванула в спасительный водоем. Дальше уже моя прыгает в воду и пытается выгнать оттуда гусей, а молодая собирает разбежавшихся и гонит их в пруд. В общем минут 10 был форменный волейбол, где в роли мяча выступала стая птиц -- сначала одна гонит гусей в воду, потом вторая принимает подачу и выгоняет всех на землю.
В итоге все устали, птицы забились в угол пруда, а "спортсмены" жутко довольные улеглись рядом с чувством выполненного долга....

Мой папа отстраивает дом заказчику, а напротив строящегося дома живут не слишком доброжелательные соседи. Однажды папа, уходя с работы, заметил, что под калиткой насыпан солевой круг с крестом в центре. Папа в такое не верит, но трогать его не решился. И вот идёт он на следующий день, а в центре этого круга сидит кот заказчика и какает. Так кот выразил своё мнение на всю эту мистическую фигню)

Всего лишь ребенок

У каждой пары есть мгновения, когда мир истончается, наполняется светом, звенит, готовый в любой момент разлететься на куски. Есть и темные тяжелые моменты, когда кажется, будто между вами пролегла трещина – вестница будущего разрыва. А есть времена, когда кажется, что огонь в костре вашей любви давно угас, и лишь холодный ветер безжалостно задувает угли взаимного уважения.

Так случилось и у нас с Ингой. Мы начали встречаться еще в школе, после её неожиданного признания. Как это часто бывает, после такого признания начинаешь смотреть на девушку по-другому. Так случилось и со мной. Я как-то незаметно умудрился влюбиться в ту, которую раньше не замечал. Уже в универе мы поженились. И не по залету, а по любви. После универа появился Рома, а через два года Инга родила мне Машу. Быт как-то легко закрутил нас. Я устроился электриком сначала в одну фирму, потом в другую. Затем позвали в большую компанию старшим. Инга внезапно тоже нашла дело по душе.

Казалось, все хорошо живи и радуйся. И мы действительно радовались. Двадцать лет жизни пролетели в одно мгновение и вот ты лысеющий толстеющий усатый мужик, а рядом с тобой отнюдь не та грациозная гибкая лань, что была когда-то. Дети повзрослели и сами разлетелись, кто куда. А мы… Наверно тогда и начались наши проблемы с Ингой.

Нам не хватало чего-то общего. Чего-то, что опять сплавило бы нас в единое целое. Мы стали чаще ссориться. Я уходил в свою мастерскую и вырезал деревянные фигурки. Инга уходила на огород летом и к подружкам зимой. Мы отдалялись друг от друга. А потом бахнул этот чертов вирус. В конторе начались сокращения и меня естественно турнули. Но это не слишком озаботило нас с Ингой. С ипотекой мы давно рассчитались, с огорода были кой-какие овощи. Да и у нас оставались небольшие накопления. К тому же Инга, то, как раз продолжала работать. Но беда подкралась, откуда не ждали. Из-за вируса все сидели по домам, и я был не исключением. Раньше, когда я уходил на работу мы хоть отдыхали друг от друга, а теперь стали ссориться значительно чаще. Был большой соблазн уехать в город или отправить туда жену, но ни я, ни она не решились на этот шаг. Видимо сердцем чуяли, что это только ухудшит ситуацию. Поэтому сидели на даче, ругались, орали друг на друга, но и что делать не знали.

К концу карантина мы уже убить друг друга готовы были. Именно тогда и появился Вадим. Весьма вовремя, надо сказать, появился. С ним мы вместе работали в одной из первых контор, и близко с тех пор не общались, хотя и контактов не теряли. Хорошие электрики все друг друга знают, особенно в нашем маленьком городке. Он и позвал меня в эту контору. Благо у нас не Москва и полицаи с огнеметами по улицам в поисках нарушителей не разъезжают. Платили там хорошо, а работа слабо отличалась от того чем я занимался раньше. Я перебрался в город и навещал жену по выходным. И вроде все успокоилось, но с тех пор между нами поселился какой-то лёд, которого не было раньше. И я понятия не имел, как этот лед растопить.

А потом я познакомился с Кириллом. К тому времени мы крепко сдружились с Вадиком, и он позвал мен к другу на день рождения. Естественно с женой, но Инга отказалась. Сказала, что у нее голова болит. День рождения праздновали на даче и с Вадиком мы приехали туда еще засветло. Небольшой аккуратный дом и участок вокруг него был непросто обжит. Казалось, здесь произошел взрыв вагона перевозившего сумасшедших, и они разбежались по территории и теперь активно наводили свои порядки. В этом доме постоянно что-то хлопало, стучало, смеялось, кричало, пело, звенело, жужжало. По всей территории были разбросаны детские игрушки, какие-то шины, перевернутая вверх ногами раскрытая стремянка, обрывки цепи, приколоченные к забору, позвякивали на ветру, и где-то на высоте пяти метров хлопало на ветру белье. Я подивился тому, как они его туда засунули. И вишенкой на торте вся стена дома была обклеена заламинированными советскими плакатами: «Нет», «Не болтай», «Родина-мать зовет», «Честью семьи дорожи» и другие. Настоящая коллекция!

По двору носились разновозрастные дети, разноразмерные собаки и с крыши за этим бедламом невозмутимо наблюдала серая кошка. Пока я оглядывался, Вадим куда-то исчез. Поискав его глазами, я увидел в углу мангал, рядом с которым стояли трое мужиков примерно моего возраста и занимались тем, чем люди привыкли заниматься, выехав на природу: Пили пиво и жарили мясо. Одним из этих мужиков был пропавший Вадик, другой работал в той же конторе, но в соседнем отделе, а вот третьего я не знал.

Я подошел и поздоровался. Вадик на всякий случай представил мне свою компанию. Того что работал с нами звали Аскером, второго Николаем. Я обратился к Николаю, полагая его хозяином дома. Кивнув на советские плакаты, я спросил:

– Коллекционируете.

Тот кивнул, отхлебнул от бутылки и с улыбкой произнёс:

– Коллеционирует. Вот, смотри, что достал в качестве презента.

С этими словами он достал из папки, которую держал под мышкой, еще один заламинированный плакат. На нем была изображена когтистая лапа, тянущаяся к кобуре, а рядом шла надпись: «Товарищ береги оружие! К нему тянется рука врага». Я с восторгом наблюдал плакат, который с детства помнился мне по фильму «Место встречи изменить нельзя». Вдруг рядом раздался голос с хрипотцой:

– Товарищ береги… А дело то поважнее нагана будет! А?

Все подскочили от неожиданности, а подошедший мужичонка заливисто рассмеялся. Мой собеседник с удивлением обнаружил, что плакат перекочевал в чужие руки и с негодованием воскликнул:

– Какого хрена, Кирилл? Это ж сюрприз!

Тот снова рассмеялся, подмигнул и весело сказал:

– Сюрприз удался. Повешу в спальне. Думаю, Машка не будет возражать. О! Новенький. Как ты уже понял, меня зовут Кирилл. Чувствуй себя, как дома в этом бедламе, если сумеешь, конечно.

Он протянул мне свою руку. Глядя на его пухлую фигуру, я мог ожидать, что и ладонь окажется мягкой, но я ошибся. Как и у меня, у хозяина дома оказались жесткие мозолистые руки. Видимо, тоже много ими работает. Я поздоровался и тоже представился:

– Серега. А это все ваши дети?

Тот усмехнулся, с какой-то хитринкой во взгляде и сказал:

– Наши. Мои вон те трое, что пытаются удержать девчонку на собаке. Девчонка Аскера. А те двое, что думают, как бы стырить у нас пиво это Колины. Вадиковская дочь слишком серьезная и взрослая для этих игр и помогает Машке. А ну, разойдись малышня, дайте прокатиться!

Разогнав детей, Кирилл бросился к собаке. У меня отвисла челюсть. У Аскеровой дочери тоже. Остальные даже не обернулись. Я сравнил габариты собаки и «наездника» и понял, что собаке грозят тяжелые увечья. Я обернулся к Николаю и спросил:

– Он напился?

Тот с улыбкой покачал головой и сказал:

– Не. Кирюха ни капли спиртного в рот не берет. Смотри.

Разогнав детей, он взял собаку подмышку и начал скакать с ней по двору. Дочь Аскера стояла, открыв рот, а вот дети Кирилла, ничуть не смущаясь, скакали за папкой. Собака имела уставший и обреченный вид. Не выдержав зрелища, я начал смеяться. Вслед за мной начала смеяться и девчонка. Подойдя к конуре, Кирилл церемонно положил собаку перед будкой, встал на колени и поклонился ей. То же проделали его дети. Глядя на них, я подумал, что все-таки попал в сумасшедший дом. Мне снова потребовались пояснения от соседа:

– Он сумасшедший? Или сектант какой?

Но Коля расхохотался и хлопнул меня по плечу.

– Про сектанта, что-то новенькое. Обычно люди при знакомстве с ним ограничивают варианты сумасшествием. Не волнуйся. Он нормальный. Понормальней всех нас вместе взятых будет. Ты еще привыкнешь. О привет, Маш. Настен, здравствуй. Из дома вышла высокая светловолосая женщина и маленькая хрупкая девушка с черными, как у японок, глазами. В последней я признал дочь Вадика. Но вот что странно, в машине её с нами не было. Я посмотрел на Вадима с удивлением, но тот лишь махнул своей огромной ладонью.

– Не бери в голову. Они с Машкой подружки. Так что она со вчерашнего дня тут.

Жена Кирилла оказалась женщиной высокого роста и мощного телосложения. Но при этом она не была толстой. При взгляде на нее, почему-то приходили на ум избитые фразочки, вроде «толстой кости» или «гренадерского телосложения». При этом от мужа она отличалась разительно не только и не столько внешностью. Кирилл был сгустком энергии, не способным ни секунды усидеть на месте. Его глаза лучились задором и юношеским блеском, а движения были резкие и порывистые. Даже несмотря на то, что его волосы были густо усеяны сединой, он казался значительно моложе своих лет.

Маша же обладала медлительными плавными движениями. Она все делала, не торопясь, а ее глаза светились какой-то мудростью. Да и говорить попусту она не любила. При ее сложении двигалась она на удивление грациозно. Удивительная пара. И все же смотрелись они гармонично. Со стороны казалось, будто это шаловливый ребенок и спокойная и заботливая мать. Вот только я печенкой чуял, что это впечатление обманчиво, и главой семьи все же являлся Кирилл, несмотря на свое несерьезное поведение.

Праздник шёл своим чередом. Водки на столе не было. Из алкоголя на столе гостями выставлено пара бутылок вина и пиво. Вскоре, то ли от пива, то ли от свежего воздуха в голове зашумело, и я пошел проветриться. Не помню, как оказался на заднем дворике, но одно место меня там просто поразило. Везде царил тот же самый бедлам, как и везде, но один участок метров десять на десять разительно отличался. Он отличался не только от всей остальной территории, но и от всего, что я когда-то видел. Мне повезло увидеть его именно на закате. Свет умирающего солнца подсветил черные изломанные камни, серый песок, тьму быстрого потока. На этом участке тоже был хаос, но хаос упорядоченный. Хаос, над которым долгое время трудился человек, создавая совершенство. Мне казалось, что я увидел инопланетный пейзаж холодной и неприютливой планеты. Где дует пронизывающий ветер среди острых как бритва торчащих камней, где серый песок грозит засосать в свои объятия неосторожного путника, где даже вода несет угрозу.

Я поежился. И это все создал Кирилл? Сложно поверить в то, что такой жизнерадостный человек мог создать такой холодный и мертвый сад камней. Но я стоял и пялился, не в силах отвести взгляд. Эти камни засасывали в себя, создавали ощущение одиночества и безнадежности, причиняли почти физическую боль.

Неожиданно мне на плечо легла рука, и я вздрогнул, будто проснулся от липкого сна. За спиной стоял Кирилл и протягивал мне холодную бутылку минералки. Я с благодарностью принял воду и приложил ко лбу. Кирилл тоже взглянул на инопланетный пейзаж и произнес:

– Ты нашел мой мертвый сад. Кусочек прошлой жизни. Сядь и насладись им. Он дает чистую незамутненную виной, раскаянием или другими глупостями боль.

Я удивился. Слышать такие слова от человека, который весь вечер вел себя, как ребенок, было удивительно. Настолько удивительно, что я даже спросил:

– Получается, это маска? И елочные игрушки поддельные?

Он посмотрел на меня и усмехнулся:

– Конечно, маска. Только вот почему если маска, то сразу ненастоящее? Если долго носить маску, то он срастается с твоим лицом и становится частью тебя. Сегодня ты видел настоящего меня. И сейчас ты видишь настоящего меня. И десять лет назад ты увидел бы настоящего меня. Люди обладают даром меняться. Даром прекрасным и одновременно отвратительным.

Кирилл смотрел на меня, ожидая чего-то, и я спросил:

– Отвратительным? Но разве изменения это не хорошо?

Кирилл снова усмехнулся и кивнул:

– Хорошо. Только каждый раз, когда ты меняешься, умирает прежний ты и создается новый. Человек проходит через череду смертей и возрождений. Вот в чем настоящая суть реинкарнации.

Кирилл отвернулся и снова взглянул на «сад». Я тоже посмотрел туда и вновь почувствовал одиночество. Не выдержав, я спросил:

– Зачем эти камни?

Но Кирилл не ответил. Он заговорил о другом:

– Ты когда-нибудь слышал о флагеллантах? Их движение появилось в тринадцатом веке, если мне не изменяет память. Они считали, что служить Богу и искупать свои грехи можно лишь через умерщвление плоти. Конечно, они практиковали жесточайшую аскезу и не прикасались к женщинам, но главное было не это. Главное, что они шли к Богу через боль. У каждого была плетка с шипами, вплетенными в узелки, и этой плеткой они пороли себя. Конечно, я не могу влезть в их шкуру, но думаю рано или поздно они начинали получать удовольствие от этой порки. Таков разум человеческий. Он гибок и умеет подстраиваться под все, что не может его убить. Этот сад памятник всем мазохистам, женам, которые любят своих мужей не вопреки, а за то, что их бьют, алкологоликам, и тем, кто наслаждается на пути саморазрушения. А еще это памятка мне. Кусочек моего прошлого.

Я с изумлением смотр на Кирилла. Такие философские рассуждения от человека-ребенка я услышать, явно не ожидал. И все же в них что-то было. Что-то касающееся меня и Инги. Поэтому я спросил:

– Ты ведь тоже шел по этому пути. Расскажешь.

Он тяжело вздохнул, еще раз взглянул на камни и почти весело сказал:

– К черту. Не я так эти оболтусы расскажут. А они обязательно все переврут. Лет десять назад я был обычным скучным человеком. Была у меня жена, дочка. Я раздражался по пустякам, иногда выпивал, иногда ругался с женой. В общем, все как у всех. Вот только «не такими, как все» становятся не от хорошей жизни. Как то я возвращался с семьей с дачи. Был слегка навеселе. Думал: «Что случится?». Полупустая знакомая дорога, десять километров всего ехать. С закрытыми глазами добраться можно. Не добрались. Из-за поворота выскочил лихач. Не знаю, что изменилось, если бы я был трезвым, может и ничего. Но думаю, что у моей жены и дочки всяко шансов было бы больше. Дочь умерла на месте, жена через три дня в больнице. Лихача по кусочкам собирали. А я отделался сломанной рукой. Вот уж правда Бог дураков и пьяниц хранит. Хотя это наверно одно и то же.

Права у меня, конечно, забрали, но там и без освидетельствования видно было, кто виноват. Поэтому не сел. Но тогда думал, что уж лучше бы сел. Представляешь, какого быть тем из-за кого умерли два самых дорогих тебе человека. Я начал пить. Уходил в запои по две недели. С работы турнули. Нашел шабашки. Так и жил. Алкогольный угар сменялся короткими периодами трезвости, когда возвращалась боль. Я с каким-то удовлетворением и даже нетерпением смотрел, как разрушаю свою жизнь. Думаешь, алкоголики не понимают к чему все идет? Конечно, понимают. Они же не совсем идиоты. Беда только в том, что они идут туда сознательно. Хотят дойти туда.

А потом случилось это. Я сидел на кухне и бухал. Вдруг поднимаю взгляд, а напротив моя Катька сидит. Подложила руки под щеки и смотрит. Катькой жену мою звали. Я тогда, помнится, даже не удивился, как моя покойная жена на кухне оказалась. Спросил ее: «Кать, ты чего здесь?».

А она усмехнулась так знакомо и говорит: «Тебя дурака вытаскивать пришла. Или ты думаешь, раз нас похоронил, то теперь себя хоронить пора? Хрен тебе через плечо! Трезвей и начинай жить!» Я тогда схватился за голову. Не мог ей в глаза смотреть. А когда поднял взгляд, ее уже не было. Тогда и взялся за ум – бросил пить, устроился на работу. Но с каждым днем я все больше чувствовал себя флагеллантом. Каждый вечер я истязал себя за смерть родных. Нет не физически, но морально и психологически избивать себя даже больнее. И что хуже того, эти самоистязания мне начали нравиться. Знаешь, какое самое страшное чувство человека? Кто-то говорит ревность, кто-то страх, писатели веками ставили в голову угла ненависть. Но самое страшное чувство жалость к себе. Оно разрушает человека быстрее алкоголя.

Однажды Вадик вытащил меня на природу праздновать свой день рождения. Я отказывался, но он буквально за руку меня туда притащил. Я сидел вроде со всеми, но отдельно. И, конечно, не пил. Рядом играла Настюха. У нее постоянно были какие-то дела. Заварить понарошку чай, напоить куклу, нанести ей макияж, и я подумал, что если кто и не жалеет себя, то это дети. А значит надо превратиться в ребенка. В тот вечер друзья меня едва в психушку не упекли, но потом привыкли. Да, я и сам привык. И в какой-то момент понял, что это уже не маска. Это я сам. Жизнь как-то очень незаметно наладилась. Я встретил Машку. Она младше меня, младше на десять лет, но все думают, что это я младше. Это ее ужасно бесит. Потом пошли детки. И вот я здесь. А это… Это привет из прошлой жизни. Напоминание, что те, кто жалеют себя, окажутся тут, среди этих камней. Ладно, пойдем к остальным, а то Вадик уже два раза светил своей взволнованной мордой.

Я встал и, сделав первый шаг, едва не упал на траву. Шнурки на моих кроссовках оказались красиво привязаны друг к другу. Кирилл издал крик индейца, подпрыгнул на месте и, заливисто смеясь, убежал за угол. Я смотрел, как он бежит, раскинув руки и запрокинув голову, и вспомнил себя в детстве.

Когда на следующий день я приехал домой, Инга мельком взглянула на меня. И я изумился тому, что не замечал этого раньше. Ее взгляд был усталый и даже какой-то испуганный. Как мы пришли к этому? Как мы умудрились превратить радость двух сердец в раздражение и усталость? Я подошел, обнял её и спросил:

– Пойдем, погуляем?

Она в удивлении приподняла брови:

– Сейчас? А куда?

Я поцеловал её в шею, щекоча усами, и ответил:

– Конечно, сейчас. Если не поторопимся, то колесо обозрения закроется. А еще я хотел покататься на карусельке.

– Тебе, что шесть лет?

Несмотря на серьезный тон Инга улыбалась, живо напомнив мне ту девчонку, в которую я влюбился в школе.

– Конечно, нет! Это тебе шесть. А мне восемь.

Инга рассмеялась и я понял, что у нас все будет хорошо. Главное не жалеть себя.

falltemp

Чаек традиционно не люблю за их наглость и крикливость. Ещё за избыток ума. Поставил мясо размораживать на подоконник: с таким старанием эти милые птицы стали пытаться пробить стеклопакет, что пришлось лишить их удовольствия. А то защитники животных по судам затаскают за предоставление возможности для самоубийства.
Но эволюция своё берёт. Наиболее прогрессивные особи чаек уже не караулят еду на деревьях около дома. А патрулируют пешком под окнами. Мне не жалко выкидывать пищевые отходы, но специально кормить оголотелых пернатых рука не поднимается.
Кроме недавнего случая. Во время непродолжительной грозы просыпался довольно крупный град, сопровождаемый очень сильным ливнем. Случайно выглянул в окно: на крышке люка дренажного водостока сидит мокрая чайка и с ожиданием глядит на окна. В глазах её светится тёплая надежда. И это мечту даже градом не прибьёшь. Принёс хлеба и накормил. Нельзя обламывать чаяния и упования. Просто нельзя.

Инструкция к маслу по увеличению размеров пениса:
...капните на вымытый пенис несколько капель масла и втирайте его, массажируя пенис,
до его увеличения....

Вчера покупал черешню.
- Берите остатки!
- А скидка будет?
- Я Вам лучше правильный вес дам.
Жванецкий нервно курит в сторонке.

Стою, курю перед подъездом. Дождь собирается. Бабушка с балкона второго этажа пытается загнать домой внука лет 7-8.
В ход пошло много аргументов - и сейчас дождь начнется, и ты промокнешь, и гроза будет, и молнией ударит, и у тебя планшет в руках, а он же промокнет...
Пацан в ответ только - Чо, чо? - Бабушку дразнит.
Не выдержала. Рявкнула на выдохе дыма:
- Планшет твой накроется медным тазом, чо?
Через две секунды пацан был в подъезде. У самой трое спиногрызов, главное, найти правильный аргумент.

Было ещё прошлой зимой. Работаю сисадмином в универе, сижу допоздна. По нуждам хожу в туалет на предпоследний этаж, там (на этаже, а не в туалете) администрация, и уборщицы следят за идеальной чистотой. В туалетах на других этажах самое безобидное – куча окурков под ногами. Но, и на административном этаже есть одно неудобство: в конце рабочего дня, когда разные проректоры и деканы уходят, единственным источником света остаётся тусклый плафон с надписью “пожарный выход”. Приходится ходить туда с фонарём, благо имеется старый шахтёрский фонарь, переделанный под современные аккумуляторы.

Часов в восемь вечера пошёл на мелкое общение с “белым другом”. В противоположном от туалета конце коридора кто-то шарил по полу пятном света фонаря. Суббота, вечер, в институте только я, охрана и курсы с кафедры дизайна. Есть у нас в техническом ВУЗе такое побочное направление, как “дизайн” – художники, фото, кино и т.п. На свет фонаря вдали коридора я не обратил особого внимания. Мало ли, задержался кто, или уборщица ключ ищет. Я включил свой фонарь, направился в сторону туалета. Подошёл к двери. И в свете фонаря увидел выходящих мне навстречу из тёмного туалета трёх ЗОМБИ. Синюшиые рожи в кровище, сгорбленные, руки тянутся ко мне, утробный голос “у-у-у”. Не знаю, что тогда на меня нашло, но я, 35-летний мужик, стал визжать громче, чем первоклассница, увидевшая у себя в портфеле мышь. Если бы ко мне в тёмном подъезде подошёл гопник с ножом, я хотя бы попытался врезать ему по сопатке. А тут я визжал. У психологов подобное называется “разрыв шаблона”. Выяснилось, зомби тоже подвержены “разрыву шаблона”, за те пару секунд, пока я в полумраке издавал нечеловеческие вопли, они, не сговариваясь, скрылись в женском туалете. Сзади ко мне шло тело с фонарём, который оказался подсветкой у видеокамеры. Он начал говорить первым, и это спасло его от того, что я камеру не вставил ему в дырочку для клизмы.

Что оказалось на самом деле. Эти студенты с “дизайна” для какого-то конкурса снимали короткометражку-ужастик. После окончания занятий, а занятия у них вечером, поднялись на этот пустой тёмный этаж для съёмки очередной сцены. Загримированные под зомби студенты по сигналу должны были выйти и произвести описанные дюжиной строк выше действия. Под сигналом подразумевался приближающийся свет фонаря видеокамеры. Только оператор замешкался, а я, подходя к туалету, включил свой фонарь. На свет из тёмного туалета на меня пошли у-у-ухающие зомби. В сценарий фильма явно не входило случайное появление вопящего небритого волосатого мужика в шахтёрской каске с фонарём на лбу. Жаль, не засняли. Хотелось бы посмотреть со стороны на сцену, как обезумевший админ изгоняет зомбарей.

К истории Caralli. Наш нюх действительно недооценен. Я разводила собак. 10 щенков, породы леонберг, при рождении 500 грамм, при отдаче 8-12 кило в 3 месяца. Нас заставляли щенков социализировать, то есть все время брать на руки, вертеть и т.д. Но это вообще довольно скучно. И вот чтоб ну как-нибудь заинтересовать моих подростков, я придумала игру - берущий на руки щенка угадывает его имя по запаху. Очень скоро никто из нас не ошибался. Все собаки пахнут по-разному.

Из серии «устами младенца...»

Из толпы ожидающих электричку на платформе своим видом выделяется то ли байкер, то ли неформал какой – усы, бородка, небритые щёки, заплетённые в косу волосы до пояса, расстёгнутая жилетка демонстрирует пивное пузо. Кожаную куртку, видимо по причине жары, он снял, а чтобы не держать в руках, обвязал рукавами вокруг пояса, так что сзади она свисает почти до земли, как юбка. Подходит женщина с парнишкой лет трёх-четырёх. Мама занята изучением расписания, ребёнок заинтересовался вышеописанным типом. Обошёл несколько кругов вокруг него, периодически останавливаясь и оглядывая странного дядьку с ног до головы. И звонким голосом на пол-станции, «Мама, мама! Смотри, здесь двойной человек! Спереди он – дядя, а сзади она – ДЕВОЧКА!». (Акцент на последнем слове) Мужик, не подавая вида, что поднятый шум вызвала его персона, достав новую сигарету, неспешно так направился в противоположный конец платформы. О чём говорила с сыном подбежавшая мама, я не слышала.

Рассказ парня.
Выхожу из магазина, навстречу мне заходит тётка шириной во всю дверь, напролом идёт. Меня обратно в магазин внесла своей тушей. Я ей и говорю, мол, вообще-то принято сначала выпускать людей из помещения, а потом самим входить. Тётка: "Яйца курицу не учат".
Я: "Ой, простите, не знал, что вы курица. А за комплимент моим яйцам спасибо!"
Крики тётки перестало быть слышно, когда я метров за 200 отошёл...

Друг - начальник отдела, в котором сотрудники много ездят по
командировкам. Кроме всего прочего ему приходится контролировать как
сотрудники добрались до места назначения, как их расместили и проч.
организационные вопросы. А так как самолеты и поезда летают не только в
рабочее время, то приходится ему всегда быть в он-лайне...

Как-то приходит он на совместное распитие пива с синяком под глазом. На
вопрос, в чем дело, отвечает "Жена айПадом кинула". Я в полных
непонятках - Таня милая, кроткая женщина, по-настоящему любящая мужа,
чтобы она кинула дорогой электронный прибор в родного человека её надо
было неслабо довести, что у меня не получилось ни разу за все 5 лет, что
мы сидели за одной партой.

Расследование показало, что как-то вечером когда Наташа играла в iPad в
каких-то Зомбей на связь вышла молодая сотрудница, которая как раз ехала
в командировку и у неё была пересадка в каком-то Франкфурте. По погодным
условиям вылет задерживался и она опаздывала на встречу с заказчиком.
Как и положено в таком случае она вышла в Сайп и отрапортава начальнику:

"У меня задержка. Ты мужчина, ты решай что делать".

Иду по улице. Поднимаю глаза - шок! Туристическое агентство "Бумеранг".
Это как? "Мы отправляем Вас ТУДА. Обратно возвращайтесь сами!" Или
наоборот. Филиал ФСБ агентство "Бумеранг" - едьте, куда хотите! Найдем
и вернем обратно!

Навеяло историей про телефон и жетоны. Реальная байка из жизни
Зоологического института Российской Академии наук (тогда еще АН СССР) в
Петербурге.
Сотрудник К* приехал в командировку в ЗИН с Дальнего Востока. Он решил
позвонить по городскому телефону, которых было в институе немного и
стояли они в коридоре. Поговорив по телефону, он оставил рядом с ним свой
портфель и зашел в один из кабинетов пообщаться с коллегами. Вернувшись
через несколько минут, он с удивлением не обнаруживает не только своего
портфеля, но и телефона, по которому только что говорил. Справившись с
оцепенением, он короткой дорогой бежит к вахтеру, вдвоем они на выходе
тормозят бабку с огромной сумкой, в которой лежит и его портфель, и
телефонный аппарат.

давеча сидим после работы, травим (ДР коллеги отмечали и слегка
засиделись)
Ля-ля-тополя, как всегда заходит об армии...
И танки нашы быстры....
сидим, обсуждаем ТАНКИ..
И программу "розыгрыш", самую первую, где авто танком давили
Молодняк озвучивает Мыслю: должОн был мотор остаться хоть немного
выпукло
Генка (шеф) заходит, сразу без раздумий:
- А мы када ехали с учений СЛУЧАЙНО на "копейку" наехали...
- ??? ыыы
- Ну там на учениях были, уеблись конкретно, возвращаемся уже
головной свернул к боксам, а там тока прямо, а прямо оно само едет
он и задремал...
а тут из дебрей - прапор соседней части на своей копейке
хорошо, такой же вояка - понял, что тормозить никто не будет - успел
выскочить.
- И чо???
- Чо-чо... Головного качнуло чуток - он и не проснулся. А остальные тож
на учениях боевую задачу отработали по полной. Тоись полусонные.
Впередиидущего габариты видишь - знач все нормально. Так и прошли.
- А мотор?
- Какой нахуй мотор! Лепешка...
- Ген, а на чем шли-то?
- Да на БМП... А вы тут - танки, танки... А у танка 65 тонн и траки
армированные - какой там ауди, какой там, нахуй, мотор...

Работал я в одно время в одной судостроительной фирме в ОАЭ.
И был у меня коллега из Румынии с именем Gabliel Andon.
Ну, ясное дело, на его комбинезоне из-за сокращения было вышито: G.ANDON
(впрочем как и в штампе чертежей, какие он выпускал), что приводило в
дикий восторг все русскоязычное население (как и всегда бывает в таких
случаях: характер сея персона имела соответствующий инициалам).
Долгое время все "знающие в чем дело" встречали его с 32-х-зубой улыбкой
на устах, пока кто-то не объяснил ему "в чем дело".
Так вот после долгих раздумий бедный румынин Габриэль Андон (а они не
хуже наших молдован) стал подписываться как ANDON G.

О том как детская игрушка может заменить турбо-подготовку, закись азота
и прочий тюнинг двигателя авто.
Преамбула:
Вчерась, перед закатом возвращаюсь значится с Бердянска в
Донецк. Уже на мариупольской трассе, слегка так расслабился, никого не
трогаю, еду километров 120 в левом ряду временами ныряя вправо -
пропустить особо спешащих. Так как воскресенье и с моря многие едут обе
полосы довольно забиты, справа законопослушные 90-километровики, слева
скорость потока примерно 120 и есть. В кабине: супруга рядом, киндер
12-ти годков сзади, с племянником восьмилетним трещит о чем то, но
племяшу он мало интересен, ему на море достался суперприз. На
практически пустом пляже, среди следов недавнего бивака кто-то
забыл-выбросил игрушечный пистолет шариками пластиковыми стреляющий,
внешне- полная копия ТТ, тяжеленький такой, причем воспроизведены даже
потертость на затворной да оспинки на ствольном срезе, ежели в руки не
брать- хорошо послужившая машинка, фиг отличишь. Слава Богу шарики
кончились еще на море, так что в салоне авто только щелчки временами
слышны.

Амбула: :)
Сзади возникает минивен весь из себя, окна опущены, в каждом
торчит по локтю, практически все лобовое стекло занимают рожи. Не потому
что лобовуха маленькая- но рожи там… Мигать оно начинает еще метров за
сто, но тут незадача- уйти в право именно сейчас я не могу, там автобус
с камазом-фурой решили что им спешить некуда и тянутся километров 60 в
час, как следствие за ними образовался плотный такой затык, причем
длинный. Вот я еду, затык этот самый в право ну никак не пускает,
спереди причем тож народу полно, а минивен все приближается. Метров за
10 до него доходит что я все же никуда не денусь. Перспектива стукнуть в
зад почему то его не прельстила, скрип тормозов, во всех четырех окнах
вместо локтей вылазят рожи, причем водилы дальше всех, что-то там
кричат- я еду себе дальше. Миновав наконец то причину затора (минут
через 5, не меньше) и порядочно обогатив свой лексикон высказывающимися
сзади, ухожу в право. Думаете этот обезьянник что уже достал меня
светоэфектами у заднего бампера рванул и был таков? Не-а, оно обгоняет,
становится впереди меня и бьет по тормозам со всей дури.
Вообще то еще когда оно полезло в правый ряд что-то похожее я ожидал, но
все же скорость 120, колеса у него побольше а тормоза получше, куда там
моему Lanos… Каким чудом я не въехал в этого уродца до сих пор
удивляюсь. Некоторым выражениям что выдал сам, моя супруга (!), сын
(!!!) и, в особенности племяш-малолетка (!!!!!) удивляюсь не менее.
Но это еще не конец марлизонского балета. Попытавшись повторить тоже
самое пару раз, на эти разы уж совсем безрезультатно, сарай с уродцами
уходит в лево, притормаживает до уровня моих окон и все четыре его
обитателя, включая и водилу, вылазят в переднюю правую форточку с
воплями и пожеланиями. И в этот момент я чувствую как что-то холодное
упирается мне в левое ухо. Угу, это племяш сует свой пугач. Напомню,
внешне совершенно не отличимый от ТТ, причем весьма потертый ТТ. Сует
вперед рукояткой. Машина у мну тонированная, понять кто там именно чего
сует трудно- но вот у гопкомпании за бортом глаза начинают слегка
округляться.
А я что? А что я? Хватаю рукой пушку и на вытянутой- в лево вверх в
окно, как раз в подбородок ближнему из урррродов.
Вы когда-нить видели как машина буквально ПРЫГАЕТ с места в карьер? А
знаете как бьются все рекорды набора скорости? Я теперь видел и знаю.
Чертов минивэн за секунду ушел буквально в точку скрывшись за
горизонтом. Ну а я, пользуясь тем что как раз подъехали к Бугасу, а там
знатная татарская кухня- стал перекурить, перекусить, а заодно
поинтересоваться что именно там дети говорили в процессе пьесы и откель
они все это знают.

ЭПИЛОГ
Ох, надеюсь что братки из минивэна всего этого не читают. А то ведь
узнав что детская игрушка выступила таким действенным заменителем закиси
азота и прочих турбо-прибамбасов могут совсем опечалиться. Впрочем
надеюсь не безосновательно, ну не любят они читать, не по пацаняче это…

[Chhag]

Эта история произошла в Воронеже.
Сам я узбек, живу в Ташкенте и служил в рядах СА в 1986-1988 гг. в
городе Воронеже (внутренние войска, батальон сопровождения осужденных).
Я был единственным узбеком в батальоне. Был у нас замполит батальона
майор Яицких и кличка у него была естественно "ЯЙЦО". Человек очень
добропорядочный и золотой, многие его уважали, но вот только фамилия у
него неудачная.
На тот момент я был уже дедом (полтора года службы).
В батальоне у нас была традиция, тот кто дежурит на кухне, ночью после
отбоя жарил картошку + чайник сладкого чая и угощал свой призыв. Эта
традиция естественно молодых солдат не касалась.
И вот в один прекрасный день, когда я был назначен дежурным по кухне,
майор Яицких заступил дежурным по батальону.
Весь мой призыв после отбоя не спит (человек двадцать), ждет жареную
картошку и сладкий чай, а еще я вдабовок всех предупредил, что принесу
побольше сахара и чефир.
И вот настал час икс. Я выхожу из столовки, на руках у меня чайник
чефира, его мой призыв ждал больше всего и поэтому я нес его сам, за
мной трое молодых несут жареную картошку, тонко нарезанный лук, хлеб и
сахар. Дойдя до казармы, я пинаю дверь, дверь открывается в правую
сторону, а дневальный стоит слева, вхожу, темно и все спят. По времени в
это время майор Яицких должен делать обход территории военной части и,
уверенный в этом, я во весь голос кричу: - Где ЯЙЦО?!!. Дневальный на
меня смотрит, глазами мигает, а я ничего не понимаю. В это время из-за
дверей тихим голосом отвечает майор Яицких: - Я ЗДЕСЬ.
Где-то секунд десять с чайником чефира в руках я стоял и не знал что
сказать. После чего я поставил чайник на пол, отдал честь и доложил, что
дежурство прошло без проишествий и, естественно, извинился, сказав, что
это просто кличка, не со зла.
В ответ майор Яицких сказал: - Все проишествия только начнутся.
После чего приказал мне всю провизию доставить в его кабинет и
сервировать стол. Я побежал в столовую за дополнительними тарелками и
вилками. Когда я зашел в кабинет замполита и увидел, что весь молодой
состав батальона расположились вокруг стола и пьют заваренный мною
сладкий чай, я чуть тарелки с рук не уронил. После того, как молодой
состав подкрепился жареной картошкой, сказали спасибо Яицкому и мне,
майор вместе с грязной посудой сопроводил меня на кухню, где все это
заставил меня мыть. Самое главное, весь мой призыв на следующий день
смотрел на меня как на врага народа и за мной закрепилась кличка
"дискжокей ДЕД", так как дежурных на посудомойке (как правило молодые
солдаты) называли "дискжокеями". Эта кличка пришласть по душе и майору
Яицких.
За этот случай на майора Яицких я обиду не держу, считаю, что мужик
поступил правильно. Он тоже, как я понимаю, на меня не обиделся, так как
и после этого случая он ко мне относился как и прежде и сделал для меня
очень много хорошего.

Рустам [email protected]

Реально подслушанный разговор по телефону:
- Ну как ты себя чувствуешь, милый?
- ………….
- А ты пьешь что-нибудь?
- …………..
- Да я имею в виду от температуры!!!

Жил я раньше в славном городе Надым.
Местной достопримечательностью там был Витя-дурачок.
Вот про этого кадра и хочу рассказать, вернее одну из выходок.
Ходил этот Витя всегда в какой-нибудь фуражке (милицейской, пожарной,
летчика, военного и т.д.), где он их брал - загадка.
На улице мороз, нелетная погода, народ (вахтовики) сушит весла в местном
аэропорту, хотя это здание тогда аэропортом назвать можно было с большой
натяжкой.
Витя в очередной новой фуражке пилота заходит в зал и писклявым голосом
(он у него всегда такой) начинает вещать:
- Кому в Пангады? Кому в Пангады?
Народ не местный и Витю не знает, а в то время на севере вертолетчики
как и летчики часто занимались частным извозом (ну летит он в ту сторону
пустой, че народ не прихватить за небольшую плату).
В общем, собирает Витя человек десять страждущих улететь хоть куда из этой
дыры и собирает с них по пять рублей. Далее ведет их к вертолету,
рассаживает на места, а сам, купив большой пакет пряников, ходит по салону,
жуя эти пряники и приговаривая:
- Ща полетим.
Ну народ ждет, а в это время заваливается механик в салон и тихо
офигивает.
- Вы че тут делаете?
- Да вот ща в Пангады полетим.( это народ отвечает)
- Вы че, оху….? У машины даже лопастей нет, она в ремонте…..
В другой раз он раздобыл флажки и загнал самолет (с не местными) с
рулежки по самый фюзеляж в сугроб.
Много историй с ним было. Не знаю, жив он сейчас или нет.
Привет надымчанам!
Руслан, 3-я школа.

Лет тридцать назад. Собрание в сплоченном коллективе. Директор, он же
председательствующий на собрании, объявляет о создании какой-то комиссии
по подготовке к решению некоего вопроса. Делает он это объявление так:
"Делать там особенно нечего, поэтому предлагаю создать комиссию из двух
человек. Ну, я - председатель, а Семенов членом распишется".

Особенности национальной парфюмерии. Недавно видел ОДЕКОЛОН "Петр Великий"
(или "Первый", не суть) на этикетке которого было предупреждение "Для внешнего
употребления", но, видимо на всякий случай, указана "Крепость - 69%".

Когда работаешь переводчиком, "чудеса" происходят не только ТАМ, но
и ЗДЕСЬ. 1987 год, Хабаровск, площадь у ж/д вокзала. Был там в ту пору
магазин "Уцененные товары", очень любимый китайцАми за его дешевизну.
Перестройки тогда еще не случилась, наш советский народ поглядывал на
"братьев" свысока (1$=0.64 руб!) и в магазины такие не захаживал.
КитайцЫ же, напротив, их очень полюбляли. Вот. Завожу я в этот магазин
банду из 20 китайских перцев. У них на руках у каждого рублей по 35-40
(бешеные бабки!). И видят они, мои ласковые, что продаются там
КОНЬКИ (!!!). Поясню: в Северо-Восточном Китае (Харбин, Чаньчунь и т.д.)
тогда (да и сейчас) обладание коньками круто поднимало социальный статус
их обладателя. Коньки все старенькие, лезвия тупенькие, "гаги" называются,
но цена - 20 коп привела всех в неописуемый восторг. Было принято решение
закупить всю партию. В магазине нашлось пар 40. Оплатили. Все чудесно.
Тут же начали делить и примерять. Выяснилось, что на нескольких парах
отсутствуют шнурки. КитайцЫ ко мне, я к продавщице. Дальше - внимание -
ОНА - "Шнурки продаются в соседнем отделе - 35 копеек."
Сколько я ни пытался объяснить, почему КОНЬКИ С ШНУРКАМИ стоят дешевле,
чем ШНУРКИ БЕЗ КОНЬКОВ, у меня ничего не вышло. К легендам о загадочной
русской душе приплюсовалась легенда о такой же загадочной советской
торговле.
Теперь самое смешное - это правда!

История из Сочи.
По проходу загружающегося "Икаруса" идут две девчушки лет 9-ти. Похоже,
если они и изучают "русский", то не очень старательно. Первая, оглядываясь,
в полный голос говорит подружке:
- Давай пойдем в зад, вдвоем на конец сядем...
Судя по реакции пассажиров, смысл сказанного дошел не только до мужиков.