Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Сегодня смотрим послеоперационных больных на утреннем обходе. Происходит следующий диалог.
Я обращаюсь к милой бабушке:
- Какие для вас привычные цифры артериального давления?
Бабушка (голосом, полным презрения, и с непередаваемым выражением лица):
- Девушка, цифр в математике только десять, от нуля до 9. Я не понимаю, о чём вы меня спрашиваете!
Коллега, сдающий смену (шёпотом мне на ухо):
- Она сотрудник мех-мата МГУ :-)
Я (сдерживая улыбку):
- Какой интервал верхнего артериального давления является для вас привычным?
Бабушка:
- Вот теперь правильно спрашиваете. 140-150.
Вредная бабуля. А когда спрашивают про её вес, она, наверное, отвечает: "Шестьсот ньютонов!".

Некоторые известные выражения, которые используют политики.

Фразу «Бог не фраер, он всё видит» произнёс один губернатор, когда комментировал вопросы и претензии журналистов к священнослужителям — обладателям дорогих автомобилей. При чём тут «фраер»? Изначально «фраерами» считали тех, кто не причастен к блатному миру. Затем значение слова расширилось — так стали называть жертв преступления, которых оказалось легко обмануть, неопытных воров или просто наивных людей. То есть слово в любом случае носит пренебрежительный смысловой оттенок. Получается, что фразу «Бог не фраер, он всё видит» можно истолковать как «Бога не проведёшь». Вообще же слово «фраер» происходит от немецкого Freier — «свободный», а в русский язык оно просочилось через идиш и одесский жаргон.

«Каждый чепушило, который имеет ручку и листочек, тычет, как плохо в нашей области» — это цитата того же губернатора, и снова о журналистах. Так он называл их на заседании координационного совета, посвящённого текущей ситуации в экономике региона. «Чепушило», согласно блатному жаргону, — это неуважаемый человек, к которому все относятся с презрением. Происходит это слово от глагола «чепушить» — нести чепуху, говорить нечто нелепое и бессмысленное. А сама «чепуха» имеет общее происхождение со словом «щепка» — оба слова сохранили смысловой оттенок чего-то мелкого и незначительного.

Один политик прокомментировал поведение Запада, что они, «как говорят хулиганы, взять нас на понт хотели». А далее разъяснил эту фразу, добавив, что «западные партнеры» хотели «заставить нас проглотить унижение». Выражение «Взять на понт» означает запугивание за счёт чрезмерной самоуверенности и заносчивости. Его происхождение связано с карточной игрой ломбер, пришедшей в XVIII веке в Россию из Европы. В ней словом «понт» обозначали тузов красной козырной масти. Если игрок доставал из колоды козырный туз и побеждал, это означало, что соперника он «взял на понт». Ломбер потерял свою популярность довольно быстро, но выражение успешно прижилось в воровском жаргоне: например, в начале XX века «понтами» называли жертв шулеров и мошенников.

Накануне своей думской кампании одна дама заявила, что ей в этой партии «состоять было не западло». Слово «западло» чаще всего используется в качестве наречия со значениями «лень, неохота», «стыдно, унизительно», изредка может означать «жалко» или «досадно». А вот с его этимологией всё не так просто. Самая распространённая версия связывает его со словом «падла», которое восходит к глаголу «падать». Кроме того, «падшими» принято называть людей опозорившихся или совершивших недостойные поступки. Другие версии связывают «западло» либо с подлостью, либо с падалью — в любом случае хорошего мало.

Во время обсуждения проблемы долгостроев один депутат одного бизнесмена, который тогда имел отношение к застройщикам, «отвечать за свой базар». Значение у этого выражения довольно очевидное — нести ответственность за сказанное. Фраза основана на глаголе «базарить» — громко разговаривать, — который происходит от слова «базар» в значении рынка или ярмарки, на которых продавцы крикливо зазывают к себе покупателей. Само же слово bâzâr на персидском означает «благотворительную распродажу», а русским языком было заимствовано через тюркские языки и получило более общее значение.

Долгую вступительную речь один политик завершил словами «на этом я фонтан закрываю свой». Под фонтаном в данном случае подразумевается неиссякаемый и обильный поток слов. Это выражение довольно часто встречается в блатной речи, но корнями оно восходит к шуточному афоризму вымышленного автора Козьмы Пруткова из книги «Плоды раздумий» 1854 года: «Если у тебя есть фонтан, заткни его: дай отдохнуть и фонтану».

В Германии принято всех за все благодарить и улыбаться. В ресторане официантка забирает со стола тарелки с отвратительными макаронами (переварены и залиты дешёвым магазинным соусом), с улыбкой спрашивает на хорошем немецком, даже без намёка на какой-либо акцент: "Вам понравилось?" Я уже не могла сдержаться, отвечаю ей вежливым тоном, также вежливо улыбаясь: "Отвратительно)))" И она мне в ответ по-русски: "Ну, что поделаешь, у нас повар такой". Смеялись долго)

В прошлые выходные Олег познакомил нас со своей новой избранницей. Мы были в курсе его развода, тяжелого и долгого расставания с предыдущей женой. Впереди ещё судебное разбирательство по разделу совместно нажитого. И под вопросом, кому достанется дом: Олегу или бывшей супруге и её сыну от первого брака, которого Олег усыновил. Но, судя по всему, эти проблемы пока отошли на второй план. Наш друг был весел и беззаботен, пил, шутил, вовсю расхваливал свою Олюшку. Постоянно повторял, как он, наконец-то, счастлив. Что нашел ту самую единственную. И как любит двоих её детей. И как обязательно родят общего.

Мы все искренне за него порадовались. И я тоже. Но было одно обстоятельство, некая червоточина, которая засела в мозгу и не давала мне покоя.

Олег и Оля были знакомы уже давно: вместе учились и, даже, одно время встречались. Но до свадьбы дело не дошло. Им было хорошо и комфортно вместе, и чувства бурлили нешуточные. Но импозантный красавец мечтал о прЫнцесе, как минимум, а Ольга на эту роль никак не тянула. Потом: он был слишком молод и независим, и не собирался обременять себя семьей. Их пути разошлись. И вот сейчас, почти через два десятка лет, пересеклись в новой точке. Чтобы объединить их судьбы и восстановить кармическое равновесие.

Не знаю, как у других, но меня не покидает ощущение, что человек сам, своими руками, изговнял лучшие годы своей жизни. Ведь у него могла быть семья с любящей и любимой женщиной, это могли быть его дети. Не было бы пустых бестолковых романов со смазливенькими мордашками. Не было бы сердечного разрыва от предательства. Не было бы этой усталости от жизни и обиды на весь женский род. В погоне за эфемерными идеалами он упустил что-то очень важное. Ведь всё могло сложиться иначе.

Или нет?

Кто его знает…

Есть у меня знакомый, мужик лет 60-ти, житель очень небольшого городка километрах в ста от столицы. Я когда там бывал, очень удивлялся количеству гаражей - каменных, капитальных, часто двухэтажных. По моим прикидкам, их площадь превышала площадь жилой и административной застройки. У некоторых семей было даже не по одному гаражу.
Я все не мог понять этой страсти, пока этот самый знакомый не изрек:
- Как же вы там в своей Москве без гаражей живете? Это же не жизнь, а существование!

Этой семейной легенде лет 170-180, наверное, не меньше. Её рассказал моему отцу ещё мой прадед, почти 50 лет назад, за пару месяцев до того, как отец пошёл в армию. А сам прадед (он 1885 г.р.), слышал её ещё мальчиком от своего деда. Мой отец, недавно, поделился ею со мной, ну, а я уж с вами.

"Про что же эта история?" - подумал я перед тем как начал её писать. Долго сам не мог понять. А потом понял, она про любовь.

"Один из Двенадцати"

Эпиграф
1) "Плодитесь и размножайтесь." (Бытие).
2) "Если любишь сына своего - отправь его в путешествие." (Японская поговорка)
3) "Из десятка девять убей, а десятого представь." (В.А. Гиляровский, "Мои Скитания")

У моего прапрапрапрадеда было множество детей. Эка, скажете, удивил, в начале 19-го века огромные семьи были не редкость. В принципе, это было разумно, ведь детская смертность была очень высокой. Часто из четверых-пятерых отпрысков до взрослого возраста доживал один, хорошо если два. Но бывали и редкие исключения, когда выживали почти все.

Сколько дочерей было у моего четырежды прадеда, история до моих дней не донесла, а вот сыновей было аж целых 12 штук. Как он их всех кормил – диву даюсь, ибо, предполагаю, богачом он не был. Впрочем, столько детей –уже состояние, да и благословление Господне. Благословление благословлением, конечно, но и трудностей с такой оравой немало. Пожалуй, главная из них была - призыв.

В 1827-м году правительство Николая I подкинуло очередой "подарочек" еврейскому населению страны. Отныне, с каждой тысячи евреев-мужчин, призывали 10 человек в год (у христиан брали 7 рекрутов с каждой тысячи мужчин через год с 18 лет). Более того, начали забирать детей в кантонисты с 12 лет (это официально, а в действительности забирали и намного младших). Более того, часто ездили по местечкам "хапуны" и "ловчики" и еврейских детей просто напросто похищали (кому интересно, почитайте Гиляровского).

Служба в те годы длилась аж 25 лет, но проблема была не в сроке и, даже, не в тяготах, и, даже, не в ограничениях самой службы (например, евреи не могли выслужиться в офицеры, даже унтер-офицерское звание было, практически, недоступным). А главное, практически, всех еврейских рекрутов очень прессовали креститься. Закон о том, что детей до 14 лет нельзя крестить без разрешения родителей, был принят много позже, так что исследователи считают, что почти 90% выживших еврейских детей-кантонистов крестились. Оттуда и появилось столько Ивановых (например, сын кантониста, Н. Иванов - Главнокомандующий Юго-Западным фронтом), Алексеевых (другой пример, М.Алексеев - главнокомандующий армиями Западного фронта), Александровых, Петровых, Константиновых, Фёдоровых, и т.д., ведь фамилии часто давали по имени крёстного отца, обычно одного из солдат. Иногда давали и фамилии по тому в день какого святого происходило крещение (например день ахрангела Михаила). Конечно, процент крещения среди рекрутов старше 18 лет был ниже, но зашкаливал хорошо за 40%.

Перед предком моим стала проблема. Шансы на то, что сыновья (если не все, то хоть кто-то из них) попадут в рекруты были стопроцентные. Надо было что-то предпринимать, но вариантов было немного, ибо закон был суров и исполнялся чётко. Была лишь одна малюсенькая лазейка. В армию, в соотвествии с указом от 1736-го года, не брали единственного сына.

И тогда мой четырежды прадед придумал такую штуку. Он 11 сыновей своих... раздал. Да, да, да! Просто напросто раздал! Оказывается, было множество семей, где никто из детей не выживал, или где не было мальчиков. Без сына, наследника и помощника, в те времена в хозяйстве было очень туго. А тут, забесплатно, здоровый пацанчик. Так что разобрали мальчишек с пребольшим удовольствием, даже как-то бумаги на них выправили. Не знаю как, но думаю, без барашка в бумажке не обошлось.

Дед моего прадеда и был одним из тех одинадцати розданных. Попал в подмастерья и, по совместительству, в сыновья к кузнецу. Оттуда род мой и фамилия пошли. А свою историческую фамилию я не знаю и имя хитрого предка тоже не ведаю. И спросить не у кого.

С отцом я разговорился, и он меня спросил:
- Ты как думаешь, зачем он это сделал?
- Ну, от рекрутчины спасти. Хорошего в 25 летней службе мало.
- Не от службы он их спасал. Я мыслю, он хотел чтобы дети не потеряли сами себя. Во взрослом возрасте пускай каждый сам для себя решает, а вот ребёнок должен расти по родительскому канону. Посему на такой поступок он с женой и пошёл. Наверное, самую большую жертву, что могут принести родители, они принесли – навсегда отдали своих детей.

Я, вот, сижу и думаю. Про что же эта история? Наверное, она про любовь. Может вы со мной и не согласитесь, но я так думаю.

Однажды у меня дома звонит телефон. Снимаю трубку и слышу очень встревоженный женский голос:
- Можно такого-то?
- Я вас слушаю.
- Скажите, у вас есть автомобиль гос номер ХХХХХХХ?
- У меня был этот автомобиль, но это было давно, уже около 10 лет назад он снят с учета на утилизацию, а в чем дело?
- Дело в том, что из-за вашей машины у моего покойного отца арестовали квартиру! Поехала к приставам, они говорят, что он совершил на этой машине какое-то крупное ДТП, а квартира арестована в обеспечение иска. А мой отец ни разу в жизни не сидел за рулем, у него ни водительских прав, ни машины никогда в жизни не было (дальше всхлипывания и рыдания).

Ничего себе. Мало мне было проблем с этой тачкой! Дело в том, эта машина была какая-то заколдованная. С одной стороны, я ездил на ней на расстояния за 1000-1500 километров от дома, и в ней ни разу за все время дальних поездок даже лампочка не перегорела, за рулем этой машины я избегал казалось бы неминуемых страшных аварий в безнадежных ситуациях. С другой стороны, когда я решил ее продать, она начала ломаться то перед самым выездом на авторынок, то когда за руль сядет потенциальный покупатель, в общем сплошная мистика. В конце концов почти удалось продать ее одному мужику, но когда мы с ним приехали в ГАИ на снятие с учета, то обнаружилось, что на VIN номере под пассажирским сиденьем как-то умудрилась сгнить одна цифра, что автоматически влекло для меня кучу неприятностей, начиная с автотехнической экспертизы и т.д. (может быть кто-нибудь грамотный лучше меня опишет в комментариях, что меня ожидало, прояви гаишник принципиальность). Но гаишник попался сговорчивый, взял мзду и отпустил нас с миром, не составив никаких протоколов. Правда делать перерегистрацию на нового хозяина все-таки испугался. После небольшого дополнительного торга мой покупатель согласился все-таки купить эту машину без переоформления, "по доверенности". А через некоторое время он оказался виновником ДТП, и меня, как собственника автомобиля, на котором был причинен ущерб, вызвали в суд. В конце концов он рассчитался с пострадавшим, так что финансовых потерь для меня это происшествие не вызвало. Правда те несколько месяцев, пока он еще не расплатился, мне пришлось изрядно понервничать.
Так как машина в той аварии серьезно пострадала, новый владелец решил не восстанавливать ее, а продать на запчасти. Дал объявление, и в конце концов какие-то люди приехали и увезли этот автохлам на веревке. Впридачу он отдал им ПТС, свидетельство о регистрации, и естественно гос.номера. Я, может быть, никогда бы об этом и не узнал, если бы государство не изменило порядок уплаты транспортного налога. Раньше было так (автолюбители должны помнить). Хочешь пройти техосмотр - должен сначала предъявить квитанцию об оплате налога на траспорт. А если машина гниет в гараже или под забором и не ездит, то и никакого налога ты не платишь. А в начале 2000х этот порядок изменили: ГАИ посылает сведения о стоящем на учете транспорте в ФНС, а налоговая уже трясет автохозяев. Когда мне пришло уведомление об уплате налога, я сразу поехал к покупателю и тут-то и узнал от него, что ни машины, ни гос.номеров, ни документов у него уже давно нет, а никаких координат нынешних владельцев он не сохранил. Попросил меня снять ее с учета в утиль самостоятельно, но все же согласился компенсировать уплату налога, пока решится вопрос с утилизацией. Без документов и номерных знаков тачку снимать с учета в ГАИ наотрез отказались, из-за чего мне пришлось писать жалобы, а пока платить налоги на несуществующий автомобиль еще несколько лет. Но потом этот вопрос в МВД все-таки устаканили - установили такой порядок, что пишешь заявление об утере документов и гос.номеров и всё, получаешь долгожданную справку о том что твоего автомобиля нет в природе. Кажется, за это надо благодарить настырных пенсионеров и ветеранов, на имя которых оказались зарегистрированы тысячи таких же виртуальных, а на самом деле много лет назад сгнивших или сданных в чермет автомобилей, на которые давно были утеряны и техпаспорта и номерные знаки. Эти пенсионеры и забросали жалобами все инстанции. Короче, в МРЭО ГАИ меня заставили подписать заявление о том, что я утерял документы и номерные знаки, и что лично гарантирую, что эта машина никогда не появится на дорогах, после чего выдали бумажку о снятии транспортного средства с учета на утилизацию, которую я и понес вприпрыжку в налоговую.
И вот прошло еще 10 лет, а этот мистический автомобиль все-таки никак не хочет со мной расставаться.

Говорю этой женщине, что пока не знаю, о чем идет речь, но что я готов встретиться и привезти все документы, которые касаются этой машины, так как у меня где-то должны храниться копии.
Когда мы встретились и она начала внимательно изучать все бумаги, то обратила внимание, что человек, который купил когда-то мою машину по доверенности, является полным тезкой по ФИО и почти полным по дате рождения с ее покойным отцом (в дате рождения число и месяц совпадали, а год отличался на одну цифру, к примеру 1935 и 1975). Сразу все встало на свои места. Когда произошло то самое ДТП, то какой-то балбес судебный пристав, не разобравшись как следует и не обратив внимания на разные адреса, наложил арест в обеспечение иска на имущество не виновника аварии, а совершенно постороннего человека, просто имеющего похожие паспортные данные. Суд прошел, настоящий виновник ДТП возместил ущерб, а арест, как это у нас бывает сплошь и рядом, снять забыли. Дед благополучно дожил до своей кончины, так и не узнав, что его квартира арестована. А если бы он не умер и не понадобилось бы оформление наследства, то об этом никто не узнал бы еще много лет.

Я объяснил женщине, что ей делать дальше и разрешил снять копии со всех документов, так что думаю, она разобралась с этим вопросом достаточно быстро. Мне она, во всяком случае, больше не звонила.

Кратко о моём зрении: иду по улице, вижу впереди алкаш идёт, аж из стороны в сторону мотает. Подхожу ближе, а это девочка на роликах катается.

Работаю в интернет магазине. Вижу, на сайте минуту назад оставили заказ. Звоню клиенту:
- Добрый день, интернет магазин ..., Антон. Оставили заказ у нас на сайте...
Он, не дослушивая:
- Вы уже подъехали?
И слышу, как человек торопливо кому-то отдает команду открыть дверь.
Узнав, что я подтверждаю доставку заказа на следующий день, человек отказался.

Есть традиция - избавляться под Новый Год от ненужных вещей. У меня тоже появилась такая привычка. Отбираю барахло в течении года, как попадается на глаза что ненужное. Надоело мне постоянно разглядывать костюм. Был он в неплохом состоянии, но если пиджак стал просто тесноватым, то брюки можно было застегнуть только втянув живот и выпучив глаза.
Новый костюм выбрал цветом похожий. Привычка. Носил нечасто, только на торжества какие. Старый пиджак тоже иногда надевал если там недалеко сбегать. Вот и висели они в шкафу оба с другими вещами. Как-то попался в руки целлофановый пакет специально для верхней одежды, чтобы не пылилась. Засунул я в него старый костюм прямо с вешалкой и повесил до Нового года.
Пришло время, взял я костюмчик этот, захватил ещё кое чего из вещей и отправился к мусорным контейнерам. Как там что определил неважно, а костюм повесил как он был, в целлофановом пакете, на ограждение мусорное.
И не было бы этой истории, если бы через три дня не этот самый Новый Год. Время уже – скоро провожать старый. Начинаю облачаться и, к превеликому ужасу, обнаруживаю, что под новым пиджаком, висят на плечиках старые брюки. Как я поменял брюки с пиджаками, в голову взять не могу.
Сначала, горю моему не было предела, но с каждой рюмкой настроение улучшалось и к утру уже не осталось причин для печали.
Первого января, как водится, отсыпался, а под вечер отправился к детям. Гостей было много. Не сразу, но рассказал, ка своими руками выбросил новый, считай, костюм. Самый дельный совет дала собственная дочка – с пиджаком отправиться по магазинам и искать брюки из такой же ткани. Или найти ткань, чтобы пошить на заказ.
Когда засобирался домой, внук протянул мне файл, с подготовленным объявление о случайной утере брюк… В общем, просьба к новому обладателю костюма позвонить...и мой номер телефона.
На утро взял скотч, это объявление и прилепил файл на тот самый забор, где в прошлом году оставлял вещи.
Какая была вероятность я не знаю, но на следующий день, как песня, прозвучал звонок с незнакомого номера. На встречу к мусорным бакам я отправился прихватив старые брюки и сто рублей вознаграждения. Пожилая женщина, принесла мне весь комплект. Брюками мы поменялись, а от денег она отказалась, сославшись на то, что в кармане брюк денег было предостаточно.

Про фрукт колючий и вонючий.
Этот фрукт называется дуриан. Насколько он вкусный не знаю, не пробовал. А вот понюхать пришлось. У нас на работе ребята-китайцы на складе решили полакомиться. Вонь стояла знатная. После этого всем запретили есть дуриан на работе.
У сотрудницы дедушка держал сад, в котором росли дурианы. Этот сад ночью никогда не охранялся. Оказывается у этого фрукта есть такая особенность, что спелые плоды падают ночью. А поскольку он размером с дыню и с очень твёрдыми колючками, даже не колючками, а шипами, то охотников получить по голове не находилось.
Есть у дуриана конкурент по вонючести. Называется stinky tofu (вонючий тофу). Очень популярное блюдо на Тайване. Опять же, могу только говорить о запахе, потому что попробовать особого желания ни разу не возникало.

Ше-ше (спасибо).

Задумали с женой постирать сумку для ноутбука, в боковом кармане обычно ношу в ней еще одну мобилу. Перед стиркой все карманы вытряхнули, все вроде проверили. Положили в стиралку. Сидим, пьем кофе. Вдруг у меня входящий, смотрю номер - это номер того самого телефона, который из сумки должны были вытащить. Приходит осознание, делаю глоток кофе и говорю жене: "Это телефон звонит... из стиралки"!

"Закон суров, но он закон", - есть такое древнее изречение. А что
делать, если он не только суров? За законотворчеством доморощенных слуг
не всегда успеваешь следить, а уж за заграничными – тем более .

В Южной Корее дорожные полицейские обязаны докладывать начальству обо
всех взятках, полученных от водителей. Хорошо еще, что проценты не
требуют.

В американском штате Алабама строго запрещено вождение автомобиля с
завязанными глазами. Видимо, там так скучно, что жители вынуждены
развлекать себя хотя бы так.

В Сингапуре за мелкий мусор, могут быть большие неприятности. Штраф за
фантик от конфеты, брошенный на пол, может достигать $500. Хорошо еще,
что не казнят.

Во Франции категорически запрещено называть поросят Наполеонами. То ли
за Бонапарта французам обидно, то ли Оруэлла чтут, и знают, чем дело
кончится.

В американском городе Блите нельзя щеголять в ковбойских сапогах тем, у
кого нет хотя бы двух коров. Смешно, но справедливо: какой же ты тогда
ковбой?

А вы пробовали будить белого медведя, чтобы сфотографировать? Нет? И
правильно делали. На Аляске строжайше запрещается будить белого медведя,
чтобы сделать его фото. Вот будить на кормежку - пожалуйста.

Во Флориде замужним женщинам нельзя заниматься парашютным спортом по
воскресеньям. Именно замужним. Именно по воскресеньям. Не спрашивайте
почему.

В пуританском штате Огайо женщинам нельзя носить лакированную обувь. В
ней может отразиться нижнее белье. Мужчинам же лакированные штиблеты
носить не возбраняется. Смотрите кто хочет.

А вот в Свазиленде порядки совсем не пуританские. Там женщинам законом
запрещено носить трусы. За исполнением зорко следит полиция. Во все
глаза.

Самыми нежными и избалованными в мире стали, пожалуй, швейцарцы. Упаси
вас бог спустить громко воду в унитазе после 22:00 и побеспокоить
соседей. То ли в Швейцарии стены такие тонкие, то ли унитазы громкие –
не понятно.

Работал у меня парень - чеченец лет двадцати, Ахмед. Строительный объект
в горах, недалеко от него база на которую завозят вахту рабочих в 50
человек - он должен следить за базой, ну и за рабочими естественно -
вдруг перепьют и т. п. Дал ему список экстренных телефонов, говорю, если
что - сначала звонок мне, я говорю что надо делать. Первый день заезда,
десять вечера, звонок, ну думаю началось.
Ахмед - "У нас тут небольшая проблема, рабочие не хотят смотреть фильм,
который вы дали" (в столовой поставили проектор и все причиндалы) Я -
"Какой фильм?" (Сам начинаю вспоминать, что когда привез проектор,
Ахмеду даю диски и говорю - вот фильм про наш город пусть его посмотрят
сначала, а потом ставь, что хотят.)В этот момент пока я думаю Ахмед
выдает: "Ну фильм, про наш город. Я звоню узнать, вы меня не уволите,
если я заставлю их смотреть этот фильм, вы мне разрешаете?".
Представляю картинку: двадцатилетний парень в одиночку идет усмирять 50
мужиков, чтобы они посмотрели кино. И главное беспокойство при этом -
чтобы не уволили! Есть чему поучиться у чеченцев.
П. С. по кино дал отбой конечно.

Задачка на сообразительность

Вчера к нам в гости заходили друзья, супружеская пара, Пашка и Ира. И
вот в разгар веселого застолья и общения Пашка из кармана достает листок
бумаги такого содержания (лист остался у меня, привожу дословно ключевые
первые четыре строчки):
"Bill Gates - 8.900.921
Вася Пупкин - 6.172.033
Иван Иванов - 1.993.905
Владимир Путин - 1.544.426"

Пашка ржет и говорит, мол, отгадайте, что за список такой. Мы-то знаем
где Павел работает, поэтому сразу отгадали. Вот и вы попробуйте
отгадать, хотя вам наверняка немного сложнее придется.

Ответ: Пашка работает айтишником в "Microsoft Россия". А приведенный
список, это статистика наиболее часто используемых имен, которые
пользователи вводят при инсталляции продуктов Microsoft. Статистика по
России.

Еще Пашка рассказывает, что в списке наиболее часто указываемых названий
компаний, в той же регистрационной форме, с большим отрывом лидируют две
- Microsoft и KGB.

Так и живем. =)))

То что пишут, что настоящего праздника не было 20 лет не совсем так.
Настоящего праздника не было 30 лет. 20 лет назад, несмотря на
перестройку, никто не выходил на улицу праздновать победу над
голландцами или итальянцами. А 30 лет назад, в 1978 году, несмотря на
отсутствие любых демонстраций, кроме принудительных майско-октябрьских,
народ вышел. Было это в мае. Наша хоккейная сборная, несколько лет
сидевшая без золота, выигрывает последний матч у чехов 4:2 на чемпионате
мира в Праге. Замечательный гол Балдериса, крупным планом слезы
Тихонова. Я тогда жил в ФДС (филиал дома студента МГУ, Ломоносовский
проспект). После матча, мы открыли окна, чтобы надышаться. Смотрим:
физики бросают горящие газеты из окна. Вдруг от корпусов математиков,
кибернетиков и геологов показалась демонстрация, с транспарантами на
клюшках, кастрюлями, факелами. Не раздумывая, мы схватили всю
металлическую посуду и побежали вниз. К нам присоединились жители
окрестных домов. По скромным меркам нас было тысяч пять. Мы двинулись
вверх по Ломоносовскому, а затем по улице Менделеева на Ленинские горы,
прямо по мостовой, скандируя: Тихонову ура! Балдересу ура! Советскому
хоккею ура, стуча в кастрюли и сковородки. Милиция появилась быстро. Но
она нас не разгоняла, а охраняла, перекрыв движение. Через час, дав
выпустить пар, из милицейской Волги через мегафон стали уговаривать:
Мальчики и девочки идите домой! Мы хотели пройтись к китайскому
посольству, но путь к нему был надежно загорожен черными Волгами. На
следующий день "голоса" сообщили: в Москве состоялась демонстация
студентов МГУ с неизвестными требованиями. В демонстрации приняло
участие несколько тысяч человек.

Навеяло историей про "Женское такси". Никого не хочу обидеть!

Когда Фидель Кастро устанавливал на Кубе социализм, встал вопрос - что
делать с проститутками? Их на острове-курорте много водилось. Ну и
кому-то пришла в голову идея "переквалифицировать": выделили по
автомобилю, выучили водить и приказали работать таксистами.
"Девочки" сначала возмутились... но быстро поняли, что можно совмещать.

Ледерман

Закончились у нас с мамой деньги на телефонах. Как-то синхронно. С
утречка захожу в ближайший к дому магазин (продуктовый, но там же
продают карточки оплаты). Спрашиваю продавщицу:
- Карточки Билайна есть?
- Ага...
- Ну, тогда дайте мне две пятерочки.
Продавщица невозмутимо лезет на самую верхнюю полку и снимает оттуда
бутылку водки. Я тихо прифигеваю: ну и бонусы Билайн придумал, что за
акция такая новая? Она ее ставит на прилавок и сообщает:
- Семьдесят рублей.
Я не сильна в математике, но тут же прикидываю: две карточки по пять
долларов должны стоить рублей триста... Где подвох? Осторожно
интересуюсь:
- А... карточки?
- Какие карточки?
Позже выяснилось, что "Две пятерочки" - это такая водка. И Билайн тут ни
при чем.
А я потом весь день смотрела в зеркало и переживала: ну что в моей
внешности заставляет предполагать, что молодой интеллигентной барышне в
восемь утра может понадобиться бутылка водки?

Друга призывали в армию, нужно было пройти медкомиссию в военкомате.
Эскулапы в этом заведении находились в подвале, куда вела старая,
разбитая, плохо освещаемая бетонная лестница. Мой товарищ спотыкнулся,
упал, потерял сознание, очнулся, перелом ноги. Отсрочка.

В родном городе ездит микроавтобус, принадлежащий частной молочной
фирмочке с таким вот рекламным слоганом на борту :
"Если надо молока - мы подоим и быка"
М-да, возникает желание перейти на минералку...
(бедные быки) :о)

Distingue.

Наш Генеральный - человек, очень не любящий афишировать на всяких
общественных мероприятиях свою должность, фирму, которой руководит,
и т.д. и т.п.
Недавно он посетил одну выставку, где помимо приобретения входного
билета в обязательном порядке выдавали бейджик на лацкан пиджака
(ФИО, название фирмы). Шеф отчаянно сопротивлялся, но молоденькая
девчушка, отвечаюшая за регистрацию посетителей, нарушать правила
выставки наотрез отказалась. В итоге шеф сдался и как правильный
продиктовал свои данные. Девушка не задумываясь внесла их в компьютер
и с чувством выполненного долга вручила моему шефу входной билет и
злополучный бейджик...
Шеф потом показал мне этот бейджик:
"ПЕЛЬШЕ АРВИД ЯНОВИЧ, ООО "ЦК КПСС"...
Я плякаль...

Был я как-то в Москве по делам и отправились мы с товарищем на
Ваганьковское кладбище. Зашли к Высоцкому, ну а потом идем себе по
аллее. И наблюдаем посредине аллеи огромного рыжего кота. Разлегся он,
разомлел под весенним солнцем, доволен жизнью. Стали кота чесать, ну так
он вообще отпал, на спину перевернулся, пузо подставил, ноги как у
морской звезды в стороны торчат. Пообщались мы с ним так и пошли дальше.
И видим: навстречу нам по аллее идут три собаки. Увидели они валяющегося
все еще кверху пузом кота, один из псов что-то вякнул, типа "А кому тут
пиздюлей?", и они сходу перешли на галоп. Кот среагировал моментально,
одним прыжком перевернулся на ноги и юркнул за ограду ближайшей могилы.
Через секунду на том месте, где только что блаженствовал кот, оказались
собаки. Они тормозили выставленными вперед лапами. Нам даже показалось,
что мы слышим визг тормозов и ощущаем запах паленой резины. Круто
развернувшись, собаки бросились вокруг ограды, две с одной стороны,
третья с другой. Они там метались, топотали, матерились, и тут... Из-за
ограды вышел кот. Он посмотрел через плечо и у него на морде было
написано: "Ну ладно, ребята, вы тут играйте, а мне пора, у меня дела. НО
НЕСПЕШНЫЕ!"
И эта наглая харя нет, не убежал, он УШЕЛ вдоль по аллее, важно и
неторопливо. А собаки все продолжали рыскать за оградой...

Всем известно, что гаишники берут взятки.
Стою я как-то в очереди в ГАИ, чтобы сдать документы на выписку
водительского удостоверения, а впереди стоит девушка. Когда подходит
очередь девушки, она подает свои документы гаишнику в окошко. Тот их
долго изучает, а потом делает заключение, что не хватает квитанции об
оплате за пересдачу вождения. Девушка без задней мысли отвечает:
- А я инспектору в машине заплатила.
У мента отваливается челюсть, а вся очередь падает со смеху.
Вот так, сдала инспектора с потрохами :-)

Такая вот как-то приключилась, давно уже.
У мамы моей масса родственников по всей черноземной полосе
России, они к нам (в Москву, 80-е, только здесь чего-то купить было
можно) приезжали где-то раз в квартал. И как-то приехала дама с дочкой;
дочке было лет 12, мне где-то так же, ну и, понятное дело, развлечение
ее стало моей обязанностью. А говорить особо не о чем, все темы перебрали
за полчаса - природа, погода, школа... Она (важно! как здесь говорят:)
из колхоза. И вот сидим, молчим уже минут пять, судорожные попытки с
каждой стороны придумать, что сказать (я тогда общительностью не
отличался, да и она стеснялась) - и ее осеняет:
- А вот навоз в этом году не очень... не такой какой-то.

Так что в следующий раз, когда услышите про трудности у
колхозников - отнеситесь с пониманием, ведь, казалось бы, какая простая
вещь - а и та подвела.

Совсем недавняя и реальная история.
Приезжали к нам (в Екатеринбург) на днях гости из Москвы. По каким-то
делам мы возили их на завод "Уралмаш". И вот едем обратно; если кто
из сограждан это читать будет, представьте развилку перед мостом
на въезде на Космонавтов.. Стоим на светофоре, гости от нечего делать
смотрят по сторонам и вперед. А впереди висят таблички-указатели типа
"Пермь - налево, Челябинск - прямо... Березовский - направо".
БерЁзовский - это пригород Екатеринбурга; название именно так звучит,
с "е", но написано, как часто бывает, без точек. Прочитав это, один
из москвичей толкает меня в бок и говорит:
- О, да у вас уже город именем БерезОвского назвали !
...
В России всегда народ в политике лучше, чем в географии разбирался..

Как известно, в наших домах ведется постоянная и безнадежная
война между человеком и насекомыми. Причем последние побеждают.
Не помогают самые изощренные способы. И вот, совершенно отчаявшись,
мои родители решили прибегнуть к народному средству. В новогоднюю
ночь, в 12 часов решили вынести несколько представителей местной
фауны на перекресток 4-х дорог, там отпустить и прибавить, что,
дескать, катитесь к такой то матери... Для отлова тараканов был
выбран камикадзе в моем лице (в 1982 году - 13-летний пацан).
В означенное время я их понес. Ну что происходит в новогоднюю
ночь, сами знаете - стреляют, взрывают что кто может. И только
я их положил на перекрестке и уже хотел открыть, а делал это
с опаской - кругом полно пьяных водителей, спешащих домой - еще
задавят, как вижу - в 10 метрах стоит милицейский патруль
и с интересом за мной наблюдает. С ними еще для комфорта несколько
молоденьких дружинниц. Они очевидно решили, что я там взрывпакет
закладывал, и цап-царапнули меня. Мои клятвенные заверения, что это
просто спичечный коробок, в учет не брались. Ну и чтобы произвести
впечатление на дружинниц, подозвали их и, наклонившись над коробком,
провели вскрытие. Ну мои откормленные красавцы, естественно,
не подкачали. Выпрыгнули оттуда и в разные стороны, кому по рукам,
кому на одежду. Дружинницы в визг, милиционер после продолжительного
хохота и брезгливого отряхивания задумчиво посмотрел на меня и сказал:
"Идем в детскую комнату милиции, это недалеко".
Еле уболтал их отпустить меня по добру-поздорову.
Вот такая история случилась со мной в новогоднюю ночь.