Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

По приезду в Канаду первое время с деньгами было негусто, и хотя в питании себе не отказывали, из мяса чаще была курочка, вернее куриные ляжки (99 центов за фунт или $2,18 за килограмм).
Однажды за ужином дочка (10 лет) заявляет:
-Кажется, я еврейка!
??? Как это? Почему ты так думаешь?
У меня в роду евреев вроде бы не наблюдается, жена вообще русская.
-Очень я курочку люблю!

Ехал как-то в полном троллейбусе. Передо мной девушка, спиной ко мне. Они с попутчиком о чем-то разговаривают. Как я уже написал, троллейбус был полный и при торможении её невольно ко мне прижимало. Её как видно это утомило и она говорит приятелю: кто тут меня сзади тычет, повернулась и выразительно посмотрела на меня. Я ей: это не я. Они с другом загадочно улыбнулись.

Моя маленькая дочь, встретив на улице Москвы индуса в чалме, не смогла сдержать эмоций и прокричала на всю улицу: "Мама, смотри, джинн!" )))

Много лет назад случилось. Ехал я как-то из Оттавы к себе домой в Монреаль (точнее, в пригород оного). Останавливаюсь на заправке. У соседней колонки паркуется внедорожник - немаленький, но не сказать чтоб огромный, синего цвета. Из него выходит водитель, начинает заправляться. А я уже заканчиваю. Вдруг слышу женский голос, что-то спрашивающий по-французски. Поворачиваю голову - и вижу... Джанет Джексон. Та самая, что сверкнула сиськой на все американское телевидение в самый прайм-тайм, чем вызвала большой скандал. Это она, оказывается, сидит на заднем сиденье того внедорожника - и показывает мне свой мобильник. А я стою как истукан - потому что не уверен, может это сестра её, ну и Майкла, соответственно - Латойя. Я их, честно говоря, плохо различаю.
А она повторяет свой вопрос - теперь уже по-английский, который я понимаю лучше.
- Извините, говорит, я по номерам вижу, что вы из Квебека, думала, вам удобнее разговаривать на французском. Нельзя ли воспользоваться вашим телефоном? У моего батарейка села, и зарядки, как назло, тоже нету.
Я, все еще в тумане, лезу в карман, достаю свой сотовый, отдаю его ей. Она благодарит - и скрывается в салоне.
Через несколько минут снова появляется в открытом окне, возвращает мою вещь, снова благодарит. Я, спрашивает, что-то вам должна? Да вы что, отвечаю, помилуйте, как можно. Она улыбается, лезет куда-то в машине, достает какую-то бумагу, быстро пишет на ней и протягивает мне. Закрывает окно, водитель ее к тому времени уже тоже был готов - синий внедорожник стартует от заправки в направлении столицы нашей родины, города-героя Оттавы.
Я, все еще как в тумане - бросаю взгляд на то, что у меня в руках - это портет поп-дивы, с ее собственноручной надписью! Вот это да!
Чуть не забыв расплатиться за бензин, кидаю бесценный подарок в машину - и через пять минут уже несусь по шоссе домой. Быстрее рассказать жене о такой неожиданной встрече! Разумеется, привру немного, скажу: беседовал галантно, о том, о сем.
Приезжаю - жена уже дома. Гордый, несу подарок, предвкушая красочный рассказ.
Она смотрит на меня, на фото - и говорит "Чего это ты к нам политмакулатуру в дом тащишь?".
Я не понимающе смотрю на ее. Говорю, это же эта, ну сеструха Майкла Джексона!
А она мне: сеструха, говоришь? Подписала свое фото, говоришь? А ты его хоть разглядывал внимательно?
И тут-то мне наконец приходит в голову прочесть то, что она написала. Микаэль Жан, генерал-губернатор Канады - такая там стоит подпись. Ну и дальше я уж разглядел, что на самом-то деле это действительно был плакатик, какие раздают на разных собраниях и митингах - видимо, потому он у нее в машине и завалялся.

А кто будет тут говорить, что мол нифига Джексонши на нашу бывшую уже заместительницу Елизаветы Георгиевны, дай ей Бог еще много лет правления - не похожи - так ведь слаб я глазами! Оттого все путаницы в моей жизни и происходят.

Так что уж простите, если что не так сказал.

О Пользе (вреде) Интернета
Перегорела лампочка в морозильном отделении холодильника. По просьбе жены поменял лампочку, хотя это было делать не обязательно, там еще одна была в морозилке. Меняя лампочку, вынул часть пакетов, чтобы легче было подобраться к лампочке. На все потратил минут 5-7. Положил (вместе с женой) все пакеты обратно.
Когда часа через 3 надо было что-то взять из морозилки, увидел наросты льда, идущие со средней полки до самого низа. Отколов часть наростов, поплотнее закрыл дверцу, так как решил, что после смены лампочки, дверь была неплотно закрыта.
Пришла жена, рассказываю о морозилке и она говорит, что, наверное, вода вытекла из туфлей…..??? Видя мою, мягко говоря, недоумевающую физиономию продолжает, что уже три пары обуви смогла растянуть, засовывая в туфли пакеты с водой, которая там замерзает и при этом растягивает туфли. Говорит, что это законы физики - 6 класс, и вынимает пакет, внутри которого лежат туфли. Ну и об этом способе растяжки обуви прочитала в Интернете. Умение пользоваться Интернетом в наши 70 лет это хорошо. А забыть, что в туфлях вода, когда укладывали пакеты назад после смены лампочки, в наши 70 лет это не очень хорошо, но с кем не бывает.

«От сука! Как же ты такого парня захомутала?» - сказал попугай. История №955343. У нас тоже дома птиц живёт – волнистый попугайчик. Брали птенцом. Сразу песенки пел лучше всякой канарейки. Через два месяца первое слово сказал. Потом больше, даже до коротких фраз дошло, НО! для этого нужны каждодневные неоднократные тренировки. Результат появлялся, в среднем, через месяц. Но два раза было интересно. Когда дочка прибирала клетку, несколько раз возмутилась:
- Ну ты, Кеша, какашка! Всю клетку обосрал.
Через короткое время мы услышали от птички громко и чётко:
- Кеша какашка! Кеша какашка!
Теперь дальше. Видать жена с дочкой как-то немного о чём-то поспорили, на том и забыли. Приходит к дочке подруга, увидела птичку, подходит, любуется, типа ути мусипуси, Кеша хороший. На что попугайчик, сделав театральную паузу, выдал:
- Ты дуррра!
Сначала все обалдели, ведь не учил никто, а потом отсмеялись. «Дура» от него несколько раз ещё слышали, потом он забыл это слово. А ещё он пиво любит. Мы это пресекаем, конечно, но стоит стакан без присмотра оставить – птиц тут как тут. Приходится в клетку загонять. Колокольчиками в клетке, как звонарь на колокольне звонит, особенно ранним утром, гад.
Пишут чаще про кошек и собак, а я вот про птичку. А ещё до нашего Кешки я очень слабо верил, что волнистые вообще могут базарить.

Знакомый рассказал.
Служил он в свое время в Кантемировской дивизии, народ призывался из всех удаленных уголков страны разного уровня и воспитания были и совсем не далекие парни, не умные, не обученные. Служил такой солдат у них по фамилии Гаджиев, откуда приехал история умалчивает, но был необыкновенно туповат, или просто не имел возможности развиваться в каком либо дальнем кишлаке или ауле.

Служившие знают, что когда смена идет менять караул стоящий на карауле обычно завидев идущих говорит -, "Стой кто идет" ему в ответ:
- " Разводящий со сменой" Следующий этап :
- Смена на месте разводящий ко мне.,
и происходит соответственно обмен.
И вот стоит этот Гаджиев на посту, идет смена он кричит
-Стой кто идет?!
- Разводящий со сменой
И смена слышит в ответ
- Рядовой Гаджиев к стрельбе готов!
Разводящий и смена на всякий случай рывком падает на землю. Разводящий орет
-Гаджиев, дурак брось автомат!!! Ссука я тебе говорю брось автомат!!! Грязный и злой подбегает к постовому и наверное больше с испуга бьет того по морде, вот так. Гаджиева больше в караул не ставили.

Девушка, казашка по национальности, закончила медицинское училище и по распределению (было это еще в советское время) приехала работать в село, где население было исключительно русским. Вышла замуж за русского парня. И прожила в этом селе всю жизнь.
Медицинская помощь на селе самая срочная, а часто и единственная. Понятно, что среди местного населения пользовалась она заслуженным уважением. А национальность здесь вообще никакой роли не играла.
Но сначала был уничтожен Союз, потом экономика. Начало умирать и село. Остались практически одни пенсионеры. В этой связи чуть ли не праздником стал родительский день, когда в село съезжаются родственники для визита на кладбище.
Как-то в дружеской беседе я осторожно поинтересовался у сельского фельдшера, не претит ли ей посещение кладбища. По теме нашей беседы подразумевалось, что ее предки по вере все-таки мусульмане. А родительский день - вроде бы христианский обычай.
Ясность внес ее муж: - Да вы что! - сказал он. - У нее это самый любимый праздник. Потому что на нашем кладбище все ее пациенты лежат!

К шутке можно относиться по-разному. Но бесспорно одно: человек связал всю свою жизнь с жизнью и историей этого села.

Я эмигрант, живу в Канаде, работаю наладчиком. В Канаде тоже, как и везде, разговоры про политику в обеденный перерыв. Меня, русского, часто спрашивают про Путина, Россию и т.д. Тут зашел разговор про Украину. Я им в свете последних событий рассказал про бывшего президента Грузии Саакашвили, который стал украинцем. Смотрю, мои канадцы стали хихикать... а один меня спросил, а правда ли, что у грузина такая фамилия? Я отвечаю - да. Они все в хохот. Думаю, ну чем же фамилия Саакашвили может так рассмешить канадцев. Они меня дальше спрашивают, мол, вот так его по фамилии все и называют? Я говорю - да. Канадцы от смеха под столы покатились. Я в недоумении. Показал им ролик с ютьюба, где Саакашвили галстук жуёт. Один и говорит, не то он жуёт. Тут вся бригада от смеха на пол, один я в ступоре. Один из канадцев меня спрашивает, почему этот Саккакшвили фамилию не поменяет? И тут до меня дошло!!! Очень похожее созвучие Саакашвили и Саккакшвили. Может быть, из-за моего акцента, может это им так прозвучало, но если перевести, то Саккакшвили будет звучать так: Suck Cock Shvili, а т.е. Suck - сосать, Cock - мужской член, в самом пошлом варианте, а shvili - это уже не имело значения.

С Хабра.
xxx: Вот какие полезные для выживаемости вида мутации замечены у человека за последний век?
yyy: Плоскостопие. В армию не берут - выживаемость повышается.

Едем на автобусе. Заходит женщина с подругой и с детьми, у детей в руках булочка.
Водитель орёт: "Женщина, автобус новый, вы мне тут намусорите!", на что женщина отвечает: "Я еду до конечной, так что едьте спокойно! Когда кончите, я уберу!"
После того, как весь автобус начинает ржать, до неё доходит смысл сказанного, и она, обращаясь к подруге, говорит: "Ну, если водитель за*бывает, то в конце он же должен кончить!"

хорошая штука автоматические освежители воздуха. купил фрешматик - вечером клеить не стал, на стену поставил за унитаз... рано утром спокойно сижу читаю на белом друге и вдруг что-то сказало пш... холодная струя дунула мне под коленку- сходил сразу-

Сегодня где то в час ночи вышла покурить на балкон. Смотрю, идет парень,
нормально одетый, вроде трезвый. В руках у него Спрайт и пачка бонда
сотка. Даже порадовалась за нашу молодежь.
К нему подходят трое гоповатого вида парней. Они мельком оглядывают его
и происходит следующий диалог: парень(п), гопники(г)
г: Пацан, ты че задрот чтоль?
п: почему задрот то сразу?
г: идешь в час ночи со Спрайтом и бабскими сигаретами.
п: понимаете пацаны, спрайт нужен, чтобы забадяжить его с Деласи, как
любят девки, с которыми мы бухаем на квартире, а бонд сотка лучше
обычного тем, что если с него плюха упадет в бульбулятор то будет больше
времени чтобы ее поднять.
гопники в сильном ахуе, но предпринимают последнюю попытку доебаться:
а че ты идешь, лох чтоли?
п: да я просто в покер проиграл желание...
минутное молчание.
г: пацаны он свой. И уходят.
Это пиздец.
(с)марио

http://torg.mail.ru/news/10955/
Президент России Дмитрий Медведев, как сообщает российское издание
“Газета.Ru”, намерен в ходе своего официального трехдневного визита в
США посетить офис компании Apple. Сообщается, что экскурсию для
российского президента проведет лично Стив Джобс. Медведев может стать и
одним из первых обладателей нового смартфона iPhone 4 на день раньше
официального начала продаж.

Хорошая мысль - напрячь свою администрацию оформить официальный визит в
США с посещением Apple, чтобы получить iPhone на день раньше продаж, да
ещё и, поди, на халяву! :)

Было это в семидесятые годы. Тогда безмерно развелось
писателей-деревенщиков, обильно кормящихся на рассказах о том, как баба
Нюра ходит с ведрами до колодца и обратно.
Разумеется, были и таланты, но число бездарей превалировало. И вот
состоялся съезд Союза писателей РСФСР. Со всех уголков Ресера-фесера
съехались писатели, в основном, пресловутые деревенщики. В фойе был
установлен большой стол, куда оные писатели положили свои книги - бери
любую бесплатно!
Ну, начался съезд с его помпезными речами, похвалами в адрес Леонида
Ильича Брежнева и клеймлением позором мирового империализма. Затем -
перерыв, и писатели рванули к столу... нет, не с книгами, а к другому -
с разными яствами типа бутербродов с севрюжкой и красной икрой. Затем -
вторая часть с концертом мастеров искусств.
После съезда писатели стали расходиться. К столу с бесплатными книгами
так и никто не подошел.

сегодня в офисе....
девочка (д) занимается сортировкой фотографий товаров по категориям,
видит фото шампуня формой похожего на вибратор, спрашивает шефа (ш):
(Д)-это что?
(Ш)- вибратор
(Д)- а куда его засовывать?.....
занавес... офис на 15 минут не работоспособен...

Ездили тут с супругой на дачу. Дорога ровная, свободная, малеха газанул.

Ну и как положено дпсники на радар ловят.
То да се, предъявите документы, почему превышаете, бла-бла-бла.
Ясен пень надо раскошеливаться. А денег в обрез с собой было.
Я мол менту, такие дела, всех денег 150 рублей, больше нету,
до дачи полста километров, обратно до города двадцать километров пилить,
может сойдемся?
Мент типа "ща пойду спрошу у старшего".
Подходит к старшему. Тот даже не повернулся к менту нашему.
Стоит мордастый такой в сторону смотрит и молчит.
Наш постоял, тоже помолчал и возращается.
"Повезло вам, платите 150" говорит.
Отдаю ему деньги, а сам ахуеваю.
Это что же теперь попугайчиков телепатии обучают?
Свою спросил "видела как дпсники между собой общаться умеют"?
Всю дорогу смеялись так, что чуть из машины не выпали.

Регистрирую пассажиров в аэропорту. Во время регистрации случается много
всяких казусов - у каждого свои потребности, все хотят провезти много
вещей, и все с собой, а платить при этом никто не хочет, правила в
билете никто не читает и т. д.
Один пассажир страдает: везет кошечку.
- Ну можно я ее возьму с собой, как ручную кладь?
- К сожалению, правила авиакомпании это запрещают. Сдавайте животное в
багаж.
- Бедная моя Мусечка! Она же там замерзнет!
- Не волнуйтесь, в багажном отделении поддерживается оптимальная
температура.
- Она же от инфаркта умрет!
- Не переживайте, наша авиакомпания всегда перевозит животных в багажном
отделении, еще ни с кем ничего не случилось.
- Но моя Мусечка, она такая нежная! Может, мы с вами договоримся?
(Шуршит).
- Это исключено. Оплачивайте провоз кошки и сдавайте ее в багаж.
И в таком духе минут десять. В итоге кошколюбец сдался:
- Ну хорошо. Значит, корзинку с кошкой нести в багаж? Ладно. Слушайте, а
может, ее для надежности целлофаном обмотать?
P.S. Новая услуга - киска в вакуумной упаковке?

Ездили мы в выходные на машине в лес отмечать день рождения друга, и так
получилось, что было нас поначалу всего четверо - три парня и одна
девчонка, а всякой хавки - и шашлыка, и всего прочего - мы набрали как
минимум на десятерых. Но шашлык был отменный, едоки мы все тоже хоть
куда, особенно Ольга - она девица высокая и, что называется, в теле, и
еды в нее влезает просто немерено - и как-то незаметно мы уничтожили
практически все, что взяли с собой. Уф-ф! Налопались мы, что называется,
под завязку, а что касается Ольги, то поскольку мы, как настоящие
джентльмены, все самые лучшие куски отдавали даме, больше всех шашлыка
досталось в итоге именно ей, так что после нашей трапезы Оля была
настолько сыта, что, отбросив все условности, в одном купальнике
разлеглась кверху пузом и, отдуваясь и пыхтя, поглаживала себя по
заметно округлившемуся животику.
И вот в этот самый момент к нам на поляну совершенно неожиданно приехал
приятель моего друга с женой и привез огромный торт. Естественно, у
объевшихся мужиков на торт уже глаза не глядели, зато Оля, хотя и съела
больше всех, тем не менее, как истинная девушка, отказаться от тортика
не могла. Она приподнялась со своей лежанки, посмотрела на торт глазами,
полными вожделения, тяжело вздохнула и поглядела на свое сытое пузико,
явно пытаясь оценить: лопнет оно от такого количества еды или все же не
лопнет? Наконец Оля решилась: "Мне самый маленький кусочек, а то..." Я,
честно говоря, ждал, что она скажет что-нибудь типа "а то я лопну", или
"а то я уже объелась", но она с неожиданным кокетством в голосе
закончила: "А то так и растолстеть недолго". Мы втроем не удержались от
смеха, но жена приятеля, которая весила меньше Ольги, наверное, раза в
два, и, как выяснилось чуть позже, была помешана на похудании, приняла
ее шутку за чистую монету и завистливо вздохнула: "Эх, Оля, мне бы твою
силу воли!"

История маленькая, из жизни офиса: Есть у нас брокер один, зовут Олег
Сосин. Мы иногда зло шутим ему в спину (чтоб не слышал, а то нахамит).
Со мной в кабинете сидит девушка Катя, заказы считает. Как-то раз он ей
говорит - мол, есть клиент один, ты ему позвони, узнай какой груз и т.п.,
спроси Сергея, скажи от меня звонишь. Она набирает номер - "Добрый день.
Будьте добры Сергея...... Сергей? Добрый день. Это Катя ОтСосина........"

Ася

Навеяно историей от 24 июня 2003, Истории - основной выпуск про
медитацию каратистов.
Примерно 1992 или 93 год. Второй курс МАИ, московского авиационного
института. В спортивном зале «черепаха» проходит занятие по физической
подготовке. Руководит тренер по вольной борьбе. После очередного
спарринга тренер дает команду всем расслабиться, для этого все ложатся
лицом вверх на ковер и думают о чем-то вечном и прекрасном. Посмотришь в
сторону, полная идиллия. И вот, посреди этой идиллии, поднимается
большой половой член одного из студентов. И ничего не поделаешь! Была
команда подумать о вечном и прекрасном. Минут 20 группа ухахатывалась
вместе с тренером и виновником.

Привет группам 04-207, 04-307, 04-407, МАИ, 92-94 годов. Отдельный
привет Наташе К. и ее подруге Ольге К.

Kraul.

Магазин. Прилавок с полудрагоценными камнями и различными
брошками-сережками-прочей красотой. За прилавком обходительный продавец,
вежливо и подробно отвечающий на тысячу вопросов серьезной во всех
отношениях дамы, озаботившейся покупкой подарка мужу. Дама дотошно,
будто следователь на допросе, выуживает сведения об очередном камушке.
Ей надо нечто красивое, оригинальное и самобытное, но она не знает что.
Покупатели, ожидающие своей очереди, заметно утомились и нервничают.
Дама никак не удовлетворится, никак не выберет. Вдруг лицо продавца
озаряется счастливой улыбкой "эврика" и он изрекает:
- Вот! Возьмите мужу это! Яшмовое яйцо - натуральное самецкое
украшение!!!

Историю рассказала моя матушка, женщина она у меня честная, так что
будем считать это правдой. Итак..
Будучи молодой и перспективной работницей, она довольно часто моталась по
командировкам. И вот однажды она отправилась в очередную командировку со
своей начальницей, женщиной более чем субтильного телосложения (а точнее
даже - теловычитания).
Пункт назначения - Минск. Ехали они через Москву и так уж им свезло, что
они достали билеты на поезд "Москва-Берлин", да еще и в СВ. Когда они
туда зашли, первое что им захотелось - попросить политического убежища.
Такое великолепие в те времена нельзя было увидеть даже во сне.
Естественно, они подергали за все ручки, пооткрывали все краники, ящички
и т.п. В исследовательском азарте чуть было не рванули стоп-кран, но
вовремя опомнились.
Наконец дамам приспичило, извините, в сортир, куда они и отправились.
Там они продолжили свои изыскания, благо было где развернуться. В
самый разгар их научно-исследовательской деятельности поезд дернулся и
матушкина начальница полетела в унитаз. Напоминаю, что женщина она -
ну очень хрупкая, а потому погрузилась в него довольно основательно -
торчали только ноги, руки и немного голова.
И в этот момент, объятая ужасом, она прокричала удивительную фразу:
- Галя, только ради Бога ни на что не нажимай - меня же смоет!!!

По-моему, она до сих пор вспоминает эту историю с содроганием.

... Молчите, пожалуйста, шепотом...
/на выпускном вечере/

Работали мы пару лет назад с одним корнем из Москвы. У того прикол был
как в гости приедет, так начинает пальцы гунть : "Я тут квартиру купил
подруге - 200 баксов отдал А еще вчера аквацикл купил - в гараж бросил
летом буду кататься- 20 баксов отдал" Ну и таким образом по итогам
доставал изрядно. И вот как-то в очередной визит приехал и давай за свое
- "я тут по весне хочу мерса задумчивого купить, ну конечно баксов 80
придется отдать..." (Буквально за день перед тем читал "За Рулем" и там
про фирму Ягуар статья была, какой у них страшный кризис потому что машины
дорогие безумно и продать они их не могут уже никому)
Ну, я и решил поприкалываться - говорю : "Нафиг тебе этот Мерс нужен?
Ну вот ты сам подумай - сейчас на Мерсах кто только не ездит - и братва
и чиновники и коммерсанты да вплоть до проституток последних! Ты че,
Серега купи себе Ягуара - прикинь (дальше плел от фонаря)
350 баксов цена, 10 литров движок, 12 цилиндров, на капоте серебрянный
ягуар - по дороге едешь - сразу понятно - уважаемый человек!
Ну так поприкалывались и вроде на другую тему переключились. А ему видно
тема эта в голову засела,и вот он минут через 5 меня перерывает и
глаголет такую речь:
Слушай, а с другой стороны - в стране кризис, народу по полгода получку
не дают и вот посреди этого всего я на ягуаре!!! - не,поймут неправильно!
Нет, ладно, куплю себе мерса - надо же себе хоть в чем-то отказывать! ):-)))

Потом помолчал, вздохнул так тяжело и добавил : "А кому нынче легко,
с другой стороны!" (и причем серьезно так!)

ну вот тут я уже не понял - кто кого переприкалывал?