Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Автор Сергей Дединский.

В Петербурге жарко.

Горожане лениво перебирают свой летний гардероб и мечтают о море. Хочется внезапно наткнуться на что-то без синтепона, на что-то незаслуженно забытое или случайно завалившиеся, на что-то воздушное, подчеркивающее, скрывающее и молодящее.

Вот майка с Кобзоном на груди, вроде уже и не модная теперь, да и тогда не особо, но своя, проверенная, из тех, что и надеть стыдно и выбросить жарко.

Жарко.

Петербургские парки завалены бледными телами. Их приводят из ближайших поликлиник и складывают на траве узорами в виде снежинок. Что такое одно солнце на несколько миллионов горожан?
Ничто. Одинокая семечка, брошенная в стаю прожорливых голубей.

Шагнуть на газон, расстелить покрывало, эффектно скинуть верх, устроиться ногами к светилу, укрыться газетой и считать до ста.

Потом, словно часовая стрелка, сдвинуться на пять минут к горячей точке и перевернуться. Можно сосчитать и до тысячи, но некогда, времени жарко.

Жарко.

Граждане, подайте сколько не жарко!

Жарко.

Слышали, что вчера случилось? Разумеется. Жарко до слёз.

Жарко.

Дружище, угости сигареткой, если не жарко, конечно.

Жарко.

Девушка, давайте знакомиться! А телефон дадите? Ну что вам, жарко что ли ?

Жарко.

Жарко. Невыносимо жарко. И только одна мысль остужает и не даёт превратиться в пепел : «Лишь бы горячую воду не отключили".

Звонил сегодня в соцзащиту, записать маму на визит (в связи с короной только по записи принимают). Задал пару вопросов и напоследок спрашиваю: а в какой кабинет заходить? Задумчивая тетенька протягивает: нууу, да в принципе в любой... Мы Вас там пошлём...
На секунду опешил)))

Оборотни рядом с нами.

Вот мы ходим по тротуарам, ездим по дорогам и не замечаем, что везде рядом с нами вполне себе всамделишние оборотни. Не те, которые в погонах, а настоящие. Внешне они выглядят как обычные люди, а вот снизу у них проблемы. С колёсами.
В народе их называют велосипедистами (как покрасивей назвать владельцев самокатов, электрических или обычных, не знаю)

Так вот, эти монстры то прикидываются пешеходами и ездят по тротуарам, при этом скорость у них совсем не человеческая, и если они сталкиваются с настоящими пешеходами, то оказываются какими-то ненормально твёрдыми и угловатыми.
Они легко превращаются из людей в машины, и гоняют по дорогам, причём могут ехать вместе с потоком, а могут против него. Зрение у них явно плохое, потому что цвета светофоров они не различают и едут при любой удобной возможности.

Большинство из них не отличаются особым умом, считая, что оборотней можно и нужно уважать и любить при таком вот поведении. Встречаются, конечно, и среди них отдельные разумные особи, но я таких видел буквально пару раз.

Так что, сохрани вас ктулху, от встречи с этими монстрами в дневное, а особенно в ночное время суток, когда у них загораются красные и белые огоньки спереди и сзади. Будьте бдительны, люди.

Навеяло историей про сосиски.
Когда мы были маленькие косметики как таковой в магазинах не было. И вот мама моей подруги вместо румян использовала помаду.
Нарисует на щеках кружочки, аккуратно разотрет по щекам и красивая и румяная, идет на работу. Однажды растереть помаду она забыла, едет в троллейбусе и чувствует что народ с неподдельным интересом на нее пялится. Но как то так вышло что никто ничего ей не подсказал. И только придя на работу, в раздевалке увидела столь необыкновенную красоту. Смеялись всем управлением.

ОДИН ИЗ ДРУЗЕЙ ХРЮКНУЛ, А ДРУГОЙ СРЕАГИРОВАЛ НА ЗВУК. Несчастный случай произошел в Пластовском районе (Челябинская область, от автора) ночью 20 июня. Местный житель получил выстрел в голову из ружья. На курок нажал его друг, который принял его за свинью. Мужчина находится в больнице. Инцидент произошел ночью с 19 на 20 июня в лесном массиве возле Андрее-Юльевского хутора. Как рассказали в полиции, двое друзей, изрядно выпив, решили отправиться на ночную охоту. Однако эта опрометчивая затея ничем хорошим не закончилась. Под воздействием алкоголя один из друзей придумал странную шутку. Он решил, что будет забавно изобразить свинью и, отойдя от товарища с ружьем, несколько раз хрюкнул. Пьяный охотник моментально среагировал на звук и зарядил патроном 12 калибра другу в голову, приняв его за животное.

© Первый областной

А не надо было не по делу хрюкать.

В прошлом году наш министр культуры, выступая в эфире радиостанции «Бизнес FM», заявил, что гуманитарные институты транжирят народные деньги: «Я вам называю тему конкретной научной работы, я не могу понять, что в ней кроется, называется она «Философия зайца», и в течение пяти лет люди под это дело получали финансирование. Каких зайцев они исследовали, какая философия, понять невозможно; и дайте мне под это дело госфинансирование!»

Выяснилось, что министр культуры все напутал. Исследования такого, тем более – финансировавшегося за счет средств бюджета - никогда не было. Было стихотворение "Трансмутация зайца". И все.

И ученые опасавшиеся активного вмешательства чиновников в свою работу, решили провести конференцию под названием «Философия зайца». Гуманитарное научное сообщество бурно отреагировало на «Философию зайца»: было подано «более 120 заявок от специалистов в различных областях, представляющих научные учреждения от Улан-Удэ до Нью-Йорка и от Архангельска до Иерусалима».

Прекрасны темы выступлений:

«Дичь в подарок: заяц в контексте гомосексуальной эротики (на материале аттической вазописи VI–V веков до н.э.)»

«Велик русак: концептуализация образа зайца в нацистской пропаганде (по материалам газеты «За Родину» 1941–1944 годов)»

«Социология зайчатости: Моральный статус академической профессии и бюрократические культуры подозрения»

«Царь слабых. Геральдический заяц - жертва и победитель»

«Лечение боярина Б.И. Морозова корнем «Заячье копыто» (1661 г.)

«Тандем «заяц-собака» в сакральном мировоззрении населения Древней Греции и Северного Причерноморья»

«Выслеж, сход и выгон зайца, или деривационные и функциональные особенности профессиональной охотничьей лексики»

«Lepus albaruthenicus: стереотипы, фольклор и разговоры о белорусском рубле»

«Мартовский Заяц и Белый Кролик: дихотомия естественного и искусственного в произведениях Льюиса Кэрролла и в культуре XIX века»

«Песня про зайцев и советская власть»...

Один мой приятель как-то пригласил меня на дачу. Участок у него огромадный! И пасека на нем есть. Приятель очень любит заниматься пчеловодством. У него есть даже агрегат для выдавливания меда из сот.
Но один большой недостаток у пасеки есть: пчёлы жалят. И когда я гулял по его участку, какая-то пчела ужалила меня прямо в веко. Веко распухло.
Приятель посмотрел на меня и сказал:
- А вот не надо становиться между ульем и цветком!

Буквально и абстрактно.
Начало 70-х. Наша детсадовская группа (малышей 30 и две
воспитательницы) ходила на экскурсию к мемориалу 28-ми панфиловцев.
Возвращаемся, полные впечатлений (как же, настоящие пушки, огромные
железные дяди с гранатами-автоматами, вечный огонь и смена караула),
идём колонной по-двое, держа соседа за руку. Центр города,
троллейбусы-трамваи, кто-то отстаёт, одна девочка ревёт, споткнувшись и
ободрав коленку. Издёрганая воспитательница кричит: "Под ноги смотрите,
бестолковки, смотрите под ноги!!!" Ну я, как мальчик понятливый и
послушный, шагаю себе, уставившись на носки своих сандаликов. А в
Алма-Ате и сейчас кое-где сохранились, а тогда чаще встречались вековые
дубы и огромные тополя, которые не спиливали, прокладывая тротуары, а
просто обкатывали вокруг асфальтом. Берегли природу. Алма-Ата - зелёный
город.
Ну, дальше, думаю, понятно: глядя под ноги, вхожу я прямо темечком в
такой дуб. Ну ясно - слёзы, вопли-сопли - больно же! Но как же обидно
было, когда та же воспиталка, что велела глядеть под ноги, вместо того,
чтобы утешить, ещё и наорала: "Да вы что, болваны малолетние, надо же по
сторонам смотреть!" Э-э-э..? Пойми этих взрослых, когда "они сами не
знают, чего они хочут"!
И до сих пор хочу узнать, куда же смотрел тот (или та), кто шёл со мной
в паре...

... Магадан, конец 70-х. Так сложилось, что в школу я бегал коротким путём
"двороми-огородами", ведь всегда ж опаздывал. А возвращались уже не
спеша, с одноклассниками, по проспекту им. Гагарина. В то время там
планировалось строительство трёх высоток (7 или 9 этажей), первых в
городе, можно сказать, экспериментальных - на вечной мерзлоте. Родители
работали в проектном институте, разговоры о работе продолжались и дома,
т. ч. я был в курсе. Здания были ещё в проекте, а на их будущем месте
пока воздвигли три скульптуры-не скульптуры, в общем, 3 красных железных
серпа и молота, разьером в несколько метров (сейчас не уверен, а тогда
казались огромными). Ну и лозунг, конечно, как же без него - на
протяжении всей стройплощадки (будущей) стояли красные жестяные щиты выше
человеческого роста, и на каждом по белой букве. Всю надпись взглядом не
охватить, разве что издалека. Так вот, возвращаясь каждый день из школы,
я читал по буквам этот лозунг, и складывалось "УДУРТ АВАЛС". Смыслом я
особо не заморачивался, т. к. до Магадана жил в Казахстане, и привык к
непонятным лозунгам типа "Беринши май жасасын!"(Да здравствует первое
мая!") или как у Задорнова - "Ленин кыш, Ленин пыш, Ленин тохтамыш!".
Так что мало ли на Колыме народностей хоть и не русских, но партию
любящих. Может быть, "УДУРТ АВАЛС" - это по-корякски или по-ненецки
будет "Наша цель - коммунизм!", ведь может?
И вот однажды, не помню по какой причине, поехал я в школу на автобусе,
с парой одноклассниц. Далее прям как у Чехова: "Проезжая мимо надписи, у
меня слетела крыша!" Впервые прочитав лозунг СЛЕВА НАПРАВО!!!
я не смог скрыть причину своего... э-э-э... офигения от подружек. Ещё
бы, несколько месяцев не догонять, что читаешь задом наперёд,
шиворот-навыворот. Абстрактное мЫшленье, будь оно неладно!
А девчёнки ещё долго дразнили меня "удуртавалсом".

"Потёмкинская Долина или Силиконовая Деревня"

Встретились как-то Император всея Америки Обама и какбыЦарь одной только
Руси Медведев. Обама и говорит:-"А моя страна-круче твоей страны!"
Медведев обиделся: -"Ну и чем же она круче"? -"А у меня Силиконовая
долина есть!"А у тебя-нету!" А Медведев-"А у меня... а у меня..." и
расплакался... Приказал он тогда себе подать Мерседес-карету
бронированную заморскую немецкой работы и отправился к себе в
Рассею-матушку. А как возвратился Медведев домой, приказал он своему
первому придворному ключнику Суркову-"Кровь из носу, но чтоб к завтрему
у меня была такая же долина, как у Обамы!" "Дык-где же ее к завтрему-то
взять?"-отвечает на то Сурков."Страна-то слабенькая, Советским Союзом
подорванная, коростой чиновничьей изъеденная, на одном ФСБ да ОМОНЕ и
держится..."Ничего не знаю!", ответил Медведев "Вынь мне да положь к
завтрему Силиконову долину!" И позвал тогда Сурков первого боярина
Грызлова-"Так, мол, и так-Государь наш, Медведев, изволили к завтрему
Силиконову долину иметь-нечем им заморскому супостату Обаме отвечать"
"Дык..." "Мааалчать!" "Испаалнять!" Закручинился Грызлов,
призадумался... и послал он за придворным знахарем Петриком. И сказал
ему Петрик-не кручинься, батюшка Грызлов, к завтрему все будь сделано!
Пошел Петрик к себе во флигель, где у него была лаборатория
алхимическая, взял горсть поганок лесных да мухоморов, замочил на
спирту, а утром принес жбанчик с настоем Грызлову."Капайте, говорит,
нашему государю-батюшке в яство по капле этого снадобья, да смотрите, не
больше капли!-и будет у государя Силиконова долина, а с нею-и
нанотехнологии, и истребитель 7-го поколения у него будет, и
Россия-вперед! ,и ракеты "Булава", и государство от Гималаев до Аляски".
И отнес тот жбанчик Грызлов Суркову, и стал из него капать Сурков
Медведеву по капле каждое утро в гречневую кашу, и увидел Медведев
Силиконову долину, и бурное развитие государства, и еще много чего. Тут
и сказке конец, а кто слушал-молодец

Мужской разговор

Крупная частная телефонная компания, Центральный филиал, обеденный
перерыв. На рабочем месте пообедать не дадут, мне – точно. Еще и аппетит
испортят.
Быстро собираемся и движемся в рядом расположенную ведомственную
столовку «Укртелекома». Благо, нас – коллег пускают.
Мы, это трое мужиков – начальник тех. отдела, я – начальник абон. отдела
и Руслан – технический директор Филиала. Отдельно о Руслане: молодой
парень, еще 30-ти нет. Рост – Во, плечи…, симпатичное лицо, очень
короткая стрижка. Два года, как уволился из армии, с должности командира
роты. Войска связи, естественно. От армии осталось – военная выправка,
короткая стрижка, ну и привычка в мужской компании разбавлять свою
речь… Вы понимаете… Но только в мужской…
Заходим в столовую, полный набор – первое, второе… Спасибо девочкам –
готовят прекрасно. Садимся в уголок и с большим аппетитом «принимаем
пищу». Как обычно, обед сопровождается негромким «мужским разговором» -
байки, случаи… «За трибуной» - чаще - Руслан. Случайно замечаю, что
мужчина с «желчным лицом», сидящий за соседним столиком, явно
прислушивается к нашему разговору. Точнее – монологу Руслана. Вдруг,
мужичок поднимается и громким, на весь зал, голосом, почти кричит:
«Молодой человек! Как вам не стыдно! Почему вы ругаетесь? Здесь женщины!»
Ба! Вроде, никого не трогали, тихо себе беседовали. Женщины? Вон, две
сидят в противоположном углу. Но мы им до «левой задней пятки». Ну,
пообедали… Руслан встает в полный рост и, ласково глядя в глаза мужичку,
произносит: «Прости, Братан! Привычка… Только «откинулся»… «Пятерку» -
на Зоне… Прости…». Лицо мужичка, из «желтого», превращается в «зеленое».
Руки начинают суетливо переставлять тарелки… А мы разворачиваемся и с
чувством выполненного долга движемся на «базу».
Хотелось только спросить: «Дядя, ну кто тебя трогал? Или не мужик, в
армии не служил?»...
Хотя я сам стараюсь не «украшать свою речь» «связывающими» словами.
Может потому, что мои «армейские будни» в далеком прошлом? …

Капитан запаса.

Вчера вечером с 9-ти летней дочерью смотрю "Американский пирог". После
некоторого эпизода от нее звучит вопрос: "Мама, а что такое
презерватив?". Тихо офигевая, рисую в блокноте собссно презерватив,
думаю при этом как объяснить куда его "употребляют" и на что надевают.
Дочь не выдерживает и выдает: "А! Я знаю! Бабушка говорила, что это такая
штука, куда мужики складывают яйца, чтобы детей не было". Я представила
процесс "СКЛАДЫВАНИЯ яиц" и сползла на пол. Вот такие вот умные
"чудо-бабушки"!

Завели в новом навороченном мобильнике будильник на утро.
Чтобы, значит, режим, дисциплину внедрять в обиход... Ну-ну.
Вечером и ночью - ни того, ни другого, секс и еще раз секс. И еще раз.
Утром этот гад заорал. Сил нет. Лежит изголяется в соседней комнате,
пиликает, как сволочь.
Муж:
- Я теперь понял, почему их называют "гаджеты"!
- М??
- Ну и гад же ты!

NF

Однажды, еще будучи молодым следователем военной прокуратуры, поехал на
вскрытие в морг, расположеный на ул. Хользунова, аккурат напротив
Главной военной прокуратуры. Ну, вскрыли, осмотрели. Выхожу к машине, и
уже трогаясь с места замечаю две вывески: 1-я: "МОРГ № ___", а рядом,
метрах в 3-х, на воротах, откуда автобусы со жмуриками выезжают такая:
"ЧЕБУРЕКИ". Сколько лет прошло, так и не могу понять, серьезно это было
или нет. Во всяком случае, чебуреки есть перестал...

Данная весьма забавная история была опубликована в Комсомольской правде
– Калининград 21 июня, так-что на авторство не претендую.
Минувшие выходные дни отличились групповым изнасилованием, случившимся в
Пионерском. Преступление на сексуальной почве совершалось с особым
цинизмом - средь бела дня и в присутствии свидетелей.
Началось с того, что около четырех часов дня в магазин канцтоваров вошла
корова. Дверь в помещение была открыта из-за жары, и домашняя скотина
этим воспользовалась. Продавщица ринулась выгонять непрошенную
посетительницу, но тут же в страхе отступила. Потому что следом за
коровой в торговый зал вперся здоровенный бык. По всей вероятности,
«дама» среди полок с тетрадями и карандашами искала спасения от
домогательств «джентльмена». Но тот настиг жертву и, не сходя с места,
предался интенсивным любовным утехам.
В два счета крупногабаритные животные разметали интерьер магазинчика.
Страсть была столь бурной, что продавщица не смогла пробиться мимо них к
«тревожной кнопке», чтобы вызвать милицию, Пришлось воспользоваться
мобильной связью. Тем временем корова, пресытившись любовью, выскочила
на улицу, Но там ее поджидали еще два быка! Скотство и непотребство
продолжались до тех пор, пока несчастная пеструха не отключилась прямо
на тротуаре. В сознание она вернулась лишь спустя несколько часов.
Насильников разогнал прибывший к месту преступлений наряд
вневедомственной охраны, В Пионерском ОВД от комментариев отказались. Но
известно, что хозяева и потерпевшей, и преступников установлены. И якобы
даже возбуждено уголовное дело. Ведь магазину кто-то должен возместить
нанесенный ущерб. Да и насчет моральной компенсации корове тоже,
наверное, стоит подумать.

Все. Наболело. Не могу больше терпеть. Или как покупал презервативы.

1. Пару месяцев назад моя пассия забыла выпить таблетку и поэтому
пришлось прибегать к дедовскому методу. Захожу в аптеку вечером.
Странно, час пик... человек 5 народу. Стою, жду. подходит моя очередь,
за мной контингент - 2 колдыря, средних лет тетка, девочка лет 18-20,
молодая мамаша с постоянно орущим ребенком на руках. Хотел, как обычно,
Contex. И тут взгляд мой пал на художественно-резиновое творение под
названием "Гороскоп любви". Прошу подать мне пачечку, а подают с
каким-то бараном (тьфу, овном) на этикетке. Ну, я, как настоящий
скорпион (по знаку зодиака), прошу продать мне резинотехническое
изделие, кошерное моему гороскопу... Начинаются долгие поиски аптекаршей
заветной коробочки. Ребенок орет... Толпа нервничает... И тут раздается
голос одного из колдырей сзади:
- Да сколько же можно искать какой-то гондон??? Вот боярышник она
быстрее ищет... когда же... так и умереть можно...

В это время в этой коробке не находится искомого х, и открывается
следующая. Сзади тетка:
- Ну какая разница, там же все равно только на этикетке написано...
Никто и не увидит этого кроме тебя... И ЖАЛА НА НЕМ ТОЖЕ НЕТ!!!
Включается в разговор стоящая за ней девушка:
- А для нас, скорпионов, это ПРИНЦИПИАЛЬНО важно, и, смотря на меня,
ищет поддержки вопросом: ДА???
Молодая мамаша с орущим ребенком не выдерживает и отвешивает мне такой
лексический пендель:
- Да бери уже любые, все равно выкинешь!!!!!!

Тут находится мое изделие и гордо вручается... Но просто так уйти не
мог. Презренно оглядев толпу, мой взгляд пал на эту пресловутую мамашу:
- А вот если бы Вы не пользовались ЛЮБЫМИ презервативами, то этого крика
на всю аптеку можно было бы избежать...

Толпа рухнула. Мне даже на секунду показалось, что ребенок замолчал... А
потом от обиды начал с удвоенной силой... Но уже без меня...

2. Опять пришлось сегодня обратиться к резиновым изделиям. Да так
получилось, что ближайшие три дня только ими и положено предохраняться.
Стою в гипермаркете около огромной стойки с НИМИ... С интересом изучаю
ассортимент, выбираю... Проходит девушка и мило хихикает...

На кассе: передо мной эта же девушка с парнем выкладывают на POS
какие-то вискасы, консервы, и прочую дрянь... Девушка с тем же хи-хи
толкает парня, чтобы тот посмотрел на мою покупку - 3 пачки Contex`a...
Он, от обиды почти гордо "ей" на весь магазин:
- А мы презервативами не пользуемся!!!
Она же ответила с такой укоризной:
- В ТАКИХ количествах!
Что он быстро собрал свои вискасы и убежал.

3. Среди пачек купил Contex One touch - 2 обычных и 1 самонадевающийся
презерватив. Пока иду из магазина, разговариваю со своей любимой с
мобилы по ICQ:
RedLine (10:29 PM) :
ты знаешь, что такое самонадевающийся презерватив?
Anouque (10:30 PM) :
Знаю
Anouque (10:31 PM) :
это для особо ленивых
RedLine (10:32 PM) :
а как он функционирует, знаешь?
Anouque (10:32 PM) :
набрасывается и душит

Я плакал... Все... Хватит... Лучше 1 раз в месяц таблетки покупать....

Все вокруг обогащались нещадно. Сосед слева, бывший физик-ядерщик,
спекулировал турецким ширпотребом на городском рынке, и его жена
напоминала собой выставку ассортимента ювелирной лавки. Сосед справа,
таможенник, втихую приторговывал границей, строил трехэтажный коттедж за
городом и менял иномарки, как перчатки. Сосед сверху - простой работяга
- крал машинами цветные металлы с родного завода. Вчера ему вверх по
лестнице потащили шикарную ванну-джакузи…
Что мог, украсть я, простой учитель математики? Разве что набить карманы
мелом для классной доски?
Каждое утро, взяв под мышку линейку, в дождь и слякоть я стоически шагал
в школу в костюме времен своей студенческой молодости.
Вместе с ростом благосостояния соседей все презрительнее становился по
вечерам взгляд моей жены.
- Неужели, неужели до конца жизни мне так и суждено прозябать в полной
нищете? - думал я. - Чем хуже я всех этих суетящихся и тащащих? А ведь
годы идут, волос на голове остается все меньше. Нужно решаться - сейчас
или никогда.
Я сломал линейку и ушел из школы.
Зажмурив глаза, я бесстрашно бросился в пучину коммерции.
Я пошел к Захару. Захар, когда-то самый тупой ученик в нашем классе,
теперь возглавлял местный филиал одного крупного банка. Захар был мне
должен - десять лет он списывал у меня контрольные по математике - и
отказать не мог.
Глава филиала принял меня в своем роскошном кабинете, обнял и, усадив
напротив себя в кожаное кресло, налил рюмку армянского коньяка.
Я взял у него кредит в 10 000 долларов. Пораскинув мозгами, я подписал с
одним ушлым полячком контракт на поставку в наш авитаминозный городишко
партии бананов. И принялся потирать руки в предвкушении ожидаемой
прибыли.
Но дело вдруг приняло неожиданный оборот. Грузовик с бананами на неделю
застрял в очереди на границе, у него были проблемы с холодильной
установкой - и вместо бананов я получил банановую кашу. Поляк бесследно
исчез. Я «попал» на десять «штук».
Делать было нечего, я опять пошел к Захару. Он молча выслушал мой
рассказ, потеребил отворот модного пиджака в мелкую клетку и нервно
защелкал на калькуляторе. Но отказать снова не смог. Я взял новый кредит
в 20 000 долларов.
Посовещавшись с соседом слева, опытным «челноком», я решил больше не
рисковать и не связываться со скоропортящимся фруктом. Я рванул в Турцию
и закупил на тамошней распродаже сверхудачный товар - мягкую игрушку
«крокодил». На крокодильчиков в этом сезоне была мода - на рынке их
просто рвали из рук. Прибыль составляла 500 процентов. Сам Карл Маркс
удавился бы от зависти и в клочья изорвал бы свой «Капитал». Но стоило
мне только выбросить на рынок партию своих симпатичных зеленых
крокодильчиков, как коварная мода поменялась и покупатели, как дурные,
стали хватать красных китайских обезьян, а мимо моих зубастых зеленых
собратьев проходили совершенно равнодушно…
«Побоку торговлю», - решил я. - Страна нуждается в производителях.
Сельское хозяйство - вот верная делюга».
И я заделался фермером.
Заложив у Захара оставшуюся от стариков четырехкомнатную квартиру, я
взял очередной кредит в 40 000 долларов. Перекрыл старые долги, а на
оставшиеся деньги купил жилой вагончик, трактор МТЗ и различные
прицепные и навесные устройства к нему.
Исполкомовские чиновники щедро нарезали мне земли на краю живописного
лесного болота. Местные советовали мне посеять самую высокодоходную в
здешних краях культуру - мак, но я засадил свое поле неприхотливой и
плодовитой картошкой и в ожидании урожая предался мечтам о своем будущем
фермерском благополучии - богатая усадьба, по двору снуют многочисленные
наемные работники, и я - в шезлонге с трубкой и бутылкой старого виски.
Год выдался необычайно дождливым. Все лето с неба падала влага, и к осени
мое картофельное поле постепенно превратилось в неглубокое озеро. Эх,
почему я не посеял рис? Или не развел карпов?
Холодным октябрьским днем мои грустные размышления прервал настойчивый
стук в дверь. На пороге вагончика стояли трое - начальник кредитного
отдела банка, налоговый инспектор и представитель местного криминалитета
в наколках. Они, кажется, даже приехали в одной машине. Пока банкир и
налоговый инспектор показывали мне какие-то бумаги, рэкетир деловито
принялся заводить мой трактор.
Я не стал спорить. Я махнул рукой, плюнул и пошел клеить школьную
линейку.
Ну ее к черту, эту коммерцию!
юрий юрковец yurkovets@tut.by

Историю рассказала подруга. С ее разрешения пересказываю здесь.
Живет моя подруга в Израиле. Назовем ее Люся. На момент рассказа,
встречалась с молодым человеком, любителем повыяснять отношения, и при
каждом удобном случаи начинавшим разговор на тему «давай разберемся, что
у нас происходит».
Так вот. Гостила она однажды у своих друзей, и решила пойти прогуляться.
Гуляя по травке, она сразу и не поняла, что произошло. Как потом
выяснилось, тяпнула ее за ногу змея. Пока поняли, пока кинулись
принимать меры, яд начал быстренько расходится по организму. Ну а дальше
скорая, остановка дыхания, больница, реанимация, ну одним словом полный
набор. Через пару дней, к ней, чуть оклемавшейся, приехал вышеназванный
молодой человек, привез некоторые вещи. У Люси все тело болит,
передвигается на кресле-каталке. Ну, поговорили немного, и опять он
завел тему «давай разберемся, что у нас происходит». Она ему:
«Слушай, давай не сейчас. Не до того мне…». И услышала в ответ: «Вечно
ты отговорки находишь…. »
Муравей

Дело было на далеком 4 курсе НГМА, что в славном городе-геморрое
Новороссийске, где я имел честь учиться.
Преамбула такова, что в нашей роте было 4 курса экономистов, то бишь с
1-го по 4-й. Угадайте, кто прибирался в ротном помещении? Неправильно,
не старшие курсы. Старшие курсы были достаточно сильно заняты, то есть
несли дежурства по академии, если могли конечно, а также ложили большой
болт на занятия и остальные мероприятия, пили, гуляли и вааще всячески
готовились стать настоящими офицерами запаса. В то же время младшие
курсы усердно учились похуизму у старших друзей. Результат - построение
всех четырех курсов на расправу по поводу бардака в роте с дальнейшей
приборкой и наказанием непокоренных.
Построились, значит. Поднялся к нам на этаж А-ев П.С., начальник
ОрСО. "Рррравняйсь - Смирррно!!!" (если бы мы помнили, что это такое, мы
бы выполнили эти команды, кто бы сомневался) Здравствуйте, товарищи
курсанты!!!!! - Здра-жела-това-капита-пе-ранга!!!!
Думаю, вы прониклись ситуевиной. Расправа над мирными алкоголиками и
тунеядцами близка и неизбежна.
Дальше шел монолог с многочисленными непечатными выражениями, что, типа,
палуба не циклевана и не мыта, в кубриках бардак, пустые бутылки и
плакаты с голыми самками, гальюны забиты и не блестят как полагается.
Далее - цитата.
... Вот когда я был командиром в этой роте, палуба блестела, по ней
босиком можно было ходить. В гальюн зайдешь, в очко глянешь - себя, как
в зеркале, можно увидеть. А сейчас, я захожу и смотрю в очко, что я
вижу? Дерьмо...

Такой самокритики не ожидал никто, поэтому эта фраза была встречена
громким и продолжительным хохотом.

И был страшный суд, и была большая приборка, и младшие курсы чуть не
погибли за пробиванием толчков. А старшие... а что с нас было взять?
Старшие за очередной бутылкой зеленого змия обсуждали происшедшее.
Некоторые тоже поплатились, но это уже отдельная история.

Из моей коллекции опечаток с anekdot.ru:

"Полковник... ОСНОВИЛСЯ ПЕРЕ Оразмамедовым и СПРАВШИВАЕТ его"
(основательно так с правой?! м.б., потом еще и слевшил?)

"Их игрок обвел ПОЛ нашей команды" (как тут не забить гол?)

"Сверху СПУКАЕТСЯ лифт" (представляю, какие он звуки издавал)

"Он извинился перед спутницей, попросил ПОДОЖАТЬ и исчез
за дверями туалета" (что, прижало, но недостаточно?)

"НЕПОДДАТЛИВОСТЬ компостера" (тут и поллитра не поможет!)

"... мерзкий такой звук ВЫПОЗЛАЮЩЕЙ из Полароида фотографии"
(она и в самом деле сыграла злую шутку с рассказчиком)

"ТРУПОБРОВОД" (no comments)

Но круче всего, конечно, "КОНЕБАЛЫ", о которых был отдельный разговор.

Продолжайте в том же духе! Хорошо, что истории не редактируются.