Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Моя будущая жена начала говорить только в 5,5 лет. Родители/бабушки/дедушки волновались (59 лет назад), водили её к логопедам, но врачи сказали, что ребёнок абсолютно здоров, просто не хочет говорить и не надо заставлять ребёнка говорить, что-бы его не травмировать психологически.
Ну, вот, начала говорить. В браке почти 50 лет... Господа, подскажите, как её теперь "выключить" говорить (хоть иногда), нетравмоопасно и не криминально, КТО ЗНАЕТ??!!

Однако... XXI век. Утро. Вышел покурить. У подъезда разговаривают соседка, тетя Нина и молодая дворничиха, лет 30. И вот, эта работница ЖКХ, на серьезных щах убеждает собеседницу о том, что возле дома категорически нельзя садить такое нехорошее дерево, как дуб. Ибо - вампир. Забирает жизнь у людей...

Мне вот интересно: в рестораны и аэропорты без сертификата о прививке пускать не будут. С этим строго. А как с допуском осенью, на избирательные участки? В прошлом году, уже с весны без намордника не пускали в большинство учреждений, МФЦ, например. С транспортом - та-же история. В магазинах отказывались обслуживать. Зато во время семидневного пенькового голосования по изнасилованию конституции, особого внимания на эти слюнявчики не обращали. Это как с общественными мероприятиями: митинг на сто человек - чрезвычайная угроза распространения мифической чумы. Парад на несколько десятков тысяч - проявление немеряного патриотизма. Собрание пары-тройки десятков оппозиционно настроенных граждан - умышленная акция, направленная на распространение лютой заразы. Сборище толпы православнутых в храмах с непременным иконолизанием - в борьбе с эпидемией все средства хороши (а вдруг боженька поможет). Есть в Париже знаменитая Палата мер и весов, пора и в России, которую "аршином общим не измерить" завести свою палату. Двойных стандартов.

- Здравствуйте, служба безопасности Сбербанка зафиксировала попытку платежа с вашего счета на сумму 6400 рублей со второго номера, привязанного к вашему мобильному приложению Сбербанка, и приостановила платеж. Вы подтверждаете, что этот второй номер, кончающийся на 74 - тоже ваш?

Конечно, можно было сразу сказать ПНХ и повесить трубку. Но мне нравится общаться с этим народцем.

- Знаете, развелось столько телефонных мошенников. Вы согласны на простую проверку, что вы действительно сотрудник безопасности Сбербанка?

- Да..

- Ваше удостоверение с собой?

- Да..

- Как сотрудник Сбербанка, разделяющий его корпоративную этику, вы являетесь решительным противником физического насилия, гомосексуализма и расизма при встрече с сотрудниками моей службы безопасности?

- Да.. То есть не совсем.. Мы не противники гомосексуализма.. (пауза) Но и не сторонники..

- Вы находитесь сейчас в Москве, в одном из офисов Сбербанка?

- Да..

- Только не говорите, в каком. Просто оставайтесь на линии подольше. У моих ребят на репере многоквартирный жилой дом, и сейчас к вам подъедут.

Вот тут действует магически даже для самых тупых, тут же обрывают звонок.

Но однажды мне это надоело. Мой сотовый висит на разных публичных сайтах, и походу я собрал всех блох рунета. К очередному звонку решил подготовиться, креатив включил.

- Здравствуйте, служба безопасности Сбербанка зафиксировала...
- Скажите, а что вы знаете о жирафах?
(пауза)
- Вы меня не так поняли, это служба безопасности Сбербанка. Мы зафиксировали ваш платеж...
- Это я понял. Хорошо, что служба безопасности Сбербанка так заботится о своих клиентах. Вообще считаю, что служба безопасности Сбербанка - одна из лучших в мире. Но не самая лучшая. Система безопасности моей компании круче. Сейчас я дал ей одно прикольное задание, чтобы это доказать.

Понимаете, при современных определителях местоположения мошенника с точностью до метра, если он звонит со смарта, задача состоит вовсе не в том, чтобы он оставался на линии подольше для определения этого места - его геолокация уже засечена за тысячные доли секунды. Задача в том, чтобы он не скрылся, раздавив свой смарт нафиг. Чтобы он поболтал вволю с намеченной жертвой перед тем, как добрые ребята возьмут его под белы рученьки и увезут хрен знает куда. Потому что скорость подъезжающих со всех сторон джипов небеспредельна.

Так что главное успокойтесь, оставайтесь на линии, и ни в коем случае не давите свой смарт ногой. Вернемся к вашим вопросам. На какую сумму я попал?
(длинная недоверчивая пауза)
- 7100.
- Когда была зафиксирована попытка платежа?
- 15 минут назад.
- Вы ее остановили?
- Да, но временно. Пока вы не подтвердите...

- Вернемся к жирафам. Это прекрасные творения природы, но головы их отделены от тел слишком длинной шеей. До них очень медленно доходит. И поэтому это исчезающий вид. Чисто из гуманности, я бы посоветовал вам исчезнуть тоже. Иначе моя служба безопасности поможет.

(пауза)
- Извините, я ничего не понял про жирафов. Я - сотрудник безопасности Сбербанка. Я хочу остановить мошеннический платеж. Скажите пожалуйста, вы не теряли последнее время банковские карты?

- Спасибо, что еще не раздавили свой смартфон. Попытка к бегству уже бесполезна. Впрочем, попробуйте через окно.

- Че ты лепишь, козел?!

- Че слышал, жираф. До скорой встречи.

Звуки вышибаемой двери, отчаянные вопли сотрудника безопасности Сбербанка. Последняя фраза, увы, лишь мечты. Но поговорить было приятно.

Непонятки между горцами
Житель Абхазии избил туриста в шотландском килте, возмутившись его внешним видом.

Вспомнилось историей №954623, точнее упоминавшимися там секретаршей и проституткой.
У нас на заводе один работник, требуя повышения зарплаты, в заявление написал следующее:
"Есть две женские профессии - проститутка и посудомойка. Проститутка - престижная и высокооплачиваемая. Посудомойка - не престижная и низкооплачиваемая." Далее он перечисляет свои обязанности и завершает: "меня используют как проститутку, а платят как посудомойке."

Я часто езжу по одному маршруту и как-то, глядя по сторонам, обнаружил, что у одного магазина сменился профиль. Над входом появилась новая вывеска. Но старые рекламные постеры магазина на витрине остались. Очень прикольно было видеть барышень в кружевных трусиках под вывеской "Рабочая одежда". Долго они там были.

Сейчас я прохожу практику в одном госучреждении. Мой руководитель - очень строгий и серьёзный человек. Вместе со мной практику у этого руководителя проходят ещё несколько человек, сидим мы в одном кабинете. Когда в кабинет заходит руководитель, то все начинают трястись, а я сижу как ни в чём не бывало. Руководитель даже говорит, что зауважал, его редко кто не боится, даже хочет меня взять к себе после окончания учёбы. А у меня просто плохая память на лица. Я не запоминаю как он выглядит.

В аптеке. Стоит небольшая очередь, человек пять-шесть. Кому аспирин, кому боярышник - в общем, все как обычно. Доходит очередь до молодой парочки и девушка, подавая в окошко деньги, просит: "Будьте любезны, вазелин и Силест (противозачаточное средство)". Аптекарша (тоже молодая) выкладывает на прилавок тюбик с вазелином и уносится искать Силест в подсобку. Через пару минут выходит и недоуменно спрашивает: "А Силест-то вам зачем?" Занавес.

Относительно истории с 19- го века о украинских Роберте и Зое, с которых, по мнению киевлянок, Шекспир списал своих "Ромео и Джульетту".

Недавно в интернете появилась сенсационная информация: оказывается гимн США - это плагиат русской песни "Хасбулат удалой"! И в качестве примера - видеролик с песней и гимном, дескать, послушайте и сравните. Что тут началось, мама дорогая!... Такого разнообразия эпитетов в адрес "пиндосов" я уже давно не встречал. Самое мягкое выражение было примерно таким: "они (американцы, т.е.) все у всех крадут и сами ничего придумать не умели и не умеют".
От силы три - четыре человека пробовали объяснить разгоряченной публике, что мелодия, ставшая много лет спустя официальным штатовским гимном, появилась в 1776 г., а текст будущего гимна - в 1814-ом!
Слова же про Хасбулата русский офицер Николай Аммосов сочинил и опубликовал в... 1858 г., а обработкой(!) музыки к тексту Аммосова занималась некая О. Х. Агренева-Славянская в начале 1860-х.!!!

Тщетно!
Патриотически настроенные граждане даже не обратили на это внимания... А если бы и обратили, то, наверняка, последовал бы ответ в стиле киевской барышни: "Вечно вы, пиндосовские прихлебатели, своим тявканьем пытаетесь очернить нашу российскую историю!"

И ПАТРОНОВ У НИХ НЕТ!

Примотал на месяц из своего Сан-Франциско в свой Киев – на последний звонок, выпускной вечер и поступление дочки. Поселился у себя дома. Во дворе полно дорогих иномарок, но в парадном темень – впадлу купить и вкрутить лампочки. В порядке, что ли, гуманитарной помощи Америки нэзалэжной Україне покупаю лампочки и вызываю электрика из ЖЭКа – вкрутить. Он начинает с моего, второго этажа, но у него ничего не получилось: оказалось, рассыпался патрон для лампочки. И электрик мне жалуется, что советские патроны служили по 40 лет, а украинские рассыпаются раньше, чем перегорает лампочка. Но и таких ПАТРОНОВ У НИХ НЕТ.

Тут и вспомнился ретроанек советских времён:

Рабиновича вызывают в КГБ:
- За распространение клеветнических слухов, что в СССР нет мяса, масла, …, вообще ничего нет, расстреляем, а пока идите.
Он выходит и чешет репу:
- И ПАТРОНОВ У НИХ НЕТ!

… Вот так история таки повторяется как фарс.

Историю рассказал выпускник Калининского училища художник Лёва, хороший человек.
Общежитие училища, ребята долго играют в карты. Пиво, все спокойно, глубокая ночь. Комната проходная, за дверью в комнате парень с девушкой. Вдруг дверь с грохотом открывается, вылетает голый парень, глаза по семь копеек и сиплым шопотом кричит - "Ножницы!!!!Скорее дайте ножницы!!!" Ребята хором - "Зачем?" "У неё майка к трусам пришита!!!"

Давняя история.
Одна дамочка оказалась в командировке в каком-то забытом богом поселке.
Мужем она не обзавелась и перебивалась случайными связями. Перебивалась,
кстати, очень регулярно, но аппетит на это дело у нее от этого не
угасал.
Кидаться, на «чужбине», на первого встречного она не стала - это же
лотерея, а ей хотелось заполучить для себя специалиста высокого уровня.
И она принялась собирать информация, прислушиваясь, о чем местные
тетеньки лопочут, да мужики перетирают. И нашла. Похвалив себя за
терпение, она кинулась в магазин. На все деньги, в том числе и
командировочные, закупила хорошей выпивки с деликатесами и пригласила к
себе в гости мужичка.
Мужичонка, на вид невзрачный, от такого внимания немного прифигел,
конечно, но с огромным удовольствием приступил к расправе над
предложенной снедью. Захмелев, он весьма довольный происходящими
событиями, развалился на стуле, попыхивая сигареткой.
Дамочка, млея и трепеща от мысли о предстоящих сладострастиях, томно
глядя в его мутные глаза, дрожащим от сексуального волнения голосом:
- А почему тебя здесь все называют Миша – десять раз за ночь?
- Так у меня это... недержание...

Ещё из нашей постоянно обновляемой коллекции студенческих высказываний
(группа "Преподы России" в "контакте")

Наталия Руденко

"экзамен по безопасности жизнедеятельности вопрос: классификация средств
индивидуальной защиты ответ: противогазы, руспиратуры и ватно-марлевые
прокладки "
___
Марьяна Деканова

"среди славянских союзов племем чудесным образом появились "кривляне"

"название государства "Киевская Русь" происходит от имени корабля
викингов"
___
Ксения Токтонова

"На последнем семинарском рассматривали тему "Революция1905-1907 гг. в
России". Зачетная неделя, поэтому появляются на занятиях и вызываются
отвечать самые одаренные. Отвечает молодой человек. Прошу его уточнить
события по датам. Он: "Кровавое воскресенье было 9 числа, в честь
годовщины победы в ВОВ".
___
Екатерина Романова

"... сочинение писалось по произведению "Война и мир", мелких перлов там
было много, но один запомнился на всю жизнь: "... Самым отрицательным
персонажем был главнокоммандующий немецко-фашистких войск Наполеон..."
___
Сайяр Утяганов:

Вопрос: "Что колеблется в колебательном контуре?"
Ответ (после заминки): "Ну... сам контур и колеблется"
Уже на засыпку: "И как колеблется слева направо или сверху вниз?"
Ответ (заминка подлиннее) "Ну... смотря как поставить".
___
Игорь Смольянинов:

Спрашиваю у студента, который заваливает экзамен по электричеству.
Я: Какой ток течет у тебя дома в розетке ПОСТОЯННЫЙ или ПЕРЕМЕННЫЙ? :)
Студент уверенно: Конечно ПОСТОЯННЫЙ!!!
Я :(: Почему?
Студент: Так он же там ПОСТОЯННО есть!!!
___
Я:" В чем измеряется СИЛА ТОКА?"
Студент довольный, уверенно отвечает: "Ну конечно в НЬЮТОНАХ, это же
СИЛА!"

Эту историю я слышал от разных людей, в достоверности ее не приходится
сомневаться.
Знаменитый авиаконструктор Павел Осипович Сухой с 1939 года возглавлял
собственное КБ. На работу он приходил без пропуска, поскольку вахтеры
его хорошо знали.
Но однажды на проходной появилась новая вахтерша. Здесь небольшое
отступление. Павел Осипович внешне был непримечательным человеком,
одевался скромно: с таким можно было ехать в вагоне метро и не
догадыватся, что рядом с тобой находится выдающийся авиаконструктор.
Так вот, подходит Павел Осипович к проходной, а вахтерша ему говорит:
- Ваш пропуск?
- Какой пропуск? Я - Сухой!
- Как станешь мокрым, так и приходи!

Блондинка -- это диагноз? Судите сами.
Как-то пятничным вечером ехал из центра по самой загруженной
рабоче-крестьянской ветке московского метрополитена,
Таганско-Краснопресненской. Как только начались пригороды Садового
кольца в вагон вошла ОНА -- блондинка, в мини, чулочках, с глубоким
декольте, на шпильках, глаза -- два голубых блюдца. В общем для метро --
существо из мира параллельного. Что ее занесло в подземелье, да еще и в
пятницу вечером в день зарплаты -- одному богу известно.
Естественно, все взгляды полутрезвой мужской половины вагона
автоматически перефокусировались на НЕЕ. И не сказать, чтобы ей это было
приятно. Даже, скорее, совсем наоборот.
Выход был найден весьма быстро: на свет из сумочки был извлечен
гламурный мобильничек с прямо-таки громадным экраном. Поначалу это еще
больше подогрело интерес мужских масс, НО!!! Дальшейшее мало вписывалось
в их привычное мировосприятие -- блондинка запустила ШАХМАТЫ (!!!) и
стала увлеченно в них играть!!!
Народный интерес к ней за каких-то 2 минуты полностью сошел на нет.
Констатировав сей факт, трубка была убрана восвояси и весь остаток пути
девушка провела в абсолютном благоприятном для себя игноре со стороны
окружающих.
А вы говорите: блондики....
©Ivan Fuckov

Рассказал попутчик в поезде. Далее от его, значит, лица.

- Мне, мужик, по большому счету реально повезло. Когда начала загибаться
эсэсэрия и заводы-фабрики-нии пачками вышвыривали людей на базар,
потому как работы и денег нет, нашу пласмасску купил один богатый
дядька и поставил дело крепко. Мы сначала для машин всякие накладки -
примочки шлепали, потом начали посуду выпускать разовую, а сейчас в
шоколаде - корпуса для всякой техники мелкой вагонами отправляем.
Платят так, что королями ходим да поплевываем сквозь зубы.
И все бы ничего, паря, но начальство стебанулось малехо на охране и
прочем. То шмон вселенский, то всех на курсы пистолетные швыряют, то
принудиловка - на стрельбы переться в выходной. Терпим, понятно, хули
делать? Выгонят - все, кизда иванна, работы в поселке больше нет.
А однажды работали в дневную смену, вдруг забегают какие-то козлы
в чулках на башку и орут:
- Всем лежать! Аллах акбар! - и калашами тычут во все стороны.
Ну, мы, ясное дело, чуть не обосрались. Кто на пол и дрожит, кто
ноги в руки и за машины прятаться, Витька на кнопку-тревожку давит.
Я залег. Ну все, думаю, пиздец. Раз аллах, значит чурбаны. Не они
пристрелят, так менты. И так тоскливо на душе, так тоскливо! Ебитская
сила, думаю, вот те, бля, сходил поработал.
Как хлопнуло, аж пол затрясся - башку приподнял и прихуел - этих с
пукалками здоровым листом накрыло, а сверху стоят двое наших, лыбу
давят. Пластмасса она только с виду легкая, а лист четыре на семь,
это тебе не бзднуть, не пернуть. Прихлопнуло чурок, как клопов.
Автомат один в сторону отлетел, хозяин за ним выполз, садится, чулок
стягивает - а харя-то тамбовская!
- Вы что, - грит - ебанулись? Мы ж ОМОН, учения проводим по
освобождению заложников. Вас должны были предупредить, - и металла в
голос подпускает, мусорюга сраная.
Встаем, вылазим из щелей, подходим. Эта тварь уже перья распустила:
- Вы должны лежать, потом наши приедут и освободят. Учения, близкие к
реальным условиям, согласованы с вашим директором.
- Ах ты, - грим этой суке - блядь такая! Мы тебе, мандавша серая, куклы
дочки-матери? Ты ж, гондон перекосоебеный, нас чуть до кондрашки не
довел! Вот твоему бы бате, за то, что такого засранца родил, учения
твои посреди дома! Ну держись, козлина, ща мы тебе реальные условия
обделаем!
Мы ж, парень, смекнули, что стрелять им нечем. В кои веки еще мента
погоняешь, за все недопитое-недогуляное-отсиженое-отобраное
с ним рассчитаешься!
Ух, как мы их гоняли. Их семь, а нас человек сто, вся смена почти.
Вот по десять рыл на каждого и пиздим чем придется. А хули вопить -
мы, типа, чеченов-терористов гоним, у них на жопе "ОМОН" не написано.
Они от нас, как зайцы носились, один через забор и прям по свалке
дунул. Другой на трубу залез. Директор, жопа с ушами, с окна зырит,
руками машет. Потом ментов понаехало. Эти чуть не рыдают - побили.
А те менты, которые форменые, сами ржут. Потом полковник вышел,
построил этих которые за чурок, и как заорет:
- Выговор всем! Разъебаи! Черт знает от кого сбежали! Позорище!
В машину! - а сам шнырь в административный корпус.
Ну, мы по местам. Блин, думаем, как бы нас менты за своих не отмудохали
вечером.
Так ничего не было! Наоборот, за нетрезвость неделю не трогали.
И на фабрике начальство помялось, а потом благодарность объявили.
Только премию, суки, понятно, хуй дали!

На днях...
моя знакомая с подругой решили пообедать в кафе... и реализуя эту
задумку идут по улице в нужном направлении..
знакомая пребывает в сильно романтичном настроении, вся возвышенная и
одухотворенноая, вокруг летает тополиный пух, все зеленое... нарядное..

и глядя на этот пух она выдает подруге, нежным и томным голосом - Ира
неужели вот из этого, из этого самого тополиного пуха, вырастают такие
большие и красивые деревья?
подруга высокая, красивая, очень эфектная брюнетка на ходу
разворачивается и отвечает - Таня, ты конечно прости! Ты сперму видела?
И ты могла бы подумать что из такого вырастает такое как я..

Выхожу сегодня утром из казино, на стоянке почти никого только мужик
которого еще в зале заметил.. уж больно он шумно и яростно играл..
стоит около бехи пятерки и что-то прилепливает на стекло, подхожу ближе
и вижу бумажку приклеил на ней написано..

СРОЧНО ПРОДАЮ БМВ....... :)))
вот так вот :))

Строим дачу. Приезжаем, а на столе (под открытым небом) грязные следы
птичьих лап. Сын (3 года): «Это вороны своими потными ногами натоптали».

Рассказал знакомый.

Еду на велосипеде в Одессе по Трассе здоровья (кто не знает - 7км
асфальтовая дорога вдоль моря, любимое место для прогулок, пробежек и
покатушек). Весна, утро, прохладно. Впереди бежит чувак. Трусцой. На нем
спортивная куртка и шорты, голые НОГИ покрыты ТАТУИРОВКАМИ. Покрыты
полностью! От носков до шорт! Татуировки разные - синие, зеленые,
желтые, ярко-рыжие, набивные, узоры, орнамент - усе дела! модно! у нас
таких не делают! Обгоняю, доезжаю до конца, разворачиваюсь, доезжаю до
мужика, опять разворачиваюсь. Тихонько еду за ним. Приглядываюсь. Мужик,
как выяснилось, для тепла взял у жены лосины.

(с) Дима Дорохин

Зима. Холодно. Раннее утро и темень непроглядная. Какого хера я пил на
посошок зная что в 6 надо двигаться на работу.
На ватных ногах выползаю к машине (тогда еще "шестерка"). Замок конечно
замерз. Дыхнул перегаром. Отогрел. Знобит. Сел. Уже колбасит.
Попал ключом в замок зажигания. С третьего раза завел. Прогреваюсь.
Впадаю в кому. Прогрелся. Очнулся.
Втыкаю первую передачу. Стартую. Колбасит. Не еду. Скользко.
Втыкаю вторую передачу. Газую. Не едет. Скользко. Колбасит страшно.
Втыкаю третью. Газую. Зажигаются почти все окна в подъезде. Не едет.
Скользко.
Что же за блядский лед. Открываю дверь. Смотрю назад. Колес нет. Стою на
кирпичах. Впадаю в кому. Рабочий день закончен...

Рассказала жена, по образованию - провизор.
Повадился к ним в аптеку ходить плюгавенький мужичонка, то ли псих, то
ли маньяк, а может, всего понемножку. Поскольку аптека охранялась, на
него никто особого внимания не обращал. А он все терся у витрины отдела
безрецептурного отпуска, что-то разглядывал, прикидывал и, наконец,
решился. Подошел к дежурному фармацевту, 40-летней тетке, умученной
жизнью, работой и детьми и между ними состоялся следующий диалог:
Он:(интимно) "У вас презервативы есть?"
Она:(устало) "Есть."
Он: (возбуждаясь) "А какие размеры у вас есть?"
Она: (устало) "Разные."
Он: (задыхаясь от возбуждения) "А какой размер мне нужен?"
Она: (со вздохом) "Отойдите от окошка, мне не видно..."

Армия - это вообще сплошной анекдот. Но со мной и моими друзьями случилось
нечто из ряда вон.
Было у меня там два друга - Кирюшкин и Мирошников, закончили мы сержантскую
школу и приехали в часть. Попали в Закарпатье. А край - благодатный, вино
по двадцать копеек литр в ценах семидесятых годов.
Мирошников деловой, уже к вечеру знал обо всех винных погребах городка. Вот
скинулись мы по рублю. Получилось, что у нас на десять литров вина и даже
на закуску есть. А кому идти? Бросили жребий. Выпало Кирюшкину.
А надо сказать, что Кирюшкин оправдывал свою фамилию с точностью до наоборот -
в толстенных очках (почти слепой), худой, конопатый, ну прямо карикатурный
интеллигент и ко всему, оказалось - не пьет вообще!
- Нет, рребята, я пить не буду. Спасибо.
- Надо, Кирюшкин, - строго говорит Мирошников.
- Я не пью. Вообще не пью.
- Ладно. Можешь не пить. Но жребий на тебя выпал.
Компания, никуда не денешься. Кирюшкин повздыхал, но сдался. Дали ему деньги,
десятилитровый суповой бачок, Мирошников подробно объяснил куда идти, отправили
Кирюшкина.
Сами сидим в темной каптерке - дело было после отбоя и ждем. Час уже прошел,
выкурили почти все сигареты. Мирошников Кирюшкина кроет нехорошими словами,
я тоже, когда видим - идет наш посланец. Медленно так движется, неся перед
собой налитый до краев вином бачок, на каждом шагу останавливается, под ноги
смотрит, чтоб не споткнуться.
Не успели мы облегченно вздохнуть - ну, наконец, - как видим: движется навстречу
Кирюшкину дежурный по части.
И Кирюшкин - слепой черт-- упирается бачком прямо в живот этому дежурному.
Пытается его обойти, приняв за телеграфный столб, а столб в портупее крякает
и говорит:
- Так, товарищ младший сержант, куда идем?
- А... Это... В роту.
- Так, товарищ, младший сержант, а что несем?
- А... Это... Вот.
Дежурный в этот момент наклоняется к бачку и с удивлением восклицает:
- Так это же вино, товарищ младший сержант!
- А... Это? Да...
- Так тут же десять литров!
- Да... ну, так налили.
- И кому вы несете это вино, товарищ младший сержант? - торжествует дежурный.
- А... Это? СЕБЕ... - выдавливает Кирюшкин.
А что он еще мог сказать?! Не выдавать же товарищей.
Дежурный на секунду теряет дар речи.
Мы - тоже.
- И как ваша фамилия, товарищ младший сержант?
- А? Фамилия... КИРЮШКИН, - обреченно произносит наш друг.
- Кирюшкин?!!
Мы уже в этот момент валялись на полу в страшных судоргах гомерического
беззвучного смеха.
Дежурный выхватил у Кирюшкина бачок и быстро, но предельно осторожно утащил
его куда-то, а вернувшись, увел Кирюшкина на "губу".
Впрочем, Мирошников тут же выбежал, нашел в кустах наш бачок, и мы до утра
пили отличное вино.
Утром инцедент был вынесен на общее построение.
- Купил десять литров вина! И собирался распить после отбоя! - витийствовал
замполит. - И еще фамилия - Кирюшкин!
Солдатам было очень весело.
С тех пор и повелось, как кто попробует закарпатского вина, так на батальонном
построении:
- Напился, как Кирюшкин!
А Кирюшкин уже был отличником боевой и политической подготовки. И в рот он
так никогда ни капли спиртного не брал.
Несправедливо.

У нас в Новосибирске недавно гастролировал питерский Мариинский балет.
Представлений мало - ажиотаж неимоверный, все-таки мировая
знаменитость, не хухры-мухры. Официальная цена билетов до
500 рублей на лучшие места. Мои знакомые тоже сходили (не
за 500, но по 200 отдали), вот фраза которую они услышали
от продавщицы билетов в кассе Оперного театра (!!!):

За что люди такие деньжищи-то платят? Балет всего-то из какого-то
Мариинска, и городишко-то небось мелкий, вот хоть из Москвы был бы.

Вот так вот, а вы говорите - великая сила искусства.

Всем привет..
Если кто знает (а кто не знает - лучше не надо), что людей,
проходящих по одному уголовному делу (подельщиков) держат в разных
камерах, дабы они не сговаривались. Ну есть почта и т.д., а иногда
просто в наглую начинают орать друг другу что-нибудь в окно, и вот
такой диалог:
- Вася, Вася, Вася
- (через некоторое время) Чо
- у меня следак был
- ну и чо
- я нож отмел
- КЛАСС, Братан, а как?
- а я сказал, что он у тебя был
........................................
вот..