Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Мое чувство юмора самое лучшее в мире.
Чёрное.
Притом когда я тролю, прикалываюсь или просто от души стебусь, моська лица у меня суровее индейского вождя племени ирокезов.
Посему люди реагируют на меня несколько...хммм...оригинально.
Вот и сейчас.
Окотилась наша вселюбимица всея предприятие Кошечка. Первый раз. И сразу приплод в виде шести разноцветных ярчайших девочек, и одного глубоко серого пуфыфтого мальчика. никому дитяток не показывала. Только недавно она "вывела" шерстистых арлекин на наше обозрение.
Толпа бегает целый день любуется, охает, ахает.
И я прихожу. Посмотреть. Встречаю нашу главбухшу.
Разговорились. Между делом посетовала что такие очень цветастые и длинношерстные котята будут долго "расходится", потому что ещё не выказал желание хоть кого-то забрать.
Я грю
- Ну что Вы. Я одного ещё до рождения забронировал, так что котенок скоро отправится к моему младшему. Пусть тискает котенка наздоровье.
Она, с испугом:
- А не "затискает" ребенок котёночека случаем?
Я:
- Ну и фиг с ним. Вон ещё их смотрите сколько. Неделю точно играться есть чем...
Она на меня ТАК посмотрела!!!!!
До сих пор не здоровается.

Сейчас.
Корфу, послеобеденная дрёма, тишина и жара.
Сижу, никого не трогаю, засыпаю в своем турофисе.
Взяла банан пожевать, чтобы проснуться, почистила, тооолько рот открыла, чтобы откусить, в машину, припаркованную напротив садится парень, берет в руку, наверное, с сиденья, банан, делает в мою сторону движение, будто чокается бокалом, ржём, лопаем свои бананы он уехал, а я, кажется, проснулась)))

Только закончился футбол Россия – Египет, Вася сразу начал кому-то звонить.
- Все, выиграли. Да, обеспечили выход из группы на 100%.
Когда он закончил разговор Витя его поправил:
- Не на 100. Обеспечили с вероятностью 99%.
- Комментатор сказал - обеспечили.
- Он прав. Ты – нет. Вероятность невыхода есть.
- Спорим – нету. Бутылка коньяка!
- Берем самые невероятные результаты.
- Согласен! Доказывай!
- У наших сейчас разница плюс 7. Допусти, они проиграли Уругваю 0-7. Теперь разница нулевая, а у Уругвая плюс 8. В свою очередь Уругвай проиграл саудитам 0-6. И разница у него плюс два. У саудитов, соответственно – плюс один. И еще они выиграли у Египта. Все. У наших разница нулевая. У соперников – положительная. Они проходят.
Вася молча забирает листок с расчетами и телефон и выходит из комнаты. Возвращается минут через пять. Вид странный. Что-то среднее между пристыженный и пристукнутый.
- На следующую игру отдам.

Американские истории или их нравы 3
Я вам, ребята, на мозги не капаю, но... В общем всему хорошему приходит конец.
Предвестником выступил пожар. Звонит ночью хороший знакомый и просит его приютить на ночь. Соглашаюсь, после объяснений, и еду в Чикаго. Стоит трёхэтажное, наполовину сгоревшее здание. Знакомого. И два сбоку сгоревшие целиком. Эвакуаторы машины с улицы оттянули. Пожарка всё залила. Внутрь не пускают. Спать негде. Наутро я его обратно привёз. Пошли вещи уцелевшие искать. Запомнилась семья иммигрантов с маленьким ребёнком на улице. Среди спасённого начатое мыло в копоти и треть бутылки шампуня. Так сказать американская мечта и реальность.
Следующим был товарищ с которым я снимал дом. Упал с лестницы. Два метра высотой. И сломал ногу. И отбил почку. Тоесть целое лето и осень ходил по крутым крышам домов и ничего, а тут с полтора метра упал и полный капец. У него страховки нет. У контрактора также. Не, госпиталь всё сделал. Но настоятельно требует фамилию и номер SS для продолжения. А это десятки тысяч долларов. Не. Все знали, можно всех судить. Но это ещё не факт, что что-то отсудишь. А самое главное не факт, что эти деньги получишь. Он подумал-подумал и уехал домой. С 40 тысячами от контрактора. А я остался один. На целый дом. Но ненадолго. Разбил машину. Об этом уже есть здесь история. Страховка не платит. Банку ты платишь. С работы выгнали. За дом требуют. И счета, счета, счета. А у тебя даже в магазин поехать не на чем. Но дом за городом. И ты пока тут хозяин. Перестаёшь отказывать друзьям и знакомым в гостеприимстве и ночлеге, но объясняешь всем своё тяжёлое материальное положение. И это работает! Не так чтобы разбогатеть, но на дом и счета за него хватает. А еды и выпивки и так привозят завались. Даже жалеют некоторые. Ночами.
И вот одна из таких жалеющих решает остаться. А то ей спешить некуда. А от меня в хелс-клаб ближе. К тому же со своим казлом она рассталась. И видно что хочет отомстить. А мне то как бы и положено "своей" мстить. Перезвонила два раза за месяц, но так и не приехала.
Ну мстили мы мстили. Я уже согласен был простить и не мстить, но она ещё за что-то обижалась! Еле уговорил всех простить. И то в связи с вечером воскресенья. А начинали в пятницу. Потом приехала во вторник. Потом не уехала в четверг. А в воскресенье, после тира решила с папой познакомить. Не, не! Хоть она, типа, старше и умнее, я не такой дурак, чтобы свободу поменять на... Вот именно!!! На что? Это Омерика. Здесь всё есть. Ну нет работы.... Ну некоторые временные материальные трудности... Вот на это меня и взяли. Решение проблем.
Не, я уже бывал в ресторанах. Даже в неплохих. Но не так, чтобы в очень хороших. А этот специфический. При Medinah Country Club. Там у них благотворительный обед был. А у неё два приглашения. И я в нагрузку. Как пришей... рукав. Хотя и это пришлось сделать. В смысле о рукавах позаботиться. Не смокинг, канешно. Всё демократично. Взяли умно. На "слабо". И повели по разным магазинам. Пришлось купить пидор...е джинсы, дорогую, но нормальную рубашку и даже кошелёк от Louis Vuitton. И это, бля, мне! С моей лёгкой небритостью и стрельбой по македонски. Как последнему п... К тому же за мои деньги! При этих ценах я уже готов был быть содержанкой. Но никто не предложил. Более того. Чувствовалось жеппой, что вот счас меня одели, обули, потом накормят, а потом опять "обуют". Поэтому я держал ухо востро.
И вот мы в клубе. На её мерсе. Охрана на въезде проверила приглашения и документы. Мой кошелёк с её кредитками и правами (типа, некуда положить) на них никакого впечатления не произвёл. Но пропустили. Возле ресторана парковщики забрали машину, а мы вошли. Она с кем-то здоровалась, перебрасывалась ничего не значащими фразами, а я хлестал алкоголь. Всё подряд, что подносили, бля. Я понимал, что на все те деньги, что я на это ненужное мне гавно потратил, я не выпью. Даже на четверть. Но я стремился к этому!!!! Один из официантов даже на русском водки предложил. Избавитель. А мы в это время, оказывается, лоты рассматривали. Потому что это и аукцион ещё!
И вот тут меня ждал большой сюрприз. К нам подошёл, никакой не папа, а, скажем, дядя Женя. Нормальный такой на вид мужик. Из наших. Тоесть не из ваших, а таки да. То, сё. И что я тут вдруг слышу:"Дядь Жень! Папа говорил, что ты мальчика себе ищешь. Я думаю, что Изечка тебе подойдёт. Он очень хорош во всех этих делах, а остальному ты ж его научишь!" Бля!!! Разрыв шаблона!!! Моя девка меня какому-то пидарасу сдаёт по папиной протекции!!! Не! Еб твою мать! И это не то!! Еб твою папу!!! Видно моё лицо что-то говорило в этот момент. Потому что Женечка что-то сказала насчёт завтра и офиса и растворился в толпе. Я держался из последних сил. Все таки даже малолетнего племяша выдрессировал на чёрный пояс. Не! Сопьюсь, но живим им не дамся. Вот тебе и звериный оскал Омерики. Дождался, сука!
Всё остальное помню туманно. И большие столы на 12 персон с двумя карточками на её фамилию. И выступление мэра с тостом. И подарки к каждому креслу. И как долго делили подарок отсутствующего гостя за нашим столом. Это особенно врезалось в память! Куда там нашим людям к американцам. А это были те, кто жертвовал тысячи на благотворительность. Но за сраных 50-70 баксов они чуть ли не новый аукцион устроили. Со всеми мансами, ужимками, отказами и обещаниями. Тут не то что моя мама, даже наша Сара Вениаминовна в глубоком пролёте. А я её ещё мастером считал.
Ах, да! Был аукцион. Разные дешёвые вещички за большие деньги. Мы тоже купили детский рисунок за 300$. Но это благотворительность!
Я всё боялся, что меня также выставят. Но обошлось. Хотя некоторые странные взгляды я ловил. Видно Женя имела на меня свои планы! И это ещё хорошо если имела, а не имел. В общем кольцо немилосердно сжималось, как и очко. Мы ехали ко мне. Барышня щебетала не умолкая, нахваливая вечер, себя, меня. А я вставлял в её монолог какие то "да" и "нет", думал о превратностях судьбы и сдерживался, чтобы не сорваться до расставания...

Многие дети русских корней заграницей сдают экзамен по русскому языку. Дополнительные баллы при поступлении в вуз.

Руускоязычные дети знают язык на разном уровне. В зависимости от наличия чувства патриотизма у родителей. Многие косят под иностранцев и отказываются говорить по-русски с соотечественниками при встрече. Но даже если ты и вложил определенные усилия в обучение русскому языку своего потомка, бывает, возникают непонятки всякого рода, обусловленные условиями проживания в чужой среде.

Конкретный пример: готовится вчера дочь к последнему экзамену по русскому языку. Надо написать эссе, по-нашему, попросту сочинение. Вдруг слышу ее недоумевающий голос:
- Что такое досуг?

Только начинаю обдумывать ответ, как вдруг ее осеняет:
- А, поняла! Вспомнила: есть такая песня: "А на досуге я танцую буги"!

Как-то давно, во время моей службы на Кольском, мне довелось узреть тогдашнюю всесоюзную звезду - Михаила Боярского. В те времена он ещё не снимался на пару с дочей во всякого рода киношлаке, а звездил вполне заслуженно, много снимаясь и выдавая заодно как певец, такие любимые народом хиты как «Городские цветы», «Любимый мой дворик», «Сяду в скорый поезд» и т.д.
Случилась это в городе Оленегорске, в ледовый дворец которого нас, матросов, привезли собирать щиты для эстрады, с тем, чтобы после концерта мы же их и разбирали. Этим в тот раз всё вероятно бы и закончилось, но за кулисами там тёрся военный корреспондент областной газеты «Страж Заполярья», который мы все называли «Страх Заполярья». Ему-то и понадобилось сделать фото Боярского с моряками-североморцами и, будучи по званию выше нашего мичмана, он, после краткой с ним ругани, отобрал среди нас двоих (меня и азербайджанца Кичибекова) для этой задачи, велев идти за ним.
Пришли мы к двери директорского кабинета, которую наш корреспондент с почтением отворил, открыв нам с Кичей следующую экспозицию. Боярский, весь в чёрном (без шляпы, кстати), директор ледового и какая-то тощая рыжая, беспрестанно смеющаяся девица-вобла, все вместе дружно употребляли коньяк, стоявший пред ними на письменном столе. Помню, что, увидев Боярского, я тотчас вытаращился на него и замер как изваяние.
- Вот нихрена себе думаю - д`Артаньян! Живой!! С привычными по детству усами и длинными волосами!! Знакомым гасконским носом!! Трындец!!!
Наш старшой, сунув башку в дверь, начал канючить о чём-то с директором, время от времени повторяя - ну Вы же обещали…. В конце концов, он видимо их всех достал и Боярский, намахнув полную рюмку, сказал
- Ладно, но только быстро, мне скоро Констанцию петь! - девица-вобла с готовностью закатилась.
- Пять минут - обрадовался наш военкор и нас усадили на диван в коридоре, а вышедший к нам Боярский уселся на кресло напротив. Я оказался прямо напротив него и окаменел ещё больше.
Замечу, что каменел тогда я один. Кичибеков не грелся совершенно. Надо сказать, что он был только после учебки, и когда месяц назад прибыл к нам в часть (в одном бушлате, без тельника, вещмешка и шапки), то выяснилось, что по-русски он не говорил вообще. Произносил он тогда лишь одно единственное слово - «спыздылы». По прошествии месяца Кича у нас освоился, начал лопать котлеты на свином сале и выучил ещё одно заветное слово - «заэбаль». В принципе, для кратких коммуникаций этих двух слов ему было достаточно. Кто такой Боярский он абсолютно не знал да и особо не интересовался, а когда по дороге домой я сказал ему, что это был д`Артаньян, он пожал плечами и на всякий случай сказал мне - Заэбаль дартьян!

Наш корреспондент установил напротив нас лампу как в вытрезвителе, и начал щёлкать нас с Боярским бегая вокруг нас словно Чарли Чаплин. Поносившись так с минуту, он взмолился
- Поговорите о чём-нибудь с Михаилом Сергеевичем, кадры мёртвые получатся.…
Мы молчали. Я ссал, а Кича, по всей видимости, просто не понял сути обозначенной проблемы.
- Что им сейчас-то говорить - начал тогда сам Боярский - вот на дембель пойдут, разговорятся. Когда на дембель-то? - обратился он к нам.
Обратился вроде довольно доброжелательно, и я в ответ даже промямлил, что через полгода.
- Ну, так, ерунда осталась - сказал Боярский и я вроде даже как-то осмелел. Ещё в то время я, как и многие, слушал наших рокеров - Цоя, Аквариум и т.д. А те тогда числились с Боярским в Питере в одном театре и вот на эту тему мы и пообщались с ним несколько минут. После чего, пожав нам руки, он пошёл дальше пить коняшку, а нас с Кичей военкор сдал мичману, пообещав выслать портфолио на адрес части. Ничего, конечно, этот шнырь не выслал, и свою фотку с Боярским мы увидели лишь через неделю, когда вышел новый номер. С тем ещё жутким, черно-белым качеством расплывчатой полиграфии, которое уже осталось в прошлом.

Лучше всех на ней получился Кича. Боярского я признал по усам, а себя увидел, лишь внимательно вглядевшись в фото под люстрой в ленинской комнате. Краткая аннотация внизу изображения гласила, что на нём знаменитый советский актёр Михаил Боярский беседует с матросами Северного флота, в часть к которым он и прибыл с дружеским визитом. В итоге нам досталось лишь два газетных экземпляра, один из которых я после отправил с письмом матери, а второй забрал Кича также отослав к себе на родину, предварительно надёжно закрасив меня с Боярским химическим карандашом. В части потом меня все долго ругали, что я и в самом деле не пригласил Боярского к нам в гости и даже не взял автографа.

К истории про африканца-невидимку. Учился на 1 курсе в медицинском. Вечером иду в анатомичку по темной лестнице готовиться к зачету. Лестница узкая, освещение только оконное. А сверху спускается белый халат. В воздухе висит. Без башки, без ног, без кистей рук. На сгибах локтей халат несет кучу трубчатых костей (бедра-голени). Я реально завис. Не обосрался, но реально завис. Далее мимо прошел негр-сука-студент в темных портках и набором костных препаратов.
P.S. Все вспомнил через 20 лет в Африке. Едешь ночью по шоссе и только боковым зрением иногда отмечаешь, что только что чуть не уебал пешехода. Они в саванне заметные для всяких тварей, а у асфальта их не видно, плюс запах гудрона все отшибает и вообще спокойней. Вот такой, блядь, камуфляж.

Писатель Габриэль Гарсиа Маркес сказал в 1957 году после посещения СССР, хорошо, что Ваше правительство и Ваш народ не знает, как плохо Вы живете. В 2007 г. в Россию, а именно в Забайкалье, приезжали австралийцы. Один руководитель районного масштаба пригласил их в гости и похвастался своим обустроенным бытом. На что перед отъездом австралийцы сказали - хорошо что Вы сами не знаете, как плохо вы живете. Ничего не поменялось.

В армии было... На практику из учебки приехал взвод. Прикомандирование
короче. И вот на вечерней прогулке, думая что кроме них никого на плацу
нет, затянули вместо строевой песню "Заводной апельсин". И надо же было
задержаться Начальнику штаба у себя до допоздна. В итоге с этой песней
взвод маршировал 2 часа по плацу. Я был запевалой, как вспомню, горло
сразу напоминает.

О великом братстве славянских языков.
История из студенческой молодости. Представьте себе: 91-й год, лето,
абитуриенты съехались для сдачи вступительных экзаменов в
инженерно-экономический институт. Дело происходит в Харькове (сейчас
независимая Украина, а тогда остался месяц до распада великого Союза).
В одну комнату поселили 4 девчонок: три украинки и я - россиянка. Одна
девчонка (Валюшка, привет) была из небольшого украинского городка и в
школе все предметы изучала на украинском языке. В 10 классе, в целях
повышения образованности, заочно обучалась на подкурсах в институте.
Только вот институт был русскоговорящий и задания высылал на русском.
Проблемы возникли с физикой. Одно задание было про сообщающиеся сосуды
(надеюсь все примерно помнят, что это). Так вот, не знаю, как это звучит
по-украински, но явно как-то иначе. Потому что свое решение задачи Валя
начала со слов: сообщающиеся сосуды - это сосуды, о которых нам
СООБЩИЛИ, и далее следовало правильное, с ее точки зрения, решение. Не
буду уточнять, какую оценку она получила. Но нам, особенно мне, как
носителю русского языка, такая интерпретация очень понравилась.
Хорошее было время, тогда мы все еще были БРАТЬЯ!
Украина, и все равно люблю тебя! Харьков, привет!!!

Живу в Турции. Пришла в гости к подруге. У нее дома сидит
соседка-турчанка. Чай пьем, разговариваем. У подруги телевизор тихо
разговаривает: другие новости по ОРТ, в соседней галактике на одной из
планет произошел взрыв. Мы на минуту с моей русской подругой
прислушались. Турчанка спрашивает: "Что там говорят в новостях?" Я
говорю: "Да, планета взорвалась." Турчанка ахнула: "Что? У вас в России?"

Сын 6,5 лет
- 10 месячная сестра с удовольствием стучит по системному блоку. Илья,
оттаскивая ее: "Таня, не стучи, а то у нас компьютер и так на чип
контуженный!"

В субботу зашли мы в магазин "Спартак". Омичи его знают, а для тех, кто
не в Омске, могу сказать, что в советское время это был единственный
спортивный магазин, в котором, если бывали товары, можно было купить все
- от чешек до моторных лодок. Годы рынка его мало изменили. Главное -
тетки-продавщицы остались "совковые", да и руководство, наверное, тоже.
Достаточно сказать, что по воскресеньям они не работают, а в субботу -
сокращенный день. Ассортимент, правда, расширился. Ну так вот. А пришли
мы туда посмотреть дротики для дартса (чудес не произошло, дротиков не
держат). Ну а потом - конечно, в отдел рыболовных снастей. А там как раз
комедия разворачивается.

Молодой мужик (бритый, широкий, головошеий) выбрал себе каких-то лесок,
крючков, блесен и пошел в кассу оплатить свою немудрящую покупку. И вот
тут-то и возникла проблема: в кассе не хватило денег дать ему сдачу с
его крупной денюжки. И начался развод... Сбежался весь коллектив -
четыре тетки. Ему предлагали удочки (ха! он впервые собрался на рыбалку
и даже не знал, что там может понадобиться удочка!), спиннинги, катушки,
стульчики,... Послушав этих промоутеров, я сказала мужу: "Щас они его на
лодку разведут, как в том анекдоте". Развод продолжался. Муж рвался на
улицу, а я затормозила около снастей для зимнего подледного лова
(ближайшего к кассе прилавка) и наслаждалась. Мужик согласился взять
удочку. Почуяв слабину, тетки ринулись навяливать ему катушки. "Точно,
дойдут до лодки," - сказала я. Мужик, совсем растерявшись от их напора,
заблажил: "Мне что-нибудь простое, я ж с катушкой не умею!". "Научим!" -
сказали решительно тетки. "Дайте ему самую простую, чтоб я сдачу ему
могла дать!" - вопила кассирша, первая почуяв уход клиента - и выручки.
"Ой, все! Заберите эти чертовы крючки! На хрена я вообще сюда зашел.
Отдайте мои деньги, я лучше куплю водки". Вот так. Не на лодку, так на
водку.

Навеяло студенческими рассказами.
Было это в году этак в 1982. Урок военки. Скука страшная, на улице
поганая погода - дождь, холод. На душе тоскливо. И от нечего делать
вперился я глазами в стенд, на котором был показан принцип работы
автоматического анализатора воздуха (на присутсвие боевых отравляющих
веществ). При помощи нехитрой схемы и реле был создан эффект бегущей
лампочци (путь воздуха, которых засасывался в аппарат). Вся эта
электроника находилась под стендом и ничем прикрыта не была.
Это так сказать преамбула.
А теперь сама история. Внутренний голос приказал быстро вывернуть диод
из схемы. Не то что он мне нужен был - дома было полно диодов и прочих
эл. деталей. Не то чтобы хотелось досадить военной кафедре. А вот просто
так. Бывает же такое.
Ну выкрутил диод из гнезда и положил в карман рубашки. И благополучно о
нем забыл. Лекций через 2-3 препод в страшной лихорадке прибегает и
сообщает о том, что из Тбилиси (где находился штаб ЗакВО) приезжает
проверочная комиссия. Кто хоть немного знаком с армейскими порядками
наверняка знает, что происходит до проверки. Благо до покраски зеленой
краской травы у плаца дело не дошло, но проверить работу всех стендов
препод. состав все-таки надумал. И тут включает майор тумблер у стенда,
(с которого я снял диод) и понятное дело - лампочки не горят.
Тут пошла ругань в адрес дашнаков, мусаватистов, врагов Родины итд. Но
ругань руганью, а стенд-то не работает! И тут препод обращается ко мне
(как к единственному химику, разбирающегося в электронике) и просит -
"срочно надо починить! Даю один отгул!" Что такое один отгул обьяснять
студентам не надо.
Отвечаю - "надо домой поехать, посмотреть детальку"
Майор - "быстро, и чтоб до конца дня лампы горели!".
Иду вразвалочку домой, сытно кушаю, возращаюсь на военную кафедру (на
другом конце города, ставлю диод на свое место и демонстрирую работу
стенда... Похвалы итд. Вся группа (которой я рассказал как обстоит дело)
в осадке...
О том что зачет в тот семестр я получил мгновенно и без всяких вопросов
упомянуть стоит.

Мораль - иногда надо прислушиваться к внутреннему голосу.

Иду сегодня на стоянку со своей любимой девушкой. Впереди стоит мелкая
немецкая машинка Фолксваген, который Гольф, красивенький весь такой,
чистенький. Смотрю я на него и вдруг моя любимая с несчастным выражением
лица выдает фразу: "Опять гольфик сполз!". Я с удивлением у нее
спрашиваю: "Куда он сполз? Как стоял, так и стоит на асфальте и даже не
шелохнулся!". На что понимая то, что я ничего не понял, я получаю ответ
уже со смехом: "Это не Гольфик с асфальта сполз, а у меня гольфик сполз,
который на ноге!!! :о)... Велик и могуч русский язык!!! ;-)

Привет, опять же, папе Фрейду...

Иду себе домой недавно. Мимо небольшого такого киосочка, где продают
разную овощь и тому подобные бананы. А время уже практически летнее,
стали нас радовать разными огурцами-помидорами и в числе этого,
кабачками. Они маленькие такие, слабенькие, зеленые в полном смысле
этого слова. Размеры их напоминают...

И вот, глядя на сии овощи и размышляя о размерах настоящего кабачка,
читаю на ящике, в котором это хозяйство лежит, большую черную надпись
криво так: "ЕЛДА". Во, думаю, -- нихрена же себе? Глазками моргаю -- не,
не исчезло. Величественно торможу минут этак пять -- ни хренишща...
ЕЛДА не растворяется. И, только пройдя чуть вперед, на углу ящика,
дочитываю все слово целиком.

Оказалось, "Елдар" -- "Эльдар", наверное, чтобы торгующие лица имущество
не перепутали. Хорошо мне стало, тепло на душе. Жизнь не кончена. Хотя,
конечно, о доме надо думать.

Корейский жилой “апартмент”. Пять восемнадцатиэтажных домов, образующих
замкнутое пространство. Одиннадцать вечера.
Победный гол Ан Чон Хвана в матче Корея-Италия.
Первые пять минут на дворе тихо, как всегда.
Вдруг крик из одного окна. И тут лавиной отвечают все восемнадцать
этажей.
“А-А-А” усиливается гигантским рупором замкнутых домов. Из подземного
гаража вырываются три машины с флагами, торчащими из окон и верхних
люков. С клаксонным “та-таа-та-та-та” объезжают двор и через поднятый
шлагбаум охраны выплескиваются наружу. Начинает бить барабан и
гигантская глотка переходит со сплошного на ритм ”А-А-Аха-Ха”.
Двор заполняется мошкарой детворы. Большинство в красных маечках.
Они, обычно спящие в это время, наверное, запомнят этот день,
как у нас запоминали запуск Гагарина. Взрослые оккупируют песочницу
около детской горки. Расстилается покрывало. Появляются ящики с
бутылками, бумажные стаканчики. Женщины восхищенно смотрят на мужчин.
Один взбирается на горку и дирижирует с ритмом автомобильного клаксона.
Все в такт поднимают руки. “А-А-Аха-Ха”. Каждая машина, въезжающая во
двор, отклаксонивает “та-таа-та-та-та”. К трем подъездам подруливают
мотоциклы развозчиков пиццы - кто-то празднует уединенно. Общее
возбуждение такое, что, кажется, будут гулять всю ночь.
Но в час ночи это обычный респектабельный двор. Завтра рабочий день.

ВВС

Ниже приведено реальное письмо, полученное службой технической поддержки
компании Alawar Entertainment от одного из пользователей игры Millenium
Digger.
=======

Это письмо предназначается для разработчиков игры Millenium Digger.

Дорогие разработчики, Я загрузил и установил вашу замечательную
программу - обработку старой игры Digger, и был сильно огорчен. К
сожалению, вы повторили огромный баг в игре, который присутствовал и в
оригинальной версии. Баг\Недостаток заключается в том, что игра не
кажется реалистичной только из-за одного элемента в игре не присутствует
процесс дефекации Диггера. Как же это так получается??? .... он столько
ест и все как в пропасть!? , а самое главное - это никак не вписывается
в закон сохранения массы и энергии, который так важен в Физике.
Следуя из вышеперечисленных фактов, прошу поправить\исправить вашу
версию столь замечательной игры, с учетом всех вышеперечисленных
недостатков. Как только будут внесены исправления - я с огромным
удовольствием куплю вашу игру. Если же, такие поправления не реализуемы,
то будьте добры, сообщите пожалуйста цену, за которую вы бы согласились
изготовить для меня недостающий дефекационный модуль, который можно было
бы использовать в вашей игре. Модуль, желательно, должен быть в виде
патча.

Огромное спасибо за внимание.
Жду ответа, как соловей лета.
С наилучшими пожеланиями,
Без лишней распальцовки и наведения понтов,
Искренне ваш...
===============

З.Ы.: Завтре будет вам ответ разработчика.

Есть у меня знакомый - Димка, сын бывшего моего начальника.
С Димкой постоянно происходят разные истории.
Батюшка Димы приобрел для поездок на дачу дизельный микроавтобус
"Рено". Автобус как автобус с виду, вроде, все при нем. И лето
Димка благополучно на нем отъездил, после чего минивэн перекочевал
в гараж - на ремонт и профилактику. Но под Новый год Дмитрию Ильичу
захотелось "на волю, в пампасы", и он, не спросясь у отца, сгреб
в охапку свою барышню, достал "Рено" из гаража и поехал на дачу,
природой наслаждаться.
Насладившись вволю, молодые люди засобирались домой, как вдруг
внезапно обнаружилось, что дизтопливо в баке на морозе загустело
и двигатель заводиться не желает. Как поступит в такой ситуации
человек, привыкший к советским дизелям? Правильно, возьмет паяльную
лампу и прогреет бак. Вот и Димка недолго думал, достал паяльную
лампу и приступил к процедуре.
...Представляете себе его шок, когда под струей огня из лампы
топливный бак... вспучился и потек, а потом полыхнуло его
содержимое?!! Разбушевавшуюся стихию с трудом удалось унять.
В общем, новогоднюю ночь Димка коротал в одиночестве возле своего
обгорелого металлического чуда - барышня была отправлена на попутке
в город, за подмогой.

Мораль: всего этого могло и не быть, знай мой приятель, что на всех
французских машинах баки пластиковые, а не металлические.